夫婦喧嘩について

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

kun

夫婦喧嘩をしました。
夫婦喧嘩の際に主人の発言で下記の発言がありました。
「家事なんて誰でもできるのにでかい顔しやがって。お前が全部悪い。一緒に居たくないが仕方なく同居してやってる。」

他のご家庭では、夫婦喧嘩の際に「100%お前が悪いのだ」と言ったりするのでしょうか。
離婚をほのめかすような発言をするのでしょうか。
また、もし上記のような言葉をかけられた際 仲直りはどのように行っていますか。

上記の発言を聞いた際、「離婚したい」と思ってしまいました。
この気持ちをどうプラスに変えたらよいのか思いつきません。
お知恵を貸していただけたらと思い 初めてここを利用します。

ユーザーID:9854149868

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  • 駄目ですねえ

    まあ、、旦那が奥さんに一番言っちゃいけない事だと思いますが、そういう事を言う旦那さんってまだまだ多いんじゃないんですか。
    で、だいたいそういうのって喧嘩中の売り言葉に買い言葉じゃないの?それで仲直りして続いている夫婦というのは、奥さんが大人になりその言葉を真に受けずに流してるんだと思います。
    ひと昔前の日本の男には多かったんじゃないのかなあ。

    あなたは専業主婦ですか?
    でしたらまあ、、そこで同じ土俵に立って言い返すことはせずに「すごく傷ついた。そういう事は言わないで欲しい」って伝えて少し静かにしていたら。
    しおらしくしてたらご主人、内心「ヤバい、言い過ぎた」ってなるかもしれないから。

    ご主人から言われた事をずっと心の傷として引きずるか、逆にご主人に暴言を吐いた罪悪感を持たせるかはあなた次第です。

    ちなみにうちは父は母に、夫も私にそんな事は言ったことないですね。
    だいたいそんな事を言ったら大変なことになるってわかってるからじゃないかな。笑
    ちょーっと舐められてるところもあるのかもしれません、トピ主さん。
    だからこそ、ここは頭脳戦でいったほうが(ご主人に罪悪感をもたせる)。

    ユーザーID:3332880719

  • 喧嘩しないからなあ

    そんな言葉を浴びせかけられるような喧嘩ってしませんけどね。
    何がきっかけだったんでしょう。言われた言葉より喧嘩に至った経緯が大事だと思いますが。
    100%あなたが悪かった喧嘩ではないのですね?

    「でかい顔はしてない。夫婦というのは対等であるから話をしている。誰にでもできるというのなら自分の家事は全部自分やれ。私は私の分しかしないから」

    かな。私も仕事もってますし、夫と変わらないくらいの貯金があります。一人だって生きていけます。生活費も折半なので、別に生活費をかせいでやってると「でかい顔」をされるいわれもありません。結婚する際に、「あなたが家事をできないから私がやってあげるね。でも家事をすることに対して常に敬意と感謝の気持ちを持っていてください」とお願いしてます。
    「仕方なくっていうのならいつでも同居なんか解消しましょう」とにっこり笑って家事全部やらずに近所に家かりるかな。義実家が隣なのでそっちの「家事やりますよ」といえばもろ手上げて歓迎してくれそうなのでそっちで暮らして家事やるかもしれない。

    ユーザーID:2052581509

  • 無いな

    うちは無いですね。
    「おまえが全部悪い」なんて言われた事も離婚をほのめかす様な発言をさた事は結婚20数年間一切ないです。
    そもそも「おまえ」なんて言われた事すらありません。
    私は「全部おまえが悪い」発言より「仕方なく同居してやってる」発言の方が嫌です。
    こんな事を言われたら、翌日にでも出ていきます。

    ユーザーID:3833074574

  • 喧嘩の原因は?

    喧嘩の原因は何だったのでしょう。
    >家事なんて誰でもできるのに
    これ言われたら悲しいですよね〜。確かにそうですけど、思いやりがないですよねー
    >お前が悪い
    一体トピ主様は何をされたのでしょう?
    >一緒に居たくないが仕方なく同居してやってる
    これはご主人の本音でしょうか。もしそうならトピ主様も離婚が頭をよぎったみたいですし、離婚することに問題なければ離婚に向けて話し合いをしてみては?

    トピ文に仲直りはどのように行っていますか、とあるのでトピ主様はご主人とは別れたくない仲直りしたいと思っているのでしょうか。でも、これ今回の喧嘩だけが問題なのですか?普段は夫婦仲が良く、ご主人もこんな事は言わない優しい夫なのでしょうか。
    仕方なく同居してやってる、なんて愛する夫に言われたらショックで号泣ですね。自分の何が不満か聞きます。直せるなら直します。
    でも夫の言い分が明らかにおかしいのなら、私も考えます。

    ユーザーID:0393639817

  • 無理

    「お前が全部悪い。」→そういうお前が悪い。
    「一緒に居たくないが仕方なくいる」
    →我慢してくれなくて結構、今すぐ出て行って!!
    以上。

    ユーザーID:1507311011

  • 追記

    喧嘩した内容は
    1.こどもを叩かないでほしい
    2.生活費を渡してほしい
    の2点です。

    1.こどもを叩かないでほしい で喧嘩した状況

    主人の機嫌が悪いところに子ども(5歳、一人っ子)が遊んでほしいとねだっていました。
    主人が無視していると「こんなお父さんいらない、出ていけ」とかんしゃくを起こしました。
    すると、主人がいきなり子供の頬を叩きました。
    ・私の意見:叩く前にワンクッション入れてほしい(例:叩く前に、『○○の言葉に傷ついた。その言い方はやめなさい。」などの声かけ)
    ・彼の意見:叩くことが悪いのはわかっている。そのことを分かっているのに、上から目線で指摘するお前が悪い。
    補足/叩いた後、彼は子供に対して叩いて悪かったなどのフォロー(謝罪)は一切しないことも不満だと述べましたら、「お前ごとの分際が俺に指図するな」とのことでした。

    2.生活費を渡してほしい/は1週間後に喧嘩をした内容です。続きます。長くなり申し訳ありません。

    ユーザーID:9854149868

  • 人によりけり

    ケンカをしているわけだから、その人によって色々だと思います。
    トピ主が全部悪いって言うご主人は、頭に血が昇って何でも言ってしまう人なんだと思います。

    トピ主が利口になって、一歩引いて接するしかないかなと思います。

    売り言葉に買い言葉で、物凄く傷付けるような事を言う人っています。
    そういう人って、それだけ幼いんだと思います。

    それが許せなかったなら離婚ですし、気が小さくて幼いんだからと許せるなら結婚が継続出来るのではないですか。

    ユーザーID:8757136605

  • 喧嘩の発端は何?

    トピのご主人の言葉にだけを切り取ると、
    完全にモラハラだとは思います。

    でも、喧嘩の発端くらい教えて下さい。
    このトピだけでは、そもそもの解決には繋がらないでしょう。

    それとも、喧嘩の発端云々は横に置いて、
    離婚一直線でしょうか?
    それなら、録音や日記をオススメします。
    離婚するには証拠が必要ですよ。

    ユーザーID:8184060986

  • 完全に縦の関係の夫婦

    >しやがって
    >仕方なく同居してやっている

    完全に上からの言葉ですね。

    夫婦はどんなに年齢差があっても立場は対等だと思うんです。
    たとえ奥様が専業主婦でも・・・です。

    この発言からすると妻(トピ主さん)は夫の下。
    完全に縦の関係じゃないですか?

    これって夫婦の喧嘩ですか?

    ただ見下して自己満足している夫のストレス発散のようにしか聞こえません。



    >居たくないが仕方なく同居してやってる・・・

    そんな人と一緒に居たいの?
    愛情なんて感じますか?

    プラスになんて変えられません。

    ユーザーID:9934430638

  • 追記2

    2.生活費を渡してほしい

    1のことで喧嘩した翌日、生活費を〇○円ほしいと口頭で伝えました。
    前日のことがあったため「お前たちごときに渡す金はない。」と言って渡してくれませんでした。
    私自身はパートで5,6万ほどしか稼げていません。
    足りない分は毎回口頭でいくらほしい と言わないと渡してくれず、彼の機嫌によって生活費の額が左右されます。
    この「機嫌を伺いながら生活費をお願いするのはしんどい。実際お金が足りないから話している。毎回お金が欲しいとは言いたくないので毎月〇円必ず渡してほしい」
    と伝えたところ、「お前の言い方が気に食わない。お前の態度が悪い。俺を便利なATMとして利用している悪者だ。お前に情など一切ない。しょうがないから居てやってるんだ。」
    との喧嘩内容でした。

    とても読みづらく申し訳ないです。

    ユーザーID:9854149868

  • 夫婦喧嘩は犬も食わぬ、と言いますが

    まず、「他のご家庭では」と聞くなら、どういう経緯でそう言われたのか書いて下さい。
    どんな家庭だって、喧嘩の内容次第では有り得るでしょう?
    「夫と一緒に居たくないが、子供を言い訳にして、仕方なく暮らしている妻」なんて、ごまんと居ますよ?言うか言わないかが、問題なのですか?

    仮にご主人がモラハラの場合、離婚するしかなくなりますよ。
    モラハラは、基本的に治りませんからね。興味が有るなら、海外の調査報告本を紹介します。

    ユーザーID:0538343097

  • 出て行きます。

    そんなこと言われたことないけど、言われたら
    「無理してまで一緒に居てもらわなくて結構です。」と、出て行きます。
    夫婦喧嘩がどんなものかわかりませんが、口から一度出た言葉は戻せません。
    どんな酷い言葉を言ってもあなたは出ていかないと思われているのでは?
    それで発言がエスカレートするのかもね。

    ユーザーID:9149836844

  • 100%?

    夫婦喧嘩って不毛ですよね〜

    でも人間2人以上集まると必ずもめますから。
    まぁ、雨降って地固まると言いますし。

    夫婦喧嘩この30年間しばしばやってきましたが、
    お互いに
    「相手のことを100%悪い」と言ったことはありません。

    「お前も悪い」となら言われたことがありますけど。

    「仕方なく同居」?「出て行け」とかも一度も言われたことはありませんね。

    いくら喧嘩をしても絶対に言ってはいけない言葉ってあると思います。

    「腹が立ったら何言っても、何をしても構わない。」という自分を制御できないような人間は一人で生きていくべきだと思います。

    自分の為にも、相手の為にも。

    ユーザーID:8073013946

  • ありがとうございます

    すみません、まとめての返事となります
    アドバイス、ご指摘等とても参考になります。
    ありがとうございます。

    夫婦喧嘩の頻度は1年に数回、主人の仕事が大変で私が疲れているときにしています。
    私が仕事で疲れてしぶしぶ家事をしている時に、主人に文句を言ってしまい「家事ごときででかい顔するな」と言われていました。
    自分の行動が夫婦喧嘩の発端になっていたことに気が付きました。

    売り言葉(私の態度)に買い言葉(主人の発言)

    まさにそのような夫婦喧嘩が何度も続いてきたと痛感しました。
    しかも、私が何度も同じことをしていたから発言の内容も悪化していったのだと思います。
    自分の行動を改めようと思いなおしました。

    ここに相談することで、自分自身の気持ちが落ち着き、主人の態度も元の状態に戻ってきたように思います。
    やはり、私自身のこうどうで彼にいやな気持をさせていたのだと思います。
    私が大人になっていろいろと改善していこうと思います。

    ちょっと今回は追記に書いたように子供のことで喧嘩をしたためずっと納得がいかなくて。。とはいえ私の発言の仕方が悪い点もあったのだと思います。あとは日ごろの行動が彼を立てず悪かったのだと思います。
    このトピで皆様の意見を見るまで、彼に対してずーっと腹を立てていました。
    ですが、彼を責める前に、私にも非が多々あったことに気づけました。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9854149868

  • 追記読みました。

    子どもを叩いた←5歳の子どもを叩くなんて論外。
    生活費の件←結婚し子どもまでもうけたのなら、生活費を家に入れるのは当たり前です。何を言っているのですかこのご主人は。

    離婚は可能ですか?もし可能なら「今までごめんなさい。わかりました。別れましょう」と言いましょう。
    頼れる人はいますか?私ならまず義親に言います。泣きながら、主人が子どもを叩く、生活費も入れてくれないとチクります。実親には頼れますか?頼れそうなら子どもを連れて実家に帰りましょう。

    離婚は無理、義親も実親もダメ、ならもうこちらが大人になって我慢するしかないですが、そもそもトピ主様をそこまで下に見ているご主人はなぜトピ主様と結婚したのでしょう。お互い愛し合って結婚されたのですよね?何が彼を変えてしまったのか。そこまで言われるのでしたら、もしかしてトピ主様にも今までに非があった(態度がえらそう、生活費を渡しても感謝しない、ケンカしても謝らないなど)のでしょうか・・・。

    ユーザーID:0393639817

  • 喧嘩の理由が真っ当すぎる!!

    夫婦仲はいい方だと思うけれど、喧嘩も多いです。
    ・・・ウチ、売り言葉に買い言葉で「100%そっちがが悪い」みたいなことは言い合ってるな・・・「もう離婚する!」は、確実に言ってるな
    私は喧嘩してても冷静な方なんで、実は言わないでもいられるけれど、子供っぽい夫が言うので、言い返さないのも後々ムカつくのに気付いてからは、言いすぎたな、と思うくらい言っちゃってます。
    翌日、何事もなかったかのように仲直りしてから、「家事なんて誰でもできるんでしょ?ご自分でどうぞ。」「一緒に居たくないんでしょ?仕方なくなら出て行ってもいいんですけど。」と冗談っぽく伝えた上で、きっちり「私が間違っていました!ごめんなさい!思ってもないことを言いすぎました!」とあやまるのが我が家流。
    書きながら、自分でもバカバカしいわー。でもね、これ、全く思い出せないほど些細な喧嘩理由だから。

    感情のままに子どもを叩く、生活費を出し渋る、こんな真っ当な理由の夫婦喧嘩の際に、「お前が100%悪い」なんて言われたら、これは全面対決です。もちろん離婚も視野に入れます。私は夫がいなくても金銭的には困らないので、即家を出て行くかな。

    ユーザーID:3214780867

  • 追記読みました

    最初は喧嘩の原因が分からないと何ともいえないと思いましたが
    旦那さんちょっと暴言ひどいですね。

    生活費を渡さないのは経済DVですし、暴言はモラハラ。

    しかたなく一緒にいるなんて言われたら離婚しか考えられなくなります。
    旦那さんってトピ主さんをすっごく下に見てますね。
    それだけでも耐えられないです。

    ユーザーID:1391237329

  • お礼

    2018年4月22日 19:42 えび様まで拝見しました。

    ご意見、アドバイスを参考に自分の行動を改めていきたいと思い、気持ちを立て直すことが出来たと思います。
    この場で相談できて良かったです。
    本当にありがとうございました。

    これ以降はトピックを閉じさせてもらいたく思います。
    読みづらかった点や不手際(追記、喧嘩の内容が書いていない等)が多々あったかと思います、申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:9854149868

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