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年下の彼と結婚のタイミングが合いません

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

のち

ご覧いただきありがとうございます。
よろしければご意見ください。
34歳の女です。6歳下の彼とは4年付き合っていますが、結婚のタイミングが合わず悩んでいます。
彼は転職したばかりで大変そうです。先日、将来のことを話し合った際には、仕事が軌道に乗るまでは結婚する気がなさそうでした。それが1年後なのか何年先になるかも分からないので、私の年齢を考えると別れた方が良いとも考えているそうです。年齢的にも子供のことでは彼にプレッシャーをかけたと思います。結婚するなら私だと言われたこともあり、諦めきれません。彼を失うくらいなら子供を持てなくてもいいと思いますが、今なら間に合うのに、と日々悶々としています。
同じような経験をお持ちの方がいましたら、経験談をお聞かせください。色々なご意見が聞きたいです。

ユーザーID:0783937389

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  • 難しいのでは?

    もし彼と結婚出来たとしても数年後、やっぱり子供が欲しいから離婚して欲しい!なんて言い出す可能性もありますからね。
    結婚したら安泰!なんてことはありませんから。

    だからと言って彼を好きなまま婚活したってしんどいだけでしょうし、結局は彼のペースで行くしかないのでは?

    ユーザーID:0645521346

  • 冷たいレスになりますが

    この世に同じような恋愛過程・結末は一つもないそうですよ。千組の男女が居れば千通りの恋があるそうです。だからここで他人の経験談を聞いても何の役にも立たないと思います。だって彼が本当にトピ主さんと生涯一緒に暮らしたいのかどうかは彼の心次第だと思うので。もっとハッキリ言えば彼がトピ主さんと本当に生涯一緒に同居したいと思っているのだったら今直ぐにでも入籍すると思いますよ。四年も付き合っていまだに入籍しないと言う事は逆にこれからも入籍の意思は無いとも言えますよ。でも子供を産む事を諦めてでも彼と結婚したいのですよね?トピ主の人生はトピ主のものです。一度っきりの人生ですのでトピ主の思う通り生きたら良いと思いますよ。待つのもよし別れるのもよしです。もう三十四になりました。現状のまま結末が出るまで居直ることも一つの生き方だとも思います。

    ユーザーID:1338132277

  • そりゃあわないわね

    彼はまだ若すぎる。それに対してあなたはもう焦りの年だもの。
    結婚は無理だと思いますよ。

    ユーザーID:3515930018

  • 4年長い

    1年付き合ってる彼氏に結婚迫ったら1年待ってと言われた35歳です

    彼氏が今年44歳なので言えた事で、彼氏が年下だとキツいですよね

    私は子供もほしくないのに年齢的に焦ってます

    4年は長いですよね
    でも彼が別れる気もあるならうまくいく可能性は低い気がします

    私は1年しか待たないつもりですが、私の場合子供は望んでないから微妙な感じです

    ユーザーID:2438629816

  • ハッキリ聞いた方がいいよ

    トピ主さん1人が決めたってしょうがないよ。
    彼は今は厳しいけど、いずれ子供だって欲しいかもしれない。
    その相手はトピ主さんじゃなくてもいいのかもしれない。

    彼の決心がつかないのは、結婚じゃなくて
    子供を作る責任の方が大きいんじゃない?
    いらないと思ってるなら結婚は今でも数年後でも大差ないし。

    遠回しに言われても諦められないからハッキリ言ってと
    話し合った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3033910342

  • そろそろ

    頑張ってどちらかにしましょう。

    >彼を失うくらいなら子供を持てなくてもいいと思いますが、今なら間に合うのに、と日々悶々としています。

    もう腹を決めるタイムリミットですね、そろそろ。
    彼を失うくらいなら子供は諦める。そして何が何でも彼と一緒に生きていく。
    それか、もう待てない。彼の仕事を応援はするけれど結婚は諦めて、自分は今すぐ結婚できる相手を探し、子供を持つ人生を選ぶ。

    前者を選べば、子供は望めない可能性がある。でも授かる可能性だってあります。
    何年後かわかりませんけど、お金をしっかり貯めて体力も温存しておけば、育児だって普通にできる。

    後者を選べば運が良ければむこう1〜2年で子供を産めるかも。
    ただ今の彼氏さんに未練が残り常に辛い気持ちを抱きつつの人生になるのかもしれません。わからない。

    もう34歳。 
    そんな事言われなくてもわかってるって感じでしょうけど本当に微妙な年齢です。
    仕事が軌道に乗るまで不安定だろうがあなたを離したくない、子供も彼の仕事が落ち着かなければあなたがワンオペ育児で頑張れる、だから結婚しようってならないあなたたちカップルというものの現状を精神的にも経済的にも冷静に客観視してみることも必要かな。

    ユーザーID:9803059765

  • ハッキリ申し上げますが・・・

    彼は昔はどうであれ今はトピ主と結婚するつもりは無いと思います。
    彼は違う人との結婚、子供を望くでいると思われるので彼との結婚は諦めた方が良いです。
    そもそもトピ主との結婚を考えているのなら子供のことを考えとっくに結婚してますよ。
    恐らくトピ主との上手な別れ方を模索しているんじゃないかな?

    ユーザーID:3367918330

  • うん。。

    そりゃそうだよね・・・

    焦るなら年下なんか行かなきゃいいのに・・

    交際4年は長いですが、彼が6歳も下、今28歳となると・・
    男は30歳すぎてからでも全然良い〜って感覚の人も多いから
    彼が35歳くらいまで待たされても仕方ないって事くらい覚悟しないと。
    焦ってる人は年下に行っちゃダメだよ〜
    私の友達は8歳下と付き合ってましたが、結婚したのは彼が35歳になってから。
    交際歴は長かったけど、そこまで待たされても仕方ないって覚悟してましたよ。
    だってそういう相手選んだんだもん・・

    >私の年齢を考えると別れた方が良いとも考えている

    ま、でもこういうこと言う人とは別れた方が良いですよ。
    君の事考えたら今すぐ結婚した方が良いと思ってる〜じゃなくてその逆(笑)
    結局「今結婚したくないんで、そういう事なら君は他行った方が良いよ。だから別れようぜ」ってだけです。
    ちなみに「君の為・・」って言い方してるけど、「俺が無理だから、だったら君は他行ったらいいんじゃない」って言うのが本音です。
    全然する気ないですね。
    その人が数年後するか?
    歳とってもっと結婚する気なんて失せてるのがオチじゃないですか。

    数年待たされたあげく出来ない。そうなりそうですよ。
    今でさえ冷めてますから。

    さっさと他行って、今すぐにでも結婚出来そうな同年代を探したら。

    ユーザーID:2122896656

  • その男との結婚はない

    無責任男の典型ですね。
    トピ主さんが大切なら仕事と結婚を両立させるのが甲斐性です・。

    その男がトピ主さんをと言うのは口先だけですよ。
    トピ主さんが人生を棒に振りたいなら行き当たりばったりで生きるのもありです

    後悔するもしないもトピ主さんの人生ですから、他人には意見はできません。

    結婚が出来ない言い訳が中途半端だと気が付かないなら仕方がない。

    その男との未来はないが

    ユーザーID:1671177579

  • お気持ちはわかります

    彼も今はあなたを愛しているのでしょう。
    でも、あなたほどではありません。

    あなたを失うのは耐えられないから、結婚したい、でも1年だけ待ってほしい、それまでに必死で頑張って何とかする、婚約はしよう。
    失いたくない相手なら、これくらいは言います。


    >彼を失うくらいなら子供を持てなくてもいいと思いますが、
    同じ思いを、彼も抱いているかな。

    あなたと結婚できるなら、子どもはどっちでもいいって、本気で思えるでしょうか?

    数年後、あなたのことは好きだけど、子どもはほしいから、結婚はできないと言われる確率は、低くない気がします。

    彼自身は28才。多分、子作りに5年以上は猶予があると感じているでしょう。
    今はそこまで子どもの子とは考えていないかもしれませんが、年齢がすすむにつれて気持ちは変わるものです。

    若いころは、子どもはどっちでもいいという人も、年齢が上がるにつれ、やっぱりほしい、そしてどうしてもほしいへと変化することは多い。

    数年後、子どもがほしいからという理由で別れになった時、あなたは彼も子どもを持つ人生も失うかもしれません。

    それでも後悔しない、彼と1日でも長く一緒にいたい!と思うのなら、待ちましょう。
    ただ、非常に勝ち目の少ない賭けだと感じます。

    ユーザーID:2534716776

  • 経験上

    20代のときの年齢差って本当に大きい。
    もう少し歳の差はなく、あなたよりもう少し若い時に私は別れました。

    30歳と24歳でスタートした時点で、結婚のタイミングがあわないであろうことはわかっていたはずです。

    彼と別れてもすぐ次の相手がみつかるとは限りませんが、居る限りは次に進めないでしょう?

    仮に数年待ったとしても、彼がほかの女性に惹かれても文句は言えません。
    私は20そこそこの若い女の子に乗り換えられました。

    ユーザーID:6808118628

  • トピ主が大黒柱になると言えば結婚出来る…はず

    トピ主のが年上なんだし、強く結婚したいのはトピ主なんだし、私が大黒柱になるからって言えば良いんじゃないんですか?

    恐らく彼は結婚したら、自分が大黒柱にならなきゃと思ってるのでは?

    トピ主が、私が引っ張って行くと言えば済む話です。

    逆に、そこまで言っても、結婚はまだ先だとか言われたら、恐らく結婚は当分ないか、お別れの時が来るかも。

    ユーザーID:1649541369

  • そもそも

    現時点で主さんも彼氏さんも「問題なく子供が持てる状態」でしょうか?
    今どきは30歳で不妊の方も多いです。
    逆に45歳以上でも妊娠出産されている方もいらっしゃいます。
    彼氏さんは若いというのもあるし、こればかりはなるようにしかならないと気楽に考えられた方が良いと思います。
    不要な心配をしたせいでお別れになってしまう可能性は高いですよ。

    ユーザーID:7128038484

  • それは最初からわかっていたはずだが?

    >34歳の女です。6歳下の彼とは4年付き合っていますが、結婚のタイミングが合わず悩んでいます。

    今さら、そんなこと言っても仕方ないでしょ。トピ主さんが急に年とったわけじゃないのでね。
    4年前は、トピ主30歳で彼は24歳!そこで、かなり難しいとわからないほど世間がわかっていなかったのでしょうか?

    >年齢的にも子供のことでは彼にプレッシャーをかけたと思います。

    4年もプレッシャーをかけて達成できないのだったら、もうムリですよ!

    >結婚するなら私だと言われたこともあり、諦めきれません。

    その言葉の意味は「結婚はしない」でしょうね。都合のいいオンナとして付き合っているだけ。

    早く、次へ行った方がいいですよ!

    もちろんですが、若い男を狙ってはダメです!
    贅沢を言わず、自分より少し上を狙いましょう。

    ユーザーID:5001487492

  • うーん。

    その彼を待ったりしない方が良いですよ。何故なら彼には結婚する気なんてないからです。

    私は27才で主さんと同じように6つ下の旦那がいます。
    付き合い始めた当初から結婚願望が強かったので早い時期から言っていましたし、彼氏は結婚の為に転職もしてくれて秋には子供も産まれる予定です。

    本当に主さんの事を思っているなら、年齢的にリミットがあるのに待たせたりはしないはず。
    私の旦那は21才で主さんの彼氏より大分若いですがそれ位は理解出来るようです。なのでまず年齢は関係ないと思う事。

    主さんの結婚して子供が欲しいと言う願いを受け入れてくれないような彼なら私なら、辞めた方が良いと思う。

    転職し忙しいなら、2人で頑張って行けばいいし男性は守るものがある方が責任感も出ると思いますよ。

    私には、トピの文章から彼は仕事を言い訳にし結婚から逃げたがっているだけな、と言う印象を受けました。
    というか彼も別れた方が良いかも…て言ってますよね。

    それでも好きで諦めがつかないなら、子供は諦めて死ぬまで(大袈裟だけどそれくらい)待つ覚悟を決めましょう。
    もしダメだった時に、40.50のマダムになっていても後悔しないと思えるなら…

    頑張って下さい。

    ユーザーID:4754789582

  • うーん

    そこまで彼のことが好きならあと一年待ってみたらどうでしょう。
    彼に今結婚する気がないのなら、別れるか、それでも付き合い続けるかです。子どもがどうしても欲しいなら彼の事は諦めるべきです。
    でも子どもより彼、とさえ思っているのですよね?でも子どものことも考えてしまう。私だったらあと一年ですね。

    ユーザーID:0588333467

  • もう彼は結婚する気無いよ。

    人は言葉ではなく行動が全てです。
    早く見切りをつけたぼうがトピ主の為。

    ユーザーID:3367918330

  • タイミングというより温度差

    >仕事が軌道に乗るまでは結婚する気がなさそう

    >年齢を考えると別れた方が良いとも考えている

    この彼にはトピ主さんと結婚したい気持ちが薄いように思います。

    勿論 転職して大変なこともあるでしょう。自分のことで精一杯・・ってとこですね。

    でもトピ主さんは何が何でも結婚したい!

    >結婚するなら私だって言われたこともあり・・

    これっていつの話なんでしょうか? ずいぶん前にポロッと言っただけのような・・・・。

    その時とは明らかに状況が変わったのではないですか?

    彼を失うくらいなら子供を持てなくてもいい・・といいながら本心は【今なら間に合うのに】

    この彼を逃したら結婚できないかも!と焦ってるのでしょうか。

    であるなら 尚更、追いつめるのはお勧めしませんね。

    一度お別れする方がお互いの為かも。

    ユーザーID:9629044203

  • 年下だからですよ

    28歳なら仕事も覚え、仕事をバリバリ進めていく一歩を
    歩み始めた頃でもあり、まだ子供をって考えるのも
    実感が湧きにくいでしょうね。

    まだまだ時間の許す人と、タイムリミットが近づいている
    人とではタイミングが合わないのは当たり前です。

    サッサと追い込んで結婚する様に急かすのもアリです。
    結果は保証できませんが。。。

    ユーザーID:4026682739

  • 6歳差なら結婚のタイミングが合う方が珍しい

    私には4歳年下の夫がいます。
    付き合い出したのが私が36歳、夫が32歳で、その4年後に結婚しました。
    夫はバツイチで結婚にはコリゴリ、結婚はするつもりがないと言っていました。
    「結婚しないでずっと付き合うだけでいい」とも。
    私は彼と結婚できたら嬉しいけど、彼といる時間が長ければ
    その後の人生が孤独で辛くてもいいと思いながら付き合いました。
    でも結婚せずにダラダラ付き合うのは意味がないと思っていたので
    彼には言わず、「この日までプロポーズがなければ別れよう」と決めていました。
    幸いその少し前にプロポーズされましたですが、
    次は夫の両親が4つ年上の私を良く思わないのでは、と不安でした。
    こちらも温かく迎え入れてもらえましたが、夫の不妊で子供には恵まれず、
    でも夫に不妊原因があるとは義両親には言えず、夫側の親戚は
    (多分私側の親戚も全員)年上の私に原因があると思っています。
    姑は嫌みだと思っていないようですが、
    私が50歳手前になった今もそういうことをチラチラ言います。

    ある程度の年下の男性と交際するならそれなりの覚悟が必要です。
    でもあなたの文章には全くそれが感じられない。
    自分のことばかり。
    全てを得ることはできないのです。
    決断によっては得られるものはたった一つかもしれないし、
    全く何も得られないかもしれない。
    それでも「これが私の決断だから、覚悟だから」と腹を括らないと。
    あれも欲しい、これも欲しい。無理かもしれないけど、諦められない、では
    「甘いな」としか思えません。

    「結婚するのはあなただ」も今の気持ちであり、ずっとそのままかは不明。
    でも人の心は変わるものなので責められるものでもありません。
    あなたは将来彼と別れ誰とも結婚できず、子供のない人生になっても
    彼との思い出だけを胸に生きていく覚悟がありますか。

    ユーザーID:9097972039

  • 勝手な想像だけど

    彼に結婚の意思があるのかかなり疑問。
    年の差は関係ないとはいうものの、現実的には希望的観測であり、その多くはタテマエ。

    実際、28と34ではかなり大きなギャップがあります。というより、24の男が6歳も年上と交際するという時点でかなり受け身なタイプでしょう。そんな彼にいま主体性を求めるのはある意味酷です。

    かと言って、先送りにするのも悪手だと思う。というのも男性は30過ぎて一端になってくると我に目覚めるタイプもいるからです。自信がつくと今度は年下に走ったりするんですよ。

    冷たいようですが、切羽詰まるまで持ち越したのはトピ主の怠慢かと。

    ユーザーID:8074548233

  • 彼は子供が欲しくない人ですか?

    男性の28歳なら、結婚も子供も、まだ考えていない人も多いです。でも10年後はどうですか?アラフォーで、急に子供が欲しくなる男性は多いです。

    トピ様は「彼を失うくらいなら子供を持てなくてもいい」と思っているようですが、彼はトピ様と結婚して供ができなくても、トピ様しかいないと思ってくれているのでしょうか?

    彼が40歳前後でトピ様が46歳のときに「子供が欲しくなったから別れてくれ」とお願いされる展開になっても、彼を恨まないでいられるでしょうか。それに数年後に結婚という話になっても、彼のご両親は6歳年上で、出産できるか危ない年齢の女性を見て猛反対してくる可能性もありますよ。

    正直言って、6歳年下の男性との恋愛は難しいと思います。同じステージではないし、成熟度も違います。彼はまだここから違う心境になることもあるわけです。すごくリスキーなのは承知でしょうか。彼と一緒にいる決断なら、そういうリスクの全部を背負う覚悟は必要です。

    ここから1年1年が彼にはプレッシャーになります。その上で良い関係を築くのは、すごく大変だと思います。

    ユーザーID:4965252771

  • 先が見えない

    先が見えない28歳、10年後はどうなってると思いますか
    やめたほうがいいとおもうけど
    恋愛遍歴は少ない方がいいですよ

    ユーザーID:3930556187

  • 現実逃避

    何でもそうだけど冷静に時系列で考えていかないと混乱する。

    >結婚するなら私だと言われたこともあり
    過去の話。

    >私の年齢を考えると別れた方が良いとも考えているそうです
    現在の状況。

    つまり彼は別れたいんだよ。

    結婚のタイミングの話ではなく、単に34歳のトピ主さんとは結婚する気がないということ。
    4年前のお付き合いを始めたころのトピ主さんと今のトピ主さんでは違う。

    彼に結婚する意志がないから、だったらトピ主さんが他の男性に選んでもらせそうなうちに別れたほうがいいということ。

    彼にとっては別れたいけど別れを切り出すとトピ主さんがキレる可能性があるから仕事の安定を理由に結婚自体を遅らせている。
    そして、結婚自体を遅らせているのは結婚に焦るトピ主さんが自分から離れていくことを画策しているから。

    トピ主さんが考えている彼を待つという考えは的外れ。
    だって、彼は別れたいだけだから待たれても困る。
    待たせるのが目的ではなく察して去ってほしいと思っているんだよ。

    いいかげん見たくない現実から目をそらすのを止めたほうがいい。

    もちろん、彼には彼の人生があるから彼が結婚を切に願う人との結婚が出来る。
    この年代の女性とお付き合いして結婚しない男は酷いという考えはナンセンス。
    恋愛は全て自己責任。

    ユーザーID:6242537290

  • 賞味期限切れです

    彼が年下だの、タイミングが合わないだのも有りますが…

    4年は長すぎです。

    やっぱり恋愛の賞味期限が切れる3年以内には、結婚するか別れるか決めないと。
    だって、どう考えても、彼の恋愛感情がこの先盛り上がって行く事はないもの。
    結婚したいトピ主が、自分から離れる事はないから、追い掛ける楽しみはないし、もっと知りたいドキドキもないし、あっちの方も飽きて来てると思うし…

    待つより次に行った方が良いと思います。

    ユーザーID:1649541369

  • 「彼は別れても良いと考えている」

    これが全て。

    ユーザーID:3367918330

  • 子供持てなくていいというか…

    結婚自体難しいと思いますよ。
    今一緒に過ごせるなら、30後半に別れていいと思うならこのままで。
    彼は自分が34になる頃に20代の女の子と結婚して子供を持つ事ができます。
    そうしたいんだと思います。
    まだ何年も仕事に集中でき、落ち着いた時に若くて子供が産めて、情ではなく新しい恋のトキメキで結婚する。
    辛いですが、24歳の彼と付き合う時点で覚悟する事だったかも…

    ユーザーID:7071630678

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