男性から発信するトピ

離婚というのは、どのくらいの感情から考えるものなのか?

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キャプテン鷹

男性発

41歳の妻子ある男です。
上の子が中3受験生になり、ピリピリしてます。
今まで私的には結婚し決め事において、必ず妻と話し合いの下歩んできました。
それはどちらの姓にするのかから始まり、どこに住んでどういう家にして子供の学校をどうするとかすべてです。
夫婦として私が譲歩することもあれば、妻が譲歩することもあったでしょう。
基本的に会話のある夫婦だと思っていますが、世間並みの痴話喧嘩もあります。
最近気になるのが、喧嘩のついでに垣間見える妻の本音です。
一方的にならないよう話し合って決めてきている筈なのに、過去のことを蒸し返す発言をします。
本当はこうしたかったんだ、あなたがそう言うから我慢したんだ、とか。
私だってそんなこと言い出されたら、妻の意見に合わせた事なんか沢山あります。
でも決めたことに、わざわざグチグチ蒸し返すようなことはしません。

そこで思ったのが、実は妻は幸せではないのではないかという事です。
知らぬ間に、私が妻を縛り付けてしまっているのかなと(そんなつもりはありませんが)
そう考えると子供が成人したら、妻を解放してあげた方がいいのかもと考えるようになりました。
こういった場合は私から離婚の話をすれば、妻としては待ってました!という感情なのでしょうか?

ユーザーID:3191084686

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  • 老化です

    奥様と同年代と思います。
    ここのところめっきり余計なことを言うようになりました(笑)

    老化なんでしょうねー
    気を付けてないと心の声が漏れてつい口走る。
    外では気を付けていられるんだけどなぁ。

    逆にトピ主さんは、こんなことから離婚まで思い至るなんて、思考回路がまっすぐというか融通きかなくなってませんか?
    そしてそれも老化じゃないかな。

    一緒に年を取ったってことじゃないかなと思いますよ。
    まともに受けて離婚云々考え込むより、まずは「お互い年取ったなー」って鷹揚に笑っている方が、納まるところに納まりそうですけどね。

    ユーザーID:4275213345

  • 相性が悪いのではなく

    お二人ともコミュニケーションの仕方が上手でないのかなと感じました。

    互いは勝たなければいけない敵ですか?

    話し合いをするのは、なぜですか?
    仲良くやっていく為ではありませんか?

    お互いに愛されていないと感じているように伝わります。

    ほらヤッパリ愛されていないという証拠集めを一生懸命二人でしているような。

    主さんは愛されている

    そういう前提で考えたら色々変わると思いますよ。

    愛されていないように感じる。悲しい。自分は君を愛しているが君は僕を愛しているかな?

    と素直に聞いてみて。

    互いの誤解で別れ話なんて寂し過ぎますよ。

    家族が愛しあって仲良く居ることが一番大切では?

    そうある為の話し合いだということを忘れないように二人で、言葉にしてたまには確認仕合あたましょう。

    勝ち負け白黒つける為の話し合いではないことを忘れないで。

    ユーザーID:6856161825

  • 私の夫に似ている…

    妻さん、私の夫に似ています。

    その手法がエスカレートして、夫の親が入院したときついに具体的に露呈しました。

    私に決断させ、夫も了承しているのにも関わらず、後になって本当はあのときどうだったこうだった…ウニャウニャ…

    私、思わず言ったんです。

    「すんごい便利ね、そのやり方。絶対に自分が責任負う状況発生しないもんね。」

    必死にあれは、あのときは、と言い訳をする夫にこうも言いました。
    「たまたま、じゃないよね。毎度毎度そんな偶然起きるわけないでしょ。」

    これは自分でも予想もしなかった、つい口に出た本音でした。

    「すんごい便利なシステムね!」と最後に言ったと記憶してます。

    それには夫の生い立ちはじめ深い事情もあったのですが、毎回責任押し付けて自分は涼しい顔で安全な場所にいる夫に嫌気がさしたのです。

    あれから色々あり、少なくとも夫は人に決めさせた事に関しては後で文句を言わない、自分で決めた事は後始末まで自分で完結するように「やや」なってくれました。

    あのとき具体的に問題になったのはよかったのかもしれません。

    ずーっとその事で私は夫にストレスを感じていましたから。

    トピ主さんの気持ちわかる気がします。
    じわじわ痛めつけられる感じなんですよね。
    長い時間をかけて。

    妻さんも、私の夫と同じで自分の中で解決しないといけない問題に配偶者を巻き込んでいる気がします。
    それを認めない。いや、自覚すらない?

    丁度コピーみたいな夫の姉が、やはりトピ主さま宅のようになってます。

    それには複雑な生い立ちも絡んでいるのですが、表面化しづらいのでたちが悪いのですよね。

    それでも今まで夫婦でおられたのは、いい面も知っていすからと思います。
    ここまできたらもう付き合うしかないかもしれません。

    うちは夫が自覚してくれ、素直に認めるようになってからはストレス半分以下にはなりましたよ。

    ユーザーID:0843193193

  • 4つめのトピ主様の返答を読んで

    相性が悪いというより、生活態度の基準の違い?そのような問題は吐いて捨てる程転がってます。
    一つ一つ離婚してたら、世の中ほぼ全員離婚じゃないでしょうか。
    うちは、靴下を脱ぎ捨てる人間、お菓子をストックして食べ切らない人間、などいます。
    引越しの際ゴミ袋一杯分のスナック菓子を捨てました。
    腹立たしいですが、出来ない人間は注意されるのが腹立たしいみたいです。
    紙袋があふれかえるうちが嫌なこと、お察しします。

    ユーザーID:7471155169

  • また話を逸らされた

    妻はモノを捨てない、いつか使うかもしれないからととっておく空き箱やら紙袋で溢れかえります。
    3〜4年経過して、使うことがない事が分かってもほったらかしです。
    冷蔵庫の調味料関係もそうです。
    とっくに賞味期限が切れているモノを、捨てようとしません。
    それを指摘すると、後でやろうと思ってたって、いつものパターンです。
    何度言っても片付けないので、妻のいない時に私が整理します。
    そうすると、もの凄く怒るんです。
    勝手なことするなと。
    挙句、話をすり替えて、昔の失態やら気に入らないことを言いだします。
    結局我々夫婦は、相性が悪いという事なのでしょうか?

    ユーザーID:3191084686

  • 離婚するほどでもない

    まず最初に、二人が協議・納得したことを後から蒸し返すのはルール違反だと指摘させてください。
    それを「あり」としてしまうと、そもそも協議する意味がなくなります。と、奥様に言うべきです。

    次に、性差(脳構造)からくる女性特有の個性と説明する人がいます。
    これはトピ主さんがその説明で納得できるならいいことです。
    決して「女性はそんなものだから理解しろ」と強制したり、そうする行為を正当化するのは間違いです。
    それを言うなら「男性脳は過去のぶりかえしは理解できない」と男性の考えを正当化もよしですよね。

    女性は良くて男性はだめ、ってダブルスタンダードじゃないですよね?

    ちなみに「女が子どもを産む以上、仕方ないと思ってください。」は、論外です。
    それだと「男は子供を産めない以上、仕方ないと思ってください」も、ありです。
    自分で生を育んで生を与える喜びを得られないのだから。

    最後に、トピ主様、奥様が不満をいうことが奥様に即離婚の意志であるとは限らないと思います。
    気になるのなら、「不満をぶつけあう関係の延長線に、理想とする家庭はない」と、ご自身の意志をきちんと説明してください。

    ユーザーID:6032612055

  • わかるなぁ

    私も蒸し返しますよ。言ってもどうしようもないとわかってても、話し合いで決まったからと言っても納得したわけではなく、譲歩しているわけです。お互い様だともわかっています。
    でも、不満はいつまでも燻ってるんですよね。

    最近は夫も蒸し返すようになりました。お互い蒸し返して不毛な言い争いをしばらく続けると、疲れてきてやめようということになり本題に入ります。
    夫が私の方に合わせてくれたんでしょうね。夫は厳しい人であまり雑談などはできなかったのですが、最近はしょうもない話もできるようになり楽になりましたよ。

    あなたも蒸し返し返しをしてみては?
    みっともないと感じるかもしれませんが、離婚したくないのならまずはご自分から変わる必要があると思います。

    ユーザーID:1544454580

  • 私もあなたの奥さんが気持ち悪い

    女性ですが、言わせてください。
    私も、あなたの奥さんが気持ち悪いなあと思います。

    まあ、一方的な視点ではあるんですけど。
    かつての夫を思い出します。
    認知に歪みがあって、常に自分が被害者な人でした。
    どんなことも、私が悪くて、向こうは被害者でした。

    改善できることなら私だって愚痴愚痴言いますが、改善できない過去のことを言うのは意味がありませんよね。

    女性だから、男性だからと言うより、相手の気持ちが想像できない人なんだろうなあという感じです。

    認知の歪みで調べてみてはいかがですか。

    認知の歪みがある人には、対応の仕方に工夫が必要です。

    それと、わたしはつまらない不満は言わないタイプで、みんなもそうだと思っていましたが、世の中にはつまらない不満を大げさに言ってストレス解消する人が居ました。
    相手が傷つくという配慮を持たない人間て居るんですよ。
    昔は、不満を口にするからには大変なことなんだろうと思っていましたが、
    最近、「この人、お口に鍵をかける機能のない人なんだな」と思って、大して気にならなくなりました。

    年齢を重ねると、価値観の合わない人と居るのがきつくなりますよね。
    自分を守れる方法はどういうものか、いろいろ模索してみると良いと思いますよ。

    ユーザーID:3929563115

  • 主さんは意見を言いましょう

    女性だの男性だの、この年になったら、それほど変わらないと思いますよ。
    私だって、ヒスだし、イライラぶつけたくなるし、所謂女性らしい面があります。
    でも、職場でも女性らしい、ヒスでイライラしてて、性格悪い男性は一杯いましたよ。

    トピ主さんのように、配慮があり、我慢強く話を聞いてきた人に対して、奥様はつけあがるというか、行動が助長する傾向にあるのではないですか。
    女性の立場を正当化する為に、女性差別だの脳の差だの言う方がいますが、確かに性差は存在するとして、その特性を踏まえたうえで、お互い歩み寄らなければなりません。
    女性だから、こういう行動と言うのは、単なる甘えですから。だったら、男性的な行動も認められるべきです。

    今回は奥様がわがままと言うか甘えているように思います。
    ガツンと、主様の意見を言いましょう。
    そうすれば、気が付いて自分の行動を考えるかもです。その際、離婚の方がいいのかなども考えたと、まじめに言ってみても良いかもしれません。
    パワハラだとか言ってる人が居ますが、上司ではなく対等な立場ですし、この際主さんが被害者なのですから、該当しないと思います。

    世の男性は、傲慢な人もおり、どうかと思いますが、優しすぎる人もどうかと思います。
    バランスを取って、うまくやってくださいね。
    きちんと話し合いが出来、お互いストレスをためず円満に解決できたらいいですね。

    ユーザーID:0902547414

  • 抽象的すぎて・・・

    どんな話を蒸し返すのか、まったく具体例がないので、何もコメントできませんよ。

    「俺は話を聞いてやっている」といっても、聞いただけ、結局自分の思い通りにしている男性もたくさんいますし。

    優しい夫をもったのに、いつまでもグチグチうんざりさせるタイプの女性もたくさんいますし。

    トピ主妻の言い分は、個々の夫や妻がどうとかいうよりも、女性の社会的な地位が反映しているような、現代の男女の典型的な不満というような内容なのか。

    ぜーんぜんわかりません。

    ここで文句を言っていないで、そのまま妻に意見をぶつけたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:8066197073

  • 再レス3迄見て

    なら離婚すれば?
    こんなところでグチグチ女々しく言ってないで決断すればいいだけの話。

    妻を解放してあげたいとかなんとか格好つけてるけど要は自分が解放されたいんでしょ?
    自分が被害者だと言いたいんですよね?
    自分が我慢してる立場だと。
    自分が離婚する正統性をアピールしたいだけ。
    女性の愚痴や文句を受けいれる器が貴方にはないんですね。
    それが我慢出来ないのなら異性との結婚生活続けれる筈ないです。

    ただ貴方も言っている通り子供が成人になってから離婚してください。子供が可哀相なので。

    まあ、貴方が奥様に不満を抱いてる様に奥様も貴方に不満が溜まってると思いますが。

    慰謝料は用意してあげてくださいね。

    ユーザーID:2389939014

  • 好きか嫌いかの両極では無い

    >嫌いなのでしょう
    キライではなく、ちょっとイヤぐらいは、一緒に住んでたら絶対にある事です。
    実際にトピ主さんも、過去を持ち出されると困る、でもそれで離婚を決意する程キライでもないでしょ?

    >男だけが、我慢しろと
    そんな事言ってますか?トピ主さん、反応が極端なんですよ。

    男性の意見でも、考えを言えばいいといってる方いますよ。

    女性はね、おしゃべりでストレス解消できる時があるのです。
    男性は、会話でストレス解消できますか?
    男女差はあります、これはどうしようもない。
    それを踏まえて、トピ主さんがどう対応するかなのでは?

    >上の子が中3受験生になり、ピリピリしてます
    それが分かってて、奥さんに完全理性的な会話をしろと言っても無駄なのでは?
    相手(トピ主)の気持ちを考える余裕が無いだけとは感じないのですか?

    本当はトピ主さん夫婦は、似た者同士かもしれない。
    どっちも過去のイヤさを引きずっている。
    奥さんは口にした、トピ主さんはトピで書いた、その違いですよ。

    夫婦って、そんなに白黒ハッキリしなくて、グレーゾーンが大量にあると思います。
    困惑する事を妻が言う=妻は夫を嫌い・離婚したい、これは早とちりすぎです。

    シンプルや極端で考え過ぎ。
    もっと複雑だし、ハッキリしない部分はいくらでもあると思います。

    ユーザーID:2694325983

  • 相性?

    どのくらいの感情から考えるのか???

    どうなんでしょう。

    ウチも結構若い頃から喧嘩もしてきましたが、
    本気で離婚を考えたことは一度もないですね。
    私が「だったら離婚!」と騒いでも相手はどこ吹く風でしたし。
    そういう相手の気持ちがわかっているから私も偉そうに言えるというか。

    私たち二人が我慢強いわけではなく、単に相性が良いのかもしれません。

    最初は他人だった二人がいつの間にか一番近い間柄。
    血のつながりはないのに、一番近い人。
    面白いですよね。夫婦って。

    「我慢して家族でいる」とか「子供のために夫婦でいる」とか
    そんな感じになってきたら生活空間が淀みそうですから、離婚したほうがスッキリするのかもしれません。

    「楽だから一緒にいる」「楽しいから夫婦でいる」
    こんな感じだから続くのかも。

    要するに相性の問題かなぁと思います。

    離婚はいつでもできるんだから、その前に話し合いを大切にしてくださいね。

    忘れていたお互いの良いところを再確認できるかもしれません。

    ユーザーID:5316371290

  • 蒸し返しに関して

    私も蒸し返すことはありますが、その内容は明確に決まっています。何でもかんでも蒸し返すわけではないし、結婚生活20数年で、せいぜい5件以下です。

    元々こだわりがないもの(姓など)や、夫の主張を聞いたりその先の話し合いのもと「納得の上で」譲ったもの(敷地内同居など)は蒸し返しません。これが殆どです。

    蒸し返すごく少数の件は、夫が「話し合いの元で決めた」事にしたいだけで、実際は私が強硬に反対しても夫が絶対に退かず、話が進まないので渋々折れたにすぎないものです。つまり、納得はしていないのです。夫もそれは知っています。「話が進まないので不本意だが仕方なく折れるだけで納得したわけではない」と明言してますからね。

    そこまでして夫は自分の思い通りにしたのですから、私の蒸し返しが不愉快な事くらい、我慢しても罰は当たらないと思いますがね。「ほしいものを強引にでも手に入れてしまえばこっちのもの」と勝手に過去にされては困ります。

    それに何かの拍子に夫は、それらの件に関し「お前の意見を聞く気はなかった」とぽろっと言いましたよ。それではなぜ、話し合いの既成事実を形だけ作ろうとするのかと聞くと無言でした。

    ユーザーID:1473445576

  • 離婚は望んでませんけど

    シンプルに考えて夫に不満があるという事は、気にくわないから言えることです。
    こちらとしてはまさかそんなことを言われるとはと、困惑するものです。
    いずれにしても口に出さないとならないくらい溜っている訳ですから、嫌いなのでしょう。
    これは男女間ではなく、センスの問題だと思います。
    女性同士でも人の悪口を口にして、陰で反感くらっている人とかいるじゃないですか。
    それを言うことにより自分がスッキリするのか、相手の気持ちを汲めるのかの問題です。

    >女が子どもを産む以上、仕方ないと思ってください。

    男だけが、我慢しろと。
    女性は離婚されたら困るのは男の方だと思っている人多いですが、
    もう男も我慢しませんよ。

    ユーザーID:3191084686

  • 根に持っている

    男です。
    根に持ってます。
    言いたいことは山ほどあっても、言いません。
    不毛な話し合いになるだけです。
    それで、我が家では根に持ちそうな話題については一切話しません。
    世間話やテレビドラマの話などはします。

    >過去のことを蒸し返す発言をします

    というような状況になったら、話を打ち切り、
    とにかく相手をしない、話をしないという態度を貫くことです。
    そういうふうに、トピ主さんも一度「会話拒否」してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:7775130822

  • 夫婦としてより一層熟す時

    なんでも話し合われて素晴らしいご夫婦と思いますが、
    要するに、「上辺だけの話し合い」だったということです。

    お互いに、本音をさらけ出して、
    どう感じているのか、なぜそう感じるのか、じゃあどうするのか、

    という話し合いには至っていなかった、ということではないでしょうか。

    現に、今回のことでも、
    主さんは、
    「今更どうしてそんなこというの?私が我慢してないとでも?」
    というようにお感じになり、
    「当時の妻の心理状態」を理解しようとはなさいませんよね。

    この不満、愚痴が、相手を理解する重要な機会の糸口なのですが、まるでいけないことのように感じる方は多いようです。

    恐らくですがこれまでの選択、決定事項も、
    メリットデメリットに、経済的な理由などの「思考の話し合い」であって、心情的なものは置き去りにされていたのでは?

    主さんの不満だって、不満のまま折れたことも一度ならずあるんですよね?

    「本当の話し合い」というのは、
    そのような不満をとことん出しつくし、
    その不満の元になっている感情を手放し、
    どこまでも「満場一致」(二人ですが)、になるまで話し合うことです。

    どちらの我慢も不満も無い、オールオッケーな状態です。

    そんなことは無理だとお感じになられるかもしれませんが、選択など実はどちらでもいいのです。
    人間は、その話し合いを種に感情を解放したいだけなんです。

    そして、それを許せない(特に)男性は多い。

    感情など押さえ込んで頑張る癖が付いてしまっているからかもしれません。


    奥様は、トピ主さんに改善して欲しくて過去の不満を述べているのではありません。
    気持ちに寄り添って欲しいだけです。

    「思考で感情をぶった切るのはやめて」
    ということです。

    ユーザーID:6695054266

  • 女性が離婚を口にしたら

    女性が離婚や別れを口にするまでに時間がかかるといいますね。
    それは、言いたいことを言えずにため込むのが女性であって
    むしろ男性の方が意見が分かれた時など半ば強引に意思を通そうとする。
    女性の方は収入が少なければ男性に譲る。
    また、日本は昔から男性を立てて女性は従うという教えにより現代でも心のどこかで自分の意見を抑えてしまう女性は多い。
    大きなことを決める時は特にそうでしょう。

    そんなストレスを口にせずため込む女性はいつか爆発して離婚や別れを口にする。一度、口にしたら思いとどまることはない。

    昔を蒸し返しながらも口にできる女性はため込んでいたストレスが蓄積されることはない。だからこそ、離婚や別れまでいかない。

    そんなことすら受け止められない男なら妻を解放などと綺麗ごとなど言わずに
    昔を蒸し返されてもう耐えられないから離婚してくれと言えばいい。
    奥様のためなどと言わずに自分のためにと。

    ユーザーID:6726062319

  • それが仕返しなのね

    今まで何でも話し合ってきたじゃないか。
    それを今さらぐちぐち言うなんて、恩知らずの奴だな。離婚だぞ。

    妻を解放してあげたほうがいいのかもでなくて、あなたが解放されたくなったのですね。

    でも、妻は簡単には同意しないでしょう。そう簡単に離婚ってできませんよ。

    ユーザーID:0685413373

  • 喧嘩と仲直り

    女性は何かのきっかけで繋がった記憶を持ち出すことは多いと思います。
    例えば、一緒にテレビを見てたら、そこに映った映像で、全然違う話に飛んだりとか。

    私は、喧嘩は時に必要だと思います。上手な喧嘩と、上手な仲直りをセットにして考えて下さい。

    まず、喧嘩の時
    今の喧嘩に関係ない事、変えれないどうしようもない事を言われたら、
    素直に「それを今言わないでくれ」と言ってますか?
    「じゃあ、一つ一つ解決しようか」など、話しを整理しようとしてますか?
    女性の記憶が絡まってる時は、出来れば貴方がほぐしてあげましょう。

    仲直りも重要です
    お互い本音を言い合っても、妥協したのにという記憶は残るかも。
    2人に共通する楽しい事や嬉しい事を、仲直りのシメに持ってくるとか。
    お互いに、後味が悪くならないように仲直りしたほうが良い。

    記憶は消せないし、女性はふいに引き出してきます。
    だったら、引き出す記憶に、良い事も沢山詰めるのです。

    >男だってグチグチ言いたいけれど
    男性だったら、きちんと整備して、ポイントで言ってくれるのではないか?
    と期待する女性は間違っていますかね?
    言いたい事を我慢するのではなく、必要に応じて、相手の反応も考えながら言ったほうがいいのでは?

    >みんな我慢しているんです
    その通りだと思います。
    だからこそ、楽というか、自己処理しやすい我慢に持ち込めるように工夫を考えてみては?
    貴方も奥さんも、どちらにとってもです。

    離婚は、貴方が真剣に考えた時なら口に出していい。
    妻が望んでいるのでは?という疑問レベルなら、言うのは百害あって一利なしです。

    ユーザーID:2694325983

  • 言えばいいじゃん。

    男だって済んだことをいつまでも引きずっている位なら
    心の中に貯めこんでいつまでもグチグチしてないで言えばいいじゃない。
    トピ主さんたちは会話のある夫婦なんでしょ?
    奥様だって言われなきゃわかんないよ。
    僕だって我慢してる事はいっぱいあるけど、君が不愉快にならないよう我慢してる
    っていえば、案外奥様も気が付いてくれてゴメンネ、ってなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5776546489

  • 自分勝手を自覚せよ

    具体的に奥様は何を蒸し返すのでしょうか?

    私事ですが夫も自分勝手に物事を決めるタイプです。
    具体的には現在住んでいるマンションも一人で決めて
    ハンコを押しました。
    私は買う前に内見2部屋に付き添いましたが
    どちらも気に入りませんでした。
    日当たりが悪いのです。
    ですが夫は何事も自分勝手に物事を決まることが分かっていたので黙っていました。
    さすがに数千万円の物件を決めるのに
    一人で決まるのは怖かったのか珍しく夫はどちらがいいか意見を求めました。
    「意見を述べたらその通りにしてくれるのか。」
    と確認の上、どちらもよくないと答えました。
    が、夫は「花火がよく見える」ことが気に入った物件にハンコを押しました。
    そのうえローンの払い方なども勝手に進めました。
    お金の計算ができない夫なのにそこまで決めたことに怒りを感じました。
    ですが夫はもういまさら仕方がないだろうと開き直りあやまりもしません。

    リフォームのトイレの壁紙は私が一目ぼれしたものに決めてくれました。

    夫は何でも自分一人で決めたわけではない、相談したと言います。

    私も冬になるたびマンションを勝手に決めたことを蒸し返します。
    冬の間中、寒すぎるのです。
    ええ、それで寒さは和らぎませんよ。
    でも言わずにはおれません。

    何でも相談しているとあなたが思うなら
    「子供が独立したら卒婚したいんだけど。」
    と離婚のことも相談したら?

    愛する妻なのに一方的に離婚を考える夫って
    矛盾していませんか?
    「実は妻は幸せではない」と感じるのなら
    なぜあなたは譲ることをせず離婚をしたいの?

    妻のために離婚を選ぶんじゃないでしょ?
    あなたが蒸し返されるのが嫌で離婚したいんでしょ?

    妻の本音とか言う前に自分の本音と向き合ってください。
    口当たりのいい言葉ばかりならべないで
    自分勝手、独りよがりを自覚してください。

    ユーザーID:4605194144

  • 邪推ですが、、

    外れていたらすみません。"解放してあげたい"なんていかにも奥さんのことを慮っているような表現ですが、本音は昔のことを蒸し返す妻にうんざりしているのはトピ主さんですよね?

    今後も何年も蒸し返してぐちぐち言われることを思うといっそ離婚した方がいいのかなと、トピ主さんが悩んでいるように見受けられます。
    夫婦なんですから「昔のことを蒸し返されるのは相当こたえる。今後その話題を出さないでほしい。」と伝えられませんか?

    ユーザーID:2204237287

  • 私も

    過去の事をむしかえしてました。
    そういうところも含めて受け止めて
    くれるのが旦那様だと思ってました。
    でも違うんですよね。
    そうですよね。
    自分がされて嫌なことは相手も嫌。
    夫婦として長く生活してると、
    そういう変な甘えがでるんです。
    でも嫌ですよね。
    そんなんだからか、主人は他所の女性に
    逃げようとしました(笑)

    それから反省しました。
    自分自身を見つめ直しました。
    主さんに浮気しろっていってるんじゃないですよ。
    でも、言わないと伝わらないことがあるんです。
    長く夫婦でいても、言わなきゃわからんて事がたくさんある。
    何でも伝えるといいと思いますよ。
    嫌なこと、やめて欲しいこと。
    喧嘩腰でなく冷静にね。

    ユーザーID:9788675988

  • 消去なんかしない

    男は都合が良いと勝手に思っているようですが、みんな我慢しているんです。
    男だってグチグチ言いたいけれど、愛する妻の為に言わないだけです。
    済んだことをいつまでも引きずっている男を好きになれますか?
    それと一緒です。

    ユーザーID:3191084686

  • 逆だと思う

    トピ主は話し合って「納得して」決めたと思っているけど、奥様は夫を愛しているゆえに「夫のために我慢して譲った」のだと思います。

    ここでいう我慢とは「嫌だけど仕方なく譲る」ではなく「愛する夫のため進んで譲る」という意味です。
    親が空腹を我慢して子に食べ物を与えるのと同じ心理です。

    トピ主は話し合いをしたと思っているけど、女性は夫の様子から夫がどれだけその問題に本気か察します。
    この問題では夫は譲りたくないのだなと感じたら「私が我慢して夫に譲る」となります。

    つまり理性ではなく本能で譲ってきたのでたまに「あれ?私ばかり損してない?」と思ってしまって不満が出るのです。

    その不満を埋めるのが愛情です。
    夫の愛情が欲しいから「私は夫がああ言ったから我慢したんだ」と訴えるのです。

    夫の愛情が欲しいから我慢したのに、いま夫の愛情が不足している、だから愛情をくれという単純な要求です。

    欲しいのは「そうだったのか、僕のために譲ってくれてたんだねありがとう、キミが妻で良かった」というような言葉です。
    離婚の話なんて逆です。

    ユーザーID:1219961864

  • トピ主レス読みましたが

    全然わかってない。

    >言う方はそれでスッキリして終わる女性脳なんだでいいのかもしれませんが

    違いますよ、その時が来るまで何年も、ずっと心の中でくすぶっていた気持ちです。
    スッキリするまでに何年もかかってるんですよ。
    なのに、肝心の夫はなにもなかったように、脳天気にしていた数年。
    問題が起こった時点よりずっと、怒りは増しているんです。

    そしてその原点はここ。↓
    >世間並みの痴話喧嘩もあります。

    トピ主にとっては痴話喧嘩。
    妻にとっては離婚への第一歩だったかもしれません。

    >妻を解放してあげた方がいいのかもと考えるようになりました。

    だから、勝手に考えてないで話し合いましょう。

    ユーザーID:6432529110

  • 男性脳は羨ましいですね

    男性脳は羨ましいです。
    都合良く『忘れる』事ができるんですから。

    男性は話し合いで『解決』したと思ったらもうすでに『過去』の事になるんでしょう。
    話し合ったんだから納得したんだろうと割りきる事が出きる。
    女性は話し合ったとして、何かを譲歩したとしてもあくまで譲歩だから納得してないない。だからずっと心に残ってるんです。そして呪いのように忘れる事は決してありません。
    あの時譲歩しなければ、たら、ればで恨みと言ったら大げさだけど残ってる。
    普段は表に出さないけれど、問題が起きたとき、ケンカをしたとき頭の中の引き出しに締まってた不満が一気に溢れ出すんですよね。

    男性の場合は『消去』ですが、女性の場合は『永久保存』なんです。
    皆さんがいってるように脳の違いです。
    よくいいますよね、男性と女性は違う生き物だと。

    女性は男性の様に都合よく忘れる事はできません。

    ただ女性は文句を口で言うことで発散してるので、必ずしも不幸だとか貴方に離婚したい程不満って訳でもないですよ。
    むしろ何も不満を口にしなくなった時の方が危険です。何かしろ水面下で離婚準備してますから。
    不平不満を口にしてるのであれば、貴方に気を許してる証拠なので、蒸し返しても大きな心で受け止めてあげて下さい。

    ユーザーID:2389939014

  • うちは夫が言います

    女性に多い傾向なのかもしれませんが、我が家の場合は夫が言いますよ。
    結婚するとき、本当はああしたかったとか。
    あの時、本当はこうしたかったとか。
    そして、論調はそうしなかった私が悪いです(明言はしませんが、君が希望したよね、と責任の所在を匂わせます)。

    女性だけと決めつけるのはやめていただけますか?

    ユーザーID:9052938120

  • 故遠藤周作氏がそんなようなこと書いてました

    遠藤氏も奥様と話していると、話が現在から過去、過去から現在へと
    ぴょんぴょん飛ぶことに気づいたそうです。
    やはり夫婦げんかしながらそれに翻弄されたとか書かれていたような、、。

    遠藤氏は作家さんでもありそれをおもしろいととらえたようですが、
    そういう気持ちの余裕、持てそうですか?

    ちなみにエッセイか何かで書かれていたと思うので、どの本に書かれて
    いたかはわかりません。すみません!
    全集のエッセイ部分を読んでみたら見つかるかも、です。

    ユーザーID:9955949350

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