現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

離婚というのは、どのくらいの感情から考えるものなのか?

キャプテン鷹
2018年4月16日 12:51
古いレス順
レス数:74本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
女性だからじゃない携帯からの書き込み
アラフォー妻
2018年7月13日 17:59

昔の話を蒸し返すのは女性だからじゃなくて、そういう性格なんですよ。
うちは夫がそういう性格でウンザリしているので離婚を提案してみましたが、『子どもが可哀想』とかで離婚に応じません。

子どもを独立させたら、離婚を再提案予定です。
参考まで。

ユーザーID:7562368992
あきらめて携帯からの書き込み
さな
2018年7月14日 6:24

女が子どもを産む以上、仕方ないと思ってください。

母親としての教示はたくさんあるけど、父親としてはあまりないのです。

もう、トピ主さんは父親になった以上、どんな父親でいることが子どもの幸せになるのかを考えてみて欲しいと思います。

妻のことを考えているから、損を感じる。子どものことを考えたら、同じ損でも仕方ないと思いませんか?


子どもにもトピ主さんと同じように子どもを持つことを幸せに思うか、どうか?だと思います。
私は本来、それが幸せであるべきだと思います。
子どもが幸せで、さらにその子どもが幸せになることを考えていきたいです。

ユーザーID:5219256315
レスします
びー
2018年7月14日 6:40

炎上覚悟で書くけど、うちの女房も喧嘩すると、あの時あーだった、こーだったと昔の事を蒸し返すよ。
まぁそういうもんだと思ってあきらめる(学習する)事だと思うね。
ただそれで、じゃあ離婚ってもんでもないでしょ?男は理詰めで考え過ぎだし、女は感覚でモノ言い過ぎ。
17、8年も一緒にいればお互いに対して不満が無い夫婦なんていないしね。
子供が出て行って夫婦だけになったら喧嘩しながら楽しく暮らしてね。

ユーザーID:2505018643
奥様のような気質の女性ばかりではありません
幸せ
2018年9月13日 6:58

女性全てが奥様のような性格ではないです。
元々、そのような気質です。
 
20代半ばで結婚なら、性格を見抜ける男性はほぼいないでしょう。

若いうちは可愛いかった。と言う方いますが、好きな男性にはいい面を見せるのが上手い女性もいます。
特に結婚を目指してたら、必死になりますよ女は。
若さ弾ける美しさに目を奪われ、内面まで見抜けなかったんでしょう。

ただ、夫婦不仲、離婚となれば一番の被害者はお子さんですよ。子供は敏感で、親の状態を見抜きます。

ともかく、受験中の今は込み入った話しはせず、受験後、高校入学後落ち着いたら話し合いを。

ユーザーID:3055355930
故遠藤周作氏がそんなようなこと書いてました
力を抜きましょう
2018年9月13日 12:44

遠藤氏も奥様と話していると、話が現在から過去、過去から現在へと
ぴょんぴょん飛ぶことに気づいたそうです。
やはり夫婦げんかしながらそれに翻弄されたとか書かれていたような、、。

遠藤氏は作家さんでもありそれをおもしろいととらえたようですが、
そういう気持ちの余裕、持てそうですか?

ちなみにエッセイか何かで書かれていたと思うので、どの本に書かれて
いたかはわかりません。すみません!
全集のエッセイ部分を読んでみたら見つかるかも、です。

ユーザーID:9955949350
うちは夫が言います
すなめり
2018年9月13日 14:49

女性に多い傾向なのかもしれませんが、我が家の場合は夫が言いますよ。
結婚するとき、本当はああしたかったとか。
あの時、本当はこうしたかったとか。
そして、論調はそうしなかった私が悪いです(明言はしませんが、君が希望したよね、と責任の所在を匂わせます)。

女性だけと決めつけるのはやめていただけますか?

ユーザーID:9052938120
男性脳は羨ましいですね携帯からの書き込み
だやん
2018年9月13日 15:30

男性脳は羨ましいです。
都合良く『忘れる』事ができるんですから。

男性は話し合いで『解決』したと思ったらもうすでに『過去』の事になるんでしょう。
話し合ったんだから納得したんだろうと割りきる事が出きる。
女性は話し合ったとして、何かを譲歩したとしてもあくまで譲歩だから納得してないない。だからずっと心に残ってるんです。そして呪いのように忘れる事は決してありません。
あの時譲歩しなければ、たら、ればで恨みと言ったら大げさだけど残ってる。
普段は表に出さないけれど、問題が起きたとき、ケンカをしたとき頭の中の引き出しに締まってた不満が一気に溢れ出すんですよね。

男性の場合は『消去』ですが、女性の場合は『永久保存』なんです。
皆さんがいってるように脳の違いです。
よくいいますよね、男性と女性は違う生き物だと。

女性は男性の様に都合よく忘れる事はできません。

ただ女性は文句を口で言うことで発散してるので、必ずしも不幸だとか貴方に離婚したい程不満って訳でもないですよ。
むしろ何も不満を口にしなくなった時の方が危険です。何かしろ水面下で離婚準備してますから。
不平不満を口にしてるのであれば、貴方に気を許してる証拠なので、蒸し返しても大きな心で受け止めてあげて下さい。

ユーザーID:2389939014
トピ主レス読みましたが
solty
2018年9月13日 16:04

全然わかってない。

>言う方はそれでスッキリして終わる女性脳なんだでいいのかもしれませんが

違いますよ、その時が来るまで何年も、ずっと心の中でくすぶっていた気持ちです。
スッキリするまでに何年もかかってるんですよ。
なのに、肝心の夫はなにもなかったように、脳天気にしていた数年。
問題が起こった時点よりずっと、怒りは増しているんです。

そしてその原点はここ。↓
>世間並みの痴話喧嘩もあります。

トピ主にとっては痴話喧嘩。
妻にとっては離婚への第一歩だったかもしれません。

>妻を解放してあげた方がいいのかもと考えるようになりました。

だから、勝手に考えてないで話し合いましょう。

ユーザーID:6432529110
逆だと思う
主婦
2018年9月13日 16:24

トピ主は話し合って「納得して」決めたと思っているけど、奥様は夫を愛しているゆえに「夫のために我慢して譲った」のだと思います。

ここでいう我慢とは「嫌だけど仕方なく譲る」ではなく「愛する夫のため進んで譲る」という意味です。
親が空腹を我慢して子に食べ物を与えるのと同じ心理です。

トピ主は話し合いをしたと思っているけど、女性は夫の様子から夫がどれだけその問題に本気か察します。
この問題では夫は譲りたくないのだなと感じたら「私が我慢して夫に譲る」となります。

つまり理性ではなく本能で譲ってきたのでたまに「あれ?私ばかり損してない?」と思ってしまって不満が出るのです。

その不満を埋めるのが愛情です。
夫の愛情が欲しいから「私は夫がああ言ったから我慢したんだ」と訴えるのです。

夫の愛情が欲しいから我慢したのに、いま夫の愛情が不足している、だから愛情をくれという単純な要求です。

欲しいのは「そうだったのか、僕のために譲ってくれてたんだねありがとう、キミが妻で良かった」というような言葉です。
離婚の話なんて逆です。

ユーザーID:1219961864
消去なんかしない
キャプテン鷹(トピ主)
2018年9月13日 17:17

男は都合が良いと勝手に思っているようですが、みんな我慢しているんです。
男だってグチグチ言いたいけれど、愛する妻の為に言わないだけです。
済んだことをいつまでも引きずっている男を好きになれますか?
それと一緒です。

ユーザーID:3191084686
私も携帯からの書き込み
夏星
2018年9月13日 17:47

過去の事をむしかえしてました。
そういうところも含めて受け止めて
くれるのが旦那様だと思ってました。
でも違うんですよね。
そうですよね。
自分がされて嫌なことは相手も嫌。
夫婦として長く生活してると、
そういう変な甘えがでるんです。
でも嫌ですよね。
そんなんだからか、主人は他所の女性に
逃げようとしました(笑)

それから反省しました。
自分自身を見つめ直しました。
主さんに浮気しろっていってるんじゃないですよ。
でも、言わないと伝わらないことがあるんです。
長く夫婦でいても、言わなきゃわからんて事がたくさんある。
何でも伝えるといいと思いますよ。
嫌なこと、やめて欲しいこと。
喧嘩腰でなく冷静にね。

ユーザーID:9788675988
邪推ですが、、
ギブすん
2018年9月14日 0:18

外れていたらすみません。"解放してあげたい"なんていかにも奥さんのことを慮っているような表現ですが、本音は昔のことを蒸し返す妻にうんざりしているのはトピ主さんですよね?

今後も何年も蒸し返してぐちぐち言われることを思うといっそ離婚した方がいいのかなと、トピ主さんが悩んでいるように見受けられます。
夫婦なんですから「昔のことを蒸し返されるのは相当こたえる。今後その話題を出さないでほしい。」と伝えられませんか?

ユーザーID:2204237287
自分勝手を自覚せよ
しましま
2018年9月14日 9:59

具体的に奥様は何を蒸し返すのでしょうか?

私事ですが夫も自分勝手に物事を決めるタイプです。
具体的には現在住んでいるマンションも一人で決めて
ハンコを押しました。
私は買う前に内見2部屋に付き添いましたが
どちらも気に入りませんでした。
日当たりが悪いのです。
ですが夫は何事も自分勝手に物事を決まることが分かっていたので黙っていました。
さすがに数千万円の物件を決めるのに
一人で決まるのは怖かったのか珍しく夫はどちらがいいか意見を求めました。
「意見を述べたらその通りにしてくれるのか。」
と確認の上、どちらもよくないと答えました。
が、夫は「花火がよく見える」ことが気に入った物件にハンコを押しました。
そのうえローンの払い方なども勝手に進めました。
お金の計算ができない夫なのにそこまで決めたことに怒りを感じました。
ですが夫はもういまさら仕方がないだろうと開き直りあやまりもしません。

リフォームのトイレの壁紙は私が一目ぼれしたものに決めてくれました。

夫は何でも自分一人で決めたわけではない、相談したと言います。

私も冬になるたびマンションを勝手に決めたことを蒸し返します。
冬の間中、寒すぎるのです。
ええ、それで寒さは和らぎませんよ。
でも言わずにはおれません。

何でも相談しているとあなたが思うなら
「子供が独立したら卒婚したいんだけど。」
と離婚のことも相談したら?

愛する妻なのに一方的に離婚を考える夫って
矛盾していませんか?
「実は妻は幸せではない」と感じるのなら
なぜあなたは譲ることをせず離婚をしたいの?

妻のために離婚を選ぶんじゃないでしょ?
あなたが蒸し返されるのが嫌で離婚したいんでしょ?

妻の本音とか言う前に自分の本音と向き合ってください。
口当たりのいい言葉ばかりならべないで
自分勝手、独りよがりを自覚してください。

ユーザーID:4605194144
言えばいいじゃん。
うーこ
2018年9月14日 11:35

男だって済んだことをいつまでも引きずっている位なら
心の中に貯めこんでいつまでもグチグチしてないで言えばいいじゃない。
トピ主さんたちは会話のある夫婦なんでしょ?
奥様だって言われなきゃわかんないよ。
僕だって我慢してる事はいっぱいあるけど、君が不愉快にならないよう我慢してる
っていえば、案外奥様も気が付いてくれてゴメンネ、ってなるかもしれませんよ。

ユーザーID:5776546489
喧嘩と仲直り
ゆい
2018年9月14日 13:04

女性は何かのきっかけで繋がった記憶を持ち出すことは多いと思います。
例えば、一緒にテレビを見てたら、そこに映った映像で、全然違う話に飛んだりとか。

私は、喧嘩は時に必要だと思います。上手な喧嘩と、上手な仲直りをセットにして考えて下さい。

まず、喧嘩の時
今の喧嘩に関係ない事、変えれないどうしようもない事を言われたら、
素直に「それを今言わないでくれ」と言ってますか?
「じゃあ、一つ一つ解決しようか」など、話しを整理しようとしてますか?
女性の記憶が絡まってる時は、出来れば貴方がほぐしてあげましょう。

仲直りも重要です
お互い本音を言い合っても、妥協したのにという記憶は残るかも。
2人に共通する楽しい事や嬉しい事を、仲直りのシメに持ってくるとか。
お互いに、後味が悪くならないように仲直りしたほうが良い。

記憶は消せないし、女性はふいに引き出してきます。
だったら、引き出す記憶に、良い事も沢山詰めるのです。

>男だってグチグチ言いたいけれど
男性だったら、きちんと整備して、ポイントで言ってくれるのではないか?
と期待する女性は間違っていますかね?
言いたい事を我慢するのではなく、必要に応じて、相手の反応も考えながら言ったほうがいいのでは?

>みんな我慢しているんです
その通りだと思います。
だからこそ、楽というか、自己処理しやすい我慢に持ち込めるように工夫を考えてみては?
貴方も奥さんも、どちらにとってもです。

離婚は、貴方が真剣に考えた時なら口に出していい。
妻が望んでいるのでは?という疑問レベルなら、言うのは百害あって一利なしです。

ユーザーID:2694325983
それが仕返しなのね
kayoko
2018年9月15日 1:22

今まで何でも話し合ってきたじゃないか。
それを今さらぐちぐち言うなんて、恩知らずの奴だな。離婚だぞ。

妻を解放してあげたほうがいいのかもでなくて、あなたが解放されたくなったのですね。

でも、妻は簡単には同意しないでしょう。そう簡単に離婚ってできませんよ。

ユーザーID:0685413373
女性が離婚を口にしたら
通りすがり
2018年9月15日 13:17

女性が離婚や別れを口にするまでに時間がかかるといいますね。
それは、言いたいことを言えずにため込むのが女性であって
むしろ男性の方が意見が分かれた時など半ば強引に意思を通そうとする。
女性の方は収入が少なければ男性に譲る。
また、日本は昔から男性を立てて女性は従うという教えにより現代でも心のどこかで自分の意見を抑えてしまう女性は多い。
大きなことを決める時は特にそうでしょう。

そんなストレスを口にせずため込む女性はいつか爆発して離婚や別れを口にする。一度、口にしたら思いとどまることはない。

昔を蒸し返しながらも口にできる女性はため込んでいたストレスが蓄積されることはない。だからこそ、離婚や別れまでいかない。

そんなことすら受け止められない男なら妻を解放などと綺麗ごとなど言わずに
昔を蒸し返されてもう耐えられないから離婚してくれと言えばいい。
奥様のためなどと言わずに自分のためにと。

ユーザーID:6726062319
夫婦としてより一層熟す時
ayh5
2018年9月15日 15:18

なんでも話し合われて素晴らしいご夫婦と思いますが、
要するに、「上辺だけの話し合い」だったということです。

お互いに、本音をさらけ出して、
どう感じているのか、なぜそう感じるのか、じゃあどうするのか、

という話し合いには至っていなかった、ということではないでしょうか。

現に、今回のことでも、
主さんは、
「今更どうしてそんなこというの?私が我慢してないとでも?」
というようにお感じになり、
「当時の妻の心理状態」を理解しようとはなさいませんよね。

この不満、愚痴が、相手を理解する重要な機会の糸口なのですが、まるでいけないことのように感じる方は多いようです。

恐らくですがこれまでの選択、決定事項も、
メリットデメリットに、経済的な理由などの「思考の話し合い」であって、心情的なものは置き去りにされていたのでは?

主さんの不満だって、不満のまま折れたことも一度ならずあるんですよね?

「本当の話し合い」というのは、
そのような不満をとことん出しつくし、
その不満の元になっている感情を手放し、
どこまでも「満場一致」(二人ですが)、になるまで話し合うことです。

どちらの我慢も不満も無い、オールオッケーな状態です。

そんなことは無理だとお感じになられるかもしれませんが、選択など実はどちらでもいいのです。
人間は、その話し合いを種に感情を解放したいだけなんです。

そして、それを許せない(特に)男性は多い。

感情など押さえ込んで頑張る癖が付いてしまっているからかもしれません。


奥様は、トピ主さんに改善して欲しくて過去の不満を述べているのではありません。
気持ちに寄り添って欲しいだけです。

「思考で感情をぶった切るのはやめて」
ということです。

ユーザーID:6695054266
根に持っている
男と女の間には
2018年9月17日 3:35

男です。
根に持ってます。
言いたいことは山ほどあっても、言いません。
不毛な話し合いになるだけです。
それで、我が家では根に持ちそうな話題については一切話しません。
世間話やテレビドラマの話などはします。

>過去のことを蒸し返す発言をします

というような状況になったら、話を打ち切り、
とにかく相手をしない、話をしないという態度を貫くことです。
そういうふうに、トピ主さんも一度「会話拒否」してみてはどうでしょう。

ユーザーID:7775130822
離婚は望んでませんけど
キャプテン鷲(トピ主)
2018年9月17日 14:32

シンプルに考えて夫に不満があるという事は、気にくわないから言えることです。
こちらとしてはまさかそんなことを言われるとはと、困惑するものです。
いずれにしても口に出さないとならないくらい溜っている訳ですから、嫌いなのでしょう。
これは男女間ではなく、センスの問題だと思います。
女性同士でも人の悪口を口にして、陰で反感くらっている人とかいるじゃないですか。
それを言うことにより自分がスッキリするのか、相手の気持ちを汲めるのかの問題です。

>女が子どもを産む以上、仕方ないと思ってください。

男だけが、我慢しろと。
女性は離婚されたら困るのは男の方だと思っている人多いですが、
もう男も我慢しませんよ。

ユーザーID:3191084686
 
現在位置は
です