実家に戻るか

レス26
(トピ主2
お気に入り72

家族・友人・人間関係

みる

私の親と同年代の方、それから私と同年代の方からのご意見など聞かせていただけたらありがたいです。

私にはいま64歳の父と92歳の祖父と
軽度の発達障害の叔父

27歳の姉、26歳の私、20歳の妹がいます。
私の母は今年の1月52歳の若さで逝ってしまいました。母はなんでもできるしっかりした母でした。
私3姉妹は、高校卒業後、進学の為田舎から出てきて今は3人で暮らしています。母の突然死をきっかけに、今度の事を考えるようになりました。実家には男3人が残され、寂しく生活しています。3人は幸いにも病気なく元気で過ごしていますが、お母さんみたいに急に命を落としてしまうかもしれないと考え、一緒に暮らしたいと
思う一方、働き先がない、安定した生活が
できるのかと心配でなかなか前に進めません。

姉も、今度の事を心配していますが、姉には沢山迷惑もかけたし結婚を考えている彼氏がいる為、姉には都会で幸せになってほしいと思っています。近々同棲しようと彼から話を持ちかけられているそうです。
姉が出ていったら私と妹で生活していくのですが私が田舎に帰ったら妹が1人。まだ置いてはいけません。(涙)でもいずれは私達姉妹も家庭を持ち別々になるんですよね。(涙)
何かを犠牲にしなければならないと思うけど
なかなか答えがまとまらず、今は2ヶ月に1回のペースで姉と休みを合わせ実家に帰ることしかできません。実家のご近所さんからは
「女3人誰か戻ってきてやれ。じいちゃん、父ちゃんかわいそうだ」と口々に言われすぐ行動に移せない自分に苛々します。
答えの出ない毎日を過ごしております。

相談できる人がいないため
こちらに吐かせていただいております。
同じ境遇の方はいますか?もしいましたら
ご意見聞かせていただきたいです。体験談などもあれば聞きたいです。

ユーザーID:4611734743

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 戻っちゃ駄目

    まずお母様のお悔やみを申し上げます。

    私はお母様よりやや年上の50代の女性です。私にも子どもが居ますが、主さんの状態で誰かひとり戻って来いとは言えません。というより絶対戻ってくるなと言いたいです。
    はっきり言って戻ったお嬢さんは一生実家に縛られて家政婦の様な人生になると思います。実家にいて仕事を見つけたり結婚したりすることは難しいでしょう。
    そのうち介護やら始まって最後のひとりを見送るころにはその人も50近いと思います。
    近所の人は他人の娘の人生に勝手なことを言いますが、親なら自分の娘の人生をそんな風に使ってしまうのは耐えられないと思います。

    今の二カ月に一度戻るペースで十分です。
    自分の生活と人生を大事にしてください。

    ユーザーID:3054294605

  • 考えなおして

    じーさん3人のために、貴女方3人が犠牲になることはありません。
    じーさん3人、寄り添って生きていけばいいんです。
    3人もいたら、それなりに年金あるでしょ。
    その年金でヘルパーさん雇いなさいよ。

    貴女たちがじーさん3人の犠牲になって、亡くなったお母さんは喜びますか?
    そんなことしたら、草葉の陰で泣きますよ。

    ユーザーID:0321162929

  • 戻ってはいけません。

    私は、57才。夫、娘二人、姑と暮らしていて、近くに実父90才が介護つきアパートにいます。

    男が残されるとやっかいですよね。もし、これがお母様なら、80才くらいまで普通に暮らしていけます。
    ただ、64才ならまだまだお父様は学習すれば家事はできますからがんばってもらいましょう。

    あなたが戻れば完全に依存されます。結婚してでていくのも難しいでしょう。

    結婚相手が近くでみつかると良いですが、あまり深く考えても仕方ないです。

    私も高齢になっても、娘たちに頼らないようにしようと決めています。体が動かなくなったら施設に入ります。

    今は100才まで生きる時代です。

    どうかご自分の幸せを探してください。

    ユーザーID:6713024799

  • 自身の幸せを優先しましょう

    >女3人誰か戻ってきてやれ。じいちゃん、父ちゃんかわいそうだ

    これは無責任な言葉だと思います。
    戻った一人が犠牲になれば良いというのですか?そんな馬鹿な・・・。

    もし結婚したとして、そのご主人も会社を退職させて一緒に戻れと?
    非現実的なアドバイスは、聞かなくて良いです。

    安定した職もないし、もし職が有ったとしても、3人の介護で職場に迷惑かけます。
    戻ることは、賢明では有りません。

    しいて言うなら、「引き取る」かな。

    でも、慣れない環境で生活させたら、認知症になってしまうかも。
    畑仕事やご近所付き合いで、健康維持出来ているのでしょうから、そこは奪ってはいけません。

    しかも(厳密に言えば)叔父さんは、主さん達に介護義務は無いし。

    やるとしたら、
    ・3人で交代で、定期的に見に行く。ツイッターやスカイプなどで、マメに連絡を取り合う。
    ・介護となったら、ケアマネと相談しつつ、デイサービスなどを利用。
    ・手すりの取り付けや段差の解消等で、バリアフリー住宅にしておく。

    ・要介護3になったらすぐに、特養に申し込み。
    ・施設入所の際は、親達のお金で賄い、不足分は姉妹で協力して(出せる範囲で)お金を出し合う。

    しかないかと。

    今はひたすら3人に「お父さんは出来るだけ働いて稼いで欲しい」「適度な運動とバランスの良い食事で健康でいて欲しい」「(骨折から寝たきりになる場合も有るので)転倒しないように、床に物を置かないこと」「体調が悪い時は、無理せずすぐに通院すること」「無駄遣いしないこと」「ご近所さんと仲良くしておくこと。(異変に気付いたら、姉妹に連絡して貰うこと)」「ストレスを溜めないように、笑って過ごすこと(ストレスが病気の原因になってしまうので)」

    等を、言っておくと良いと思います。

    ユーザーID:0301272477

  • お母さんのストレス

    52歳のお母さんが急死するに至っては、環境が影響していたと思います。

    夫だけではなく高齢の舅、そして軽度とはいえ障害のある義理の弟もいるので、その人たちの世話に追われてかなりのストレスがあったのでしょう。
    言葉悪いけど、犠牲になったような気がします。

    心やさしいトピ主さんが実家へ戻れば、同じことになると思います。
    お母さんと違うのは、全員が血の繋がりがあるということ。
    一度戻れば、簡単にまた出ることは不可能でしょう。

    まして実家では仕事も見つからない環境なんてもってのほか。
    26歳で無職のまま実家で3人の世話をする生活なんて、「自分の人生を犠牲にする」しか思えないです。
    トピ主さん自身も結婚を考える年齢だし。

    一番しっかりしている?お父さんはたいへんかもしれないけど、今のまま時々実家へ行くのがベストだと思います。
    「人手」が必要なら、多少お金を出しても人を頼むこともできますから。

    私にはお母さんが本当に気の毒に思います。
    いろんなことが、心残りだったことでしょうね。

    ユーザーID:8300932907

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • まずはお父さんとお話を!

    正直、近所の人の言葉など気にしなくていいです!結局なにも手伝ってくれないのだから!

    まずあなたがお話した方が良いのはお父さんです。お父さんは3姉妹に帰ってきて欲しいと言っているのですか?

    あなただって26歳と言うことは働いてますよね?もし帰るのであればその仕事を辞めて実家周辺で新たに仕事を探さないと行けなくなります。
    そう言う事を含めて1度お父さんとお話した方が良いかと思います。

    私の実家も母親と90歳の祖母、脳の病気をしてから体が不自由ななった父親がいます。
    父は暴れ出すと手が付けられず私と母の2人がかりでボロボロになりながら止めてました。

    しかし、私の結婚が決まり家を出なくてはいけなくなった時に母にこんな状態で家を出るのは心配だと言いました。
    (母ひとりで父の面倒を見なくてはいけなか)

    母からは「お前は自分の幸せな事だけを考えなさい。うちの事は気にしなくていいから」と。

    結局、父は施設に入る事が出来たため今は平穏に暮らしてます。

    親は子供の幸せを1番に考えてくれます。
    なのでまずはお話を!

    ユーザーID:4094276006

  • 好きにしていい

    トピ主さんの好きにしたらいいと思いますよ。
    帰りたいと思ったら帰ったらいいし(妹さん20歳なんだから一人暮らしできますよ)
    こっちに居たいと思ったら居たらいい(書いているようにいつか嫁に行きます)
    でも帰っても働き先がないのでしたら大丈夫でしょうか。そこをクリアして、それから帰ったら帰ったで色々あるかもしれないけど、それでもいいのなら帰ってもいいと思います。

    ユーザーID:0336232841

  • 戻ったら最後・・

    戻ったら最後、とぴ主さんは
    父と叔父の介護が終わるまでその家を出られなくなるのではないかと思います



    お母様は娘に介護をさせたくないから
    娘3人平等に家から出したのだと思います

    一人でも娘がいてくれたらお母様は楽だったでしょうし
    心強かったと思います、だけど、一人でも娘を残したら
    田舎独自の近所や親族のプレッシャーから、その残った娘が
    家から出られなくなる感じていたのでしょう


    しっかりして、何でもできるお母様だからこそ
    娘に自分とは同じ苦労はかけたくないと感じていたと思います

    お母様の気持ちを無にしたら駄目ですよ

    ユーザーID:7389335201

  • なるに任せるしかない

    近所からのことは特に気にかける必要はありません。

    父もまだ64歳ですから元気であればまたまだ身の回りのことは出来る

    と思います。

    三姉妹交代でもいいから出来るだけ実家に帰る頻度を増やして家の掃除

    とか炊事洗濯とかすればいいのではないかと思います。

    ユーザーID:5417212088

  • 絶対に戻ってはいけません

    ご実家が心配だろうし、親戚も色々言うとは思いますが、絶対に戻ってはいけません。今度の人生がなくなりますよ。
    結婚して家庭を持つことも難しくなるでしょう。
    遠くからできるだけ支援してあげください

    ユーザーID:2379157271

  • 他人事。。

    田舎のご近所さんは、他人事だから無責任に言えるのです。
    聞く必要は有りません。
    お父さん、まだ充分若い。
    動くべきです。
    生活できないなら『市の福祉センター』に、相談させなさい。
    『祖父』『叔父』に関しては、お父さんの義務です。
    貴女方、『姉妹』」が、犠牲なる必要は有りません。
    自分たちの生活を守りましょう。
    ここは、割り切って…‥…。
    田舎に戻れば、ズルズル…‥
    お父さんも甘えが出、何もしなくなります。
    夫、63歳は週に4~5日、働いてます…‥義母の生活を支える為、認知症にならない為。
    「お父さん確りして、頼れる所が、有るから」と。

    ユーザーID:2362626952

  • 帰らない

    みんな元気なのに帰る必要ありません。
    ご近所さんの言葉は無責任なので気にする必要ありません。

    ユーザーID:8477744589

  • 近所の人は環形ない

    近所の人や親戚なんかは、そういう風にいうって相場が決まってんのよ。

    あなたの家族間でしっかり話し合ってどうするか決めなくちゃ。

    ユーザーID:3872071871

  • 戻らないほうが父親のため

    お母様が急死されたのは、すべてをしていたストレスからでしょう。
    帰れば母親の代わりにされて、結婚もできないで苦しい人生しか待ってないです。
    トピ主さんが実家に帰ったとして結婚相手が見つかっても全力で反対されるよ?
    俺達の世話はどうするんだ!てね。
    だから、甘やかさないでお父さんに頑張らせるしかないのよ。
    トピ主さんが犠牲になる必要はありません。

    近所の人の言うことは無視していいです。
    他人事だから平気で無神経なことを言ってるだけです。
    鵜呑みにしたら不幸しかなく他の姉妹を恨んで過ごすことになるから帰らないで!
    お父さんに「私たちも結婚したいから帰れない。帰ったらお父さん、おじいちゃん、おじさんの面倒で仕事も結婚も出来なくなるのは絶対に嫌です。定期的に帰ることはするから、帰ってこいとは言わないで欲しい」と真剣に話した方がいいよ。

    実家に帰ったら亡くなったお母さんが泣くよ。
    娘三人を都会に出したのは田舎に帰らせないためだったんだよ。
    田舎じゃ、仕事も結婚も難しいから早いうちに都会に出して自立させたかったのよ。
    まさか、自分が早く亡くなるなんて思わなかったと思うけど、絶対に帰ったらダメよ。

    うちも三姉妹で母が亡くなってもうすぐ6年になりますが、父は一人暮らしですよ。
    それなりに楽しくやってます。
    だから、実家に帰ろうなんて思わないこと。
    早く結婚して孫の顔を見せてあげるのが先ですよ。

    ユーザーID:4084267108

  • だめでっしょ

    まだ若いあなたたちがおじさん達の犠牲になる必要はありません。
    だって今もなんとかやっていけてるんだから。
    今のまま様子をみましょう。
    何かあれば行政を頼りましょう。
    親戚なんて口先だけ、自分の身に降りかかるのが嫌なだけ。
    還暦過ぎたおばちゃんのアドバイスです。

    ユーザーID:8421403073

  • 帰ってはダメです

    自分だけを犠牲にしてはいけません。
    帰ったら抜けられなくなります。
    就職先が無かったら?あっても思う様な収入で無かったら?結婚しなかったら?
    一生そこで暮らすのですよ。
    自分の生活だけを考えて、実家はたまに手伝いに行く程度にしなさい。
    田舎で難しいかもしれませんが、できる限り公的サービスを受けて
    実家は実家でやりくりする様に。
    近所の人のことなど気にしてはいけません。
    近所の人はトピ主さん姉妹の幸せなど考えていませんから。

    ユーザーID:0189446828

  • 60代女性ですが

    親のために娘たちの自由を奪いたくないです。
    娘に限らず息子にも親の面倒を見てもらおうとは考えてません。
    体が動くうちは自分達で何とかしたいです。

    あと何十年かして生活に支障が来るようになればそのときに相談します。

    ユーザーID:6679821875

  • 親として

    実家や親のために「犠牲になるな」

    近所の無責任な言葉に心を痛めるな

    娘の自己犠牲の上に親の幸せなんてない

    ユーザーID:9524775797

  • 帰らなくて大丈夫

    帰らなくて大丈夫ですよ。

    お父様は64歳、まだまだお若いです。
    あなた達が犠牲になる事はありません。
    ここはあえて犠牲になると言わせて頂きますね。

    周りから見れば娘三人いるのだから誰か戻れと言うのは簡単。

    でも「働き先がない」田舎で老人の面倒を看ていかなければならないのはあなた方にとって深刻な問題です。

    結婚も遠ざかるでしょうし、経済的にも自立出来ないかもしれません。

    そしてこの先彼らの体調が悪くなることはあっても
    若返る事はありません。どんどん歳を取っていくのですから。

    お父様がまだお若い内は甘えてこのまま都会で生活を。

    いずれ介護の問題が絶対にきますから
    その時に考えても決して遅くはありません。

    ユーザーID:3472514538

  • 戻ったら結婚できなくなりますよ。

    これから祖父も、父も、叔父もどんどん年をとっていく一方なんですから。今より状態が良くなる事なんてないでしょう。今の時点で「見捨てられない」と思うのなら、将来なんてなおの事「見捨てられない」事由が増えているでしょう。
    今は人生100年と言われる時代です。私の祖父は94歳、祖母も90歳。60代両親が同居で面倒を見ています。
    若いうちは気持ちだけで動くものですが、年をとって冷静になると(私にはなんで夫も子供もいないんだろう、なんであの時あんな選択をしてしまったんだろう)ってきっと後悔する時がきます。あなたはまだ若い。時間がある。でも、出産、子育て、お金を稼げる時期にはそれぞれリミットがあります。その時期を過ぎてしまえばあとでどれだけ後悔してもどうにもなりません。
    私の父も64歳ですが、お父さん、まだ元気ですよね?仕事を持っていたらその間高齢の祖父と、障害者の弟の面倒を誰が見るかと言う問題もありますが、おそらくもう退職じゃないですか?お父さんが元気なうちは、おじいちゃんとおじさんの面倒はとりあえずお父さんに任せましょう。あなたがいってあれこれ世話を焼いてしまうと、逆に元気だったはずの60代のお父さんまで老け込んで何もできなくなったりするかもしれません。
    20歳の妹さん置いていけないですか?私は18歳から新幹線の距離で1人暮らしをしていたので、その感覚がいまいち分かりません。
    知り合いで、海外に暮らしていたのですが、日本の母が亡くなった時年の離れた妹さんがまだ10歳だったからと帰国された方は知っています。それでも、妹さんが中学に上がったら自分の役目もひと段落と思ったのか、また元いた国に戻りましたよ。
    お父さんはなんて言っているんですか?普通のお父さんなら娘の幸せを願わないはずはないと思うんですが…。近所の人の勝手な言葉なんか論外ですよ。気にしないで下さい。

    ユーザーID:0971033017

  • 止めなさい!

    62才、女性です。絶対に止めた方が良いと思います。
    自分が良い子になって、そんな事を言って、これから
    ますます老いていく祖父、お父さん、見る必要の無い
    叔父さんをみるのですか?甘くないですよ。
    お父さんがギリギリまで見て、グループホーム等に
    入って貰うしかないでしょう!
    見るなら、3人で!

    ユーザーID:4064250877

  • トピ主です。皆様コメントありがとうございます。

    身近に私の様な経験をした友人がおらず、
    誰に相談していいかわかりませんでしたが、
    親の立場からのコメントありがとうございます。
    実体験も踏まえたコメントも本当に
    ありがたいです。
    コメントを読みながら、また母を思い出し
    涙が出てきました。

    ユーザーID:4611734743

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 追記。トピ主

    私の、祖父と父は、私達には
    一言も「戻ってきてほしい」「面倒を見てほしい」とは言いません。
    周りのご近所さん達だけです。

    なので、今回親の立場だったらどう思うのか
    私の様な立場になった方がいるのか
    知りたくトピを上げさせていただきました。

    ユーザーID:4611734743

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自分が帰りたいなら帰ればいい。

    父方祖父母との3世代同居家庭でしたが、私が家を出る時、親や祖父母との折り合いが悪くて家を出て行ったはずの姉が「おまえが出て行くと母がA家3人の中B家1人になってかわいそうだ」と言い出しました。「私が帰ればいいんだろうけどさぁ…私が帰ればいいんだよねぇ…」正直、姉は家にいた頃荒れていて、外でも問題を起こすし、親や祖父母や妹の私にも迷惑ばかりかけていました。だから親は姉が帰ってくる事は別に望んでいませんでした。むしろ、姉が戻れば義両親に加えもう1つ悩みごとの種が増えるだけじゃないのと思ってました。(親はさすがにそこまではっきり私には言いませんでしたけどね…)
    結果姉は戻ってきました。長女としての責任感、母を思う気持ちもあったとは思いますが本人が戻って来たかったのだと思います。
    姉なんかと比べたら大変失礼だとは思いますが、トピ主さんも、どこか姉のように、親や祖父、叔父がというより帰りたい気持ちを感じたんですよね。
    本人がそうしたいと言うなら、たとえいい結果にならないだろうと思っても誰にも止める事はできないです。
    ちなみにうちの両親は(本当に全然ケースが違って申し訳ありませんが)姉に困って、結婚相談所で姉の旦那さんを見つけて結婚させたり、出戻ってきてしまった後は姉と子供用にとマンションまで買ってあげて言葉は悪いですが、追い出しました。
    いくら家族で本人が希望したとしても一緒に暮らす事が不幸にしかならないケースもあるのです。

    ユーザーID:8880568657

  • 親は来てほしいしねぇ・・・

    ご近所を黙らせないのは、親も同意見だからですよ。
    一応の良心で自分の口からはそんな図々しいお願いはできないけれど、本心ではそうして欲しいから、(代弁してくれてありがとう)みたいな感じで、そのままにしてるんじゃないかな。何も言わないけど「そんな事しなくていいからな」とも言ってないんですよね?申し訳ないですが、ちょっとずるいなぁと思います…。

    ユーザーID:1651565426

  • ご近所さんは誰も責任とってくれませんよ。

    田舎のご近所さんほど無責任に物を言う人たちもいません。
    思うに、お父様はたまに来てくれる分には良いけど戻って来て欲しいとは思ってないと思います。
    貴方が辛い思いをしてもご近所さんは何もしてくれません。
    結婚や就職が出来なくても責任とってくれません。

    帰省の頻度を上げるのはお勧めしますが
    完全に戻るのはおやめなさい。

    ユーザーID:0436224364

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧