• ホーム
  • ひと
  • 自宅に友人を呼んだ際、飲食代は奢り?割り勘?

自宅に友人を呼んだ際、飲食代は奢り?割り勘?

レス158
(トピ主2
お気に入り610

家族・友人・人間関係

ひいらぎ

レス

レス数158

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 引っ越し・新築祝い

    引っ越して新居(新築でなくても、賃貸でも)をお披露目して、そのお祝いをいただいたのですから、全額トピ主さま負担で間違いはないと思われます。

    その上、訪問の手土産もいただいたのでしょう?
    自分たちも出すよと言ってもらえるのはありがたいでしょうけど、訊いてくれない人に不満を持つのはおかしいですよ。

    ユーザーID:3843944055

  • うん・・

    奢ってもらったらお礼は言うべきですね。

    >わたしが友人宅に行った際は食事代は最後に清算します

    基本これで良いと思いますよ。
    だってうちはよく人が集まるけど、家主の奢りなんて冗談じゃありません(笑)
    たまり場になってる人が一人損じゃないですか。
    家まで提供してるのに皆の分奢るなんてあり得ない。
    基本対等・割り勘です。

    ただ今回みたいに、お祝いとか結構頂い場合や、手土産とかを結構頂いた場合は奢っても良いかなって感じですよね。
    だからトピ主さんが結構お祝い頂いたので奢ったって事で今回は丁度いいんじゃないですかね〜
    でもそれでも「当然」ではなく、お互い「お祝いありがとう〜」「ご馳走してくれてありがとう〜」です。
    お礼のない人、奢って当然じゃんって人は性格悪い。

    ユーザーID:9129189120

  • 頂きません

    招待したのでしたら、食事代は頂かないのがマナーです。
    みんなの集まりに自宅を提供した時は、あなたの分を含めて友人が割り勘です。あなたは場所を提供したので支払わない。ただし1品程度のの料理、お茶はあなたが提供すべき

    ユーザーID:9742552738

  • 私の場合

    一般的にはどうなのか分かりません。
    ちょっと考えてみましたが、自分の場合は、家に呼んだ時は、食事代(出前やケータリング)、飲み物やおやつなどは、請求しません。
    そんなものだと思っています。
    友達は手土産などを持ってきてくれるし。

    逆に、友達宅に呼ばれた場合も、手土産を持参し、友達宅での食事などは友達が支払ってくれてます。

    そういうものかと思ってたけど、どうなんでしょう。

    相手によるかな。
    手土産の一つもなければ、家でピザなどとれば割り勘にするのがもやもやしなくて済むかも。

    そういうことに気遣いなく無頓着な相手なら、外で会うことをお勧めします。

    ユーザーID:0671833896

  • まあ、このケースであれば・・・

    招待したトピ主さんがお昼代くらいは持つのが普通じゃないかと思いますが・・・。

    なぜならば
    *トピ主さんが赤ちゃんを見に招待した
    *友人らは出産祝いだけでなく手土産も持ってきた

    これでお昼代まで招待客に持たせたら、トピ主さんはプラス、友達たちはマイナス出費にしかなりませんよね?
    家を整えおもてなしといっても、食事も何も割り勘したのでは、何をトピ主さんはした?掃除?掃除くらいは 普通に生活していても綺麗にするものです。大したことはしてない。
    最初から 前もってみんなで「お昼は割り勘にして出前を頼もうね」と話してあったのなら別ですが、後から「清算して」といわれてもそれはトピ主さんが持つものでしょう。

    私の自宅に友達がきて清算するといったケースは1度もありません、友達宅におじゃましても然り。

    ただ、みんなで会いたいねという話をしていて、「子供が小さいから私は出られない。出前とって割り勘してうちに来て会おう」といったような あくまで「場所提供」して集まる場合には ランチ代は割り勘し、さらにデザートなどの手土産は持って行ったりはしています。

    ユーザーID:5474182306

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 私の感覚

    出産祝いで友人たちがお祝いや手土産を持って訪ねてきてくれたら、おもてなしの飲食はもちろん全て自分が出します。
    もらえませんよ、代金なんて。

    そういうのではなく、単に「集まろう」という事で呼んだとしても、、自分が呼んだ側なら来てくれたお礼ということでやはりお金の請求はしません。
    友人は手ぶらでは来ませんし、それを気持ちとしてありがたく受け取っているのでそれで十分。

    ユーザーID:6870264127

  • 一般論としては「招待」ならホスト側がもつのでは?

    >我が家で出前を取り、お菓子やお茶、お酒を
    >振る舞い、楽しく過ごしました。

    >他の2人から申し出がなかったので
    >少し戸惑ってしまい

    >普通は招待した側が食事代を持つものなのでしょうか?なんだかわからなくなってきました。

    何がわからないのかよくわからないのですが、特に事前の打ち合わせ?なしに新居に「招待」したのなら、ホスト側が費用を負担するべきものだと思います。

    そもそも、自分が全額負担するつもりがないものについて「ふるまう」という表現は使いません。
    もしも本来の意味で自分が「ふるまう」つもりだったのならば、費用負担の申し出が無くても戸惑う必要はないでしょう。

    もちろん、仲間内で招待の際の費用負担ルールが決まっていたり、単に複数で集まる際に場所を提供しただけということなら別でしょうけど、トピ文からはそのようには読み取れませんでした。

    学生さんではないのですよね?

    ユーザーID:7479580595

  • この場合はトピ主さんもちかと。

    招待している。

    出産祝い&引越し祝い&お土産もいただいている。

    上記からトピ主さんもちだと思います。

    ユーザーID:9255855661

  • 私ならね。

    先に決めときます。
    出前を割り勘する?、とか。遠い土地から来てくれたなら、お礼も兼ねて「お昼準備するからご馳走させて」とか。
    なので、後でお金の話になったことがないです。
    友人達もありがとー!の時もあれば、じゃあデザート期待してて!とか本当にそんな感じです。
    因みに2回出産してお祝いに来ていただいてますが、本当にもやっとした試しがなくて…。

    でも、何が常識なんてありません。
    今回もあわよくばラッキーくらいの感じだと思いますよ。
    それとも、お祝いと食事に値段の差が明白だったらご馳走する方がいいと思います。
    ご出産おめでとうございます。

    ユーザーID:8693685343

  • お酒のみ割り勘

    私の感覚ですと、お酒代は割り勘にしますね。値段も張るでしょうし。
    ですが食事代は手土産で払っているという感覚です。
    呼ぶ方は大変ですよね、部屋の片づけ・掃除から買い物、料理まで…。
    ですから、呼ばれたらお返しにうちにも呼ぶのがマナーと思います。
    あなたも、そのご友人宅に呼ばれたら、手土産で払ったことにすればいいのです。

    ユーザーID:9719753813

  • 飲食代を清算、と言った友人がおかしい。しょ

    出産祝いと引越し祝いを持ってきた友人と飲食代割り勘はありえません。

    清算といいだした友人がちょっと変ですよ。

    で、ひとつ気になる点が。

    トピ主がご馳走するのが当然、とトピ主に教えたのは誰?

    清算しようと言った友人ですよね。

    あなたは、ご馳走するのが当然といった友人にモヤモヤがあるよう
    ですがホコ先はわざわざあなたに教えた友人のほうですよ。

    私でも清算をもうしでた人に、この場合はご馳走になって良いんだよ
    と教えてあげますよ。

    まあ、常識におさまったのだから、気にしないのが賢明です。

    ユーザーID:1559617779

  • 出前をとるんだ…

    最初から決めておくことだったのかなと思いました。

    私の考えだと出産祝いを貰う側=お祝いされる側が何故そこまで負担を被らなければ
    ならないのか?
    私ならそれならお祝いいらないってなります。
    出前ではなく、お茶とお菓子くらいで帰りませんかね。
    お昼も一緒に食べるなら、簡単なものとか持ち寄りならば
    了承するとか。実家のトピ主宅に招待して実母がいるなら
    手料理なども出来るとは思いますが。

    私が招待されたときはお茶とお菓子で少し喋る程度、
    長くとも2、3時間、
    生後半年から一年未満の赤ちゃんがいる家に3人?でお邪魔して
    食事もご馳走になるのがちょっと理解しがたいです。
    お酒も…に吃驚。
    いくらお祝い、手土産を持参したとしても
    お祝いしたいから行くし、手土産はよその家に行くなら当たり前だと
    思っていたので…

    問題は、そこではなくそういう言いづらいことも話せない友達同士の間柄に
    感じました。
    あとお互い気づかいがないのかな?と。
    トピ主さんも嫌われたくないからと、言いたいことも言えない関係性は
    後々爆発したり、本当に相手のことを思っている態度ではないのですよね。

    私もそんな人間でしたので、それ故に分かるのです。
    今回のことで、これからどう関係性を築いていくかも自分次第です。
    少しずつ変わっていけたら良いですね。

    ユーザーID:3897732231

  • なし

    招待だったら食事代はとらないな。

    ユーザーID:0871123173

  • 悩ましいですね。

     私はトピ主さんと同じ感覚だと思います。
    自宅に招いた場合は請求しようと思わないし,
    かと言って誰かのお家へお邪魔したときには手土産持参で行って
    精算しようと思います。

    おそらく,トピ主さんやお二人のお友達は相手のことを思いやれる人
    残りの1人は思いやれない人なんじゃないですか?

    もちろん,飲食代の豪華さにもよるしその時々で臨機応変だとは
    思いますが・・今回の場合はそう感じました。

    残り1人の方は,正直・・・ただ御礼は言って精算を言わないだけなら
    まだ普通の感覚なのかなと思いますが・・・
    無反応な上に影でそんなことを言っているなんて人としてどうかと
    思います。
    あなたのことが嫌いなのか,もしくは本当におもいやりのない自己中な人
    なのかなって感じがします。

    特に深く考えずに今までのように相手を思いやりながらお付き合いしたら
    大丈夫なんじゃないでしょうか?
    そして,今回の残りの1人とはフェードアウトしましょう。
    私ならそうします。
    その人は一緒にいても良い影響のない人だと思えて仕方ない。

    ユーザーID:4089687302

  • もちろん招待した方が持つんじゃないの?

    えーーーびっくりです。
    トピさんどういう育ちかたをしたの?
    お友だち二人は支払いを申し出たけど、払う気は無いと思うよ。お土産お祝いを持って行ったのだから普通ちゃらでしょう。

    人を招待するって、意味わかりますか?招待ですよ。招待!
    もうらものもらって食事代を請求するなんて、聞いたことありません。
    サークルの集まりではないんでしょ。


    ユーザーID:5649722683

  • トピ主さんが「招待」したんですよね?

    招かれたご友人はお祝いの品と手土産を持参してるし
    招いたトピ主さんが飲食費用を持つのが当然と思います。

    仲間が集まって宅飲みするなら全員で割り勘か
    自宅を提供する人以外で割り勘するかと思いますが。
    今回、飲食代を請求なんかしたら笑われていたのでは?

    ユーザーID:4120517794

  • そうですね

    こちらから招待して
    手土産を頂いたら、食事くらいご馳走するのは当たり前だと思います
    お祝いまで頂いたらなおさらです


    私が、友達の立場でも
    食事は出してもらって当たり前だと思います
    口にはしませんけどね

    食事代を精算するって言われたら
    正直、引きます

    ユーザーID:6832124869

  • お代精算なんてしません。

    招待した側が持つものです。
    ましてや出産祝いと引っ越し祝い、その上訪問時のお菓子も頂いているなら当然です。

    ユーザーID:9406128820

  • 何かセコイ

    押し掛けられたのではなく、招待で
    出産祝いと引っ越し祝いと別にお土産まで貰ったのに
    飲食代清算とかカッコ悪くないでしょうか。

    まあ、日頃のお付き合いにもよりますが
    相手の家でも飲食させてもらう事があるならお互い様で
    一回一回清算しなくてもいいと思いますが

    ユーザーID:9741237124

  • お祝いの招待と友人との会食とは違う

    主様がお祝いとして招待し、招待客は出産祝い、引っ越し祝いの他に手土産も持って来てくれた。
    それでお金を徴収したら世間知らずです。

    それとは別に友人同士、誰かの家をお借りして談笑するのとは意味が違います。
    この時は割り勘は妥当だと思いますよ。

    招待してお祝いに駆け付けてくれた人に対して金銭の要求はあり得ません。

    もし主様のお母様、義理のお母様がお祝い金を持って駆け付けてくれた。
    昼前だったので出前を取って差し上げた。
    その時主様は親に対して金銭の要求をするのですか?

    私は義親の立場ですが、金銭要求されたらそれで主様とのお付き合いはその時でおしまいにします。

    今の若い方は変な意味で割り勘が成立しているようですが、なんでもお金を渡せばよいものでは無いと思いますよ。

    今回の件ではあなたが世間知らずと思っている友人が妥当です。
    もう一言つけくわえれば、4人で一つの祝いなら内祝いは大げさですので、お礼のお手紙は書いてください。
    それぞれにいただいたのなら内祝いは必要です。

    ユーザーID:2646290836

  • 書いてあります。

    友達を呼ぶ時もいろいろあります。

    例えば、何か相談したくて場所を提供した時は、飲み物、食べ物を割り勘にします。

    今回は、招待したのだから、あなたが食事や飲み物を用意し、お土産、出産祝い、引っ越し祝いを友達が持ち寄るのが普通です。

    金額に差がでても仕方ないです。

    あまり差があるのなら、お祝い返しをしなければいいのでは。まさか全くお返ししないのですか?
    半返しが常識です。

    ユーザーID:3123706729

  • このトピの場合は自分持ち

    例えばみんなで集まる計画をして、その結果集合場所がトピ主宅になったのなら食事代は割り勘で。
    今回のようにトピ主が友人を自宅に誘ったならご馳走する。しかも誘われた側はするつもりがあったかどうかわかりませんが出産祝い&引っ越し祝いを持って来てくれたんですよね。自分で招いてしかもお祝いまで貰ったなら、友人から食事代の精算をし忘れたと言われても即答で「そんなのいらないよ!」と言うのが普通かと思います。

    ユーザーID:7164091049

  • 招待したのなら、食事代は持つのが普通

    普通はね。

    誰かの家に順番に集まって飲み食いしてるのの延長ではないです。

    特にお祝いや手土産を頂いたら、なおさらです。

    ユーザーID:4491377773

  • 主さんが招待したんだよね?

    という事は友人はゲストでしょ?
    ゲストから金取るの?しかも手土産も貰ってるのに。
    始めから持ち寄りパーティーとか参加費を募るパーティーと言ってればまだしも招待して金とるのって何だかなー。

    ユーザーID:4866017581

  • う〜ん

    どちらかというと、友人の意見よりですね。

    >普通は
    招待した側が食事代を持つものなのでしょうか?なんだかわからなくなってきました。
    だってトピ主さんは、出産祝いと引っ越し祝いとお土産をもらったんんですよね。
    それで食事代割り勘だったら、トピ主さんは一方的にもらいっぱなしってことになるんですけど、そういうつもりだったってことですか?

    >わたしが友人宅に
    行った際は食事代は最後に清算します。
    友人はその日のために家を整えおもてなしの
    準備をしてくれると思うからです。
    普段の招待なら、そのおもてなしの準備とお土産で相殺されているから、割り勘というのも理解できるけど、今回はそれ以外に二つもお祝いを頂いているわけですよね。
    その分はもらいっぱなしでOKっていう認識なんですか?

    申し訳ありませんが、やっぱりトピ主さんのその主張はちょっと理解できませんね。

    ユーザーID:1812588874

  • 『招待』なのですよね?

    ならば、招待主(つまりトピ主)がお支払をし、おもてなしするものでは?

    少なくとも、私が誰かを自宅にお招きし、そこでお出しした飲食物の対価を
    訪問者に払って貰うという発想にはなりません。

    我が家に友人が出産祝いに来てくれた時には、
    産後間もない私が、あれこれ準備する手間を省こうと
    友人達は、お弁当からお茶に至るまで、様々な食べ物を持って来てくれました。
    (勿論、お祝の金品も)
    その上で、「ピザも食べたいよね」との話になり
    デリバリーのメニューを渡すと、誰かが注文の電話を掛け
    届いた際には、言い出しっぺが自分から、財布を持って受け取りに行き
    「さ、皆で熱いうちに食べよう」
    と提供してくれました。
    私は、こんなに至れり尽くせりは申し訳ないとお支払を申し出ましたが
    誰も受け取ってはくれませんでした。

    私の友人達は、すべからくこのような感じですので、
    トピ主様の感覚は、到底理解できません。

    私の感覚では、
    ご招待した側は、できる範囲で精一杯のおもてなしをするのが当然。
    であり、
    招かれた側は、ホストを煩わせない様、出来る範囲で気遣うもの。
    なのです。

    ですが、ご友人の
    >お手土産を渡しているのだから、飲食代は持つのが当然
    この考えは不愉快です。

    招いてくれた人への気遣いが感じられないからですが
    >招待した側が食事代を持つものなのでしょうか?
    この覚悟も無しに、他人様を『招待』なんてすべきではありません。

    ユーザーID:3225871084

  • 割り勘しない

    自宅に4人友人を招待したんですよね
    で、出前をとった。
    もしトピ主さんが手料理を振る舞ってたら?
    お酒やお菓子代だけ割り勘にしますか?

    基本お祝い(出産祝いと引越し祝い)でわざわざ来ていただいているので、
    友人達にはおもてなしをするつもりで割り勘はしません。
    これ以上お金を使わせては申し訳なく思いますしね。

    これがBBQだったら割り勘します

    ユーザーID:6768564830

  • 考えたことなかった

    てっきり招待する側が持つものかと・・・。
    私は招待する側が多いのですが、お金もらったことないです。あまり招待されたことがなかったので、清算したこともないです。
    でも確かにそうですね。後で清算するという考えの方もいますよね。勉強になりました。

    ユーザーID:1078619780

  • どうだろう・・・

    私は家に呼んだ場合は呼んだ方が全て出すのが当り前というか
    普通だと思っていました。
    来ていただくお客様をもてなすのに、金銭を要求するなんて思いも
    しませんでした。
    しかしここ小町でそうではないらしいと知って愕然とし、腑に落ちた事が
    ありました。

    以前親しくしていたママ友さんに絶縁されたのです。
    その人は優しい人なので、それが原因だったと言わなかったけど
    遠くに引っ越すから、と引っ越し先の連絡先を記されない年賀状がきて
    その時は私とはもう付き合いをやめたいんだなってもやっとしたんです。
    お宅に呼んでもらった時、お昼はそこで食べたけど支払いを申し出して
    いませんでした。(数回。うちには来てもらっていない。呼んだけど)
    自分の育った地域とは違う考え(ルール)と知らなかったとはいえ
    時々思い出しては自分の図々しさに申し訳ない気持ちで苦しくなります。
    招待した側に支払いをするなんて、微塵も思っていない私の態度は
    タカリにしか見えなかったでしょうね。

    なので呼ばれたら自分から申し出る、でも呼んだら請求はしません、これからも。

    ユーザーID:5088491612

  • あなたり前ですよ。

    お招きって、お客様をもてなすためにするものだと思ってました。
    お招きしたのに、お客様を飲まず食わずで帰すことってあるかな? そんなご招待はないですよね?
    この度は、あなたのお子様のご披露が目的で、ご友人はお祝いを持ってきてくださるのだから、あなたが歓待するのはあたり前ですよね。
    仲間内で楽しむために、たまたまあなたのお宅で集まろうというなら割り勘でもいいですけど、それとは趣旨が違います。
    お土産までくださったのですから、申し出があっても遠慮したのは正解だと思います。
    招かれたほうがご馳走されるのは当たり前だよって言うのも違うとは思います。お土産を持って行っても、口にするときはご馳走さま、ありがとうだよね。
    それと言うのも、あなたのお招きの方法が曖昧だから、気を使ってお金を払うと言い出す方がいたのです。
    あなたがお招きするときはお客様は事情がわからないのだから、ご招待を伝えるときにお昼を差し上げたいから、お茶飲みに来てとかお招きの内容を事前に言うべきです。
    そうすれば、ごく親しい人には、赤ちゃんをご披露したいけどお食事に手が回らないから買ってきていただいて精算でもいいかな?とかもありなんです。
    するとお客様も迷いがなくて余計な気を使わなくてスッキリします。こざっぱりするでしょ?

    ユーザーID:8057905798

  • いくらかかっても請求しません

    飲食店で会合をするときには割り勘にしたり、個別会計にしたりします。
    でも自宅に呼んだときにはお金をいただくなんて考えたこともないし、私の友人内ではそういうことはありません。
    手土産は当然で、お金を出し合って買う時もあるし、それぞれが持ち寄ることはあります。
    みなそれですませているので、お互い様ですよ。
    飲食代をはらうというあなたのお友達にびっくり。

    ユーザーID:8269638923

  • 出産祝いと引越し祝いと手土産もらってるのに!?

    出前で何を頼んだの?

    結構な金額ってことはもしかしてケータリングで自宅で作ってもらうタイプ?それならやりすぎです。

    普通にピザや食堂の出前とお茶お菓子程度ならあなたが出すのが普通では?

    お酒飲むなら外で割り勘にすればよかったかもね。

    ユーザーID:9677650467

  • 通常なら割り勘

    だけど今回はもろもろお祝いで招待な形だからあなたもちかなあ

    ユーザーID:6898701053

  • 単に遊びに行っただけの場合と、招待された場合とは違う

    家飲み会などの様に、単に遊びに行っただけの場合は割り勘です。
    家を提供してくれたことについては、そのお宅への手土産を持参するか、その家の人からは少なめに徴収することで帳尻合わせをします。

    単なる遊びで集まった場合はその様にしますが、お祝い事で招待したりされたりした場合は、事情が違って来ます。

    お祝い事で招待した場合は、招待した側(今回はトピ主さん)はホスト、された側はゲストです。
    招待客への飲食は招待側からのおもてなしとなり、もちろんお金など取りません。
    一方、招待された側はお祝いを持参します。
    お祝いの他に招待のお礼としての手土産もあれば、より丁寧かと思いますが、そこまではしない人も普通に居ると思います。

    結婚披露宴を想像してみたら分かると思うのですよ。
    招待された側はお祝いを持参してやって来る。
    招待した側は飲食を振る舞う。
    お祝いをいただいた上に、飲食費の請求まではしませんよね?

    もちろん3万円というご祝儀の相場は飲食費も考慮しての金額だとは思いますが、ご祝儀は飽くまでも『お祝い金』であり『飲食費負担金』ではありません。

    どこかの会場であれ、自宅であれ、招待を受けてお祝いと手土産を持参した上に飲食費まで取られたらビックリしますよ。

    >招待した側が食事代を持つものなのでしょうか?

    そうです。
    『招待』の場合はそういうものです。

    今回、トピ主さんに「飲食代の清算をし忘れてしまったので後日清算したい」と言って来た二人も、社交辞令で一応言っただけだと思います。
    トピ主さんが「お祝いもお手土産も頂いたのでお代は大丈夫だよ」と答えることは、二人とも想定内だったと思いますよ。

    なので万が一、トピ主さんが「じゃあ、材料費に15,000円かかったから一人3,000円ね」など言って請求したら唖然としたことと思います。

    ユーザーID:4097589049

  • 内祝いは?

    出産祝いを頂いたら、出産内祝いを返しますよね。
    引越し祝いを頂いたら、それもまた引越し内祝いを返しますよね。
    ですが、新居に来てもらったのなら、
    その新居のお披露目も兼ねておもてなしをし、
    それをもって引越し内祝いとするのではないですか?
    ただ私は引越し内祝いというものを貰ったことがありません。
    家を建てたときの新築祝いはあります。
    家に招くことができない人には品物で内祝いを、
    お招きした人には新築のお披露目も兼ねてもてなし、それを内祝いとしました。
    だから、今回のあなたの場合はあなたがもてなすことが正解だと思います。
    その代わり引越し内祝いは送らなくてよいでしょう。
    ですが、出産内祝いはしましょうね。

    ユーザーID:3747739355

  • 招待なら貰わない。

    招待したのならいくら金がかかろうが相手から貰おうなんて思いません。招待の意味が無いです。
    お祝い貰い手土産もあったのだしそれで十分では無いですか。
    まず招待とはお招きして食事などをごちそうする事でしょうに。
    それを誰かが清算したいというのも可笑しい話だし、招待だし時間を作り来てもらえるだけでありがたいことです。

    誰かの家で順番で飲み会などをするのなら「家のみ会」としてみんなで割り勘して清算だと思うけど、今回は意味合いが違うと思います。
    貴女の家の祝い行事の為の事なので失礼の無いように配慮し、事前準備も大変とは思うけど招待した友人たちが気持ちよく過ごしてくれるのを普通は願うと思うのです。

    ユーザーID:0531659526

  • 一人二人ならねえ

    招待する人数が一人二人ならホスト持ちで良いと思いますが、4人ともなると出前だとそれなりの出費ですねー。
    でも、出産祝い手土産をいただいているのだし、やっぱりホスト持ちかなあ。

    それでもご馳走になった側が、「お手土産を渡しているのだから飲食代は持つのが当然」なんて言うべきじゃないです。

    ユーザーID:0923328270

  • 招待ですよ!割り勘なんてあり得ないよ!

    招待でお金を取るなんて聞いたことが無い!
    どれだけお金がかかろうが貴女が出すのです。
    これが普通のです。
    全員の友達と割り勘の取り決めがある場合
    は取り決めがの通りに!

    ユーザーID:9979061117

  • 普通は分からないけど

    うちだったら、特に何のイベントでもなく集まった場合、手料理であれば招く側もち、出前だとワリカンかな。状況にもよりますけど…。呼ばれる側も、飲み物やデザート持ってきます。

    出産・新築祝いで人を呼んだのであれば、招待した側もちが一般的なのかも?

    ユーザーID:6255268558

  • 招待したんでしょう?

    自宅への招待というのは、歓待ですよ。
    来てもらったことに感謝して、厚くねぎらいもてなす精神ですね。

    当然、招待した側の負担と思います。

    ただ、招待された側が持ち寄りやら、割り勘等を申し出た場合は除きますけどね。

    この頃は違うんですか?

    ビックリ!

    ユーザーID:8297763502

  • あのさ

    お金もないのに
    おもてなしする意味がわからない
    ちょっと、みんなしてどうかしてますね

    あなたも人付き合いって
    お金がないとできないっていう事
    わかりますよね

    あとからぐだぐだ
    思ったり言ったりするなら
    やらない事ね

    ユーザーID:0653533168

  • そもそも。

    普通は、ご馳走するでしょ。
    それが家に招待する、です。
    食事代を清算するなら、外でお店でランチをすれば良い。

    そもそも、お家へ招待するなら、手料理を振るいません?
    出前って。
    出前取るから清算しなければって、なるんですよ。

    ご自宅へご友人をお呼びする時は、手料理を振るまって下さい。
    赤ちゃんが居ても、赤ちゃんは寝ているだけだし、もう夜泣きも収まって落ち着いたからご友人をお呼びしたのでしょう?
    なんで、出前なのかなぁ。
    まさかピザじゃないですよね。
    せめてお寿司。

    ユーザーID:2209010356

  • 年齢によるかも

    ある程度の年代の方は、自宅に食事時に招待したら、ご招待として食事は容易するのが当然かと思います
    現在は自宅に招待する方が減っていて、呼ぶ方は呼ぶけど、一切呼ばない方が多いかと思います
    お店で会ってという事もありますし、難しいですが、例えばお寿司や色々用意したら1人が5000円とかかかると大きいので、私はいつも会場を我が家にして、飲み物や他を我が家で、食べ物を来る方で負担していただき、過ごして頂きます
    いつもは清算しているなら本来清算すべきですが、
    今回は出産祝いや新築祝いを頂いてるけど、お返しも必要だから、新築祝いのお披露目と思って食事は負担するのがいいかもしれません
    2人は気を使ってくれて、他の方は違うという事で考え方が変わってくるんですよね
    私も食事に読んだつもりはなかったけど、何故かごちそうさまでしたと言われて清算できなかった事があります

    ユーザーID:2960115062

  • 普通は招いた側がお代を持つものだと思います。

    後は友人同士でどう取り決めているかですかね。

    ユーザーID:3069264689

  • 誰かを招いたらおもてなしするもの、

    だと思っています。それが一般的な考えだと思っていましたが違うのでしょうか?

    でも1人で全部用意するのが大変だったら「持ち寄りにしない?」と提案することもあります。持ち寄りの場合はお土産はいらないです。

    とはいうものの、状況によって若干パターンも変わってきます。
    例えば4人位で集まる時、誰かが「あなたの家に皆でお邪魔してもいい?」となったらピザなど出前して割り勘とか。

    今回のひいらぎさんの場合は、出産や引っ越し祝いをしてくれるお友達を自ら招待したのですから、それがどんな額になろうとも清算するのはおかしいと思います。

    ユーザーID:3513121857

  • 引っ越し祝い貰ったならトピ主さん持ち

    何の名目で呼んだかによって違うと思います。
    単に「久しぶりに遊びにきてよ〜」という場合と
    自分が頼みごとがあって「来ていただけませんか?」が
    同じなわけないですよね。

    さて今回の場合は引っ越し祝いを頂いているということ。
    引っ越し祝いを貰うというのは
    それと引き換えに家でもてなすということだと思います。
    勿論、その費用はトピ主さん持ちです。

    あくまでこれは一般論なので
    ご友人同士の関係によっても大きく違います。
    持ちつ持たれつお互い様!な付き合いをするグループなのか
    お祝い事はきっちりと、派なのか。
    それはここにレスをする人たちにはわかりません。

    ユーザーID:1811719550

  • は?この場合は無しでしょ。

    後から清算するって、
    じゃ「招待」とか嘯かないで欲しいです。

    >友人はその日のために家を整えおもてなしの準備をしてくれると思うからです。
    おもてなしに食事も含まれると思いますけど。
    なんでおもてなしが掃除だけなんだ???

    >普通は招待した側が食事代を持つものなのでしょうか?
    はい、そう思います。
    だから手土産があるのです。

    あなたがやろうとしてるのは、他人の金で自分のお祝い会ですけど?
    家で食事をしない?と言えば事前にメニューの確認などするでしょう。
    あなたが勝手に用意したものを言うままに支払うの?

    ユーザーID:3578205209

  • 目的

    家に人を呼ぶ目的は、「招待」と「集まり」の2つ。
    「招待」は、日ごろのお世話へのお礼や新居のお披露目などといった理由があり、こちらから来ていただく場合。「集まり」は、どこかに集まってお話ししましょうというような、フラットな関係の場合。

    「招待」は来ていただくのだから、費用はホスト負担。
    「集まり」はフラットな関係だから割り勘。その時の手土産は場所提供者へのお礼と考えるのがよいと思います(おもたせとは別で)。

    この度の来ていただいた目的はどちらだったのでしょうか。

    「集まり」にかかる費用が手土産でチャラなら、自宅の場所提供は持ち回りが公平だと思います。

    おうちに招くのがお好きで経済的に余裕のある方はこの限りではないのかもしれません。

    ユーザーID:5796284552

  • 常識色々なの?

    お祝い事などでお宅に招待された場合の食事代は、招いた側で負担すると思ってました。いまは、最後に清算するんですか??
    お祝いももらった上に、食事を割り勘にするなんて聞いたことないです。

    ユーザーID:6521174449

  • 出産祝いと引越し祝いの返礼の招待なのでは?

    ワリカンなら招く前に全員に言わないと。
    ただ、ワリカンだと招待とは言いませんよ。
    場所を提供だけですから。

    ユーザーID:8616130651

  • 友人なら事前に打ち合わせておく

    基本的に招待ならこちら持ち、場所提供なら割り勘です。

    事前にお金の相談をしないお呼ばれならその家の人がご馳走します。

    割り勘なら事前に金額など打ち合わせを済ませておきます。

    トピのような状態だとトピ主がご馳走するのが前提です。
    それを見越して手土産を持参します。

    ユーザーID:7083949410

  • 私なら

    『振る舞った料理や飲み物>手土産やお祝い』

    この差がかなり大きいのなら、もやっとします。

    あとは、自分から呼んだのか、来たいと言われたのかにもよりますかね。
    自分から呼んだのなら、多少、自分の負担が大きくてもそこは飲み込みます。

    ただ、来てくれた側が頼みもしないのに、お寿司やら高額な出前をトピ主さんがとっていて、割り勘と言われたら行く側としては不快かも。

    ま、もやっとするなら、次からは持ちよりにしたらどうでしょう?

    ユーザーID:9554388589

  • お祝いで来ていただく場合と遊びで集まる場合

    私もお祝いの為に来ていただく場合は
    出来る限りのおもてなしをしますし
    食費などを請求するなんてとてもできません

    今日は本当にありがとう
    という気持ちで飲み物や食べ物を用意するわけですからね。

    だけど、ただ単にお喋りしたくて
    家を提供しただけの場合は
    あらかじめ、食事はどうするか
    相談しておくべきだと思いますよ

    誰の家で集まってもよかった場合は
    提供した人が食費まで持つのはおかしいですから。

    昼食を済ませてから集まり夕飯までにはお開きになる場合の
    コーヒー紅茶などの飲み物と
    ちょっとしたお茶菓子で済むなら
    じゃあ次は〇〇さんちで集まろうと
    順番に回せるなら割り勘にするほどでもないと思うし
    手土産でお菓子を持っていくかわりに
    飲み物はその家の人が用意する
    とか決めておいてもいいでしょうしね。

    出してもらって当然って言ってしまう友人もどうかと思うけど
    実際出産祝いと引っ越し祝いで出費もかさみ
    手土産も用意して行った立場からすると
    食事ぐらいはごちそうしてもらって当然って思うのはわかります

    トピ本文の最後の方のトピ主さんの文章を読んでいると
    ごっちゃにしてしまっている気がします

    お祝いをして頂く場合のおもてなしと
    集まる場所を提供しただけの時とでは違うと認識された方がいいと思います

    >自分から申し出なかったこと、色々と
    頂いたこともあったので特に気にしては
    いなかったのですが、わたしが友人宅に
    行った際は食事代は最後に清算します。

    この部分、別に気にしてなかったけど何か引っかかるって思ってるのであれば
    気を付けた方がいいですよ
    お祝いを受け取っておいてその日の食費を清算するようなことにでもなってたら
    とても非常識な行動になっちゃうと思います

    ユーザーID:9332345488

  • ちょっとびっくり

    自宅に招いて代金を頂くなんて考えた事無かったので、ちょっと驚きました。
    両方の考えは間違ってないとは思えますが、トピ主さんのために集まってくれたご友人なので来てくれてありがとうと言う気持ちでいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5169923879

  • ここで清算したら友人を失いますよ

    まず今回のシチュエーションが「普通に誰かの家で食事会をした場合」と全く違うことを認識しましょう。

    今回友達が集まった目的は、あなたの「出産祝い+引っ越し祝い」でしかも友人が「ひいらぎの家に集まろう」と言い出したわけではなく、あなたが自宅に「招待」している。
    (産後で外出もままならないだろうし新居のお披露目の意味もあったんでしょう?)

    友人たちもあなたの自宅に招待されたからこそ、それらのお祝いとは別に手土産(お菓子など)を持参したんだし、そこで「一人5000円お願いします」なんて言おうものなら、それこそ常識外れです。

    あなたは「一人からお礼が無い」と書かれていますが、当然その前に「先日は出産祝いと引っ越し祝いをありがとう!」とお礼の手紙なりメールなりを送っているんですよね?
    あなた:「先日は我が家まで足を運んでくれてありがとう。みんなからのお祝い感謝しています。」
    友人:「こちらこそご馳走さまでした。素敵な新居だしひいらぎも赤ちゃんも元気そうで安心しました。」などとやり取りするのが、ごく一般的な友人関係だと思うので、そのお礼をしなかったという人がまるで無反応だったのなら少々コミュニケーション下手だなとは思いますが…

    いずれにせよ、通常の自宅を使っての食事会・飲み会と、自分のお祝いのために集まってもらう場を一緒にしてはいけません。
    万が一「それじゃ食事代とお酒を4で割った〇〇円お願い」なんて返事をしていたら、「後日清算したい」と言ってきた2人との友人関係も微妙なことになっていたと思います。

    ユーザーID:4212660025

  • その状況なら私は自分持ち

    結婚祝いに新築祝いを貰ってお祝いに来てくれたんですね
    手土産もあった。

    それなら私ならお昼の請求はしないかな
    というか、何か簡単な手作りをしておけば良かったんじゃない?!
    出前は何を頼んだか判りませんが見栄を張って高いのにしたのかな?!
    何か簡単なものを数種類用意してお酒だすぐらいならそんなに高くかからないと
    思います。
    いっぱい出前で取るから高くついたんじゃないでしょうか

    嫌なら外食すれば良かったと思う。
    それなら奢らなくても良いと思うし。いや、、、その時の雰囲気ですが。
    それでも何かは奢ったと思います。

    家でのもてなしなら請求はしないかな。

    ただし、今回はお祝いに来てくれたから。
    次回、遊びに行きたい!!って来ただけなら割り勘にしても文句でないんんじゃないでしょうか
    最初から言っておけば良いと思いますよ
    お昼は何かお弁当でも買って食べようか。とかね

    ユーザーID:2158644787

  • 時と場合によりますよ

    例えば◯◯パーティしよう!となったら材料費は折半ですね。
    お呼ばれされた方は場所代のかわりとして手土産の一つも持っていくのが礼儀。

    お祝いで集まっているならホスト側のもてなしにかかった費用はホスト側持ち。
    その分来客はお祝いを持参しているわけですから。

    ユーザーID:8246070646

  • 奢っても後悔しない相手しか自宅に招かない

    こんにちは〜。
    私なら、すべてお振舞、ごちそう奢っても後悔しない人しか 自宅に招きません。

    まして産後でしょ?新築の家でしょ?

    大して仲良くもない人と会う余裕のない時期だし、家を汚くされたらどーすんの?

    そして 私は豪勢にやるのが好きな性格からか、実家がそうだったからか
    絶対に割り勘はしません
    そのかわり、私の友人は ものすごく 逆にふるまってくれます
    いつもそうです、
    だれかが主催して 豪勢なパーティーをやり、
    楽しいから また次にだれかが主催する、
    次にまた だれかが珍しいごちそうが手に入ったから、気になるお店ができたから食事をとる などという理由でごちそうする、

    手土産も 自分で買えないようなものばかり 珍しく 高級で おいしいものを必ず持ち寄りあいます、いちいち お礼とかお返しとかではなく
    常日頃 やりあうのです。


    そうでない人もいるのは重々承知です。そういう人とは二度と会いませんし招きませんし、お招きいただいても 行きません。

    せっかくの自宅パーティー、どうなっても後悔しない相手しか呼ばないこと!

    ユーザーID:6397128517

  • 滅多にないことです

    その四人でも考え方が違うのですよね。

    今回の場合は、お祝いにわざわざ来てくれたことですから、飲食代は奢り

    でいいのではないですか?

    滅多にないことですから、余りくよくよ考えない方がいいですね。

    お祝いに行って座敷にもあげてもらえず玄関先でちょっとお話しして帰っ

    て来たこともありますよ。

    ユーザーID:9371404318

  • 招待したなら

    『友人4人を自宅へ招待しました』
    なら招待側が飲食費を持たないと失礼ですよ。

    『子どもを出産したので、出産祝いと
    産後に引越しをしたので引越し祝いを
    頂きました。それらとは別に、来宅の
    お手土産を頂きました』
    それなら尚更ですね。

    招待をするのと、場所を提供するのは
    大きな隔たりがありますよ。

    普段『ちょっと来ない?』と
    呼ばれたり呼んだりするのは
    まだ「場所の提供」かもしれませんが
    お祝を持参する、されるとなると
    「招待」だと思います。

    ユーザーID:7896087894

  • 自分から

    声をかけたなら、飲食代は請求しません。
    何か目的があって家を提供してくれるなら、割り勘もあり。
    頻繁に集まる回数があるなら考えますが
    年に数回ならいいかな。

    こういう時に友人達で割り勘にするか費用の一部を負担するか
    事前に話会えば良かったですね。

    ユーザーID:0145960547

  • 状況次第

    自宅へ友人を呼んだ時のシチュエーション次第ではないでしょうか。
    貴方が書いたとおり「招待」なら昼食くらいご馳走してくれるかも
    と期待する部分はあります。
    割り勘でも文句はありませんが。

    単純に「遊ぼう」くらいの感覚なら自分の分は自分で負担するが
    当たり前だと思っています。
    奢ってもらおうとは思いません。

    時々、自宅を披露したいとか我が子を披露したいとして
    友人を招く人いますよね。
    そういう感じなら招く側が準備して当たり前かなと思います。

    ユーザーID:7590600764

  • 時と場合によるが

    今回の件だと、お祝いを持って来てくれた友人をもてなすのは当然かと…

    >4人もいたので結構な金額だった

    う〜〜ん…それなら、もっと簡単な物で済ませても良かったんじゃないですか?

    私の場合は、時により、お邪魔するから持参する事もあるし、友人宅でもピザを
    宅配したらこちら(お邪魔した側)で清算する事もあります。
    我が家に招いた場合は例外なくおもてなしする事にしてますが…

    >「お手土産を渡しているのだから飲食代は持つのが当然」と言っている

    実家の場合は手土産なしにして貰ってます。
    集まる前に
    「手土産(お菓子・果物・飲み物)もこちらで用意して後で清算するから、お金
    だけ持って来てくれたらいいよ」
    と言ってますね。
    招く方も、果物や生菓子が被ると処理に困るので…その辺りは集まる前にハッキリ
    しとくかなぁ…

    ユーザーID:9797282404

  • 「招待」と「場所提供」で違うと思う

    「誰かの家で集まろう!」「じゃあうちでやろうよ」の時は割り勘。
    みんなで持ち寄ったり買い出したものの残りは家主に提供して相殺。

    「どうぞうちにいらしてください」ならおもてなしのつもりだろうからホストの奢り。
    (当然、手土産をもっていくからそれで相殺)

    私の周囲ではだいたいこんな感じです。

    出前代だけは価格がはっきりしているので明朗会計で
    割り勘にしてもいいと思いますけどね。

    ただ、以前「御馳走するから!」ってすごくうるさくて
    手土産のリクエストまでしてきた人のうちで
    出前を割り勘にされたときは「もう二度と来ない」と思いました。
    だってこっちは交通費+手土産代+出前代がかかってて、
    向こうは自分の出前代しか払ってないんですよ。
    そんなに会いたかった人でもないのに。
    ちょっと手土産詐欺だと思いました。

    ユーザーID:8474265778

  • ケースバイケースかと思います

    状況によるかなと思ったのですが。
    これはあくまで私がトピ主さんだったならで書きます。

    今回の場合、自宅に招待したのだから、トピ主さんが食事会をするしないの決定権は、基本的にトピ主さんにあるような気がします。負担だと思うなら、午後からお茶会だけという判断でも良かったわけですから。

    でも、今回は友人がお祝いを持参し、それに対するお礼は自宅でのトピ主さんの食事会というもてなしでチャラになったと考えれば良いと思います。ですので、食事代などは頂きません。
    結婚披露宴の様に、招待者が祝儀を持参し、頂いた当事者は披露宴を開き、皆をもてなしたといった感覚で受け止めればと私は思います。

    もし今回が、簡単なお茶会を開いた程度やお祝いをいただいたのみという状況だったなら、そのままでは今後の友人関係を思うとやや失礼かな?と思うので、後日お礼を郵送します。

    ただし、今回の事とは別に、通常の女子会みたいな食事会を友人を呼んで開いたという場合には、割り勘にします。私が招かれた側なら、友人が自宅を開放し、負担をかけさせたということで、手土産を持参します。

    以上の様に私なら考えますので、今回のトピ主さんのケースの場合には、食事代は頂かないと思います。

    判断が難しい場合もありますが、ケースバイケースで冷静に対応を考えれば良いかなと思います。

    ユーザーID:5394106269

  • 招待して、飲食代を取るの?

    ありえないと思います。

    飲食代を取るつもりなら
    それは招待ではなくて
    会費制の集まりですよね。

    ユーザーID:6292669159

  • 場合による。

    今回は出産と引っ越し祝いに「招待」したわけですから飲食費はトピ主さん持ちだと思います。
    お祝いやお披露目に来てくださいってお願いしてるわけですし。
    相手からお金を取るなら友人からお祝いは貰っちゃダメですよ。
    割り勘っていうのはお互いが対等な条件の時にするもので、今回はホストとゲストなので割り勘はしない。

    でも、これがいわゆる「宅飲み」だったら割り勘だし、飲食物だって持ちよりです。
    事前に予算はいくら位で、って決めるじゃない。
    割り勘のホームパーティで勝手に寿司の出前なんて取ったら怒られるでしょ?
    会場がトピ主さん家なので多少割り引いてもらえる程度だと思う。

    というのが私の感覚です。
    割り勘だってわかってるなら手土産も考えますから。
    「招待」だって思ってるから高めのケーキやワインを持参しますけど
    割り勘の「宅飲み」なら千円以内にします。

    ユーザーID:3529322237

  • まさに同じ経験しました。

    高校からの友人に新居に引越したからと数人招待されました。

    手土産とお祝いを持って伺いましたが、彼女の手料理がものすごくまずくてほとんど食べませんでした。

    挙句に今日の食費にかかった費用を本人以外の友人で帰り際の玄関で割り勘にされました。

    帰り道で、すっごくせこくない?自宅に呼んで食事代を請求って2度と行かないよね。と全員ブーイングの嵐。
    その後全員が絶縁したと思います。

    すでに友人は手土産、お祝いを持参しているのですから、礼は尽くしてます。

    友人のリクエストではなくあなたが出前にしたのですから、
    高くてもこのまま何もしないのが一番です。

    請求したらいづれ絶縁されますよ。

    ユーザーID:2939957828

  • お祝いに駆けつけてくれたお客さん

    「ただ遊びに来た」「普段の友人同士の集まりに自宅を提供した」
    という程度なら、トピ主さんの考え通りで良いと思います。
    飲食代をみんなで清算が公平で間違いが無いでしょうね。

    しかし今回の場合は、出産祝いに引っ越し祝い、その上手土産も持参で
    「トピ主さんのお祝いの為に」駆けつけてくれたご友人達ですよね?
    この状況なら、トピ主さんが食事を振舞うのは当たり前だと思いますよ?
    食事代を申し出てくれたご友人達は
    一応気を遣って、確認で訊いてくれたんだろうと思いますよ。
    もうひとりのご友人の>「お手土産を 〜 飲食代は持つのが当然」は
    言葉はちょっとキツイけど、その通りだと思います。
    トピ主さんだって>「お代は大丈夫だよ」では無くて
    「たくさんお祝いもお土産も頂いているのに
     私の言葉が足りなくて、費用の心配までさせてしまってごめんね。
     自宅まで来てくれて、本当にありがとう」
    くらいは、言っても良かったと思いますよ。

    ユーザーID:6270575927

  • 『招待』の言葉の意味を考えてみて。

    おのずと答えが出ると思うのですが。
    割り勘にしたいなら、最初から会費制にするか
    分担して持ち寄り制にしましょう。
    招待したなら、飲食代を徴収しようとは
    私は思わないです。
    もちろん、自分が招かれた側の時には
    ホストの負担を気遣う気持ちは
    持っていた方が良いとは思いますけどね。

    ユーザーID:2846442771

  • 自宅に呼んで割り勘はない。

    だって時間とお金を掛けて家に来てくれるのに、
    割り勘なら家に来る意味がないと思いますけどね。
    出産祝いに引っ越し祝い(?)にお土産持って来てくれて、
    清算って野暮ではないでしょうか?

    電車で来たり車で来たり色々ですが、
    用意した料理にお金を取ろうとは思った事ないですね。
    まあ当然行く際には手土産は持って行きますし、
    御馳走になりにお邪魔しますけどね。

    割り勘が発生するのは持ち回りの時でしょ。
    次はA子の家その次はB子の家ね…と言う様に、
    家食べ飲みで場所だけを提供し飲食物は割り勘若しくは持ち寄り。

    >他の友人に「お手土産を渡しているのだから飲食代は持つのが当然」と言っていると聞きました。
    幾ら御馳走を食べに行ってもこんな事は言いませんけどね。
    清算したい子が色々言ってそんな言い方をしたのではないですか?
    「御馳走様〜」「来てくれて有難う」で良いんじゃないの?

    >友人はその日のために家を整えおもてなしの準備をしてくれると思うからです。
    行く側だって準備をし時間を掛け行ってるのは同じだと思うんですけどね。

    >普通は招待した側が食事代を持つものなのでしょうか?
    何が普通かなのかは分かりませんが、
    家に来るのが客と見るなら割り勘ではないですよね。
    遠い所来てくれた友人にも同じ様に清算するんですか?
    飛行機代宿泊費数万掛けて会いに来てくれたのに割り勘?
    私の中では距離の程度ではなく家に来てくれた時点で割り勘は有り得ませんけどね。

    トピ主両親は家に誰が来ても出した物にはお金を請求してたの?
    それを見て育ったのならそれが「普通」です。
    割り勘をとやかく言う積りはないですが、
    家に迄来てくれたのに清算割り勘って味気ないですね。
    まあそれが主流なのかも知れませんけど。

    ユーザーID:5735353311

  • 三十代既婚男性です。

    「家に招待する」と「食事を振舞う」は私の中ではセットなので金額の
    大小や客人の手土産の有無に関係なく招待した私が今まで払ってきました。
    こちらが「是非家に来てください」と言った場合でも客人が「どうしても
    家に遊びに行きたい」と言った場合でも、どちらでも同じです。

    家に客が来たのなら家人がもてなす。
    客人はお礼として手土産を持ってくる。
    もちろんこちらも向こうも感謝の「ごちそうさま」「ありがとう」はあります。
    でも我が家では基本的にこうですね。

    私が常識外れなのかもしれませんが今まで誰かの家に招待されたり遊びに行き
    後日振舞われた飲食費を精算したということは一度もありません。

    ユーザーID:0722904188

  • 引っ越し祝いと出産祝いの額による

    引っ越し祝いと出産祝いの額は、どのくらいだったのでしょうか?
    一人一万円以上であれば、トピ主さんが持ってくれても良いような気もしますが。

    ありえないと思いますが、少額負担だった場合は
    皆で割り勘でも良いと思います。

    ただし、それがお客さん側から声を掛けられた場合のみ
    有効だと思います。

    私がお客さんなら、必ず皆に声をかけますけどね。

    ユーザーID:3660396467

  • 招待したなら、こちら持ち

    招待したなら、招待した人持ちです。

    ただ集まろうということになって、たまたま場所を提供することになった。というなら、
    食べ物は全員で割り勘。
    飲み物は自宅提供者以外で割り勘かな。

    今回は、招待した上にお祝いやお土産を頂いているので
    当然トピ主持ちでしょうね。

    お金をかけたくなければ、出前じゃなくお鍋とかおでんを用意したら良かったのでは?

    ユーザーID:9811485831

  • 普段とは状況が違うから…

    主さんも「普段自分は精算するが今回はお祝いで色々もらってるから」って仰ってますよね。
    これに尽きると思います。

    確かに、普段お互いの家にただ遊びに行って、「お昼かお茶しよ〜」ってことなら、持ち寄りか割り勘のほうが大多数ではないでしょうか。

    でも今回は「自分のお祝い事で招待、且つお祝い金品有り」ということ。となると、お礼・内祝いをしなければならない立場になるのは主さんのほうです。

    ご友人がその場で「出前いくらだった?」と言ってこなかったり、まして後日までごちそうさまも無く無反応の上、「あっちが支払い持って当然」とまではっきり言って回るのは礼儀を欠いていると思います。
    その辺りは主さんもモヤモヤしても仕方ない。
    ですが今回の支払いに関しては、少なくともお開きの時に「じゃあ割り勘の計算なんだけど〜」と主さんから言い出すのはちょっとナシかなと思います。

    ただ、もし他のご友人のお祝いに呼ばれた際も、お祝い渡した上に飲食は全員で精算していたのに、主さんのお祝いパーティーだけがホストの奢りだったということなら、それは間違いなく不公平です。

    ユーザーID:1102971189

  • 難しい問題ですよね

    友達関係や状況にもよると思いますが、なかなか微妙な問題ですよね。
    うちの場合、基本こちらから友達を招待した場合はこちらで全部持ちます。
    でも、仲間で鍋でもやろう、という感じで誰かの家になった場合は割り勘にします。

    招待された場合は、お酒やつまみ、デザートなど持参するようにして、
    できるだけかかる経費が分散するように気は使います。
    最低限お酒と手土産的なものは、友達がうちに来るときも持参してくれます。

    トピ主様、出産祝いなどは後で内祝いを返すのですか?
    返さないのなら、そのご友人がおっしゃったことはまだ納得できますが…
    それにしてもお礼のメールくらいはしますけどね。
    その辺の事情によるような気がいします。

    ユーザーID:0841274108

  • なんだかわからないはずないでしょ

    皆の会合があり、場所を提供するような場合には
    飲食費割り勘や、食事の持ち寄りもアリです。

    ですが今回はトピ主さんの招待。
    理由はトピ主さんの出産祝いと引っ越し祝い。
    この場合、食事代を友人に負担させるのは、恥ずべきことです。
    飲食代の精算なんかしなくて良かったですね。

    友人は出産祝いや引っ越し祝い、その上手土産まで持参しているのです。
    忙しいなか時間をやり繰りし、交通費もかけて。
    誰が食事代を払い、もてなすのか?聞かなくてもわかるはずです。

    ユーザーID:3545536367

  • メンツによるかもしれません。

    私がホスト側の場合、かかった料金は頂きませんが
    申し出てくれた場合は「じゃあ、今度お願いね」か
    飲み物の一部だけとか・・・はお願いします。

    招かれる際には、先に料金のことを申し出ますが
    大概「何か買って来てくれればいい」と言われる事が多く
    お酒やチーズ、料理を持参する
    「持ち寄り」が多いような気がします。

    親しい仲間の場合、このケースが一番多いです。
    1.メインの料理はホスト側が負担
    2.お酒はホストが手配→皆で清算
    3.一人一品は持ち寄り(2、3品は持っていきます)

    ホストが全て用意するのも大変ですよね。

    ユーザーID:8950171270

  • 内祝い忘れずにね!!

    どちらが正しいかなんて正解はありませんよ。

    気になるようでしたら、「やっぱり割り勘で」ということも出来ますが、「生活がカツカツなんだわ。可哀想!」と思われるだけですよ。

    ひとつ言えるのは、「お手土産を渡しているのだから飲食代は持つのが当然」 VS 「わたしが友人宅に
    行った際は食事代は最後に清算します。」なので、無反応の人とは今後合わないと思う。

    清算を気にかけてくださった2人はとても親切だと思います。ここまで気が利く人はあまりいないですね。

    内祝い、忘れずにお返しくださいね。変わらぬ友情を応援します。

    ユーザーID:7107285762

  • びっくり

    数十年間海外在住なので、みなさんのレスがすごく興味あります。
    本気で日本ではどうなってるのか知りたいです。

    私は今まで人を自宅に招待して、最後に食事代清算なんて聞いた事ないし、
    もしそんな事したらありえない話として、友人知人全員失うと思います。

    月に1度くらいはホームパーティをしますが、
    みなさん手土産持ってこられるし、全部自分持ちですよ。
    なんとなくですが、みんなでホームパーティは順番に呼び合うし、
    例えば外に食事に行っても、大抵言い出した人が全額払うことが多いです。
    みんな持ちつ持たれつで、細かい事を言えば多少の出費の違いはあれど、
    誰もそんなこと気にしてないと思います。

    日本に帰ったら、お茶したり外食したら友人知人がかっちり割り勘にしたりするので
    すごくけち臭い感じがしてしまうのですが、それは文化の違いなんでしょうね。
    外食はまだわかるのですが、家に呼んでそれするんですか?
    本当にびっくりです。

    ユーザーID:0732995417

  • 今回の場合はトピ主が負担かな

    出産祝いと引っ越し祝いなら、今回はトピ主が全額負担が当たり前かと思います。

    ただ友人宅に遊びに行ったとは訳が違うので。

    ユーザーID:1176058619

  • 半々ですね

    Aさん>出前が届いたら「ごちそうさまでした」と言って金額には触れない人→そのまま私が払います。

    Bさん>お金払うよと言って、お財布を出し計算しようとする人→割り勘にします。

    他の人も払う人50%払わない人50%と同数くらいでしょうか。

    逆にお邪魔する時は、上記と同じにします。

    ユーザーID:3532150035

  • そんなのアリなの?

    自宅に招待されて出産祝いに引っ越し祝い、手土産まで用意して訪問したのに、あとから飲食代ワリカンなんてことになったらびっくり仰天です。
    そういうのは招待とは言いません。招待詐欺にあったような気持になると思います。分かっていればお祝いを送るだけにしたのにと。
    でも自分から「お土産を渡しているから飲食代は相手が出すのは当然」とは言いません。
    御礼はメールで済ませます。

    ユーザーID:5505081788

  • 招待なら、奢るものだと思います

    場所の提供みたいな形なら、割り勘でもいいし、来客者のみで割り勘でもいいと思います。
    でも今回の件は、引っ越し祝いや出産祝いも貰っているし、割り勘は考えられません。

    ユーザーID:9903157739

  • レスします

    次からはお昼ご飯や夕飯を跨がない時間帯で、お招きしましょう。お子さん小さいし、本来ならそんなに長時間、滞在すべきではないのです。
    友人達が、主さんのお宅にお邪魔する前に食べてから来ても良かったのでは?と、私は思うけどね。

    ユーザーID:6802222666

  • 招待って意味わかってますか?

    ぜひ来てくださいってご招待したら、全部自前を覚悟するもの。招待ってそういう意味です。
    私は自宅新築のお披露目の時、クリスマスパーティーを兼ねた集まりにして、参加者に「全部は用意できないのでみんなで1品ずつ買ってきてください」とお願いし自分も含めてその分だけ割り勘にしました。他に用意したお酒や料理・ケーキは私持ちで。
    別の日に招待した(クリスマスパーティーではない)友達には一切請求していないです。
    ワリカンならば、集まりを決める際に条件にするものでしょう。

    是非来てね、と言われたお客側はご馳走になる事を想定してお土産を持っていくんですよ。
    招待する側は時間と交通費を使って来てくれるお客の為に自腹を切っておもてなしするのなんじゃないですか?

    割り勘の申し出の無い友人に戸惑うぐらいなら家に呼んだりしちゃダメ、自分ならこうする、は勝手なマイルールです。

    ユーザーID:6593118602

  • 状況による

    その状況なら、ご馳走するかな。
    お祝い手土産・・・
    それに食事の時間帯になるように、招いたのなら
    食事を用意してあるかも。。。と招待される側は思って手土産まで用意していると客観的には思うかな。

    それが大変なら、食事の時間帯は外して招待するかな、私なら。
    14時頃とか。ケーキなどおやつ程度を用意しておくような時間帯など、

    勿論、逆の立場なら「お支払します」と申し出ます。
    思っていても思っていなくても、それが礼儀だと思うので。
    こちらが用意していったものや、時間帯を考えて
    相手がどう出るのかも見ます。

    いろいろ頂いて、わざわざ来てもらったんだから、そのくらい払わせて!という人なのか
    いやいや、何が何でも割り勘でしょ。という人なのか。

    そういう時に人の価値観というものは出ますから
    今後付き合っていける人達なのか、もういいや、と思う人達なのか。

    全部ごっちゃにして答えている人も見受けられますが
    普通の集まりなどでは
    場所提供したから、それ以外の人たちであとは負担するのもありでしょうし
    招待したから、こちらが用意するのもありでしょうし
    その人達とのお付き合いの程度や、価値観でいいのではないでしょうか。

    招待したから、招待した側が用意するのは当たり前。という価値観もないと思います。

    どんなことでも、感謝の意を伝えることが大事ですよね。
    残念なお友達でしたね。

    でも、貴方がしたことは常識だと思いますから
    それでいいのではないでしょうか?
    同じレベルに下がらないことです。
    その上で、今後お付き合いを続けるのかどうか考えたらいいのでは?

    人は変わっていくものですから。

    ユーザーID:1321807981

  • 今回の場合は

    「友達と皆で集まっておしゃべりを楽しもうということになった。外ではゆっくり出来ないから誰かの家でとなったので、私が家を提供することになった」
    こんなケースなら当然、基本は割り勘だと思います。

    だけど今回は、友人達が「出産祝い」をわざわざ持って来てくれたのでしょう?その上、それに加えて「引っ越し祝い」まで。
    しかも、彼女達は「押しかけた」わけじゃなく、貴女が「招待」した。

    「招待した」、「二種類ものお祝いを持って来てくれた人」に出したもてなしの飲食についてわざわざ料金取りますか?と驚きます。

    予め「食事どうする?」「出前取って、皆で割り勘しようよ」と話し合いがついていたならともかく。
    貴女が勝手にとった出前の料金を後日、皆に請求?びっくりです。

    4人もの人達にそれなりの出前を取れば高額になる、それが困るならお菓子とお茶だけでもてなしてもよかったと思う。
    もし彼らが「食事もしてゆっくりしたい」と言ったなら「出産したばかりで料理はちょっと無理」「じゃあ出前を取って割り勘」とか「惣菜を買って行くわ」「もちよりパーティで」と彼らから提案が事前にあったと思う。

    とにかく、単に「誰かの家で集まって食事とおしゃべり」のケースと、「招かれてお祝い持って行く」ケースを同等に考えるのはおかしい。

    ユーザーID:7358217351

  • 招待

    新居と赤ちゃんのお披露目の為に友達を招待したのでしょう?
    トピ主さんがごちそうするのは当たり前ですよ

    普段の友達同士の付き合いで「◯◯ちゃんの家で集まろうよ」みたいな、単なる場所提供という形とは違うのだから、友達はお祝いや手土産を持って来る、トピ主さんはごちそうする、当たり前です

    ユーザーID:4050177399

  • 訪問の目的による

    今回はお祝いでわざわざ来てもらったのだから食事はトピ主さん持ちになると思います。
    集まるのが目的でみんなが同じ立場ならワリカンにします。
    その場合は事前に相談して持ち寄りなら分担を決めたり
    場所を提供してくれる人が用意するなら食べたい物や予算を決めます。
    今回はもし4人分の食事を用意するのが大変なら時間を14時からにして
    夕食は義実家で食べる事になっているなどと言っておけばよかったと思います。

    ユーザーID:2753780513

  • 単に「呼ぶ呼ばれる」ということではなく

    ご出産、おめでとうございます。

    時と場所、場合に応じた方法をとることが大切ですね。
    どんな集まりなのか、
    どんな人々が集まるのか、
    などによって、金銭の扱いは変わります。
    気兼ねなくお金について話し合える相手の集まりであれば、
    やはり事前にご相談して決定なさったほうがすっきり気持ちよく会がおさまります。

    ただ、地域の風習もあるかと想像いたしますので一概には申せませんが、私の経験上
    主様ご招待のお祝いの会のような場合、費用は主催者持ちが常識的で、割り勘は一件もありませんでした。
    その代わり、お祝い金を必ずお包み致します。

    お友達同士で赤ちゃんと主様を囲んで会話を楽しむのが主たる目的の、
    どちらかといえばラフな会だったようですので、主様の対応でよかったのではないかと思います。

    ユーザーID:4285824790

  • そんなの聞いたことない

    あなたが出すのが当然ですよ。ただの集まりじゃないんだから。お客様に、わざわざ来て頂いた立場ですよ。

    ユーザーID:9326133807

  • 持つものだと思います

    招待したのですよね、
    ママ友の日常的な集まりでもないですよね。

    手土産が飲食代に相当すると思います。
    それでは嫌なのなら、会費制にして手土産不要と事前に知らせるか。

    >「お祝いもお手土産も頂いたのでお代は大丈夫だよ」と返し、
    >2人からはお礼のメールが届きました

    こういうやりとりがあったほうが気持ちがいいかもしれませんが、
    あいさつのようなものですね。
    実際に請求するのはどうかと思います。

    ユーザーID:9120220005

  • レスが重複するかもしれませんが

    飲み会をしようという話になり、友人の家を借りるようになった場合は、飲食代は折半します。
    その際お手土産は自宅を貸してくれたお礼として持参するでしょう。

    今回のトピ主さんの場合は、出産と引越しのお祝いによる招待です。
    それならば飲食代はホストが持つのが当然だ思います。

    ただ、私なら、赤ちゃんもいるのだし、お酒の振る舞いはしません。
    お昼に出前を取るくらいだと思います。
    そして自分が招かれた方なら長居せずに帰ります。

    ユーザーID:5448078934

  • 友達の関係性による。

    私の友達関係の場合は割り勘が基本です。
    それは招待でも一緒です。
    出産や引越しはトピ主が最初ですか?
    他の友人の時はどうでしたか?
    それ次第だと思います。
    お祝いの関係で招待する方やされた方がプラスとかマイナスとか考えるのにビックリです。

    ユーザーID:5175084582

  • よく読んでなかった

    これって出産祝いの招待だと思っていたのですが…
    トピ主は出産祝いと引越し祝いと手土産まで貰っていたのね。

    しかも場所提供というわけではなく、
    自ら招待している。

    この場合は、お祝い貰いっぱなしのトピ主持ちのお昼、出前代持ちでしょうね。

    ただ、友人の
    >「お祝いと手土産を渡しているのだから
    飲食代は持つのが当然」
    という話を聞いて、モヤモヤしてきた。

    やっぱりどちらも基本的に気づかいもないし、
    招待する側の覚悟も招待される側の気づかいもないという話に
    なりますね。

    どちらも相手への思いやりがなく、
    相手にして貰って当然という考えがある。

    どっちもどっちだね。

    ユーザーID:3897732231

  • 招待した側が負担するものとばかり思ってましたが

    自宅で主催する集まりなどにこちらからお招きした場合は、招いた側が負担するのが当然だと思います。 お客さんからお金をいだくなんて考えたこともありませんでした。 

    「ぜひいらしてください」と声をかけられてお伺いしたら、お金を支払う羽目になった、なんてゲストに対して失礼じゃないでしょうか?

    最初から会費制で、みんなでお金を出し合って、ホストは場所を提供するだけ、と言った形式の集まりなら話は別ですが。

    ユーザーID:0452893046

  • 貰わないでしょ

    招待したんでしょ?
    しかも出産祝いと引越し祝いに
    手土産まで貰っておいて、
    その上、飲食代も払えってですか?

    ちょっとケチで厚かましいですね。
    招待した以上は、手ぶらで来て下さい、
    ぐらいの気持ちでないと。

    お客さんから飲食代取ろうとなんて気持ち
    起こらないですよ。
    そのうち、貴方だって
    その友人に招待されることもあるんだから。

    仲間内で食事会しよう、じゃあ場所提供お願い、
    なら話は別で、皆んなで割り勘でいいでしょうが、
    今回はあなたが招待したんでしょ。
    お友達はお祝いを持って来て、手土産も。
    これで十分でしょ。
    何が、準備した飲食代が結構な額になった、ですか。
    大人数人招待しただけでも
    結構な額になるのは、誰でも知ってることです。



    金払え、なんて言われたら
    お祝い全部返してもらって、
    手土産分も割り勘にして差引いて、
    きっちり割り勘にしてやりますよ。

    そんなケチな考えなら
    金輪際、自宅に友達を招待しないことですね。

    ユーザーID:5238850796

  • お金貰いません

    お祝いの席なら尚更、お金を受けとる発想ありませんね。

    今まで出産祝い、引っ越し祝いと友人を招いたときはかなり豪華な手料理とお酒でもてなしました。

    子供が小さく預け先がないときの普通の集まり?はこれまた自宅に招待してました。
    私の料理が食べたいとリクエストされましたし、都心に住んでいるので立地的にも我が家がいいと言われることもしばしば。
    食事代は持ちます。お土産等買ってきてくれますしね。
    まあ足はかなり出ますよ、正直ね。
    でも交通費をかけてわざわざ着てくれる友人の手間を考えたらやむなしかな。

    料理も前日から仕込んで本格的に用意するので大変ですが、喜んでもらえると私も嬉しいし、周りの目を気にせず子供ともいられるのでこれがベストでした。

    損得で考えたら損かもね。
    よく考えたら私の周りで同じレベルのおもてなしをうけたことはないかも。
    ただ、私の場合は開催者に損がないようお土産も相当考えるのでそれはそれでわずらわしいかも。

    経済的に厳しいなら招待はできませんね。

    ユーザーID:1929467012

  • ケースバイケースでしょう?

    今回は子供と新居のお披露目のために友人たちを招待なさったんですよね。
    それであれば、訪れた友人たちの手土産の有無に関係なく、トピ主の全額負担であるべきと考えます。もちろん出産祝いや引っ越し祝いを持ってくるだろう、手土産があるだろうということは十分予測・期待するでしょうけれど、手ぶらで来たなどのマナー違反を理由にトピ主が費用を請求するというのもなしだと思います。

    でも、今後、友人との集まりをトピ主宅で開催する(子供がいてトピ主は外出しにくいので友人たちに家に来てもらうなど)場合には、割り勘でいいと思います。
    近い将来予想されるママ友たちとのおつきあいでも同様でしょう。
    独身同士でも、友人宅で飲み会なら飲食費は精算します。

    トピ主が友人宅に行く場合も同じです。
    私としては、トピ主が友人宅に行く際に、招待であっても食事代を精算しようとすることには驚き、違和感を覚えました。
    新婚の友人が自宅に初めて招いてくれた時に、食事代を精算しようなんて思いません。
    初めての招待でなくても、お祝い事のパーティへの招待、年に一度などたまにある自宅への招待など名目・目的がはっきりしている場合は、手土産を奮発して素直にごちそうになります。そこらへんは相手次第・ケース次第です。

    ユーザーID:7604215112

  • 出産のお祝いで酒席かぁ〜

    産後暫く経っているのかな?
    だから、産婦さんの家にお邪魔して

    >我が家で出前を取り、お菓子やお茶、お酒を

    だったのでしょうかね?

    ちょっとお邪魔して、お茶とお菓子で
    新築(?)のお家を見させて貰って、赤ちゃんおかわいいお顔を見て・・・ではなく
    飲み食いってことは夕方から夜にかけての訪問だったのでしょうか?

    時間設定をしたのはどなた?
    トピ主さんが、食事時間に掛かるような時間を指定したのなら、
    そして、食事の用意がある旨言ったのなら
    トピ主さんが御馳走して当然だとおもいます。
    先方が、食事時間に掛かるような時間を指定してきたのなら、ちょっと非常識かな〜


    >待した側が食事代を持つものなのでしょうか?

    招待したのなら、当たり前でしょ?
    招待ではなく、宅飲みなどでの場所提供とは違うのだから。

    それより

    >他の友人に「お手土産を渡しているのだから
    >飲食代は持つのが当然」と言っていると
    >聞きました。

    こんな事を貴方の耳に入れる人は、要注意だとおもうのですが・・・・

    招待した友人の飲食代でもやもやしたり・・・
    本当に仲の良い【友人】なのでしょうかね?

    ユーザーID:6655584036

  • 招待・振る舞うの意味

    >先日、友人4人を自宅へ招待しました。

    >我が家で出前を取り、お菓子やお茶、お酒を
    >振る舞い、楽しく過ごしました。

    招待しておいて食事代を請求するのは非常識ですよ。
    しかもお祝いも手土産も頂いているのに。

    招待ってお客を呼んで「もてなす」こと。
    振る舞うって「もてなす・おごる・飲食物を提供する」って意味です。
    それなのにお金を徴収するなんておかしいです。

    食事代を割り勘にしたいなら、初めから会費制にするなりすれば良いんです。
    そうすれば招かれる方も手土産とか余計な気を使わずに済みますから。

    ユーザーID:0581149439

  • 招待したなら、あなたが持つ

    あなたが、招待したんですよね?


    ならば、あなたが持つのが自然では?


    支払うのが嫌なら、


    食事時を外せばいいと思います。


    ユーザーID:7727355361

  • うーん・・・

    こういうのって難しいですよね。
    私なら、自分の家に招待した場合は、相手は手土産代+交通費+時間(時は金なり)を使ってきていただいているので、ごはん代は持ちます。
    逆に招待された側なら、相手は場所を提供してくれ、きっと時間をかけて掃除をしてくれて・・・と考えると、やはり割り勘を申し出ると思います。

    私ならそうしますが、どちらの立場にせよ、相手が申し出てくれなかったとしても別に何とも思いません。理由は上記のとおりです。

    ユーザーID:0613705586

  • お礼のメールをするのはトピ主じゃないの?

    出産、引っ越し祝い、手土産を頂いておいて結構なお金がかかったって‥。

    「招待」する気が無いのなら、自宅に招かなければいい。
    体調が悪いとか言って断ればいいのに。

    単にいつもの友人の集まりじゃないことくらいわかるでしょうに。

    それよりもお祝いを頂いたお礼のメールは皆さんにしたんですか?

    ユーザーID:7473455423

  • アラフィフです

    アラフィフ地方在住女性です。

    私の周りは食事会の場所提供なら割勘か持ち寄り。招待客は手土産持参。

    住居や赤ちゃんお披露目のホスト宅からの招待なら、ホスト持ち。招待客はお祝いと手土産持参ですね。

    世代かしら。招待で飲食代の請求はされたことはないですね。

    感謝の言葉はどちらの場合も言いますよ。

    ユーザーID:3333456901

  • 世知辛い

    自宅に押し掛けられたのではなく招待したのであればホスト持ちでしょ。
    自宅を提供だとざっくり割り勘とか持ち寄り?

    私は特に招待とかでなくても知人が来れば食事でも酒でも振舞います。
    知人宅に招待されれば何か持って行きます。
    手ぶら訪問は無理。実家でもです。

    ユーザーID:4372772875

  • お祝い等はおごり

    普通の日に皆で集まり食事しよう。我が家を使いましょう。ならその時に集まる人達で割り勘にするか、しないかは決めたらいい。

    今回は引っ越し祝いと言うことで招待した側が全部出しましょう。
    何かお祝い等あっての我が家に招待なら「自分持ち」と覚えておけばよいと思います。

    友達が気を使って「割り勘」と言っても祝い事等の席ならあなたが「私が出します」と言いましょう。 逆も同じ。 何かの名目のある席なら相手が出すのが普通です。万が一相手側の祝い等の席で「割り勘」と言うならあなたの判断で出すか出さないか決めたらいい。
    私なら(セコいな)と思いながら一回なら相手側の割り勘には応じるかな。

    ユーザーID:3740397972

  • 請求したこともされた事も無い

    友人同士の集まりや、夫の部下がご飯食べにくるなど色々シチュエーションはありますが、請求したことは無いし、逆にお邪魔した時にされた事もありません。

    それぞれに手土産持って来てくれたり、おかずの一品持ってきてくれたり、お酒持って来てくれたりでチャラだと思っています。


    基本的に事前に自宅で準備して待つ状態であれば請求しません。

    ただ、例えば仕事終わりにみんなで買い出しに行って、お惣菜を買って我が家で食べつつしゃべるとか、一緒にピザを選んで注文して食べるみたいに、みんなの目の前で支払が発生する場合は割り勘になるケースが多いのではないでしょうか。


    今回のようにお祝いを持って行った時に、請求されたら正直びっくりすると思います。もちろん払いますけどね。
    無反応はよろしくないと思います。

    ユーザーID:4409395229

  • 私の母は

    私の母は、来て頂いたのだからと、お寿司の上を取っていました。
    なぜ、上なのか?
    特上だと、相手が気を使うからと。
    手土産持って、交通費掛けて来てくださったから、当然、だと。
    ちなみに、実家は都心部です。
    東京は、路線はたくさんありますが、乗り換えが多いと
    交通費、掛かります。

    私のママ友が、引っ越しました。
    梱包も、梱包材持参で手伝いました。
    その日のランチ、800円ほどは、ご馳走になりました。

    後日、呼ばれました。
    新居のお披露目、と言っても賃貸です。

    交通費掛けて、手土産持って、ランチ割り勘でした。


    もう1人のママ友、ランチに来たそうだったので、呼びました。
    色々準備して、お正月だったから、毛ガニがあったから、
    それも、食べよう!と言ってあったけど。

    手ぶら、でした。

    手土産持って、交通費掛けても、
    わりかん

    招いて、ご馳走するのに、手ぶら

    なんか、人付き合いが嫌になります。

    母のような感覚は、ないのでしょうかね

    ユーザーID:2109061065

  • ケースバイケース

    お祝いや手土産を貰っていたら、飲食代は自分で持つ事が多いですね。

    行く先や関係性もありますし、
    友人だったら事前にお菓子を持って行って、飲み物は友人宅で貰う。
    食事も出前じゃなく外食に行って各自清算が多いですね。

    行く方は交通費負担がありますが、
    招く方も事前の掃除や準備、訪問が終わってからの後片付けと掃除、後家族も気を使って外に出られる人もいます。
    だから、招く家が飲食代を全てもつのは、相手に負担を掛けてしまいますので、十分すぎるおもてなしを受けたら、後日本人に埋め合わせをします。

    確かに考えたらキリがありませんが、
    「当然」「普通」と言わずに、互いに思いやりの精神は大切かと思います。

    ユーザーID:2017417831

  • 気前よくふるまいたいけど

    家を開放して、美味しいものをご馳走して、楽しい時間を過ごせたら理想だけど。

    それが当たり前みたいに、(今度はうちへどうぞとか、うちは都合が悪いから代わりにこれ持ってきたよとか、今日はすごく楽しかった、片付け大変じゃなかったなどという感謝や労いもなく、)次もよろしく〜なんて一方的な関係を迫られるようなことがあると、なんだか損したような悲しいような気分になってしまいます。

    それで、割り勘という発想が生まれるのかなと思いました。
    場所の提供までならまだしも、更に費用負担まではちょっと負担が重い。

    経済的、精神的な余裕があれば、こうは思わないものでしょうか。

    話がややずれました。

    ユーザーID:5796284552

  • お祝いまでして頂いてお金をさらにとるのは

     どうかと思います。
    招待というのは、お招きしてご馳走することじゃないでしょうか。
    皆さんも書いているように、状況によるときもあります。
    今回はお祝いして頂いて、ご自分からお招きしてもおかしくない状況です。
    それでお金を欲しいと言ったら、友人なくすと思いますが。

    ユーザーID:1332090328

  • 招待側が払う。しかし友人の発言は余計

    招待した方が持つものだと思っています。

    ただ、例えば私が最後の「飲食代は持つのが当然」と言っている人の立場だったら、そのせりふは言わないです。
    自分のあずかり知らぬところで別の友人が清算を持ちかけ、招待した人が「お祝いもお土産もいただいたから大丈夫よ」と回答があった。自分以外のメンバーはお礼のラインをした。
    そういう状況なら、自分もお礼言って終わりにしますよ。お金を払う当事者ではない人が横から「持つのが当然」といった発言をするのはトラブルの元ですから。
    結局自分の思う通りの形で決着しようとしているのに、なぜ波風立てる発言をするのか、意味がわかりません。

    それからトピの最後の段落部分ですが、この部分があるゆえに非難のレスが多くなってしまっていますが、トピ主さんの今までのお呼ばれと今回の出産祝いは別ものだと思いますよ。
    今まで「友人宅に行った際」は、つまり遊びに行ったのであって、お祝いに行ったわけではないですよね。この2つは、「誰かの家に伺う」という点では同じでも、その目的は違います。前者は遊びに行くのであってある程度対等。後者はその家の人はお祝いをしてもらう立場ですから、対等というわけではない。だから、今まで遊びに行った時には清算をしていても、今回はお祝いをいただく立場だったので、飲食代は自分もちというのは十分考えられます。
    対等な友達同士でも自宅に呼んだ時は飲食代は持つという人もいると思いますが、トピ主さんの交友関係では清算していたんですよね。というより、それまでのトピ主さんの「友人宅に行った際」のメンバーに、今回のお友達も含まれていたのではないでしょうか。だからこそ友人からも清算の申し入れがあったし、トピ主さんも「もらっていいの?」という気持ちになったのでしょう。
    同じ顔ぶれであってもその集まりの趣旨が違えば、対応も変わってくるものだと思いますよ。

    ユーザーID:8767653443

  • 家=単なる会場、の時のみ割り勘

    今回は招待(おもてなし)目的で呼んだんですよね?
    赤ちゃんを預けて個人的に会った訳でなく、お披露目した。
    引越しした家のお披露目をした。

    ならば、割り勘なんてとんでも無いです。
    自分のお披露目目的で招待してますから、
    相手のお祝いの有無に関わらず支払いは全額負担だと思います。

    それが嫌なら外の店に行くとかですかね。
    まぁ実際、家まで来させて赤ちゃん連れてまで外食となったら常識疑いますけど。

    これは、こちらが希望して招待したのか、相手の希望で招待したのか、関係なくです。
    お披露目等、ごく個人的な用事で人を家に上げるのは招待とみなします。
    おもてなししたく無いなら家に上げないというだけ。
    ましてや出産祝い、引越し祝い、手土産までいただいて割り勘とか、
    そんな事したら今後の付き合いなくなりますよ。

    トピ主さんもそう思ったら割り勘を断ったんですよね。
    確かに逆に指摘されるとムカッと来ますけど、それは社会的常識に対してでなくその人個人の性格に対してムカッと来ただけ。
    勘違いなさらぬよう。
    トピ主さんがちゃんと断ったのに、追打ちで言及するなんて確かにムカッと来ても仕方ない。
    自分が割り勘を提案しなかった事に関しての保身の台詞なだけです。

    だからってトピ主さんもこんな挑発に乗ってトピを立てるなんて。
    あまりに安く乗りすぎですよ。こんな事はサラッとスルーする能力を身につけてください。
    本来ならば、相手が帰ったあとに更にお礼のメッセージを送るくらいがちょうど良いんですよ。
    その後はすぐに内祝いの手配。
    今回の事だけでも相当お世話になってますから、ちゃんとしたモノを贈りましょう。
    こんなところにトピ立ててる場合じゃ無いですよ。

    割り勘とかは、ホームパーティとか会合の時ですね。
    純粋な遊び目的で、家を単なる会場としか見てない時。
    そんな時は割り勘で良いと思います。

    ユーザーID:2771605300

  • シンプルでいいのでは?

    まぁ、人と揉めずにやっていくのはお代払いますと申し出る人なんでしょう。
    私も聞きます。お邪魔する時は必ず手土産も持っていきますし。

    対して、私が準備した側となる場合でお代を頂く基準は、単なる集まりで自分の場所を提供しただけの場合と、会費制でホームパーティ等をする場合。
    つまり皆が対等な目的で集まる場合ですね。

    今回は個人の出産新築を祝う為に来てくださった。
    そう、「きて頂いた」事が重要です。
    また、時間もこちらで指定も出来ますよね?人様の家に行くのに拒否された時間に無理やりは来ないでしょう。
    お昼を用意するのが億劫なら、2時過ぎとか昼食を済ませているであろう時間をしていすれば、お茶と茶菓子の用意くらいで済みますよね。

    または、サンドイッチ程度の軽食しか出なければ、清算しようと言う人は多くない。
    友人2人は気質もあるでしょうが、あれだけされたら払わないのは申し訳ないのでは…と思う程の準備をしたのはトピ主が単に喜んで欲しかったり、ケチって失礼に当たったり、はたまた自分の株を下げる行為はしたくなかったからの自発的なものです。

    今回は私が招いたんだし、お祝いにお土産まで頂いてるんだからこれ以上受け取るものはないよ!で終わりでしょう。
    他の子もわざわざお代は当然のくだりを話さなくても良いのになと思いますが。

    自分はいつどこでも払う心積もりなら、そうすればいい。
    但し、招いた場所ではお代を期待せず、自分の身の丈に合った、相手に失礼にならない程度のものを準備する。
    それで解決ですかね。

    ママ友とかの場合はまた事情が変わるとは思いますが、単に友達ならそれで十分では?

    ユーザーID:0402053841

  • ワリカンじゃ招待じゃないじゃない笑

    食事代まで出させるんじゃ「招待」じゃなくて、場所を貸しただけね。
    招待したんなら、ご飯なんて出して当たり前でしょう。
    それじゃ手土産や来てもらって人の交通費は何だと思ってる?
    手土産代も、みんなでワリカンにして、ちゃんと人数分、配ったんだよね?

    食事代をワリカンにするのは、ママ友同士てしょっちゅう行き来してる人たちで食べるランチとか。
    順番に家にお邪魔してるくらい、月に何度もお互いの家に遊びに行くような友達と、だわ。

    それに今回は出産に引越しの祝いまで貰ってるんだよね?
    食事代ワリカンなんていわれたら、さめるわ。

    「お手土産を渡しているのだから飲食代は持つのが当然」
    当然とまでは言わないけれど、ここでトピ主が「一人○千円円ね」なんていわなくて良かったですよ。
    申し出てくれた人だって、内心「えーやっぱとるの?招待じゃないじゃん」かもよ。

    4人も呼んでおいて食事代が負担だったのなら、事前に「2時に」とかお昼時は避けたり
    「お昼はカンタンなものになっちゃうけど」と、パスタとサラダ程度にしておくべきです。
    4人分の食事がどのくらいかかるか、事前にわかってるはずですからね。

    ユーザーID:9313509358

  • 疑問に思うことにおどろく。

    今回のケースは飲食代をホスト側が負担するのが、ごく当たり前のことだと思う。
    引っ越し祝いとか、出産祝いとか、お祝いにきてくれてる場合なので。
    清算する場合は、たまたま会場として自宅を提供してる場合じゃないですか?
    はじめから、全部負担は当然の流れなので、高額になるのがきついなら、出前とかやめるとか、出すアルコールとか、自宅なんだから、工夫して高くならないようにするとかじゃないですかね。
    あるいは、招待時間を短めに設定するとか。他の友人に飲食代を持つのが当然と話していたというのは、たぶん、本人に聞かれるとは思わないで、一般論を語ってるだけじゃないですか?

    ユーザーID:9541163019

  • ご意見ありがとうございます

    皆さまご意見ありがとうございます。

    様々なご意見があるので一概には言えないの
    ですね、賛否どちらもとても参考になりました
    ありがとうございます

    ちなみに、お祝いについて聞いて頂いて
    おりますので言及させて頂くと、
    出産祝い、引越し祝いともに品物で
    現金を頂いているわけではありません
    玄関小物とおくるみを頂いております

    開催に関しては、招待したとの
    書き方でしたが、正確には「新築と
    赤ちゃんが見たいので見に行かせて!」
    とのことからセッティング致しました

    ここから重ねて質問で申し訳ないのですが
    この場合、内祝いはどの程度差し上げるのが
    一般的でしょうか?

    お心遣い頂いていたので当初から用意する
    つもりではありました
    やはり形はどうあれ招待したのだから、
    飲食代のことは気にせずしっかり
    お返しした方が良いでしょうか?

    メールで「お返しのつもりで」と飲食代を
    断ったのを今更ながら反省しています

    ユーザーID:3633598635

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 場所提供くらいに考えてる?

    トピ主さんの招待するは、自宅を何らかのお祝いパーティーの会場として解放する。このような受け取りでしょうか。

    個人的には、招待するは、おもてなしをするにあたります。準備の為に掃除するのも、食事を用意するのもおもてなしです。(トピ主さんが、招待された場所で受けた接待の御代を支払っている事を否定はしませんよ)

    ユーザーID:3877633024

  • お金はもらいません

    家に友人が来てくれたら、来る手間もあるだろうし何を用意することになってもお金はいただきません。
    とぴ主さんはお若い方でしょうか?
    私はもう40代なのでそれくらいは当たり前かと思っていました。
    人が来るということはそれなりの用意をしなくてはいけないのでお金はかかりますが、お互い様でしょう。
    例えば、皆でBBQすることになってお肉やら何やらお金かかりますがそれくらい負担します。
    これが20代だったら割り勘だったかもしれませんね。

    ユーザーID:6298495388

  • 無題

    後出しでお金を徴収とかあり得ないんですが・・・・
    出産祝いももらった事だし、とぴ主さん持ちが常識的だと思います。
    これで友人たちがお金を払ったとしたら、とぴ主さんががめつい人間と言う事になってしまいます。

    ユーザーID:4517475037

  • 清算っていうより・・

    「招待」したと記載があったのでトピ主が招待したんですよね。
    で、あれば招待した側が支払っておかしくないと思います。『おもてなし』かと。
    なので出前である必要もなかったと思います。安くあげたいのであれば手料理とかでもいいわけですし。招待した側が選択できますよね。
    そして招待された側は『手土産』がある。普通のことだと思います。

    友人たち発信で訪問に至ったのであれば、割り勘でも全く気になりません。
    その場合は『手土産』なしですよね。
    トピ主宅を集まる場所として提供しただけ、という考えです。


    こういったことって難しいですよね。
    ただ今回、清算したいと言い出したのは友人側で、トピ主は断ったんですよね。
    「お祝いもお手土産も頂いたのでお代は大丈夫だよ」の返信に違和感はありませんでした。
    であると、無反応な友人1人が矛先をトピ主に向けてる感じはおかしいと思いました。
    それに無反応なのもおかしいですよねそもそも。「お邪魔しました」とか「ありがとう」くらいあってもいいと思います。清算うんぬんだけじゃなく、人を招くとなるとそれ以外に必要なことってありますよね。掃除とか気遣いとか。そういったことに対しても感謝がないのはモヤっとして当然だと。

    トピ主「来てくれてありがとう。お祝い品とお土産ありがとう。」
    友人たち「お邪魔しました。ごちそうさまでした。」
    このやり取りくらいあってもバチ当たらないよなって感じました・・苦笑

    今回のケース、清算に焦点当たってますけど、私としては基本的な礼儀のところが気になりました…。

    ユーザーID:1025406073

  • この程度の社交辞令が理解できないとは・・・

    >「飲食代の清算をし忘れてしまったので
      後日清算したい」との連絡をもらいました。


    ただの社交辞令ではないですか。

    こんな心にもない言葉に振り回されてどうする?

    ユーザーID:5522344766

  • ケースバイケース。

    人数が多い時や、代金が高くなる食事や飲み会は家主以外の皆で割り勘。ゲストが手土産、家主がお茶やランチを用意なら精算ナシ。モヤモヤしたなら次回からは低予算の内容にするか、事前にすり合わせをする。過ぎた事を今更どうのこうの言っても仕方無いので、次回からどうするか決めたら良いんです。

    ユーザーID:1591777692

  • 理由次第

    自宅に呼んだ理由次第だと思います。
    主さんのように自分達のお祝い事で人を招いた場合には食事代は招いた側負担だと思います(もちろん、招かれた方がお祝いを持参しますし、後でお礼を言うべきだとおもいます。)。
    これって結婚式なんかと同じだと思います。
    呼ばれた方が自分の食事代を出すなんてあり得ない。

    そうではなくて、例えば仲間内での飲み会を家で開催するときのように集まる場所を提供したような場合は割り勘だと思います。
    あるいは、家を貸してくれたお礼として家の主抜きで割り勘ということもあり得ます。

    ただ、難しいのは中間のケースがあること。
    一応は出産した友達のお祝いに赤ちゃんを見に集まっているんだけど、実際には半分みんなで久しぶりに会おうみたいな感じ、みたいな場合ってありますよね。
    この場合はとっても微妙。。。
    こういう場合はどっちでも正解のような気がします。
    でも、出前を勝手にとって後から精算というのはなしかな〜って思います。
    それなら最初からみんなで割り勘にすると伝えておくべきだと思いますね。

    ユーザーID:0803175271

  • 招待したんでしょ?

    ならば招待したトピ主さんが負担するのが当然です。
    しかも遊びに来て、の招待ではなく出産祝で手土産、お祝いを貰っておいて
    「お礼のメールもよこさない!」と怒るトピ主さんが非常識。
    お礼をするのはトピ主さんであって、相手ではないですよ。

    それよりも内祝いは返したのでしょうね?
    主さんのような方は今後自宅に友人達を「招待」しないほうが良いです。
    そうすれば無駄な出費も無いでしょうから。

    ユーザーID:8814779726

  • ケースバイケースですが、

    今回のように、ホストに「ご招待」されて、ゲストが「新築祝い」や「出産祝い」をお持ちするケースでは、招いた側が料理を振る舞う(割り勘にはしない)ものだと思います。

    新築祝いを持って行って、料理の材料代を割り勘で請求されたら、正直言ってビックリしてしまいます。
    今後の付き合いを見直しかねなしです。

    逆に、新築祝いをもってきてくれたお客さまから、料理の材料代の割り勘を申し出られた、それはそれで、「え!?」って感じですし。


    ただ、学生や会社の同僚同士でのいわゆる『家飲み』のようなケース、招待者とお客様ではなく、単に場所を提供してくれた人とそこに飲み食いしに集まった友人たちというケースだった場合は、割り勘にすることが多いと思います。(金額均等割りの割り勘の場合と、だいたい同じような負担になるような持ち寄りの場合と両方ありますが。)

    ユーザーID:0483376781

  • ホスト、って知ってます?

    手土産だのお祝いだのの有無にかかわらず、
    招いた立場のホストが(飲食含め)もてなすのが常識です。
    言い方悪いですが、自分はどこへも出向かず、呼びつけてるわけですから。まさか「みんな来たがってるから誘ってあげた」とでも思ってるのでしょうか。

    食事をもてなす気がないなら、食事時は避けて招待すればいいし、割り勘にしたいなら自分も同じ距離を出向いて、みんなでランチすればいい。
    びっくりです。

    ユーザーID:9044874991

  • 出産祝い、引越し祝い、手土産。交通費と時間。いくらくらい?

    出産祝い、引越し祝い、手土産あって、お昼も払わないといけないの?
    交通費も時間もかかってるよね。
    トピ主さんは家から出ないで済んでるけどね。
    いくらかかったかわかんないけど、友達はいくらずつ包んでくれたんだろうね。

    余裕もないならお酒なんてやめればいいし、出前取らなくても。簡単な手料理でもいいし、お茶とお菓子でもよかったのに見栄張っちゃって後で不満言っててもどうかと思う。

    告げ口も本当かどうかわからない。トピ主さんに対しての嫌がらせで嘘ついた可能性は?

    どっちにしろ、お祝いもらってるんだから、自分で決めたお昼、お酒のことでぐずぐず考えない方がいいんだけどね。

    それと友達相手なのにお手土産とか、頂いたっておかしな表現だよ。そっちの方がよっぽど気になって仕方がない。

    ユーザーID:8021353401

  • 伝言ゲーム

    >後日、無反応だった友人の1人が
    他の友人に「お手土産を渡しているのだから
    飲食代は持つのが当然」と言っていると
    聞きました。

    うん、本人の前でこれは言わないけど
    友だちの間では同じような「意味」のことを
    言うと思います。

    「お祝いを2つ、さらに手土産をもって行ったから
    十分じゃない?」みたいに。

    それが伝言ゲームになると、
    もしかしたらこうなるのかも。

    「お手土産を渡しているのだから
    飲食代は持つのが当然」

    本当に一字一句そのままのことを
    言ったかどうか分かりません。
    でも、そのようなセリフとして
    トピ主に伝えた人は、その人のことを
    好ましく思っていないんだろうな…
    と思います。

    本人から直接言われたのでなければ
    これは伝言ゲームだから伝達する人の
    さじ加減で言い回しが変わると思った方が
    良いかと思います。

    それより、普段のお付き合いで
    その方がそんな言い方をする人かどうか
    分からないほどに付き合いは浅かったのかな。

    え?あの人が?と思うのか。
    あの人なら言いかねないと思うのか。


    今後のお付き合いですが、少なくとも、
    清算を言い出したお二人に招待されたときは
    トピ主も「後から」清算を申し出た方が
    同じ価値観でその人たちとの友情を続けるのには
    有効な手段だと思います。

    私なら「面倒な人たち」と思ってしまうんですけどね。

    ユーザーID:0132503491

  • 家にお招きするときはもちろん

    精一杯おもてなしをしますよ、もちろん何もいただきません。
    ましてお祝いに来てくださる相手には!

    ただ、集まって一緒にピザとかお寿司とかとるなどというときはもちろん割り勘です(でもデザートとかお吸い物とかは作りますよ!)。
    持ち寄りパーティなどもありますけどね。

    ユーザーID:0556331134

  • ご招待

    トピ主さんからご招待をしたのですよね?

    ご友人が突然訪ねたと言うわけではないですよね。友人達がトピ主さん宅で食事させてと言われたのとは違いますよね?

    ならご招待とならば、食事代を請求するのは間違いです。
    招くならば、接待をしないとならないので、食事代はトピ主さん宅で持つのが普通。

    家でごはんを食べさせてと言われたら初めて、請求できます。それは招いてない場所を貸しているだけですから。

    お祝い返しを食事代では非常識でビックリ。
    お祝いを頂いたならば、お祝い返しをしっかり用意しましょう。その手間を省かない方がいいですよ。
    これからの付き合いもあるでしょうから、ちゃんと手間をかけて選んでお渡ししませんか?
    いくら生まれたばかりの赤ちゃんがいようと、旦那さんの協力してもらえばいいと思うよ。

    手間を省くと、お祝い返しを省略されたと思われてしまいますよ。
    それは返さない人と認定されますよ。たぶんされたと思う。

    今からでもお祝い返しを選びに行き、各家庭におくればいいではないでしょうか?
    今はカタログから選んで、贈る事も出来るしネットだってできますよ。
    お祝い返しって半返しってご承知でしょうか?食事代で半返しになるの?と不思議ですよ。

    ユーザーID:0109530232

  • 今回は、出産祝いと引っ越し祝いですよね?

    普通の食事会とは違うので、お金の精算は無しだと思います。

    お祝い持ってわざわざ来てくれたんだから
    有難うございますの立場だと思います。

    何も言ってこなかった方がいるようですが、
    その方の意見は、至極、真っ当だと思いますよ。

    あなたも、お客さんからお金を徴収っしようと思って
    出前を取った訳でもないですよね。

    お客さんはお祝いと手土産を持ってくる
    その代わりに、迎える側は食事でもてなす。

    別に普通の事だと思います。

    わざわざ、お代を気にして
    電話をかけてきてくれた方がいたようですが
    そこまでは不要だと思います。
    電話するなら、有難うございました、楽しかったで十分だと思う。

    かけてこない人にモヤモヤするのも
    ちょっとどうなのかしら。

    お祝いや、お土産はちゃんともらってるんでしょう?
    それだけで、十分、有難うなんじゃないかしら?

    女子会を家でとかいう話なら、
    あなたのように、あとで清算はありだと思いますよ。

    でも、今回は、あなたの為にお祝いに来てくれて
    かつ、お祝いや手土産持参ですから、状況が違うのでは?

    私も、家を建てて友達が遊びに来てくれましたが
    勿論、ご馳走しましたよ。
    清算なんて聞いたら、ちょっとびっくりかも。

    連絡がなかったお友達も、そういう感じだったのでは?

    ユーザーID:6953155639

  • お祝いごと

    引っ越し祝いはご招待でお礼に代えると教えて下さった方がいましたね。
    おくるみを四人でとなるとどの程度お返しすればよいのか。

    ただお祝いごとに関してのやり取りは祝われる方の負担が多い位がスマートなのかもしれないと思いました。

    ユーザーID:5796284552

  • せこいというか

    お祝い持って来てくれたお客さんですよね。
    食事代の請求が頭に浮かぶ事すらおかしいです。
    清算してと言われたら、お祝いにきてくれたのだから清算なんてとんでもない、という反応が当然だと思います。

    我が家に来てもらって食事を振る舞った人から料金取ろうなんて考えたこともありません。
    皆お互い様です。

    ユーザーID:1936791675

  • なんと言う非常識

    えー!ただの集まりと新築引越しお披露目とゴッチャにしてはいけません。貴女が招待したから皆さんがお祝いを持参したのでしょう?多分、言葉に出さなかった方々もさぞかし仰け反ったことでしょう。「飲食代大丈夫?」のメールは聞かれたとしても「こちらこそお祝いまで頂いてありがとう」と返しませんか?まるっきり自分が招待したと言うことを忘れてますよ。

    ユーザーID:6046928575

  • シンプルなことです

    招待したのなら食事代を取るなんて非常識。
    場所を提供しただけの食事会なら、食事代は割り勘。

    お祝いの品は、あくまで別物。
    金額に応じてのお返しは必至です。

    トピ主様が案じている返答のことは何にも心配いりません。
    普通にお返しをすればいいのです。

    こういった場所なので、それぞれの条件で様々な意見は出ると思いますが
    総じて、
    こういったお金に絡むことは、足りないよりやり過ぎな方がよいと思いますよ。
    ささいなお金で、ずっとケチだと思われるより
    あの時のお返しやお祝い金多かったねえ〜と思われている方が
    長い目で見て、とってもお得だと思います。
    逆に、目の前のほんなわずかなお金をケチって生きている人は
    一見得をしているように見えますが
    最終的に損をしていると思います。

    今の世代は変わってきているかもしれませんが
    昔の日本では、
    お祝い金は惜しまないのが常識でした。

    ユーザーID:0442747961

  • お祝いに足を運んでくださった方の飲食代は私持ち

    単なる集合、集まりは割り勘、清算します。

    あべこべに お祝いに来て下さったかたに 清算????
    とずっこけました。

    内祝いは半額返し以上。
    飲食代で清算なんて…経験がないです。

    3人の子供の母親です。

    まあ飲食代は無反応友人の仰る通り、トピ主が持つのが当然と思いますが、
    御礼は申し上げます。

    食事代が負担なんてビックリ…ご自分で さっさとランチ位、用意できないんですか?
    私なんて関西っ子らしくプレート登場、お好み焼き とミニミニ懐石(料理屋の孫娘で友人・知人の期待度高し)だしちゃうよ〜
    パスタとシチュウとかでも凄く楽しかった@友人宅

    ユーザーID:7526065216

  • 明確にしておく

    一般的には自宅に招待したのであれば招待した側が飲食代を持ち、された側が手土産を持って行くって感じですかね。

    ただし私は来る方に必要以上に手土産とかで気を遣わせたくないので食事代は一部いただいてますし、事前にそのことも伝えます(大体大人1人千円程度)。
    さらには買い出しも手伝ってもらいます。最寄り駅集合でそのままスーパーへ。各自飲みたい飲み物や食べたいものを買ってもらい自宅に一緒に行きます。
    旦那は待っている間に先に出せる簡単な料理やお茶の準備はしておいてくれるので助かります。いないときは、はっきり言って適当ですね(笑)。なので細かいところを気にしない友達しか呼びませんが。

    こんなやり方おかしいという人もいるでしょうが、なるべく自分達の手間も省きかつ皆も快適に出来るやり方をと考えた結果このようにしています。
    こんなやり方もあると参考になれば。

    ユーザーID:8041423550

  • ご招待と割り切る

    主さんにとって、色々と悩ましい要素があるのはわかりました。
    でも今回は、相手からの申し出を受けて、主さんがお披露目のご招待をしたので、
    おもてなしは主さんの持ち出しと割り切るのがよいと思います。

    で、飲食代で金銭的な負担はしたとはいえ、内祝いはきちんとした方がいいです。
    形式的な儀礼には形式的な儀礼でお返ししましょう。

    ネット検索で頂いたプレゼントの金額はだいたいわかると思うので、
    人数割りでお返しすればよいと思います。
    私があまり高額でないお祝いをした時は、それこそタオルハンカチ程度の
    内祝いを頂いたこともあるし、安すぎるからやりづらいという事もないと思います。

    これがね、みんなで子連れで誰かの家を借りてパーティとかなら、
    有無を言わさず割り勘(なんなら家を提供してくれた人は無料とか)も、
    全然ありだし、今回の件も全員一致で招かれた側が飲食代を出すよ!
    と言ってくれたのなら話は別なんですが、今回の流れだったら、
    主さんが割り切るのが一番いいと思う。

    赤ちゃんがいて大変と思いますが、ネット手配も出来るので、
    内祝い探し頑張って下さい。

    ユーザーID:3422416171

  • お金で揉めるのは大嫌い!

    だから私は基本的に自分の家に来てもらったのなら自分がすべて出します。

    その上で相手から負担を言いだされても貰いません。

    なので相手の家におよばれした時も自分からは支払いに関しては言いだしません。

    その代わりそれに見合うだけの手土産やプレゼントはしっかり持参します。

    それと割り切れない人たちほど後からお金のことでグチャグチャ陰で言いたがるもんです。

    だったら最初から割り勘を言っておけばいいんです。

    それにしても…お祝いやそれに対するお返しを、食事代と相殺するなんてありえない!

    それはそれ、これはこれ、そこのけじめがつかないなら人との付き合いはやめた方がいいです。

    親としても恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:1214341792

  • 自宅でしたら・・・

    持ち寄りのハローウィーンやクリスマスと全く異なる実状。

    お祝いまで持参で来られるお客様へはこちらのご負担が当然かと。
    金額が張るのが負担と思われるのでしたら、食事時間を外しての
    ティータイムにお願いすれば良かったのではないでしょうか。

    そうすれば、ケーキなどのお茶菓子と飲み物で十分だったかと。

    「清算」するとなると、ケースバイケース。
    だけど、行く方も飲み物位自分たちで用意してくれても良かったのに!?
    と、半々な気持ちもあります。

    ユーザーID:6715836220

  • レスします

    60代、男性です。
    出産・引っ越し祝いで招待したんですよね。招待された人はお祝いを持参するし、招待した側は飲食でおもてなしするのが日本の常識です。外国はわかりませんが。

    ユーザーID:8463613270

  • お幾つの方ですか?20代?

    そう言うのって、若い方の感覚なんでしょうか。

    私は45歳女性ですが、お客様が来た時に出前や振る舞い分のお金を頂こうとか、これまでに考えたこともありませんでした。

    私の母もそんなことは一度もしていませんでしたし。

    お客様も必ず何かしら手土産を持って来るのでそこでお互い様です。

    私も友人の家に行く時は何かお土産を持って行きます。

    それに対して、あちらがお茶程度しか出さないこともありますが、それに不満を感じたこともありません。
    手を煩わせないように「気にしないで、何も出さなくて良いから」と自ら言ったりもします。

    出前の精算部分が気になるなら、先に精算をどうするのか決めておくべきでしょうね。

    「ピザを取る!」って決まったら、私たちだったら、どちらからともなく、じゃあ割り勘にしよっか、とか、少し出すよ、とか、そういう話になります。

    友人と金銭関係で揉めたことがない。

    自分も周りも、そもそも振る舞いが良い方だと思います。

    ユーザーID:2478026685

  • 内祝いは半返し

    トピ主さんお食事出したからそれで済まそうとしてないですか?
    たぶんあなたのご実家はあまり親戚づきあいをされなかったか、していても娘に教えてこられなかったのではないように見えます。

    >新築と赤ちゃんが見たいので見に行かせて!
    これはお祝いに伺うときの常套句、お祝い持って行くので。と言うと恩着せがましいのでこう言うことが多いですね。でもトピ主さんは真に受けて押し掛けられたと思ってませんか?

    お祝いに来て貰って出す食事はお披露目する方の負担は当たり前。内祝の替わりではありません。
    但し、一人当たり1000円程度のお祝いなら内祝い替りにしても、恥ずかしくはないですが二つ貰ってるのだからそうはいかないですよね。

    >品物で現金を頂いているわけではありません
    現金じゃないから、食事代と内祝まですると大赤字〜とか思ってませんか?
    一軒の家を構えてお子さんまでいる立派な大人なのですから、大人の付き合いをした方が良いと思います。

    ユーザーID:3838216106

  • レス見ました

    お祝い頂いたら内祝いとして
    何かしらお礼はするものだと思っていますが
    トピ主さんはそうではないのですか?
    相手から
    「お返ししてもらわなくていいように
    ささやかな物を選んだからお返しは無しでお願いね」
    とでも言われていない限りはお返しはするのがマナーですよ

    引っ越し祝いはもし、相手が一人2000円も負担してないような物であれば
    おもてなしでチャラにしてもいいかもしれませんが
    出産祝いは返すのが筋だと思いますよ
    今まで出産祝いを差し上げたことは多々ありますが
    全ての家庭からお子さんの名前を書いた紙つけて
    出産内祝いの熨斗つきで送られてきています

    お家にお邪魔して直接お渡しした時に
    食事をごちそうになった場合でも内祝いは送られてきてますよ
    現金ではなく物でプレゼントした場合も同じでした

    この間は引っ越し祝いと出産祝いを頂きありがとう
    まとめてのお礼になっちゃうけれど
    内祝いを送らせてもらいました
    またいつでも遊びに来てね

    という感じで一言添えて
    きちんとお返しはしておいた方がいいと思いますよ

    丁寧にやるなら頂いた金額の半返しが相場だと思います
    物で貰った時は3分の1ぐらいの金額の物でもいいかとは思いますけどね
    今回2種類のお祝いを頂いておきながら
    何も返さず食事だけごちそうしたまま終われば
    あなたは直接何も言われないだろうけど
    セコい人、常識がない人と思われると思います

    お礼を送るなら貰ってから1か月以内がマナーだから
    急いだほうがいいですよ

    ただ、強制ではないので、
    どう思われても平気なのなら何もしなくてもいいと思います
    私だったらおもてなしの食事はあくまでも
    わざわざ足を運んでもらって、色々と用意してもらった感謝の気持ちとし、
    内祝いは別で考えます
    頂いた両方の合計金額(わかる範囲で)の半分ぐらいの予算で
    失礼のないように送ります

    ユーザーID:9332345488

  • 金勘定ばっかり

    昼代を負担した
    お祝いは現金じゃなかった
    自分から招待したわけじゃない

    さあ、内祝いはいくら?って。

    あなたには、お祝いしてもらったことの感謝の気持ちは全くなく、ただただ損したくないの一心なんですね。

    敬語を乱用して上品に語ってるつもりでも、下品さがほとばしってます。

    ちなみに「お手土産」って変ですよ。
    手土産に「お」なんてつけなくていいんです。

    ユーザーID:4749323088

  • 損得勘定と体裁のせめぎ合い

    > 「お手土産を渡しているのだから飲食代は持つのが当然」
    この発言にモヤモヤしているっていうのが主旨であれば同意できるんですが、
    体裁を気にした文章になんとなくモヤ〜とします。
    飲食代を清算して欲しかったのが本心ですか?

    > メールで「お返しのつもりで」と飲食代を断ったのを今更ながら反省しています
    後悔ではなく反省ですか?
    当初からしっかりお返しを用意するつもりでいたのに、
    飲食代で立て替えるような非礼な発言をしてしまった、というような意味ですか?

    そのメールのとおりで良いのでは?と思います。
    飲食代を気にしているのに、その上、しっかりお返しなんて、モヤモヤするでしょう?
    友人もお返しなんて期待していないと思います。

    というか、無反応だった友人に礼儀を知らしめたい、という理由だったりしますか?

    ユーザーID:1444645635

  • 色々な考えがあるけれど

    新築出産祝い&手土産を持参したお客に食事代を請求するのだけはあり得ないと思いますが、

    それ以外でしたら内祝いには地域の風習や友達どうしの取り決めなどいろいろあると思います。

    私が思うには招待した方がお祝いを持って来ることが予想される会を開いた時には、お帰りになる際に渡せる引き出物(お菓子など1500円ぐらい)を用意しておくと良いのではないでしょうか。
    相手からお祝いを頂いて、主宰は食事代を持ったのだから返礼は何もなしというのも味気ないですし、人によっては無礼だと取りますので。

    そして、思ったより高額な品を頂いてしまった時には後から半返し〜1/3程度のものを送るのが良いと思います。

    今回は引き出物を用意出来なかった事ですし、頂いたお品のおおよそ半額か1/3程度のものを送られてはいかがでしょう。

    また、気になるのは招待した二人からはお礼のメールを貰ったが、一人の友人が何の反応もなかったとのことですが、
    この場合招待した方からお礼の連絡をいれるものではありませんか?

    ユーザーID:9741237124

  • なぜお昼時に?

    >開催に関しては、招待したとの書き方でしたが、正確には「新築と赤ちゃんが見たいので見に行かせて!」とのことからセッティング致しました

    それでどうしてお昼時に宴会を設定しちゃったんです?

    高い出前まで取って…午後のお茶くらいにすればよかったじゃないですか

    あとからごちゃごちゃいうくらいだったら、最初から後腐れのないよう、至極簡単な集まりにすればいいんですよ

    内祝いはいただいたものの半額程度のもの、というのが一般的ですが

    >飲食代のことは気にせずしっかりお返しした方が良いでしょうか?

    もう好きにしちゃっていいんじゃないですか

    ユーザーID:4595086302

  • いや、だからさ、、

    新築と赤ちゃん見たいから!ってのはお祝い持ってくための口実でしょ。

    皆本心では機会があれば家も子供も見たいけど、正直どうでもいいよね。

    わざわざ大切な時間を割いて交通費使ってお祝い持ってきてくれたってこと。

    新築と赤ん坊お披露目するくらいの気持ちで飲食代出せばいいだけの話じゃないの?

    家建てて子供産んでお金かかるのはわかるけどさ。

    あんまりセコイと嫌われるよ。

    ユーザーID:9677650467

  • 今回のケースならば…

    トピ主さんのレス読みました。

    受け取ったお祝いは、皆それぞれが持参されたのではなく、出産、引越しとそれぞれのお祝いを友人が共同でトピ主さんに渡したということでしょうか?
    その前提でお話しします。

    もし、私だったら、友人は皆で一つの贈り物(出産祝いと新築祝いで2つ)、どの程度の価格のものを頂いたかにもよりますが、非常に高価なものであった場合は、ちょっとしたものをお返しするかもしれません。
    しかし、一人あたり両方のお祝いで5000円以内で済んでいそうな場合なら、やはりトピ主さんは食事という形で振る舞っているので、お返しは不要かと思います。

    私の中の判断基準としては、お祝いがそれぞれ各個人から現金、または品物をいただいたなら、きちんと内祝いとしてお渡しします。でも、共同名義というかたちを友人達がとっているのであれば(非常に高価なものを除いて)、今回の場合なら、それはカジュアルな形でトピ主さんにお祝いをしたと思うので、そのお礼はお食事をふるまったということで終わりとしても良いと思います。

    もし、今回、お食事を振る舞っていなかったら、何か簡単なものをお礼としてお返しするかもしれません。
    だから、今回の場合ならトピ主さんが何か別にお返しする必要はない様に思います。これは、あくまで私だったならの考えです。

    ユーザーID:5394106269

  • 勉強になりました

    皆さま貴重なご意見をありがとうございました

    初出産でバタバタしていて不勉強でしたので
    お返しの作法も教えて頂きとても助かりました
    学生時代から両親ともになく、常識知らずな
    ところもあるのでとても勉強になりました

    特に、お祝い、ご招待に関しては
    多すぎるくらいで丁度いいという感覚を
    教えて頂けたのが良かったです

    皆さま、貴重なご意見を頂き
    ありがとうございました!

    ユーザーID:3633598635

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • その品物なら

    金銭でなく品物なら内祝いなしでもいいと思いますが、ご友人との関係や今までのやり取りにもよるのでは?

    お祝いに訪れてくれた友人に飲食代の請求はあり得ません。
    我が家は事情があって中々外に出られなかったため、数か月に一度友人たちが遊びに来てくれていましたが、手土産も持ってきてくれるし昼食は出前を取ったりと色々でしたが請求したことはありません。

    私は親しい友人間では結婚式以外では金銭のやり取りは一切なくお祝いはお互い常に品物です。
    外出してお祝いを渡す時もあり、家でご馳走になるかはその時々ですが、内祝いはお互いありません。
    ただ、明らかにお互い様ではないケースは親しい友人であっても、内祝いはします。

    トピ主さんの場合、ご馳走してもらって当然と思うようなご友人なら、内祝いがないと後から言われるかもしれませんね。

    ユーザーID:5245502263

  • 内祝いはしておこう

    >玄関小物とおくるみを頂いております

    4人からのお祝いがそれって事ですね?
    それぞれおいくらくらいの物なのかにもよりますが
    今回の新築祝いの場合、頂いた物がさほど高価ではなさそうなので
    お招きして酒食を振舞うことがお返しに変えることでも良いかと思います。

    出産祝いに関しても、個人の負担はさほどではないのでしょうが
    手土産も頂いていたことなどから

    ここは、両方合せての内祝いで、3000円程度を、贈っておいたらどうでしょうか?

    どなたかも書かれていましたが
    両方合せてのお返しになっちゃったけれど・・・と、メッセージはした方が良いと思います。

    新築に子供の費用等、お金は飛ぶように出て行くでしょうから
    節約はしたいのは分かります。
    悩ましいですけれど、何かしらは、返しておいた方が良いかな〜


    ご実家の親御さんには相談しましたか?

    ユーザーID:6655584036

  • 大前提として

    ご馳走したくないなら「食事時間は避ける」に限るでしょう。
    食事時間にあたるのならご馳走するかなと思います。今回の場合はお祝いに来て下さったわけですので。単に遊びにきただけなら食事代は割り勘で構わないと思います。

    あと自宅に招いた、食事をご馳走した、お祝いに貰ったものが品物、現金に関わらず、内祝いとしてお返しするのが筋なのでは?これとそれとは話が別だと思います。
    ご馳走したしと思うならせめて貰った物の半分とはいかなくても、3割くらいでお返ししたらどうでしょう?

    どっちにしろ次からは食事時は避けたほうがいいですよ。色々面倒なので。

    ユーザーID:2824726203

  • レスします

    60代、男性です。
    > 様々なご意見があるので一概には言えないの
    > ですね、賛否どちらもとても参考になりました
    > ありがとうございます
    いやいや、ビックリがエールの十倍ありますよ。ビックリって、あなたの考え方があり得ない、って意味ですよ。追加のトピも読みましたが、皆様からのレスを受け入れたほうが、今後の生活が円滑になりますよ。

    ユーザーID:8463613270

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧