結婚ついての考え方の違い

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トピ主のみ1

宗孝

男性発

初めまして。まずは状況から


 会社員(エンジニア) 院卒30歳 昨年の年収は総額500万。
 (今年昇格したので50万くらい上がります。)

彼女
 会社員(事務) 大卒32歳 年収350万

付き合って1年で、最近結婚の話を具体的にするようになりました。
(正式な婚約はまだです)

そこで、決定的な価値観の違いが明らかになりました。
具体的には

私:基本共働き。ただ状況によっては都度考えよう。
彼女:結婚後即専業主婦。子供が大きくなったらパートくらいは考えるかも。

いろいろ話したのですが、彼女は私の結婚しても妻が働くという価値観が全く理解できないみたいです。
私は逆に、子供がいないうちから専業主婦をする意味が理解できません。

何度か話してすり合わせが無理とわかってきたので、この前はそれなら結婚は無理だろうと話したら、
「そんなこと絶対に許さない」
と言われてしまいました.

でも、結婚についての価値観がこんなに違うならすり合わせは無理だと思うのですが、
彼女の希望を叶えるのが男性の甲斐性だと泣かれしまい、
更に彼女の友人から、私を責める電話やメールまでくる始末です。

私はもう別れる気しかないのですが、皆さんは客観的に見てどう感じますか?

※専業主婦自体を批判する気はありません。単に価値観の違いと思ってください。
※デートでのお金は出したり出されたりで、少し私のほうが多めなだけで基本割り勘でした。

ユーザーID:1230920798

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  • うん・・

    >「そんなこと絶対に許さない」

    じゃ、「専業主婦なんて絶対に許さない」と言ってやれ〜

    >彼女の希望を叶えるのが男性の甲斐性だと泣かれしまい

    そうだね、僕は甲斐性がないよね。
    更に僕は専業主婦規希望の人を養う気がないから、もっと甲斐性のある男の方が君には良いよ。
    僕には君はもったいない・・
    僕の稼ぎだと専業主婦希望の女性は無理だから、君はもっと甲斐性のある人を探してくれ、僕は身を引くよ。君の為に別れよう

    そう言ってやれ(笑)
    下手に出るフリしてお別れしましょう。

    友人まで使って脅してくる彼女。
    そういうの俺無理だから。

    それで良いと思います。「愛が冷めた」最後にはそう言いましょう。
    愛が冷めたのに結婚は無理でしょ。愛されてないに結婚したい?そう言ってやれ。

    私は女ですが、子供出来る前から即主婦希望って相当ぐうたらですよ。
    しかもそれを女友達まで使って脅してくるってね・・
    あなたはその子の友達などどうでも良いんだから、遠慮なくお別れで良いと思います。

    ユーザーID:7259679100

  • 家事も分担するなら

    共働きを希望してるなら当然家事も分担する気なんですよね?手伝うんではなく主体となってやるという意味ですよ。
    その辺も話し合われてますか?
    共働きを希望していて家事も妻がするべきという勝手な男性がわりと多いです。自分の身支度もまともに出来ないのに妻に多く求め過ぎてる人が。
    仕事も家事もやって当然っと言う考え方なら情けないし甲斐性ないかな。

    その辺も踏まえて話し合われてどうしても彼女が専業主婦に拘るなら別れた方がいいかもしれませんが…。今さら価値観はお互い変われないと思うので。

    ただ、主さん情けないとは思わないか不思議です。
    専業主婦に拘るという事は専業主婦は彼女の夢だったのでは?
    金銭的に困らないなら暫くは専業にさしてみては?
    フルタイムで働いて家事もというのは求め過ぎです。

    ユーザーID:7155940406

  • 別れ一択

    そこ合わないのは無理ですし、今時それで甲斐性なしということはないと思います。気にせず別れて問題ないと思います。

    ユーザーID:1363650690

  • 価値観の違いは埋めるのが難しい

    彼女が共働きを拒否しても自由ですが、トピ主さんを非難するのは言語道断です。

    彼女が嫌だと思うのなら、トピ主さんと別れればいい。
    それだけのことですよ。

    私の推察ですが、彼女の母親は専業主婦として生きてきたのではないでしょうか。

    ユーザーID:7312372082

  • 家事の50/50を提案に!

    貴方が、「朝は自分より早く起きて朝食(和食)を作り、夜はきちんと手作りの夕食を求める」など彼女に言ってない限り、結婚したからといって専業主婦になる必要はないと思います。妊娠が分かり、出産となったら 子供が少し大きくなるまで専業で 3〜7歳くらいからパートというのが一番 日本で今多いのではないでしょうか?
    私は40代ですが、私の世代のほぼ全員の友達がそのような感じでした。ちなみに私は上の子が3歳からパートで仕事を開始しました。

    まずは、貴方が「僕も家事は積極的にやるつもりだ。週末に一緒に買い物に行き2人で平日分の食事を作ろう。掃除と食器洗いは僕が担当する。それで 専業主婦になっても子がいないのにやることが無いだろう?」と提案してみてはどうでしょうか?
    実際そこまで夫がやってしまえば 専業奥さんには特に平日やることが無いはずです。どこにお住まいかわかりませんが、都会で子供ができた時の教育費などの事を考えるとトピ主さんの年収だけでは頼りないでしょう。二人で稼いだ方がよっぽど安心ですよ! そういった将来かかるであろう予算も数字に打ち出し、理論的に説明してみては? 女性は感情だけで動きがちですが、現実をみてない事が多いですから。
    自分の子が習い事もできない、お受験もできない、塾にも通わせられず大学も厳しいとなると考え方をかえるかもしれません。

    ユーザーID:2551119534

  • 別れるべきですね。

    価値観があまりに違い過ぎるので結婚しても喧嘩ばかりになりますよ。

    先ず、子供ができてからの専業主婦なら分かりますが彼女さんは、何の為=理由に
    即専業主婦したいのでしょうか?

    ごめんなさい、、、私は、海外生活や外資系航空会社に居たので専業主婦になる概念が全くないです。

    つまらないと思うんですよね、家に居ても。

    家事だけを毎日7,8時間するってないだろうし、ダラダラ毎日を過ごしてぶくぶく太るだけだと思ってしまいます。

    まだ主さん、30才じゃないですかー!男性は、30代が一番モテると思うけど。
    全然焦る必要ないですよ。
    結婚において金銭的価値観が全く違うのは、キツイし、大変ですよ。

    彼女さんには、悪いけど彼女さんみたいな女性には、4、50代の金持ちおっさんが合うと思いますね。

    きれいさっぱりお別れしましょう!

    ユーザーID:1395281474

  • 価値観の違いですり合わせはできないので

    別れたいと言えば良い。
    そして
    「なんで君の言うことに全て従わなければならない?君の望む通りにすれば、自分の結婚は不幸(又は窮屈)になるんだ。甲斐性で生きていけるか」

    彼女の友人には
    「君たちには関係ない。彼女に幸せになる権利があるように、自分にも幸せになる権利がある。彼女の価値観と自分の価値観では折り合いがつかないだけだ」
    と返信して着信拒否。

    ユーザーID:2085407164

  • ワガママで矛盾した彼女ですね〜。

    折り合いがつかなきゃお別れでしょう。
    それでいて、別れるのは許さないとは?
    自分勝手な結婚の強要罪ですよ、それ。
    いいなりになってくれるモテないオッサンを捕まえて、ベタ惚れしてもらっていうべきセリフです。

    あなたも「結婚してまで夫が働くという価値観が全く理解できない。絶対に結婚して主夫にしろ」といってみたら?

    一方的に男の甲斐性を求めるなら、彼女はそれに見合う存在でないといけない。
    この場合、そうじゃなくてあなたは嫌だというんだから、彼女の能力不足です。
    経済力の提供が男の甲斐性だというのは、モテないオッサンが金の力(オマケ)で年頃の娘を手に入れられるという理屈ですよ。
    彼女が16歳で、生活手段として好き嫌いをいわずに嫁に行くなら「男の甲斐性」を期待できますが、対等に好きで付き合っておいて勝手に基準を作って意味もなく機械的に一方的な義務や権利を捏造するのはおかしい。
    そこが彼女の矛盾です。

    一方がワガママをいって他方が応じないのは当然です。
    あなたとしては受け入れない権利がある。
    理不尽な「いいなり契約」にサインする必要はありません。
    許してもらう必要もない。
    折り合いがつかなきゃお別れでいい。
    ましてあなたは「絶対に主夫にしろ」なんて虫のいい要求は出してないんだし。

    彼女は好きな相手をシアワセにしようという気概がありません。
    人を食い物にしてラクがしたいエゴイストです。
    近づいてはいけない人間なのです。

    「俺は最低限こういう条件じゃないとキミとは結婚しない」と宣言してもいいですが…。
    無理に妥協して結婚したって一生、文句をいわれるに決まっています。
    すぐにお別れがいいでしょう。
    全ての責任はむしろ彼女にある。一方的に人を隷属させようというモラハラですから。

    彼女には20歳ぐらい年上の男性からありがたがってもらえる結婚が向いています。見合いでも勧めたらいかが?

    ユーザーID:6207158993

  • 許すの許さないのって

    そんなこと言っちゃう彼女が怖いですね。
    お互いに価値観を変えるほどの相手ではないのだから、別れた方がいいです。
    結婚相手はコンプレックスを満たす道具ではないのです。
    そんなに結婚が大事なら付き合う前から条件をだすのが筋だと思うので、彼女の責任です

    ユーザーID:6659708725

  • 別れましょう

    妻の働き方についての価値観が一致していないと、結婚は無理ですよ。

    彼女の希望を叶えるのが男性の甲斐性?
    ずいぶん勝手な考え方ですね。
    でも彼女がそう言うなら、
    「僕にはそんな甲斐性はないから他の男性を探してくれ」
    と言えばどうでしょう。

    共働きを当然だと思う女性と結婚されることを強くお勧めします。

    ユーザーID:0496559100

  • その彼女は自分が楽したいだけ

    >子供がいないうちから専業主婦をする意味が理解できません。

    ほんとうにその通りです。
    もし子供ができなかったら彼女はどうするつもりなんでしょうね?
    彼女が32歳なら、結婚後にスムーズにできるかどうかも分かりません。
    夫婦のどちらかが原因で不妊である場合もあります。

    数年経っても子供ができなかったとして、
    40歳過ぎた彼女が重い腰を上げて再び働きだすと思いますか?
    私はそうは思いませんね。
    グズグズ言いながら「もう今更働けないよ。専業楽だし。」とか言ってじーっとしていそう。

    そもそも夫の年収が500〜600万なのに、子供ありで専業主婦なんて無理なのでは?
    都内ならほぼ無理だと思います。
    教育費や色々考えたら、
    >子供が大きくなったらパートくらいは考えるかも。
    なんてのんきな事を言っていられる年収ではありません。

    共働きでガンガン働いて貯めて、育休なども利用しながらでないと
    たとえ子供の人数が一人であっても十分な生活はできないと思います。

    >「そんなこと絶対に許さない」と言われてしまいました

    ここに彼女の性格が出てますね。
    許すも許さないも、1年付き合ったからといって結婚する義務が生じるわけではありません。

    大事な部分で価値観が合わないなら結婚してはダメです。
    離婚するのは結婚するよりものすごく大変です。
    あなたが後悔して離婚したいと訴えても、おそらくその彼女は絶対に受け入れないでしょう。
    あなたは一生彼女のATMとしてこき使われるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2960064691

  • 周りを巻き込む人はやばい

    何よりもやばいのが、友達を巻き込んで批判をしてくるところ。

    他のトピでもたまに、共通の友人を巻き込んで責めるという人が男女問わずいるみたいですが、その時点で絶対に逃げたほうがいい。

    ことあるごとに、かわいそう攻撃や、あなたが間違っている攻撃を、
    何故か義家族や友達によって、おこなわれるのですよ。
    そんなの堪えられますか。


    書いておられるとおり、価値観の違いなので、どちらが正しいとか、
    甲斐性とかは、どうでもいい話です。
    そんな下らないものの為に、人生を潰すことはありません。

    ユーザーID:9039582399

  • 結婚してもバツが増えるだけ

    価値観のゴリ推しの相手とは無理です。

    価値観は誰しも違って当たり前。
    しかし結婚後家庭を築くのは共同作業。
    お互いの価値観の相違を話し合い、妥協点を模索、問題解決へと双方協力出来ない相手とは無理です。

    また友達や周囲を巻き込み、自分の主張を押し付けるやり方は自己中心の最たるもの。

    彼女は夢を見ているのです。理想と現実が区別出来てません。
    その彼女相手に話しをするには
    彼女の望む結婚生活をシュミレートして、分かりやすく表にまとめてみましょう。
    いつまでに何を叶えて、何をして、どういう人生設計なのか。現時点での希望をトピ主の1馬力の財力を加えてより現実的に計算しましょう。

    この際、取らぬ狸の皮算用(親の遺産、親からの援助)は省きます。自分達だけの力で何処まで可能なのか。希望の生活をした場合の出資と貯蓄。自分たちの老後資金も計算に入れます。

    おそらくお子さん二人希望、それぞれ習い事。中学受験、大学受験…と進むとトピ主一人の馬力では大学受験の時に予算が尽きてしまう事だと思います。
    必要最低限の貯蓄も出来ないでしょう。マイナスの赤字。そこからトピ主達の老後の貯蓄を頑張っても微々たるモノしか出来ません。そうするうちに定年退職。退職金も其の後20年以上続く老後の生活を潤すモノにはなりません。
    孫に満足するプレゼントも用意出来ない生活です。

    今後は順調に給料は上がらないでしょう。40歳の壁で打ち止めだと思います。

    しっかり話し合いましょう。話し合えない相手てとは生涯を共に生きて行けません。

    ユーザーID:8111010758

  • その通り、価値観の違いです

    友人まで使ってトピ主を責めるような彼女、あまり良い女性とは思えません。
    既に32歳ですので次を見つけて結婚にこぎつけるまでの事を考えるとなかなか離してくれないかも知れませんが、最初からこんなに価値観が違っていますので、今は一日でも早く別れられるよう行動に出られるのが良いと思います。

    >彼女の希望を叶えるのが男性の甲斐性だ
    いや、この彼女なんだか危険ですね

    トピ主さんももう冷めてしまったのではありませんか?
    結婚は別として、彼女の人となりや言動に何だか冷めてしまったので別れようという姿勢が良いと思います。
    応援します。

    ユーザーID:3820771448

  • 長引かせずに別れる

    ここで相手に押し切られたらあなたの人生お先真っ暗ですよ。

    この先も常に彼女の気持ちのみ優先で進んで行くことになります。

    親との付き合い方、住む家、住む場所、子供の有無から数まで。その他もろもろ。

    怖い彼女だわ〜。

    彼女の友達から非難メールが来るというのは、あなたのメアドを勝手に見知らぬ人たちに教えているという事ですよね?

    怖いわぁ。

    私は現代(のこの国)の状況なら、夫婦共稼ぎというあなたの考え方がとてもまっとうだと思います。
    子供もいないのに、専業主婦に固執する女性というのは、言葉は悪いですけど職場から逃げたい人なのでは?
    厳し目の言い方に置き変えれば、職場で使えない人なのでは?

    価値観って本当に大事ですから。
    どちらか一方の我慢の上に成り立つ生活は脆いです。

    ここはがんばって、別れましょう。

    ユーザーID:0901466364

  • 結婚後の収支を具体的に話しましょう。

    共稼ぎと専業主婦を判断するポイントがお互いの主観で話されているので、平行線になっていますね。トピ文を読む限り最も肝心なお金の話をせず話し合っているのでレスします。
    双方はどんな結婚生活を想像されていますか。そしてその生活を実現するための収支を考え、どうやりくりできるかを話しあう必要があります。次の流れで話されてはいかがでしょうか。
    1.お互いがイメージする10年後のどんな結婚生活(家族構成、住まい、趣味、子供の進学とお稽古事、車、旅行等)をイメージでしているかお互い出し合い、すり合わせる。
    2.1を実現するための住居費・保険料・公共料金・車維持費・食費・理容代・旅行代・お小遣い・貯蓄・子供関係費を算出して必要額を出す。
    3.2を実現するために双方の手取り金額を伝え手取り収入情報を共有する。
    4.お金の面から、共稼ぎをすべきか否かを話し合う。(彼女が専業主婦にこだわるなら、今までの蓄え・給料以外の収入等があるかもしれませんので、確認する。)

    話しを進める上で、1、2、3各段階において、まず、自分で金額を紙に書いて見せ合いながら話し合いしましょう。

    ユーザーID:4763688046

  • 別れた方がよさそうですね。

    別れた方がいいと思いますよ。

    たぶん、例えば妊娠するまで働くということで折り合って結婚したとしても、籍を入れたとたんに何らかの理由をつけて、あるいは勝手に退職すると思いますよ、彼女。

    結婚って全く違う環境で育った二人が暮らし、生きて行くのですから、お互いにお互いのことを思いやれなければなりませんし、意見や考えが違ったとしても、折り合える地点を見つけたり、意見をすり合わせられる姿勢と努力は必要なのです。

    彼女だけの意見、あなただけの考えが通って当たり前ではありませんが、でも、残念ながら彼女は自分だけの意見が通って当たり前、器の小さい男、甲斐性のない男だと、友達まで動員して自分を通そうとしているのです。

    そんな女性と結婚しても上手く行くとは思いませんし、おそらく、仕事に関することだけでなく、何かにつけて自分の意見が通って当たり前を押し付けてくると思いますし、友達も口を出してくるでしょうね。

    も世の中には妻に専業主婦であって欲しいと願う男性もいますし、共働きは当然、結婚しても仕事を続けたいと思う女性もいますから、お互いにその部分が一致した人と結婚した方が幸せだと思います。

    まあ、彼女の年齢を考えると、あなたという結婚相手を逃したくないのだと思いますが、でも、誰にも幸せな結婚をする権利があるのですから、あなたが無理だと思えばやはり別れた方がいいと思います。

    彼女が、結婚に対して自分だけの思い通りになることを望むのなら、彼女もそれを叶えてくれる男性と結婚した方が幸せなのです。

    ユーザーID:1949279837

  • その女大外れ

    さっさと別れましょう。
    その女は、働きたくないあなたのお金が
    目当ての依存女。家事能力もゼロであれば
    あなたの人生のただのお荷物です。
    甲斐性を言いだす詭弁。
    泣いて自分の意見を通そうとすること自体
    もう完全にアウト。感情的で頭が悪すぎ。
    大人の女性としての知的な魅力ゼロ。
    こんな女と人生を共にしてはいけない。

    泣いても完全無視で、さっさと別れましょう。
    別れた後は電話には一切出ないこと。
    メールもLINEも応対してはいけない。

    別れるまでは絶対にセックスしてはいけない。
    妊娠させたら彼女の価値。あなたの敗北。

    ユーザーID:9618499669

  • どちらがどうのと云う話ではない

    相性が悪いだけです。
    トピ主は彼女や子供を養う気持ちはない。彼女はトピを金蔓だと思っている。
    お互いに幸せな家庭は作れません。
    逃げるしかない。
    逃げ切れなかったらトピ主の人生は終焉を迎える。
    昔なら甲斐性無し男と言われたが、現代の男なら仕方がないしね。
    彼女さんは生まれる時代を間違ってしまったのかな

    逃げなさい

    ユーザーID:6873968176

  • 結婚に逃げたいタイプかな

    許さないと言われようと「ごめん、さようなら」じゃないでしょうか。
    あなたの考えにしか同意できないですね。女性ですが。
    子供が産まれてからならまだしも「結婚したら専業主婦。養いなさいよ、男でしょ」というような主張でしょ?彼女さんは。
    要するに働くのがイヤなんだと思う。家で過ごしたいんでしょうね。

    結婚=永久就職。昭和の考え方で、それを今も押し通したいんだろうな。
    今働いている職場に何か不満でもあるんじゃない。
    結婚を逃げにする女性、たまにいますから。

    許す許さないの押し問答になったら弁護士に相談してもいいですから、理詰めで別れればいいと思います。
    あなたはあなたと同じ結婚観をもつ女性。そして彼女さんは「君は働かなくていいよ」という男性を探したほうがお互い幸せになれます。

    ユーザーID:0350012509

  • トピ主さんと同様、私も理解できません。

    > 子供がいないうちから専業主婦をする意味が理解できません。

    夫婦二人暮らしなのに、主婦業に専念しなければならない程の、家事の量ってあるんでしょうか?

    トピ主さんも彼女も、それぞれ仕事をしながら家事も出来ているなら、結婚した途端に出来なくなるというのは、私も理解できません。

    > 彼女の希望を叶えるのが男性の甲斐性だと泣かれしまい、

    何が 「男性の甲斐性」 ですか? 全く馬鹿げています。 泣いて済まそうとは、子どもですか? 全く呆れてしまいます。

    > 更に彼女の友人から、私を責める電話やメールまでくる始末です。

    彼女はともかく、彼女の友人は 「赤の他人」 です。 電話の音声を録音して、メールもきちんと保存して、それを証拠に訴えを起こしては如何でしょう? ハッキリ言って、迷惑行為です。

    > 私はもう別れる気しかないのですが、皆さんは客観的に見てどう感じますか?

    私も 「別れるしかない」 と思います。 「客観的に見て」 も、そう思います。

    ユーザーID:8348327220

  • なんだかなぁ・・・

    彼女はトピ主さんと結婚しても幸せにはなれないと思う。

    それはトピ主さんも同じではないですか!、一生の伴侶として彼女では荷が重すぎます。

    自分の希望を叶えるのが男性の甲斐性だ!・・・なんて一方的な発言されれば、興ざめするし、その人の人間性を疑います。

    今の世の中、専業主婦が希望であれば、最初からそういう人を探すべきで、そういう考えを持たない人に強要すべきではない!と思う。

    ユーザーID:8307162183

  • 逃げるべき

    専業主婦希望が悪いとは思いませんが、思い通りにならないと泣いたて周囲に触れ回り、また周囲にも二人の問題に平気で口を出してくるような非常識な人間がいて、自由恋愛の領域にいるにもかかわらず結婚しないことは許さない、だなんて相当おかしいです。
    結婚して働く働かないの問題に限らず、思い通りにならないことはすべて同じ方法で押し通そうとしてきますよ。
    この手の女性はあなたを離さないためにに働くから、などと一時的に意見を変えてくるかもしれませんが勝手に退職したりしてくる可能性もあります。本当に逃げたほうがいいです。

    ユーザーID:6707218822

  • もちろん別れるしかないです

    自分の要求が通らなかったとき、被害者になって友人や親などに泣きつき、聞いた人間が彼女の味方になって、電話してくるというパターンは、小町でも読むし、小学校の頃から女性のよくやる手口です。

    「彼女ちゃんがかわいそう!ひどい!もっと考えてあげて!」みたいに、何であんたにそんなこと言われなくちゃいけないの?ってこと言ってくる友人。
    びっくりしますが、珍しい存在じゃありません。

    でも友人が勝手にやっているわけじゃないです。
    彼女が操って、言わせてるんです。
    自分を哀れな被害者に仕立て、涙ながらに周囲にそれを訴え、おせっかいな友人に、
    「かわいそうに。わかった、私から話してあげるよ!」ってなるように、仕向けています。
    そうやって、自分の要求を通そうとしているんです。
    暴力で要求を通そうとするのと、変わりありません。

    女性にとって、暴力で、自分の要求を通そうとする男が、最悪なのと同じですよ。

    オレには甲斐性というものがないんだ!と言って、逃げましょう。

    ユーザーID:0785834949

  • レスします

    他人を巻き込んだ責め責め攻撃で相手を屈服させようとする姿勢がもう無理ですよね

    きっと彼女の友達は専業主婦が多く、私も同じがいい!となっているんでしょう
    でも私が男性なら無理ですね

    ユーザーID:3402250437

  • お互い腹を割って話をする

    彼女が何故専業主婦に拘るか聞きましたか?

    それとトピ主は何故専業主婦はダメなんでしょう?

    その辺りを腹を割ってお互い話し合っては?

    それと、専業主婦は良いけど、自分が家計を握るって言ったらどうでしょう?

    恐らく彼女は楽をしたい、トピ主のお金を預かりたいはずなので、家計をトピ主が握り、毎月決まったお金だけ渡すと言ったら、それだったら嫌だと言うと思います。

    ユーザーID:3710271930

  • ハズレですね

    もうあなたに依存する気満々でしょ、彼女。
    子供が大きくなったらパートなんて言ったって、その時になっても何だかんだと理由つけてしないと思いますよ。
    だって子供がいない状態で即専業主婦になろうとしてるんですもの。働くのが嫌いだとしか思えませんが。
    ちなみに現段階で彼女の家事能力はいかがですか?
    これで家事が苦手とか言ったら最悪ですよ。

    失礼ながらあなたの年収で最初から専業主婦というのも心許ないですよ。
    それでも働く意識を持たず、男の甲斐性云々と泣くなんてハズレ妻予備軍でしょうね。
    彼女も年齢的に結婚に焦りがあるでしょうから、サッサとお別れするに限ります。
    あ、子供が出来たから責任取って結婚というパターンにはめ込まれないように、行動にはくれぐれもお気をつけくださいね。

    ユーザーID:9189919195

  • 早々に別れましょう

    貴方は間違っていないと思います。

    彼女は今の仕事に嫌気がさしているのでしょうか。
    旦那さんの年収が潤沢でも、旦那さんの健康や勤めている会社の業績によって、生活環境が激変しますので、
    奥さんが健康なら、出産育児期間中は休職や時間短縮で頑張る人が増えています。

    彼女が「絶対に許さない」と言っても、婚約さえしていないのですから、
    別れても慰謝料も発生しないと思います。

    彼に人生の全てをおんぶにだっこして貰って、自分だけが楽したくて、
    出来なかったら「甲斐性なし」と泣きつくお子ちゃまと結婚したら不幸でしかありません。

    しかも、自分の友人を使って、脅迫まがいをするとは、
    彼女もその類友も、卑劣だと思います。
    逆にそんな真似をするから、別れたくなると思います。

    健康面、家族の看護、家の手伝い、旦那さんが専業主婦希望などの事情があって、専業主婦なら理解できますが、
    彼女の場合は、単に働くのが嫌なのかと思います。

    別れた後で、彼女とその周囲(幼児レベル)が喚くけど、
    一生を無駄にする前に、別れて次の相手を探した方が建設的だと思います。

    ユーザーID:4050565210

  • 情報不足

    彼女の会社には『縁故の無い事務員の』育休産休時短の取得実績があるのか
    お互いの会社はどれくらい離れているのか
    お互いの平均的な帰宅時間は何時ごろなのか
    周辺に保育所や病児保育はあるのか
    実義実家は近くにあるのか、ある場合は『平日手の空いている穏やかに育児できる大人』がいて協力してくれるのか
    お互いの資産はどれくらいあるのか(相続等含む)
    お互いの会社の平均賃金はどの程度なのか
    住まいは都会か田舎か

    …といった諸条件により、共働きが可能か否かは変わってきます。
    正社員女性は3人に1人ですが、「正社員共働きの母親」は母親全体の2割しかいません。
    2割しかしていない(できない)困難なことをやるからには、戦略は不可欠です。

    私は共働きですが、夫婦共、基盤を整えるために仕事選びから住まいから凄く気を配っています。
    もしトピ主さんが「僕は好きなように残業するし育休も時短も取らないし義実家の近くに住むのも嫌だけど共働き以外は認めないよ、やり方は君が考えてね。」というスタンスですと、仕事を続けるつもりの女性は蜘蛛の子を散らすように逃げますから、彼女と別れても結婚は困難です。
    逆に、じっくり考えて共働きに向けた実現可能なプランを提示し、例えば「所得に応じて家事も保育園のお迎えも僕が4割は担当する、君だけ毎日定時にさせたりしない、住まいはお互いの実家を頼れる所にしよう、転職が必要なら応援する」等提示しているのに彼女が嫌がっているのなら、それは彼女の我儘です。

    でもトピ文からはその情報は読み取れませんので、
    >皆さんは客観的に見てどう感じますか?
    と言われましても、「情報不足で客観視できません」が回答です。

    お金のことも含め、紙に書いて話し合うのが良いのでは。

    ユーザーID:7773346832

  • 絶対に辞めたほうが良い

    トピ主さんが別れると決断されているようでよかったです。
    言わずもがな、彼女には悪い点が2点ありますよね。

    結婚というのはお互いに協力してやっていくもので、結婚すると決めるのはお互いの意志です。
    なのに、結婚の意志がないのを「許さない」と言うは理解し難いし、責任転嫁もいいところです。
    もし結婚後家庭でのトラブルや損失があった場合、すぐに夫のせいにしそうで怖いですよね。

    もうひとつは、
    結婚というのは二人の問題なのに、相手を折れさせたいからと両親や友人など周りをすぐに巻き込んで、
    外堀を埋めようとするタイプは危険すぎます。
    下手すれば借金や浮気をしてもトピ主のせいにして、両親や友人には悲劇のヒロインぶって同情を買い、
    夫を悪者に仕立て上げるようなことも平気でしそうです。

    唯一トピ主に悪いところがあるとすれば、妙齢の女性と付き合うのだから、そこら辺の価値観は付き合う前か付き合った直後にすり合わせすべきでしたね。
    まぁ一年なので、丁度良かったのではないでしょうか。

    穏便に別れられるように、彼女とは共通ではない友達にお願いして、借金の取り立てに来てもらいましょう。
    「ごめん、俺実はFXで失敗して、友達に500万借りてたんだよね…、だから専業主婦っていう選択肢はないんだよ」とか
    あくまで嫌われてふってもらうのが一番近道です。
    まぁ、共通の友人や、職場が同じだとなかなか使えない手ではありますが…

    ユーザーID:5024337880

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