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自宅に友人を呼んだ際、飲食代は奢り?割り勘?

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家族・友人・人間関係

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  • お金はもらいません

    家に友人が来てくれたら、来る手間もあるだろうし何を用意することになってもお金はいただきません。
    とぴ主さんはお若い方でしょうか?
    私はもう40代なのでそれくらいは当たり前かと思っていました。
    人が来るということはそれなりの用意をしなくてはいけないのでお金はかかりますが、お互い様でしょう。
    例えば、皆でBBQすることになってお肉やら何やらお金かかりますがそれくらい負担します。
    これが20代だったら割り勘だったかもしれませんね。

    ユーザーID:6298495388

  • 無題

    後出しでお金を徴収とかあり得ないんですが・・・・
    出産祝いももらった事だし、とぴ主さん持ちが常識的だと思います。
    これで友人たちがお金を払ったとしたら、とぴ主さんががめつい人間と言う事になってしまいます。

    ユーザーID:4517475037

  • 清算っていうより・・

    「招待」したと記載があったのでトピ主が招待したんですよね。
    で、あれば招待した側が支払っておかしくないと思います。『おもてなし』かと。
    なので出前である必要もなかったと思います。安くあげたいのであれば手料理とかでもいいわけですし。招待した側が選択できますよね。
    そして招待された側は『手土産』がある。普通のことだと思います。

    友人たち発信で訪問に至ったのであれば、割り勘でも全く気になりません。
    その場合は『手土産』なしですよね。
    トピ主宅を集まる場所として提供しただけ、という考えです。


    こういったことって難しいですよね。
    ただ今回、清算したいと言い出したのは友人側で、トピ主は断ったんですよね。
    「お祝いもお手土産も頂いたのでお代は大丈夫だよ」の返信に違和感はありませんでした。
    であると、無反応な友人1人が矛先をトピ主に向けてる感じはおかしいと思いました。
    それに無反応なのもおかしいですよねそもそも。「お邪魔しました」とか「ありがとう」くらいあってもいいと思います。清算うんぬんだけじゃなく、人を招くとなるとそれ以外に必要なことってありますよね。掃除とか気遣いとか。そういったことに対しても感謝がないのはモヤっとして当然だと。

    トピ主「来てくれてありがとう。お祝い品とお土産ありがとう。」
    友人たち「お邪魔しました。ごちそうさまでした。」
    このやり取りくらいあってもバチ当たらないよなって感じました・・苦笑

    今回のケース、清算に焦点当たってますけど、私としては基本的な礼儀のところが気になりました…。

    ユーザーID:1025406073

  • この程度の社交辞令が理解できないとは・・・

    >「飲食代の清算をし忘れてしまったので
      後日清算したい」との連絡をもらいました。


    ただの社交辞令ではないですか。

    こんな心にもない言葉に振り回されてどうする?

    ユーザーID:5522344766

  • ケースバイケース。

    人数が多い時や、代金が高くなる食事や飲み会は家主以外の皆で割り勘。ゲストが手土産、家主がお茶やランチを用意なら精算ナシ。モヤモヤしたなら次回からは低予算の内容にするか、事前にすり合わせをする。過ぎた事を今更どうのこうの言っても仕方無いので、次回からどうするか決めたら良いんです。

    ユーザーID:1591777692

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  • 理由次第

    自宅に呼んだ理由次第だと思います。
    主さんのように自分達のお祝い事で人を招いた場合には食事代は招いた側負担だと思います(もちろん、招かれた方がお祝いを持参しますし、後でお礼を言うべきだとおもいます。)。
    これって結婚式なんかと同じだと思います。
    呼ばれた方が自分の食事代を出すなんてあり得ない。

    そうではなくて、例えば仲間内での飲み会を家で開催するときのように集まる場所を提供したような場合は割り勘だと思います。
    あるいは、家を貸してくれたお礼として家の主抜きで割り勘ということもあり得ます。

    ただ、難しいのは中間のケースがあること。
    一応は出産した友達のお祝いに赤ちゃんを見に集まっているんだけど、実際には半分みんなで久しぶりに会おうみたいな感じ、みたいな場合ってありますよね。
    この場合はとっても微妙。。。
    こういう場合はどっちでも正解のような気がします。
    でも、出前を勝手にとって後から精算というのはなしかな〜って思います。
    それなら最初からみんなで割り勘にすると伝えておくべきだと思いますね。

    ユーザーID:0803175271

  • 招待したんでしょ?

    ならば招待したトピ主さんが負担するのが当然です。
    しかも遊びに来て、の招待ではなく出産祝で手土産、お祝いを貰っておいて
    「お礼のメールもよこさない!」と怒るトピ主さんが非常識。
    お礼をするのはトピ主さんであって、相手ではないですよ。

    それよりも内祝いは返したのでしょうね?
    主さんのような方は今後自宅に友人達を「招待」しないほうが良いです。
    そうすれば無駄な出費も無いでしょうから。

    ユーザーID:8814779726

  • ケースバイケースですが、

    今回のように、ホストに「ご招待」されて、ゲストが「新築祝い」や「出産祝い」をお持ちするケースでは、招いた側が料理を振る舞う(割り勘にはしない)ものだと思います。

    新築祝いを持って行って、料理の材料代を割り勘で請求されたら、正直言ってビックリしてしまいます。
    今後の付き合いを見直しかねなしです。

    逆に、新築祝いをもってきてくれたお客さまから、料理の材料代の割り勘を申し出られた、それはそれで、「え!?」って感じですし。


    ただ、学生や会社の同僚同士でのいわゆる『家飲み』のようなケース、招待者とお客様ではなく、単に場所を提供してくれた人とそこに飲み食いしに集まった友人たちというケースだった場合は、割り勘にすることが多いと思います。(金額均等割りの割り勘の場合と、だいたい同じような負担になるような持ち寄りの場合と両方ありますが。)

    ユーザーID:0483376781

  • ホスト、って知ってます?

    手土産だのお祝いだのの有無にかかわらず、
    招いた立場のホストが(飲食含め)もてなすのが常識です。
    言い方悪いですが、自分はどこへも出向かず、呼びつけてるわけですから。まさか「みんな来たがってるから誘ってあげた」とでも思ってるのでしょうか。

    食事をもてなす気がないなら、食事時は避けて招待すればいいし、割り勘にしたいなら自分も同じ距離を出向いて、みんなでランチすればいい。
    びっくりです。

    ユーザーID:9044874991

  • 出産祝い、引越し祝い、手土産。交通費と時間。いくらくらい?

    出産祝い、引越し祝い、手土産あって、お昼も払わないといけないの?
    交通費も時間もかかってるよね。
    トピ主さんは家から出ないで済んでるけどね。
    いくらかかったかわかんないけど、友達はいくらずつ包んでくれたんだろうね。

    余裕もないならお酒なんてやめればいいし、出前取らなくても。簡単な手料理でもいいし、お茶とお菓子でもよかったのに見栄張っちゃって後で不満言っててもどうかと思う。

    告げ口も本当かどうかわからない。トピ主さんに対しての嫌がらせで嘘ついた可能性は?

    どっちにしろ、お祝いもらってるんだから、自分で決めたお昼、お酒のことでぐずぐず考えない方がいいんだけどね。

    それと友達相手なのにお手土産とか、頂いたっておかしな表現だよ。そっちの方がよっぽど気になって仕方がない。

    ユーザーID:8021353401

  • 伝言ゲーム

    >後日、無反応だった友人の1人が
    他の友人に「お手土産を渡しているのだから
    飲食代は持つのが当然」と言っていると
    聞きました。

    うん、本人の前でこれは言わないけど
    友だちの間では同じような「意味」のことを
    言うと思います。

    「お祝いを2つ、さらに手土産をもって行ったから
    十分じゃない?」みたいに。

    それが伝言ゲームになると、
    もしかしたらこうなるのかも。

    「お手土産を渡しているのだから
    飲食代は持つのが当然」

    本当に一字一句そのままのことを
    言ったかどうか分かりません。
    でも、そのようなセリフとして
    トピ主に伝えた人は、その人のことを
    好ましく思っていないんだろうな…
    と思います。

    本人から直接言われたのでなければ
    これは伝言ゲームだから伝達する人の
    さじ加減で言い回しが変わると思った方が
    良いかと思います。

    それより、普段のお付き合いで
    その方がそんな言い方をする人かどうか
    分からないほどに付き合いは浅かったのかな。

    え?あの人が?と思うのか。
    あの人なら言いかねないと思うのか。


    今後のお付き合いですが、少なくとも、
    清算を言い出したお二人に招待されたときは
    トピ主も「後から」清算を申し出た方が
    同じ価値観でその人たちとの友情を続けるのには
    有効な手段だと思います。

    私なら「面倒な人たち」と思ってしまうんですけどね。

    ユーザーID:0132503491

  • 家にお招きするときはもちろん

    精一杯おもてなしをしますよ、もちろん何もいただきません。
    ましてお祝いに来てくださる相手には!

    ただ、集まって一緒にピザとかお寿司とかとるなどというときはもちろん割り勘です(でもデザートとかお吸い物とかは作りますよ!)。
    持ち寄りパーティなどもありますけどね。

    ユーザーID:0556331134

  • ご招待

    トピ主さんからご招待をしたのですよね?

    ご友人が突然訪ねたと言うわけではないですよね。友人達がトピ主さん宅で食事させてと言われたのとは違いますよね?

    ならご招待とならば、食事代を請求するのは間違いです。
    招くならば、接待をしないとならないので、食事代はトピ主さん宅で持つのが普通。

    家でごはんを食べさせてと言われたら初めて、請求できます。それは招いてない場所を貸しているだけですから。

    お祝い返しを食事代では非常識でビックリ。
    お祝いを頂いたならば、お祝い返しをしっかり用意しましょう。その手間を省かない方がいいですよ。
    これからの付き合いもあるでしょうから、ちゃんと手間をかけて選んでお渡ししませんか?
    いくら生まれたばかりの赤ちゃんがいようと、旦那さんの協力してもらえばいいと思うよ。

    手間を省くと、お祝い返しを省略されたと思われてしまいますよ。
    それは返さない人と認定されますよ。たぶんされたと思う。

    今からでもお祝い返しを選びに行き、各家庭におくればいいではないでしょうか?
    今はカタログから選んで、贈る事も出来るしネットだってできますよ。
    お祝い返しって半返しってご承知でしょうか?食事代で半返しになるの?と不思議ですよ。

    ユーザーID:0109530232

  • 今回は、出産祝いと引っ越し祝いですよね?

    普通の食事会とは違うので、お金の精算は無しだと思います。

    お祝い持ってわざわざ来てくれたんだから
    有難うございますの立場だと思います。

    何も言ってこなかった方がいるようですが、
    その方の意見は、至極、真っ当だと思いますよ。

    あなたも、お客さんからお金を徴収っしようと思って
    出前を取った訳でもないですよね。

    お客さんはお祝いと手土産を持ってくる
    その代わりに、迎える側は食事でもてなす。

    別に普通の事だと思います。

    わざわざ、お代を気にして
    電話をかけてきてくれた方がいたようですが
    そこまでは不要だと思います。
    電話するなら、有難うございました、楽しかったで十分だと思う。

    かけてこない人にモヤモヤするのも
    ちょっとどうなのかしら。

    お祝いや、お土産はちゃんともらってるんでしょう?
    それだけで、十分、有難うなんじゃないかしら?

    女子会を家でとかいう話なら、
    あなたのように、あとで清算はありだと思いますよ。

    でも、今回は、あなたの為にお祝いに来てくれて
    かつ、お祝いや手土産持参ですから、状況が違うのでは?

    私も、家を建てて友達が遊びに来てくれましたが
    勿論、ご馳走しましたよ。
    清算なんて聞いたら、ちょっとびっくりかも。

    連絡がなかったお友達も、そういう感じだったのでは?

    ユーザーID:6953155639

  • お祝いごと

    引っ越し祝いはご招待でお礼に代えると教えて下さった方がいましたね。
    おくるみを四人でとなるとどの程度お返しすればよいのか。

    ただお祝いごとに関してのやり取りは祝われる方の負担が多い位がスマートなのかもしれないと思いました。

    ユーザーID:5796284552

  • せこいというか

    お祝い持って来てくれたお客さんですよね。
    食事代の請求が頭に浮かぶ事すらおかしいです。
    清算してと言われたら、お祝いにきてくれたのだから清算なんてとんでもない、という反応が当然だと思います。

    我が家に来てもらって食事を振る舞った人から料金取ろうなんて考えたこともありません。
    皆お互い様です。

    ユーザーID:1936791675

  • なんと言う非常識

    えー!ただの集まりと新築引越しお披露目とゴッチャにしてはいけません。貴女が招待したから皆さんがお祝いを持参したのでしょう?多分、言葉に出さなかった方々もさぞかし仰け反ったことでしょう。「飲食代大丈夫?」のメールは聞かれたとしても「こちらこそお祝いまで頂いてありがとう」と返しませんか?まるっきり自分が招待したと言うことを忘れてますよ。

    ユーザーID:6046928575

  • シンプルなことです

    招待したのなら食事代を取るなんて非常識。
    場所を提供しただけの食事会なら、食事代は割り勘。

    お祝いの品は、あくまで別物。
    金額に応じてのお返しは必至です。

    トピ主様が案じている返答のことは何にも心配いりません。
    普通にお返しをすればいいのです。

    こういった場所なので、それぞれの条件で様々な意見は出ると思いますが
    総じて、
    こういったお金に絡むことは、足りないよりやり過ぎな方がよいと思いますよ。
    ささいなお金で、ずっとケチだと思われるより
    あの時のお返しやお祝い金多かったねえ〜と思われている方が
    長い目で見て、とってもお得だと思います。
    逆に、目の前のほんなわずかなお金をケチって生きている人は
    一見得をしているように見えますが
    最終的に損をしていると思います。

    今の世代は変わってきているかもしれませんが
    昔の日本では、
    お祝い金は惜しまないのが常識でした。

    ユーザーID:0442747961

  • お祝いに足を運んでくださった方の飲食代は私持ち

    単なる集合、集まりは割り勘、清算します。

    あべこべに お祝いに来て下さったかたに 清算????
    とずっこけました。

    内祝いは半額返し以上。
    飲食代で清算なんて…経験がないです。

    3人の子供の母親です。

    まあ飲食代は無反応友人の仰る通り、トピ主が持つのが当然と思いますが、
    御礼は申し上げます。

    食事代が負担なんてビックリ…ご自分で さっさとランチ位、用意できないんですか?
    私なんて関西っ子らしくプレート登場、お好み焼き とミニミニ懐石(料理屋の孫娘で友人・知人の期待度高し)だしちゃうよ〜
    パスタとシチュウとかでも凄く楽しかった@友人宅

    ユーザーID:7526065216

  • 明確にしておく

    一般的には自宅に招待したのであれば招待した側が飲食代を持ち、された側が手土産を持って行くって感じですかね。

    ただし私は来る方に必要以上に手土産とかで気を遣わせたくないので食事代は一部いただいてますし、事前にそのことも伝えます(大体大人1人千円程度)。
    さらには買い出しも手伝ってもらいます。最寄り駅集合でそのままスーパーへ。各自飲みたい飲み物や食べたいものを買ってもらい自宅に一緒に行きます。
    旦那は待っている間に先に出せる簡単な料理やお茶の準備はしておいてくれるので助かります。いないときは、はっきり言って適当ですね(笑)。なので細かいところを気にしない友達しか呼びませんが。

    こんなやり方おかしいという人もいるでしょうが、なるべく自分達の手間も省きかつ皆も快適に出来るやり方をと考えた結果このようにしています。
    こんなやり方もあると参考になれば。

    ユーザーID:8041423550

  • ご招待と割り切る

    主さんにとって、色々と悩ましい要素があるのはわかりました。
    でも今回は、相手からの申し出を受けて、主さんがお披露目のご招待をしたので、
    おもてなしは主さんの持ち出しと割り切るのがよいと思います。

    で、飲食代で金銭的な負担はしたとはいえ、内祝いはきちんとした方がいいです。
    形式的な儀礼には形式的な儀礼でお返ししましょう。

    ネット検索で頂いたプレゼントの金額はだいたいわかると思うので、
    人数割りでお返しすればよいと思います。
    私があまり高額でないお祝いをした時は、それこそタオルハンカチ程度の
    内祝いを頂いたこともあるし、安すぎるからやりづらいという事もないと思います。

    これがね、みんなで子連れで誰かの家を借りてパーティとかなら、
    有無を言わさず割り勘(なんなら家を提供してくれた人は無料とか)も、
    全然ありだし、今回の件も全員一致で招かれた側が飲食代を出すよ!
    と言ってくれたのなら話は別なんですが、今回の流れだったら、
    主さんが割り切るのが一番いいと思う。

    赤ちゃんがいて大変と思いますが、ネット手配も出来るので、
    内祝い探し頑張って下さい。

    ユーザーID:3422416171

  • お金で揉めるのは大嫌い!

    だから私は基本的に自分の家に来てもらったのなら自分がすべて出します。

    その上で相手から負担を言いだされても貰いません。

    なので相手の家におよばれした時も自分からは支払いに関しては言いだしません。

    その代わりそれに見合うだけの手土産やプレゼントはしっかり持参します。

    それと割り切れない人たちほど後からお金のことでグチャグチャ陰で言いたがるもんです。

    だったら最初から割り勘を言っておけばいいんです。

    それにしても…お祝いやそれに対するお返しを、食事代と相殺するなんてありえない!

    それはそれ、これはこれ、そこのけじめがつかないなら人との付き合いはやめた方がいいです。

    親としても恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:1214341792

  • 自宅でしたら・・・

    持ち寄りのハローウィーンやクリスマスと全く異なる実状。

    お祝いまで持参で来られるお客様へはこちらのご負担が当然かと。
    金額が張るのが負担と思われるのでしたら、食事時間を外しての
    ティータイムにお願いすれば良かったのではないでしょうか。

    そうすれば、ケーキなどのお茶菓子と飲み物で十分だったかと。

    「清算」するとなると、ケースバイケース。
    だけど、行く方も飲み物位自分たちで用意してくれても良かったのに!?
    と、半々な気持ちもあります。

    ユーザーID:6715836220

  • レスします

    60代、男性です。
    出産・引っ越し祝いで招待したんですよね。招待された人はお祝いを持参するし、招待した側は飲食でおもてなしするのが日本の常識です。外国はわかりませんが。

    ユーザーID:8463613270

  • お幾つの方ですか?20代?

    そう言うのって、若い方の感覚なんでしょうか。

    私は45歳女性ですが、お客様が来た時に出前や振る舞い分のお金を頂こうとか、これまでに考えたこともありませんでした。

    私の母もそんなことは一度もしていませんでしたし。

    お客様も必ず何かしら手土産を持って来るのでそこでお互い様です。

    私も友人の家に行く時は何かお土産を持って行きます。

    それに対して、あちらがお茶程度しか出さないこともありますが、それに不満を感じたこともありません。
    手を煩わせないように「気にしないで、何も出さなくて良いから」と自ら言ったりもします。

    出前の精算部分が気になるなら、先に精算をどうするのか決めておくべきでしょうね。

    「ピザを取る!」って決まったら、私たちだったら、どちらからともなく、じゃあ割り勘にしよっか、とか、少し出すよ、とか、そういう話になります。

    友人と金銭関係で揉めたことがない。

    自分も周りも、そもそも振る舞いが良い方だと思います。

    ユーザーID:2478026685

  • 内祝いは半返し

    トピ主さんお食事出したからそれで済まそうとしてないですか?
    たぶんあなたのご実家はあまり親戚づきあいをされなかったか、していても娘に教えてこられなかったのではないように見えます。

    >新築と赤ちゃんが見たいので見に行かせて!
    これはお祝いに伺うときの常套句、お祝い持って行くので。と言うと恩着せがましいのでこう言うことが多いですね。でもトピ主さんは真に受けて押し掛けられたと思ってませんか?

    お祝いに来て貰って出す食事はお披露目する方の負担は当たり前。内祝の替わりではありません。
    但し、一人当たり1000円程度のお祝いなら内祝い替りにしても、恥ずかしくはないですが二つ貰ってるのだからそうはいかないですよね。

    >品物で現金を頂いているわけではありません
    現金じゃないから、食事代と内祝まですると大赤字〜とか思ってませんか?
    一軒の家を構えてお子さんまでいる立派な大人なのですから、大人の付き合いをした方が良いと思います。

    ユーザーID:3838216106

  • レス見ました

    お祝い頂いたら内祝いとして
    何かしらお礼はするものだと思っていますが
    トピ主さんはそうではないのですか?
    相手から
    「お返ししてもらわなくていいように
    ささやかな物を選んだからお返しは無しでお願いね」
    とでも言われていない限りはお返しはするのがマナーですよ

    引っ越し祝いはもし、相手が一人2000円も負担してないような物であれば
    おもてなしでチャラにしてもいいかもしれませんが
    出産祝いは返すのが筋だと思いますよ
    今まで出産祝いを差し上げたことは多々ありますが
    全ての家庭からお子さんの名前を書いた紙つけて
    出産内祝いの熨斗つきで送られてきています

    お家にお邪魔して直接お渡しした時に
    食事をごちそうになった場合でも内祝いは送られてきてますよ
    現金ではなく物でプレゼントした場合も同じでした

    この間は引っ越し祝いと出産祝いを頂きありがとう
    まとめてのお礼になっちゃうけれど
    内祝いを送らせてもらいました
    またいつでも遊びに来てね

    という感じで一言添えて
    きちんとお返しはしておいた方がいいと思いますよ

    丁寧にやるなら頂いた金額の半返しが相場だと思います
    物で貰った時は3分の1ぐらいの金額の物でもいいかとは思いますけどね
    今回2種類のお祝いを頂いておきながら
    何も返さず食事だけごちそうしたまま終われば
    あなたは直接何も言われないだろうけど
    セコい人、常識がない人と思われると思います

    お礼を送るなら貰ってから1か月以内がマナーだから
    急いだほうがいいですよ

    ただ、強制ではないので、
    どう思われても平気なのなら何もしなくてもいいと思います
    私だったらおもてなしの食事はあくまでも
    わざわざ足を運んでもらって、色々と用意してもらった感謝の気持ちとし、
    内祝いは別で考えます
    頂いた両方の合計金額(わかる範囲で)の半分ぐらいの予算で
    失礼のないように送ります

    ユーザーID:9332345488

  • 金勘定ばっかり

    昼代を負担した
    お祝いは現金じゃなかった
    自分から招待したわけじゃない

    さあ、内祝いはいくら?って。

    あなたには、お祝いしてもらったことの感謝の気持ちは全くなく、ただただ損したくないの一心なんですね。

    敬語を乱用して上品に語ってるつもりでも、下品さがほとばしってます。

    ちなみに「お手土産」って変ですよ。
    手土産に「お」なんてつけなくていいんです。

    ユーザーID:4749323088

  • 損得勘定と体裁のせめぎ合い

    > 「お手土産を渡しているのだから飲食代は持つのが当然」
    この発言にモヤモヤしているっていうのが主旨であれば同意できるんですが、
    体裁を気にした文章になんとなくモヤ〜とします。
    飲食代を清算して欲しかったのが本心ですか?

    > メールで「お返しのつもりで」と飲食代を断ったのを今更ながら反省しています
    後悔ではなく反省ですか?
    当初からしっかりお返しを用意するつもりでいたのに、
    飲食代で立て替えるような非礼な発言をしてしまった、というような意味ですか?

    そのメールのとおりで良いのでは?と思います。
    飲食代を気にしているのに、その上、しっかりお返しなんて、モヤモヤするでしょう?
    友人もお返しなんて期待していないと思います。

    というか、無反応だった友人に礼儀を知らしめたい、という理由だったりしますか?

    ユーザーID:1444645635

  • 色々な考えがあるけれど

    新築出産祝い&手土産を持参したお客に食事代を請求するのだけはあり得ないと思いますが、

    それ以外でしたら内祝いには地域の風習や友達どうしの取り決めなどいろいろあると思います。

    私が思うには招待した方がお祝いを持って来ることが予想される会を開いた時には、お帰りになる際に渡せる引き出物(お菓子など1500円ぐらい)を用意しておくと良いのではないでしょうか。
    相手からお祝いを頂いて、主宰は食事代を持ったのだから返礼は何もなしというのも味気ないですし、人によっては無礼だと取りますので。

    そして、思ったより高額な品を頂いてしまった時には後から半返し〜1/3程度のものを送るのが良いと思います。

    今回は引き出物を用意出来なかった事ですし、頂いたお品のおおよそ半額か1/3程度のものを送られてはいかがでしょう。

    また、気になるのは招待した二人からはお礼のメールを貰ったが、一人の友人が何の反応もなかったとのことですが、
    この場合招待した方からお礼の連絡をいれるものではありませんか?

    ユーザーID:9741237124

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