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「妻を独占したい」という気持ちが強すぎる

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

本来果報者

40代男性で、6歳下の妻、保育園児の子が2人います。

妻は正統派美人、所作が美しく、性質は穏やかで明るく、異性に好かれます。
仕事の方も、2回の産休育休にもかかわらずパフォーマンスの高さが評価されていますし、同業の私からみても優秀です。
私にはもったいないほどの女性で、彼女と結婚できて幸せです。

一方で、彼女を独占したい気持ちが強すぎることに苦しんでいます。
彼女も、異性の友人とは会わないなど配慮してくれています。
しかし、仕事の相手は男性が多く、そのことを考えると苦しくてたまらないのです。

極論をいえば、自分のいないところで妻が異性の目に触れること自体が嫌です。
でも、そんなことを言っては道も歩けませんし、仕事など到底できません。
本音を言うなら家に閉じ込めて、毎日自分の帰りを待っていてほしい。
妻にとって仕事が大事であることは知っているので、勿論言えませんが。

このせめぎあいで私は勝手に疲れ、妻に嫌味を言ってしまいます。
彼女が大事な会議にお気に入りのジャケットを選ぶのを見て「他の男に見せるんだね」から始まり、男性の同僚と出張となるともう嫌味が止められません。
妻は普段は笑って流し、私がしつこいと「冷静に見て。私は子持ちの中年女性。あなたが心配するようなことは何も起こらない」「結婚してこの方、誰か他の男性をいいと思ったことは一瞬もない」と言っていました。

しかしついに先日、「もう聞きたくない。言われても私にはどうしようもないことだし、子どもにもそろそろわかるから、こんな話は聞かせたくない。お願いだからやめて」と真剣な顔で言われました。
何の非もない妻に嫌な思いをさせていることはわかっています。
でもやめられないのです。どうしたらやめられるのでしょう。
私が妻への関心を失えば解決しますが、それは無理です。
情けないのは重々承知ですが、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:8139392828

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  • なぜイヤミ?

    どうしてわざわざ、相手の神経を逆撫でするような物言いをするのですか?

    奥さまに人気があるのは、奥さまが他の男性に色目を使っているからだと言わんばかりの不快なイヤミですね。
    そういうのを、卑屈と言うんです。

    魅力的な妻!
    そのジャケットとっても似合ってる!
    きっと男共は君に釘付けだけれど、彼らは見てるだけ!
    君の夫を名乗れる幸せな男は僕だけさ!

    とでも言ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:2102871247

  • 言葉を選びな

    夫から愛されている実感を得られるのは女性も嬉しいと思いますよ。


    でも「他の男に見せるんだね」じゃなくて、


    「何を着ても君は綺麗だよ」とか「僕も昼間、君のそばで仕事したり、仕事してる姿を見ていたいなぁ」とか言えば・・・・奥様も悪い気しないんじゃないの?


    感情は抑えられなくても言葉は変えられるでしょ?

    今のままだと、言葉のDV、モラルハラスメント・・・にエスカレートしますよ。

    ユーザーID:7091221493

  • 自分の中の「歪み」と向き合う

    トピを読んでいてあなたにとって奥様は人生のパートナーとと言うより眺めて楽しみたい存在のような印象を受けました。
    もっと言えば心の穴を埋めたいために精神的に奥様に依存しているような。

    嫌味が止められないと書かれていますが、ご自身ではその理由は何だと思いますか?

    心から愛しているのに優しい言葉より嫌味が出てしまう。
    奥様の心が離れていくと分かっていながら止められない。

    夫婦関係や親子関係の築き方は自分が育ってきた家庭環境が大きく影響しています。

    失礼ながらご両親の夫婦関係や親子関係は良好だったのでしょうか。

    虐待されて育った人が我が子を虐待するように、不幸な子供時代を送った人は大人になってどんなに幸せになってもトラウマは残るので心に空いた穴を埋めるために無意識に辛かった記憶を追体験するのだそうです。

    ユーザーID:2767407738

  • 対処法はひとつ

    わたしも同じような気持ちを旦那に持ってる妻側です。
    旦那の仕事が男性が多いため主さんの方がもっと
    嫉妬してしまいお辛いですよね。変わらず伴侶が大好きという
    気持ちはなかなか理解されません。でも決して悪いことでは
    ありません、ただそれが奥様がおっしゃるように夫婦関係や育児にまで
    影響が及ぶのは危険信号です。対処法はたったひとつ。
    あなたが現状と奥様の危険信号をちゃんと理解すること。
    女性は特に我慢強いです。主様の奥様は特にそういったタイプでしょう。
    その奥様が今回真顔でおっしゃられてという事は彼女の中でも
    かなり限界に来てる。そして女性というものは耐えて耐えてそれでも
    ダメだったときの切り替えは恐ろしく早いのです。
    そう、最悪の結末が離婚であるという認識を持つべきです。
    病気も同じ、いくら頑張っても治せなかった生活習慣も
    命にかかわる病気になれば即日治せたりします。それは
    危機感です。これ以上いけば離婚になるかもしれないという
    危機感をしっかり持てれば、主さんの中でもその絶対避けたい
    結果を避けるべく嫉妬心も押えられるはず。あなたに足りないものは
    その危機感。こんなに愛してるから大丈夫、捨てられはしないという
    慢心は抱いてはいけません。本来、強い絆や信頼関係を築くはずの
    愛情が夫婦関係を破壊へと導く最悪の結果を迎えたくなければ
    離婚という危機感をしっかり持って下さい。女は我慢強いですが
    ゆえにもう駄目だと思ったら一瞬で切り替えられる生き物です。
    逆に、ちゃんとした信頼関係の元で愛情を注いでくれる旦那には
    きっと一生添い遂げてくれるでしょう。嫉妬より信頼が勝ることを
    祈ってます。

    ユーザーID:8561852607

  • ご自分の事に集中なされば

    妻がどうこうより、自分に自信がないから皮肉っぽくなってしまうのでは?

    聞かされる方にとってはうんざりでしょう。
    奥さんは努力している。
    あなたはしていない。

    もう一度妻を惚れ直させるつもりで、素敵な男性を目指して自分磨きにでも励めばどうですか?

    モテモテになれるかもしれませんよ。
    そうなれば妻の事でヤキモキする気持ちも自然と減ります。

    ユーザーID:9952866302

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  • ばかだなぁー

    そんなグズグズする男 カッコ悪いでしょー。
    そんなに疑われてるなら本当に遊んじゃお!してないのにしてるって言われるんだもんって私の知り合いは浮気しましたよ。

    本当にうんざりしていたみたいです。

    そのうち、捨てられますよ。
    ドーンとかまえてステキなダンナ、父親になりましょうよ。

    ユーザーID:6776243020

  • 好きな気持ちを伝えればいいのに。

    ついつい嫌味なこと言っちゃうなんて、ひどすぎる!

    そのうちホントに奥さん出ていっちゃいますよ。

    もっともっと心の内を話してみてはいかがですか?

    ユーザーID:4167405663

  • 女房の妬くほど亭主もてもせずの逆バージョン

    トピ主さん、奥様の事を
    とても愛していらっしゃる情熱家さんですね。

    それ程、思ってもらえて
    奥様は幸せだとも思いますが
    度を越してしまえば
    独占欲の強すぎるDV気質の
    痛い夫になってしまいそうで
    トピを拝読して他人事ながら
    危惧しています。

    それについては、トピ主さん
    ご本人も、自覚の事の様ですから
    レスタイトルにも書きましたが

    「亭主妬くほど女房もてもせず」と
    心を落ち着けて、あまり妄想を
    暴走させない様、奥様を信頼して
    差し上げて下さい。

    あまり疑いをむけすぎると
    奥様、自分を信頼してくれていないと
    悲しむと思います。

    ちなみにわが亭主は、それほど私に
    固執してないので、気楽ですし
    昨年銀婚式を迎えましたが
    互いに空気の様になっています。
    それが心地いいです。

    老婆心ながら言わせて頂きますと
    このまま結婚生活を維持されたいのであれば
    苦しさをもろともしない強さを身に着けて
    奥様を見守られた方がいいと思います。

    ユーザーID:3142037796

  • お幸せですね

    美人の奥さん、可愛い女性と結婚できたら、これに勝る
    ことはありませんね。

    折角上手く行っている中で、トピ主さんの我儘が邪魔に
    なっているようです。

    自らに冷や水を掛ける案を伝授します。
    結婚は、互いに自立した者同士が対等の立場で、生活
    を共にするという契約でもあります。

    彼女を一人の女性として、敬意と尊敬を持って接する事
    を是とするならば、彼女を独りの人間として認める事が
    大切です。

    トピ主さんの今の情態は、子供の思考ですょ。
    奥様は大変ですね。「幼い子供+大きな子供」がいて。

    ユーザーID:7060235564

  • そのままでいいのでは?

    無理に止めたり、変わる必要はないのではありませんか。
    それに、止めることはできないと自分でも思っているのですよね。

    あなたはそのままでいいのです。

    そのうち、奥様の方がそんなあなたに愛想を尽かし、離婚ということにもなるでしょうから。

    しかも、奥様は自分でも異性の友人等とは会わないなど配慮をして来て、その上、長い間あなたのその嫌味を耐えていたのです。

    そして、我慢がならなくなったからいい加減にしてと、子供のことも考えろとあなたに伝えたのです。

    それでも、止められないのなら仕方ありません。

    あなたが妻への関心を失う前に、妻があなたへの関心も愛情を失いますから大丈夫です。

    …ということには、なりたくありませんよね。

    だったら、取るべき行動はひとつしかないはずです。

    ユーザーID:6965959565

  • そこまで酷くないけど、、、

    ウチの夫の投稿か?!と突っ込みを入れて
    しまいました笑

    未だに外を歩くと独身に間違われて
    声を掛けられる事もある為、
    夫も心配はあるようです。
    夫曰く自他共に認める綺麗な妻で
    中学生の子どもがいると言うと皆
    絶句するんだそうです。

    だから夫も本音は仕事を始めないで欲しいし
    もしするなら自分と同じ職場が希望らしい
    のですが、私が働くにしても時短勤務パート
    なのに通勤1時間もかけて夫と同じ職場まで
    通う意味が分からないと突っぱねてます。
    そして、何より兼業だろうが専業だろうが
    浮気する人はするし、しない人はしない。
    当たり前のことですが。。。
    寧ろ、子どもが学校に行き始めて昼間、
    たっぷり時間がある専業の方が浮気しようと
    思えば上手く隠れて出来ますよ。

    もうね、信じるしかないですし、
    トピ主さんの場合、奥様も嫌というほど夫の
    嫉妬深さを承知してますから、
    GPSの承諾とメールを好きな時にチェック
    させてくれれば、二度と嫌味は言わないと
    交渉してみては如何でしょうか?

    因みに私たちはスマホは自由に見放題です。
    というか夫の心配性故ではなく、
    パスコードの桁が4桁から6桁になって
    数字決めに困り私が夫と同じ番号にしたのが
    真相ですが。
    あと私はLINEなどのSNSに興味がなく
    出会いのきっかけになりうる環境下にないので
    まだ夫はトピ主さん程、不安になってないです。
    これが突然LINEを始めたら夫はガクブル状態
    になるんだろうなぁとデビル妻は想像しながら
    ほくそ笑んでいます。

    ユーザーID:4775820666

  • その内離婚される

    その内離婚されると思って必死に耐える事ですね。

    口に出すからいけないのです。
    出さずにモンモンと心の中で耐えてください。

    離婚されるよりはずっとマシでしょう?

    ちょっとの焼き餅は嬉しいものですが
    ハッキリ申し上げて嫌味を言われれば愛は冷めますよ。

    多分全盛期の半分以下の愛情になっていると思います。

    自分がどうにかできるものではないのに
    ネチネチ嫌味を言われるなんてあり得ません。
    そんな人にいつまでも愛情なんて注げませんよ。

    彼女が何か出来る問題ではないのに
    どうして彼女を責めるような真似ができるの?

    わたしならこれ以上言われると離婚を考えます。
    そんな事で嫌味を言う相手はどんどん好きではなくなります。
    両親揃っていても毎日暗い顔をしているお母さんでは
    子供にとってマイナスだと思いますし。

    どうやら彼女は有能で経済的自立も出来そうですし
    彼女がその選択をする日も遠くないと思いますよ。

    それでもいいの?

    ユーザーID:4977948104

  • 私だったら仕事やめるけど

    批判が多いかもしれませんが、私はトピ主さんの気持ちわかります。

    自分で言いますが私も美人(童顔可愛い系)で、大学生の息子の友人にも「お母さんすごい美人だな!」と驚かれています。(←息子に聞きました)化粧も薄く、服装も地味ですが。

    私は重度障害者の親の介護があり専業主婦で、夫は「もし仕事に行ってたら、男に狙われてただろうな」って真顔で言いますね。

    習い事はしてますが男性は入会出来ない所ですし、家族以外の男性との接点なんて病院行った時の医者ぐらいです。

    こう言ってはナンですが、何のお仕事かわからないけど奥さんが仕事で優秀と思われている…というのは美人だからでは?そりゃ全く能力がないでは務まらないんでしょうけど、もし不美人だったらそんなには評価されてないんじゃないかしら。同業のあなたの高い評価も愛する妻だからでは?

    私だったら夫に疑われるぐらいなら仕事やめて、女性の多い職場に転職でもしますよ。何より家庭が大事だし。
    「私を信じて」的な事言われても、今後 浮気する可能性は皆無じゃないですよ。男性と合う機会が多い限りね。人間なんてそんなもんです。
    同じ美人だから分かるんだけど、奥さん 「実力以上に評価してもらえて、職場でモテる自分」が楽しいのだと思います。
    回答になってなくてごめんなさいね。

    ユーザーID:2469091106

  • いわなければいい

    想うのは自由です
    でも奥様をほめる以外は
    口を閉じてればいいだけのことでしょ

    ユーザーID:0649971112

  • ご自分に自信がないのかな

    奥様を独占したいと思うのはどうしてか。
    奥様を信じられないのはなぜか。
    何かきっかけがあったのか。

    原因をはっきりさせないと対策はたてられないですよ。
    カウンセリングとか受けてみては?

    奥様への関心が無くなったとしても、根本的な問題は内面にくすぶったままですから解決にはならないと思いますよ。
    愛する人を信じられないっていうのは、自分のことを信じていないのと同じだもの。
    苦しさはずっと抱えたままです。

    ユーザーID:3921884336

  • 読んでて

    読んでて嫌な男って思いましたが、主さんも悩んでるので、カウンセリングを受けた方がいいぐらいのレベルの話かと思いました

    せっかくうまくいってるのに、嫉妬で壊れるなんてもったいないです

    自分に自信が持てるといいのですが

    奥さんが美人なのも大変ですよね


    ちなみに私は独身で、彼氏は全然モテる人ではないのに心配しちゃうから、モテる異性とは絶対付き合えないです

    ユーザーID:7756568210

  • 結局あなたは自分のことしか考えられない男

    結婚して子供もいるのに、奥様がどう思うかを全く考えてない。
    子供だって言葉は分からなくても大人がどういう感情で物事を口にしているか
    分かりますよ。
    子供は大人より言葉の持つ音量や高低に敏感ですから
    あなたのことは分かっていますよ。

    >私が妻への関心を失えば解決しますが、それは無理です。

    大丈夫、奥様があなたの関心を失ってあなたの元を去る方が現実的ですから。
    いい大人が自分のことばっかり。

    >何の非もない妻に嫌な思いをさせていることはわかっています。

    こんな夫なら一緒にいる意味ないですからね。
    子供にも悪影響です。
    他人(奥様とお子さん)に迷惑かけているのに自分のことばかり。
    そして「アドバイスをお願いします」ってどこまで人に頼りっぱなしなんだろう。

    いっそ離婚すればいいのに。
    あなたはそうならないと分かりませんよ。
    分かったところでもう取り返しがつきませんけど、あなたはそうでないと分からない。

    ユーザーID:9956798961

  • カウンセリングを受けたら



    嫉妬は誰もがある感情だけど、閉じ込めておきたいというのは行き過ぎ。
    はっきり言えば、嬉しいより鬱陶しい。

    嫌われるのも時間の問題だから、心して軌道修正をするべし。

    ユーザーID:4029255271

  • どこかで聞いたような話だと思ったけど・・・

    私の夫も6歳年上です。

    結婚する時、
    夫の大人の余裕ある態度は
    とても魅力的でした。

    でも・・・一時期ですが
    あなたと同じようなことを言ってました。

    妻に濡れ衣着せて
    何が楽しいんでしょ?

    当初はあったはずの包容力も
    自分勝手な妄想に負けてしまっては
    歳の離れた夫なんて
    嫉妬深くて醜いだけです。

    ええ、私も言いました。
    あなたの妻のように真剣な顔で。
    夫の妄想による言葉の暴力に
    疲れ切ってましたから。

    でも、わからかったんですよね・・トピ主さん。
    まだ、相変わらずの日々を過ごしてるんですよね?

    あなたは自分の妄想に苦しめられているだけですが
    あなたの妻はあなたによって苦しめられているんです。
    彼女は、もうそのことに気づいています。
    だから、真剣に訴えているというのに。

    妻にはこの苦しみから逃れる方法が
    ハッキリとわかっています。
    離婚です。

    離婚して顔も見ないようになれば
    夫の暴言からは逃れられます。

    苦しむのなら
    自分一人で苦しみなさい。
    心の中にしまうなり、
    それもできないなら
    いずれ妻から離婚を言い渡されるでしょうから
    離婚してあげてください。

    心の中にしまっても
    離婚に至っても
    あなたが苦しいのは同じでしょ?

    どうするのが賢いか
    答えは出ているはずです。

    ユーザーID:5668805037

  • トピのタイトルで明らかだけど

    単にトピ主は、既にタイトルで吐露してしまっているように「独占」欲が強いだけ、強過ぎるのが原因なのです。
    が、トピ主は無意識に“こんな綺麗で優秀な女性を独占したいのは当たり前”と、自己の欲望を正当化しているので、独占欲の現れである「嫌味」を止める理由を認められず、結果止められないのです。

    > 私にはもったいないほどの女性で、彼女と結婚できて幸せです

    言や良し。
    心底そう思っているのなら、結婚してくれた妻にまずは「感謝」じゃないのかな。そして、そういう女性に巡り会えた幸運にも「感謝」しなきゃあね。が、トピにはそんな文言はカケラも無く、トピ主にそんな心情は窺えない。ま、強欲な者は持ち合わせていない心情ではあるのです。
    「感謝」の気持ちがあると、その分相手に返してあげたいと思うものなんです。で、育児でも仕事でも少しでも力になりたいなどの気持ちになり、ときに、傍目には“惚れたヤツ見苦しいほど使われる”状態にもなったりするわけ(笑)。
    少なくとも自分の都合で束縛したり嫌味かましたりなんてことは絶対にしないのです。
    言ってみれば。
    宝くじの当選金を現金にして抱え込んで部屋に閉じこもり「これはオレの金だ、誰にも渡さないぞ」と繰り返して呟いているようなものです。

    > 私が妻への関心を失えば解決します

    笑わせますね。「妻への関心」とは「独占欲」でしょ?その欲を正しいものとの思い込みがあるのでこんな聞こえの良い、しおらしい、都合のよい言い様を平然としてしまえるのです。

    自分自身の心を素直に覗いてみることはできませんか。己の欲望と正面から向き合うことはできませんか。
    欲にまみれた心根を恥じることができなければ今の苦しみから抜け出すことはできません。

    ユーザーID:1354709725

  • なんか趣味でも持ったら?

    「亭主気にするほど妻もてず」…じゃないの?

    ユーザーID:9574235767

  • 男の独占欲。

    トピ主さんの其の独占欲は奥さまに対してだけですか?。
    子供の頃は母親に対し、学生の頃は友人(同性でさえ)に対し独占欲無かったですか?。母親が他の子供に優しくしたり友人が他の友達お居ると焼きもちを焼いたり云々。

    これが奥様だし此処まで独占欲があり、信用されず嫌味たらたらならトピ主さんとはこれ以上一緒に居れないと思い始めますね。いや、もう思い始めているかも。鬱陶しい。
    独占欲もだけど奥さまを全く信用していない態度。これは奥様にとっては屈辱的ですね。

    トピ主さんは自分に自信が無いのかなあ?。
    そんな容姿端麗で頭脳明晰、性格円満な女性が自分を夫としてくれているだけでも凄いのにね。いや、逆に出来過ぎている妻だから余計自分に自信が無いのかも。
    トピ主さんの言動は凄くいじけている様な、ぐちぐちした陰湿な男性に感じます。

    もしその言動自分で止められないならカウンセリング受けた方がいいのかな?
    奥さまに見限られる前に。。。

    ユーザーID:0140466802

  • 嫌われまっせ

    ご主人、物事には限度があるってわかりますよね。

    完全にアウトですわ。お経でも唱えて我慢しなはれ。

    ユーザーID:1477959882

  • 逆差別ですね。

    「妻が美しいから誰にも見せたくない」

    「妻がブスだから誰にも見せたくない」
    どちらも相手に対してやってる事は大して変わらないのですよ。どれだけ人格を踏みにじっている事なのか解りますよね。
    妻に無関心になれば〜とか、あなたの性格や考え方には非常にクセがありますね。相手の気を引く為に、別れるとか死ぬとか言う面倒な女性を想像したらウンザリしません?今の内にカウンセリングに行くなり何なりしないと、奥様の気持ちが冷め切ってしまえば、いくら後悔してもやり直せなくなりますよ。

    ユーザーID:8098998819

  • いくら好きでも

    そんな恰好悪いことしてたら妻のほうから嫌われて捨てられますよ?

    「他の男に見せるんだね」
    こんなこと言われたらほとんどの女性は「うわ〜男の嫌味恰好悪い〜小さい男だな〜」と思います。

    自分が恰好悪いこと言ってるという自覚はありますか?
    好きな女性の前で恰好悪い姿をさらし続けていたらその内嫌われますよ。

    妻を束縛するたびに自分の価値を下げている、妻の愛情は減っていると自覚してください。
    奥様だって愛した夫が日々恰好悪く落ちぶれていく姿なんて見たくないでしょう。

    妻に恰好悪い男だと思われたくない、そう思って頑張って下さい。

    ユーザーID:5085567483

  • 自己評価が低いんですね

    心理的メカニズムはDVやストーカーと同じですね。
    せっかくつかんだ幸せを自分でぶち壊す行為も典型的。依存傾向もあるようです。

    心で思った事が、現実になってしまう現象を聞いた事ありませんか?。そのうちあなたの不安が的中するような事になってしまいますよ。ミイラ取りがミイラに、、という例えがあるように。

    生育歴を振り返ってなぜそんな思考回路に陥ってしまうのか探ってみたらどうでしょう?。カウンセリングはどうですか?。

    度の超えた嫉妬は見苦しい。子供に軽蔑されたり、もしくはあなたをモデルとして育つ事を想像してみてください。

    あなたは愛情不足と感じました。

    ユーザーID:5665720166

  • ストーカー体質。

     奥さんをゲットするために無理していそう。

     「独占欲」が強いのは、心のバランスが取れてないのでは?

     一度、心療内科に行ってみてはどうですか?

     男女とも、美形の配偶者を射止めたら、結婚後も異性関係のトラブルは覚悟するべきだと思うよ。

     目立つぐらいの美人て誘惑も多い。あなたと一緒で外見に弱い男性が主流だからね。

     自分には、釣り合わないって普通の外見の女性を選ぶ男性もいるよ。

     誰にもとられたくないからって、女性の顔に硫酸をかけた事件があった。

     そうならないように、今から心のメンテナンスをしたほうがいいと思います。

     過ぎた執着は、キケンです。

     「ブスは三日で慣れる。美人は三日で飽きる。」なんて言葉は通用しなさそうだね(笑)。

     未だに、男性版夢見る夢子さんですね。

    ユーザーID:2916190203

  • 女性監禁事件の犯人の気持ちがよくわかる?

    家から一人で出たら携帯電話で5分置きに「いまどこ?」「誰といるの?」
    女友達と食事に出ても「いまどこ?」「誰さんと電話かわって」
    どこかに行きたくても必ずついてきて
    服装にも全て口出ししてきたのが私の夫です。
    好きで結婚したのに、結婚したとたんにまるで自宅軟禁状態。
    なんど止めてほしいといっても聞き入れませんでしたね。

    そのうち監禁されるんじゃないだろうかと思ったこともありますし
    実際、出張中に一人になるのを恐れてか、義実家につれていかれたこともありました。

    二言目にはお前が大切だとか愛してるとかいいますが
    一歩間違えば、女性監禁事件の犯人と一緒ですよね。てか、一緒ですか。

    女性監禁事件の犯人のことを書いた本でも読んでみてください。
    他人事ではないですよ。あなたのことです。

    そのうち、執拗なあなたに奥さんが辟易し、友人に相談したらどうしますか?
    人は「別れたほうがいいよ。人権無視だよ」とアドバイスするかもしれませんよ?
    そうなっては取り返しがつきませんよ?

    と、ここまで言ってもあなたが精神的束縛および精神的監禁をやめる気がおきないのであれば、それはもう病気です。

    事件をおこす前に離婚したほうが愛する奥さんのためかもしれません。


    嫌われたいか、愛されたいか。
    あなたはどっちを選びたいですか?

    ユーザーID:9723600214

  • ご自分の心にある問題に向き合う

    実際夫として奥さまを独占しているにも関わらず、それでも更に独占したくての、奥さまへのセクハラ的な嫌がらせの言動の数々。

    言葉による心理的DV。

    愛情ゆえだからとの理由で、奥さまは耐え続け、夫は止められない。

    奥さまはもう傷つき疲れはてているのでしょう。

    トピ主さんが分かっていても押さえられないのならば、精神科医の助けをかりるべきだと思います。


    このままでは、奥さまはトピ主さんと離れることを願うでしょう。
    けれど、トピ主さんは追いかけ追い詰めてしまう。

    悪質なストーカーになる心配が高いと思われます。


    医師に相談してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0643661265

  • 過ぎたるは及ばざるが如し

    嫉妬も可愛いと思えるのは最初だけなので、奥様はもう飽き飽きしています。
    離婚も考えています。

    卑屈な嫉妬がやめられない、仕事どころじゃないなんて言っている場合じゃありません。危険水域ですよ。
    離婚した場合をイメージしてみましょう。恐ろしいでしょう?

    離婚。離婚。離婚。

    目を覚ましましょうね。仕事に集中し奥様より認められる社員になるしかないです

    ユーザーID:5251031569

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