国際結婚 義両親について

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家族・友人・人間関係

今週の土曜日結婚式を挙げます。夫は外国人です。先月引っ越したばかりで、お互い慣れない土地で生活をしています。忙しい日々が続いており、お互いにストレスが溜まっていました。そのような中、義両親が日本に滞在することになりました。「お金が勿体無い」という理由から、私たちの家に10日間泊りたいとのこと。しかし、私も夫も流石に長すぎると思い、4日間はホテルに滞在してもらうことにしました。
息子の家は自分の家、という考えだったようです。
家に来た最初の日に、食事を用意してのですが、文句を言われ、お礼もなし、食べっぱなし、部屋の中を隅々まで見られ文句を言われました。
また、義両親が料理を作りたいと言い出し、冷蔵庫や台所を好き勝手に使われ、後片付けもなしの食べっぱなし。いくら文化が違うとはいえ、大人としてその行動はどうなのかな、とストレスが徐々に溜まっていくのがわかりました。
結婚式の準備と生理が重なり、さらにストレスも限界でした。家に帰ったら文句を言われる毎日で、夫もストレスが溜まっていて、夫の立場も考え無ければならず、実家に帰る日まで我慢できませんでした。
憂鬱で外出していたのですが、帰宅しても仕方がないと涙が止まらずに帰宅した途端「私たちのことを避けている」「なぜ、一緒に食事することができない」と言われてしまいました。
結婚式前に図々しく家に上がり込んできて、好き勝手に出入りされ、毎日文句を言い、私が少しでも遅れると文句を言う。もう耐えられず、ただただ嫌悪感と二度と会いたくないと強く感じ、夫に申し訳ないと思いながらも、全て話しました。
義両親も結婚式まで会わないと言っています。式の当日から最後の日まで私たちの家に泊まる予定。前日私は実家に帰りますが、式の翌日は誕生日で、誕生日も一緒なのかと思うと悲しくなります。私がもっとしっかりしていればと感じていますが、これは全て私が悪いのでしょうか

ユーザーID:7104180961

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  • 計画とコミュ不足

    どこの国の方かは解りませんが、かなりお行儀の悪い人達ではありますね。
    でも、自分たちの結婚式の為に外国(日本)にやって来るご両親を放置するというのもありえませんよね

    仮にトピ主さんがアフリカとかで結婚する事になってご両親が来て下さったら、泊まる所は勿論の事、しばらく滞在する間の観光や家族との顔合わせ等、精一杯おもてなしすると思いませんか?
    ご主人もここでは外国人であれば、やはりトピ主さんがおもてなしの主導をするべき立場だと思います

    私も外国人の夫と日本で結婚式をしましたが、成田に着いてから成田を出発するまでの全ての予定を彼らの希望を聞きながら組みました
    バスツアーの予約から、小旅行の指定席の予約、ホテルの予約、観光名所の英語の案内を揃えたりもしました

    結婚式も外国人の彼は全く役に立たず、ハネムーンで休む為の仕事の調整も大変で、殆ど寝ないで準備しました

    ホテルに泊まるのが厳しい経済状態のご両親を、トピ主さんは10日間放置するつもりだったののでしょうか?
    思い切ってトピ主さんは早めに実家に帰って、新居で親子水入らずの時間を過ごしてもらった方が良かったのでは
    式の後は「新婚だから」と言ってホテルに移ってもらったらいいし

    もう一つ、国際結婚の成功の鍵はストレスを溜める前の話し合いです
    ストレスがたまってしまうとどうしてもけんか腰になってしまいますから、最初によくよく話し合う事
    お互いの「当たり前」が全く違うのだから、最初から自分が正しいと思わずに、また、ご主人の要求を全て我慢して飲まないとと思わずに、価値観をすりあわせて理解し合う事がとても大切です

    今回の事は、ご両親をどうやってもてなすか話し合っていなかったトピ主さんカップルのミスです
    また、使ったキッチンを片付けしない等は「片付けて下さいね」と言って良いのでは

    ユーザーID:1960414499

  • 特に誰も悪くない

    異文化というのはそういうものです。勿論同じ文化の人でも様々なので自分に合う人たちそうでない人たちがいます。それは日本人同士でも同じです。

    でも異文化ならなおさらそうでしょう。特に世代が違えば。国際結婚を甘く見ていたのかもしれません。人は恋をすれば何でも乗り越えられると錯覚します。

    ユーザーID:6846642412

  • 結婚式大丈夫?

    結婚式、今週のようですが、夫と呼ばれているので婚姻届けは先に済んでいるのですか?

    あの、、彼のお国が分かりませんが、家族の絆が強い文化ですと、その彼=家族がもれなくついてきますよ?


    今なら?ドタキャンできるチャンス。

    ユーザーID:8753065591

  • 非常識とはなんだろう

    辛いお気持ちはお察しします。当方アメリカ生活が長く、いろんな文化を持つ人と交流があるので、あなたの戸惑いはわかる気がするからです。

    国際結婚は外国人である彼が好き、それだけじゃこの先しんどいですよ。
    どこの国の方かわかりませんし、そのご両親がその国では一般的なのか、あるいはその国でもやや非常識なのかはわかりませんが、たった数日の滞在で泣いているようでは。

    これから始まる結婚生活の中で強く寛容になり、泣いたことも笑い話にできる日がきっとくるとは思いますが、トピ主さんの質問、

    >全て私が悪いのでしょうか?

    これはノーです。でも義家族さんが全て悪いわけでもないと思う。
    あなたにとって「図々しい」「非常識だ」ということが彼らにとっても「冷たいな」「何故だろう」なんでしょう。

    キッチンを好きに使われて嫌なら「使わないで欲しい」と言えばいい。
    全てやりっぱなしって、その国ではそういう仕事はメイドさんがやるんじゃないの?
    うちの親族もそうですよ。料理はしますがキッチンは汚し放題です。日本人のように片づけながら料理なんてしない。何故ならメイドさんがやる習慣がついているから。

    もう家族だと思うからこその行動があなたにとったら「図々しい!」わけで、そう思うなら「ここは日本なのでそれはやめてくれ」って言わなきゃ。
    それと外食やテイクアウトを上手に使うのもいい。
    変にそこも日本風に招こうとして基本あなたが疲れているから余計イライラするんでしょ。

    そう思いつめないことです。若いし「日本の常識」が染みついたあなたですから無理はない。今は彼に慰めてもらいながら自分とは違う感覚もうまく受け入れられる寛容さを少しずつ身に着けていって下さい。

    彼の家族なんだから嫌いになったら駄目。
    遠い距離を来たのにそんな状態で帰すんですか?悲しませちゃ駄目じゃない。頑張って。

    ユーザーID:7309813799

  • ウチも国際結婚です

    ウチも国際結婚なので、よ〜くわかります。
    義両親宅に泊まるとなぜかお風呂をさせてくれなかったので、気持ち悪く早々に家に帰ってました。
    ウチは付き合って1年で結婚しましたが海外で新婚生活始めた時はケンカばかりしてましたよ。
    旦那にここは日本じゃない、日本と比べるな、と何度言われたことか。今は日本で住んでますのであの頃の仕返しを楽しんでます(笑)
    旦那も笑いながらごめんなさいって言ってます。
    この先も文化の違いで、義両親とも、旦那様とも色々あるかもしれませんが、お互いゆずりあって?助けあって幸せなご家庭を築いてください。
    最後にご結婚おめでとうございます(祝)

    ユーザーID:4896961243

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  • これからそんな日々が数十年続きます


    向こうは一切自分たちは悪くなく、今後も同じどころか、今後はもっと「息子の嫁なんだから」とどんどん要求してくるでしょう。

    いったん、立ち止まって考えてみませんか?

    そんな日々がもしかしたら40年、50年続くことを。

    義理の両親の世話だけでなく、甥っ子が日本へ行きたいと言っている数か月泊めてやれ、就職の世話して保証人になれ、金送れ、顔も見たことない親戚とその友人連中の宿泊と世話・・・

    今回、向こうの家族がそんな感覚のとんでもない連中なのか、分かったのは実はよかったことかもしれません。

    籍入れて、子供生まれてからではトピ主さん、身動きできませんよ。

    ユーザーID:0652272858

  • 文かなのか性格なのか?。

    文化の違いなのか単に義両親の性格がなのか分かりません。
    文化と言うより食事に文句をつけるのは個人の性格の様な感じもしますが?。

    ご主人にお話ししてご主人は何と仰ってます?。
    文化の違いだったにしろそんな両親の元生まれ育ったにしろ、そういう環境で育って来たならトピ主さんが怒る理由分かってくれなそうですが?。
    ここでご主人が「いい加減にしろ。」と両親に話しくくれれば良いのですがね。

    所でトピ主さんはご主人の母国語は問題ないのでしょうか?。
    言葉が通じないせいで義両親と益々コミュニケーションが取れずお互いストレス持つって事もあり得ますからね。
    またその国の文化も学んだ方がもっと義両親の考えが分かる可能性もありますよ。
    もし文化の違いならね。

    同国同士の結婚も大変です。異国同士となったら更に大変だと思います。
    何れにせよ結婚式終わったら帰国なされるなら辛抱しかないかもしれません。
    次回また来るなんて事があったらトピ主さんご夫婦でホテル代払ってさしあげましょう。

    ユーザーID:5373446282

  • 貴女が悪い云々よりも・・・

    新しい新居は日本なのですよね。外国人の義両親が母国でない日本に息子が住んで日本人と結婚する、それだけでも親にすればよく許可したなと思います。
    国によっては結婚しても別世帯だと思わず親子関係はべったりなところもあると聞きますが、親からすればおそらく初来日で息子の結婚式だし、貴女方新居に関心があるのも当然でしょう。日本の住まいや全てに興味もあると思うけど。

    外国人との結婚はお国柄も違えば、生活習慣も全然違うだろうし、そこら辺の理解をしなければこれからも時には起こることかもしれないですよ。
    結婚すれば別世帯だから親の干渉無し、口出し無用にはいかない気がします。いくら日本に住んでも息子嫁は嫁だから我が家のしきたりを守ってもらう、と言うお国柄の考え方もあるかも知れないです。
    息子が結婚しても両親を優先的に大事にする国もあるので、若夫婦二人きりの生活と行くのでしょうか。ただ日本に住む限りではそうなると思うけど。
    義両親も家族意識が強い国だと思います。

    ユーザーID:4401827180

  • トピ主さんは全然悪くない

    日本人的感覚では、式の直前は準備で超多忙なのにうちに泊まる?!って感じ。
    ご主人に話せたのはよかったですね。

    10日間の滞在をもっと短くして、ホテル代をトピ主さんご夫婦が負担すればよかったのかもしれませんが、今さら言っても遅いし、外食が口に合わず自炊が必要なのかな。家族の家があるのにホテル泊は水臭いって考え方もあるんでしょうか。

    ただ、離れて住む家族の家でも台所の後片付けは文化関係なく人としてのマナーだと思うので、それを義両親に伝えてもよかったかもしれませんね。

    どうしても誕生日に義両親と顔を合わせたくなければ、ホテルに追い出すかトピ主さんが実家に帰るか。

    何かトラブルが発生したとき、「怒らないと物事が進まない」という国もあるし「怒ったら負け(周りが引いて話にならなくなる)」という国もあるし、難しいですが。

    ご主人だけでなくトピ主さんの家でもあるから、家の中のことはもう少し強気に出てもいいと思いますよ。

    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。
    お二人にとって素敵な思い出の式になりますように。

    ユーザーID:4546344911

  • 日本人同士と同じ感覚で対応してはダメ

    私も国際結婚していますが、幸運にも日本人から見てもとても常識的で程よい距離感を保ち、失礼のない義理両親がいます。
    でも、夫の兄弟の奥さんたちは、私から見るとおかしな感覚の持ち主だったります。

    今回のような、息子とその彼女の家なら、外国人の感覚だと1か月ぐらいは滞在しても大丈夫と考えるのが普通なのではないでしょうか。

    そういう非常識というか、人間的にマズい人は稀にしかいませんので、運が悪いです。


    そういう人は、こちらの意向をはっきり言って、行動に移さないと、こちらがしんどい思いをします。こちらの気持ちを言っても別に問題にはならないでしょうから、「やはり日本人の私にとって、今まで暮らしたことが無い人と暮らすのは3日でも耐えられませんので、今からホテルに移ってください、それがお互いのためです。」とはっきり言うべきでした。

    こういう人相手に、何かを我慢すると、その状態が普通だと勘違いされたままになるので注意が必要です。

    今後も、いろいろとトラブルになると思いますが、相手の方は特に何か考えがあって行動している訳ではないことがほとんどなので、関りを持ちたくないとご主人にはっきり宣言すればいいと思います。

    あなたは何も悪くないのです。そういう人はどこにでもいますが、運悪く義理の親だというだけです。私には無理です!という一点張りで、とにかく会う機会は作らずにストレスをためないでくださいね。

    ユーザーID:3689748582

  • 誰が悪いとかではなく

    トピ主さん、落ち着いて。
    貴方は悪くないから。
    でも他の誰も悪くないんですよ。

    どこのお国の人かは知りませんがよほどの資産家でない限りは、海外に住む息子に会いに行くならそりゃみんなで息子の家に泊まろうというのが海外一般の感覚なんです。
    日本の住居の狭さは実際に足を踏み入れるまで想像が難しいのと、ホテルよりも家族親族友人の家に泊まる事を最初に考える人が外国人の場合は断然多いです。

    泊まる家の冷蔵庫を勝手に開けるのもおかしな事ではありません。息子のために自国の料理を作ってあげたいと思ったのでは。
    この辺り、来客慣れしていない日本人が敏感過ぎるきらいがあります。でもトピ主さんの感情は理解できますよ。

    言いたいのは、国際結婚とはこういう事もひっくるめての生活なのです。こんな事で憤ってたら結婚生活続きません。

    トピ主さんがなんとかしようとするともっと疲れ果てますから、ここは旦那さんに全て任せて、貴方は多少の予定変更で友達と外食してから帰るとか工夫して乗り切ってください。
    誕生日は義理家族が帰ってから改めてお祝いしてみたら? これから結婚記念日と誕生日が並んで来るのだから一緒のお祝いになるでしょうし、大人になって自分の誕生日にこだわるのはあまり賢いこととは思えません。

    ユーザーID:2771741392

  • 質問者のがへん

    10日ぐらいいいじゃないですか特に遠方で頻繁に会えない多分お嫁さんを受け入れたいという気持ちが先方にあるのに嫌がる?生理?結婚と言うのは恋愛ではありません家と家が結婚と言うの分かる?変な嫁ですよ4日間も居れないなんて。たった4日と長い人生どちらが大事ですか

    ユーザーID:4199243250

  • それはホテルを取ってあげるべきだったのでは?

    国際結婚、日本で式をしました。
    お金がもったいないから、泊まらせてくれ、となったんですよね?全泊分ホテル取ってあげたら良かったんだと思いますが。
    今更ですが。
    私達は、私の家からという形で、義理両親と親戚にホテル全泊10日分、義姉一家には知人所有のマンションの1室を無償で提供しましたよ。あちらもわざわざ航空券を買って遠くから来るので、それぐらいしないと不公平感があるだろうとの事で決めました。
    額は大きかったですが、両家のその後の関係はとても良くなり、私達も結婚式前の準備がゆっくり出来ました。私の実家にごはんに招いたり、私達の住む家に招いたり、滞在中は出来るだけ夫に義両親の観光に付き合ってもらいましたよ。おかげで忙しくて新婚ムードはなかったですが、最低限のプライバシーは何とか。

    でも、外国人って、結構簡単に人の家に押しかけて来ますよね。
    今後も、家族以外にも友人等も泊まらせて〜と来るのでは?
    我が家も毎年、2週間とか夫友人が泊まったりしてました。義母は贅沢好みなので、ホテル好きですが。
    代わりに、外国に行く際はこちらも遠慮なく泊まらせてもらいます。

    もうそういう文化だと割り切って、招き入れるかお金を出して外に泊まってもらうしかないんではないかと思います。

    ユーザーID:4519487432

  • 落ち着いて

    カルチャーショックですね。

    同じマンションに、スペイン人の友達がいます。
    旦那さんは日本人。

    スペインからお母様がいらした時、夕食に誘われました。
    お母様がスペイン料理をご馳走してくれました。
    お母さんは、作って食べる。
    片付けは一切しないんだよ、と友達。

    その後、毎回、お母さんが作るときはそうでした。
    それが当たり前なんですって。

    文化の違いです。

    トピ主さん、国際結婚をするという事は
    当然、文化の違いは想定内ですよね。

    これから、ずっと同居じゃないのですから
    大目にみてください。

    旦那さんと日本に住むのでしょう。
    大切な息子が異国の地に住む…
    彼のご両親からしたら
    きっと寂しいのではないでしょうか。
    滞在中は一緒に食事をしてあげてください。

    トピ主さんにお子さんができたら
    義母の気持ちが分かると思います。
    こんなに可愛い子が、結婚で異国の地に行ってしまう気持ちが。

    結婚式前で、色々と大変だと思いますが
    彼のご両親とずっと暮らすわけではありません。

    嫁姑のトピをたくさん見ます。
    いつまで続く嫁姑問題で悩んでいる方がたくさんいる中
    トピ主さんは、まだ恵まれていると思います。

    お式まで会わないだなだなんて
    なんて寂しい事を言わせてしまったのでしょう。
    読んでいて悲しくなりました。

    2度と会いたくないと勝手に思うのはトピ主さんだけ。
    ご主人1人で、帰省させてあげてくださいね。
    それに対して、文句を言う権利はありませんので。

    ユーザーID:8532013305

  • 頑張って

    私も国際結婚してます。
    結婚式の時、義理母が日本に滞在しました。
    うちは夫が「絶対にトラブルなるからうちには泊めない」とホテルを全泊しました。

    金銭的にはキツかったですが、せっかく朝食付きのホテルにしたのに「朝起きれなくて食べれなかった。お金が無くてひもじい」とか
    夜中に「お腹が空いて、でもお金がない」とか…やはりそれはそれで大変だったのでホテルに泊まってもらって助かりました。

    可能なら今からでもホテルを手配してはどうでしょう?
    ダメなら…私だったらネットカフェに避難します。文句言われたら、「仕事が忙しい」とか適当にごまかします。
    外国人の感覚で泊まるのは悪い訳じゃないし、ストレス溜めるトピさんのせいでもないです。
    ただ自分の生活とストレスをちゃんと考えてから受け入れた方が良かったと思います。
    次から、ちゃんと断れる理由が出来たと思って乗り越えてください。

    ユーザーID:9710109844

  • それが国際結婚

    ご主人の出身が不明なので、なかなか判断しづらいです。
    義両親にとってはごく普通の常識に従って行動しているのなら、嫁の行動がいちいち不愉快に感じられても仕方がありません。
    それともご主人の出身地でも、義両親の振る舞いがわがままに該当するものなのか。

    ご主人の考えはどうなのでしょう。

    日本人同士であっても出身家庭が違えば同じ軋轢が発生します。
    国際結婚となれば、相手の文化風習次第ではとんでもない摩擦に発展することもあります。

    ユーザーID:4794798773

  • いずれ慣れます!頑張れ!

    トピ主さん、こんにちは。
    我が家も国際結婚、日本在住のため状況が似ています。
    ですのでエールを送る気持ちで、レスしました。

    皆さまがおっしゃる通り、国際結婚はこちらの常識があちらの非常識、逆も然りです。
    なので、ストレスを感じるのは当然ですが、義理のご両親も我慢している、お互い様と思えると良いのではと思っています。
    我が家も結婚式前後に、両親・義妹が都内の狭い2LDKに一ヶ月滞在されました。
    その際は、頭がおかしくなるのではと思う程ストレスを感じ、滞在期間中何度も主人と喧嘩をしました。

    それから毎年一ヶ月程度の滞在を経験するにつれ、慣れでしょうかそれ程ストレスは感じなくなりました。
    (ちなみに今年で8年目、初の2ヶ月間滞在中です。長男の小学校入学のため)

    それに、親戚やご家族が滞在する事が当たり前であるとお考えのご主人なら、
    トピ主さんのご家族の滞在も、快く承諾してくれると思います。

    今後お子さんが生まれたら、トピ主さんのご両親が滞在する機会も増えるため、
    今ここでお互いに、気遣いなく親戚や家族が滞在出来る方法を見つけられたらと思います。

    1年にたったの数日から数週間。
    それ以外は深い付き合いがないと思えば、頑張れます!

    ただ、不満はお願いとの形に変え、ご主人経由でご両親に伝えていけば、
    受け入れてもらえなくても、多少は気持ちが晴れます。

    ユーザーID:9689034385

  • 感覚の違い

    国際結婚の海外小町です。国によっても違うのでしょうけど、うちの義両親も「遠方に住む家族に会いに行くなら、その家に泊めてもらうのが当たり前」と思っています。むしろ、家族なのに泊めないなんて考えられない、という感覚です。
    それでうちも随分喧嘩しました。

    また彼らは家族の家の台所を使うのは、全く当たり前のことだと思っています。

    私は「自分は日本で育ったため、家族とはいえ他人の台所を使うのは失礼であると言われて育った。だからうちの台所は使わないで欲しい」と何度も話してわかってもらいました。

    うちの義両親は「文化の違い」を割と尊重してくれる人たちなので助かっていますが、そうでない場合はご主人を味方につけるしかありません。

    決してトピ主さんが悪いのではなく、「何が当たり前で何がそうでないか」の感覚が違っているだけのことです。自身を持って、「ここは日本だから日本式でお願いします」とはっきり主張して行ってください。

    ユーザーID:9988853420

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