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自宅に友人を呼んだ際、飲食代は奢り?割り勘?

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ひいらぎ

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  • いくらかかっても請求しません

    飲食店で会合をするときには割り勘にしたり、個別会計にしたりします。
    でも自宅に呼んだときにはお金をいただくなんて考えたこともないし、私の友人内ではそういうことはありません。
    手土産は当然で、お金を出し合って買う時もあるし、それぞれが持ち寄ることはあります。
    みなそれですませているので、お互い様ですよ。
    飲食代をはらうというあなたのお友達にびっくり。

    ユーザーID:8269638923

  • 出産祝いと引越し祝いと手土産もらってるのに!?

    出前で何を頼んだの?

    結構な金額ってことはもしかしてケータリングで自宅で作ってもらうタイプ?それならやりすぎです。

    普通にピザや食堂の出前とお茶お菓子程度ならあなたが出すのが普通では?

    お酒飲むなら外で割り勘にすればよかったかもね。

    ユーザーID:9677650467

  • 通常なら割り勘

    だけど今回はもろもろお祝いで招待な形だからあなたもちかなあ

    ユーザーID:6898701053

  • 単に遊びに行っただけの場合と、招待された場合とは違う

    家飲み会などの様に、単に遊びに行っただけの場合は割り勘です。
    家を提供してくれたことについては、そのお宅への手土産を持参するか、その家の人からは少なめに徴収することで帳尻合わせをします。

    単なる遊びで集まった場合はその様にしますが、お祝い事で招待したりされたりした場合は、事情が違って来ます。

    お祝い事で招待した場合は、招待した側(今回はトピ主さん)はホスト、された側はゲストです。
    招待客への飲食は招待側からのおもてなしとなり、もちろんお金など取りません。
    一方、招待された側はお祝いを持参します。
    お祝いの他に招待のお礼としての手土産もあれば、より丁寧かと思いますが、そこまではしない人も普通に居ると思います。

    結婚披露宴を想像してみたら分かると思うのですよ。
    招待された側はお祝いを持参してやって来る。
    招待した側は飲食を振る舞う。
    お祝いをいただいた上に、飲食費の請求まではしませんよね?

    もちろん3万円というご祝儀の相場は飲食費も考慮しての金額だとは思いますが、ご祝儀は飽くまでも『お祝い金』であり『飲食費負担金』ではありません。

    どこかの会場であれ、自宅であれ、招待を受けてお祝いと手土産を持参した上に飲食費まで取られたらビックリしますよ。

    >招待した側が食事代を持つものなのでしょうか?

    そうです。
    『招待』の場合はそういうものです。

    今回、トピ主さんに「飲食代の清算をし忘れてしまったので後日清算したい」と言って来た二人も、社交辞令で一応言っただけだと思います。
    トピ主さんが「お祝いもお手土産も頂いたのでお代は大丈夫だよ」と答えることは、二人とも想定内だったと思いますよ。

    なので万が一、トピ主さんが「じゃあ、材料費に15,000円かかったから一人3,000円ね」など言って請求したら唖然としたことと思います。

    ユーザーID:4097589049

  • 内祝いは?

    出産祝いを頂いたら、出産内祝いを返しますよね。
    引越し祝いを頂いたら、それもまた引越し内祝いを返しますよね。
    ですが、新居に来てもらったのなら、
    その新居のお披露目も兼ねておもてなしをし、
    それをもって引越し内祝いとするのではないですか?
    ただ私は引越し内祝いというものを貰ったことがありません。
    家を建てたときの新築祝いはあります。
    家に招くことができない人には品物で内祝いを、
    お招きした人には新築のお披露目も兼ねてもてなし、それを内祝いとしました。
    だから、今回のあなたの場合はあなたがもてなすことが正解だと思います。
    その代わり引越し内祝いは送らなくてよいでしょう。
    ですが、出産内祝いはしましょうね。

    ユーザーID:3747739355

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  • 招待なら貰わない。

    招待したのならいくら金がかかろうが相手から貰おうなんて思いません。招待の意味が無いです。
    お祝い貰い手土産もあったのだしそれで十分では無いですか。
    まず招待とはお招きして食事などをごちそうする事でしょうに。
    それを誰かが清算したいというのも可笑しい話だし、招待だし時間を作り来てもらえるだけでありがたいことです。

    誰かの家で順番で飲み会などをするのなら「家のみ会」としてみんなで割り勘して清算だと思うけど、今回は意味合いが違うと思います。
    貴女の家の祝い行事の為の事なので失礼の無いように配慮し、事前準備も大変とは思うけど招待した友人たちが気持ちよく過ごしてくれるのを普通は願うと思うのです。

    ユーザーID:0531659526

  • 一人二人ならねえ

    招待する人数が一人二人ならホスト持ちで良いと思いますが、4人ともなると出前だとそれなりの出費ですねー。
    でも、出産祝い手土産をいただいているのだし、やっぱりホスト持ちかなあ。

    それでもご馳走になった側が、「お手土産を渡しているのだから飲食代は持つのが当然」なんて言うべきじゃないです。

    ユーザーID:0923328270

  • 招待ですよ!割り勘なんてあり得ないよ!

    招待でお金を取るなんて聞いたことが無い!
    どれだけお金がかかろうが貴女が出すのです。
    これが普通のです。
    全員の友達と割り勘の取り決めがある場合
    は取り決めがの通りに!

    ユーザーID:9979061117

  • 普通は分からないけど

    うちだったら、特に何のイベントでもなく集まった場合、手料理であれば招く側もち、出前だとワリカンかな。状況にもよりますけど…。呼ばれる側も、飲み物やデザート持ってきます。

    出産・新築祝いで人を呼んだのであれば、招待した側もちが一般的なのかも?

    ユーザーID:6255268558

  • 招待したんでしょう?

    自宅への招待というのは、歓待ですよ。
    来てもらったことに感謝して、厚くねぎらいもてなす精神ですね。

    当然、招待した側の負担と思います。

    ただ、招待された側が持ち寄りやら、割り勘等を申し出た場合は除きますけどね。

    この頃は違うんですか?

    ビックリ!

    ユーザーID:8297763502

  • あのさ

    お金もないのに
    おもてなしする意味がわからない
    ちょっと、みんなしてどうかしてますね

    あなたも人付き合いって
    お金がないとできないっていう事
    わかりますよね

    あとからぐだぐだ
    思ったり言ったりするなら
    やらない事ね

    ユーザーID:0653533168

  • そもそも。

    普通は、ご馳走するでしょ。
    それが家に招待する、です。
    食事代を清算するなら、外でお店でランチをすれば良い。

    そもそも、お家へ招待するなら、手料理を振るいません?
    出前って。
    出前取るから清算しなければって、なるんですよ。

    ご自宅へご友人をお呼びする時は、手料理を振るまって下さい。
    赤ちゃんが居ても、赤ちゃんは寝ているだけだし、もう夜泣きも収まって落ち着いたからご友人をお呼びしたのでしょう?
    なんで、出前なのかなぁ。
    まさかピザじゃないですよね。
    せめてお寿司。

    ユーザーID:2209010356

  • 年齢によるかも

    ある程度の年代の方は、自宅に食事時に招待したら、ご招待として食事は容易するのが当然かと思います
    現在は自宅に招待する方が減っていて、呼ぶ方は呼ぶけど、一切呼ばない方が多いかと思います
    お店で会ってという事もありますし、難しいですが、例えばお寿司や色々用意したら1人が5000円とかかかると大きいので、私はいつも会場を我が家にして、飲み物や他を我が家で、食べ物を来る方で負担していただき、過ごして頂きます
    いつもは清算しているなら本来清算すべきですが、
    今回は出産祝いや新築祝いを頂いてるけど、お返しも必要だから、新築祝いのお披露目と思って食事は負担するのがいいかもしれません
    2人は気を使ってくれて、他の方は違うという事で考え方が変わってくるんですよね
    私も食事に読んだつもりはなかったけど、何故かごちそうさまでしたと言われて清算できなかった事があります

    ユーザーID:2960115062

  • 普通は招いた側がお代を持つものだと思います。

    後は友人同士でどう取り決めているかですかね。

    ユーザーID:3069264689

  • 誰かを招いたらおもてなしするもの、

    だと思っています。それが一般的な考えだと思っていましたが違うのでしょうか?

    でも1人で全部用意するのが大変だったら「持ち寄りにしない?」と提案することもあります。持ち寄りの場合はお土産はいらないです。

    とはいうものの、状況によって若干パターンも変わってきます。
    例えば4人位で集まる時、誰かが「あなたの家に皆でお邪魔してもいい?」となったらピザなど出前して割り勘とか。

    今回のひいらぎさんの場合は、出産や引っ越し祝いをしてくれるお友達を自ら招待したのですから、それがどんな額になろうとも清算するのはおかしいと思います。

    ユーザーID:3513121857

  • 引っ越し祝い貰ったならトピ主さん持ち

    何の名目で呼んだかによって違うと思います。
    単に「久しぶりに遊びにきてよ〜」という場合と
    自分が頼みごとがあって「来ていただけませんか?」が
    同じなわけないですよね。

    さて今回の場合は引っ越し祝いを頂いているということ。
    引っ越し祝いを貰うというのは
    それと引き換えに家でもてなすということだと思います。
    勿論、その費用はトピ主さん持ちです。

    あくまでこれは一般論なので
    ご友人同士の関係によっても大きく違います。
    持ちつ持たれつお互い様!な付き合いをするグループなのか
    お祝い事はきっちりと、派なのか。
    それはここにレスをする人たちにはわかりません。

    ユーザーID:1811719550

  • は?この場合は無しでしょ。

    後から清算するって、
    じゃ「招待」とか嘯かないで欲しいです。

    >友人はその日のために家を整えおもてなしの準備をしてくれると思うからです。
    おもてなしに食事も含まれると思いますけど。
    なんでおもてなしが掃除だけなんだ???

    >普通は招待した側が食事代を持つものなのでしょうか?
    はい、そう思います。
    だから手土産があるのです。

    あなたがやろうとしてるのは、他人の金で自分のお祝い会ですけど?
    家で食事をしない?と言えば事前にメニューの確認などするでしょう。
    あなたが勝手に用意したものを言うままに支払うの?

    ユーザーID:3578205209

  • 目的

    家に人を呼ぶ目的は、「招待」と「集まり」の2つ。
    「招待」は、日ごろのお世話へのお礼や新居のお披露目などといった理由があり、こちらから来ていただく場合。「集まり」は、どこかに集まってお話ししましょうというような、フラットな関係の場合。

    「招待」は来ていただくのだから、費用はホスト負担。
    「集まり」はフラットな関係だから割り勘。その時の手土産は場所提供者へのお礼と考えるのがよいと思います(おもたせとは別で)。

    この度の来ていただいた目的はどちらだったのでしょうか。

    「集まり」にかかる費用が手土産でチャラなら、自宅の場所提供は持ち回りが公平だと思います。

    おうちに招くのがお好きで経済的に余裕のある方はこの限りではないのかもしれません。

    ユーザーID:5796284552

  • 常識色々なの?

    お祝い事などでお宅に招待された場合の食事代は、招いた側で負担すると思ってました。いまは、最後に清算するんですか??
    お祝いももらった上に、食事を割り勘にするなんて聞いたことないです。

    ユーザーID:6521174449

  • 出産祝いと引越し祝いの返礼の招待なのでは?

    ワリカンなら招く前に全員に言わないと。
    ただ、ワリカンだと招待とは言いませんよ。
    場所を提供だけですから。

    ユーザーID:8616130651

  • 友人なら事前に打ち合わせておく

    基本的に招待ならこちら持ち、場所提供なら割り勘です。

    事前にお金の相談をしないお呼ばれならその家の人がご馳走します。

    割り勘なら事前に金額など打ち合わせを済ませておきます。

    トピのような状態だとトピ主がご馳走するのが前提です。
    それを見越して手土産を持参します。

    ユーザーID:7083949410

  • 私なら

    『振る舞った料理や飲み物>手土産やお祝い』

    この差がかなり大きいのなら、もやっとします。

    あとは、自分から呼んだのか、来たいと言われたのかにもよりますかね。
    自分から呼んだのなら、多少、自分の負担が大きくてもそこは飲み込みます。

    ただ、来てくれた側が頼みもしないのに、お寿司やら高額な出前をトピ主さんがとっていて、割り勘と言われたら行く側としては不快かも。

    ま、もやっとするなら、次からは持ちよりにしたらどうでしょう?

    ユーザーID:9554388589

  • お祝いで来ていただく場合と遊びで集まる場合

    私もお祝いの為に来ていただく場合は
    出来る限りのおもてなしをしますし
    食費などを請求するなんてとてもできません

    今日は本当にありがとう
    という気持ちで飲み物や食べ物を用意するわけですからね。

    だけど、ただ単にお喋りしたくて
    家を提供しただけの場合は
    あらかじめ、食事はどうするか
    相談しておくべきだと思いますよ

    誰の家で集まってもよかった場合は
    提供した人が食費まで持つのはおかしいですから。

    昼食を済ませてから集まり夕飯までにはお開きになる場合の
    コーヒー紅茶などの飲み物と
    ちょっとしたお茶菓子で済むなら
    じゃあ次は〇〇さんちで集まろうと
    順番に回せるなら割り勘にするほどでもないと思うし
    手土産でお菓子を持っていくかわりに
    飲み物はその家の人が用意する
    とか決めておいてもいいでしょうしね。

    出してもらって当然って言ってしまう友人もどうかと思うけど
    実際出産祝いと引っ越し祝いで出費もかさみ
    手土産も用意して行った立場からすると
    食事ぐらいはごちそうしてもらって当然って思うのはわかります

    トピ本文の最後の方のトピ主さんの文章を読んでいると
    ごっちゃにしてしまっている気がします

    お祝いをして頂く場合のおもてなしと
    集まる場所を提供しただけの時とでは違うと認識された方がいいと思います

    >自分から申し出なかったこと、色々と
    頂いたこともあったので特に気にしては
    いなかったのですが、わたしが友人宅に
    行った際は食事代は最後に清算します。

    この部分、別に気にしてなかったけど何か引っかかるって思ってるのであれば
    気を付けた方がいいですよ
    お祝いを受け取っておいてその日の食費を清算するようなことにでもなってたら
    とても非常識な行動になっちゃうと思います

    ユーザーID:9332345488

  • ちょっとびっくり

    自宅に招いて代金を頂くなんて考えた事無かったので、ちょっと驚きました。
    両方の考えは間違ってないとは思えますが、トピ主さんのために集まってくれたご友人なので来てくれてありがとうと言う気持ちでいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5169923879

  • ここで清算したら友人を失いますよ

    まず今回のシチュエーションが「普通に誰かの家で食事会をした場合」と全く違うことを認識しましょう。

    今回友達が集まった目的は、あなたの「出産祝い+引っ越し祝い」でしかも友人が「ひいらぎの家に集まろう」と言い出したわけではなく、あなたが自宅に「招待」している。
    (産後で外出もままならないだろうし新居のお披露目の意味もあったんでしょう?)

    友人たちもあなたの自宅に招待されたからこそ、それらのお祝いとは別に手土産(お菓子など)を持参したんだし、そこで「一人5000円お願いします」なんて言おうものなら、それこそ常識外れです。

    あなたは「一人からお礼が無い」と書かれていますが、当然その前に「先日は出産祝いと引っ越し祝いをありがとう!」とお礼の手紙なりメールなりを送っているんですよね?
    あなた:「先日は我が家まで足を運んでくれてありがとう。みんなからのお祝い感謝しています。」
    友人:「こちらこそご馳走さまでした。素敵な新居だしひいらぎも赤ちゃんも元気そうで安心しました。」などとやり取りするのが、ごく一般的な友人関係だと思うので、そのお礼をしなかったという人がまるで無反応だったのなら少々コミュニケーション下手だなとは思いますが…

    いずれにせよ、通常の自宅を使っての食事会・飲み会と、自分のお祝いのために集まってもらう場を一緒にしてはいけません。
    万が一「それじゃ食事代とお酒を4で割った〇〇円お願い」なんて返事をしていたら、「後日清算したい」と言ってきた2人との友人関係も微妙なことになっていたと思います。

    ユーザーID:4212660025

  • その状況なら私は自分持ち

    結婚祝いに新築祝いを貰ってお祝いに来てくれたんですね
    手土産もあった。

    それなら私ならお昼の請求はしないかな
    というか、何か簡単な手作りをしておけば良かったんじゃない?!
    出前は何を頼んだか判りませんが見栄を張って高いのにしたのかな?!
    何か簡単なものを数種類用意してお酒だすぐらいならそんなに高くかからないと
    思います。
    いっぱい出前で取るから高くついたんじゃないでしょうか

    嫌なら外食すれば良かったと思う。
    それなら奢らなくても良いと思うし。いや、、、その時の雰囲気ですが。
    それでも何かは奢ったと思います。

    家でのもてなしなら請求はしないかな。

    ただし、今回はお祝いに来てくれたから。
    次回、遊びに行きたい!!って来ただけなら割り勘にしても文句でないんんじゃないでしょうか
    最初から言っておけば良いと思いますよ
    お昼は何かお弁当でも買って食べようか。とかね

    ユーザーID:2158644787

  • 時と場合によりますよ

    例えば◯◯パーティしよう!となったら材料費は折半ですね。
    お呼ばれされた方は場所代のかわりとして手土産の一つも持っていくのが礼儀。

    お祝いで集まっているならホスト側のもてなしにかかった費用はホスト側持ち。
    その分来客はお祝いを持参しているわけですから。

    ユーザーID:8246070646

  • 奢っても後悔しない相手しか自宅に招かない

    こんにちは〜。
    私なら、すべてお振舞、ごちそう奢っても後悔しない人しか 自宅に招きません。

    まして産後でしょ?新築の家でしょ?

    大して仲良くもない人と会う余裕のない時期だし、家を汚くされたらどーすんの?

    そして 私は豪勢にやるのが好きな性格からか、実家がそうだったからか
    絶対に割り勘はしません
    そのかわり、私の友人は ものすごく 逆にふるまってくれます
    いつもそうです、
    だれかが主催して 豪勢なパーティーをやり、
    楽しいから また次にだれかが主催する、
    次にまた だれかが珍しいごちそうが手に入ったから、気になるお店ができたから食事をとる などという理由でごちそうする、

    手土産も 自分で買えないようなものばかり 珍しく 高級で おいしいものを必ず持ち寄りあいます、いちいち お礼とかお返しとかではなく
    常日頃 やりあうのです。


    そうでない人もいるのは重々承知です。そういう人とは二度と会いませんし招きませんし、お招きいただいても 行きません。

    せっかくの自宅パーティー、どうなっても後悔しない相手しか呼ばないこと!

    ユーザーID:6397128517

  • 滅多にないことです

    その四人でも考え方が違うのですよね。

    今回の場合は、お祝いにわざわざ来てくれたことですから、飲食代は奢り

    でいいのではないですか?

    滅多にないことですから、余りくよくよ考えない方がいいですね。

    お祝いに行って座敷にもあげてもらえず玄関先でちょっとお話しして帰っ

    て来たこともありますよ。

    ユーザーID:9371404318

  • 招待したなら

    『友人4人を自宅へ招待しました』
    なら招待側が飲食費を持たないと失礼ですよ。

    『子どもを出産したので、出産祝いと
    産後に引越しをしたので引越し祝いを
    頂きました。それらとは別に、来宅の
    お手土産を頂きました』
    それなら尚更ですね。

    招待をするのと、場所を提供するのは
    大きな隔たりがありますよ。

    普段『ちょっと来ない?』と
    呼ばれたり呼んだりするのは
    まだ「場所の提供」かもしれませんが
    お祝を持参する、されるとなると
    「招待」だと思います。

    ユーザーID:7896087894

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