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自宅に友人を呼んだ際、飲食代は奢り?割り勘?

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ひいらぎ

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  • 自分から

    声をかけたなら、飲食代は請求しません。
    何か目的があって家を提供してくれるなら、割り勘もあり。
    頻繁に集まる回数があるなら考えますが
    年に数回ならいいかな。

    こういう時に友人達で割り勘にするか費用の一部を負担するか
    事前に話会えば良かったですね。

    ユーザーID:0145960547

  • 状況次第

    自宅へ友人を呼んだ時のシチュエーション次第ではないでしょうか。
    貴方が書いたとおり「招待」なら昼食くらいご馳走してくれるかも
    と期待する部分はあります。
    割り勘でも文句はありませんが。

    単純に「遊ぼう」くらいの感覚なら自分の分は自分で負担するが
    当たり前だと思っています。
    奢ってもらおうとは思いません。

    時々、自宅を披露したいとか我が子を披露したいとして
    友人を招く人いますよね。
    そういう感じなら招く側が準備して当たり前かなと思います。

    ユーザーID:7590600764

  • 時と場合によるが

    今回の件だと、お祝いを持って来てくれた友人をもてなすのは当然かと…

    >4人もいたので結構な金額だった

    う〜〜ん…それなら、もっと簡単な物で済ませても良かったんじゃないですか?

    私の場合は、時により、お邪魔するから持参する事もあるし、友人宅でもピザを
    宅配したらこちら(お邪魔した側)で清算する事もあります。
    我が家に招いた場合は例外なくおもてなしする事にしてますが…

    >「お手土産を渡しているのだから飲食代は持つのが当然」と言っている

    実家の場合は手土産なしにして貰ってます。
    集まる前に
    「手土産(お菓子・果物・飲み物)もこちらで用意して後で清算するから、お金
    だけ持って来てくれたらいいよ」
    と言ってますね。
    招く方も、果物や生菓子が被ると処理に困るので…その辺りは集まる前にハッキリ
    しとくかなぁ…

    ユーザーID:9797282404

  • 「招待」と「場所提供」で違うと思う

    「誰かの家で集まろう!」「じゃあうちでやろうよ」の時は割り勘。
    みんなで持ち寄ったり買い出したものの残りは家主に提供して相殺。

    「どうぞうちにいらしてください」ならおもてなしのつもりだろうからホストの奢り。
    (当然、手土産をもっていくからそれで相殺)

    私の周囲ではだいたいこんな感じです。

    出前代だけは価格がはっきりしているので明朗会計で
    割り勘にしてもいいと思いますけどね。

    ただ、以前「御馳走するから!」ってすごくうるさくて
    手土産のリクエストまでしてきた人のうちで
    出前を割り勘にされたときは「もう二度と来ない」と思いました。
    だってこっちは交通費+手土産代+出前代がかかってて、
    向こうは自分の出前代しか払ってないんですよ。
    そんなに会いたかった人でもないのに。
    ちょっと手土産詐欺だと思いました。

    ユーザーID:8474265778

  • ケースバイケースかと思います

    状況によるかなと思ったのですが。
    これはあくまで私がトピ主さんだったならで書きます。

    今回の場合、自宅に招待したのだから、トピ主さんが食事会をするしないの決定権は、基本的にトピ主さんにあるような気がします。負担だと思うなら、午後からお茶会だけという判断でも良かったわけですから。

    でも、今回は友人がお祝いを持参し、それに対するお礼は自宅でのトピ主さんの食事会というもてなしでチャラになったと考えれば良いと思います。ですので、食事代などは頂きません。
    結婚披露宴の様に、招待者が祝儀を持参し、頂いた当事者は披露宴を開き、皆をもてなしたといった感覚で受け止めればと私は思います。

    もし今回が、簡単なお茶会を開いた程度やお祝いをいただいたのみという状況だったなら、そのままでは今後の友人関係を思うとやや失礼かな?と思うので、後日お礼を郵送します。

    ただし、今回の事とは別に、通常の女子会みたいな食事会を友人を呼んで開いたという場合には、割り勘にします。私が招かれた側なら、友人が自宅を開放し、負担をかけさせたということで、手土産を持参します。

    以上の様に私なら考えますので、今回のトピ主さんのケースの場合には、食事代は頂かないと思います。

    判断が難しい場合もありますが、ケースバイケースで冷静に対応を考えれば良いかなと思います。

    ユーザーID:5394106269

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  • 招待して、飲食代を取るの?

    ありえないと思います。

    飲食代を取るつもりなら
    それは招待ではなくて
    会費制の集まりですよね。

    ユーザーID:6292669159

  • 場合による。

    今回は出産と引っ越し祝いに「招待」したわけですから飲食費はトピ主さん持ちだと思います。
    お祝いやお披露目に来てくださいってお願いしてるわけですし。
    相手からお金を取るなら友人からお祝いは貰っちゃダメですよ。
    割り勘っていうのはお互いが対等な条件の時にするもので、今回はホストとゲストなので割り勘はしない。

    でも、これがいわゆる「宅飲み」だったら割り勘だし、飲食物だって持ちよりです。
    事前に予算はいくら位で、って決めるじゃない。
    割り勘のホームパーティで勝手に寿司の出前なんて取ったら怒られるでしょ?
    会場がトピ主さん家なので多少割り引いてもらえる程度だと思う。

    というのが私の感覚です。
    割り勘だってわかってるなら手土産も考えますから。
    「招待」だって思ってるから高めのケーキやワインを持参しますけど
    割り勘の「宅飲み」なら千円以内にします。

    ユーザーID:3529322237

  • まさに同じ経験しました。

    高校からの友人に新居に引越したからと数人招待されました。

    手土産とお祝いを持って伺いましたが、彼女の手料理がものすごくまずくてほとんど食べませんでした。

    挙句に今日の食費にかかった費用を本人以外の友人で帰り際の玄関で割り勘にされました。

    帰り道で、すっごくせこくない?自宅に呼んで食事代を請求って2度と行かないよね。と全員ブーイングの嵐。
    その後全員が絶縁したと思います。

    すでに友人は手土産、お祝いを持参しているのですから、礼は尽くしてます。

    友人のリクエストではなくあなたが出前にしたのですから、
    高くてもこのまま何もしないのが一番です。

    請求したらいづれ絶縁されますよ。

    ユーザーID:2939957828

  • お祝いに駆けつけてくれたお客さん

    「ただ遊びに来た」「普段の友人同士の集まりに自宅を提供した」
    という程度なら、トピ主さんの考え通りで良いと思います。
    飲食代をみんなで清算が公平で間違いが無いでしょうね。

    しかし今回の場合は、出産祝いに引っ越し祝い、その上手土産も持参で
    「トピ主さんのお祝いの為に」駆けつけてくれたご友人達ですよね?
    この状況なら、トピ主さんが食事を振舞うのは当たり前だと思いますよ?
    食事代を申し出てくれたご友人達は
    一応気を遣って、確認で訊いてくれたんだろうと思いますよ。
    もうひとりのご友人の>「お手土産を 〜 飲食代は持つのが当然」は
    言葉はちょっとキツイけど、その通りだと思います。
    トピ主さんだって>「お代は大丈夫だよ」では無くて
    「たくさんお祝いもお土産も頂いているのに
     私の言葉が足りなくて、費用の心配までさせてしまってごめんね。
     自宅まで来てくれて、本当にありがとう」
    くらいは、言っても良かったと思いますよ。

    ユーザーID:6270575927

  • 『招待』の言葉の意味を考えてみて。

    おのずと答えが出ると思うのですが。
    割り勘にしたいなら、最初から会費制にするか
    分担して持ち寄り制にしましょう。
    招待したなら、飲食代を徴収しようとは
    私は思わないです。
    もちろん、自分が招かれた側の時には
    ホストの負担を気遣う気持ちは
    持っていた方が良いとは思いますけどね。

    ユーザーID:2846442771

  • 自宅に呼んで割り勘はない。

    だって時間とお金を掛けて家に来てくれるのに、
    割り勘なら家に来る意味がないと思いますけどね。
    出産祝いに引っ越し祝い(?)にお土産持って来てくれて、
    清算って野暮ではないでしょうか?

    電車で来たり車で来たり色々ですが、
    用意した料理にお金を取ろうとは思った事ないですね。
    まあ当然行く際には手土産は持って行きますし、
    御馳走になりにお邪魔しますけどね。

    割り勘が発生するのは持ち回りの時でしょ。
    次はA子の家その次はB子の家ね…と言う様に、
    家食べ飲みで場所だけを提供し飲食物は割り勘若しくは持ち寄り。

    >他の友人に「お手土産を渡しているのだから飲食代は持つのが当然」と言っていると聞きました。
    幾ら御馳走を食べに行ってもこんな事は言いませんけどね。
    清算したい子が色々言ってそんな言い方をしたのではないですか?
    「御馳走様〜」「来てくれて有難う」で良いんじゃないの?

    >友人はその日のために家を整えおもてなしの準備をしてくれると思うからです。
    行く側だって準備をし時間を掛け行ってるのは同じだと思うんですけどね。

    >普通は招待した側が食事代を持つものなのでしょうか?
    何が普通かなのかは分かりませんが、
    家に来るのが客と見るなら割り勘ではないですよね。
    遠い所来てくれた友人にも同じ様に清算するんですか?
    飛行機代宿泊費数万掛けて会いに来てくれたのに割り勘?
    私の中では距離の程度ではなく家に来てくれた時点で割り勘は有り得ませんけどね。

    トピ主両親は家に誰が来ても出した物にはお金を請求してたの?
    それを見て育ったのならそれが「普通」です。
    割り勘をとやかく言う積りはないですが、
    家に迄来てくれたのに清算割り勘って味気ないですね。
    まあそれが主流なのかも知れませんけど。

    ユーザーID:5735353311

  • 三十代既婚男性です。

    「家に招待する」と「食事を振舞う」は私の中ではセットなので金額の
    大小や客人の手土産の有無に関係なく招待した私が今まで払ってきました。
    こちらが「是非家に来てください」と言った場合でも客人が「どうしても
    家に遊びに行きたい」と言った場合でも、どちらでも同じです。

    家に客が来たのなら家人がもてなす。
    客人はお礼として手土産を持ってくる。
    もちろんこちらも向こうも感謝の「ごちそうさま」「ありがとう」はあります。
    でも我が家では基本的にこうですね。

    私が常識外れなのかもしれませんが今まで誰かの家に招待されたり遊びに行き
    後日振舞われた飲食費を精算したということは一度もありません。

    ユーザーID:0722904188

  • 引っ越し祝いと出産祝いの額による

    引っ越し祝いと出産祝いの額は、どのくらいだったのでしょうか?
    一人一万円以上であれば、トピ主さんが持ってくれても良いような気もしますが。

    ありえないと思いますが、少額負担だった場合は
    皆で割り勘でも良いと思います。

    ただし、それがお客さん側から声を掛けられた場合のみ
    有効だと思います。

    私がお客さんなら、必ず皆に声をかけますけどね。

    ユーザーID:3660396467

  • 招待したなら、こちら持ち

    招待したなら、招待した人持ちです。

    ただ集まろうということになって、たまたま場所を提供することになった。というなら、
    食べ物は全員で割り勘。
    飲み物は自宅提供者以外で割り勘かな。

    今回は、招待した上にお祝いやお土産を頂いているので
    当然トピ主持ちでしょうね。

    お金をかけたくなければ、出前じゃなくお鍋とかおでんを用意したら良かったのでは?

    ユーザーID:9811485831

  • 普段とは状況が違うから…

    主さんも「普段自分は精算するが今回はお祝いで色々もらってるから」って仰ってますよね。
    これに尽きると思います。

    確かに、普段お互いの家にただ遊びに行って、「お昼かお茶しよ〜」ってことなら、持ち寄りか割り勘のほうが大多数ではないでしょうか。

    でも今回は「自分のお祝い事で招待、且つお祝い金品有り」ということ。となると、お礼・内祝いをしなければならない立場になるのは主さんのほうです。

    ご友人がその場で「出前いくらだった?」と言ってこなかったり、まして後日までごちそうさまも無く無反応の上、「あっちが支払い持って当然」とまではっきり言って回るのは礼儀を欠いていると思います。
    その辺りは主さんもモヤモヤしても仕方ない。
    ですが今回の支払いに関しては、少なくともお開きの時に「じゃあ割り勘の計算なんだけど〜」と主さんから言い出すのはちょっとナシかなと思います。

    ただ、もし他のご友人のお祝いに呼ばれた際も、お祝い渡した上に飲食は全員で精算していたのに、主さんのお祝いパーティーだけがホストの奢りだったということなら、それは間違いなく不公平です。

    ユーザーID:1102971189

  • 難しい問題ですよね

    友達関係や状況にもよると思いますが、なかなか微妙な問題ですよね。
    うちの場合、基本こちらから友達を招待した場合はこちらで全部持ちます。
    でも、仲間で鍋でもやろう、という感じで誰かの家になった場合は割り勘にします。

    招待された場合は、お酒やつまみ、デザートなど持参するようにして、
    できるだけかかる経費が分散するように気は使います。
    最低限お酒と手土産的なものは、友達がうちに来るときも持参してくれます。

    トピ主様、出産祝いなどは後で内祝いを返すのですか?
    返さないのなら、そのご友人がおっしゃったことはまだ納得できますが…
    それにしてもお礼のメールくらいはしますけどね。
    その辺の事情によるような気がいします。

    ユーザーID:0841274108

  • なんだかわからないはずないでしょ

    皆の会合があり、場所を提供するような場合には
    飲食費割り勘や、食事の持ち寄りもアリです。

    ですが今回はトピ主さんの招待。
    理由はトピ主さんの出産祝いと引っ越し祝い。
    この場合、食事代を友人に負担させるのは、恥ずべきことです。
    飲食代の精算なんかしなくて良かったですね。

    友人は出産祝いや引っ越し祝い、その上手土産まで持参しているのです。
    忙しいなか時間をやり繰りし、交通費もかけて。
    誰が食事代を払い、もてなすのか?聞かなくてもわかるはずです。

    ユーザーID:3545536367

  • メンツによるかもしれません。

    私がホスト側の場合、かかった料金は頂きませんが
    申し出てくれた場合は「じゃあ、今度お願いね」か
    飲み物の一部だけとか・・・はお願いします。

    招かれる際には、先に料金のことを申し出ますが
    大概「何か買って来てくれればいい」と言われる事が多く
    お酒やチーズ、料理を持参する
    「持ち寄り」が多いような気がします。

    親しい仲間の場合、このケースが一番多いです。
    1.メインの料理はホスト側が負担
    2.お酒はホストが手配→皆で清算
    3.一人一品は持ち寄り(2、3品は持っていきます)

    ホストが全て用意するのも大変ですよね。

    ユーザーID:8950171270

  • 内祝い忘れずにね!!

    どちらが正しいかなんて正解はありませんよ。

    気になるようでしたら、「やっぱり割り勘で」ということも出来ますが、「生活がカツカツなんだわ。可哀想!」と思われるだけですよ。

    ひとつ言えるのは、「お手土産を渡しているのだから飲食代は持つのが当然」 VS 「わたしが友人宅に
    行った際は食事代は最後に清算します。」なので、無反応の人とは今後合わないと思う。

    清算を気にかけてくださった2人はとても親切だと思います。ここまで気が利く人はあまりいないですね。

    内祝い、忘れずにお返しくださいね。変わらぬ友情を応援します。

    ユーザーID:7107285762

  • びっくり

    数十年間海外在住なので、みなさんのレスがすごく興味あります。
    本気で日本ではどうなってるのか知りたいです。

    私は今まで人を自宅に招待して、最後に食事代清算なんて聞いた事ないし、
    もしそんな事したらありえない話として、友人知人全員失うと思います。

    月に1度くらいはホームパーティをしますが、
    みなさん手土産持ってこられるし、全部自分持ちですよ。
    なんとなくですが、みんなでホームパーティは順番に呼び合うし、
    例えば外に食事に行っても、大抵言い出した人が全額払うことが多いです。
    みんな持ちつ持たれつで、細かい事を言えば多少の出費の違いはあれど、
    誰もそんなこと気にしてないと思います。

    日本に帰ったら、お茶したり外食したら友人知人がかっちり割り勘にしたりするので
    すごくけち臭い感じがしてしまうのですが、それは文化の違いなんでしょうね。
    外食はまだわかるのですが、家に呼んでそれするんですか?
    本当にびっくりです。

    ユーザーID:0732995417

  • 今回の場合はトピ主が負担かな

    出産祝いと引っ越し祝いなら、今回はトピ主が全額負担が当たり前かと思います。

    ただ友人宅に遊びに行ったとは訳が違うので。

    ユーザーID:1176058619

  • 半々ですね

    Aさん>出前が届いたら「ごちそうさまでした」と言って金額には触れない人→そのまま私が払います。

    Bさん>お金払うよと言って、お財布を出し計算しようとする人→割り勘にします。

    他の人も払う人50%払わない人50%と同数くらいでしょうか。

    逆にお邪魔する時は、上記と同じにします。

    ユーザーID:3532150035

  • そんなのアリなの?

    自宅に招待されて出産祝いに引っ越し祝い、手土産まで用意して訪問したのに、あとから飲食代ワリカンなんてことになったらびっくり仰天です。
    そういうのは招待とは言いません。招待詐欺にあったような気持になると思います。分かっていればお祝いを送るだけにしたのにと。
    でも自分から「お土産を渡しているから飲食代は相手が出すのは当然」とは言いません。
    御礼はメールで済ませます。

    ユーザーID:5505081788

  • 招待なら、奢るものだと思います

    場所の提供みたいな形なら、割り勘でもいいし、来客者のみで割り勘でもいいと思います。
    でも今回の件は、引っ越し祝いや出産祝いも貰っているし、割り勘は考えられません。

    ユーザーID:9903157739

  • レスします

    次からはお昼ご飯や夕飯を跨がない時間帯で、お招きしましょう。お子さん小さいし、本来ならそんなに長時間、滞在すべきではないのです。
    友人達が、主さんのお宅にお邪魔する前に食べてから来ても良かったのでは?と、私は思うけどね。

    ユーザーID:6802222666

  • 招待って意味わかってますか?

    ぜひ来てくださいってご招待したら、全部自前を覚悟するもの。招待ってそういう意味です。
    私は自宅新築のお披露目の時、クリスマスパーティーを兼ねた集まりにして、参加者に「全部は用意できないのでみんなで1品ずつ買ってきてください」とお願いし自分も含めてその分だけ割り勘にしました。他に用意したお酒や料理・ケーキは私持ちで。
    別の日に招待した(クリスマスパーティーではない)友達には一切請求していないです。
    ワリカンならば、集まりを決める際に条件にするものでしょう。

    是非来てね、と言われたお客側はご馳走になる事を想定してお土産を持っていくんですよ。
    招待する側は時間と交通費を使って来てくれるお客の為に自腹を切っておもてなしするのなんじゃないですか?

    割り勘の申し出の無い友人に戸惑うぐらいなら家に呼んだりしちゃダメ、自分ならこうする、は勝手なマイルールです。

    ユーザーID:6593118602

  • 状況による

    その状況なら、ご馳走するかな。
    お祝い手土産・・・
    それに食事の時間帯になるように、招いたのなら
    食事を用意してあるかも。。。と招待される側は思って手土産まで用意していると客観的には思うかな。

    それが大変なら、食事の時間帯は外して招待するかな、私なら。
    14時頃とか。ケーキなどおやつ程度を用意しておくような時間帯など、

    勿論、逆の立場なら「お支払します」と申し出ます。
    思っていても思っていなくても、それが礼儀だと思うので。
    こちらが用意していったものや、時間帯を考えて
    相手がどう出るのかも見ます。

    いろいろ頂いて、わざわざ来てもらったんだから、そのくらい払わせて!という人なのか
    いやいや、何が何でも割り勘でしょ。という人なのか。

    そういう時に人の価値観というものは出ますから
    今後付き合っていける人達なのか、もういいや、と思う人達なのか。

    全部ごっちゃにして答えている人も見受けられますが
    普通の集まりなどでは
    場所提供したから、それ以外の人たちであとは負担するのもありでしょうし
    招待したから、こちらが用意するのもありでしょうし
    その人達とのお付き合いの程度や、価値観でいいのではないでしょうか。

    招待したから、招待した側が用意するのは当たり前。という価値観もないと思います。

    どんなことでも、感謝の意を伝えることが大事ですよね。
    残念なお友達でしたね。

    でも、貴方がしたことは常識だと思いますから
    それでいいのではないでしょうか?
    同じレベルに下がらないことです。
    その上で、今後お付き合いを続けるのかどうか考えたらいいのでは?

    人は変わっていくものですから。

    ユーザーID:1321807981

  • 今回の場合は

    「友達と皆で集まっておしゃべりを楽しもうということになった。外ではゆっくり出来ないから誰かの家でとなったので、私が家を提供することになった」
    こんなケースなら当然、基本は割り勘だと思います。

    だけど今回は、友人達が「出産祝い」をわざわざ持って来てくれたのでしょう?その上、それに加えて「引っ越し祝い」まで。
    しかも、彼女達は「押しかけた」わけじゃなく、貴女が「招待」した。

    「招待した」、「二種類ものお祝いを持って来てくれた人」に出したもてなしの飲食についてわざわざ料金取りますか?と驚きます。

    予め「食事どうする?」「出前取って、皆で割り勘しようよ」と話し合いがついていたならともかく。
    貴女が勝手にとった出前の料金を後日、皆に請求?びっくりです。

    4人もの人達にそれなりの出前を取れば高額になる、それが困るならお菓子とお茶だけでもてなしてもよかったと思う。
    もし彼らが「食事もしてゆっくりしたい」と言ったなら「出産したばかりで料理はちょっと無理」「じゃあ出前を取って割り勘」とか「惣菜を買って行くわ」「もちよりパーティで」と彼らから提案が事前にあったと思う。

    とにかく、単に「誰かの家で集まって食事とおしゃべり」のケースと、「招かれてお祝い持って行く」ケースを同等に考えるのはおかしい。

    ユーザーID:7358217351

  • 招待

    新居と赤ちゃんのお披露目の為に友達を招待したのでしょう?
    トピ主さんがごちそうするのは当たり前ですよ

    普段の友達同士の付き合いで「◯◯ちゃんの家で集まろうよ」みたいな、単なる場所提供という形とは違うのだから、友達はお祝いや手土産を持って来る、トピ主さんはごちそうする、当たり前です

    ユーザーID:4050177399

  • 訪問の目的による

    今回はお祝いでわざわざ来てもらったのだから食事はトピ主さん持ちになると思います。
    集まるのが目的でみんなが同じ立場ならワリカンにします。
    その場合は事前に相談して持ち寄りなら分担を決めたり
    場所を提供してくれる人が用意するなら食べたい物や予算を決めます。
    今回はもし4人分の食事を用意するのが大変なら時間を14時からにして
    夕食は義実家で食べる事になっているなどと言っておけばよかったと思います。

    ユーザーID:2753780513

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