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大人になりある程度 歳をとれば自然に結婚できると思ってました

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

先日 26歳の誕生日を迎え 結婚や人生そのものに対し どうしようもない焦りを感じています。


私は かなりの田舎の出身で、地元の友達はほぼ 地元の友達同士で 10代後半、遅くても20代中頃までには結婚し、そこで一生を終えるというのが一般的な生き方という環境で育ちました。
しかし、私は そういう生き方が嫌で 高校卒業と同時に 東京に出てきました。
(私の書き方により 不快に思われた方がおられましたら 申し訳ないです)

正直な話、結婚 それ自体には そんなに興味はないんです。
しかし、私は どうしても子供が欲しいんです。実子ではなく養子でも構いません。
しかし、子供を産む あるいは 養子を取る どちらにせよ 結婚しなければならないという結論に至りました。

なぜ 結婚できないのか 周りの既婚者に聞いてみたところ、理想が高すぎると言われます。
ちなみに 譲れない条件はこんな感じです。
1.人種は問いませんが、日常的に英語を話す 日本語が母国語じゃない方 希望。
(仕事上 英語を使うため 語学力を落としたくないからです。)
2.今後30年間 日本国内にとどまれる人 希望。

これだけは 絶対に譲れないです。
外見や 収入などは、普通に働いてくれさえすれば どうでもいいです。
私が国家公務員になったのも、給料が良くて 産休育休が取りやすいからなので、 私の人生の中での 最優先は 子供です。
そして、子供は できれば 4人は引き取りたいです。(そうなると 旦那の給料も考えないといけなくなるとは思ってます。)
今までの給料やボーナスは 全部 貯金してあり、子供のために 使う予定です。


現実的に考えて 英語話者と結婚し、子供を4人 産むか 引き取るというのは 不可能ですか?

考えが甘いというのは 自負しています。なので、厳しい意見もお待ちしてます。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1162375982

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  • 自然には無理だけど、不可能ではない

    結婚は運とタイミングです。
    トピ主さんの理想は理想のままとっておいたらいいでしょう。別に悪いことではない。

    ただ、自然にというのは難しい。ある程度の努力は必要かと思います。

    たとえば英語に関係するイベントに積極的に参加したり、そういう知り合いを増やしたり、とにかく適齢期の英語を話す人に触れる機会をどんどん作ることです。もうされてたらすみません。

    そしてトピ主さんは誰かに紹介したいと思わせるような人間性であることです。

    仕事で英語を使うからといって日常的に英語を話す人と結婚、という縛りや子ども4人という縛りはない方が結婚しやすいの確かです。

    そういう条件は二の次になるほどこの人と一生一緒にいたい、と思う人に出会えたらいいですね。

    ユーザーID:2297850289

  • トピ主さんの願いは


    ≫私は どうしても子供が欲しいんです。実子ではなく養子でも構いません。・・・私の人生の中での 最優先は 子供です。

    トピ主さんの願いは次のいずれなんでしょうか?

     ○とにもかく子どもが欲しい。夫はどちらでも良い。

     ●夫と子どもが欲しい。子どもは実子でなくても良い。

    白なのか黒なのかによって皆さんからのアドバイスが違ってきます。

    ユーザーID:2846070474

  • 可能だと思いますけど

    まだ26歳!全然可能だと思いますよ
    英語を使う仕事なら、
    外国の方と知り合う機会も多いんじゃないんですか?
    「日本語が母国語じゃない方」なんていっぱいいますよね
    これまでもお付き合いしてきたでしょ?
    結婚しなくても子供は産めるじゃないですか
    理想を現実とすることはできます
    いったい何に焦ってるんですか?
    そんなに子供が欲しいなら、
    とりあえず外国の方と付き合って
    (今、彼氏がいるならその彼氏と)
    子供を作ればいいじゃないですか

    ユーザーID:1753715416

  • 自分に都合がいいことばかり考えているうちは、結婚はムリ!

    タイトル通りです。


    英語圏の国に住めば、簡単でしょう。
    ですが、夫は仕事のスキルを確保するための道具ではありません。
    仕事のスキルを無料で確保しようとしなければ
    この条件は必要ないはずです。
    あなたは必要なことにお金を出すことを惜しむ
    ケチな女性とお見受けします。


    祖国よりも日本を愛してくれる人は
    かなり少ないと思います。
    あなた自身、英語にそれほど執着しているのに
    祖国日本を離れる気はないのでしょ?
    だったら、この条件が
    どれほど難しいかは理解できるはずです。

    あなたにとって都合がいい条件だけが整った家庭で
    あなたが一番と考えている子供達が
    すくすくと育つでしょうか?

    子供にとって一番なのは
    愛のある家庭だと思います。

    ユーザーID:6791542820

  • 難しいかと…、

    1は何とかなるにしても
    2は無理なんじゃないかなぁ?

    でも、あまり良くわからないのですが国家公務員との事ですが、
    職種(?)によっては日本国籍じゃないとダメなこと有りませんか?

    まぁ物は試しに結婚相談所へ登録なさってみたらどうですか?
    当然”ネット”ではダメですよ。
    ちゃんと”対面”で相談に乗ってくれる所です。

    そうすれば主様の要望がどれだけのモノか”専門家”が判断してくれるでしょう。

    ユーザーID:7195180653

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  • 不可能じゃないかと。

    英語を話す人と結婚して4人の子供を持つこと自体は不可能じゃないと思います。
    ただ、相手の方も人間なので、主さんがあくまでもその人を手段としてしか見ていないところに、不可能なのでは、と感じました。

    主さんの考えだと旦那さんになる人は利用されるだけなので、私ならそのポストに収まりたいと思わないです。
    もしくは、あなたの望みを叶える手伝いをしてもらう代わりに、あなたは旦那さんになる人に何か提供できるものはありますか?

    ユーザーID:5518194270

  • 考えが甘いのではなく「異様」です

    >1.人種は問いませんが、日常的に英語を話す 日本語が母国語じゃない方 希望。
    (仕事上 英語を使うため 語学力を落としたくないからです。)
    >2.今後30年間 日本国内にとどまれる人 希望。
    >これだけは 絶対に譲れないです。

    そこまで異様な条件を付けたら、日本中探しても候補者はいないでしょう(笑)

    だいたいね、今後30年生きていることを条件にしても、神のみぞ知るですよ。

    >私が国家公務員になったのも、給料が良くて 産休育休が取りやすいからなので、 私の人生の中での 最優先は 子供です。

    そういう人が国家公務員とは、世も末ですね!

    >そして、子供は できれば 4人は引き取りたいです。(そうなると 旦那の給料も考えないといけなくなるとは思ってます。)

    そんなお目出度くて稼ぎがいい男性がいると思いますか?

    ユーザーID:7949317164

  • うーん。

    日本語が母国語じゃない人と出会えるように努力はされてますか?

    わたしの友人達は日本人ですが、生まれが海外の子が多く、外国の方と結婚した子が多いです。その子たちは、出会えるコミュニティに属していたり、外国の方の出入りが多いバーなどで仲間を作っていました。なので、出会えるように努力しているかが気になりました。出会う前から30年は日本にいてほしいって決まってるところは…まず相手を見つけてからじゃないですか??相手の事情も考えてあげましょうよ。子供の数はわたしは非現実的だと思うけど、自分の稼ぎに自信があって、ちゃんと育てられるなら良いのでは?

    ただ、旦那へ興味はゼロ、語学と子供のためだけに結婚(そんなんじゃなく、愛情があったらすみません。)って、うまくいくと思えませんけどね…。経済的に自立されてるようですし、あまりに独りよがりなので、1人で子供育てれば?って思っちゃいました。

    ユーザーID:3801985531

  • 理想が高いとは思わないけれど

    私の友人にも多いですよ。「絶対に外国人!」「絶対に白人でブルーアイ」「黒人しか付き合えない」って人。
    それぞれ、自分の希望通りの人とだけお付き合いをしていて、結婚している子もいます。

    トピ主さんは、外国の方とは、何人とお付き合いしたのでしょうか?
    プライベートで外国の方と接する機会が少なかったり、外国人からモテづらいとなれば、結婚できる可能性はぐんと減ります。
    誰でも良いとは言っても「は?本当にイライラする」と常に感じてたり、「悪い人じゃないけど、基本は下品でだらしない」という相手と結婚できるものでもないでしょう。

    ユーザーID:1557907019

  • 結婚

    トピ主さん、自分は真面目なんだろうけど、「結婚」への考え方が幼い。
    「子供4人、相手はこういう条件の人でなきゃダメ」ってさ、相手だって生身の人間ですよ?
    その生身の人間、トピ主さんと同じくらいの20年か30年いろんなことを考えて育ってきた別の人間と新しく家庭を築いて、それで生まれてくるのが子供じゃないの?

    トピ主さんのいう「結婚」って、自分の決めた型に、条件だけ合うピースだけはめればいいやって感じ。

    逆にさ、性別変えたら「跡取りの嫁探し」に似てるね。
    嫁さんの個性とか気持ちとか、どうでもいい。
    健康で働き者で子供4人生んでくれて、こっちの条件に合う人。
    そんな「都合いい結婚というパズルのピースにぴったりの人」と思われて嬉しい人がいるのかしら?

    26年も生きてきてこれかあ。
    トピ主さん、お勉強はできるのかもしれないけど、もうちょっと人間らしく生きる勉強した方がいいよ。

    ユーザーID:9507773453

  • 実子、養子に限らず・

    >子供は できれば 4人は引き取りたいです。

    この4人は引き取りたいっと言うのはどう意味ですか?結婚して子供は4人生んで、例え離婚しても、自分が4人とも引き取りたいと言うことですか?

    あなたは高学歴ですか?私は、あなたがそんなに理想が高いとは思いません。あなたは普段仕事で英語を使う、銀行の銀行とか、なら、沢山、そういう人いるのではないですか?

    そして、簡単に養子なんて、言わないでください。子供は実子、養子に限らず、あくまでも、別な人格でただ衣食住をしていればいいとうものでもないんです。

    あなたは、家事は出来るんですか?いくら、仕事が出来ても、家事、育児も出来ない女に何ができるんだ、っと言う言葉もあるんです。

    あなたが常時、英語を話していたいのなら、子供にはバイリンガルになるように育ててはどうですか。

    まあ、そうは言っても、これも簡単にはいきませんがねえ。結婚と言うのは、お互い、心身共に成長した男女が一緒になって初めて上手くいくっと聞いたことがあります。

    それらを良く考えて、今が一番若いんですから、男性に、おごり高ぶった女だって思われないように行動してください。

    ユーザーID:9136585429

  • う〜ん

    どこからどう突っ込んだら良いのか・・

    ・子供を持つこと(できれば4人)
    ・今後30年、日本に住むこと
    ・家庭内の言語は英語、というのを受け入れてくれる

    優先順位はこんなところですか。
    (全部譲れないみたいですけど、物事には優先順位ってものがあります)

    しかし、今時「子供が欲しい」という人でも、最初から4人希望という人は少ないのでは?しかも養子を取ってまで・・

    語学力を落としたくないから英語話者を伴侶に、というのも飛躍しすぎ。
    英語っていっても、仕事で使うなら「訛りが激しくない」も条件に入ってくるんでしょ、実は。そうなるとますます間口は狭くなるんじゃないの。
    日本人(日本語しか喋れない)と結婚して流暢に英語を話す人はいくらでもいるんだから、そこは努力しましょうよ。

    まあ、色んな人の意見を聞いてみるといいです。
    もしかしたら、トピ主の希望をそのまま叶えた人がいるかもしれないし・・
    (激レアだとは思います。トピ主が本当にこの条件で結婚を成就させたら、テレビの婚活特集とかでとりあげられてもおかしくないくらいレア)

    ユーザーID:1414118377

  • そうなると狙い目は

    近郊の工業が発達している都市かな。外国人を労働者として雇っている工場が多いので外国人人口の居住比率が高い所とか。
    あるいは日本語学校に行けば当然外国人ばかりだが、若者ばかりだからな(中国、韓国人が多いが、インド、パキスタン、スリランカ、ネパール、バングラデシュなど英語圏の人も多い)。

    でも、結婚したら子供ばかりで精いっぱいと言わず、旦那のことも忘れずに愛せるようにしろよな(笑)。

    ユーザーID:3723966711

  • まずは出会わなきゃ。

    英会話教室とか、外国人の方が集まるご飯のお店とか、とにかく外国人がいる場所に行って、交友を広げなきゃ、なかなか外国語を話す人とは接点が見いだせないと思いますが。

    あと、日本人でも帰国子女の友人はすごくきれいな英語です。
    日本人でもそういう風に英語を話せる人がいると思うので、こだわりも少し捨てたら?

    あなたは古風な女性のような気もするので、外国の考え方の人より、日本人の方が合うような気もします。

    ユーザーID:8023203431

  • 理想はいいけど

    トピ主さんの譲れない条件はわかりました。
    そして、トピ主さんご自身、そういう条件の人が少ないことも承知なさってるのですよね。
    そうだとすると、重要なのは、そういう少ない相手に対して、トピ主さんが何を提供できるのかということです。

    現状だと、トピ主さんは相手に対して求めることばかりで、ご自身の価値、ご自身がどのくらい人から求められるかという視点を持たずに、ただ子ども子どもと思っていらっしゃるように見受けられます。
    でも、結婚は現実には、相互に求め合うことで、成立します。
    トピ主さんがこれとこれがほしいと希少な条件を願うなら、そういう条件の人がトピ主さんを選ぶだけの理由をトピ主さんが持っていないといけないわけです。

    おそらく周囲の人が「理想が高すぎる」と言うのは、その人たちから見て、トピ主さんにはそれだけの条件はないというのが、現状の客観評価なのではないでしょうか。

    現実的に考えるのなら、まずは自分が世間の適齢期女性と比べて、どの程度男性から求められそうなのか、そして何を補えばそれがさらに向上するのか、そこを認識しない限り、好適な人がいても相手は見向きもしてくれないでしょう。

    ユーザーID:1794237158

  • 理想が高いのではなく、特殊なんですよ。

    英語をキープしたいから外国人で!
    子供は実子でも養子でも構わないが4人欲しい!・・。

    何ていうのか、人と深く付き合った事が無いからこそ軽く言えるのでしょうね。
    相手にも子供にも人格があり、それぞれに事情があり、また主さんとの相性もある訳です。
    まるで主さんの理想の人生を作る為の脇役みたいな、心がないような、そんな印象を受けますね。

    子供が全員健康で手のかからないペットみたいに思ってませんか?
    子供一人、幼稚園〜大学まで2000万円かかると言われる時代ですよ。
    外国人男性の文化、宗教もありますよ。
    何より、夫婦が愛し愛されの関係でないと・・。

    つまり、外国人男性と恋愛関係になるのが先決ですね。
    そこで人と深く関わる事の大変さを知ったら、主さんの考えも変わると思いますけどね。
    交際しても別れもある訳ですから・・。
    そこを先ず、経験しましょう。

    ユーザーID:4953154304

  • 全然不可能じゃないですよ

    英会話講師なんてお相手にぴったりですよ。
    そのかわり、経済的にべったり依存されるのは覚悟した方がいいです。
    その辺、腹がくくれるなら、外国人向けデーティングサイトでも覗いたり、外国人が集うバーにでも行って探して下さい。

    ユーザーID:9645824313

  • 理想が…高いというより狭すぎる…

    実子じゃなくて養子でもいいなら、結婚さえすればまあ叶うと思います。

    が…結婚のハードルが…理想が高い、んじゃなくて、狭すぎる…

    日本語が母国語じゃない、英語を話す人がいい、というだけなら外国人を探せばいくらでも見つかると思いますよ。
    日本人女性はけっこうモテますから。
    ただ、そういう国の男性と結婚して、30年日本に留まるっていうと…要は母国に帰らせないわけですよね…
    「留まる」の空気感にもよるんですが、絶対日本にいてほしいというのはちょっと難しいんじゃないかな・・・
    マイナスの理由があって国に帰れない人だとか…でない限りは無理に近い…いたとしても相当少ないと思います。

    なので、2の条件さえなければ数年で叶うと思いますが、2が絶対条件となると、運頼みになるかなあと…

    他のレスで良い案が出るといいですね。

    ユーザーID:7835530858

  • 希望が明確なので

    海外の方も含めるような婚活サイトを探して、幅広く候補者を探してみるといいのではないでしょうか?

    海外にお住まいの方とはSkype等でビデオ通話を度々すれば、そこそこ、人となりはわかりそうな気がするし、目指す方向が同じ人を見つける目的で動いてみるのはどうでしょうか?

    ユーザーID:9071846875

  • 実力

    トピ主さんの人として、そして女性としての実力次第。

    ユーザーID:8143680565

  • レスします

    ま、結婚に対する要求なんて人それぞれですが…。

    条件1を希望する理由が何とも…。
    >仕事上 英語を使うため 語学力を落としたくないからです
    ってこれ?
    >日本語が母国語じゃない方
    これって日本人でない外国人と結婚したいって事でしょうか。

    そんな事が国による文化の違いや価値観の違いより大事なんてすごいなあ。

    相手の年収を問わない割には4人の子供のために相手の給料も必要。
    人生の最優先が子供、の割には仕事に使う語学力を落としたくないために結婚相手を日本語が母国語じゃない方
    なんとなく言っている事がちぐはぐ。

    職場にも同じような「仕事上英語を使うため 語学力を落としたくない」人がいるだろうから、そうゆう人と職場結婚をすればいいのにと思ってしまいます。

    公務員共働きなら4人子供を産んでも経済的には問題ない。
    あなたのキャリアはさすがに4人子供を産んだらトップレベルには厳しいかもしれませんが、女性登用の波もあるだろうし、それなりになんとかなりそう。

    ま、別に子供の為なら結婚相手に愛は必要なさそう。
    なので日本国籍が欲しい外国人を探せばいくらでも相手は見つかりそう。

    個人的には考えが甘いというよりは、考えが変だと思います。

    ユーザーID:1296775711

  • 夫は無料の語学講師という発想をヤメル

    妻を無料の家政婦と考えて結婚する男性がいるのは聞いたことがありますが
    夫を無料の語学講師として利用するという発想は初めて見ました。

    違うでしょう…。
    あなたはそれで満足でも、相手の幸せは?
    相手に対する尊重と思いやりは二の次ですか?

    英語ぐらい、仕事で使っていれば誰でも上達するし、
    仕事をする上で完璧な英語など必要ありません。
    語学力に自信がないなら、どうぞ語学学校に通ってプロの指導を受けてください。

    そして結婚は、母国語ではなく暖かい家庭を築ける相手としてください。

    ユーザーID:9543419337

  • 結婚しなくても

    子供を産むことはできると思いますが。

    ユーザーID:2750798168

  • 英語版のネット婚活

    今時はネットでの出会いもありでは?
    英語での婚活サイトもありますし外国人男性と日本人女性用のパーティーなんかもありますしね。
    外国人男性で日本人女性を探してる人は普通にいると思いますよ。
    普段の生活で英語圏の人に出会えないのでしたら少し危険かもしれませんがそういうのに頼るのが手っ取り早いかなと。

    ユーザーID:2123762096

  • うーん・・・

     結婚することそのものは、トピ主さんの希望通りの条件でも相手がみつからないことはないと思いますよ。

     日本が好きで、日本に永住したいと思っている英語圏の人を見つければいいので。
    そんな人はいくらでもいます。

     ただし、子供に関しては2人欲しいくらいの人はいるでしょうが、4人となるとなかなか難しいかもしれませんね。
     それに結婚できても、それを継続できるかは別問題です。
     シングルマザーで4人育てる覚悟はありますか?相手がヒモのような状態でも、我慢できますか?

     外国人と結婚するということは、そういうことです。日本人でも同じですが、確率は高いですよ。
     日本が好きで日本にいたいと初めは言っていても、ずっと住んでいるうちに精神を病む人もいます。仕事がうまくいかない場合もあります。

     それから、基本的に英語圏の人の考え方は、まず夫婦ありきなので、トピ主さんのようにパートナーはどうでもよい、子供第一!という場合は、ほぼ100%離婚するといっても過言ではありません。
     トピ主さんだって、結婚相手に
    「子供が欲しかっただけで、相手は誰でもよかったし、どうでもいいと思ってる」って言われたらいやでしょう?
     結婚って人間同士のかかわりですよ。競走馬の交配じゃないんですから。

     ここで聞いても、不可能かどうかはやってみないと分からないので誰も答えられないと思いますが、結婚してそれを継続し、子供を複数育てるってそんな簡単なことじゃないです。

     とりあえず、理想が高いかどうかより、条件で凝り固まった頭では、男性は寄り付かないと思います・・・。

     

    ユーザーID:2490568554

  • 甘いというより・・・勘違い

    子供が欲しいために結婚したいのですね。
    条件を満たした異性であれば誰でもいいと。
    体裁を整えるためだけに結婚するのは相手に対して失礼ではありませんか?
    そこに相手に対する尊敬や愛情は生まれるのですか?
    夫婦に信頼や愛情のない家庭で育つ子供の寂しさや辛さはどうお考えですか?
    結婚相手や子供はあなたのステイタスの維持や所有欲を満たすアイテムではありません。

    ユーザーID:7798545899

  • 絶対数を考えて

    子供はともかくとして、まずあなたの結婚相手の条件に適う人間がどれくらいいるのか合理的に考えてみてくださいよ。
    東京在住で今後30年は日本に住める独身男性、あなたとそれほど年齢差があるわけではない(プラマイ10歳くらい?)、日常会話を英語で行う‥ってものすごく絶対数が少なくありませんか? 留学や仕事などで短期的に日本に来ている外国人はたくさんいますが、30年を約束できる人がどれくらいいますかね。
    さらに、結婚するからには生理的に無理とか女癖が悪いとかそういった相手はさすがに問題外でしょう。恋愛感情がなくても人間的に好きでなければやっていけません。

    どう考えても、そのような相手に偶然出会える可能性は米袋の中から1粒の米を見つけるようなものだと思います。
    必死で探せば見つからないわけではないでしょうが、すいません、そういう相手をどこで探せばいいのかわたしには思いつきません。

    むしろ、あなたはまだ若いことだし、子供だけに焦点を絞って、子供がたくさんほしい日本人男性を探したほうが早いと思います。
    外国人の夫と子沢山、両方叶えるのはそれこそ宝くじで1等を当てるくらいの確率じゃないですか。

    ユーザーID:0154924701

  • 目標達成の為

    結婚はどうでもいい。
    子供のために結婚したい。
    夫にも普通の人なら特に望みはない。
    子供がほしい。
    自分の子供でなくても、養子でもいい。
    要は夫になる人や結婚には何の魅力も感じないが、子供がほしい。
    そのための手段として結婚したいのですね。
    何か、あなたが目標達成したら、簡単に離婚して親権をとり、子供は全員引き取ります!ってシナリオが見えてしまうようなトピに感じます。

    ユーザーID:1113310709

  • 条件に該当するお相手がほとんど居ないと思います

    >仕事上 英語を使うため 語学力を落としたくないからです
    ですが、仕事で英語を使っている女性でも、夫はほぼ日本人だと思います。英語ペラペラの派遣女性もそうでした。

    会社に英語で商談する人が何人もいますが、みんな英語ができない日本人と結婚しています。英語力は仕事自体(と他での勉強)で維持してると思います。

    なので、なぜ語学力維持のために外国人と結婚する必要があるのか不思議です。

    また、語学力維持のために、家庭内で英会話するのであれば、子供はどうやって日本語を覚えるのでしょうか?。

    国際結婚の場合、母親は自分の母国語で話し、父親も自分の母国語で話す場合が多いから、子供は両方の言葉を理解するのではないかと。

    そして、核心は母国語が英語で、日本で永住するために日本人と結婚したい男性が何人いるかでしょうね。

    日本で働いて永住したいと思う人がたくさんいるのでしょうか。英会話教室にはそれなりにいそうですが。

    英語が公用語のアジア系だと大勢いるのかもしれませんが、単純労働者も多そうです。

    日本人が海外で住んでいるときに現地の人と結婚し、二人で日本に戻って職を探す場合は結構あると思います。地方都市の小企業に勤めましたが、そんな理由で入社してきた欧州の男性もいました。(母国語は英語ではないけど英語はTOEIC900点台でした)

    なので、数年でも海外で生活して現地で彼氏を探すのが有望かもしれません。

    日本でも外資系だと外国人も多くいるのでしょうが、転勤などで海外本社に戻るでしょう。

    国内企業にも外国人はいますが、転勤の時、外国人に単身赴任の習慣はあるのでしょうか?。一緒に行く必要があるのでは?。

    もし、トピ主さんが転勤のある国家公務員なら、ますます一緒に移住する男性側の職業に制限がかかると思います。(契約やパート社員かも。建築職人ならどこでも仕事があるかもしれません)

    ユーザーID:9650151474

  • 滅茶苦茶

    甘いというより考え方が滅茶苦茶です。

    「私の人生の中での 最優先は 子供です」と言い切っているのに、譲れない条件は「仕事で英語を使うため語学力を落とさないため日常的に英語を話す人希望」
    結局どっち?最優先で譲れないのは子供なの?英語なの?

    仕事上必要な努力(英語)を夫に求めるのも意味不明です。
    仕事上英語を使うならそのための努力は家族に依存せず自力ですべきです。

    2.今後30年間 日本国内にとどまれる人 希望
    これは普通の日本人と結婚すれば簡単に解決です。

    夫を英語力維持のために利用しようとさえしなければ、普通に結婚して普通に子どもを持てそうです。

    子供が欲しいが優先なの?英語学習が優先なの?英語は夫に協力してもらわないと維持できないの?

    もしかして合理的な思考の持ち主なのかもしれませんが、家庭と仕事を線引きせずに混ぜるようなことをすると上手くいかないと思います。
    夫を教材扱いするのは辞めましょう。
    英語は夫に頼らず自力で維持しましょう。

    ユーザーID:9171511370

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