義親との接し方で夫婦喧嘩

レス19
(トピ主1
お気に入り172

家族・友人・人間関係

ひねくれ子

上手くまとめられなかったらゴメンなさい。
結婚20年、高校生の子供が二人。
転勤族で子供が小学校入学まであちこち住んで、これ以上引っ越しかわいそうかなぁと思って、旦那の地元(四国地方)に異動したので中古物件を購入。
義家まで車で10分(義父が早く亡くなり母1人、旦那一人っ子)。
夫婦も義親も仕事していたので、会う回数は少ない、しかも母美容師で休み合わない。
実家は東京、里帰り子供が小学校上がったらあまり帰れない。
数日前単身赴任で月イチしか帰って来ない旦那と言い合いになりました。
私が義母を大切にしていない、○家の嫁になったんだから、母ちゃん大事にしろや、ボケ!
お前母ちゃん家に何回あげた?顔出した時にお茶でもとか言った事あるか?無いよな、だから何かあったらもうちょっと色々してくれるはずなのに、いい加減にしろや。
予告無しで来て、掃除していない部屋に入れるのが恥ずかしい、しかも義母ネコアレルギーだって聞いた(ネコ二匹に)、そんな状態で家にあげるのは体調崩したら仕事に迷惑かけるって言ったら、
そんなこと言い訳だ、だったらちょっと待ってとか言って片付けてネコ二階にでもあげとけや。
一方的に文句言われ、更に実家の親は家に入れるよな?
お前のその態度はひねくれている、それは東京の親がそうやって育てたんだから仕方ないな。
呆れてこれ以上意見しても全て言い訳で終わると思って、言うのをやめました。
ややマザコン気味(義父で色々苦労したらしいので多少は許していた)我慢していたけど、初めて離婚やら早死にしてくれって脳裏に浮かんでしまいました。
義母との付き合いは私なりに気をつけて行こうと思ったけど、この旦那との接し方は今後どうしようか悩んでいます。
とにかく頑固過ぎて自分の考えが正しいと思っています。因みに義母から直接言われた事は一度もありません。

ユーザーID:8596894082

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数19

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 家に入れないの?

    家に来たのに中に入れずに追い返したの?
    連絡なしに来たら嫌な気持ちは私も理解できるけど
    私だったら簡単に片づけてお茶くらいは出しますけど
    猫がダメなら一度きてみて嫌ならもう来ないでしょう
    それならそれでラッキーじゃないでしょうか
    自分の親が来た時に旦那に追い返されたら
    悲しい気持ちになりませんか?
    もうちょっと上手にあしらえばいいのにと思いました

    ユーザーID:8108738266

  • 義母さんを悲しませた義父と同じ事をしている夫

    四国の男性がそんな荒い言葉遣いをするのかと誤解を生みますね。

    旦那さんの物言いは、DVに近いですよ。

    義母さんは、義父さんに苦労していたのを、旦那さんは知っているんですよね。
    だから優しくしろと…。
    でも、言っていることは、義父と同じですよ。
    自分は妻に暴言吐いているくせに。

    よ〜く、わからせないとね。

    義母さんに訴えてみたら?
    案外、義母さんは、そんなことしなくていいわよ、と思っているかもですよ。
    夫の地元に永住しようとするだけで、できた妻だと思います。

    ユーザーID:4208777200

  • 正当な言い訳

    トピ主さんの言い訳は至極まともです。
    猫アレルギーの義母さんを猫が住んでる家にあげたら、それはもう義母さんが辛いことになりますよ。
    猫を2階に上げていようが、アレルギーの原因となる猫の皮膚はそう簡単には消えませんので、毎日掃除してもアレルギー反応は避けられません。
    最悪、アナフィラキシーショックで義母さんが亡くなることもありえますので、そうならないための措置だと言いましょう。

    ご主人の家でもあるのだから、義母の相手はご主人がやるべきです。
    仕事という言い訳は要りませんって言ってやればいいですよ。
    むしろご主人は、親元を遠く離れてご主人の郷里、義母さんの家のすぐ近くに妻が住んでくれていることを、ありがたく思うべきだと思います。
    それをさらに、義母を大事にしろだなんて、私がご主人なら絶対にそんなことは言いません。

    自分の親だろうと、友達であっても東京から来てくれたら家にあげますよ。
    でも近居の姑は遠慮して上がらないというのがご主人には理解できないんでしょうかね。
    そもそも義母が猫アレルギーですから。
    そんなの病気なんだからどうしようもないでしょうにね。
    トピ主さんが義母さんを猫アレルギーにしたわけじゃなし、ご主人はまるで子供ですな。

    ユーザーID:1956887832

  • 誰の親じゃ

    自分の親なんだからまずは自分が親孝行せい!寝ぼけたこと言うんじゃねー

    と私なら言いますね
    もっと頻繁に帰ってきたら良いだろうが。あたしゃー実家にでさえ簡単に変えることができないところに住んでるんだよ。ふざけるなー。だったら婿に入れ、そして実家に戻るぞ、そしてお前も私の親の孝行をするんだぞ!
    とかさ

    で、お終いです
    ほんと、こう言う人ってえらそーなこと言うけど自分は何もしないのよね

    ユーザーID:8985483359

  • 猫アレルギー、なめちゃダメ!

    まず、お義母さんから直接言われたことはないとのことですが、「母ちゃん、何回家に上げた?顔出した時にお茶でもとか言った事あるか?無いよな」とのことですので、単身赴任のご主人がそこまで知っているということは、お義母さんがご主人に愚痴を言ってるということでしょうね。

    それと猫アレルギーは、程度によるかもしれませんが、二階に上げただけでは不十分です。猫の毛や、フケ、いろいろなアレルゲンが猫自体が居なくても残っているので、猫を飼っているお宅に入ること自体、危険です。
    ご主人も、そんな大切なお母さんのことなんだから、ちゃんと理解しておかないと、今後心配ですね。

    ユーザーID:1514543008

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • わかります

    私から見れば東京から遠く離れた四国で
    夫の実家の近くに家を買った、だけで
    充分すぎるほどの夫親孝行です。
    家にあげろ
    お茶を出せ
    きっとこういう事をやっても
    次から次へと要望が出てくるでしょう。
    今度は同居
    介護
    亡くなれば墓守
    一番問題なのが
    夫が満足しない事です。
    こんな遠い所に
    来てくれてありがとう。
    俺がいなくても近くにいてくれて
    ありがとう
    なのに足りない事ばかりを責めてくる
    私なら離婚覚悟の家出をします。
    思いのたけを手紙に書いて
    東京に帰ります。
    いわゆるショック療法です。
    夫の目が覚めないのなら
    それはそれで仕方がないでしょう。
    仕事を辞めて自分で
    親孝行をすれば良い事です。
    きっと母親も望んでいるのでしょう。

    ユーザーID:3554497981

  • いろいろしてあげなきゃいけないのは・・・

    旦那のほうだと思います、実の息子だもんね。
    他人である嫁に何を期待してるんだか・・・・
    仲良くしたら介護とか色々頼まれるからね。
    だいたい自分の家に自分の親を入れるのは当たり前、他人じゃないから気を使う必要はないからだし。

    姑本人から何も言われた事がないにしても、息子であるとぴ主さんの旦那に色々言ってるんじゃないでしょうかね。
    嫁は夫の使いっぱシリじゃない。
    自分の親は自分で面倒見て下さい。

    ユーザーID:3894500324

  • 双方の言い分に理解できます

    ですが、そこは、やはり「たまには・・・・・」ですね。


    きっとね、姑も毎回ではなくても、たまには・・・って思うものなんですよ。
    それが、「歳を取る」ってこと。
    寂しいのでしょうね。
    「お茶でも」とわなくても「美味しいパン買ってきたから・・・」とか、なにかあってもよかったのではありませんか?

    マザコンって簡単に済ませることではない。離婚や、早死になんて、自分が姑の立場だったらどう?

    ユーザーID:0001013026

  • お姑さんに

    私ならお姑さんにあえて謝りに行きます。あと、先方の迷惑省みず、突撃訪問を繰り返します。「おかーさん、髪セットしてくれるぅー?メイクしてー?」等々。夫に文句を言われたら「頼って良いっていうから、娘みたいに接してるのにダメなの?」と、とぼけます。

    お姑さんは月一しか戻らない単身赴任の息子に、あなたの愚痴を言ってるのでしょうね。離婚したら息子を独占できるでしょうし、離婚させたいのかもしれません。
    単身赴任して息子が留守の家に、あなたの両親が泊まりに来てるのも気に入らない。自分は上がった事すら数える程度なのに、息子の家なのに…って。

    彼女がよそで暮らした事がないなら、地元の嫁さんとあなたを比較して、寂しがってる可能性大です。

    東京風のやり方でおさまる姑じゃないなら、こちらも図々しくするしかありません。ご主人は自分が出来ない孝行を、あなたにやらせたいだけ。

    転勤族なんてしないで、最初から地元で就職すればよかったのにね。

    ユーザーID:6406718868

  • トピ主さんも 本当に離婚したいの?

    結婚20年で 高校生の子供二人で 今 義母と近距離なんですね
    子供が 小学校に上がるので 里帰りで 実家に帰るのに 喧嘩をした?

    今 結婚20年目?それとも 小学校に上がる子供が いるの?どっち?

    どちらにしても 美容師の義母と トピ主夫婦の休みが合わないから あまり交流がなく 
    実家の母親は家に遊びに来させるけど 義母が急に家を訪問するから 入れないのね

    義母には 連絡して来てくださいと言えばいいのでは?
    たまには 招待してあげてはどう?

    それとも トピ主さんは 義母の家には 頻繁に顔を出しているの?
    単身赴任の夫も 一人暮らしの母親が心配なのでしょうね

    まぁ近くに住んでる 夫の親より 自分の親の方が大事なのはわかります。
    でも それは 夫も自分の親が大事なのでしょうね(マザコンではないと思います)

    ちゃんと けんか腰ではなく  俺は単身赴任で 月に一度しか帰れないから たまに 母親の家を訪問して欲しいだけでしょうね
    孫とも交流させて欲しいでしょうね

    ユーザーID:4936332459

  • トピ主も頑固?

     夫実家から車で10分のところに住んでいるなら、夫が実家との交流を望むのは当たり前だし、トピ主がそこに住むことを了承した以上、実家との交流も了承したと思うのも当然だと思います。

     引っかかるのは、「実家の親は家に入れるよな?」の部分で、東京に住んでる親が四国まで来るんだから家に入れるのは当然、とトピ主は思うでしょうが、距離は無関係に自分の親だけ家に入れてたら不公平だと夫が思うのも当然。これってたとえ同じ日数、お招きしてもまだ不公平だと夫が思うのも仕方ないですよ。だってクルマで10分だもん。

     ネコアレルギーについては、掃除を完璧にしたつもりでも発症することもあると思います。でも、一度「ちょっと待ってとか言って片付けてネコ二階にでもあげとけや」ってことをやって、それで義母を家に入れて発症しないと夫は分かってくれないでしょう。ネコは夫が溺愛していますか。だったらそれで懲りるでしょうが、もしもネコを飼うこと自体、夫が好きでないなら、「掃除を完璧にしないオマエが悪い」とさらに詰め寄られそうではありますけど。

    ユーザーID:8543322161

  • つまりトピ主さんの言いたいことは

    私の実家は遠方で滅多に帰れない。
    それに引き換え私は夫単身赴任にも関わらずわざわざ夫の地元に住んでやってる。
    なかなか義母に会えないのは私の責任じゃないし、そもそもアポなしで訪問する義母が悪い。
    ・・・ってこと?

    う〜ん、言いたいこともわからないでもないけど、要は義母さんが嫌いなんだろうなあ、夫が一番気に入らないのはそのことなんだろうなあと思います。

    ユーザーID:4607263285

  • 夫婦のことですからね、何とも言いようが

    夫からそういう事を言われて悩んでいるのですよね。

    もちろん反論もあるでしょうね。

    でも、ここは夫が不満に思っていることを反省して対応することにしては

    どうですか。

    ユーザーID:1463112555

  • 夫に1票

    そこまで冷たくできるってすごい。

    義母さんかわいそう。

    ユーザーID:9597377210

  • 旦那様にこう言って差し上げなさい

    「そんなに母ちゃんが大事なら、いくら何でも「転勤族」の範疇に入るような仕事や会社選ぶなや、ボケ!」

    その他の待遇に妥協してでも、地元にいられる職はあったはず。転勤は全くゼロではなくとも「各地転々」というほどではない職や会社はあったはず。とりあえず地元の市町村の役場や役所なら99%、転居を伴うような転勤はないし、都道府県でも何年かは自宅を離れる異動があったとしても大半は自宅にいられます。

    主様が多分自分なりに譲って、夫実家から車10分の場所に家を持ったのだから、夫は自分が転勤族の仕事でなければ、もっと自分で親孝行(マメに顔出すなり手助けなり)できたんだよ。

    そこは遠慮なく突いて差し上げなさい。主様は実家べったりではない(物理的に無理)のだから。

    ユーザーID:4752691307

  • 離婚や早死にして欲しいなんて勝手過ぎる

    義母とトピ主さんがコミュニケーションを取っていないからなんでしょうねぇ。
    いや、敢えて取っていないのか、取りたく無いのか。
    掃除していないとか、ネコアレルギーとか言い訳ですよね。

    義母にネコのことがあるから来る前は連絡して欲しいとかキチンと言ってます?
    来てもらった時もネコのことを言って、それでもいいならあがってもらえばいいのに。
    そしたら義母の責任でしょ?
    散らかっててもいいじゃないですか。
    掃除をしていなくて来られて迷惑なら義実家に顔を出したら?

    ほんの少しのことなんですよ。
    ご主人としては折角家を買ったのに親を家に上げて貰えないって
    しかも自分があまり家にいないのに、ここは誰の家だ?って思うのは当然でしょう。
    理由を付けて義母と接触しない様に取られても仕方ない。

    そこはトピ主さんだけの家では無いのです。
    ご主人の家でもあるんです。
    離婚や早死にして欲しいなんて勝手です。

    言い訳せずに少しだけ義母に気を使ってあげませんか?
    それだけでご主人も納得すると思います。

    ユーザーID:6992506450

  • 多分傍から見たらそう見えるんじゃないの?

    言い方が悪いご夫君だけど、実際に貴女の対応にそう感じさせる何かがある
    んだと思いますよ。

    貴女の言い分は夫さんからしたら実際に言い訳として感じるのよ。
    その点は貴女の胸に聞くのが一番ですね。

    因みに我が家のお嫁様は猫アレルギーです。だからその対応の為に
    相当にお高いけど猫アレルギーに効き目が抜群という
    空気清浄機を置いています。息子の大事な可愛い嫁様の為ですからね。
    これが効果抜群で、くしゃみも気にせずに猫とも遊べると嫁様から感謝
    されましたよ。

    貴女には義母さんへ、そんな気遣いの気持ちが無いという事が夫さんには
    見て取られるので貴女に苛つくのでしょう。そこは義母さんの気持ちとは
    関係なく貴女の普段からの義母さんに対する気持ちの問題と夫さんは言いたい
    のでしょうね。

    でもその意趣返しとして貴女の親に対してもそうするとか・・頂けない
    夫さんですね。そこを思うと貴女方ご夫婦は問題多そうだね。

    それとは別にしてもお互いの親の事で夫婦仲がおかしくなるのは親に取っては
    凄く悲しいし、迷惑な事です。少し、頭を柔軟にして考えてみては
    如何ですか?

    ユーザーID:2954762160

  • 言うだけで良かったのかも

    私も猫アレルギーだし、ご主人も母親のアレルギーを忘れているとは思いません。
    「ちょっとお茶でも」と声をかけても、母親が「今日はやめておくわ。(お茶に誘ってくれて)ありがとうね」と返すだろうから、誘うだけで良いと思っているのかも。

    実際に家にあげろとも取れる発言も、売り言葉に買い言葉のような気持ちますけど。
    季節によっては窓を開け離せますから、猫は下に降りないようにして(お子さんが子供部屋でずっと遊ばせるとか)、リビングは窓を開けて空気を入れ替えて、大急ぎでコロコロして、風も通るような状態にしておけば、10分くらいはお茶が飲めたかも。
    義母さんも「とはいえ、ソファやクッションに残っている猫毛に反応してしまう・・・」と思えば、「ごめんね。用事を思い出した。帰るわ」と自分で判断するでしょうし。
    もう「お茶でも」と誘っても、「このあと用事も有るから」と上がってくる事はないでしょう。

    そういう、ある種のアリバイ作りのようなものも、必要だったかもしれませんね。
    引っ越しの時も、段ボールだらけを見て貰って「あら、ごめんなさい。帰るわ」と義母さんが気を使って帰ってくれたかもしれないし。

    私も妻なので、トピ主さんの抱く苦手意識のようなものも分からないでもないですが。
    これが女友達(知人)だと思うと、社交辞令として「誘ってみる」ようなのは有りますよね。
    その程度の事は、やっても良かったのかも。
    猫アレルギーの人なら、二度と来ないと思うから、安心して社交辞令を言っても良かったのかもよ。

    ユーザーID:0790080908

  • ありがとうございました

    たくさんのアドバイス、ご意見ありがとうございました。

    色々な方々のお話をうかがえて、私も反省する点があると実感しました。

    少しずつでも夫婦や義母との関係を良くしていくように努力します。

    お一人お一人にお礼言えず申し訳ありません。

    ユーザーID:8596894082

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧