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シンママ 婚約中 妊娠 親、叔母も同時期に妊娠。

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妊娠・出産・育児

綾菜

こんにちは。
こちらのページを開いていただき
ありがとうございます。


わたしは23歳でバツイチで
娘がもう少しで2歳になります。
妊娠中に離婚し只今1年ほど良くしてくれている方と
12月に婚約いたしました。


その後から避妊をすること無く
行為を行っていて妊娠をしたのですが…。

母(43)歳が妊娠をしたと報告を受け
その時点で3ヶ月だか…。
そのごわたしがその月に妊娠していることがわかり
8週目です。

そのあと母の妹のわたしから見ておばが
妊娠したと報告を受けわたしは流産も経験しているので
安定期に入ってから…と思いましたが
とても言えるような状況ではなくなりました。


母にさりげなく
婚約もしたことだし
年の差を考えて今年度わたしが出産とか
どうかな…と話してみると勿論
猛反対でした…。


おろしたくはないので
極秘で出産をと考えてるのですが
実家と住まいがスープが冷めない距離なので…。
なにかと呼び出されるかと思うと
厳しいかなとも思いました。


この場合産んでもいいのでしょうか…。
情けないのですが
わからなくなってしまいました。。

ユーザーID:2928664126

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  • 産んだらいいと思います

    トピ主さん、もっとしっかりしなきゃ。

    母親と叔母の妊娠は全然関係ないですよ。
    まぁお母さんが反対する気持ちも分からないでもないですが、
    これからは婚約中の彼と結婚して三人(出産後は四人)で生活していくんですよね?

    母と叔母に生活を助けてもらっているというのなら話は変わってきますが、
    きちんとご自身で生活しているのなら、何も問題ないと思います。

    ユーザーID:0541643371

  • 意味不明

    産むために妊娠したんじゃないんですか?
    夫になる人は何と言ってるの?

    ユーザーID:1841369363

  • 何がモンダイなのか

    何に悩んでいるのかさっぱり分かりません。
    全員産んだっていいんじゃないですか?

    ユーザーID:7161277616

  • 今は少子化だから・・

    最初の旦那さんと、妊娠中に離婚したということは余程のことが有ったんですか?

    また、今新しい彼と婚約して妊娠が判明、あなたは何かきちんと仕事を持っていて、再び、シンママになって、必ずしも男の人を頼らなくても、あなたは生活出来るんですよね。

    そして、あなたのお母さんと叔母さんも揃って妊娠(勿論、きちんと結婚してのことですよね)今少子化時代ですから、あなた方のような女性がいなければ人口が増えないでしょうから、いいのではないですか。

    御3人ともご安産をお祈り致します。

    ユーザーID:7156444429

  • 産んで育てるのは貴方

    母親が妊娠中だろうと、叔母が妊娠中だろうと関係ないと思いますよ。
    貴方の赤ちゃんは、貴方と貴方の婚約者さんの元に来てくれたんでしょ。
    だったら、貴方達が親として責任をもって育てればいいんです。誰の許可もいらないです。

    貴方は、その子を中絶して産めなかった事を、ずっと苦しむと思いますよ。
    だって、母親や叔母が産んだ子が成長していく姿を見るたびに、あの時に産めなかった子も、産んでいたらこの子たちと同じようにって思いが募ると思います。
    そのたびに、猛反対した母親の事を恨むかもしれません。
    そんな思いをするくらいなら、自分のお腹に宿った命には、自分で責任をもって産んであげたら良いと思いますよ。

    ただね、産後 親の手助けは期待しないほうがいいですよ。
    上のお子さんも小さいから大変かもしれませんがどうにかなります。
    私は、二人目を出産の時に、上の子がちょうど2歳になったばかり、実母は他界している、義母とは不仲と頼れませんでしたが、保育園とか利用できるところは利用して乗り切りました。
    がんばったらどうにかなるよ。

    ユーザーID:7476406981

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  • 別の世帯の話

    子どもは授からなかったアラフィフ主婦です。
    妊娠・育児の苦労は知らないので、思ったことを書いてしまいます。

    「授かった命を何だと思ってるんですか?」

    お母様だって叔母さまだって、トピ主さまとは違う世帯の話でしょう?
    トピ主さまにはもうすぐ夫になる人がいて、お母様にも叔母さまにもそれぞれ夫がいる。
    それなのにどうして、夫になる人ではなくお母様の都合で、自分が授かった命をどうこうと考えることができるのでしょう。

    結婚したらお母様とは別の世帯になり、トピ主さまの家族はお母様ではなく、夫と子どもになります。
    自分の家族が優先が当たり前ですから、呼び出されたって行けないなら行かなければいいんでしょ。
    お母様とお子さんのことはお父様に任せ、叔母さまとお子さんのことは叔父さまに任せておけばいいんです。

    いったいトピ主さまは、結婚を何だと思っていらっしゃるのか。
    お子さんの命を何だと思っていらっしゃるのか。

    ユーザーID:1609696508

  • レスするこちらも混乱。

    えっと、あなたの不安は実母の妊娠出産産後のお世話にあなたがあてにされることですか。

    おまけに叔母の手伝いもすることになるのですかね。

    産むと決めたならあなたもさっさと妊娠宣言して、お互い頑張ろうって言えばいかがでしょうか。

    一人で妊娠したわけではあるまいし、お互いにパートナーがいるのだからその人と協力して子育てするしかないでしょう。

    ユーザーID:6756682089

  • どういう事?

    ???だらけです。

    >妊娠中に離婚し
    妊娠中に離婚って???

    >只今1年ほど良くしてくれている方と12月に婚約いたしました。
    只今といたしましたが、文章繋がらないんですけど。

    43歳のお母さんの妊娠、当然、主さんのお父さんとの子供ですよね?
    主さんの妹か弟ですよね?
    両親の妊娠と娘の主さんの再婚相手との妊娠、何か問題が有るのですか?

    で、叔母さんの妊娠も、当然、ご結婚されているご主人とのお子さんですよね?
    それぞれの家族に、家族が1人増えるという事ですよね?
    それと主さんの妊娠と、何が関係あるのですか?

    >年の差を考えて今年度わたしが出産とか
    年の差を考えてって、誰と誰の年の差?
    今年度って、何?
    本年度って言う意味?

    再婚するのに、なんで、極秘出産?
    主さん、その人と再婚されるんですよね?

    というか、主さん、お母さんと別々に暮らしていて、生活費はどうしているの?
    主さん、もちろん仕事していらっしゃいますよね?
    自分と子供の生活費を稼がないといけませんから。
    妊娠して、仕事はどうされるつもりなんですか?

    >この場合産んでもいいのでしょうか
    不倫で妊娠したというのなら、」この場合産んでもいいのでしょうか」という質問もわかるのですが。
    一体何が問題なのか、分かりません。

    とにかく、???ばかりです。
    お答え下さい。

    ユーザーID:6711221847

  • そんなことありません

    おめでとうございます。
    自分の母親と同時に妊娠とは、なかなかない経験ですね。だけど、あなたもすでに一児の母ですから、妊娠そのものはおかしいことではないです。ただ、入籍前の妊娠なら、きちんと挨拶するべきでしょう。

    それと、お産のときの長女さんの預け先をしっかりする必要がありますね。お母様、おばさまという女性は、お産から間もないし協力は難しいでしょうから、ご主人のほうに頼るとか、そのあたりも考えておかないといけませんね。

    ユーザーID:7047447465

  • お宅の「常識」がわからない

    23で2歳の子供がいるトピ主さんも、43で23の娘のいるお母さんも同類ですよね。
    で、なぜ「猛反対」なのか。それは、お互いを使おうと思っているからでは?

    それぞれ、自分で子育てすれば問題解決だと思うのですが。

    それくらいしか、アドバイスはできません。

    私は大卒で8年勤めて退職後30歳で子供を産んだし、私の母は26歳で姉を、32歳で私を産みましたので、トピ主家とは10歳くらい年齢が違いますので、価値観も違うかと思います。

    婚約したから避妊しないというのも、私たちの常識ではありません。私も母も、結婚してから子供をもうけました。

    そもそも、「妊娠中に離婚し」は致し方ない理由があったと思えても、

    「只今1年ほど良くしてくれている方と12月に婚約いたしました。」

    なんだか軽い感じがします。2歳の子どもいる人がこんなに簡単に婚約して妊娠してもいいのですか?こういう思考だから、最初の結婚も失敗したとは思いませんか?

    大人としても親としても、もっと自覚をもってしっかりした方がいいと思う。

    ユーザーID:1158504298

  • お母様の手を借りずに、産み育てられるのか?

    前回、妊娠中の離婚となると、お子さんの出産時には、何かと
    お母様のお世話になった事だと思います。

    また、その後の子育てや、貴女のお仕事など、お母様の助力無しに
    暮らせない状態なのではありませんか?

    基本的に、貴女がお子さんを産むかどうかの選択に、
    お母様の妊娠は、全く関係が有りません。
    貴女が産みたければ、堂々と産めばよいのです。

    しかしながら、貴女の場合、上のお子さんと次のお子さん、
    出産のための入院時の上の子のお世話。
    もっと言えば、産後の床上げまでの時期や、その後の子育てまでを含み
    貴女と、夫になる人と二人だけで、全てを賄う事が出来るのでしょうか?

    上のお子さんと、貴女の夫になる人は、今のところ他人です。
    長い生活の中で、親子になって行くのでしょうが、まだその段階ではありません。

    そもそも、まだ二歳にもならないお子さんを抱えて、
    シングルマザーをしているのなら、新しい男性と仲良くなる暇など無いのでは?

    保育園等に恵まれて、あらゆるサービスを利用しているとしても
    お母様の手を借りなければ、彼氏と会う事も妊娠する様な事をする時間も
    持てなかったのではありませんか?

    お母様とて、その年齢での出産ともなると、ご自身の身体の事と
    赤ちゃんのお世話だけで精いっぱい、
    貴女や貴女のお子さんの世話をしている余裕は有りません。

    今まで、当たり前に手伝って貰えていた事を、今後は一切頼らずに
    自分と夫になる人で、賄えるならば、堂々とお産み下さい。

    お母様は、上の子の世話をお母様に押し付けて、遊び歩いている貴女の姿に
    (彼氏が出来たり、デートなど)、とても親としての自覚が有ると思えないから
    大反対なさっているのです。

    これからは、少なくとも上のお子さんの世話は、ご自身で全てなさるようにし
    お母様に預けて、デートを楽しんだりは慎む事です。

    その上で、考えてみて下さい。

    ユーザーID:5988876672

  • 今年度はわたし…とは?

    今年度は、自分が産むから
    お母さんは堕ろせということ?

    ちょちょ…

    お母さんは、既婚者ですよね?

    トピ主は、婚約したけど、独身。

    結婚もしていないのにトピ主の行動がおかしい。
    なのに棚に上げで、
    私が産むだと?

    私は、トピ主に堕ろせとは言いません。
    授かった大切な命ですから。

    全員、産むのが当然じゃないの?

    誰かが堕ろさないといけないだなんて
    異常だよ。普通じゃない。

    ユーザーID:8224112019

  • 救世主のような一族ですね

    少子高齢化の日本を救うべく、どんどん生んでください。

    ユーザーID:5492517166

  • 3人とも産むのでは駄目なの?

    3人とも産めばいいと思いますよ。
    親の手伝いを当てにしての妊娠ならば甘えすぎです。
    あなたたちの子供ですから二人で何とかしましょうね。

    ユーザーID:3851317739

  • 学習しましょう

    実母、叔母、綾菜さんが同時期に妊娠し、もし出産したら子どもは同い年。
    つまり石田親子状態なんですね。

    >その後から避妊をすること無く行為を行っていて妊娠をしたのですが…。
    いやいや、婚約したからとはいえ、その後破談になる可能性もありますし、正式に籍をいれる前に妊娠したらデキ婚ですよ。
    バツイチでお子さんもいらっしゃるのですから、もう少し学習しましょうよ。

    極秘での出産は無理だと思いますので、きちんとご家族で話し合って下さい。

    ユーザーID:5028203014

  • 意味が分からない

    産んでもいいのでしょうかってどういう意味?
    こんなことで我が子をおろすつもり?
    ちょっと意味が分かりません。

    私はお母様と同じく43歳です。
    この年齢だとまだ産む女性はいます。
    婚活している女性もいます。
    一般的なイメージとは違うと思いますが、人によってはまだ現役の女だという女性はたくさんいます。

    トピ主さん、もしかしてママに面倒みてもらえないなら1人では無理だから産めないと思っているのでしょうか?
    それとも妹と娘が同じ歳なのが気に入らない?

    極秘で出産の意味が分かりません。
    私も妊娠しましたと言えばいいだけでは?
    親に頼れなくても夫婦でのりきると覚悟を決めて産めばいいだけでは?
    女3人それぞれ頑張りましょう〜お互い協力できることがあれば協力しましょ〜でいいと思うのですが、何が問題なの?

    ユーザーID:6826738319

  • 母に反対されたら

    中絶するの?

    あなたの家族は誰?

    もちろん出産前後でお母様の助けは得られないだろうけど、だからそこはファミサポ等で補う必要があるだろうけど、それはご主人と話し合うことじゃない?

    お母様には毅然と報告したら良いのでは? しばらく大変だろうけど、5年もしたら笑い話じゃないかな。

    ちなみに2歳差で出産したけど、1人目でやってきてるから何とかなるかななんて思ってたけど、大人1人で子供2人見るのは予想以上にハードでした。お手玉2つからいきなり5つになる感じ。だから有料のサポートでなるべく安い所を真剣に探さないと、上の子にしわ寄せが行っちゃうから、頑張って上手くやってください。

    ユーザーID:2112024031

  • よくわからないのですが

    どうしてお母様と叔母様が出産すると、主さんが出産を諦めなければならないんでしょうか?
    親が何歳であろうが子供を育てる責任は親にあります。
    お母様はお母様で、主さんは主さんで自分達の子育てをすればいいんです。
    親の反対?
    お母様は主さんに色々手伝わせるつもりだったのにそれができないから反対しているんですよ。
    極秘に出産?
    何で何の罪もない子を秘密の存在にしなきゃいけないんですか。
    さっさと引っ越して親と連絡せずに堂々と産めばいいじゃないですか。
    猛反対しているんですから生まれてからもグチグチ言われかねない。
    だったら今から引っ越すのが吉ですよ。

    あとね、その命は誰と誰のものなんですか?
    婚約者さんの思いも関係なく、親が妊娠したから産めないかもってビックリです。

    どうでもいいですが、妊娠が判明しなたらさっさと籍を入れた方がいいですよ。
    妊娠中は何があるかわかりません。
    主さんが急に倒れたとき、籍が入っていなければ婚約者さんは法的にはただの他人。
    うるさい病院だったら「家族以外面会はできません」って言って入れてもらえないことだってありますよ。
    せっかくお母様を振り切っても他人の婚約者さんは何もできなくてお母様に頼ざるをえず、また会う羽目になりますし。

    ユーザーID:4716439144

  • 早く籍入れる

    産後、夫婦で頑張ればいいじゃないですか。
    親に頼らずにできますよ。
    親だってたよらずに子供育てられるでしょ。
    依存関係はよくないです。

    ユーザーID:5820661886

  • びっくり。

    お母様若いし、43で妊娠もびっくりですけど、びっくりにポチしたのは避妊してなく子供できたのに産んでもいいかって...。
    極秘出産っていってもその前にいずれバレるしょう。
    23なのなら自分の母親に何言われても責任もって産んで、その婚約者と藉入れて育てて下さい。
    お母様は自分でなんとかするし、貴女もなんとかして。
    もうお一人子供育てているのならもうちょっとしっかりしないと。

    ユーザーID:8457291429

  • 極秘出産したってバレるでしょ?。

    >おろしたくはないので極秘で出産をと考えてる

    >この場合産んでもいいのでしょうか…。情けないのですがわからなくなってしまいました。。

    本当に情けないですね。子供が生まれるのですよ。妊娠すると分かっての妊娠なのにどうしようって何なんですかね?。無責任な言動しないで下さいよ。
    仮にも一児の母親なのですからしっかりして下さいな。
    第一婚約してじき結婚なら何故敢えて結婚前に子供つくるのでしょうか?。今更だけど。

    お母様が猛反対するのは何故でしょうか?。43歳で妊娠したことに少々舞い上がているのではないのでしょうか?。「今注目を浴びるのは私」的な?。
    お母様が猛反対した所で既にトピ主さんは妊娠しているのですから後戻り出来ないじゃないですか?。
    お母様の世話になってる訳じゃなし堂々と産めば宜しいのです。
    その代わり産後はお母様の世話にはなれませんがちゃんと準備して産んでください。

    ユーザーID:8969115975

  • 大人なのだか、

    夫になる人と決めましょう。

    ユーザーID:6813229226

  • 意味がわからない

    何故あなたの出産をお母さんが猛反対するの?
    もちろん猛反対って何故?

    ユーザーID:7451123618

  • 産んでください

    お母様も随分身勝手ですね。
    自分の出産があるからあなたに諦めろとでも言うのかしら。
    まあ、事実を話してみれば案外違う反応かもしれませんよ。

    私が出産したとき、同じ部屋にお母さんと娘さんが同時に出産で入院していました。
    家族みんなでわいわいと楽しみにしていて、とても微笑ましく見ていましたよ。
    世の中にはそういうことも多々、たぶん多々あります。
    多少話のネタにはされるかもしれませんが、あなたがちゃんと結婚してご主人となる方と二人できちんと育てて行けばなんの問題もありません。

    ユーザーID:5466398409

  • レスします

    産みたいなら産めばいいのではないですか?
    初産ではないわけだし親や身内に頼らずに産む覚悟あれば大丈夫。
    婚約者と早めに入籍して義両親さんにもきちんと認めてもらえればなんとかなりますよ。

    ユーザーID:3983579661

  • 産んでください

    産んでください。
    でも、社会に頼らずに育ててください。
    ただそれだけです。

    ユーザーID:5114686559

  • 歴史は繰り返される。

    23でシンママ。未婚で妊娠。
    母親が43歳で妊娠。

    おめでたい事ですが

    母娘で避妊をしないのですね。。。

    私の感覚では、非常識だと思います。

    ユーザーID:3449721002

  • ご自由に

    貴女の好きにしたらいいと思います。

    人生、そんなもんです。

    どんな人生も有りなのが、人生ではないでしょうか!?

    ご自由にして下さい。

    ユーザーID:0955225533

  • バカか!!

    そんなくだらない理由で命を粗末にするな!

    怒りしか感じません。

    ユーザーID:0476806349

  • 何言ってるの?!!

    授かった大切な命です。そんな馬鹿馬鹿しい理由で堕ろすなんて信じられません。
    さっさと本当のことを言えばいいです。反対されようがそんなことは関係ありません。
    お母さんも叔母さんもあなたもみんな産めばいいだけのことです。
    誰が反対しようとも、産んでください。
    堕ろしたりしたら、あなた一生後悔して鬱になりますよ。

    ユーザーID:0918991150

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