人に相談すると不機嫌になる彼

レス19
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

もーこ

彼氏の言動について納得出来ないことがあったので相談させてください。

付き合って数年目になります。彼は物知りである程度頭も良い方です。比べてわたしは知らないことも多く、彼の頼れる1面に惹かれたのも大きかったです。

しかし、例えば彼がおすすめの映画や食べ物や趣味などをわたしは苦手だったりして、そこをしつこく同意を求めてくるほどではないのですが、違う場面でたまたま友達から、その映画が面白かった!ということや、たまたま彼には苦手と言っていたものを食べる機会があって、食べてみたら美味しかった!ということなど、
ほかの人といる場面で克服したことや、他の人の意見で、意識が変わったということがあると彼は「俺が言っても信じなかったくせに」とか「俺が言うことより○○が言うことの方が信用してる」と言われて不機嫌になります。

わたし的には、だから言ったじゃん!くらいで終わっていい話だと思うのですが、それで信用されていないとかそんな深い話まで持っていくほどなのかと疑問です。
しかも彼は、そういうのが積もり積もったらこの先やっていけるか不安っていうのはある。と先日サラッと言い出しました。

彼にも話しましたが、わたしは昔から、なるべく色んな視点からの意見が欲しい方なので、色んな人に相談する
方でした。心配性な面もあるので、分からないことがあれば、ネットでも色々調べたりするのですが、そのクチコミや書き込みを鵜呑みにしてしまっている姿を見ると彼は「いちいち気にしすぎなんだよ」とイラッとしています。

わたしは親の意見もかなり頼りにしているところがあって、何かと親に相談すると「いつまで親のこときにしてるの?自分の意見で決めなよ!」と言われました。
周りに相談することが彼のプライドを傷つけたり自分が当たり前にしてきたことが彼の機嫌を損ねてしまうのは致命的ですよね、、?
今後どうしていけばいいか不安です。

ユーザーID:7886537294

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  • 遅かれ早かれ別れることになる

    多分ですが、
    あなたが何らかの努力したとしても、
    上手くいかなくなる時が来ると思います。

    ユーザーID:4905154685

  • たまにいる

    >彼は物知りである程度頭も良い方です。比べてわたしは知らないことも多く、彼の頼れる1面に惹かれたのも大きかったです。

    この状態でずっときたならば、ある程度しょうがないんじゃないんですか。
    彼は自分より物を知らないあなたを可愛らしいと感じているわけで、これがそうでなくなったら不満。なんでも自分に聞いて欲しい。
    実際は劣等感の強いタイプなんじゃないのかな。

    そういう劣等感がなければパートナーのことはもっと尊重できるものです。
    見せかけだけの包容力。あなたをコントロールして安心するタイプだと思う。
    知的な力加減は絶対に自分が優っていないとイヤなんでしょう。

    多分あなたが成長し変わっていくことは面白くない。
    常に「わーすごーい」「へえ頭いいね、物知りだね」って自分が言われたい。
    いますよ、そういうタイプの男性。
    あなたが耐えられるかどうかだと思います。

    ユーザーID:9160871061

  • うん・・

    ま食べ物の話とかの件では「だから言ったじゃん」で済ませて良い気もしますが・・
    彼が話した時は「ふ〜ん」って感じで無反応だったとしたら、後になって「よかったよ」と言われても素直に話聞しけないかもね(笑)

    >周りに相談することが彼のプライドを傷つけたり

    あとこれはどういう意味?あなたが相談する事で彼のプライドが傷つくって事は彼の事についての相談って事だよね?
    そうだとしたら、それをバカ正直に本人に言うのはどうよって話ですよ。
    「ママにあなたの事話したら○○って言われた」とか、「友達にこの前あなたとケンカしたこと相談したら××って言われた」なんて事なら誰だって不快になるよ。

    自分で決めろよっていうのももちろんですが、その前に二人の間で起こった事をペラペラ周りにしゃべるなよって事です。
    特に親なんてこの先結婚とかになったら・・
    あなたの親はなんでも知ってる、彼のマイナスな面も・・喧嘩した件も・・そんなの後々厄介ですよ〜。
    その男止めておけなんて言われる要因になるよ。やめなよね・・

    2人の間で起こった事を第三者が事細かに知ってる。ケンカの時などの相談だとしたら、あなたを通しての彼に対する文句とかも友達は聞いてるって事だから。
    彼からしたら面白いわけないじゃない。
    「トピ主がさ。なんでも周りに相談する幼稚な女なんだよ、この前ねこういうことで喧嘩したんだけどそれをママに相談して、そのママが○○だよ〜なんてアドバイスしてさ・・」なんて、彼が自分の友達に全部話してると思ってごらん。相談と称して二人の裏事情を公にしてたとしたら?あなた嫌じゃない?
    いろんな意見が欲しいとしてもだよ、友達に全部筒抜け・彼にしたら「・・・」ですわ。
    彼が何したか何言ったら全部周りにばれてる、私でもそんなの嫌ですね、
    周りにペラペラしゃべるな・・恥ずかしいって思います、俺の恥ジャンって事。

    ユーザーID:9006176977

  • おかしくない

    人の意見やいろいろ聞いて、そのあとに自分で判断するなら、それは自分の意見です。

    うまくいかなかったとき、だってあの人が言ったからそうしたのに、なんて人のせいにするのでなければ、参考として意見を聞くのは普通だと思う。
    短い自分の人生経験の中だけでは、答えを出すのが難しいことはたくさんあります。

    親の意見を聞くのも普通。
    大抵の人にとって、親は自分を一番知っていて、一番信頼できる先輩ですから。

    彼がどんなに物知りでも、何でも知っているわけではないし、彼の意見が一番正しいわけでもない。
    なのに、自分の意見を一番尊重してほしい、他の人間の意見を参考にするのは面白くないなんて(はっきり言っていないかもしれませんが、そんな言動ですよね)、おかしな人だし、私だったら付き合いきれないなあ。

    自分の評価、どんだけ高いの?って、引いちゃうので。

    そもそも親の言いなりになる必要なんかないけど、親の意見なんかどうでもいいじゃん!って思っている人を、尊敬できません。

    ユーザーID:6524182302

  • プライドが高い彼氏

    彼氏は貴方のことを自分色に染めたいといった支配欲が強い人なのかもしれませんね。
    そしてプライドがすごく高い。面倒くさい人のようです。
    貴方の満足度よりも自分の満足度のほうが彼には大切なのですよ。自己中なのです。
    本当に貴方のことを考え貴方の幸せを願っているならば誰の意見を聞くとか信じるとかそんなことはどうだって良いと思います。
    自分が頼られたいとか自分が他の誰よりも貴方から信頼されていると感じたい人なのでしょうね。一緒にいると気疲れしそうです。

    ユーザーID:2484722549

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  • 彼は彼氏ファーストであって欲しい人

    何人かのおすすめがあったからとかではなく、彼が言うから行動して欲しい人なんです。
    そこをリスペクトできないなら、お互い別の方を探した方が幸せかもしれません。

    ユーザーID:6330016455

  • そういう人居ますよね。

    私の父がそうです。
    あ、勘違いしないでくださいね。

    主様みたいな人の事です。

    人から言われると”まず否定する”ですね。
    それも、様々な理由と更に強硬な感情論でね。

    そのくせどこで聞いて来たのか分からないけど、しばらくすると、
    強行に勧めてくるんですね。

    一度など、私がやろうとしている事を”報告”しようとしたら、
    そんな事始めたら親子の縁を切る!とまで激昂されましたけど、

    数日後、やはりどこから聞いて来たのか
    ”○○(私のやろうとしてきたこと)は物凄い良い物だ。何故お前はやらないのだ!(私は陰でやっていた)”ですからね。
    もぉ切れて号泣しちゃいましたよ。

    って言うコトを主様は”平然と”やらかしているんですよ。

    ”私は広く意見を求める”と言えば聞こえは良いですけど、
    結局は”人の意見を聞いていない”って事なんですね。

    で、主様は彼の事を全否定しておきながら、周りからの意見だけは聞く。
    そういうコトを繰り返しているんですね。

    彼の”今後〜…”を軽く流してますが、
    彼、結構凄いコト言ってるんですが気が付きませんか?
    彼の中で主様の存在が薄くなってるって言ってるんですけどね。
    ”つもりに積もったら”では無く既に積り過ぎてるんですよ。
    何時決壊するか分からない状態です。

    更に言えば”彼のプライドを傷つけたり〜…”では無いですよ。
    プライドどころか”人格を否定”してるんですからね。

    ま、今後は無いですから、次の主様みたいな無神経な人でも愛してくれる同じようなタイプの男性を見つけるしかないですね。

    ユーザーID:3929917969

  • 『人柄』

    若い時は『物知り』を、尊敬するものです。
    『凄い、カッコ良い!』と。。
    然しそんな事はどうでも良い事。。
    興味さえあれば、調べればわかる事だから。

    『押し付けがましいのは、大っ嫌い!』と、ハッキリ言ってみれば?
    反応を確かめましょう。
    『本性』を知るチャンス。

    そんな事より『頼りになるか』
    『信頼できるか』
    『心が、綺麗でマトモか』
    人任せ。
    いいかげん。
    ずるい。
    悪い事は他人のせい。
    言う事と、行動が違う。
    なじる。
    目を開いて、落ち着いて、観察してみましょう。『彼の、人柄』

    ユーザーID:2384782556

  • 女性と男性の思考の違いでもあるのでは

    思考の違いが大きいのだと思います。
    男性は、目的と方向を決めたら、一
    直線に進むという傾向が強いのでは
    ないでしょうか。

    他方、女性はと言うと、沢山の情報
    や知識を集めますが、結論を得る事
    が出来ない傾向はありませんか。

    トピ主さん達は、結婚前から男女の
    思考の違いに直面している様ですね。
    互いに思考の違いを認めたり、妥協
    する覚悟がなければ、継続は難しい
    のではありませんか。

    世の中に、自分と全く同じ考えの人
    はいませんし、僕になりたい人もい
    ないのではありませんか。

    ユーザーID:2509232016

  • ネットからの情報は鵜呑みで彼には反抗?

    同じことでも友達からなら受け入れたりネットからの情報は鵜呑みにして、彼には「苦手だから」で押し通すのじゃあ、誰だって気分良くないですよ。

    自分が悪くないと思うなら、お別れは時間の問題でしょう。

    ユーザーID:1203444857

  • 彼を信用していないの?

    トピ主さんが、自分の確固たる意見などまるで無く、
    ご両親や友人はまあ分かりますが、
    どこの誰とも馬の骨とも分からないような
    無責任なネットの反応にまで判断を委ねているような
    優柔不断な性格であるのは分かりました。
    それはそれで仕方が無いし、そんな性格の人も居るのも仕方無い。
    ですが、ではなぜ、彼の意見や進言はスルーしているのですか?
    目の前の、好きで付き合っているはずの彼なのに
    彼の言う事は信用出来ないのですか?
    両親や友人やネットの言う事は信用出来て実行に移せるのに
    同じことを言っている彼の言葉には実行する価値が無いのかな?
    それはどういうことなんだろう?
    心配性と言うと聞こえはいいけど
    トピ主さんは無意識に、『彼の言葉を排除している』ように見えます。
    そんなスルーが何度も何度も続けば、
    「僕は『彼氏』?何なの?信頼に値しない人間?」と
    不安に思うのも無理無いです。
    同じことを言っているのに、無視される遣る瀬無さ。
    トピ主さんには決断力だけじゃなく、想像力も無いのでしょうか?
    不安が怒りに変わるのも、時間の問題なんじゃないかな?

    トピ主さんだったら、別に何とも思わないんですよね?
    トピ主さんの言う事を何度も何度も無視した挙句に
    同じことを言う赤の他人の話には良い反応を見せる人と
    仲良くしようと思うんですか?トピ主さんは。

    ユーザーID:3130011437

  • 友達が言わない本音


    彼が好きな食べ物、映画、趣味、を主さんはイマイチと思う場面がある、それでも彼はしつこく同意を求めてくる訳ではない

    しかし、友達からその映画面白かったと評価されると主さんの意識が変わった

    その食べ物をたまたま食べたら旨かった。(克服した)



    〉私は昔から、なるべくいろんな視点からの意見が欲しい方なので、いろんな人に相談する方でした。

    一見、客観的要素が入ってポジティブな印象にみえますが
    悪く言えば(度が過ぎれば)自分の考えを持たない、相手の意見に簡単に左右されブレる
    結果的に自分の発する言葉に責任が無い、伴わな無い。と取られてしまいます。

    何れも程度の差ですが、余り多いとその人の喋る言葉、意見、全てが信用ならなくなります

    そして人から感化されて変えたその意見すら、更に別の人の評価に影響されて、またいつか変わってしまうのではと思われても仕方が無いです。


    主さんは彼とのすれ違いを相手のプライドの問題と感じているようですが、根本的な原因は主さんに存在しています。

    言葉に責任と、自分への自信を少し身に付けましょう。


    深層での彼への反発心も見えますが、素直になれない間柄って相性としてどうでしょうね?

    ユーザーID:4604799725

  • 彼とは合わない

    彼とは合っていないんじゃないですか。
    今でそんなんだったら、結婚生活厳しそうですけど・・・。
    どう思おうがあなたの自由でしょう。なんでいちいち彼に意見されないといけないのですか。しかもお互い考え方の違いをすり合わせていく努力をするならまだしも、彼は文句言っているだけじゃないですか。私だったら嫌です。
    彼に何か言われたら自分も意見をきちんという。それで彼が一方的な態度をとるようでしたら、別れることも視野に入れておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5071194099

  • きっと・・

    彼のプライドがどうこうではなく、主さん自身に意見がないからでは?
    自分の頭で考えるクセがいつまで経っても育ってないからイライラするのでしょう。

    例え、彼の意見と違っても主さんには確固たる持論があって、なるほどね!と思わせるぐらいのモノがあれば彼はそれはそれで主さんをちゃんと尊敬すると思いますよ。

    でも、何だか、自分が無く、あとあと、あれってさぁ〜友達が言ってたんだけど!とか親がね〜とかまた自分の意見ではない訳で・・。

    自分の頭で一回考えてみたら?という意味ではないかな?

    ユーザーID:7709827392

  • 自分の考えは無いの?

    ≫色んな視点からの意見が欲しい方なので、色んな人に相談する

    なぜ『相談』なのでしょうか。
    自分の考えだけで完結させないんですか?
    昔からって言ってる位だから依存性の高い人なんでしょうね。
    まず自分の頭で考えたらどうでしょう。
    自分の考えがあった上での周りへの相談だったら彼もそんなに不機嫌にならないと思いますよ。

    ネットの書き込み(口コミ含む)なんて、
    鵜呑みにしちゃ駄目なんですけどね。
    多分見なくちゃ心配なんでしょうね。お気の毒です。

    ユーザーID:6884839428

  • わかってるなら

    彼の前で言わなきゃいいのに
    なんでいちいち余計なこと言うの?

    ユーザーID:9070246236

  • まあ相性も悪いんだろうが

    話題が微妙にずれている気がするんだよね。

    『相談』であるなら、自分の中に既に問題があってそれを解決するための手段の1つ。
    単に意見を貰うだけでなくて、その場でその案件について意見を交換していくものです。

    しかしながら、トピで例に挙げたもの(食べ物・映画など)は相談なのでしょうか?
    単なる個人の嗜好があるものに対してのお勧めに過ぎないのでは?

    食べ物とか映画などのような試してみることが出来るものは
    単なる『食わず嫌い』の我儘を彼氏にしているとも言えるよね。

    その色々なものを勧められる頻度、それを受け入れる頻度・拒否する頻度でも違う。
    食べ物は何でもかんでも彼が美味しいと思ったものを会うたびに勧められるの?
    その反対にトピ主さんは彼に美味しいってお勧めすることはないの?
    映画だって、見に行く程ではなくてもレンタルDVDとかネット配信などで
    『ものは試し』で見てみようという気持ちはないのでしょうか。

    普通はそうやって試せるものは失敗しても良いぐらいの気持ちを持ちます。
    そうするとお互いの嗜好への理解が深まって好みに合う頻度が高まるものでは?

    本当の相談の場合ってさ、実は沢山の意見を聞きたいって本当なのかな?
    男性は相談されれば解決するための自分の考えを伝えます。
    でも女性にありがちな共感・同調をしてほしいだけの相談ではないですか?
    つまり、自分の中で選択したい結論があって背中を押してほしいだけ。

    取りあえずだけど、彼との話の例として挙げているものは相談ではない。
    だから色々な人の意見を聞くというものとは別でしょう。

    単に彼を信じて試してみようという気持ちがあるかないか。
    信じないで一度も試しもせずに拒絶した、それがトピ主さんの主張なんです。

    だからこれからも彼の提案を試そうと思えないなら彼と別れたほうが幸せじゃない?

    ユーザーID:2634025649

  • ありがとうございます

    沢山のご意見ありがとうございます!
    彼の言動ばかり気になってしまい、自分を見つめ直すことが足りてなかったと思いました。
    彼とも話し合い、お互いの考えに合わせるということは難しい問題ですが、本心を知れたことで今後相手の気持ちを汲み取って行動するようにしようと話しました。
    回答下さった意見が彼の考えと同じだった部分も多く、もっと彼の言葉の本心にしっかり目を向けていこうと思いました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:7886537294

  • 保険を掛けておく

    どうして保険を掛けておかないのですか?

    彼のおススメが好まなかったら
    『そうなんだ。私はちょっと苦手なんだけど
    あなたがそう言うなら今度試してみるね』
    それでいいのでは?

    その『今度』がいつになるかは本人次第ですもの。
    (笑)
    また聞かれたら『まだ試していないんだよね』と
    そして何度でも突っ込まれるようなものなら
    あなたの大好きな彼氏のおススメなのだから
    試してみたらいいのではないかしら。

    自分の意見をはっきり言うのは良い事ですけど
    彼氏の意見をおざなりにしてはダメですよ。
    それで後で意見を変えては機嫌を損ねても当然かと思います。

    彼はよかれと思って言っているのだから
    それはそれなりに素晴らしい所もあるのだろうなと思えば
    それに沿った対応になるのではないかしら?

    ユーザーID:1680320431

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