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義父との同居解消。婚約者と別れを考えています。

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(トピ主1
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R

20代前半学生、婚約者は30代前半です。
彼と彼のお父様と3人で暮らしていたのですが、トラブルが生じ私1人で家を出ました。婚約は続けているのですが、辛くて別れを考え始めています。

お父様は気難しい過干渉な方で大変でしたが、家事など出来る限りの努力を半年しました。この間、彼は私とお父様の橋渡し役を果たそうと頑張ってくれていました。

最終的には生理で寝込んだ時、激怒したお父様に強い言葉を言われてしまい(「おまえは寝て食ってセックスするだけ」「犬猫と一緒」など)、この家にいたら壊れてしまう、ここは安全でない、と判断して家を出ました。(お父様はこの後反省されています)

彼は家族がバラバラになる悲しさから「愛してるなら耐えてほしかった」と言っていました。「お父さんの言葉がまだ心に刺さっていてつらい」と伝えると、「いつも被害者でありたいんだね」「勝手だよね」と言い、「親父のことを悪く言われるのは嫌」とイライラしていました。彼にそう言われた時は、被害者ヅラの自分を責めました。
家を出た今も、彼は「自分で同居すると決めたのに、被害者ぶって、自分勝手」「自分優先」と捉えているようです。

事の元凶は、私が彼に依存しすぎていたために、安易に自分勝手に同居を始めてしまったことだと思います。そこは責められても何も言えません。

けれど今回のショックや傷の痛みを、彼が見ようともしてくれず批判されてしまうことが、今とてもつらいです。引っかかる言葉が沢山あり、彼に不信感を抱いています。

彼はあっけらかんとした楽天家タイプのため、言われたことを引きずるタイプの私とは元々解り合えない関係性です。今回完全に溝ができてしまい、別れが脳裏を過っています。
ですがその考え自体も、、自分が自分勝手なだけなのでは、情緒不安定なだけではと自信が持てなくなっています。支離滅裂ですが、、何かアドバイスをお願いします。

ユーザーID:4027798081

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  • 彼の方が身勝手

    完全分離型二世帯住宅ですか?
    異性である義父との同居、義父がより多く気を使わなければ上手くいきません。
    私にも社会人の娘がいますが、義母のいない義父との同居には反対、娘を被害者と言い守ることもしない彼には不信感をもちます。
    トピ主さんは責められることは何もしていません。
    人生経験の短い若いトピ主さんに、彼も義父も期待しすぎ求めすぎなのですから。
    人生はこれからが長いのでよく考えて、辛いけれど自分を大事にしてください。
    両親と相談して、必要なら弁護士にも相談を。

    ユーザーID:3862782133

  • 籍を入れる前で良かったです。


    この親子は難しいです。

    被害者面はこの親子だと思います。

    学生なので仕事してなくても不自然ではなく
    勉強しないといけませんから

    「寝て食って〜」

    は、無いと思います。

    離れたほうがいいです。

    ユーザーID:1973209423

  • ある意味お似合いのカップルなんでしょうか。。。

    トピ主さん、「自分勝手に同居を決めた」とは、
    押しかけ同居ということですか?

    まぁ、どうでもいいけど、あなた、
    その義父と彼は、同種のモラハラ親子だと
    気づいています?

    彼女が犬猫呼ばわりされて、
    「愛してるなら耐えてほしかった」なんて、
    あなたたち二人は寝ぼけたカップルですね。
    彼女をそこまで侮辱されて、耐えて欲しかったという彼。
    親付きの同居までして、自分の墓穴を掘り、
    義父に暴言を吐かれても自分を責めてしまうあなた。
    不健全な関係で、どこか狂っているとしか思えません。

    >別れが脳裏を過っています。

    別れ以外の何があります?
    「あっけらかんとした楽天家」って、
    違う表現をすれば、バカ、ということでしょうか?
    あなたもね、人生棒に振りたくないのなら、
    もう少し賢くなった方が身のためです。

    ユーザーID:9946246164

  • トピ主さんは学生ですか

    学生って大学生?専門学生ですか?なんにせよ、今は学校に行って勉強をしている立場ですよね?
    婚約中って、トピ主さんの両親は承知しているんですか?
    トピ主さんと彼の間だけでの口約束なだけでは婚約しているとは言えません
    彼のお父さんが認めていてもです
    だいたい、お父さんもいる彼の家で暮らす事にトピ主さんの両親は許しているのですか?だいたい彼は、ちゃんとトピ主さんの実家の人に会って結婚の申し込みをしているのですか?
    トピ主さんの両親の許しもなく、正式に婚約していないのなら、トピ主さんは彼の家で、同棲しているだけです
    それも父親が一緒でです
    そこからして変な話なのです
    学生の身分でそんな事を親御さんは許すとは思えません
    学生なら学費はどうしているのですか?
    彼は変ですよ
    学生のトピ主さんと一緒に暮らすなんて事をするのは30代の大人の男性がする事じゃないです
    彼が何だかんだと言い出した事にしても、そこからしてもきちんとした人じゃないと思うでしょう?
    今の状態の彼が本当の姿です
    本性を現したんです。
    ズルズルと深入りする前に解って良かったと思います。トピ主さんの実家がどういう家かは解りませんが
    頼れる家族なら、すぐに実家に帰った方がいいでしょう
    トピ主さんだけでは解決しないと思うので

    ユーザーID:4232388781

  • 別れどき。

    彼の、本性です。
    結局は『貴女に我慢』を、強いる。
    『父、息子』に、洗脳されるところでしたね。
    今が、別れどきです。

    自分たちの都合よく、貴女を使おうとしています。
    『貴女が悪い』
    『被害者ヅラ』なんて!
    父親から貴女を守るのが、夫。
    まるで部外者。
    貴女を批判までして頼りになりません。
    3人の生活に、『幸せ』全く、感じませんが?
    若い、貴女を縛り付けて…‥。

    早く逃げる事です!。

    『妊娠』したらおしまいですよ。
    其れこそ、暗い生活が待ってるだけ…‥。

    全く頼りにならない冷たい彼と、薄汚い言葉を吐く義父と、

    これから、半世紀も過ごすの?

    貴女は、まだ20代でしょ…‥酷い。
    貴女の、母なら、今すぐに連れ戻しますよ。

    こんな哀しい思いをさせる為に、産んだんじゃナイ涙)

    ユーザーID:2424671953

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  • 即、別れること

    おそらく義父さんと同年代です。
    親戚の叔母さんの言葉とでも捉えてもらえると嬉しいです。


    諸々考えなくてもOKです。

    その方達と未来を作ることは出来ません。
    悩むだけ無駄です。即、関係を断ちましょう。


    あなたは、結婚を考えるほど大人ではないです。
    自分を大事に、学生として勉強して、自分を育てて下さい。


    未熟な時に出会う人は、未熟です。
    自分が育つと、成熟した人と出会えます。
    結婚云々は、それからの話です。


    苦い経験と思い、即、終わらせることをお勧めします。

    ユーザーID:7338028822

  • 目を覚ませ


    よく考えて?

    >「おまえは寝て食ってセックスするだけ」「犬猫と一緒」など

    トピの内容からの憶測ですが、この他にもいろいろあったんでしょう?

    >彼は家族がバラバラになる悲しさから「愛してるなら耐えてほしかった」と言っていました。

    これってさ、要は『トピ主が我慢してりゃいいんだよ!』って事だよ?

    『愛してるなら』何て都合の良い言葉に騙されちゃだめだよ。

    目を覚ました方が良い。

    ユーザーID:3508966966

  • 中途半端が生んだ、想定内の出来事です。覚悟と、話しあいを。

    そもそも、家族ではありませんね。同居人ではありましたが。

    家族なら、耐えるべき所も、水に流すところもありますし、絆を優先する場合もあります。
    でも、同棲にお父さまが一緒になった状態。気持ちの置きどころは難しいと思います。

    なぜ、籍をいれてから(あるいは結婚してから)の同居としなかったのでしょう。そこが悔やまれるし、不思議です。

    義理の親との同居はいろんな問題が想定されますよね。
    しっかり足を突っ込んだ状態でなければ、いつでも逃げ出すことは可能なわけです。早計だったと思いますよ?

    お父様も、婚約しているとはいえ、安易に結婚前に同居していることから、あなたの印象がそのようなものになってしまっているのではないでしょうか。そこから出た言葉ではないかな?、昔の人ですからね。

    自身の行動が生んだ、いわば、身から出た錆のようなものです。
    そう思って水に流し、新しい関係を築いていくか(自分をよくわかっていただくか)、勝手に傷ついて去っていくのか。
    難しいところですが、一端決意されて、覚悟の同居ならば、甘えたことを言っていないで関係修復に取り組むべきだと私は思います。

    結婚して、一緒に歩いてゆくのなら、当然相手の家族がもれなくついてきて、そこは他人ですからわかり合えることもそうでないこともあって、みなさん色々抱えながら生きているのです。

    中途半端な状態でいることが、いけないのだと思います。
    いつでも逃げられる、いわば足入れ婚(お試し婚)みたいなものでしたから、そこでわかったから良かったと思う考えもあるかもしれませんが・・

    あなたにも、彼にも、大切な人生なのに、覚悟が足りなかったと思います。
    でもやめるなら、今ですね。
    別れるにしても、きちんと向かい合い、話し合って結論を出しましょうね。

    ユーザーID:8779213748

  • さっさと別れなされ

    そんなモラハラ親子、さっさと別れた方がいいですよ。
    貴方も学生の身分で彼家族と同居なんかおかしいでしょう?

    先ずは学業を終え社会人となって、精神的にも経済的にも強くなって下さい。

    ユーザーID:9714287782

  • 私も同居してるけど

    私は結婚して義両親と同居してますが、トピ主さんが言われたような暴言は
    許せませんね。

    私だったらもう同居は無理。

    子供がいるから離婚は直ぐには考えられないけど、子供がいなかったら
    離婚も視野に入れるレベルです。

    後は夫の態度次第ですけど。

    トピ主さんさんは学生だから、何とかやってこれたのかなと思います。
    働いていたり、子供がいたら、もう毎日疲れてしまって、その上で暴言では
    絶対に無理ですから。

    ユーザーID:4339970939

  • もう、やめなさい

    ことの成り行きも、彼の言動も今わかってよかった
    もうすぐ、やめなさい
    結婚してしまったら本当に大変なことになりかねない
    それでもあなたの側に立ってくれない相手なんていらない
    最悪です
    なんで結婚する前から同居するかな
    まあでも、色々わかってよかったですね

    ユーザーID:1649155538

  • 絶対にやめた方が良い

    そんなこと言うんですか?最悪ですね。嫁になったらもっと色々と言われると思います。絶対に間違えないです。同居してたとはいえ今はまだ他人ですよね?普通はそんな酷いこと言わないです。彼氏も被害者ぶってるなんて、よくもそんなこと言いますよね?耐えてほしいとか、あり得ないです。被害者ぶってるのは渇れのほう、そんな人達と家族になるなんてやめた方がいいです。、

    ユーザーID:0108820138

  • さっさと逃げるのが正解

    いやいや、誰しも自分のことが大事ですよ。籍入れてなくてよかったですね。
    「愛しているなら耐えてほしかった」なんて言う相手からは逃げましょう。まだ20代前半の若さで、そんなジジイ付きの30過ぎのおっさんと付き合うなんて勿体無い。
    学生さんなら、まずは学業優先、きちんと卒業しましょう。人生これからです。

    ユーザーID:1441164603

  • 難しい問題ながら・・・

    釈迦に説法お許しください。
    恋愛はお互いの想いが一番でしょうが、結婚となると、
    さまざまな人間関係が加味されます。逆に言うなら、
    お嫁さんに来てもらうことは、義理の娘となることで
    す。このような関係が一生付きまといます。義理の娘
    となる予定者の方に、こんなハラスメントが許される
    はずがありません。あなたもずっとこの不愉快な出来
    事を引きずって、人生を送られますか?その自信はあ
    りますか?彼は最後まであなたの味方となってくれま
    すでしょうか?
    今回のケースでは、義理のお父さんの性格、考え方が、
    婚約の段階でわかったことは非常にラッキーでした。
    縁なきものと諦めて、きちんと婚約解消され、無縁と
    なられることをお勧めします。それが、一時的には不
    幸であっっても、将来の幸福の妨げにはならないであ
    ろうと思います。

    ユーザーID:3691267527

  • 家族じゃないから!

    トピ主さん、同居解消おめでとう。
    まず、そこを出たのは正解ですよ。

    どういういきさつで同居になったのかは知らないけど、最後は納得して同居したにしても、彼氏も彼父もモラハラ一直線の男達ですね。
    そういうことが早く分かって良かったと思えばいいでしょ。
    この人と結婚するとこれからずっとこうだよ?

    婚約解消は相当ごねられるかもしれませんが、解消したほうがいいです。

    あなたが今すべきことは、まず学校を卒業する事。
    今は自宅に戻られたのかな?
    ご両親はこの一件をご存知なのかな?
    普通は婚約中の身でありながら、いくら誘われたといっても同居、同棲しては
    いけません。
    まだ家族でもなんでもないよ。家族のところに他人のあなたが間借りしてた
    ようなもんですよ。

    まずは学校を卒業して、就職して、自活できるようになって。
    結婚なんてそれからよ。

    彼氏は早く家の事やってくれる女が欲しいみたいだね
    彼氏にとってだけ都合がいい女がいいんでしょうね。
    だからお前だって納得してきたんだろ?とか、もっと耐えろよとか言うの。
    言われっぱなしなのはあなたが金銭的にも精神的にも自立できてないから。
    それに、こんな大変な時に味方になってくれない男なんて旦那にしちゃ
    だめなのよ。わかったでしょ?

    親御さんにこの一件を話し、間に入ってもらい別れなさい。
    この彼氏ちょっと別れるとかいうとゴネそうだし、人のせいにするタイプ
    だから、間に人入れた方がいいです。

    ユーザーID:9334097607

  • 別れましょう

    コントロールされてますよ。あなたは完全に被害者。結婚したらだめ。たとえ結婚してたとしても暴言は許されるものではないです。その男二人ともだめ。離れてみて冷静に考えてみて。あなたは間違ってない。逃げ出して当然。

    ユーザーID:5164400296

  • よく暮らせますね。

    あなたが学生という事は、生活費も出さずに、お義父さまのいう様に、野良猫と同じですよね。なぜ、卒業して就職して、正式に結婚してから同居しないのが不思議です。

    ユーザーID:8285806758

  • 別れなさいと背中押します!

    そもそも結婚もしていないのに同居するのが間違ってます。
    同居解消したのは正解でした。

    その上で、その彼はいい結婚相手とは言えないと思います。
    愛しているなら耐えて欲しかったって、勝手な言い分です。
    彼の方も父親と向き合って新しく家族を作る覚悟を決めるべきでした。
    結婚はお互いに覚悟が必要なことです。

    さらに他所の娘さんに、食って寝てセックスするだけ、などと暴言を吐く人とは結婚後も同居すべきではない。
    一個人として明らかにオカシイ人で距離を置いた方がいいタイプ。
    毒親だと思う。
    家政婦としていてほしいから反省してるだけでは?

    彼はその毒に染まっていて父親の非常識さに気付いていない。むしろ共依存?
    そしてあなたも毒され始めている危険な状況。
    私があなたの親なら無理やり連れ戻します。

    若いのだし別れて次に行きましょう。
    今は辛いだろうけど、ここを乗り越えないと幸せとは程遠い結婚生活になりますよ。
    頑張って離れて!

    ユーザーID:4257150361

  • 婚約解消に一票

    Rさんは、まだお若いです。その婚約者との結婚は、漏れ無く彼の父親がついて来ます。父子でモラハラ気味で、婚約者もRさんのことを守ってくれそうにありません。一刻も早くお別れすることをお勧めします。正式に婚約をしていたのでしたら、慰謝料とか言ってきて揉める可能性もありますが、DVこそなくてもモラハラに傷ついた点を踏まえて弁護士を立てるのも手です。Rさんのご両親は、力になってくれませんか?

    ユーザーID:8786766605

  • 変わらない

    彼も彼でかなり勝手な言い分ですよね。
    彼は変わりませんよ。

    私なら別れますね、義父との仲も取り持ってくれない男性なら最初から同居も絶対にしません。

    ユーザーID:9696386685

  • 婚約解消しないとご自身は勿論、彼と義父も不幸にすることに

    婚約解消しないと
    トピ主さんは言うまでもありませんが
    彼も不幸になるのです。

    迷いがあるということは外見が好みなのでしょうね。

    「彼と結婚するのだから父親なんて関係ない」と言われたいですか?
    いいですか結婚ですよ、家族になるのです。
    こういう無責任な文言は友人や恋愛だけにあてはまる話なので、
    その話を鵜呑みにして私を含め不幸になっている人多数です。
    運よく恵まれている人は不幸になる前に離婚しているかな。

    こういう彼と義父は
    よく働いて
    彼と義父の頭が上がらない能力の持ち主で頭の回転が速く勝気で 
    いわゆる
    若いころヤンチャしてました系の強〜いお嫁さん もしくは
    外国出身の情熱的な方に来てもらうと結構
    上手くいくものです。

    そういう女性は義父の暴言を「瞬時に」逆手にとって
    何倍にしてやり込めてギャフンと言わせてしまいます。
    もしくは何を言っているのか意味が解らないから 逆上して大暴れするという強さ。
    「何を言っても通じないから」と彼と義父を黙らせ従わせる強かさ。

    それを証拠に彼も言いましたよね「あまり根に持たないで」と。根に持つのではなく
    瞬時にブラックジョークで言い返す強かな女性じゃないとやっていけないよという意味です。

    トピ主さんのような頭が良く真面目で心優しい女性は
    義父や彼からすると嫁ではなく 嫁・妻という名の奴隷です。
    結婚相手は奴隷でなくその家の嫁・妻でなければいけません。

    素晴らしい人生経験をしたと 婚約解消しなさい。
    親や化石人間に破談はダメと言われたら家を出て独り立ちしなさい。
    子供も出来る前で奴隷にならずに済みました。トピ主さんは間違いなく守られています。

    今度は相手親にも歓迎され、優しくてマジメでよく働く男性と
    出会いがあると良いですね。応援していますよ。

    ユーザーID:4085567987

  • 別れた方がいい

    カレは完全に 父 〉あなた です
    別れた方がいいよ

    ユーザーID:6163997292

  • あえて命令調でいいます

    とっとと別れなさい。
    彼といても不幸になるだけです。

    あなたは何も悪くありません。
    あなたを批判することで悪者にし、被害者ぶっているのは彼の方です。
    そこを間違えないようにね。

    彼ははっきり言っていますよ。
    あなたより父親が大事だって。
    どんなに父親が理不尽でも耐えろって。

    あなたは自分勝手でも情緒不安定でもありません。
    やっと冷静に彼の本性が見えてきただけです。
    彼の父親はひどすぎるし、その子供である彼も同等にくだらない人間です。
    人を傷つけることが平気な人たちです。
    そして何をしても自分たちは悪くないと思う人たちです。
    結婚すれば一生苦しむことになりますよ。

    間違った方向に我慢や努力をしてはいけません。
    時間を無駄にするだけでなく、心の傷が深くなるだけです。
    まだ若いのです。人生をやり直せるうちにやり直しましょう。

    もう一度言いますよ。
    別れなさい。
    どんなに泣かれても、すがられても、彼も父親も捨ててしまいなさい。
    惑わされてはいけません。
    彼らはあなたが若く人生経験がないことを利用し、自分たちの思い通りにしようとしているのです。
    ぐずぐずしているうちに妊娠でもしたら身動きできなくなります。
    気を強く持って、新しい人生を生きなさい。
    幸せになりたいのなら。

    ユーザーID:9784281640

  • 別れる一択

    いやいやいや、反省したとしても彼のお父様の言葉は酷すぎる。暴言以外の何物でも無い。
    そして耐えて欲しかったという彼もおかしい。
    そもそも学生のあなたを親も含めて同居だなんてあり得ない。
    あなたのご両親は反対しなかったの?
    私からしたら全て理解しがたい状況なんですが。

    いくら婚約してるとしても、学生の身分なのだから同居させて嫁扱いなんて普通させませんよ。
    彼も30過ぎた大人なのにあなたを守ろうともしない。むしろ責めるだなんて。
    今でさえこの状況なら、結婚なんてしたら更に地獄ですよ。
    サッサと逃げるに限ります。

    あなたはまだ社会を知らない子どもです。
    結婚を考えるならまずは社会人として働き自立してから考えなさい。
    学生で婚約して同居するだなんて良識ある大人からしたら普通はしないしさせません。
    ご両親に助けを求めて、いち早く婚約破棄しましょう。

    ユーザーID:5376155132

  • めんどくさい。

    できるかできないかを考えたら?

    できないでしょう?

    それでいいのよ。


    結婚は幸せになるためにすることよ。

    最近は、役所に紙を出すためにする人もいるけれど、
    後で何をしてしまったか気がついて、頭を抱えている人も多いですよ。

    同居して良かったですね。
    できるかできないか確かめられて、できないとわかったのですから、
    意味のある行動になりました。

    ユーザーID:3068536694

  • 全部が全部、一般的ではない

    主さんも、その彼も、彼の父親も、全員がおかしい。

    まず主さん。
    学生の身で、ホイホイと同棲するのは一般的ではありません。

    主さんの彼も、父親と同居の家に、学生を同棲させるなんてもってのほか。

    彼の父親も、そんな子供達を家に住まわせる、普通じゃない。

    全部が全部、一般的ではないのですよ。

    ユーザーID:6965060157

  • あのね〜、主さん、一回自分を他人目線でみてごらんよ

    あのね、主さん
    向こうのお父さんの立場や気持ちになってみたことある?

    「息子の彼女とかいう赤の他人」に「勝手に息子の婚約者」と名乗られ
    「自分の家に転がりこまれ」て
    更に、「あんた、邪魔だわといわないばっかりのデカい態度」

    こっちは、いつ出て行くんだろ?早く出て行ってくれないかと毎日内心思ってイライラしるのに
    「半年以上も居座られ、出て行く気配まるでなし」だったら
    主さんだったら、どー思う?

    しかも主さんの食費や生活費は誰が払ってたの?
    いくらかかってたか知ってるの?
    家も光熱費も食費も、ただじゃないんだよ


    トピの話の感じじゃ、主さんは
    自分の生活費も一円も入れず
    気が向かない時は、「生理だから」とか言って
    自分の家事まで、誰かにやってもらって
    上げ膳据え膳で食わせてもらってたように聞こえるけど…?


    彼のお父さんの立場でみたら、
    我慢に我慢を重ねていたんじゃないの?
    主さんに、マジで出て行って欲しくて、
    半年以上も、ずっと悩んでたんじゃないの?

    息子さんにも「お前の彼女さっさと追い出せ」と言いたいのを
    毎晩、ずっと我慢してたと思うよ





    今回、主さんは自分勝手に他人様の家に転がり込むことで
    「彼親という他人様の生活を半年間も侵害し続けた」
    ってことを自覚した方がいいよ

    そういうのをカケラも自覚してないでしょう?
    そういうところを「被害者ヅラ」といわれちゃうんだよ




    彼氏と今後のことを話しあうにしても
    そこのところを理解してからじゃないとダメだと思うし
    今後、他の彼氏ができても
    また同じところでつまずくと思うよ

    自分のわがままで半年間も彼のお父さんにずっと迷惑かけてたこと
    反省して
    ちゃんと謝り
    せめて生活費は返そうよ

    今後、うまく行くように祈ってるね

    ユーザーID:5166584440

  • あなたは

    学生なんですよね。
    何をやっているのでしょうか?
    勉強はしっかりやっているのですか?
    ご両親は彼の親も一緒に同棲している事をご存知なのですか?
    結婚しているわけでもないのに、何で親まで一緒に住まなければいけないの?
    なんか不思議なことばかりです。
    彼の父親に、とんでもない言葉を投げつけられて、よく平気で住んでいますね。
    我慢する事に何の意味があるのでしょうか?
    そもそも同棲に親が一緒なんてないでしょう。
    彼に変な洗脳をされているのでは?と思ってしまうような話です。
    一度離れて冷静に考えた方がいいと思いますよ。
    学生なら、今何を一番やらなければならないのか?

    ユーザーID:9106733742

  • その男、要りますか?

    何だその親子は!?
    そんな奴らはとっとと丸めて捨てて次行きましょう。
    家を出たのは、とても良い判断でした。

    「いつも被害者でありたいんだね」「勝手だよね」
    この言葉は、そっくりそのまま彼氏に言い返しましょう。
    被害者ヅラをしているのは彼です。

    彼の父親は完全なDV野郎ですし、彼も父親そっくりな匂いがします。
    2人とも、トピ主さんさえ我慢すれば良いのに、と思ってますよね。
    そんな人達とは一瞬たりとも一緒に居てはいけません。

    婚約しているのでしたら、別れる時に少々揉めるかもしれません。
    一人で抱え込まず、一刻も早く法テラスや自治体のDV相談窓口に相談されることをお勧めします。

    がんばれ〜!

    ユーザーID:4558097362

  • どこが?

    〉彼はあっけらかんとした楽天家タイプのため

    どこが?。
    トピ読む限りねちっこい性格ですが?。
    全然あっけらかんとはしていません。
    それこそ義父さんに似てますよ。
    別れるに1票

    ユーザーID:1245894950

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