不倫の再構築は難しい

レス29
(トピ主13
お気に入り81

恋愛・結婚・離婚

ひまり

夫が不倫を終わらせ単身赴任先から戻って
半年が経ちました。
夫も女もタチの悪い酷い不倫でした
話す言葉は嘘だらけ、
開き直る態度に強い憎悪も覚えたほどでした
暴力と罵り合いの喧嘩もしましたが
それでも話し合い単身赴任が終わるのを機に戻ることになりました。この時、どうやって女と別れたのか詳しくは話しませんでした

夫からもう一度やり直したい、とも言われ
夫なりに努力しているように見えます。
でもまだ連絡しているようなのです
…要するに…うまくやろうとしている、
今の私にはそんな目でしか夫の事を見ることができないのです
一度裏切られた心は簡単には戻れない
まるで私の中に別の人格ができたみたいです
再構築って難しいですね

ユーザーID:2520046209

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数29

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • その通りです!

     私は前妻の浮気が原因で離婚しました。
     子供もいるので、一度は再構築しようと努力しましたが結局駄目でした。
     夫婦は相手を信じられなくなったら続けられませんね。
     昔の流行歌の「一度離れた心は二度と戻らないのよ 元には♪」の通りだと思います。

    ユーザーID:0038013767

  • 発覚前には戻れない

    それが当たり前の感情です。
    何もなかったように水に流すなんて
    言葉だけで、実際にはできるわけない。
    清濁合わせ飲むという言葉があります。
    そうやって人間って苦い経験も乗り越えて
    生きていくしかないのだと思います。
    それを他人は精神的に大人とか成長などと言いますが、
    諦めに近い境地かもしれません。

    ユーザーID:9870330932

  • お辛いですね

    私は再構築はできません。

    やり直そう(夫)→忘れるように努力する(私)→嫉妬深くてしつこいから絶対忘れない(私)→いつまでもグジグジ言う私に嫌気がさす(夫)→何年も無駄にしたと悔やんで結局離婚(双方)

    と言う構図が見えているので。

    どんなに辛くても歯を食いしばって別れます。

    そういう私の性格を知っているので 夫はおバカな事はしません(多分 笑)
    夫への信頼がくずれたら 私にはもうムリです。

    主さんが別れないのを知ってるから甘く見てるんでしょうね。

    ユーザーID:0912612143

  • うらやましいです

    私も夫に不倫され、相手に本気になった夫は彼女のもとへ行ってしまいました。
    いまは離婚調停中です。
    それでも私はやり直したいって思っています。
    夫が戻ってくれば、なにもかも忘れて新しく家庭を作りなおすのにって。

    ご主人が自分の意思で戻ってきてくれたこと、再構築をしようとしてくれていることだけでも、私にはとてもうらやましく感じます。

    ユーザーID:1091712359

  • 自覚

    わかってるだけましかもしれません。生活の為なら仕方ない。

    ユーザーID:5149652042

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 何のために何を求めて再構築したいのか?

    >でもまだ連絡しているようなのです
    >…要するに…うまくやろうとしている

    そんなヤツと再構築したい理由があるのですか?

    そこが理解できません!

    ユーザーID:7524316906

  • うーん

    うわあ、、やり直したいと言いつつまだ元不倫相手と連絡取ってるんですか。
    たち悪いですね、申し訳ないですけどあなたのご主人。
    連絡を取り続けていたらやり直せるはずもありません。
    あなたの言う通り「うまくやろうとしている」それですよね。勝手な話だ。

    本来ならばその状況ならあなたが毅然と離婚をつきつけるくらいしないと駄目なんでしょうけど、あなたにその気はない。
    そうなるとこのままご主人の好き勝手に日々は過ぎていくのかも。
    そういう男だということです。おそらく変わることはない。

    あなたの精神がもつか心配です。
    そこに愛はあるんですか。

    ユーザーID:5834347969

  • うーん

    >夫からもう一度やり直したい、とも言われ
    嘘だらけの人から発せられたこの言葉が嘘ではないという確信はどこから?

    でもさ、浮気って100%浮気した側が悪いんだけど浮気が発覚した後に別れないのは自分の事情だよ。仮に子供がいたとしても。

    つまり再構築の提案を受け入れたのはトピ主さんだということ。
    再構築を選んだにも関わらず悩んでいるのはトピ主さんの問題ということ。
    少なくとも浮気をして問題を起こした本人であるご主人でもそう考えると思う。

    残念だけど「都合の良い女性」というカテゴリに近い「都合の良い妻」にされているように感じる。

    その状況でも再構築を目指すなら、時間をかけて信頼関係を構築していくしかない。
    その間の浮気未遂や他の女性へのアプローチなどが徐々に減っていくことを祈るしかないのかも。

    再構築するもしないも全てトピ主さんの選択であり、トピ主さんの責任において行うことになる。
    ご主人にはご主人の再構築があり、トピ主さんにはトピ主さんの再構築がある。
    一見共同作業に見えるけど、これ個々でするものだよ。
    お互いがお互いに相手の信頼を得るという事。

    トピ主さんが再構築をするという覚悟を決めたなら、辛くても自分一人でやっていくしかない。
    ご主人がトピ主さんの再構築への考えに追従してくれる保証はないし義務もない。

    ユーザーID:0304522193

  • トピ主です

    再婚男様

    貴重なご意見ありがとうございます
    確かに…夫婦なんて所詮他人なんだから
    信用のもとに成り立つものですよね
    私も自分のためだけではなく
    子供の事を考えて再構築を選びました
    が…
    無理をしているのかもしれません

    ユーザーID:2520046209

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です

    50代様

    貴重なご意見ありがとうございます

    当たり前の感情…なんですね
    この言葉にホッとした気持ちになりました
    時折とても客観的になる自分もいて
    感情的に夫を責める自分が悪いのかも、と
    自分で自分を責めてしまう事があります

    乗り越えてみたいです

    ユーザーID:2520046209

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です

    ドラ様

    為になるご意見ありがとうございます

    不倫が終わってからも
    何度も私のイライラが溜まって喧嘩になり、
    感情的→冷静→もう一度頑張ろう
    これの繰り返しです

    ひとつ引っかかると
    抑えられなくなるのが私の性格
    責められると凹んでダンマリになる夫

    20年近く同じ時間を
    過ごしてきたのに情けない話しですが
    お互いの性格を理解し尊重し合えていたら…
    …まぁ、後の祭りですね

    ユーザーID:2520046209

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です

    りつ様

    お気持ち痛いほどわかります
    私よりも辛い思いをされているんですね…

    夫は単身赴任中の社内W不倫でした
    嘘はつくし逆ギレするし
    顔つきも変わっていました

    思い出すだけで吐き気がするほど
    心はまだまだ立ち直れていませんが
    離婚は私のタイミングでいいんだと
    思っています

    複雑な心境の中、
    ご意見いただきありがとうございます

    ユーザーID:2520046209

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です

    bee様

    ご意見ありがとうございます

    本当ですね
    百も承知で頑張ってきました
    これ以上ダメなら考えようと思います

    ユーザーID:2520046209

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • がんばれ

    二人目がおなかにいるときに分かりました。
    もう今から15年前です。
    そのときは耐えられなくて別れたいと思いました。
    相手の方も妊娠していて、思い出すと地獄だったなあとしか思えません。
    そのときは、実家に止められて離婚はしませんでした。
    ただ、そのあとも自営業での失敗から自己破産したり、飲みに行くための借金の発覚などいろいろなことがありました。
    今も信じられませんし、自己中心的な性格は直っていないと思います。
    でも、子供たちは夫を含めた4人で過ごすことの楽しさを感じているし、私も今になって一緒に年を取っていける人がいるってうれしいことだと思っています。

    やり直す気持ちをお互いが持っていれば、時間が変えてくれることもあると思います。

    ユーザーID:8215137567

  • 難しいですよね

    再構築を選びましたが、10年以上たった今でも
    苦しいです。
    信頼関係が再構築できないまま、上部だけ平穏に
    暮らしています。
    夫は向き合うことから逃げたので、私は自分に自信が
    持てないままです。
    今更蒸し返しはしませんが、この人と一生一緒にいることは
    考えられない。愛情や思いやりを感じません。
    お金を稼ぐ家政婦のようなものかと思います。
    まだ、成人前のこどもが3人います。
    私も正社員で働いていますので、離婚してもなんとか生活は
    できると思いますが、少なからず子供たちの将来に
    陰を落とすことになるし、子供たちにとっては良い父だったので、
    離婚を選択しませんでしたし、今はまだしません。
    私の心の奥が冷えてるだけで、普通に家族はやれてますし、
    現状特に問題は感じてませんが、子供が皆成人したら別れます。
    そう決めてます。

    ユーザーID:2877788441

  • トピ主です

    でぇ〜〜〜ぃ様
    痛烈なご意見ありがとうございます
    そうですね、私の最大の課題です。


    バイオ様
    ご意見ありがとうございます
    夫には
    今はまだ信じることもできないし
    心も回復できていない、
    それでもまだ女と繋がっていたいなら
    100%離婚してあげますから嘘ついてまで
    続けようと思わないでわ、と
    伝えています。
    20年かけて守ってきた家族を
    壊される事は絶対に許せないんです
    また壊そうとするなら出て行ってくださいとも。
    ただ残念なことに
    私の精神状態が不安定で強く言えない時も
    あるのです。
    葛藤です…


    くま様

    まったく仰る通りです! ズッシリと
    心に刺さるご意見でしたた
    全て私の問題です
    私が暗い顔をしていたり辛そうにしている
    姿を見られてしまった時、夫にも
    言われました、原因を作ったのは自分だけど
    お前が辛そうな姿を見たくない、と。
    お休みの日はほとんど一緒に外出しています

    そうですね
    お互いが互いのことを思い合って
    取り戻していく…というより新たに作り直さなければならない事なんだと

    とても参考になる心に滲みる
    お言葉ばかりで涙が出てきました

    ユーザーID:2520046209

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 主さんが昔の私に見えてきて…

    私と夫はお互いに再婚です。

    私達は元配偶者に裏切られ 再構築を頑張り結局離婚しました。

    夫と出会い再婚する話になった時 約束しました。

    「もし相手を裏切ったらすぐに離婚しよう。自分たちは再構築はできない側の人間だから」

    以前知人女性が目に余るほど夫にベタベタしてきた時の夫の態度が模範的で素晴らしかったので その話をした時に「あのレベルの女でドラを失うのは嫌だから」と言った事があります。

    「じゃあ北川景子なら?」「あ それなら行くかも(笑)」

    私は夫を信頼していますが 一度失敗した人間なので将来はわからないとも思っている冷めた部分があります。

    でももし夫が裏切ったなら それは私を失う覚悟でやらかしたはずなのだと納得します。

    主さんの苦しさがとても良く分かります。

    再構築が出来ますように。

    でも出来なかったらジメジメした関係に見切りをつけてやり直せば良いの。

    私は再婚して幸せですよ。

    ユーザーID:0912612143

  • トピ主です

    はは様

    ご意見ありがとうございます
    15年ですか…
    うちはまだ不倫期間は約1年半、戻ってまだ半年
    です
    家族が寝静まって1人になると
    憎しみが襲ってきます
    私なりに頑張ってきたつもりですが
    夫がああいう
    既婚者のくせにW不倫している自覚もなく、
    年甲斐もなく歯の浮くようなメールを書く
    気持ち悪い女がお好みなんだ、と思うと
    全てがバカバカしくなる時もあります。

    私もはは様のようになれる日が
    いつかくるでしょうか…

    ユーザーID:2520046209

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です

    あさ様

    ご意見ありがとうございます
    しっかりと先を見据えていらっしゃるんですね、どちらにせよそこまでの覚悟がないと
    難しいという事ですね
    私は常に揺れています
    この事態を全て知ってしまっている子供の事も心配です
    時間がかかるんですね、不倫って
    本当に最低です…


    ドラ様

    大変な経験をされて今はお幸せとのこと
    こんな生き方もあるんだと思いました
    ご意見ありがとうございます
    今は例え離婚したとしてもまた別の人…とは
    思えませんが…
    最後には笑って過ごせるようになりたいです

    ユーザーID:2520046209

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 無理

    >でもまだ連絡している

    これが事実なら再構築してない。

    黙って調査して(あるいは携帯など自分で調べて)、続いているようなら、もう捨てるしかない。

    お子さんがいるなら大変だとは思います。弁護士さんなどに相談して、色々取りはぐれることのないように十分準備してください。

    ユーザーID:6569742827

  • 相手の思うツボ

    結婚5年目 、子供2人の母です。

    トピ主さん、本当にお辛い経験をされましたね。
    お気持ちお察しします。

    旦那さん、本当最低だと思います(ごめんなさい)。
    でも「もう一度やり直したい」、この言葉は嘘じゃないと思います。
    私なら、離婚はしません。
    相手女の思うツボですもの。
    妻はトピ主です!!!妻に勝るものはないですよ。

    私は結婚後に1度浮気されました。
    ショックのあまり吐いてしまいました、自分でも驚きました。

    今回も悲しいことがありましたが、きっとこの先何度も裏切られるのだろうと分かっています。
    うちの夫の浮気癖は正直もう直らないと思っています。
    でも色んなことを総合して考えると、離婚するという選択肢はないです。

    トピ主さん、応援しています。

    ユーザーID:0443568810

  • 解決策

    再構築の解決策の一つを…

    先ず、
    離婚届を出します(これで浮気した夫への制裁と過去への決別、子供・周りには言わない)

    間をおいて(期間はご自由に。その間は同居を同棲と考える)

    それから婚姻届けを出す(再婚ではなく新たな結婚ととらえる事)


    この方法、昭和世代の年配に結構いますよ
    サレタ法は不満を云いながらも笑い話になっています

    ユーザーID:7776803833

  • yuki様

    ご意見ありがとうございます

    そうですね
    事実が確信のあるものになったら
    考えます

    次はない、と思っています

    ユーザーID:2520046209

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 二児の母様

    ご意見ありがとうございます

    辛い経験をされているんですね
    よくわかります
    私は結婚20年目の夫の裏切りでした

    そうなんです
    今は離婚は得策だとは思えないんです
    これは愛情か…意地になってるのか…
    正直、何が正しいのか
    わかりません
    でも離婚したら女の思うツボなんです、
    私もそう思います
    夫はとても優しく尽くしてくれますが
    どこかそれを冷めた目で見ている私がいます

    応援ありがとうございます
    嬉しいです
    救われました

    ユーザーID:2520046209

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 私も再構築中です

    私も半年ほど前、夫に浮気され、再構築中ですが、離婚を考えています。とにかく、フラッシュバックが辛く、愛している気持ちとは別に、憎しみが膨らんできています。一度信用出来なくなると、二度と信用出来る様には戻れないと実感しています。そして、また、浮気するだろうと考えてしまいます。性格もあるのでしょうが、離婚して、1日も早く立ち直る方が自分の幸せに近づく気がします。もうこんな結婚生活から、抜け出したいと思いつつ、なかなか離婚に踏み切れません。少しづつ、気持ちの整理をして、離婚したいと思います。私は無理の様ですが、再構築に向けて頑張って下さい。結果、ダメだったら、離婚すればいいと思います。

    ユーザーID:8849837650

  • 50代親父様

    ご意見ありがとうございます

    子供がいるのでその方法は
    少し抵抗がありますが
    貴重なご意見として有り難く
    読ませていただきました

    いつの時代もされた側は
    苦しい思いをしてるんですね

    ユーザーID:2520046209

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 難しいですね

    とても難しいです。もう、夫を心から好きだった自分はいません。

    しかしですね、2、3年経つと普段の生活の中でさなかなか思い出さなくもなってきます。そういう意味では苦しみは薄れますよ。

    なお、ご主人の不倫の証拠はお持ちですか?いざというときに損をしないよう(離婚したくなったときにあちら有責に持って行けるよう)きちんと保管してくださいね。

    離婚はしないと決めたとしても、ご主人を信用できないのは当然です。それだけのことをされたんです。

    たまに、離婚しないと決めたからにはグダグダ言うな、なんて思慮が足りないことを言う人がいますが、被害者側が我慢するなんておかしな話です。適当な意見だと思うので気にしないのが吉です。

    あなたにはなんの責任もありません。それに、夫を許す必要もありません。許さなくていいや、と思っている方が、むしろ苛々したり落ち込まずに過ごせますよ。

    他に好きな人を造っても良いと思いますよ。ただし、不貞行為(肉体関係)に至ると離婚されかねず、また離婚の際に不利になります。そこまではいかないように気をつけるか、夫にあらゆる不貞行為を許す、等と一筆書いてもらってからにしてくださいね。(それでも夫婦生活の破綻とは見なされそうなので、離婚になる可能性は高くなりますが、慰謝料の件は余地が出てきますので)

    うまくやりましょう!もう一度言いますが、夫を信頼できなくても許せなくても、あなたは悪くありませんよ。

    ユーザーID:8223484091

  • パープル様

    ご意見ありがとうございます

    まだ半年では辛い気持ちの方が大きいですよね
    そんな中、コメントをくださり
    ありがとうございます。

    よくわかります
    私も再構築とは言いつつ、もう昔のように夫を心から信じることはないのかな…と
    思ってしまいます。
    今は夫に対しての感情はないです
    本当の自分になれるのは
    子供と接している時だけですかね

    おっしゃる通り
    ダメならその時やめればいいんですよね
    もう少し考えてみます

    ユーザーID:2520046209

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • sin様

    ご意見ありがとうございます

    何度も読み返させていただきました
    それほど気持ちが楽になるご意見でした

    今現在、夫がまだ相手と連絡を取っているかどうかは不明です
    私は夫とは普通に笑って接していますが
    心は死んでます

    でも無理して信じようとしたり
    許そうとしなくてもいいんだと
    改めて思いました

    2、3年ですか…
    まだまだ先ですね
    証拠はあるので
    消さないでとっておきます

    本当にありがとうございました

    ユーザーID:2520046209

  • トピ主のコメント(13件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧