自分から結婚破棄した彼と復縁したいです。

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恋愛・結婚・離婚

はとり子

自分から婚約破棄した彼と復縁、結婚したいです。28歳です。
大学から仲の良い同級生で卒後3年目、付き合って3年半です。同職で今は同じ職場です。
ずっと彼は私にぞっこん、私は尽くされ愛情を注がれ、調子に乗っていました。
2016年に一度プロポーズされましたが私の家庭事情で延期になりました。仕方ない事情で彼も納得してくれています。さらに一年後に再度プロポーズ。その時わたしはお茶を濁した返事しかしませんでした。
また、彼のご両親ともうまくいっていません。古風なお考えの家庭で私と考えが合いませんでした。
そんな彼のご両親に、私は「自分の家系を主体で考えすぎだ」と電話で強い口調で言ってしまいました。関係は絶望的に悪化。
挙式場も予約し、同棲する矢先に私から彼に結婚を延期させて欲しいと申し出ました。
その後彼の態度が急に大きく変わり、とても冷たくなり気持ちが冷めたと言われました。
私はとてもショックを受けました。失って初めて彼の大切さが分かりました。
自分に呆れて仕方がありません。誠心誠意反省し、土下座の勢いで彼に謝りました。彼の反応は乏しく、一度はきっぱり別れようと言われましたが、彼も好きな気持ちが残っているようで何だかんだ交際は今も続いています。2ヶ月経ちますが、彼の態度も段々前のように仲良さげになり笑顔も増えてきました。
彼のご両親に手紙を出し謝りましたが、私たちが不仲なのに謝られても困ると返事されました。
いまは職場で顔を合わせれば話しますし、2人で飲みに行ったり彼の家に泊まったりもします。
彼は、「好きだし一緒にいて楽しいけど、結婚や親との問題、同棲のことは考えたくないし面倒だ。疲れた。」と言っています。
全く関わらない冷却期間を取ってお互い冷静になろうにも、同じ職場ですし、お互い完璧には切れません。
私は彼と結婚に向けてやり直したいです。
どうぞ御意見を聞かせてください。

ユーザーID:8667234599

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  • いや・・

    >私は彼と結婚に向けてやり直したいです。

    え〜〜〜
    じゃ、どうするんですか?
    今度はしおらしい女になって彼のご両親に従ってくれるんですか?
    気の強いあなたが折れてあちらに合せてくれるんですか?
    そんな気さらさらないのでは?
    謝罪もしたようだけど、謝罪だけじゃ足りないでしょ、
    今後どうするんだって話です。
    アチラのご両親と全く価値観が合わない。
    それで散々いがみ合ってきたのに、どうするわけ?そこ一つも解決されてないんですけど・・
    結婚したいって言ってもそこ解決されないとまた揉めるじゃないですか〜
    彼はそれはもうこりごりですよ。
    嫌だってさ、さてどうしましょう?
    あなたが全面的に折れてアチラのご両親の言いなりになる。
    そういう覚悟があるのなら彼に伝えれば。
    でも彼は信用しないと思いますけどね・・
    君が出来るわけないじゃん・・と・・
    あなたもそこまで出来ないのでは?本当に折れるんですか?ずっと?

    >私たちが不仲なのに謝られても困ると返事されました。

    「私達」って・・あなたと彼の事?
    そういう事なら、彼はご両親に復縁したことすら話してないですね。
    「あ、別れたから」って事で終了〜。その後やり直してる事とか言ってない。
    だからご両親は「あなた達不仲で終わりましたよね、なので謝られても知らんがな」って感じです。
    あなたはその気でも、彼は全然その気じゃない。
    復縁したことすら親に話してない、それが彼の応えじゃないですか。

    ユーザーID:4680501217

  • 色々あるようですが

    主もワガママだし、彼が大変そうだけど、

    結婚したいからといって、彼の両親に、主が全面的に全て従うのは違うと思うけどね。
    彼の両親の方にもエゴがあるでしょうから。

    たぶん、彼は、彼の両親の反対にあって、あなたとの間に挟まれて、疲れてるんじゃないかな。

    彼はまだ親離れしてないよ。

    トピを読むと、あなたがとにかく自分勝手な印象を受けるけど、

    あなたが結婚を渋る理由は、彼のご両親の過度な干渉、古い家制度みたいな考え方を押し付けてくる、

    からでは?

    でもね、そんなの、結婚しちゃえば、後から喧嘩したり色々あるけど、夫婦さえ仲が良ければやっていけちゃうもんなんだけどね。

    彼には誠心誠意、あなたの気持ちを伝えてみたら?

    彼のご両親の悪い面を、彼に伝える時は感情的に伝えてはダメです。

    彼もまた、まだ未婚だし、結婚する側の妻になる女性の不安な気持ちなど分からないことだらけなのですから。

    彼に、自分の気持ちをいかに上手く伝えるかに、あなたの結婚はかかっていると言えます。

    ユーザーID:2585482306

  • 身勝手だなあ

    覆水盆に返らずっていう言葉、知っているでしょう?
    いくら誠心誠意、心を込めて過去の無礼を詫びても、それを許すか許さないか、水に流せるか流せないかは相手次第なんですよ。

    なのであなたに「こうすればうまくいくんじゃない?」というような妙案はないと思います、その場合。
    あまりにも酷い。あなたのしてきたことがね。散々振り回した挙句、ひとさまの家系を否定したわけですから。
    私が彼の家族なら、もう勘弁してくれ、です。謝られても忘れることはできません。

    彼を好きなら彼とそのままの状態でずっと一緒にいること、じゃないですか。
    なんとか当人同士繋がっていれば、望みはゼロではないかもしれない。
    でもそこで「結婚を!」と迫ったら今度こそ終わると思います。

    自分のしたことを心から反省しているのなら、今の現状に納得すること。
    あなたの今望んでいることは正直言って、身勝手すぎる。都合が良すぎる。
    自分の行動や言葉で傷ついた彼と彼のご家族の気持ちをもっと想像してね。
    言葉は時に刃になって、目に見えない大きな怪我を相手に負わせるんですよ。

    ユーザーID:8650338750

  • 今の彼は冷めきっている

    気持ちが冷める事、その人により違います。

    自分たちの事・親の事・仕事の事・・・。
    言われた瞬間、サ〜ッと気持ちが冷めてしまう。

    必ずあるはずです。

    気持ちが冷めてしまった人(異性)に対して
    何を言っても、謝っても無駄でしょうね。


    >彼に愛されぞっこんで調子に乗っていた・・・。

    その通りだと思います。
    何事も自分の思うがまま通ると思っていたのでしょう。

    今の彼とはもう無理だと思います。


    これを肝に銘じ、次の人と上手くいってください。

    ユーザーID:7137851570

  • 難しいと思う

    ちょっと深い関係にもなれる友達(言い方変える都合のいい友達)としてならいいけど、夫婦は無理。
    という関係なんですね。
    職場が同じだからすりよってくるあなたを完全にとおざけられないんでしょう。
    冷却期間をとって絶対零度まで冷やしたあとに解凍したとしても結婚はうまくいかないと思います。
    双方の親がいない状況でならあるいは・・・という程度の確率ではないかなと思います。
    しがらみのない相手を探した方がいいとおもいます。

    ユーザーID:4213335290

  • 婚活してみては

    トピ主さんの言い方も気が強いけど、彼もすでに親の考えに引っ張られていて結婚してもトピ主さんにとって良いと思えません。

    結婚は考えられないけど泊めはするという、既に彼の都合のいい女にされていています。
    今後復縁しても立場が逆転するのは難しく彼とご両親に責められながらの結婚生活になると思いますよ。

    近くにいるから思い切れないのは分かりますが、他にも男はいるという気になる為にも婚活をされてみてはどうですか。
    街コンとか気軽なのでも良いと思います。

    彼に固執するのはやめて、彼との失敗を経験として、今後本当に結婚する相手とよりいい関係を築く肥しにしたらいいと思います。

    ユーザーID:0326031576

  • やりにくそう

    失ってわかる大切さ…

    あなたも一つ成長できたって所で、彼を解放してあげて欲しいです。

    うまく行かない。

    彼は面倒だと言ってるんです。

    ユーザーID:2797904999

  • 次の出会いがないと、逃した魚は大きい

    若い頃、友達の彼氏さんの知人男性を、Wデートのような形で紹介してもらった事があります。私は2回目のステップに進む事すら断ってしまいました。他にもあったのですが、彼が、小学校の頃兄と喧嘩で骨折させられて以降10年位口を利いていないと言った事が1番大きかったですね…。その人にも仲介してくれたカップルにも言っていないけど、実は私自身も姉とは5年程口を利かない仲でしたので、そういう人同士で結婚してもうまくやっていけないだろうと思ったんです。
    むこうは「また会ってもいい」と言ってくれていたらしく、カップルからも「1度じゃ分からないんじゃない?」と言われました。
    その後4年ぐらい彼氏はできませんでしたので、後悔した時もありましたね。(このまま一生結婚できなかったらどうしよう)(あの人と進んでたらどうなってたかな)
    でもその更に2年後に出会った人とその1年後に結婚できました。
    今はその人を思い出す事は皆無です。
    自分から婚約破棄するにはそれなりの理由があったと思います。いつかは分からないけれど、きっとその人の事なんか思い出さないぐらいの出会いが、この先まだありますよ。
    おそらく家風も違ったのでしょうね。
    どちらかというとあなたの家庭は、娘の結婚の足かせになってしまうような、事情ありの家庭だった。彼の方の家庭は一般的な家庭か、どちらかというと「きちんとした」家庭だった。
    私と夫の家庭も似た感じです。(私は彼氏さんの家庭側です)確かに家柄が違いすぎるとあまりうまくいきませんね。孫のお祝いとかもどちらかばかりがあげていてはだんだんぎくしゃくもしてきますし…。うちの場合は義実家の事で多額の金銭トラブルも起き、夫婦間も喧嘩になりましたが、今は夫が実家との付き合いを断ったので、どうにか平和に暮らしています。最悪、親か今の家庭か二択を迫られるかもしれません。その覚悟は持って結婚してほしいです…。

    ユーザーID:5559176861

  • 結婚は両性の合意が無いと出来ませんよ。

    トピ主さんは復縁し結婚したいのでしょうが彼は既にトピ主さんとの結婚には及び腰になっています。トピ主さん、結婚したいのなら彼を今直ぐ口説いた方が確実です。でも彼もう以前のプロポーズした頃の彼とは違っているような気がしますがそう思うのは私だけでしょうか?うん。

    ユーザーID:9056483090

  • 古い考えの彼ご両親に

    >彼のご両親に、私は「自分の家系を主体で考えすぎだ」と電話で強い口調で言ってしまいました。関係は絶望的に悪化。


    電話でよく言いましたね。
    彼両親ですよ、結婚しようとしている彼の両親に
    こんなこと言って、結婚しようと思っていたのが
    (結婚後のことをまるで考えていない、自分中心に回ると思っていたのかな、
    今まで彼との付き合いはそうだったからそうなると慢心、自分が一番えらいと勘違いしてしまった?)
    あっけにとられました。

    でも主さんはかなり調子に乗っていたということ、
    こんなことでもなければ人間は変われないのです。
    心底どん底に落ちて、心底後悔しなければ。

    変わる良いきっかけになった出来事だと後々思うと思います。
    たぶん、結婚は無理でしょう、あなたの自己中心的な心を直すために起きた出来事だから。

    私的には、土下座する勢いで謝った?
    土下座してないんですよね。

    この案件は、彼と彼両親に土下座するくらいじゃないと誠意を見せられないと思います。
    したとしても、駄目だと思う。
    それでもプライドを捨てて、出来ますかね?

    ユーザーID:7438746792

  • この人はあかんよ

    当方主婦で再婚です。今の若い女性に結婚自体おススメ出来ないわ。
    あまりにも結婚の正体を知らなすぎ。これは大人も悪い。
    夢見るようなことしか教えない。本当のことを教えたら結婚なんか
    しなくなるもんね。日本の結婚は欧米と違い妻は未だ男の家の所有物
    使用人になる要素が強く、トピ主が親と喧嘩になったのも
    結婚の理想を押し付けられたからじゃないですか?
    嫁たるものかくあるべしと。親と揉めたことで男が冷めたそうですが
    男がそんな態度では結婚後、トピ主はまず幸せになれません。
    男も親と同調し嫁とはかくあるべしを押し付けて苦しめてきますよ。
    本当にトピ主に惚れた男なら、親と縁を切ると言い出します。
    別にそれでも若い二人は困らないからです。でも、そうはならなかった。
    つまりトピ主が思うほど、惚れられていなかったということ。
    そこは潔く認めて、親離れした他の男を探した方がいいです。
    日本の結婚は男の親と家族同然に生活することを求められます。
    昔はそれしか生きる道はなかったけど、今は違いますよね?
    どうしてそんなに急に結婚したくなったのか分からないけど
    もっとよく結婚とはどういうことなのか学ぶ機会にしてほしいです。
    このまま、結婚となっても幸せになれそうにないです。
    あと、彼氏さんの態度も新しい女性が出てくるまでの繋ぎみたい。

    ユーザーID:8595939108

  • 人は習慣を変えたくない

    知らない新しいことに飛び込んでいくことを好む人と、
    習慣が変化することを不安に感じやすい人がいます。
    もしかしてトピ主さんは、
    変化を不安に感じやすいタイプの方なのかもしれません。

    もしも変化を不安に感じやすいタイプであれば、
    トピ主さんは今彼をとても好きだと思っていることも
    実は単に就職してからの習慣だから続けたいだけかもしれません。
    仕事と彼との恋愛が習慣だからこそ、
    そこから変化したくないだけなのかもしれません。

    2016年のプロポーズを家庭事情で延期とのことですが、
    プロポーズが延期というのはおかしいです。
    結婚式、入籍、引越し日が家庭事情で延期というのはありますが、
    プロポーズにはYESかNOしかありません。
    延期できるようなことじゃないです。

    その時のトピ主さんの答えがNOだったことが
    トピ主さんの本心の全てではないでしょうか。

    単に変化が不安なだけか、結婚自体を本当にご自分が望んでいるのかを
    一度真剣にお考えになることをおすすめします。

    ユーザーID:1703539283

  • 勝手だわ。

    彼の両親にまできつい言葉を発しておきながら、すみませんでしたで終わらないでしようよ。人の心が折れたら早々簡単には繋がらないです。
    貴女もどの口が言うのだろうか・・・貴女がしでかした事は決して許されないことだし、彼両親も許す気持ちは無いと思いますよ。
    嫁に迎え入れる気も無い筈です。
    暴言吐かれた女性を息子の嫁に笑顔で迎え入れるとでも思いますか。

    取り返しのつかないことを貴女はやったんです。
    復縁したいからと謝れば済む問題では無いです。人としては最低女の悪イメージを与えたのは確かだからね。
    天狗でいたから高飛車態度だったとは思うけど、そこまでやった以上彼も愛情も冷めているし、結婚は考えられないのだから、ただ同じ職場だから貴女を無下に出来ないだけの事で、仕方なく付き合っているようにしか思えないです。

    彼も彼親も一度切れた心は完全に元には戻らないと思いますよ。
    逃がした魚は大きかった・・・だからと言って貴女は元に戻りたいとは。
    仕打ち受けた側はその感情も無く憎しみしか残らない筈ですよ。
    もてあそばれた彼側の心情を考えたことがあるのですか。
    今でも貴女の自己中を振り回しているのだから、思いやりも無いよね。

    ユーザーID:5590912297

  • 彼の実家との関係は、どうしていくおつもりでしょうか?

    謝ることより大事なのは、今後トピ主さんがどうしていくか、これまでと何を変えるかをきちんと考えて説明することだと思います。
    いくら謝りの言葉を口にしても、トピ主さんの考えが変わらないなら、彼の実家と再び対立して、破綻することは目に見えています。

    彼といくらやり直したくても、彼が実家と絶縁でもしない限り、実家との付き合いは不可避です。
    トピ文からはその覚悟が見えないように思われます。

    ユーザーID:9842720156

  • 結論出てますよ

    トピ主さんは彼と結婚に向けてやり直したいと。
    で、彼は
    >「好きだし一緒にいて楽しいけど、結婚や親との問題、同棲のことは考えたくないし面倒だ。疲れた。」と言っています。
    これが彼の出した答えですよね。
    結婚のことは考えたくないと。

    ところで、ここで何の意見を聞きたいのでしょう?

    応援して欲しいのかなあ?
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:2320669143

  • 若気の至り

    とぴ主さんは、若気の至りだったのでしょうが、義実家との家風の違いは埋められないことですし、謝罪しても義実家の家風は変えられませんよ。

    そういう義実家の彼と無理に仲を戻しても、今後うまくいくはずはないでしょう。

    彼が、義実家と縁を切るとでも言わない限り、結婚にこぎつけたとしても、とぴ主さんには辛い結婚生活になるんじゃないですか。

    縁がないものは縁がないと思います。

    なにより、とぴ主さんが結婚望んでいないんじゃないですか?

    ユーザーID:8793456485

  • 随分と自分勝手な事で、

    散々好き勝手やって彼の気持ちの上に胡坐をかきつづけ、
    更には彼の両親まで恥じかしめ、ケンカを売って…。
    それなのに今更になっても彼を自分の感情に引き込もうとする。

    土下座の勢いって土下座はしてないんだね。
    更に自分の勝手な思い込みで”私の事を好きだと思う”ってね。

    ま、今の彼の中の主様は”都合の良い女”ってだけです。
    今まで散々彼を”都合の良い男”として扱った罰です。

    因みに、彼との結婚は彼のご両親が御存命なうちは不可能ですね。

    結局主様って自分の年齢が30に手が届くようになって結婚を焦ってるだけだと思います。

    因みに彼は決定的な事言ってるじゃないですか。
    ”考えたくないし、面倒だ。疲れた。”
    こんなこと多少でも気持ちが有る相手には言えません。
    早い話が主様がつきまとうから彼が離れないだけであって、主様が離れたらそのまま終わりになるだけです。

    冷却期間を持っても無駄です。
    冷却も何も彼は主様に対して”熱(温度)”は持っていません。
    冷え切っている彼に対して冷却は必要ないんです。
    更に言えば彼は十分冷静ですよ。

    因みに、主様にプロポーズした時彼は25歳。
    社会人になって3年程。
    収入も安定してきて、結婚を考える年齢です。
    それを通り越すと今度は30代半ばまでは”独りでもイイや”って時期に入ります。
    彼の年齢はまさにその年齢で社会人としても伸び盛りですから女性にモテます。

    そんな中でわざわざリスクの多い主様と結婚する必要はないんですね。
    まして”疲れる相手”なんてこりごりです。

    恐らく彼はこれから様々な女性と出会うでしょう。
    そういう彼を見ながら主様は待つことができますか?

    主様のおかれている立場はそういうコトです。
    これ以上彼に迷惑をかけることなくフェードアウトした方が良いですよ。

    ユーザーID:6218785623

  • そんな自分勝手な...

    まず、プロポーズの2度目以降の態度は有り得ない。なぜそんな態度をとったの?何をしても彼が自分から離れるわけがないという驕傲もあったんでしょうけど。

    自分が彼だったらその時点で縁を切りたいところですが、同じ職場なら致し方ないとも考えそうですね。そこまで彼の気持ちを無碍にしておいて、結婚したいなんて自分勝手すぎる。彼のご両親も、結婚したいなんていえばなんと専横な女だろうと反対されると思いますよ。トピ主だって自分主体で彼を振り回しておいて、よく彼のご両親を責められたものですね。

    彼との結婚は、現状であれば難しいと思います。
    仮に結婚できたとしても続かない。彼が冷めたことにショックを受けたといいますが、彼はトピ主以上に傷つけられたはずです。トピ主との将来を考えたくないというほどですから、今仲良くできていても彼に他にいい出会いがあればそちらの方に大きく気持ちが傾くはずです。それは仮に結婚出来たあとでも変わらないでしょう。要するに、傷と不信感を植えつけられた為に今後浮気されるリスクが高まってしまったということです。溝は一度出来たら、蓋をしてもふとしたことで外れます。

    どうしても彼と結婚したいというのであれば
    ・彼のご両親に手紙ではなく直接謝罪すること
    ・自分から結婚の話はしないこと(結婚願望をにおわせるのもNG
    彼が結婚を考えるようになるのをひたすら待つしかないです。勿論何ヶ月、下手したら何年になるかわかりません。もしかしたら彼の気持ちが別の人へいったり、結婚せずこのままの関係を続けたいと思うようになるかもしれません。全て承知の上でも彼と結婚したいという覚悟があるなら、です。

    ユーザーID:2953218646

  • 年単位だと思う

    彼の気持ちを蔑ろにして気持ちを冷めさせたうえ、彼の家族からも正直、嫌われている状態ですので「ただの女友達」くらいになってしまっていると考えたほうがいいでしょうね。

    彼の家に泊まるときは関係とかあるのでしょうか?
    そういう友達として都合よく仲良くしてるだけかもです。

    それでも復縁を希望するのなら、このまま今の状態を年単位で続けるしかないのでは?信頼をもう一度獲得するために。

    週単位、月単位で復縁は無理でしょうね。
    3年交際でプロポーズされたなら、同じくらいそれ以上かかるかも。

    ユーザーID:4502726634

  • 無理

    親御さんを敵に回した時点で祝福される幸せな結婚とは縁が切れました。
    彼の親御さんからは、祝福されません。どんなに謝っても。

    彼も親の事は大切に思ってます。縁を切るくらいならトピ主と縁を切った方が楽だと考えたから、トピ主と別れようとしました。

    将来を考えずに刹那的な付き合いならトピ主と遊んでくれますが、トピ主も将来結婚したいなら、他の男性を探さないと婚期遅れてしまいます。

    彼との結婚は無理。彼の両親が親族あげて反対するから。彼も親や親族の方が大切だから。

    ユーザーID:5618403458

  • バランス

    個人的には恋愛も結婚も二人三脚と似ているように思います。

    どちらかのスピードが早過ぎても遅過ぎてもバランスを崩して前には進めません。

    彼の気持ちが結婚に向かっていないのにあなただけ暴走しても自分の事しか考えないのかと彼の心は益々離れていきます。

    待つしかないと思われます。

    ユーザーID:2341559964

  • 貴女のような気性の荒い人は、結婚相手にしたくない

    彼は貴女とやっていく気が無くなったんですよ。
    嫌いにはなれないけど、今までのような気持ちでいられなくなった。

    ごく自然な心の変化だと思いますが。

    短気を直した方が良いですよ。
    義親になろうとする人に、激しく言うなんて、ちょっと考えられません。

    ユーザーID:8219315020

  • まず

    >彼も好きな気持ちが残っているようで
    >お互い完璧には切れません。
    とか、上から目線やめたら?
    あなただけがすがってる状態なのに。

    >私は「自分の家系を主体で考えすぎだ」と電話で強い口調で言ってしまいました
    結婚もしてない赤の他人にこんなこと言われる筋合いないですよ。
    彼の家が古風以前にトピ主がどんな育ちしてんだ?と思います。

    >私は彼と結婚に向けてやり直したいです。
    いや、何度もチャンスをドブに捨てたのはあなたですよ?

    ユーザーID:1725173164

  • 結婚は無理かな・・・

    婚約破棄した一番の理由である『彼家の古い体質』が、何も変わってないですもん。

    手紙で彼親に謝ったとありますが、何をどう謝罪したのですか?暴言を吐いて彼家の批判をしたのなら、その言動を謝るべきですが、『彼家の古い体質』はいくらあなたが誠心誠意謝っても、『現代的な体質』にはなりません。たとえ、結婚したとしても、彼家は古風なままで、あなたとは価値観が合わず、反発したり口論になったり、諍いが絶えない状態になります。孫などできたら、それこそ嫁のあなたは『古い体質』でがんじがらめになりますよ。

    だからこそ、彼は付き合っていてもいいけど、結婚は考えられないのだと思います。

    唯一復縁があるとすれば、全く関わらない冷却期間を設け、職場でも仕事以外関わらない、彼家に泊まるのはおろか、2人で飲みにもいかない、ラインやメールで話もしない・・・という状態を半年から1年ほど続け、

    彼が「『はとり子の居ない世界』はこんなにもむなしく寂しいものなのか、俺には彼女が必要だ!親と縁を切ってでも一緒になりたい!」と迎えに来る時ですね。

    そのままの状態で、四六時中一緒で支えになってあげていては、改めて結婚して一緒になる必要性がないですし、親との確執にも巻き込まれないし、楽チンですもんね、復縁はないです。

    ユーザーID:4446356993

  • 難しいかも

    なぜなら彼のご両親との関係が修復しておらず、根本的な問題が解決していないからです。

    たまに一緒に会う。
    それ以上先のことは考えたくない。
    彼としては付かず離れずの今の関係が心地良さそうに見えます。

    本当に結婚を考えているのであれば、長期戦を覚悟で。
    彼との良好な付き合いを続けつつ、ご両親には誠意を持って謝罪して信頼を得ていくしかないかと。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:5776878736

  • あなたが取り戻したいのは彼の気持ちじゃなく、自分の価値


    「自分にぞっこんだった彼氏」
    の気持ちが冷めてきて、途端にご自分の存在価値が揺らぎ出したように感じて不安なだけだと思います。

    トピを拝見して、そのように感じました。

    だから落ち着いて、どうにか彼の気持ちを取り戻そうなどと躍起にならない方がいいと思います。

    「誰かに愛されている」からあなたに価値があるのではなく、
    自分で自分の価値を上げて行くように努力してください。

    ユーザーID:6983600979

  • 失礼ですが

    「どの口が言う」ってまず思いました。

    自分から婚約破棄しておいて復縁したいとはあまりにも身勝手、図々しいですね。
    式場まで予約をしていておいてやめるって簡単なことじゃないのですよ。
    そのことでどれだけ周りの人に迷惑や心配をかけたことか。
    いい歳した社会人なのにわからないのですか?

    それと彼の親との関係は大きいです。
    彼と親は、どこまでいっても親子ですから切ることはできません。
    いくら謝罪をしても、受け入れられる親なんて皆無でしょう。
    もし結婚すれば一生ついてまわりますよ。

    結局は、結婚という「縁」がなかった人ということです。
    諦めて下さい。

    悪いけど、一度ついたケチは消すことはできません。
    たとえゴリ押しして結婚しても、幸福になれると思いますか?

    ユーザーID:2676471206

  • 無理そうな感じ。

    あまりにも自己中心的過ぎでは? 極端な行ったり来たりが繰り返されそうで、たしかに疲れると思うよ。

    ユーザーID:6699949442

  • もう詰んでる

    あなたが「彼と結婚できないなら、もう一生一人で生きて行く」って考えじゃないなら、付き合うのもすっぱりやめて、次行ったほうがいい。

    あなたは今彼に執着してるから「わたしが悪かったの」モードだけど、実際には多分相性が悪いと思う。
    多分彼はもう結婚してくれないし、結婚してもうまくいかないよ。

    彼から見たら、二回プロポーズ、しかも結婚延期からの婚約破棄って疲れるよ。
    しかもあなたは乗り気ではなかったし、両親とは喧嘩する。
    自分ばっかり一生頑張っていくのかな、結婚後も大変だろうなって思っちゃうし、
    それで別れようとした途端にすがられても、「ああ自分は舐められてたんだな…」って思うだけで、愛は戻らないよ。

    あと、彼は結婚願望なくなっちゃってるから、年単位で付き合わないとやり直せないと思う。
    狙うなら、30くらいまで付き合って、彼が「ここまで引き伸ばしちゃったし…」って仕方なく結婚してくれる感じ。
    でも、何年か付き合って「やっぱ無理」な可能性も高い。そしたらあなた30代よ。
    彼と結婚できないなら、もう一生独身でいい!ってならありだけど。

    それに、すがって結婚までこぎつけたとしても、彼のご両親と合わなかったのは何も解決してない。
    防波堤として彼は不十分だったし、あなたにとって義両親は耐えられないほど苦痛だった。
    結婚前の一番愛情も体力も余裕もあるときに切れるくらいなら、結婚後も苦労するだけだよ。
    しかも今度はマイナススタートだし。

    28なら、失恋を糧にさっさと次へ行くのがいいと思うよ。
    婚活とか合コンとか、新しい出会いがあれば気分も変わって、冷静に受け止められるんじゃないかな。

    ユーザーID:3396007199

  • 無理なんじゃない?

    彼とは毎日会うし、会って話すこともできるわけだから多少のことはやり直しがきくとは思いますが、彼の親御さんとの関係は、修復できないでしょう。

    ということは、あなたと結婚について考えた場合に、あなたと彼の親御さんとの関係はもちろん、彼も、自分の親とあなたの関係の板挟みになる。ずっとです。
    これは、つらいと思いますよ。

    あなたと彼の間がどんなに以前のように仲良くなったところで、彼は親の反対を振り切るつもりはありません。だから、彼との「これから先」もないと思います。

    >自分の家系を主体で考えすぎだ
    あなたは、自分の言ったことをナシにして、相手主体で考えますか?

    昔、妹が彼を紹介してくれました。婿に来てくれる、と。でも、彼は本当は嫁に来てほしいと(私が聞きました)しばらくして、彼の母から妹に電話があり「婿にはやらない」というので「婿に来てくれないなら、付き合いはしない」と。それっきりです。

    これから二人で考えます、とか、柔らかい言い方があったかもしれないのに、相手の親にバッサリ言ってしまったことはナシにはならないのです。
    あなたには、自分が言ったことの「大きさ」がわかっていないようです。
    彼がどんなに好きでも、彼もあなたが好きでも、それは「情」であって、結ばれることはないでしょう。
    飲みに行ったりお泊まりは、もうおよしなさい。

    ユーザーID:5004736851

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