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自宅に友人を呼んだ際、飲食代は奢り?割り勘?

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家族・友人・人間関係

ひいらぎ

純粋に疑問に思ったので質問させて頂きます。

先日、友人4人を自宅へ招待しました。
子どもを出産したので、出産祝いと
産後に引越しをしたので引越し祝いを
頂きました。それらとは別に、来宅の
お手土産を頂きました。

我が家で出前を取り、お菓子やお茶、お酒を
振る舞い、楽しく過ごしました。

帰宅後、友人2人からグループラインで
「飲食代の清算をし忘れてしまったので
後日清算したい」との連絡をもらいました。
4人もいたので結構な金額だったのですが
他の2人から申し出がなかったので
少し戸惑ってしまい、「お祝いもお手土産も
頂いたのでお代は大丈夫だよ」と返し、
2人からはお礼のメールが届きましたが
残り1人からは何の反応もありませんでした。

後日、無反応だった友人の1人が
他の友人に「お手土産を渡しているのだから
飲食代は持つのが当然」と言っていると
聞きました。

自分から申し出なかったこと、色々と
頂いたこともあったので特に気にしては
いなかったのですが、わたしが友人宅に
行った際は食事代は最後に清算します。
友人はその日のために家を整えおもてなしの
準備をしてくれると思うからです。
交通費とか手土産代とか、細かく考えたら
キリがないと思う名ですが、普通は
招待した側が食事代を持つものなのでしょうか?なんだかわからなくなってきました。

ユーザーID:3633598635

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  • 引っ越し・新築祝い

    引っ越して新居(新築でなくても、賃貸でも)をお披露目して、そのお祝いをいただいたのですから、全額トピ主さま負担で間違いはないと思われます。

    その上、訪問の手土産もいただいたのでしょう?
    自分たちも出すよと言ってもらえるのはありがたいでしょうけど、訊いてくれない人に不満を持つのはおかしいですよ。

    ユーザーID:3843944055

  • うん・・

    奢ってもらったらお礼は言うべきですね。

    >わたしが友人宅に行った際は食事代は最後に清算します

    基本これで良いと思いますよ。
    だってうちはよく人が集まるけど、家主の奢りなんて冗談じゃありません(笑)
    たまり場になってる人が一人損じゃないですか。
    家まで提供してるのに皆の分奢るなんてあり得ない。
    基本対等・割り勘です。

    ただ今回みたいに、お祝いとか結構頂い場合や、手土産とかを結構頂いた場合は奢っても良いかなって感じですよね。
    だからトピ主さんが結構お祝い頂いたので奢ったって事で今回は丁度いいんじゃないですかね〜
    でもそれでも「当然」ではなく、お互い「お祝いありがとう〜」「ご馳走してくれてありがとう〜」です。
    お礼のない人、奢って当然じゃんって人は性格悪い。

    ユーザーID:9129189120

  • 頂きません

    招待したのでしたら、食事代は頂かないのがマナーです。
    みんなの集まりに自宅を提供した時は、あなたの分を含めて友人が割り勘です。あなたは場所を提供したので支払わない。ただし1品程度のの料理、お茶はあなたが提供すべき

    ユーザーID:9742552738

  • 私の場合

    一般的にはどうなのか分かりません。
    ちょっと考えてみましたが、自分の場合は、家に呼んだ時は、食事代(出前やケータリング)、飲み物やおやつなどは、請求しません。
    そんなものだと思っています。
    友達は手土産などを持ってきてくれるし。

    逆に、友達宅に呼ばれた場合も、手土産を持参し、友達宅での食事などは友達が支払ってくれてます。

    そういうものかと思ってたけど、どうなんでしょう。

    相手によるかな。
    手土産の一つもなければ、家でピザなどとれば割り勘にするのがもやもやしなくて済むかも。

    そういうことに気遣いなく無頓着な相手なら、外で会うことをお勧めします。

    ユーザーID:0671833896

  • まあ、このケースであれば・・・

    招待したトピ主さんがお昼代くらいは持つのが普通じゃないかと思いますが・・・。

    なぜならば
    *トピ主さんが赤ちゃんを見に招待した
    *友人らは出産祝いだけでなく手土産も持ってきた

    これでお昼代まで招待客に持たせたら、トピ主さんはプラス、友達たちはマイナス出費にしかなりませんよね?
    家を整えおもてなしといっても、食事も何も割り勘したのでは、何をトピ主さんはした?掃除?掃除くらいは 普通に生活していても綺麗にするものです。大したことはしてない。
    最初から 前もってみんなで「お昼は割り勘にして出前を頼もうね」と話してあったのなら別ですが、後から「清算して」といわれてもそれはトピ主さんが持つものでしょう。

    私の自宅に友達がきて清算するといったケースは1度もありません、友達宅におじゃましても然り。

    ただ、みんなで会いたいねという話をしていて、「子供が小さいから私は出られない。出前とって割り勘してうちに来て会おう」といったような あくまで「場所提供」して集まる場合には ランチ代は割り勘し、さらにデザートなどの手土産は持って行ったりはしています。

    ユーザーID:5474182306

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  • 私の感覚

    出産祝いで友人たちがお祝いや手土産を持って訪ねてきてくれたら、おもてなしの飲食はもちろん全て自分が出します。
    もらえませんよ、代金なんて。

    そういうのではなく、単に「集まろう」という事で呼んだとしても、、自分が呼んだ側なら来てくれたお礼ということでやはりお金の請求はしません。
    友人は手ぶらでは来ませんし、それを気持ちとしてありがたく受け取っているのでそれで十分。

    ユーザーID:6870264127

  • 一般論としては「招待」ならホスト側がもつのでは?

    >我が家で出前を取り、お菓子やお茶、お酒を
    >振る舞い、楽しく過ごしました。

    >他の2人から申し出がなかったので
    >少し戸惑ってしまい

    >普通は招待した側が食事代を持つものなのでしょうか?なんだかわからなくなってきました。

    何がわからないのかよくわからないのですが、特に事前の打ち合わせ?なしに新居に「招待」したのなら、ホスト側が費用を負担するべきものだと思います。

    そもそも、自分が全額負担するつもりがないものについて「ふるまう」という表現は使いません。
    もしも本来の意味で自分が「ふるまう」つもりだったのならば、費用負担の申し出が無くても戸惑う必要はないでしょう。

    もちろん、仲間内で招待の際の費用負担ルールが決まっていたり、単に複数で集まる際に場所を提供しただけということなら別でしょうけど、トピ文からはそのようには読み取れませんでした。

    学生さんではないのですよね?

    ユーザーID:7479580595

  • この場合はトピ主さんもちかと。

    招待している。

    出産祝い&引越し祝い&お土産もいただいている。

    上記からトピ主さんもちだと思います。

    ユーザーID:9255855661

  • 私ならね。

    先に決めときます。
    出前を割り勘する?、とか。遠い土地から来てくれたなら、お礼も兼ねて「お昼準備するからご馳走させて」とか。
    なので、後でお金の話になったことがないです。
    友人達もありがとー!の時もあれば、じゃあデザート期待してて!とか本当にそんな感じです。
    因みに2回出産してお祝いに来ていただいてますが、本当にもやっとした試しがなくて…。

    でも、何が常識なんてありません。
    今回もあわよくばラッキーくらいの感じだと思いますよ。
    それとも、お祝いと食事に値段の差が明白だったらご馳走する方がいいと思います。
    ご出産おめでとうございます。

    ユーザーID:8693685343

  • お酒のみ割り勘

    私の感覚ですと、お酒代は割り勘にしますね。値段も張るでしょうし。
    ですが食事代は手土産で払っているという感覚です。
    呼ぶ方は大変ですよね、部屋の片づけ・掃除から買い物、料理まで…。
    ですから、呼ばれたらお返しにうちにも呼ぶのがマナーと思います。
    あなたも、そのご友人宅に呼ばれたら、手土産で払ったことにすればいいのです。

    ユーザーID:9719753813

  • 飲食代を清算、と言った友人がおかしい。しょ

    出産祝いと引越し祝いを持ってきた友人と飲食代割り勘はありえません。

    清算といいだした友人がちょっと変ですよ。

    で、ひとつ気になる点が。

    トピ主がご馳走するのが当然、とトピ主に教えたのは誰?

    清算しようと言った友人ですよね。

    あなたは、ご馳走するのが当然といった友人にモヤモヤがあるよう
    ですがホコ先はわざわざあなたに教えた友人のほうですよ。

    私でも清算をもうしでた人に、この場合はご馳走になって良いんだよ
    と教えてあげますよ。

    まあ、常識におさまったのだから、気にしないのが賢明です。

    ユーザーID:1559617779

  • 出前をとるんだ…

    最初から決めておくことだったのかなと思いました。

    私の考えだと出産祝いを貰う側=お祝いされる側が何故そこまで負担を被らなければ
    ならないのか?
    私ならそれならお祝いいらないってなります。
    出前ではなく、お茶とお菓子くらいで帰りませんかね。
    お昼も一緒に食べるなら、簡単なものとか持ち寄りならば
    了承するとか。実家のトピ主宅に招待して実母がいるなら
    手料理なども出来るとは思いますが。

    私が招待されたときはお茶とお菓子で少し喋る程度、
    長くとも2、3時間、
    生後半年から一年未満の赤ちゃんがいる家に3人?でお邪魔して
    食事もご馳走になるのがちょっと理解しがたいです。
    お酒も…に吃驚。
    いくらお祝い、手土産を持参したとしても
    お祝いしたいから行くし、手土産はよその家に行くなら当たり前だと
    思っていたので…

    問題は、そこではなくそういう言いづらいことも話せない友達同士の間柄に
    感じました。
    あとお互い気づかいがないのかな?と。
    トピ主さんも嫌われたくないからと、言いたいことも言えない関係性は
    後々爆発したり、本当に相手のことを思っている態度ではないのですよね。

    私もそんな人間でしたので、それ故に分かるのです。
    今回のことで、これからどう関係性を築いていくかも自分次第です。
    少しずつ変わっていけたら良いですね。

    ユーザーID:3897732231

  • なし

    招待だったら食事代はとらないな。

    ユーザーID:0871123173

  • 悩ましいですね。

     私はトピ主さんと同じ感覚だと思います。
    自宅に招いた場合は請求しようと思わないし,
    かと言って誰かのお家へお邪魔したときには手土産持参で行って
    精算しようと思います。

    おそらく,トピ主さんやお二人のお友達は相手のことを思いやれる人
    残りの1人は思いやれない人なんじゃないですか?

    もちろん,飲食代の豪華さにもよるしその時々で臨機応変だとは
    思いますが・・今回の場合はそう感じました。

    残り1人の方は,正直・・・ただ御礼は言って精算を言わないだけなら
    まだ普通の感覚なのかなと思いますが・・・
    無反応な上に影でそんなことを言っているなんて人としてどうかと
    思います。
    あなたのことが嫌いなのか,もしくは本当におもいやりのない自己中な人
    なのかなって感じがします。

    特に深く考えずに今までのように相手を思いやりながらお付き合いしたら
    大丈夫なんじゃないでしょうか?
    そして,今回の残りの1人とはフェードアウトしましょう。
    私ならそうします。
    その人は一緒にいても良い影響のない人だと思えて仕方ない。

    ユーザーID:4089687302

  • もちろん招待した方が持つんじゃないの?

    えーーーびっくりです。
    トピさんどういう育ちかたをしたの?
    お友だち二人は支払いを申し出たけど、払う気は無いと思うよ。お土産お祝いを持って行ったのだから普通ちゃらでしょう。

    人を招待するって、意味わかりますか?招待ですよ。招待!
    もうらものもらって食事代を請求するなんて、聞いたことありません。
    サークルの集まりではないんでしょ。


    ユーザーID:5649722683

  • トピ主さんが「招待」したんですよね?

    招かれたご友人はお祝いの品と手土産を持参してるし
    招いたトピ主さんが飲食費用を持つのが当然と思います。

    仲間が集まって宅飲みするなら全員で割り勘か
    自宅を提供する人以外で割り勘するかと思いますが。
    今回、飲食代を請求なんかしたら笑われていたのでは?

    ユーザーID:4120517794

  • そうですね

    こちらから招待して
    手土産を頂いたら、食事くらいご馳走するのは当たり前だと思います
    お祝いまで頂いたらなおさらです


    私が、友達の立場でも
    食事は出してもらって当たり前だと思います
    口にはしませんけどね

    食事代を精算するって言われたら
    正直、引きます

    ユーザーID:6832124869

  • お代精算なんてしません。

    招待した側が持つものです。
    ましてや出産祝いと引っ越し祝い、その上訪問時のお菓子も頂いているなら当然です。

    ユーザーID:9406128820

  • 何かセコイ

    押し掛けられたのではなく、招待で
    出産祝いと引っ越し祝いと別にお土産まで貰ったのに
    飲食代清算とかカッコ悪くないでしょうか。

    まあ、日頃のお付き合いにもよりますが
    相手の家でも飲食させてもらう事があるならお互い様で
    一回一回清算しなくてもいいと思いますが

    ユーザーID:9741237124

  • お祝いの招待と友人との会食とは違う

    主様がお祝いとして招待し、招待客は出産祝い、引っ越し祝いの他に手土産も持って来てくれた。
    それでお金を徴収したら世間知らずです。

    それとは別に友人同士、誰かの家をお借りして談笑するのとは意味が違います。
    この時は割り勘は妥当だと思いますよ。

    招待してお祝いに駆け付けてくれた人に対して金銭の要求はあり得ません。

    もし主様のお母様、義理のお母様がお祝い金を持って駆け付けてくれた。
    昼前だったので出前を取って差し上げた。
    その時主様は親に対して金銭の要求をするのですか?

    私は義親の立場ですが、金銭要求されたらそれで主様とのお付き合いはその時でおしまいにします。

    今の若い方は変な意味で割り勘が成立しているようですが、なんでもお金を渡せばよいものでは無いと思いますよ。

    今回の件ではあなたが世間知らずと思っている友人が妥当です。
    もう一言つけくわえれば、4人で一つの祝いなら内祝いは大げさですので、お礼のお手紙は書いてください。
    それぞれにいただいたのなら内祝いは必要です。

    ユーザーID:2646290836

  • 書いてあります。

    友達を呼ぶ時もいろいろあります。

    例えば、何か相談したくて場所を提供した時は、飲み物、食べ物を割り勘にします。

    今回は、招待したのだから、あなたが食事や飲み物を用意し、お土産、出産祝い、引っ越し祝いを友達が持ち寄るのが普通です。

    金額に差がでても仕方ないです。

    あまり差があるのなら、お祝い返しをしなければいいのでは。まさか全くお返ししないのですか?
    半返しが常識です。

    ユーザーID:3123706729

  • このトピの場合は自分持ち

    例えばみんなで集まる計画をして、その結果集合場所がトピ主宅になったのなら食事代は割り勘で。
    今回のようにトピ主が友人を自宅に誘ったならご馳走する。しかも誘われた側はするつもりがあったかどうかわかりませんが出産祝い&引っ越し祝いを持って来てくれたんですよね。自分で招いてしかもお祝いまで貰ったなら、友人から食事代の精算をし忘れたと言われても即答で「そんなのいらないよ!」と言うのが普通かと思います。

    ユーザーID:7164091049

  • 招待したのなら、食事代は持つのが普通

    普通はね。

    誰かの家に順番に集まって飲み食いしてるのの延長ではないです。

    特にお祝いや手土産を頂いたら、なおさらです。

    ユーザーID:4491377773

  • 主さんが招待したんだよね?

    という事は友人はゲストでしょ?
    ゲストから金取るの?しかも手土産も貰ってるのに。
    始めから持ち寄りパーティーとか参加費を募るパーティーと言ってればまだしも招待して金とるのって何だかなー。

    ユーザーID:4866017581

  • う〜ん

    どちらかというと、友人の意見よりですね。

    >普通は
    招待した側が食事代を持つものなのでしょうか?なんだかわからなくなってきました。
    だってトピ主さんは、出産祝いと引っ越し祝いとお土産をもらったんんですよね。
    それで食事代割り勘だったら、トピ主さんは一方的にもらいっぱなしってことになるんですけど、そういうつもりだったってことですか?

    >わたしが友人宅に
    行った際は食事代は最後に清算します。
    友人はその日のために家を整えおもてなしの
    準備をしてくれると思うからです。
    普段の招待なら、そのおもてなしの準備とお土産で相殺されているから、割り勘というのも理解できるけど、今回はそれ以外に二つもお祝いを頂いているわけですよね。
    その分はもらいっぱなしでOKっていう認識なんですか?

    申し訳ありませんが、やっぱりトピ主さんのその主張はちょっと理解できませんね。

    ユーザーID:1812588874

  • 『招待』なのですよね?

    ならば、招待主(つまりトピ主)がお支払をし、おもてなしするものでは?

    少なくとも、私が誰かを自宅にお招きし、そこでお出しした飲食物の対価を
    訪問者に払って貰うという発想にはなりません。

    我が家に友人が出産祝いに来てくれた時には、
    産後間もない私が、あれこれ準備する手間を省こうと
    友人達は、お弁当からお茶に至るまで、様々な食べ物を持って来てくれました。
    (勿論、お祝の金品も)
    その上で、「ピザも食べたいよね」との話になり
    デリバリーのメニューを渡すと、誰かが注文の電話を掛け
    届いた際には、言い出しっぺが自分から、財布を持って受け取りに行き
    「さ、皆で熱いうちに食べよう」
    と提供してくれました。
    私は、こんなに至れり尽くせりは申し訳ないとお支払を申し出ましたが
    誰も受け取ってはくれませんでした。

    私の友人達は、すべからくこのような感じですので、
    トピ主様の感覚は、到底理解できません。

    私の感覚では、
    ご招待した側は、できる範囲で精一杯のおもてなしをするのが当然。
    であり、
    招かれた側は、ホストを煩わせない様、出来る範囲で気遣うもの。
    なのです。

    ですが、ご友人の
    >お手土産を渡しているのだから、飲食代は持つのが当然
    この考えは不愉快です。

    招いてくれた人への気遣いが感じられないからですが
    >招待した側が食事代を持つものなのでしょうか?
    この覚悟も無しに、他人様を『招待』なんてすべきではありません。

    ユーザーID:3225871084

  • 割り勘しない

    自宅に4人友人を招待したんですよね
    で、出前をとった。
    もしトピ主さんが手料理を振る舞ってたら?
    お酒やお菓子代だけ割り勘にしますか?

    基本お祝い(出産祝いと引越し祝い)でわざわざ来ていただいているので、
    友人達にはおもてなしをするつもりで割り勘はしません。
    これ以上お金を使わせては申し訳なく思いますしね。

    これがBBQだったら割り勘します

    ユーザーID:6768564830

  • 考えたことなかった

    てっきり招待する側が持つものかと・・・。
    私は招待する側が多いのですが、お金もらったことないです。あまり招待されたことがなかったので、清算したこともないです。
    でも確かにそうですね。後で清算するという考えの方もいますよね。勉強になりました。

    ユーザーID:1078619780

  • どうだろう・・・

    私は家に呼んだ場合は呼んだ方が全て出すのが当り前というか
    普通だと思っていました。
    来ていただくお客様をもてなすのに、金銭を要求するなんて思いも
    しませんでした。
    しかしここ小町でそうではないらしいと知って愕然とし、腑に落ちた事が
    ありました。

    以前親しくしていたママ友さんに絶縁されたのです。
    その人は優しい人なので、それが原因だったと言わなかったけど
    遠くに引っ越すから、と引っ越し先の連絡先を記されない年賀状がきて
    その時は私とはもう付き合いをやめたいんだなってもやっとしたんです。
    お宅に呼んでもらった時、お昼はそこで食べたけど支払いを申し出して
    いませんでした。(数回。うちには来てもらっていない。呼んだけど)
    自分の育った地域とは違う考え(ルール)と知らなかったとはいえ
    時々思い出しては自分の図々しさに申し訳ない気持ちで苦しくなります。
    招待した側に支払いをするなんて、微塵も思っていない私の態度は
    タカリにしか見えなかったでしょうね。

    なので呼ばれたら自分から申し出る、でも呼んだら請求はしません、これからも。

    ユーザーID:5088491612

  • あなたり前ですよ。

    お招きって、お客様をもてなすためにするものだと思ってました。
    お招きしたのに、お客様を飲まず食わずで帰すことってあるかな? そんなご招待はないですよね?
    この度は、あなたのお子様のご披露が目的で、ご友人はお祝いを持ってきてくださるのだから、あなたが歓待するのはあたり前ですよね。
    仲間内で楽しむために、たまたまあなたのお宅で集まろうというなら割り勘でもいいですけど、それとは趣旨が違います。
    お土産までくださったのですから、申し出があっても遠慮したのは正解だと思います。
    招かれたほうがご馳走されるのは当たり前だよって言うのも違うとは思います。お土産を持って行っても、口にするときはご馳走さま、ありがとうだよね。
    それと言うのも、あなたのお招きの方法が曖昧だから、気を使ってお金を払うと言い出す方がいたのです。
    あなたがお招きするときはお客様は事情がわからないのだから、ご招待を伝えるときにお昼を差し上げたいから、お茶飲みに来てとかお招きの内容を事前に言うべきです。
    そうすれば、ごく親しい人には、赤ちゃんをご披露したいけどお食事に手が回らないから買ってきていただいて精算でもいいかな?とかもありなんです。
    するとお客様も迷いがなくて余計な気を使わなくてスッキリします。こざっぱりするでしょ?

    ユーザーID:8057905798

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