子どもを産まれた方に聞きたいです。

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妊娠・出産・育児

れもん

不安や心配はありませんでしたか?
その不安をどうやって乗り越えられましたか?

夫40前半、私30後半になりました。不安や心配から覚悟が決まらず、現在に至ります。
不安、心配の内容は
私が精神障害であること
もし子どもに何かあったら、と考えてしまう
つわりや出産が怖い
夫に育児の協力が期待できない

いつかはその時が来るだろうと思っていましたが、年齢のこともあります。
不安や心配を乗り越えられた方、どのようにして妊娠出産に至ったのでしょうか。
みなさんのお話を聞かせていただきたいです。どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:2306249981

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  • れもんさんの幸せはどっちかな?

    私は出来たので出産です。精神障害って良く分かりませんがどんな感じかな?病院に通っているならお医者様に相談してみたらどうかしら。つわりは酷い人とそうでもない人があります。私は酷いほうかな。母もそうだったようです。似るのかな。出産は根性ですが今はいろいろ軽減する方法もあるのでは?通常なら一時です。大変なのは育児かな3時間おきの授乳とおむつ替え昼夜問わずです。皆ママさんは睡眠不足です。病気もします。なれますけど。夫の協力がないと結構もめます。夫は2交代で月の半分は夜勤でしたので夜中子供が発熱すると毛布に包んで車の運転して夜間の救急にすっ飛んでいきました。れもんさんはお母さんやお姑さんは近くに居ないのかな。居たらお力を借りては?私は一人泣きながらやりました。今は子育てサークルも自治体にあるようですから参加してみてはお友達が出来るかも。子育ては分からないことだらけではらはらの連呼です。相談相手は必要かな。私の兄は長男が脳性麻痺です。言葉は話しません。排泄も助けが必要のようでした。迷ったようですが第二子を設けました。元気です。長男のママ友はそれを見てみな出産をしたようです。出産も子育てもしてみなければ分からないです。選択するのは貴方です。私は27歳で出産しましたが男の子は大変でした。毎日くたくたです。体力は必要かな。夫婦仲良くママが幸せでないと上手くいかないかな。貴方の幸せはどっちかな?どちらにしても成長したら男の子は特に家を出ていきます。老後は居てもいなくても一緒ということです。妊婦さんの時から夫に協力してもらう。母親学級も一緒、出産も一緒が大切。流れで育児子育ても一緒。夫婦で協力することに意味があると思います。私はないないづくしで今もムカついています。友達は出産後ご苦労様、僕の子供を産んでくれて有難うと花束をいただいたそうです。れもんさんのご主人がそんな男性ならいいな。

    ユーザーID:0929712842

  • 自分の経験からは

    >もし子どもに何かあったら、と考えてしまう

    何があっても自分たちの子だから一緒に育てていこうって話は産まれる前に一度だけ夫としました。

    >つわりや出産が怖い

    世の中のお母さんたちがみんなやっていること。なんで自分にできないと思うのかってそこは覚悟しました。

    >夫に育児の協力が期待できない

    これはきつそうですね。更にあなたが精神障害であるとのこと。
    ご自身による育児ができるかどうか不安があるのにご主人の協力が仰げないようではかなり難しいと思います。
    過ぎてみればつわりだって出産だって、子育てに比べれば大したことはない。大変なのは子育て。人間を1人育てていくということ。

    24時間365日ですよ。さらに長いですよ。
    不安というよりあなたの状態は、第三者の手がなければ難しいと思います。
    なんとかなる、って見切り発車することだけは避けて下さい。絶対にです。

    ユーザーID:6386419656

  • もちろん

    大抵の人は、不安、心配すると思います。

    私も30代後半で妊娠、出産出来ました。
    妊娠中は検索魔になってました。
    検索魔になると、余計不安になります。

    周りは皆、そんな不安や心配も乗り越えてるんだろうが、私に乗り越えられるんだろうかと。

    私の妊娠中は、すごい眠気と考えるのが嫌だったので、ひたすら寝てました。
    なので、あんまりつわりと実感が湧かなかったです。

    産まれる前もすごい心配して、産まれてからも何かと心配して。

    ただ、毎日の育児に追われて考えてる余裕もなくなりました。

    友達が、言ってました。
    「その時、その時で大変だ」と。
    なんかわかるような気がします。

    妊娠中、0歳、1歳、2歳、3歳・・・。
    保育園や小学校から大人になるまで、ずっと愛情注ぎ躾もしながら。

    産まれて、顔見ただけでママは変わりますよ。
    自然と母性って出てくるんです。

    何にも考えないより、ずっといいママになれると思います。

    トピさんは何より、自分に自信持った方いいと思いますよ。

    ユーザーID:1858990822

  • 考えすぎると産めなくなる

    不安や心配は、勿論ありましたよ。

    結局ね、子どものいる生活を
    自分が欲するかどうかなんじゃないのかなぁ。

    少しでも子どもが欲しいと思うのだったら、
    最低限の生活が出来るのだったら、
    一人でもお産みになられたらいいんじゃないかと思うけど…

    お金に関しての記述がないので、
    金銭的な問題はないのかなと推察します。

    極端な話、夫の協力がなくても、
    自身の家事育児に自信が無くとも、
    お金で解決できることって結構あるのです。

    そこのところも考えてみてくださいな。

    ユーザーID:7579101697

  • で、ご主人は?

    肝心なご主人の意思はどこへ?

    あなたは自分のことばかりで、母親になるのに向いてないなと思いました。

    不安なんかありませんでしたよ。
    夫の子供を産んであげたい、これだけです。

    私は酷いつわりで退職しましたが、それ以降は専業主婦に。
    家事育児は私がすべてやる。
    一人っ子なので問題なしです。

    経済的には夫のお陰で心配ない。
    これだけで充分なので感謝しかないです。

    同じレスが続くと思うのですが、タイミングとしては自然妊娠する確率自体が既に低いです。

    私は29歳で結婚して36歳で出産。
    本格的に子作り始めて流産を経て3年かかりました。
    いざ、子供が欲しい!と思ってもなかなか難しいんです。

    あとご主人は既に40歳越えてるんでしょ?

    私が42歳の時の子供なのですが父親が周りと比べて老け込んでいて思春期は恥ずかしかったです。公園で遊んでもらった記憶も皆無。
    男はいくつになっても子供を持っていいってのはどうなのかと思います。

    36歳での出産でしたが周りと比べると私も年取ってるほうです。都心住まいですがね。
    若いお母さんとは見た目も違うしやっぱりフットワークが違いますね。

    あと我が子はとても可愛く今となってはこの子の為に生きてる、まさに生き甲斐です。
    この世のものとは思えないほど全てが愛しい。
    私は産んで良かったです。
    ですが、幼少期のイヤイヤ期はそりゃもう強烈でノイローゼになりそうでした。
    私には一人が限界と思ったのもこのときです。

    人としての器が試される、こんな感じですよ。

    月並みですが、私は人として未熟で狭量でちっぽけだということを子供をもって初めてで知りました。それまではおおらかで優しい人間だと自負していたので。

    トピ主は精神的に不安があり、出産自体にも恐怖があるのでしょ?

    どうしても欲しいと思わないのならそれが答えだと思います。

    ユーザーID:5299021933

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    一覧
  • 2児の母です。

    元保育士をしていました。
    お母様が精神障害だという方、何人かいらっしゃいました。担当クラスではなかったので表面的な事しか分かりませんが、わざわざ言わなければ分からないようなお母さん達でしたね。お子さん達も普通のお子さんに育っていました。
    どの程度生活に支障があるかにもよりますね…。
    悪阻は私は酷かったですね…。長子の時は水すら受けつけなくなり、10キロ位減り、入院になりました。次子の時も4キロほど減りましたが、期間を通し常に食べられる物が何かしらはありました。だから点滴まではいきませんでした。
    一般的には、「悪阻が重い」と言う人でも次子の時ぐらいのレベルの人が多く、長子の時ぐらいのレベルまで行く人はごくまれな気がします。全くなかったという人も結構いましたし…。本当、妊娠するまで自分がどのレベルになるか分からないし、妊娠が分かると同時ぐらいですぐ始まってしまうので悪阻は怖いですよね…。
    出産は、近くにあればですが無痛分娩を選ぶ事もできます。私もそれを利用させてもらいました。普通分娩の経験はないですが、かなり楽になると思いますよ。
    子供は「何物にも代えられない」ものです。「妊娠中は本当に辛かったけど、1年頑張ったからこんなかわいい子に会う事ができた」と思いました。1人でも子供がいれば幼稚園や学校との関わりが生まれ、色々な経験ができますし、その先で孫やひ孫という存在に会える可能性もできる。
    産みたいのであれば後悔はしないでもらいたいです。
    旦那さんの他に協力してもらえそうな人はいますか?親とか兄弟とか。
    旦那さんがもし欲しがってもいないし、協力もしなそうで、頼れる人が他にいないとなれば少し心配ですね…。旦那さんとよく話し合い、サポートしてくれる環境(公的機関など)は整えてから産んだ方がいいとは思います。

    ユーザーID:6303906824

  • 応援はしたいですが

    厳しいことを書いてもいいでしょうか。

    子どもを産むこと。
    不安や心配はありました。あって当然だと思います。
    でも、その気持ち以上に望む気持ちの方が強かったから、産んでからも育てていけるのでしょう。

    そんな私でも、思うようにいかない育児にはたくさん悩みました。
    精神的に疲れることも多いです。

    20代後半と30代後半で出産しました。
    2人目の育児の方が、気持ちの余裕が持てて楽しめました。
    ですが、子どもが成長すると共に自分の体力が衰えていくことを実感させられます。

    子離れして自分だけの時間を過ごしている同年代に対し、まだまだ子どもが義務教育中で色々と心配が尽きないし、子への責務も残っている自分。
    そこを補うために気力を奮い立たせる必要があります。

    自分の健康面への心配も増えますよね。

    子どもを産めば、責任は長く続きます。
    20年先のことまで想像してみてください。

    ユーザーID:8987190637

  • 特に不安はありませんでした


    どうしても子どもが欲しくてほしくて
    マイナスな要素をまったく考えず、ポジティブな妄想ばかりしていましたので
    子どもを持つことに対して不安はまったくありませんでした。


    子どもを妊娠して最初のしれんが子宮筋腫の変性痛で自宅安静。
    悪阻もあって辛かったけれど、痛みで赤ちゃんがどうにかなっちゃうんじゃないかという不安がありました。
    ただ赤ちゃんには害がなく自分が痛いだけだったので大丈夫でした。

    出産は甘く考えていたので実際出産するときは激痛でしたが、産んだらそんな痛み忘れちゃいました。そして二人目ほしくなり妊娠出産してます。ちなみに二人目の出産はいたくなく楽でした。

    次の試練が大震災での原発事故。赤ちゃんが心配で心配でおかしくなりそうでした。けれど、途中から「この子のためにできる最大限の努力をしよう。」と思い後悔しないように自分のできることをつっぱしりました。
    その震災で夫の協力はほとんどなく、自宅で一人で引きこもり子育てをしていました。


    けれど、今では良い思い出ですね。
    子どもも元気にすくすく育ってます。喘息もちだし、成長するにしたがって色々な心配事はあるけれど子供がいて幸せって感じる時、あります。

    ユーザーID:7921106118

  • 現状の把握から始めてください

    娘が精神疾患で出産・育児を私が代わりに(ほとんど)している母の立場のものです。

    住まいは二世帯住宅、娘の夫も育児に協力的で、主人共々皆が『万全の体制でむかえた形』の
    計画妊娠で、事前の準備もしっかりと環境的に整えたうえで、『母子の健康と安全と養育』を最優先に、
    今、事実上私が育児と家事をしています。
    娘は体調のいい時は子供の世話をしますが、無理はさせられないので、その分、しんどいですが、
    まあ何とか回っています。

    子供が出来れば家事も増えます、洗濯も食事の準備も夫婦二人の時とは違って、
    けた違いに忙しく、しんどくても横になっていられませんよ。


    トピ主さん、精神疾患と言っても様々で病気の種類も程度もわからないので、一概に言えませんが、
    もし子供を持つ事を考えられるのであれば、まずは、助けてもらえる環境にあるのかどうか?
    出来れば実母さん、頼れますか?
    しんどい時に気を使うのは精神疾患の患者にはよくないので、義母さんではきついと思いますが、
    病気の事を理解し、トピ主さんの立場で考えてもらえる方なら、力になってもらいましょう。

    『なんとかなる』は母体が健康な方のみの言葉です。
    育児は相当の体力いります。
    寝不足やら心配やらで、普通でも不安定になりやすいのに、ワンオペ育児は養育環境として危険すぎます。
    まずは、この条件をクリアしないと、厳しいです。

    行政のサポートもありますが、まずはご夫婦でしっかりとこの問題を考えて下さい。
    また年齢的にも、もし子供を希望ならのんびりしている時間はありません。
    具体的に夫婦で向き合い、親御さんとも話し合い、そのうえで『何をすべきか?何をお願いするのか?』
    現実をしっかりと把握することからスタートです。

    ユーザーID:2356981776

  • 経済的にはどうなのか

    子供を産み育てるうえで必要なのは、シビアですが「金」です

    なにがあろうが金で大体解決できます。

    金があれば、育てるのが大変ならシッターさんとか外注できるし
    出産だって楽にできる病院に入れます。
    夫の協力?そんなの金があれば不要です。預ける等やり方はいっぱいあります。

    でもお金がなければ選択肢はゼロです。

    お金があるなら頑張ってみても良いと思いますよ。
    一回きりの人生でそう何度もあるものでもないので。

    ユーザーID:7581528836

  • 大丈夫。

    私は1人育てており、いま妊娠中です。
    心配や不安のない人はいないと思います。人一倍
    心配や不安だらけだったけど、大丈夫です。独身時代にうつ病と診断。投薬などしていました。
    トピ主さんはどのような精神障害ですか?

    私はつわりや産む痛みより、おなかの子供をちゃんとかわいいって思えるだろうか?赤ちゃんのお世話を、何年間も(成人しても、親は、親なので)できるかな?と根本的なことを、ぐるぐると考えていました。

    しかし産んでみたら、ふわーっと、心配が薄まり(私は心配性で不安性なので、完全になくなりません)

    本能レベルでかわいいって思ったり、じわじわ、がんばるちからが湧いてきました。

    また、うつ病で自分の性格と向き合わざるを得なかったから、それがプラスになりました。
    弱い自分を認めて仕方ないと、わりきって。普通より、弱いけどこんなお母さんでも大丈夫と、思って。
    家事育児全部完璧はむりなので、だらだらにこにこ、を優先しました。
    夫に不安をきいてもらったり、爆発しながら。

    だからきっと、大丈夫。いろんな意見がつくでしょう。否定的なものも。でも、本当に大丈夫です。お医者さんにも相談してみてください。悩みながら、自信がなくっても、保育園とか、うまく人付き合いできなくっても、自分の精一杯で愛情をもって、育児をすることができると信じたいです。まずは、トピ主さんのお体を無理しないように!!大丈夫。

    ユーザーID:4407488144

  • トピ主です

    あんこ様
    詳しく教えてくださりありがとうございます。あんこ様はほぼほぼ一人で育児されたのですね。すごいです。
    貴方の幸せは?と聞かれてはっとしました。子どもをどうするかにばかり神経がいっていて自分が幸せかどうかなんて頭になかったです。
    夫の協力はやはり必要のようですね、もっと夫と話し合いたいと思います。ご友人のお話、心が温まりました。優しいご主人ですね。

    れい様
    レスありがとうございます。実は以前夫に聞いたことがあるんです。もし子どもに障害があったら?って。答えは施設に入れる、でした。ショックでした・・・。
    それも含めて育児について夫とはちゃんと話し合う必要がありますね。

    やっとママ様
    レスありがとうございます。そうなんです、私自分に自信ありません。
    ですが皆さんからレスを頂いてもっと強くなろうって思いました。がんばります。

    亜寒帯様
    レスありがとうございます。考えすぎると産めなくなる、まさにその通りですよね。心配性であれもこれもと不安になっています。
    金銭的な問題はないです。お金で解決できること・・・頭になかったです。考えてみます!

    ゆいくん様
    レスありがとうございます。夫は子どもはどっちでもいいみたいです。私は最初は病気のこともあり無理かなと思っていたのですが、やはり欲しいと思う気持ちが出てきて・・・。他の方のお返事にも書きましたが私自身もっと強くなろうって思っています。不安や恐怖を乗り越えられるよう頑張ります。

    匿名様
    レスありがとうございます。うちは実母も義母も病気でして頼れません。でも後悔はしたくないです。今まで泣きながら時にはケンカしながら夫とは話し合ってきました。でも年齢もありますし、子どもは欲しいと思ってすぐにできるものでもないので、感情的にならずしっかり夫と話し合ってみます。

    ユーザーID:2306249981

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    Chanel様
    厳しいご意見ありがとうございます。少し焦りもあって目の前のことばかり考えていました。そうですよね。子どもへの責任はずっと続きますよね。子どもを産むことばかり考えていましたが、育児やもっと先のことまでちゃんと考えようと思います。

    皆さん、本当にありがとうございます。恥ずかしながら読みながら泣いてしまいました。結婚してからずっと子どもはまだ?というプレッシャーをかけられるたび、悩んでいました。自分の病気も良くなったり悪くなったりの繰り返しで。でもいつも子どもは欲しいけど、不安や心配がぬぐえず前に進めず、そんな自分が情けなくて泣いて・・・そんな日々を過ごしてきました。でも今までで一番頑張ろうって思えている自分がいます。夫との話し合いも必要ですが、自分自身覚悟を決めたいと思います。

    ユーザーID:2306249981

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