私の家族に会いたがる友人は何を考えているのでしょうか?

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トピ主のみ1

シジミ

ひと

自分には理解できずにモヤモヤすることがあり、ご相談させてください。

学生時代からの友人A子のことです。
年に1〜3回程、お会いします。
A子はバツイチで、彼氏がいます。

不思議なことにA子が、私の夫、子どもに会いたがります。
例えば、今度ランチしよう。となると、私の家族みんなの予定に合わせるからA子と私の家族で遊ぼうと、話をふってきます。私一人より、私の家族がいないとA子は満足しないようなのです。

私の家族はA子と顔見知り程度なので、正直特に楽しいわけではなく、私もA子と私の家族に気を遣いつかれてしまいます。(今まで何度か、A子を連れて家族のお出かけに連れて行ったことがあります。)
私の感覚からすると、一人で友達の家族の中に入って行楽や食事はしたいと思わないし、したらみなさんにご迷惑だと思っています。
なぜ、私の家族たちに会いたがるのでしょうか?
子連れはゆっくり話すことも出来ませんし、大人女同士でゆっくりとランチがしたいです。
A子は私と2人で会うと、今度は私の夫も!とせがんできます。一度「A子と夫で会いなよ笑」と冗談まじりで話したところ、それは嫌で私を混ぜないとだめなようです。
A子は決して悪い人ではありません。
私の家もやたらと来たがります。A子の家に招かれたことはありません。A子の夫や彼氏に会ったことはありません。
人の家庭を覗き見するのが好きなのか、もてなされるのが好きなのか、なんだかわかりません

A子の特徴として、料理がまるで出来ない等、全く家庭的でないようです。
家庭に憧れているのか…その割には家庭を持つ努力はしていません。子供は出来ればほしいようです。人の噂話や悪口をいう人ではありません。

私自身、不快に感じてしまっていて、
どなたかA子が何を考えているかご助言いただけませんか?
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1505569676

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  • うん・・

    子供が好きで、あなたの子供がかわいくて・・それで「○子ちゃんにも会いたい」って言うのならわかります。それは私でもあります。
    ○ちゃんにも会いたい〜ってね。子供とあなただけならね・・
    もしくは家でまったり遊ぶのが良くて(子供も目当て)それで「○○宅が良い〜」っていうのもなんとなくわかる。
    あとあなたが子供がいてなかなか遊べないのは当然なので、こちらがそちらの家に行くからそれなら遊べるでしょ〜って場合もあります。
    私も主婦友達と遊ぶときはあちらの家に行くことが多かったです。
    子供が小さいうちは外に出れないから。「家なら良いよ〜」って事で。
    ま、でもそれは相手から言われた事で、当然旦那のいない時に〜でしたけどね。
    お互い「正直旦那はいらないよね〜」と思っていたので(笑)

    旦那も一緒に・・っていうのは。ただの男好きですかね(笑)
    あなたの旦那をロックオンしてるとは言わないけども、女二人で遊ぶより男がいる方が好き〜楽しいじゃん〜ってそういう感覚で思ってるんじゃないですかね。
    今まで何度か一緒に出掛けたりしてるのもあって。

    いいじゃん。いいじゃん。皆で会おうよ〜旦那もいても良いよ〜(そっちの方が自分は楽しい)ってそれが正直な感じなんじゃない。

    男好きですね(笑)

    ユーザーID:9904177904

  • レスします

    A子さんの考えている事は本人にしかわからないし、
    他人に訊いて想像する事に意味があるとは思えません。

    私もA子さんみたいな事を言ってくる人は苦手です。
    友人とは友人同士で会いたい。

    >大人女同士でゆっくりとランチがしたいです。

    これをハッキリ伝えてもまだしつこく食い下がるなら、
    直接訊いてしまってはいかがですか?
    価値観が合わないなら、友人関係を続けるのは難しいと思います。

    ユーザーID:8966335457

  • 不安なんでしょう。

    自分のこれからが不安なんでしょう。
    友人はシジミさんですが、シジミさんに迷惑を掛けると言うことはその家族にもしわ寄せがいくわけで、殆ど知らない人の面倒よりも知っていれば多少みてあげようかなって気持ちになるでしょう。そこへの期待があるのかなと思います。

    お金の不安があったり、親戚と疎遠だったり、親兄弟が頼りなかったりすると友人の家族と繋がろうとするようです。

    私の友人でも似た感じの人がいました。私の家族と叔父で旅行に行くと言えば付いて来たがり、私の家に住みたい、兄と結婚したい、色々言っていたので引いていました。

    友人は裕福な男性と結婚し、子供にも恵まれました。今までなかった濃厚な義理の親戚関係も出来愚痴は言うものの、生活の不安は全く無くなったようで、独身時代の知人とは違います。

    ユーザーID:1493479692

  • 本当に

    彼氏がいるのかも疑問ですね。

    結婚した事は本当なんですか?

    結婚式は出たの?

    何だかその点から?が多いA子さんですね。

    彼女の生活のバツクグランドがハッキリしてないので

    何とも言えませんが

    トピ主さん一家に関わる事で寂しさや孤独を紛らわしてるのかな。

    直感でそう思いました。

    ユーザーID:0207132641

  • 家族のように思ってる?

    お友だちはトピ主さんのことを家族のように、
    姉のように思っているのではないでしょうか?
    しかもかなり頼りにしている…。

    トピ主さんのご主人のことも義兄のように、お子さんのことも
    甥か姪のように思っている(思いたい)のでは?

    家庭に憧れているというより、
    トピ主さん一家に依存している、依存したいのではないかと思います。

    1人だけお客さんですから、気を遣われますし大事にされるし
    居心地がいいんだと思いますよ。

    トピ主さんは別に断っていいと思いますよ。
    所詮他人なので。

    もちろん世の中には友だちを家族のように迎え入れ、
    仲良くしている人もいます。
    私の知り合いにも2人ほどいますね。
    独身の子を一家の行事に混ぜて遊んでいる人が。

    私にはどちらの立場でも考えられませんけど、
    性格が違うんだなと思ってます。

    ユーザーID:9827383332

  • 憧れの家族像なのかな

    とにかく居心地がいいんじゃないんですか。
    あなたとご主人やお子さんがいる場所に自分が加わることが。
    もしかしたら彼女自身、今の彼氏と幸せを感じられていなくて、あなたたちと過ごして幸せ家族の仲間になったような疑似体験をしているのかもしれない。
    そこがあなたの家でもどこか外でもね。

    >人の家庭を覗き見するのが好きなのか、もてなされるのが好きなのか

    悪気はなくあなたの家庭というものを感じるのが好き、更にあなたの家でもてなされるのが心地いい。
    ギブ&テイクではなくテイクばかりになっている、そしてあなたが不満や疑問に思っていることには気づかないのか気づかないふりをしているのか。

    あなたは逆の立場ならそういう事はしない。私もあなた派です。
    でも彼女はそこの感覚が違うということ。
    基本悪い人ではないと言うのなら、ここはハッキリ「家族込みじゃなくて私は2人で会いたい」って言い続けるしかないと思う。

    イヤだと言われたらそこで「何故なの?」と理由を聞いたら。
    「A子と夫で会いなよ笑」なんて思ってもいないような嫌味な冗談を言うより理由を聞く。
    その理由に納得できなければ「でも私は2人で会いたいし」と譲らないこと。
    もしもそれでギクシャクしたり疎遠になるようならそれはそれで仕方がないことじゃないですか?

    友人関係ってどちらか一方が我慢するっておかしいですし、続きませんよね。

    ユーザーID:9387811458

  • 寂しがり。

    近所にいました。
    いつも独りぼっちの女の子。
    二人兄妹で『お兄ちゃん』だけ、親戚とか連れて行って、女の子は放ったらかし…‥。
    あちこちの家に遊びに行き、偶には『ご飯』『おやつ』を貰ったり、
    余所の『縁側』で『コミック』を借りて読んでる姿を何度も見ました。
    登校の朝も早くから、誘いに来て家の中に上げて貰ったり…‥。
    自分の家より、余所の家にいる方が永い?
    『家』は、寝るだけの場所?なんて言われてました。
    高校時代も、ちょくちょく女友だちの家で泊まってたらしいです。
    『眠そうな顔で、一旦帰宅し、登校』の、場面をよく見ました。

    家で落ち着けない?
    今ひとつ、親の愛情を貰って無かったのでしょうか?

    『暖かい家庭の雰囲気』を、感じたい?。

    「時々実家に来ても、日帰りで帰っていく」と、オバちゃんがぼやいてるけれど…‥
    昔からの様子を筒抜けに知ってると、
    「当たり前でしょ。仕方ないわ~」と、心の中で呟いてしまいます。

    ユーザーID:4708992174

  • お互いに生活が変わりました

    そろそろお別れの時期に来ているのかも知れません。

    友人同士、会うだけで楽しいものですが、お互いに限界にきているのかも知れません。
    もう友人とは言えないのではないでしょうか?

    本当の友人は家族など関係なく、友人として楽しめると思いますが。
    学生時代の友人も年月が経つと学生時代の楽しい友人関係では居れないのかも知れません。

    ユーザーID:0518278247

  • 疎遠にすりゃいいような

    >私自身、不快に感じてしまっていて、

    あなたが不快に感じているのなら、全力で距離をおくしかないでしょう。

    彼女が何を考えているのかって?
    非常識な人の頭の中は理解できないし、もしそれを知ることができても
    あなたには不快なことかと思います。

    友達のふりして夫の略奪をする人、そこまではいかなくても結婚生活や
    家庭生活をひっかきまわすトラブルメーカーは男女問わずたくさんいます。

    距離なしで非常識な友達がいる、いい歳して不快に思っているのに自分で
    その問題の友人と距離をとれない、そんなあなたに配偶者は幻滅しませんか。

    ユーザーID:2854469177

  • 今の彼と再婚を考えているから

    単純に考えて、これだと思います。

    前の結婚では家庭的な自分は認められなかった。
    だからこそ再婚を考える彼には、家族ぐるみで交流している友人一家というメンバーが必要。

    不快に思うならランチそのものをやめては?
    誘いに乗らない、彼女とその彼と家族ぐるみでお付き合いして結婚式に全員招待されることを想像できないなら一線引く。

    ユーザーID:3571243171

  • あなたの家庭が理想

    A子さんのこともあなたのこともしらないけど、なんとなく、あなたの家庭(夫婦)がA子さんの理想だとか、理想の「両親」で、A子さんはそこにいると自分も「きょうだい」や「こども」みたいな気分になれるとか?

    ユーザーID:4227393970

  • 考えてみました

    可能性としては

    ・主さんのご主人に気がある。
    ・主さんとの話題に限界を感じている。(ネタが無い、二人だけだとつまらない)

    ・家族向けの場所に、皆でワイワイ行くことが好き。家族ごっこがしたい。
    (一人、又は彼氏とでは、そういうところへ行けないし、行ったとしても遊び方が違うから、つまらない。)

    ・子供の成長が楽しみ。子供と遊びたい。育児ごっこがしたい。

    ・主さんがコマゴマ世話したり料理してくれる感じが好き。(ちょっとお手伝いさん感覚?)
     ご主人と話していると、主さんが色々世話を焼いてくれるので、その経験が忘れられない。

    どうでしょうか。

    ユーザーID:3278263446

  • なぜ本人に聞かないのですか?

    A子を全く知らない赤の他人に聞いてもわかるはずはないでしょうよ。

    >お会いします…立場はトピ主さんが下なんですね。

    不快なら断れば済む話じゃないんでしょうか。

    そんな面倒くさい人と会わなくても、他に友人いないのですか?

    ユーザーID:2158549109

  • 読んだ印象は

    ご友人は「子供になりたい」のかなと思いました。

    トピ主さんがお母さん、ご主人がお父さん、お子さんが下の兄弟で、自分は大きいお姉ちゃん、みたいな。

    結婚してお子さんを生んで家庭を持ちたいのではないのです。自分はお母さんになりたくないのです。


    きちんと話してください。家族もあなたと会いたいわけではないので、今後は私とだけ会ってほしいと。家族にとってご友人は「妻、母の友人」であって、自分の友人ではありません。

    ご主人だって自分の時間は自分の友人と会いたいのではないですか?ご主人に対しても失礼ですよ。あなたがきちんと断れないせいでご主人を接待役にむりやりさせているのですから。

    ユーザーID:7356309120

  • あなたがそれを望んでいると勘違いしてるかも

    私の両親も、私の家に遊びに来る時、私が喜ぶと思うのか毎度姪を連れてきます。別にいなくてもいいんですけどね…(笑)
    何か勘違いしているかもしれないので、1度はっきり言った方がいいかもしれませんね。
    私の方は、そうこうするうち姪も小学校の中学年になり(なぜかまだついてきます)色々分かるし、下手に電話したらうしろにいる可能性もあるし、メールも見るかもしれないので今更言えないなっていう感じなんですが…。(断りたいほど嫌いじゃないし)
    考えたくもないですが、夫と子供をとろうする不届き者も中にはいますので、一応気を付けた方がいいかもしれないですね…。(実際に、私の周りにも一組ありました…)彼氏さんとはうまくいってるんでしょうか。いても名ばかり彼氏で実は関係が破綻してる場合もありますしね…。安心はできません。
    まさか、あなたを飛び越えて、旦那さんの番号までは知らないですよね?もしそんな事をしているなら本気で切れた方がいいと思います。私の親も、私の知らない所で夫の番号を聞いて電話したりしてた(夫の仕事の事などで相談に乗っていた)ようで。ついでにばらしてほしくなかった私の秘密なんかもぽろぽろこぼしてしまう事があったので「人の夫に勝手に連絡するのやめてくれる?」って言いましたよ(苦笑)以後は一応「今から○くんに電話するねー」とか、私にアポをとってくれるようになりました(苦笑)
    A子さんが何を考えているのかは分かりませんが、友達なんですから嫌な事は嫌だと伝えた方がいいと思います。難しければ「ごめんね、子供(夫)が行きたがらないの」という事にでもしちゃいましょう。

    ユーザーID:4616542756

  • そりゃあ・・

    トピ主さんの旦那さん目当て以外になにがある?(笑)
    まあ、横取りしようと本気で思ってるかはわからないけど。
    好みのタイプでちょっと親しくなりたいくらいは思ってるはず。

    彼氏なんてしょせん彼氏なんだから、婚約者じゃないよね?

    バツイチ女なら余計、なりふり構わない人も中にはいるからね。
    押しに負けて会わせちゃダメよ。
    あまりしつこい場合は会うのを控えた方がいいかもね。

    ユーザーID:3983514398

  • 考え方

    たぶんトピ主は自分の物意識が強い人ですよね。

    かなりケチな人で、かつ友人が少ない人にいるタイプです。

    自分の家族が他の人が自分の家族と楽しそうにするのは
    許せないっていう意識がすごく強いんだと思います。

    自分の事しか考えられないからわかってないけど、
    A子さんは別にあなたの家族がそこまで好きなわけでも
    うらやましいわけでもないでしょう。

    A子さんはたぶんすごく素直な人で
    単純にトピ主を家族ぐるみで考えているだけですよ。

    でもそれを不快ととるなら
    悪意のないA子さんに失礼なので、付き合いやめて
    自分の家族と過ごしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9840953161

  • 無理しなくていいけど

    憶測ですが、Aさんは『普通の家庭』が見たいのではないでしょうか?普通の家庭、普通の夫婦、普通の親子がどんなものか見たい知りたい。

    Aさんの生育環境に何かあるのかなと思いました。

    家庭に憧れがあるようだけど、持とうとしない。子どもが 欲しい のではなく、出来ればほしい、というのも普通の家庭を持つことへの自信のなさなのかなぁって感じました。前の結婚も自分に問題があったということを自覚して負い目に感じているとか。

    もしそうだとしたら、お気の毒だとは思いますが。でもだからと言って、あなたの御主人やお子さんも一緒に交流してあげた方がいいとは思いません。二人は嫌だ、あなたの家族と一緒にということにどうしてもこだわるなら、少し距離を開けてもいいと思います。

    学生時代の友人とのことですが、親御さんとか故郷のことなど話題に出たことはありますか?

    ユーザーID:3105487782

  • まったく良い印象が持てない

    人の家庭の中に入り込もうとしてますよね。
    ここまで、普通しませんよ。

    こんな事言ってはなんですけど…、
    トピ主様の旦那様を狙ってません?

    おとなしくて、人見知りで…そのうち旦那様と親しくなったらちょっかい出しそう、そう考えるのは、私だけ?
    実際、私の身近にありました、人の旦那が魅力的に見えて欲しくなるような方が。
    それと過去に元カレ元カノだったとかもありましたよ(←これ修羅場でした、怖い怖い)

    私の単なる杞憂で違うと良いですけど、でも用心はしておく方がいいかな。

    A子さんの恋愛遍歴は知りませんが、他の共通の友人たちに探りを入れたらどうでしょう。
    そして、貴女も「A子の彼も紹介してよ」って言えばいい。

    ユーザーID:3385182957

  • 居場所が欲しいんでしょうね

    おそらく、ご主人目当てとかではなくて

    万が一この先も独りぼっちだった場合の自分の居場所が欲しいのだと思います
    ご主人やお子さんとも仲良くなっておけば、自分に何かあったとき助けてもらえると思っているんでしょう

    このままいくと依存されますよ

    はっきりと、女二人での食事や遊びに行くのなら良いけれども
    夫や子供を交えての付き合いが希望なら無理だと断らないと、気が付けばべったり依存されますよ

    ユーザーID:7804415082

  • トピ主です ありがとうございます!

    皆さまから沢山のご意見をいただけて、とてもありがたいです。
    A子の考えていることは、どのご意見も、思い当たるふしがあります。ハッとすることが多々あります。
    皆さま、すごいです!

    また自分自身が反省しなくてはならないと、教えられました。ありがとうございます。

    自分の中で悶々と、悩んでいたことをこちらで沢山の方にアドバイスをいただけて、とてもスッキリしました。

    初心者のため発言小町のお礼のやり方が分からず、こちらからでなかったらごめんなさい。
    皆さま本当にありがとうございました。感謝!

    ユーザーID:1505569676

  • たぶん

    トピ主さんのご主人様、大企業にお勤めとかではないですか?
    知り合いを紹介してほしくて言ってるとか。
    もしくは、ご主人様と一緒だと食事代を払ってくれるかな、なんて腹積もりなのかと思いました。

    ユーザーID:6503524948

  • 彼が求める物は

    穿った話をする様ですが、トピ主さんと彼女が特別の関係に
    ないならば、彼女が求める物は、トピ旦那さんと考えるのが
    普通ではありませんかね。

    トピ主さん自身も、彼女が何故接近して来るのか分からない
    のでしょ。お気を付けなはれ。

    ユーザーID:5081635205

  • 彼女の元ご主人にも彼にもあったことが無い・・・

    披露宴もしなかったのかな?その友達。
    親友みたいな感じを受ける文章だけれど実際は どうなのかな。。
    友達なら普通 披露宴やってなくても会わせますよねえ。。


    私は
    ・あなたのご主人にたいして まんざらでもない気持ちを持っている

    と想像しました。


    あわよくば あなたと自分を交代させたいのではと・・。
    楽しいファミリーの奥さんをやりたいのではと。

    警戒したほうがいいと思います。

    家族抜きで会う、それ以外は会わない。
    ハッキリ言いましょうよ。

    ユーザーID:2704224612

  • 距離置いた方がいい

    「家族同然」になりたいのでしょう。

    今、彼氏がいるのも本当かどうかわかりませんが、すでにバツイチでもあり
    自分で理想的な家族を作り上げることは、もうあきらめているのでは?
    でも家族は欲しい、家庭は欲しい....トピ主を利用するんです。

    一度プライベートに入り込まれると、もう追い出せなくなります。
    「家族同然」なのだから、トピ主夫とも直接連絡していいじゃない?
    「家族同然」なのだから、子育てにも参加するよ。
    「家族同然」なのだから、老後の面倒も子どもがみてくれるよね?
    そんなところまで行ったら、家庭を乗っ取られます。

    実際に、そういう人に遭遇したことがあります。
    とにかく、今のうちに「家族ぐるみのつきあいはしない」と宣言した方がいいですよ。
    それでも納得しなければ、疎遠にしていくほうが安全です。

    ユーザーID:6919384069

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