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30年来の友人達と縁を切ろうか悩んでいます

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家族・友人・人間関係

かりん

学生時代から30年来の友人グループがあります。
子育て時代は年に数回会う程度でしたが、子育ても終わり、最近頻繁に遊ぶ計画が立てられます。
でも私だけがフルで働いており、あとの全員は専業主婦でパートを少しやっている程度が数人のため、私だけが計画に参加できません。
私が仕事をしている理由は経済的なことももちろんありますが、育児休業を取りながら多少なりとも自己実現なども目指して続けていました。
今はフリーランスで専門職なのでかなり稼いでいます。
仕事は大変ですがやりがいがあり、苦労しながらも達成感を味わうことができます。
他のメンバーは経済的にとても豊かというわけではないのにあまり働きたくはないようで、会っても話題は豊富ではありません。
家族の愚痴ぐらいしか話題が上がらず、せっかく仕事を調整して会っても何となく物足りなくなってしまいました。
遊ぶ計画が上がっても、私だけが仕事を休めず他のメンバーだけで遊びに行っているのをグループラインで聞くともやもやします。
ランチをしても安いランチで、高級ランチは嫌がられます。
話題ももっと日ごろ頑張ってる話などが聞きたいのに、そんな話はないようです。
私は仕事を頑張っている人や習い事などで自分を向上させようとしている人が好きで切磋琢磨して友人と付き合っていきたいのに、そんな時間を持てないことがつまらなくなってしまいました。
そんなことで友人たちと縁を切るのはもったいないでしょうか。
せっかく人生のうち長い30年を付き合ってきたのに、ここで切ってしまうのはもったいないような気もします。
そして私の我儘のような気もします。
私の気の持ち方を教えてもらえますでしょうか。

ユーザーID:0944289443

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  • もっとゆるく付き合おう

    かりんさん、こんにちは!
    30年来のご友人があること。
    まずはそれだけでとっても素敵!

    確かに女性は環境の変化をダイレクトに受けやすいので、集まるグループによっては、多少の疎外感や物足りなさを感じてしまうこともありますよね。

    私もかりんさん寄りで、働くことは大好きだし、自分がやりたい仕事に就いて起業しているので、そういった啓発やスキル向上と言った点では、物足りなさを感じたこともあります。

    でも、友人って別にそこだけを意識して付き合うものじゃないのではないでしょうか。学生の時なんて、それこそ身も蓋もないありふれた事が大事に思えてワーキャー盛り上がったりしませんでしたか?

    そして、気のおけない友人の中に、そんなメンバーがいるってとても素敵じゃないですか。

    話題も限られてたり、愚痴が多かったとしても30年来の友人を切るのは少し勿体無いと感じでしまいます。良くも悪くも長い年月を経て、それでもまだ繋がりがある人間関係も保てていることが素晴らしいと私は思いますよ。

    順風満帆な時だけじゃない、家庭の愚痴もたまる時だってある、そんな時、何も気を使わずに学生のノリでワーキャー言える(愚痴や相談含め)友人って貴重な存在です。

    仕事やスキルなどの身ぐるみはいだ自分で「ねー、聞いて!うちもほんとにやばくって!」って言える間柄ってかなり重要だと思うんです。もちろんこれは、私の一意見ですが笑。

    逆に人間力が高い友人や志ある友人にはそのような相談をしようとも思わないのでは?

    私は友人が多いです。浅く広く、深く狭く、自分でも思うし他人からも言われますが、ひっくるめて私に関わる大事にしたい人達としか付き合ってません。

    長い目で見た時、今あるご友人たちが助けや力になってくれることもあるのではないでしょうか。人間関係って尊いですよ。

    ユーザーID:2921979161

  • どうでしょうね


    あと10年20年30年したらわかりませんので
    細くつながっておくのもわるくないんじゃないでしょうか

    切磋琢磨は
    違うお友達や仲間や
    違う人間関係とすればいいかと思いますよ

    ユーザーID:3335457871

  • 自分のしたい様にするなら切りましょう

    経済的に大変で参加しづらいなら辞めても構いませんよ。

    おそらく誰も引き止めません。だって忙しいのでしょうから。


    ですから、いちいち上から目線で意見を言わなくても良いのです。
    トピ主さんは頑張っているのでしょう。
    でも、他の方々は頑張らなくても幸せな人生を歩んでいるのです。

    ご自分の立場を卑下するのではなく、糧にしてご自分の世界を
    作れば良いのですから、そこまで卑屈になる必要はありません。

    がんばって下さいね。

    ユーザーID:3173101876

  • 悲しいですね

    30年来の友人たち。
    でも今のあなたは明らかに彼女たちを下に見ていますよね?
    理由は何であれ。
    もうその時点で友情は終わっています。
    あなたはキャリアもお金も持っている。
    でも古い友人たちに対する友情は持ってない。
    友情ってうまく言えないけどそういうものじゃないから。
    とっても残念ですが、The END です。

    ユーザーID:9389907067

  • 無理はよくない

    会っても楽しいと思えないなら会わなくてもいいんじゃないですか?
    わざわざ縁を切る必要もなし。自然に疎遠になるだろうし、また時期が来たら連絡を取り合うようになるのかもしれないしね。ひとつ気になったのは、トピ主さんがパートや専業主婦を軽く見ている事です。人それぞれ事情があるのでは?
    友達って損得勘定なしの間柄じゃないのかな。
    『縁を切るのはもったいない』なんて思う貴女が不思議です。

    ユーザーID:4861109203

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  • 今まで付き合ってきたのなら

    かりんさん、今まで30年来付き合ってきたのなら、これからも付き合って行けるかどうかは

    文章を読む限りもう答えは出ているような気がします。

    ワガママではないと思います

    だって、かりんさんの人生ですから

    30年来付き合ってきたとはいえ

    今や家庭環境も生活の基準も違う時間の使い方も違う人とモヤモヤしたままなんて、もったいないような気がします

    私なら、今までの方達と
    少しずつ距離を取り
    同じような価値観、同じような向上心のある人を見つけ
    残りの自分の人生を少しでも楽しく過ごしたいなぁなんて思ってしまいます

    1度限りですから!

    ユーザーID:5218974213

  • 友を選ぼう!

    今更、向上意欲のない人たちと交際する意味はないでしょう。
    こちらまでダレてしまいそうです。だから私もスッパリ縁を切ってきました。
    やはり、お互い切磋琢磨できる人だけと交際したいものです。

    ユーザーID:3702160395

  • 縁は切らなくても

    「縁を切る」という過激な発想はしなくても、自然と疎遠になるならそれに任せるということでいいのでは?

    いろいろ背景が異なってくれば、行動を共にしにくくなる、話が合わなくなるのも仕方ないと思います。

    無理せずストレスが溜まらない程度に付き合うようにすれば?
    無理に仕事を調整してまで会う必要も感じないなら無理しない。

    そうすれば彼女達の方から「この頃、かりん、付き合い悪いね」「私達と付き合うの、面白くないのかも」ということで、「次の集まり、どうせ彼女は来ないだろうからかりんには連絡しないでおこうか」「忙しいみたいだし、無理してもらっても悪いからね」、「次の集まりは多分、かりんも来られるんじゃない、連絡してみようか」みたいなことになって行くのでは?

    とにかく「切る」とか物騒なことを言わず、成り行きにまかせれば?
    「いつの間にか疎遠に」なら、将来、また互いの環境が変わり、何かの縁があればそのうちの何人かとまた付き合いが始まるかもしれないし。

    ユーザーID:9973822597

  • いいと思うよ。

    縁をきってもいいと思う。
    わざわざ縁を切りますとは宣言しなくていいけど自然消滅で。
    忙しいとかなんとかいって断り続ければいい。
    仕事なら我慢も必要ですが、過去の友人関係においては無駄だとか退屈だと思える時間を我慢して過ごさなくてもいい。

    ユーザーID:5479640876

  • あなた自身が・・

    あなたは働いていて、高収入、他の友達は専業主婦、もうこの時点で話が合いません。

    お互い、真似は出来ないんです。あなた自身が楽しくないのなら、切っても構いません。

    ユーザーID:1353090372

  • 30年来の友人を見下すトピ主。

    30年来の友人を見下していることに気が付いていないでしょう?

    安いランチしか食べられない人達。

    専業主婦で家族の愚痴ぐらいしか話題にならない人達。

    仕事も頑張らず、習い事などで自分を向上させようとしない人達。

    ね、完全に見下しているでしょう?

    でも安心してください。

    お友達も価値観の合わない人とのお付き合いは望んでいません。

    特に見下す人との交流なんて嫌に決まっています。

    そしてお友達も馬鹿じゃありませんから、あなたが見下しているのなんてお見通しです。

    本当に一緒に遊びたいなら、何回に一度はあなたの都合に合わせますから、それが実現しないということは、単に距離を置かれていると考えるのが普通では?

    ユーザーID:8009452904

  • 感じの悪い人

    トピ主がです。

    30年来の友達だからこそ言える愚痴でしょ?
    何、頑張ってないって?
    自分だけが頑張ってる人みたいな言い方

    専業主婦だってそれぞれ頑張ってるけど
    自分が一生懸命してますアピールなんて
    誰もしないでしょ。普通

    あなたの方が変ですよね

    自分は頑張ってるって周りを下に見て

    友達やめた方が良いとあなたではなく
    周りの友人に言いたいですね

    ユーザーID:9203204943

  • 毎回思う

    友人の縁を切る切らないトピって度々登場します。毎度思うのですが「なぜ、切る切らないの二択?距離を置くでは駄目なのか?」と。

    学生時代はあまり差がないですが、卒業後のライフスタイルは多彩。結婚と子供の有無、キャリアのつみかた、義理家族との関係性+介護etc.
    合わなくなるのが一般的。

    しばらくお誘いがあっても「仕事が忙しくて。」と断り続ければ良い。後10年、20年もしたらまた仲が良くなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4218960556

  • 私は切りました

    間もなく還暦を迎える者です。
    30年来の友人関係を切りましたよ。

    郷里を出て上京したのは私だけでしたが、帰省するたび同級生達と会っていました。
    しかし生活環境の違いからか次第にズレを感じ、今では誰一人付き合っている人はいません。
    何度か転居をしたので、誰も私の連絡先を知りません。

    私が現在付き合っているのは、PTA仲間の7人と、会社の同期8人、趣味仲間の数人です。
    いずれも経済的に同じような感じなので、付き合うのがとても楽です。
    その人自身の話題が多いので、愚痴なども出てこないですねえ。
    トピ主さんの場合、既に生活環境も価値観もズレていますね。
    お互いに刺激しあって、会った後「あー楽しかった」と思えなければ、時間の無駄です。

    ユーザーID:9269058744

  • 友人達も同じこと思ってるよ

    という事で、心置きなく縁を切って問題ないかと思われます。

    トピ主さんと友人達。
    人生のステージが変わってしまったのです。
    切磋琢磨してより高みを目指したいトピ主さんと、専業主婦という立場に甘えたい友人達。
    高価でも美味しいランチを食べたいトピ主さんと、何でも安く上げたい友人達。

    価値観が全くもって違うのです。
    トピ主さんが友人達の集まりに参加できずモヤモヤしているお気持ち。ご友人達にとっては仕事して金持ちになったトピ主さんにモヤモヤしてる気持ちと同じなのでは?
    そして、女の集まりとは恐ろしいもので恐らくはトピ主さんの参加できない集まりでの大部分はトピ主さんへの陰口だと思いますよ?

    縁を切るのがもったいないと思うのなら、集まりは昼ドラを見ている感覚で高みの見物を決め込めばよいかと思います。
    友人達のチンケなご家庭事情を話半分で聞きつつ、口では心配している風を装うだけでその友人関係は円満です。

    ユーザーID:7321025805

  • 覚悟があるなら

    ニコニコ友人達の愚痴につきあえなければ疎遠も致し方ない事なんじゃないかな。
    もう財力も含めて目的意識、私生活の方向性
    全てが他の友人達と異なってます。
    頑張った話なんて彼女達にはできません。
    それはトピ主さんもわかってる事でしょう?

    フルでなくても3回に1度出るなどの調整しても気持ちが追い付きませんか?
    全く違う次元の話として参加する意識など自己コントロールできればいいけど。
    高級ランチや頑張った話は、違う友人とできませんかね?

    30年も友人だったのに、もったいないですね。

    ユーザーID:3333731635

  • 切ったら後悔しませんか?

    気が合わないのなら切ってもいいとは思いますが、後で後悔しませんか?
    今よりもっと年をとった後、あの時切らなければよかったなぁなんて思いそうなら、今は適当に合わせるか、頻度を少し抑えてはどうでしょうか。
    お仕事を頑張っているようですので自分を向上できるようなお付き合いは別の方として、その友達とは同じように自分も愚痴を言ったり家族の話をしたらいいと思いますけど。

    ユーザーID:8221611412

  • 縁を切っても良いですよ。

      所詮その友人グループには、フルで働く人の事は皆目わからないし、かなりのやっかみもあるのです。 縁を切っても良いでしょう。

    今はあら還で30年正社員でした。 私も学生時代に中の良い数人のグループで夜行日帰りで遊んだり、一緒に休憩時間を過ごしたり、スポーツクラブも一緒でした。 数回のグループ内だけの同窓会にも参加をしていましたが、其の後二人が遠くへ嫁いだりして自然消滅。 職場の人達とのお付き合いだけになりました。

    大分前に地元近くに嫁いだ人に30年ぶりで、私の実家最寄り駅のスーパーで偶然会い少し立ち話。 その時に彼女から≪声を潜めて≫「あなた、働いているの?」と聞かれました。

    彼女は卒業後、半年働いただけですぐ結婚。 長男と長女同志だったので、義両親とずっと同居ですでに見送っていました。

    お子さん達の一人が美容師さん(のはず)ですが、毛染めが明るすぎる茶色、つやの無い長い髪で驚きました。 

    つくづく「所詮は、わかってもらえないのね」と思いました。 話も行動も合わない人たちとは、疎遠でよいでしょう。 会っていて楽しいですか? あなたの悩みは、絶対に理解してもらえませんよ。

    ユーザーID:2518164927

  • 切る必要はないでしょう。

    忙しいとして疎遠にして
    年に二、三回ランチに付き合う。

    無理に切ってしまう必要も
    付き合う必要もありません。

    5年ぐらい会わなくても
    本当の友達なら待っていてくれるし
    本当の友達でないならずっと疎遠で
    良いではないですか?

    ユーザーID:1573497478

  • どこが友人?

    見下す人間が欲しいだけでしょ。

    ユーザーID:7558361599

  • わざわざ切る必要はない

    30年来ということは、同級生とか幼馴染みってことですよね。

    切ってしまうと同窓会や同級会に行けなくなってしまいますよね。

    友達と言っても、環境や立場が違ってしまっては会話も楽しくないのはよくわかります。トピ主さんが主婦の話はつまらないと思うように、お友達もトピ主さんの話は仕事や難しい話ばかりでつまらないと思っていると思います。そこはお互い様のような気がします。

    私は独身で仕事もしているのでトピ主さんの気持ちの方がわかりますが、私は友達に切磋琢磨ながらお互い向上するような関係を求めません。そう言うのはパートナーとか同僚とか習い事の仲間とやればいいのではないでしょうか。

    お友達とは「仕事が忙しくてこれからも参加出来そうにないから、もう誘ってくれなくてもいいよ」とでも言って、距離を置くので十分だと思いますが。

    ユーザーID:8440033203

  • 切ればいいじゃん

    向上心もなく、経済的にも余裕のなさそうな友人を心の中でバカにしているのがわかるから、誰もあなたに予定を合わせようとせず、計画に参加できないのですよ。
    あなたが、ぜひ参加してほしい人なら、きっと一番都合のつきにくいあなたに合わせて計画してくれるでしょうから。
    みんな、抜けてほしいと思っているのでは?あなたから切ってくれたら、万々歳ですよ。ぜひ早くそうしてあげてください。

    ユーザーID:3029241634

  • うん・・

    >遊ぶ計画が上がっても、私だけが仕事を休めず他のメンバーだけで遊びに行っているのをグループラインで聞くともやもやします。

    気持は分かるけども、仕方ないよね。
    「私が行かないんだからやめて」とも言えないでしょ(笑)
    「見るのが嫌だから私抜かしてグループライン作って」って言います?
    そんな事したらそれこそあなた抜きのグループになって終わりだよ。

    >ランチをしても安いランチで、高級ランチは嫌がられます。

    これも「私の方に合わせてよ」とも言えないでしょう。
    3人は経済的にも余裕がないんだから、「私は稼ぐようになったから安いのは嫌。高いランチにして」なんて言えませんよね・・
    高級な物は他の人と、その人達で会う時はその人たちに合せるべきかと。
    少数派のなたの方がが・・

    この二つはグチグチ文句言っても仕方ない事じゃないですか。

    あなたが「彼女達といても話がつまらないわ〜。安物ばかりで私とあわないわ〜」って思うのなら関係切るのは自由ですけどね。
    お好きなようにって感じです・・
    でも今でさえグループラインで自分が入れない話されてモヤモヤする人が関係切られてOKなんですか?

    ユーザーID:5720003520

  • 多分

    友人達も同じことを思っているのではないでしょうか?何もしなくてもそのうち疎遠になると思います。トピ主さん、友人達を馬鹿にし過ぎです。トピ文を読みながらこんな風に思われている友人達が可哀想に思いました。ご自分にあった友人をお探し下さい。

    ユーザーID:6705263363

  • そう堅く考えなくても

    縁を切るなんて考えなくていいんじゃない。
    ただ疎遠にすれば。
    あなたにとって疎遠=絶縁なんですか?

    ちょっと会えなくなる、距離があく。だけど季節の挨拶や誕生日くらいは連絡しあう。
    そのままもう二度と会わないかもしれないし、ひょんなことからまた会うようになるかもしれない。わかりませんよ。

    ただ、無理にその仲間と一緒に行動しても今は楽しくないというのはわかります。
    疎遠でいいんじゃない。縁ってなるようになるもんですから。

    ユーザーID:3911773639

  • もう縁は切れてる気がするけど・・・

    切る切らないはあなただけに選択があるわけじゃなくて、相手にも同じように権利がありますよ。
    相手もあなたと同じように惰性でつきあってるだけじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6317081323

  • 色々な種類の友達

    友達、特に女友達は色々居ていいと思いますよ。

    切磋琢磨できる人・・・

    趣味仲間・・・

    旅行や外食を共にできる人・・・

    愚痴仲間(仕事関係・嫁姑問題・子育問題其々の友達)・・・

    いつも元気で上昇傾向の人・・・

    問題点を解決しようとしてくれる人・・・

    自分を向上させようとする仲間もいいですが、たまには安い居酒屋で愚痴をじっくり聞いてくれるような友達も居ていいのではないですか?グループで付き合わず、(トピ主さんの求める)友人と個々に付き合っていったらどうでしょう?

    ユーザーID:9124615759

  • 白黒つける必要がない

    相手にもあなたにも全く非がありません。
    ただ、お互い全く別々の人生のステージへ進んでしまったため、価値観や生活感が合わなくなったということでしょう。
    だったら「切る切らない」と白黒つける必要はないと思います。
    自然の流れに任せて「会える時だけ会う」、それで話が合わない、楽しくないと感じるようになったら自然に距離もひらくでしょう。
    今は寂しく感じることかもしれませんが、人生のそういう季節を迎えたんですよ、あなたとそのお友達は。
    お互い全く非がないことなんだから、無理矢理付き合ってお互い嫌な思い(妬みや嫉妬)を重ねる前にうまく「すれ違う」ことも大切ですよ。

    30年来の友人でしょう。
    多少すれ違っても切り捨てる理由にはならないですよ。
    だってそれは自然な事ですから。

    私もあなたくらいの年齢の頃同じようなことで迷い、悩んだことがありました。
    その時尊敬する人生の先輩から言われた言葉があります。
    「たとえ十年以上会わなくても街でばったり出くわしたらいつも通り『久しぶり』と会話ができる。それが友達だと思うけどな」
    あなたにもこの言葉を贈ります。
    大切なのは、行きがかり上多少疎遠になっても、次に会った時心から笑って「久しぶり」と言える関係を確保することだと思います。
    そして、あなたは今の自分に合った友人、今のあなたと価値観を共有できる人間関係を新たに構築していきましょう。
    新しい友達が何人増えても会う機会が少なくなっても、「30年来の友人は、30年来の友人」のままです。
    それでいいじゃないですか。

    お互い無理せず、もっと長い視野で将来にわたるお付き合いを目指してみてはいかがですか?

    ユーザーID:5495126255

  • 敢えて縁切りしなくても

    自然とフェードアウトでいいのではないでしょうか。
    答えはもう既に出ている気がしますが。

    友人関係って、違和感を感じ始めたらそのあとは
    惰性か苦痛かが待っているだけだと思います。

    これは仕方ないんですよね。
    生活環境や収入などが変化すれば、
    話題や利用するお店だって変わりますし。

    個人的には、
    職場や姻戚関係では人を選べないのだから、
    せめて友人関係くらいはストレスを感じない人達と
    お付き合いしたいですね。

    ユーザーID:7597607288

  • 少し離れてみる。

    私は、57才。

    親しい高校時代の友達が3人いますが、私も含め全員働いていて、遊びに行くのも日曜日が多いです。でも、お金はあるので美味しいものを食べ、旅行も良いところに泊まります。

    就職先でできた友達10人は一年に一度だけ集まります。働いていない人も多く、この間は平日のランチに誘われたのですが、直前に仕事が休めなくなり不参加にしました。でも仕方ないです。平日の方が予約もしやすいですから。

    深い話をするのは、3人の方です。

    生き方が似ているし、価値観が近いので前向きになれます。

    かりんさんも、完全に離れるのではなく、少し距離をおいてみれば良いと思います。

    60才になっても友達とはまた会えますよ。

    100才まで生きる時代ですから、その時々で会える人は替わってきます。

    ユーザーID:4168176258

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