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一生独身のつもりが甥を育てています。子育てアドバイス下さい

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

おバカが子育て

私(39)は、頭の悪さから一生独身のつもりでした。
しかし、反抗期真っ只中のネグレクトされた甥(16歳)を、60代母(父と離婚)と数年前から育て中です。
甥は実の両親といると正気を失いそうになると言います。
私には反抗期はなくて、反抗期がある甥に安心しつつも、反抗期がよく分からず対応に困ります。
また、学校で友達とぶつかり、友達を骨折させてしまうなど、色々な問題に直面するようになり、
(話し合いは済みあとは支払うだけ)
そういうことまで対応すると言うのが頭にはなく、今更ながら子育ての大変さを身にしみています。
私は、甥を育てるのにお金がかかるので(育ての母はお金がない)、
稼げる夜勤につき、進学費用と免許代を節約して貯めております。
甥は、中学時代、夏休み後に数か月不登校を経験。
当時は、母と一緒に激しく悩み、母は児童相談所や近所の家庭持ちの人に相談し、
私はネットで色々検索して、でもどうにもできず、
つい母が近所のおじさんに怒りに来てもらうと何度か言ったら、
それからは学校へ行きだし無遅刻無欠勤です。
不登校があると県立高校へ進学するのは無理と言われる地域ですが、
内申の為に、必死で冬休みの習字(甥も私も習っていた)の宿題を指導したら賞を取り、
成績は良かったのとで、なんとか県立高校へ進学できました。
将来なりたい仕事(医者と看護師以外の医療系)を決めています。
高校(偏差値44)では宿題しかしないけど数学100点理科系90点以上取ります。
教科書は1〜3度読めば覚えるそうで。
これでは勉強しろとは言えません。
神戸学院大か専門学校を狙っています。
私は中学時代いじめられていた上頭も悪く、父に育児放棄された私が、甥を育てられるか不安です。
勉強出来るのと働けるのとは別。働ける大人になってほしい。
子育てのアドバイスをお願いします。

ユーザーID:8693930108

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  • アドバイスします

    世の中に出て通用する人間に育ててください。

    そのためには、人に迷惑をかけてはいけない、法律を守らなければいけない、などの基本的なルールを教えなければなりません。

    トピ主さんは法律を知らないと言うかもしれませんが、人の物を盗んではいけない、人を傷つけてはいけないなど、社会的な常識を教えれば十分です。

    幸い甥は頭が良さそうなので自分で勉強するのではないでしょうか。

    ユーザーID:0079441346

  • ちょっと待って!

    トピ主様!完全途方に暮れたお先真っ暗なご相談かと思いきや
    ・・・後半から、うらやましいのですが(笑)自慢とも思える内容になってますよ

    トピ主様の愛情を、安心できる叔母の家で培いながら育つBOY!
    勉学にも励む子には明るい未来があると思います
    地頭がいい子だし、現在高校一年生ですかね?もう、反抗期も後半でしょうから
    大丈夫ですよ(笑)甥を育てると思わないでいいですよ
    勝手に育ってますので。
    だって
    >稼げる夜勤につき、進学費用と免許代を節約して貯めております。
    こんな叔母、尊敬ですよ!!感謝は一杯してますよ

    うちにも、高校生男子がいます 落ち着いてきましたよ
    もう、おっさんのように育ってます。
    あとは勝手に育ちます ただ 甥っ子さん、我慢を一杯するかな。
    スマホ、ゲーム いかがですか?我が子の友達では持っていない男子はいません

    それと 子育てアドバイス等は素人は危険な面もありますね
    あまり 他人と比べたり、あせったりしなくていいと思います
    >近所のおじさんに怒りに来てもらうと何度か言ったら
    発想のズレに恐怖を感じたのかもしれませんね
    でも真剣さは伝わったのでしょう(笑)

    今のまま 愛情をたっぷりかけたらいい子に育ちますよ
    トピ主様は負い目を感じないで、堂々としていていいですよ
    そんな マリア様のような叔母さんってなかなかいないですよ
    すごいと思います 甥っ子君もそこ、わかっているからグレませんよ

    ユーザーID:0441230899

  • 力抜いて

    もう、高校生なんだもの。
    育てようとか 手本になろうとか 導かなければとか 思う必要はないんじゃないかな。
    何かあれば 相談に乗ってあげて 話を聞いてあげて 何かあっても受け止めてあげるよ という安心感をかんじてもらえれば、きっと良い子に育つよ。
    賢い子みたいだし。
    自分の頭が悪いとか 関係ないです。
    ドンと構えて 頑張ってね!

    ユーザーID:0557598700

  • 応援したい。

    何のアドバイスも出来ませんが応援したく書き込んでいます。

    先ずトピ主さんご自分を卑下しないで下さいね。
    幾ら優秀な大学を出たからと子育ても優秀かと言われればそうではないのです。
    子育ては生身の人間で暗記すれば出来ると言う勉強とは違いますからね。
    トピ主さんは甥っ子を育てていると言う時点で素晴らしいですからね。
    また赤ちゃんの頃からではなく思春期になってからの子育てですから特に大変だと思います。

    甥っ子さんはネグレクトで育ったと言う事は愛情不足で育ったのですよね。
    また学校で問題起こしてもおじさんに怒られるのが嫌だからきちんと学校へ行くのもまだまだ子供なのです。
    また甥っ子さんはやれば出来る子なので一つでも得意教科を伸ばしてあげればいいですね。今は理数系をとことん頑張って貰いたいですね。
    理数系に強いのなら職業幅もっと広がるのでは?。
    大学も出来れば行かせましょう。

    思春期の子供って実親でも何考えているか分からない所多々あります。
    思うに愛情不足で育ったと言う事は親に褒められた事も叱られた事もほぼ無いのではないでしょうか?。
    褒めるべき所はきちんと褒め、叱るべき所もきちんと叱りながらも、普段の会話も沢山してあげればいいのでは?。
    例えトピ主さんの一方通行な会話になってもいいのです。「今日、学校どうだった?。」「夕飯何食べる?」から芸能人やテレビの話題だっていいと思いますよ。

    本当に仰る通り勉強出来る出来ないよりも社会に入って行けるか否かの方が問題だと思います。
    今は甥っ子さんに「いつも君の事思っているから。」と言葉に出さなくても態度で分かって貰えれば甥っ子さんも他人を思いやれる優しい大人になれると思います。

    もしかしたらまだまだ問題が起こると思います。
    私も子育て中の身です。トピ主さんも叔母さんとは言えもう母親同然の事しているのです。一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:6977674993

  • 市の援助はうけてますか?

    甥っ子さんとはいえ、ひきとって子育て、それも思春期のこをがんばっておられるのですね。連鎖はたてるとおもうので、もし気になるなら、男女共同参画センターの心理相談 無料でありますよ。

    ところで、親御さんから養育放棄ということであれば、児童扶養手当、少なくとも児童手当はありますよね?

    あるいは養子縁組してますか?現在収入いおいくらいらいで?
    トピ主さんの収入がひくければ、高校大学など奨学金 が受給できる可能性がありますよ。
    もし進学するなら、大学の費用は、奨学金もらうか、無利子の狙ってかりるようにしては?関係機関に相談してみてください。

    甥っ子とはいえ、そこまでしてあげることないかなっておもいます。

    ユーザーID:1859564112

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  • 低レベルの高校の成績なんてどうでもいい

    教科書の内容なんて、分かって当然だし、
    低レベル高校の教科書はそもそもレベルが低いです。
    高校の偏差値が44なら、大学入試の偏差値のレベルは40切るのではないでしょうか。
    模擬試験で、神戸学院大は何判定ですか?
    模擬試験も受けたことはないのですか?
    私の場合、全くレベルが違うかもしれませんが(大学の偏差値で60よりは上)、
    学校の教科書なんて受験勉強に全く使ってないですよ。
    学校の教科書は、公立では一番難しいものでしたが、全然足りないので、
    普通の受験用参考書・問題集などを使っていました。
    神戸学院大のレベルは存じませんが、
    元進学校生から見たら、受験をなめすぎているし
    そこまで勉強しないなんて楽な高校生活だなと思います。

    そして、医療関係に仕事したいのなら、
    普通の社会性がないと難しいと思います。
    トピを読んだ限りでは、
    甥っ子さんのような医療関係者がいたらこわいと思ってしまいます。
    (正直やめてほしい)

    私もトピ主さんと同世代です。
    いきなり異性の、自分の子どもではない人の世話なんて
    しかも色々心に闇を負っていそうですし
    普通の子並みの社会性も無さそうですし、
    本当に大変でしょうね…

    ユーザーID:2791047949

  • 医者?

    甥っ子さんを育てるあなたを応援します。
    かくいう私もそうです。

    ただわからないのが、医者を仕事にしたいのに
    なぜ神戸学院大学?

    ちなみに今、医学部は私学であっても超激戦です。
    少し頭がいいだけでは無理です。
    東大より難しいので、かなり受験には費用がかかることをアドバイスしておきます。

    大事な甥っ子さんをサポートするあなたに
    幸せが訪れますように。

    ユーザーID:5071471246

  • 子育てご苦労様です。

    悲しい事ですが、勉強は地頭がかなり影響すると思いますね…。
    私自身は教育熱心な親の元、幼稚園時代から習い事づけでしたが、何やってもさっぱり。習っていなければなんにもできないし、習っていても「本当に4年も習っていたの?」とか驚かれるレベルでした…。
    姉、叔父、従弟など家系的には、勉強しなくても点数がとれる人が多かったです。本当にそういう人にはかないませんね…。
    甥っ子さんが、そういうタイプだったのは不幸中の幸いですね。
    甥っ子さんは実親にネグレクトをされてしまったのですから、何もなく平和に大人になるというわけにもいかないでしょうね…。それを関係のないトピ主さんや、トピ主さんのお母さんが受け止めるのも理不尽な話ですが…。
    かなりいい方向には進んでいると思います。これだけ2人が大切に育ててくれていますので。
    私も、色々複雑な家庭で不登校も経験しました。やっぱり成人した今でも影響はあると思いますね…。短大も中退して入り直して卒業したりしましたし、今も仕事もしてはいるけどあまり続かないで転職繰り返していますし…。その時々でベストを尽くし、なるべく生活に支障のないように頑張るけれど、一生影響はある(何事もなかった事にするわけにはいかない)のかなとは思っています…。
    とにかく給料や肩書にはこだわらず、パートでもいいから「何ならできそう?」「あなたは何やりたい?」と、本人に任せれば一応は働く事はできるし、続くかなと思います。
    実親であれば(ましてネグレクトという影響まで与えていますし)自立できるまで責任を持って見守るべきですが、トピ主さんはそこまでしなくてもいいと思います。高校はまだしも大学や専門学校まで行かせてあげるだけでもすごい事ですし、社会人になった後まで、仕事が続くようあれこれ面倒を見る筋合いは全然ないですよ。毎日本当に大変だと思いますが、あまり気負わないで下さいね。

    ユーザーID:5749719572

  • 見守ることも育児

    甥子さん、よくそこまで育ちましたね。あなたは必ずしも、考え過ぎることはありません。

    育児の検定試験などないんです。あなたが、育児がわからないのなら、それはそれでいいんです。

    甥子さんだってもう乳幼児じゃないんです。見守ることも育児です。本人が色々経験して会得していく部分も多々あると思います。

    ユーザーID:9684496701

  • 何歳からか分かりませんが

    立派に育てられた、と思います。
    養育費も貰わず(お金が無いって、甥の親が生活費すらくれなかったからですよね?)、頭が下がります。
    立派に進路も考えてますし、もう反抗期の年齢でも無いように思えます。

    甥御さんには、伯母(叔母)であるトピ主さんと御祖母さんが居てくれた事が、最大の救いだと思います。

    人生の道はまっすぐでは無いので、彼なりの成長を喜んであげる事が、残された育児だと思います。
    …学費くらい、実の親に出して貰いたい物ですが。

    ユーザーID:3390358517

  • 後は支えるだけ

    もう甥っ子は「育てる」年齢じゃないですよ。
    自分で「育つ」年齢です。

    トピ主さんは、「本人に必要だけど自分では用意できないもの」を与えるだけでいいんです。

    ユーザーID:1570185792

  • 素敵な方

    あなたは素晴らしい方ですね。
    何もアドバイスをすることないと思いました。
    困難にかじりつく力がありますね。

    ただ、あんまりご自分を頭が悪いなどと卑下なさらないで堂々としてください。
    世の中があなたのような方ばかりならどんなにか平和でしょうに…。

    お母様甥御さんとどうぞお幸せに。

    ユーザーID:6135456303

  • >これでは勉強しろとは言えません

    そんなことありません。
    高1ならまだまだ伸びる。偏差値44の高校の定期試験なんてレベル高いわけないからです。
    教科書3回読んだら覚えられるなら可能性あります。地頭はよいのではないでしょうか。トピ主さんも甥御さんもなかなかしんどい生い立ちだと思いますが、勉強というのはやればやるだけきっちり成果が表れて、達成感を得られやすいものです。

    目標として大阪府立大はどうですか?国立よりは難易度は下がるものの、相当難しい大学です。でも学費は安いですよ。
    トピ主さんが学費を工面するようだけど、ここはもう本人と腹を割って奨学金も視野に入れるほうがいいです。自分で払う学費ならより学校選びにも真剣になるでしょうから。
    府大を目指してやっぱり無理だったら神戸学院大の特待を目標にすればいい。

    単純にお金を出してくれるから行くというのではなく、甥御さんを大人扱いしてきっちり話し合うべきです。反抗期とか言ってる余裕ないです。

    勉強のやり方は先生に相談しましょう。先生も親身になってくれる先生選ばないとだめですよ。

    同級生にけがさせたという経緯が気になりますが、躾とか心のケアが勉強よりも本当は大事ですけどね。生活が安定したら解決するのかも。

    ユーザーID:5838954005

  • 今更子育てもない年齢では・・・

    年齢は、トピ主さんのことではなく、甥御さんのことです。

    責任を果たしつつ、誠実に対応してあげれば、いいのではないでしょうか。
    それももう伝わっていると思いますが。

    ユーザーID:3503638539

  • その通り話したら

    勉強できると、働けるのは別だから、勉強して働ける力を、今から身に着けてほしいと。

    努力して学業にいそしむ、
    努力して家事をする。
    努力して人間性を養う。
    自分の身は守らないといけないけど、他人を怪我させない。


    甥を母と一緒に育てるって、普通できませんよ。
    それをしているとぴ主さんの姿、甥御さんにも伝わりますように。

    ユーザーID:6828887602

  • とてもいい人ではないですか。

    甥御さんは、いい身内に恵まれましたね。

    そういう親戚の人が、一生懸命に愛情をかけてもらったおかげで、甥御さんも勉強する気になったのでしょう。

    アドバイスというより、応援させてください。また、おバカではなく素敵な人だと思います。

    ユーザーID:2122789696

  • 甥が大人になるまで、大変さは終わらないと思うけど

    どういう事情で甥っ子を引き取ることになったのか分かりませんが、
    もう決めたんですよね?
    ご自分を犠牲にしてのことではありませんよね?
    そのことに迷いがあるわけではないんですよね?

    そういう前提でコメントさせていただくと、

    ネグレクトされて叔母さんやお祖母さんの家に引き取られた男の子が、
    このまま素直に育つのは難しいかもしれませんね。
    思春期(少なくとも10代の間)は、落ち着いたり
    荒れたり、反抗期が続いて、浮き沈みがあるでしょうね。

    でも。

    甥っ子さんが大人になった時、
    トピ主さんたちが引き取って育てたことが、
    どんなに大変で、
    どんなに普通じゃなく、
    どんなに素晴らしいことだったか
    気づくのではないでしょうか。

    それまでは、本当に大変だと思いますけど、
    引き続き児童相談所や色々な人に相談をしながら、
    がんばっていけるといいですね。

    学校の先生にも、相談できる人がいるといいですね。

    トピ主さんの「働ける大人になってほしい」という姿勢に賛同します。

    どうか周りの人々の助けを借りて、
    みんなで甥っ子さんを育てていってあげてください。

    ユーザーID:7134893067

  • 母親として

    児童相談所に貴方が出向いて相談を。

    甥の学費だけでは済みません。
    実母の介護費用、貴方の老後問題も浮上してきます。
    その時に甥に祖母や独身の叔母の面倒を期待しますか?

    実の両親と暮らせないだけの内情があるなら、そこも含めてカウンセリングした上での確実な生活の確保を。
    血族だからと引き取ったのは情だと思いますが、その情を上回る出費と環境の変化にまた甥が振り回されないように未成年であるうちは甥は福祉に守られることを念頭に、プロに相談してください。

    ユーザーID:2646856943

  • ご飯をしっかり食べさせる!

    県立高校で非常勤や臨時任用を経た後、現在は外国につながる若者支援をしています。
    いろいろな家族を見てきましたが、親が実親かそうでないか、親の学歴、親の仕事、
    親の・・・あまり関係ありません。

    子供にもよりますが、彼らにとって大切なのは、真剣に一対一で向かい合ってくれる人が一人でもいいからいること(親である必要はない)、
    衣食住と生活の安全が確保されていること、そして、
    仲間がいることです(悪い仲間ではなく、同じ境遇で頑張っている子たち)。

    一番大切なのは、三度三度ご飯をしっかり食べさせることです。
    勉強の心配は、教員がやればいいです。
    それに、勉強ができたからといって、このご時世ですから、社会に出て
    生活できるようになるとは限りません。
    コミュニケーションの上手な子が、会社では優遇されるなんてよくある話です。

    バランスの取れたご飯を1日3回しっかり食べさせる。
    朝起きて、夜寝る(生活のリズムを崩さない)。
    1日1回は笑う。
    何があっても子供の一番の味方でいる(例え警察のお世話になっても)。

    そして、とぴ主さん自身が自分を卑下せず、好きなことをして楽しく暮らすことです。
    子供は、自分のためにだれかが犠牲になったり、我慢した生活をしていたりするのが大嫌いです。
    ニコニコして楽しいお母さんが大好きです。
    反抗期ですから、ニコニコお母さんもないだろうよ、と思うかもしれませんが、
    とぴ主さん自身のためにもニコニコしていてください。
    ぜひ、甥っ子さんは甥っ子さんで、とぴ主さんはとぴ主さんで、あるいは一緒に、楽しい人生を歩んでください。
    まずは適当な理由をつけて、みんなでおいしいものでも食べに行って、幸せを感じてください。

    ユーザーID:9390858649

  • どうして国立じゃないの?

    あの、甥御さんのこれからの教育・養育方法についてアドバイスを求めるトピックですよね?

    どうしてそれの最初に

    >頭の悪さから一生独身のつもりでした

    なんでしょうか?

    「独身」というのは「配偶者を持たないこと」で、独身でも子どもを育てている方はたくさんいらっしゃいますよ

    なぜここを強調されるのかがわかりません

    おまけに、結婚しない・できない理由が「頭の悪さ」って、それだけコンプレックスが強いとおっしゃいたいのでしょうか?

    >父に育児放棄された私

    …ご両親の離婚はお気の毒ですが、お父さまはトピ主さんを「育児放棄」したのでなく、妻(お母さま)を含めた家族全員を「遺棄」したんだと思いますよ

    甥御さんには、トピ主さんとお母さまが「血縁」という繋がりの最後の砦でしょう

    トピ主さんがご自身も心に瑕疵を持ちながら、甥御さんだけはきちんと自立してほしい、と願ってらっしゃるのはわかります

    しかし、そのためにはトピ主さん自身も「虐待され遺棄された惨めな子ども」のイメージから脱却した、一人の独立した大人である必要があると思います

    トピ主さんは現在立派に働いてらっしゃる社会人なので、ことさら自分を貶める必要はどこにもありません

    そしてなんといっても無理は禁物

    収入に余裕がないご様子なのに、なぜ進学先がお金のかかる私立と専門学校なのでしょう?

    甥御さんに進路の希望があり頭もよいというのなら、小さい子どもではないのですから、状況をきちんと説明して国立をめざしてもらったらどうですか?

    トピ主さんが育ての親を自認するのであれば、甥御さんを「頭もよいのに親に恵まれない可哀想な子ども」に仕立ててはいけません

    きちんと「親(代わり)」として

    >勉強出来るのと働けるのとは別。働ける大人になってほしい

    という思いを甥御さんに伝えることが一番大事なのです

    ユーザーID:2742312660

  • ヨコですがネギーラさんへ

    読み間違えてますよ。

    医師と看護士「以外」の医療関係職です。

    ユーザーID:1961484728

  • 医療従事者になりたいなら、他人を怪我させる行為は致命的です

    甥御様の成育歴に関しては、色々と大変な思いをされただろう…と思います。

    ただ
    >将来なりたい仕事(医者と看護師以外の医療系)を決めています
    なら
    >友達を骨折させてしまう
    は絶対に改善しないといけません。

    医療は人を治す仕事で、他人を怪我させてしまうのは、それとは真逆の行為です。
    私は医療従事者ですが、学生の時に例え交通事故でも他人を怪我させた学生に国家試験受験資格は与えられないと言う方針の学校でしたので、実習の為の移動等は全て公共交通機関を利用しました。

    >学校で友達とぶつかり

    1.偶然に体が触れ合うと言う事故的な意味
    その身体のコントロールが上手く行かないと臨床を続けるのは、難しいと思います。
    私の友人は元々良く人や物にぶつかる人でしたが、就職してから故意ではなく点滴台を倒したり、酸素の管を外してしまったり…余りに危険なので、自分は医療職には向いていないと辞めました。

    2.意見がぶつかる=喧嘩になると言う意味
    なら、アンガーマネジメントをお勧めします。
    医療職は、病気や怪我で苦しんでいる方やご家族等、精神的に余裕がなくなっている方達と接する機会が多いです。職員にとっては理不尽だと感じる事を言われる事も多いですが…それは病気や怪我の所為、感情的になってぶつかっていたら解決する物も解決しないばかりか余計に拗れてしまいます。
    また職員同士のチームワークも大切です。

    >高校(偏差値44)では宿題しかしないけど数学100点理科系90点以上
    周囲に甥御様の目指す仕事をしている人がいるなら、その方に詳しく話を聞いたり、いないなら医療系予備校に一度行ってみてはいかがですか?

    今の高校の成績が良いと安心+必死に勉強する習慣がないなら、国試に辿り着くのは困難だと思います。資格取得後も勉強は続きますよ。

    最後に…
    負の連鎖が、主様・甥御様の代で断ち切れる事を願っています。

    ユーザーID:5439544059

  • 外部模試

    大学受験を目的とした外部模試を受験し、自分(甥)の実力を確認しましょう。ほうずきさんも書いているように、低レベルの高校の学内試験の点数は意味がありません。

    大学での費用が厳しいなら、公立を第一目標にすべきでしょう。私立でも点数が良ければ何らかの免除があるかもしれません。

    今時、インターン生など学生(高校生)の時から仕事経験が出来る制度が増えています。

    ユーザーID:3660372563

  • トピ主さんの努力に、頭が下がります。

    ネグレクトを受けて施設に引き取られて育った子を何人か知ってますが、彼らは、大人を信じる事が困難でした。大人という存在が警戒の対象なんです。また、見知らぬ他人をすぐに信じてふらふらついていくくせに、すぐそばで自分を見守って心配してくれる人(信用できる人)を、信用できずに攻撃ばかりしたりします。他人との距離の取り方がめちゃくちゃなんです。彼らを、家庭で保護者として育て上げるのは、本当に辛くしんどい事だと思います。トピ主さんのなさっている事は、受験勉強を頑張って高い偏差値の学歴を手にするよりもよっぽど、大変な事であり、ほとんどの人には真似のできない事なんですよ。ただただ尊敬します。甥っ子さんが、反抗期の後、トピ主さんやお祖母ちゃん(トピ主さんのお母さま)を信じられるようになりますように。

    ところで、医者と看護師を除く医療関係というと、臨床検査技師か臨床放射線技師か薬剤師、ケースワーカー、カウンセラー、介護士、理学療法士のどれかですかね。後5者は、患者さんとの会話が多く、接客業の要素が大きいです。また、薬剤師は、国立大学に行けないと学費が巨額になります。前2者は、医者の指示で動く事がほとんどですが、医師には真似のできない事ばかりする専門職で、実力をつければ医師から尊敬され頼りにされます。ただし、国家試験が大変難しく、死に物狂いで勉強したそうです。物理や数学が得意なら、技師さんの勉強に向いてるかもしれませんね。

    ただ、甥っ子さんの高校は、偏差値が低めですよね。経済的な理由から大学を国公立限定は当然ですが、甥っ子さんの自己流勉強だけでは、受かるのはきついでしょう。塾や家庭教師は高いので、わからない所は学校の先生に質問するとして、通信教育も併用しないと、合格はきついと思います。まずは、甥っ子さんが具体的に何の職業を目指すのか、目標を決めた方が、お互い努力しやすいのでは?

    ユーザーID:1428932375

  • 看護師、おススメですよ

    子育て、お疲れ様です。

    甥っ子さん、成長を感じられて嬉しいですね。
    将来はなぜ医師と看護師以外の医療関係者なのでしょうか。
    それ以外はナントカ技師が多いと思いますが、就職に有利なのは看護師です。
    今は男性看護師も多く働いています。
    いつの時代も看護師は売り手市場で就職に困る事はありません。
    もう一度、看護師を考えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3522804436

  • 1−基本的生活習慣,他も悩みます。

    皆様、ご丁寧にありがとうございます。
    一気には覚えきれないので、アドバイスを読んで、一つ一つ理解していっているところです。
    皆様のレスを読んで、また気になる点を思い出しました。
    甥はわが家に来たときは、洗顔・歯磨き・風呂を、嫌だと嫌がりました。
    何をどうしてもだめだったのですが、訳が分からないけど、
    なぜかある日突然丁寧にするようになりました。
    歯磨きはたぶん4分ほど、シャワーは帰宅後と寝る前と2回も。
    水道代を考えると1回が希望だけど、きちんとするので黙認です。
    そして、ある日突然、おじさん臭がしだしびっくりし、靴と制服に毎日消臭スプレー、
    汗くさいのを防ぐボディソープを使わせています。
    基本的生活習慣を親に教わらなかった私は、こういうのだけで良いのか大変心配です。
    他に大切なことはありますか?

    また、遊園地やファミレスなどに友達と遊びに行くようになり、外へ出向くようになったと大喜びする私と母です。
    が、おしゃれな服が必要だと欲しがるので、ならば買っておいでと言うと、
    甥自身が服屋に行くことを激しく嫌がります。どうすれば自分で買う様になるのか、頭を悩ませています。教えてください。

    また、話しかけると、うるさいばっかりです。すべてにおいてうるさいと返事します。
    それ以外では1回聞けば覚えるから、2回以上言うなと怒ります。
    何度も言われないと覚えられない私はつい何度も言い聞かせてしまいます。
    私は大人に向かってそんなことを言ったことがないので、
    偉そうに返事をする甥にどう対応すべきか分かりません。どう対応するのが良いのでしょうか?

    そして、宿題時に机をたたいてウォーと叫んだりすることがよくあり、すごく心配しています。
    そういうときは話しかけずさりげなく見守っていますが、それで良いのかどうか。
    宿題をまともにしたことがない私は、叫び声に一番心配しています。
    続きます。

    ユーザーID:8693930108

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  • 2−晩御飯、他にも悩みます。

    それから、不登校でしたが、ずっとクラスの中では目立つ子でした。
    小学校の卒業アルバムでは、将来ビックになる子ベスト3みたいなもの複数に名前があがっていて(甥はそういうのが苦痛な子です)、
    中学では学校へ行くと、たくさんの友達と楽しくすごしていたようです。
    また、甥は頭が良いなと思うことが多いのに、偏差値が低めの学校で、
    頭の良さと目立つことを私や母では適切に伸ばしてやれないなと申し訳ない気持ちもあります。
    もしかしたら、大阪大学ぐらいは行ける子だったのかもしれないと・・・。
    しかし、回答いただいた中に、特待生というのがあったので、それを目標に出来るかもと思いました。
    大阪府立大も調査してみます。

    食事では、野菜はちゃんと食べる子ですが、1日分の野菜が取れるジュースを毎日飲ませています。
    朝御飯は、納豆に味噌汁にウインナーが決まりです。お弁当は本日のは肉類、きんぴらやきゅうりなどおいしそうです。
    晩ご飯は、もうメニューが思いつかないと母が言います。
    最近は、鍋や麻婆豆腐、焼き肉、スーパーの激安寿司、うどんそれぐらいしか思い浮かばないと言います。
    私は甥のために栄養の勉強をして(食生活アドバイザー3級取得)、食材と栄養素をまとめ上げて、
    冷蔵庫に貼るなど、やる気はあったのですが、
    母によると私は激マズ料理を作るので(確かにおいしくない)、料理は母が担当しています。
    身長はある甥ですが、やせ型です。晩御飯メニューもアドバイスお願いします。

    ユーザーID:8693930108

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 医療系にも色々ですしね。

     一般的な所で、薬剤師。専門学校有りますよね。
     後は思いつく所で、レントゲン技士とか。
     他にも、医師看護士以外でも医療関係、有りますよね。

     まあ、トピ主さんは、自分を卑下しないで、甥が安心して帰って来れる家を作れば良いと思います。

    ユーザーID:3390358517

  • 甥御さん、発達障害かも?

    トピ主さんの投稿と、レスを2つ読んで、
    甥御さんはもしかしたら発達障害があるかも?と思いました。

    調べていただけばわかりますが、
    子供に身体障害、知的障害や発達障害があった場合、
    親からのネグレクト、言葉や身体的暴力を受けることが多いです。

    親の理解の範疇を超える言動を子どもがとるので、
    どんなに望んで生まれた子でも、親が受け止めきれないんですよね。。。

    トピ主さんとお母さまは、大変な責任を負ってしまった、と思います。

    一度、その甥御さんの得手不得手を理解する、という意味で、
    発達検査を受けてみませんか?
    もちろん、その結果がすべてではありません。
    検査の範疇以外の部分で、優れた部分、苦手な部分があるのが普通だと思います。

    天才的なIQを持っていても(持っているがために)、日常生活が上手くいかない場合もあると思います。

    特性を知って、それとうまく付き合い、活かすことが出来るといいですね。

    トピ主さんとお母さま、それぞれが頑張りすぎて
    つぶれてしまいませんように。。

    ユーザーID:7421566296

  • 頑張れー

    よくやっていらっしゃいますが少しアドバイス。

    >話しかけると、うるさいばっかりです。すべてにおいてうるさいと返事します

    これは素直にトピ主さんの気持ちを伝えていいと思います。
    「そんな言葉を言われると私は悲しい気持ちになる。もう少し相手の気持ちを考えた言い方はできないか?」などと。

    ウォーと叫ぶのはあまり心配しなくても大丈夫でしょう。

    食事メニュー、加工肉が毎日なのはあまり良くないです。
    ウィンナーの代わりに鮭の切り身を出す日もあってもいいでしょう。
    成長期なので牛乳を用意してあげて。
    野菜炒め、お好み焼き、ポテトサラダは簡単に作れるでしょう。
    クックドゥのような市販の調味料をうまく利用して。
    オヤツ代わりにゆで卵を。

    無理なくのんびりと子育てを楽しんでください。

    ユーザーID:3522804436

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