娘の進路について

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家族・友人・人間関係

kurekure

今高校二年生の娘がいる父親です。
娘の進路について、妻と意見が対立しています。

娘は市内の公立進学校に通っています。
本人は、数学と化学と物理が得意で、国立工学部を視野に入れています。
将来は、化学工学を学んで化学業界で働くか、薬学部から製薬会社などの将来を考えているとのこと。
それについて、私は娘の意思を尊重するつもりでいます。
高校の先生からも、学力的に十分狙えるし、どちらにしても国立狙いならそれほど勉強方法は変わらないから、今のままがんばれと言われています。

妻は、女の子だから絶対に地元に残ってほしいと、地元私大(自宅通勤範囲)を求めています。
ただ、その大学は娘の学力から見てワンランク以上下なのと、文系のみの大学のため、娘は全く興味を持っていません。

妻は(私が止めるにもかかわらず)、娘に
「女の子は地元に残るのが一番」
「おしゃれなキャンパスで楽しく過ごせるよ」
「国立なんて男の子に敬遠されるよ」
と、娘が嫌がっても言い続けています。

妻は娘が生まれた時はとても喜びました。
女の子向けのおもちゃとかを買い与えていたのですが、ある時から娘はそれに全く興味を示さなくなり、
逆に、男の子向けのものを欲しがるようになりました。
なので、妻のストレスが溜まっているだろうことは想像できるのですが。
そして、妻は古典的な「女の子風味のものが大好き」な女性です。
(これ自体は私も全く否定していないし、ダメといったこともありません)
ただ、娘にもそれを求めてしまっているのです。

最近は、娘は妻と会話もしなくなってきています。
正直今後どうしたらよいかわからない状態です。

ユーザーID:0803903948

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  • 娘さんにとって奥様は毒親

    あら50既婚男性です。
     娘さんにとって奥様は毒親。切り離す方向で動くべきと考えます。
     ぜひ娘さんの希望の進路を叶えてあげてください。

    ユーザーID:3358532283

  • 子どもがやりたいことを応援する

    それが親の務めだと思います。

    やりたくない文系の大学に行っても、途中で挫折する可能性があります。

    奥さんは娘さんを永久に手元に置いて束縛するつもりなのでしょうか。

    私としてはトピ主さんを応援しますが、奥さんを説得できるかどうかわかりません。

    ユーザーID:8172965076

  • 老婆心のまなざし

    子供の進路を親が決めようとすれば、
    夫婦の意見が違えば揉めだけのです。

    子供が決めた進路を尊重しようと
    夫婦で話し合えば揉めることがありません。

    ユーザーID:9943353662

  • 娘さんが決めること

    娘さんの希望を無視して
    否定していることを奥さんは自覚していますか?
    それを自分がされたらどうなのか
    話してあげてください。
    自分の価値観を押し付けるより
    娘さんを認めて、仲良くできる方が幸せなのに。
    娘さんは一個人であり、親の所有物ではありませんよね。
    お父さんが理解があるみたいなので
    もしも話をしてみてもお母さんが理解したがらなければ
    仕方がないです。
    お父さんだけでも応援してあげてください。

    ユーザーID:6296047244

  • レスします。

    奥さん(お母さん)無視も、仕方ないですね。
    奥さんは、自分のことしか考えていませんから。

    生きるために、今後、働かねばならないのは、娘さんです。
    出身学部で、将来の仕事の可能範囲が変わってきます。
    興味ある分野の仕事でないと、辛いことが増えます。
    娘さんを応援してあげてください。

    ユーザーID:9869054538

  • 主さんと娘さんにエール。

    奥さまがおかしい。
    地元の短大とか楽しいキャンパスライフとか国立は男の子に敬遠されるって何時代のお生まれでしょう。時代錯誤も甚だしいですね。
    理系の娘さんには是非国立工学部か薬学部に入学なさって夢を拡げて欲しいです。主さんと娘さんがしっかりタッグを組んで奥さまのおかしな「女の子はこうあるべき』に対抗なさって下さい。
    今でもこんな女性が残っているんですね。しかもお若いでしょうに。うちの80代の母でさえ私や妹の受験ではガンガン行け(笑)なんて発破掛けてましたのにね。 娘さん頑張ってね。

    ユーザーID:1205130873

  • 別の個体

    娘さんは誰のものでもなく、娘さんには娘さんの人生があります。



    人の道に外れない限り、娘さんの好きなように人生を決める権利があるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3282020408

  • お嬢さんの気持ちが一番です。

    うちの娘も薬学部です。
    私も例え娘のやりたい学部でなくても、最後の最後まで地元に残ってほしいと思いましたが、
    娘はワンランクもツーランクも上の大学に合格しました。
    娘の頑張りを見ていましたので、反対など出来ません。
    結果、快く、でも内心は心配で心配で心が引き裂かれるような気持ちで娘を他県に送り出しました。

    やりたい事、やりたい学部で娘はとてもしっかりと勉強しております。
    そりゃ、人並みの悩み事はあるでしょうし、我慢なども必要で辛い事もあるでしょうが、
    それでも自分の好きな学部、やりたかった事を勉強出来ているという事は、
    こんなにも人を成長させるのかと、私自身、身をもって感じております。

    お嬢さんの人生はお嬢さんのものです。
    お嬢さんの未来に幸あれ、です。

    ただ、国立工学部と薬学部。
    >高校の先生からも、学力的に十分狙えるし

    国公立の薬学部って、国立医医レベルです。
    薬学部からの研究職は、国公立薬でないと厳しいです。
    (一部、薬学部の東の雄、西の雄といわれる私立薬もありますが、高2の今、製薬会社というのでしたら
    現在は国公立薬を目指すのがセオリーだと思います。
    お嬢さんはMRになりたい訳じゃないですよね?
    化学系の会社に勤めたいとの事ですので、製薬会社ではMRではないと思い研究職とさせて頂きました。)

    先生の言葉そのままならトピさんが書かれた国立工学部って東大理1レベル、
    旧帝レベルという事になります。
    旧帝以外の地方国立工学部蹴りの私立薬学部って、たくさんいますから。
    (地方公立工学部は余裕だったけれど薬剤師になりたいから、という事です)

    旧帝レベルが視野にあるほどの出来るお嬢さんに奥様は、地元のワンランク以上下の文系を進めるって…
    なんだか、別の意味ですごい奥様です(笑)。
    女子に学歴なぞいらん!という明治の家主みたいですね。
    手ごわいかも…。

    ユーザーID:1677436996

  • 今が親離れの時

    会話が少なくなってよかったですね。
    娘さんは自立して自ら進路を決めますよ。

    ユーザーID:5486317933

  • 何を悩んでいるのでしょう

    父親としてやるべきことは、娘の応援をしているということをきちんと口に出して娘に伝えること、そして妻にそれ以上娘に言わないよう諭すことの2つだけです。

    自分の選択した道で例え将来失敗したとしても納得できるものです。
    でも他人から言われて無理やり進んだ道で失敗したら、一生恨みます。

    そして人生が順風満帆でずっと問題が無いなんて人はかなり少なく、低い確率でしかありません。

    妻は娘から一生恨まれるかもしれないことをやっているのです。
    将来家族が壊れないためにも妻の行動を辞めさせたほうが良いです。

    ユーザーID:4271619736

  • 奥さん、エゴイストですよね?

    自分の理想じゃない娘は応援しない母親を夫としていさめないのはなぜ?

    多分説得しても無駄なのだろうけど、その姿勢だけは娘さんに見せておく必要があると思いますよ。父親として信頼を得たいなら。

    お母さんと物理的に距離おく必要があるでしょう。奥さんがそのような考えに固執するのは、奥さん自身も育ち方に問題があったのかもしれませんね。承認欲求のゆがんだ形とか?だとしても娘さんにはどうしようもない話です。

    トピ主さんがすべきことは子どもの志望を応援すること。妻を説得すること。進学後もじゃまさせないこと、です。

    ユーザーID:9287693416

  • 時代錯誤

    時代錯誤な奥様ですね。せっかく学力もあり、やりたい分野も決まっているのに。理系で私立なら学費が高いけど、国立狙える学力ある娘さんに地元の私立をすすめるなんて、同じ母親として理解に苦しみます。あなたは何があっても娘さんの味方でいて下さい。娘さんが、レベルの高い大学いけば、それに見合った男性を選べるのに。国立だと男性に敬遠されるなんて、昔の話ですよ。若いうちは可愛いだけでもいいかもしれませんが、年齢あがればそれもなくなります。スペックの高い女性なら、年齢かさねても魅力的だと思います。

    ユーザーID:9280441216

  • 国立理系大いに結構

    娘さんの希望を尊重すべきです。レベルが下の私大文系に進学しても、学生の質の問題や学問的興味がなければ退学してしまうかもしれません。今では女性技術者や研究者も増えおり、将来の選択肢を考えると私立文系よりもはるかに有利ですよ。

    ユーザーID:5698798461

  • 子供の希望通りさせた方がいい

    無理やりなことをしたら後々娘から恨まれる可能性もありますよ。

    娘が望む通りさせて失敗しても娘は納得するでしょう。

    ユーザーID:4722058202

  • 大学は娘さんが行来たい所へ

    今年受験生でした。
    行きたい方向性が決まっているなら、それを押し切って欲しいです。

    高校と違って、専門性の学問を学ぶために大学へ行くので、奥様がお門違いな進路の話を娘さんに話している事が信じられないです。
    ましてや、理系に行きたいと言っているのに、文系を勧めるなんて・・・
    奥様は是が非でも手元に置いて置きたいんですね。子供の未来の事よりも。

    お父様は娘さんの味方になって、娘さんを応援してください。
    そして、いつまでも娘に癒着している奥様の目を覚ましてやって欲しいです。
    産んでも子供は別人格。着せ替え人形ではありません。

    子離れの時期を逃さないで欲しいです。

    ユーザーID:6532221421

  • 娘さんの味方になってあげてください


    タイトルのとおりです。

    私もバリバリの理系、国立大工学部です。

    今は女性もやりがいのある仕事で、バリバリ働いている人が

    とても多いです。

    娘さんの希望をかなえてあげてほしいと思います。

    ユーザーID:7093120854

  • 何言ってるのですか!

    全身全霊を傾けて娘さんを応援しましょうよ。

    娘さんの意思が何も無くて夫婦で進路を揉めているのならいざ知らず、
    娘さんは進路を決めているのでしょ?
    だったら娘さんの意思を最大限汲んであげるべきです。

    主様の取るべき行動は奥さんを抑え込むのは当然で、
    娘さんへ”自分は○○(娘さん)の意思を尊重する”とはっきり伝えましょう。
    そうすれば娘さんは後押ししてくれる主様の存在を大きく思い更に努力を惜しまないでしょう。

    現状では奥さんは娘さんの意思を削ぐばかりですから。

    ユーザーID:6989882687

  • 同じく

    高校二年生の公立高校に通う理系の娘を持つ母です

    一定数、そういう女性がいるのは知っていますし、実をいうと男性でもそのように言う方が多いことは自分の経験上からも知っています
    が、ここは一番、主様に頑張っていただかないと、娘さんの将来は暗澹たるものになりますよね

    うちの娘、偏差値78の県内で上位40人しか入れない学校にいます
    そうなると、やはり女の子なのに云々と言う人は多いです

    他人様でさえ、うるさく言う人はいうのだから、母親なら尚更かもしれませんね
    でも、母親からのプレッシャーが娘さんにとって害悪になる前に、主様が腹をくくって防波堤になるべきです

    奥様に、奥様の趣味全てを捨てて、明日から健康のためにスポーツクラブの本格的なチームに入りなさい、と言われてやっていけるか?と聞いてみてください
    奥様が実はスポーツ好きな方ならアウトですので、何か奥様の趣味と正反対のことをです
    奥様が娘さんに強いているのはそういうことですよね

    娘を見ていて思いますが、偏差値が5下なだけでも話が合わなくなってきているのに、何が悲しくてだいぶ下の、しかも全く興味の無い文系に文転して、今のところカケラも興味を持てないオサレとやらにうつつを抜かさないといけないのか!

    娘さんの人生と奥様の人生は別物です
    それが理解できないお母さんで、娘さんが自分は不幸だな、と思ってしまわないように、全力で主様が娘さんも、奥様も守ってあげて欲しいです
    奥様に理解させることは、将来奥様と娘さんの間に溝が出来ないように、主様が奥様を守って差し上げる行為だと思いますよ

    奥様はそういう人生が幸せ
    でも、娘さんは違う人生が幸せ
    奥様が自分の人生と娘さんの人生、二回生きられて幸せと思えるようになるといいですね

    娘さんと奥様のために頑張ってください!

    ユーザーID:0559785599

  • 親として必要なアドバイスはすべきだが、何度も言うものでは無い

    娘さんにこう言われたら、奥さんどう答えるでしょうね。

    「お母さんの言う通りにしたら、将来私が幸せになれる絶対的な保証ができるの?」
    「もし、幸せになれなかったら、お母さんのせいで不幸になったって一生恨み続けるよ」
    「でも、私が自分で決めた進路で不幸になったらそれは自己責任だから、お母さんを恨むことはしない」

    順番に行けば、親は子どもよりも先に亡くなるものですので、
    親は子どもの生涯の最後まで責任など持てるはずがありません。


    幸せ不幸せは定量的なものでは無く、本人の気の持ちようによっていかようにも変わります。
    環境が余り良くなくても幸せを感じるケースでは、
    本人の意思で進路を選択した結果であることが多いです。

    逆に、世間的に見ればかなり恵まれている境遇にもかかわらず
    幸せを感じないケースでは、親の意見に押されて
    自分で自分の進路を決められなかったという場合が少なくありません。

    ユーザーID:8446684025

  • いつの時代の話?

    同年代の娘がいる母親です。

    実家の母(娘の祖母・60代)は医師志望でしたが亡祖父(昭和1桁生まれ)の
    「女が6年も大学に行くのか?嫁に行き遅れる(母は大学卒業翌月に結婚)」と
    大反対。
    まあ公立進学校で女子も国公立志望(年間〇万円時代)大金持ちでもない限り私立志望などゼロで(中学から私立いくでしょう) 祖母の助けもあって母は国立大薬学部卒。
    弟が同大学医学部に進学して親戚中から称賛され 羨ましかったそうです。

    >国立なんて男の子に敬遠〜
    其のレベルの男性なんて お呼びじゃないですよね。
    笑ってしまった。トピ主様奥様のライフステージって低すぎるのでは?

    実家がある地元K女学院大の広告に「女は大学に行くな」
    女性を決めつけてきた重力は変わった…って。
    母や母の友人達の考えに沿って いい広告だなあと思えます。

    さて私ども娘も 国公立大医学部に絞って(父親が医師で、もしかしたら小学生から? パティシエとかバレエりーナが夢〜とか言っていましたが)真面目に取り組んでいます。
    お菓子作りや料理の大好きな御洒落でタレントやモデルスカウトにも あう様な
    少女、少女した子ですよ。手先も器用で ゆかたを縫うのを教えたら縫っちゃいましたね。

    ねえ お嬢さんの人生は お嬢さんのものです。
    親が 其の将来 未来を摘むなど あってはならないと考えます。

    ユーザーID:0502760175

  • 解決しようとするのはダメ

    平和的に全員が満足するケースはもう無いのです。
    どうするか。
    娘さんと奥さんが冷戦、無視の状態で淡々と娘さん
    の希望が叶うように進めれば良いのです。
    奥さんを変に刺激して、妨害行為に走ることは避け
    なくてはなりません。ですから、冷戦状態が一番
    好ましいのです。もちろん暖かい家庭が一番という
    願いもあるかと思いますが、それはもうムリなのです。
    ですからここはトピ主さんも諦めてあげてください。
    娘さんが自立したら、トピ主さんは離婚したくなる
    かもしれませんし、それはその時に考えればいいです。
    今は、冷戦状態がうまく続くようにコントロールする
    のに注力してください。対話は厳禁です。

    ユーザーID:4971400818

  • 何の問題も無い。娘さんは国立工学部で、親元離れて自立するだけ

    何の問題も無い。娘さんは国立大工学部で、親元離れて自立するだけのことです。

    娘さんはしっかりしているし、時流にあっています。これからの時代は、女性も、仕事を持ち、生涯自立した経済力を持たないと、長い人生で、落ちこぼれます。

    母親が時代遅れすぎです。母親の言うような進路を選んだら、娘さんは人生誤りますよ。

    別に何の問題も発生していません。
    無娘さんが言うように、進ませてあげてください。

    その母親は、子どもの人生を導けるような人物ではありません。
    嘆こうと、怒ろうと、母娘が絶交になろうと、放っておくしかないです。

    とっくに、母親のほうが幼稚で、娘の方が大人になっています。
    気にせず、なるようにしかなりませんし

    一番大事なのは、
    これから生きていく娘さんが、将来行き詰まらないような人生を歩けることです。

    娘さんの考えがまともです。理系女性は、仕事にも就けやすいです。

    ユーザーID:7846558627

  • どちらの気持ちもよくわかる

    かつて私はお嬢さんと同じ立場でした。

    高校生の時に私が望む国立医学部へは受験させてもらえませんでした。
    トピ主の奥様と同様なことを私の両親が申しまして、
    自宅通学できるランク下の文系女子大学へ通いました。
    当然、面白くないので大学ではまじめに勉強などせず、
    最低限の成績で卒業しました。
    そして卒業と同時に見合い結婚。

    そのことについては50を過ぎた今でも引きずっています。
    好きな道を選べたら今とは違う人生だったかもと死ぬまで思い続けると思います。

    ただ、結婚して子供を持つと奥様のおっしゃる事も理解はできるのです。
    理解できはしますが、自分の人生に納得できるわけではありません。

    仕事を持たず専業主婦として実家近くで子育てできたことは
    実家から遠く離れて共働きするよりも遥かに楽な人生だったと容易に理解できます。


    私の娘には好きな道を選ばせました。

    すると、彼女は一生地元に戻ることはない人生となりました。
    医師としての仕事を持ち自立していますが、もしかしたら結婚すらしないかもしれません。

    私が望んで手に入らなかったものを娘は手に入れましたが、
    私が当然のように持っていた幸せは彼女の手には入らないものとなりました。

    どちらが幸せかは本人次第でしょう。

    でも、私が私の思う通りに人生を選べていたら、私の身代わりに娘に望みをかけるようなことはしなかったでしょう。
    娘には女性らしい幸せを手にできる人生を勧めていたと思います。
    私の夢を娘に果たしてもらうために、娘に女の幸せの在り処を教えなかったと悔やまれます。

    何が幸せなんでしょうね。
    わかりません。

    ユーザーID:1915640720

  • 娘さんの人生

    娘さんの人生ですから、余程、道を踏み外さない限り、娘さんに任せるべきです。
    奥様、大学に行く目的を間違えています。お若い方の4年、6年は長い。自分の意思に反した道を選んだら、途中で辞めてしまうかもしれませんね。

    ユーザーID:7334604732

  • 新幹線や特急は使えないのですか。

    私が親なら娘の志望を最優先に考えます。そこで、本当に通える範囲で理系国立大はないのですか。新幹線や特急を利用しても無理ですか。私が学生の時は、新潟県在住の女子学生が上野まで新幹線で通っていました。茨城県の日立か水戸に住んでいた女子学生が特急で上野まで通っていました。鉄道網によりますが、片道3時間かけて都内に通う学生は結構いましたよ。一人暮らしさせる費用を考えれば通学定期券は安いです。

    ユーザーID:7363236326

  • 娘さんの

    人生なのだし そして娘さんには進みたい道がハッキリしてるのだから全力で応援してあげて下さい。

    私の場合も進学では同じような状況でした。田舎なんだし女の子は地元でするべきよ等々。

    最終的に母親を見捨てるようで悩みに悩んだまま母の言う通りに。最終的な結論を出したのは自分なのでと常に言い聞かせながら、その後大学時代は後悔と自分を納得させるの繰り返しでした。そしてそんな自分が情けなくて‥

    その反動もあって、就職の際は反対を押し切って自分のしたい仕事を決めました。

    母親って人によっては自分の思い通りにいかせたい、近くに置いときたい。女の子だからってあるんですよね。自分の理想を押し付けたり、あなたの為を思ってって言うのは大体自分の為だったり。

    自分の人生を選ぶのも、選んだ自分の人生に責任を取るのも娘さんです。

    母親が心配で言ってる部分もあるんでしょうけど、彼女が本気なのなら応援したげて下さい。

    ユーザーID:6645398348

  • 母親と娘の幸せも人生も違うのです。

    どうしたらよいか分からないではなく、まず奥様としっかりと話し合わなければならないのではありませんか。

    娘さんが進路に迷っていたり、何の目標も持っていないのなら、奥様の言う地元私大への進学もひとつの選択肢になり得ると思います。

    でも、娘さんは既に自分の向き不向きをしっかりと考え、そこから明確な目標を導き出し、進むべき道をきちんと見据えているのです。

    そんな娘さんに対して、興味を全く持てない分野での進学を進めたとして響くはずも、まして言う通りになるはずもないのです。

    そして、地元の大学に行って地元で就職して、娘はなるべく手元に置いておきたいというのは、あくまでも奥様にとっての幸せであって、娘さんはそんなことは望んでもいないのですし、その生き方が魅力的にも幸せだとも思えないのです。

    トピ主さんが娘さんの希望を叶えてやりたい、その意思を尊重したいと思っているのなら奥様に、母親と娘の幸せや人生は違うということをしっかりと諭し、理解させるのが父親としての役目のはずです。

    また、既に奥様と娘さんは会話も少なくなっているのですよね。

    経済的や学力的に厳しいという訳でもなく、目標に向かって努力もきちんと出来るであろう娘さんに、何ら間違った選択をしている部分はないはずです。

    自分が間違ったことをしていないのに、単に母親が気に入らないというだけで反対される、自分の目標や夢を応援してくれないというのは、年頃の子供にとってはとても傷つくことだと思いますし、また、年齢的に一生の母娘関係にも影響を与えかねなくもなるのです。

    親として共通認識を持ち、同じ考えで娘さんの進路を応援できるよう、夫婦でしっかりと話をしてください。

    ユーザーID:7135633571

  • 経済的支援は明言してあげて

    娘さんが工科か薬科に進むに当たって、
    奥さんが何と言おうが経済的支援はきちんとするから、
    嫌がらせで「工科行くなら金出さん」とか言われても気にしなくていいから、
    頑張れ!
    と、娘さんにはっきり宣言してあげる、くらいかなー。

    工学娘萌えの頭のいい男ってのは昔からいますから(理系にも文系にもね)、
    モテますよ割と、工学娘。
    トピ主世代だとどうだろ、リアルで読んでるかな?
    バブル期頃から長期連載で『ああっ女神さまっ』って漫画あったっしょ。
    あれ、工学娘萌漫画だよねーかなりディープな。
    あれ好きな男子、割といたじゃん。

    あの頃から工学娘はどんどん増えてるし、
    結構モテる。
    …って言ってみる?奥さんに。
    聞きゃしないだろうけど。

    ユーザーID:2141691184

  • 子供の将来を潰す親?

    珍しい事で悩んでいますね。
    悩むまでもない。馬鹿らしい。

    あなたは娘さんを応援する。
    暴走する妻を戒める。これで解決です。

    ユーザーID:1798197980

  • 娘自身で選んだ道 貫くサポートを!

    奥様の主張「女の子だから絶対に地元に残ってほしい」が理由で
    娘さんの意志とは真逆な文系私大のランク下へ進学させたい親?!とは理解に苦しむ

    普通、ワンランク上の国立目指せ!を指針に勉強頑張るものだと思う
    さすがに その逆を指針にされたんじゃ頑張れなくなってしまう

    もしも親の権限振りかざして、本人の為に成るのであれば別ですが、冷静に見て
    奥様の意見はすべて自分の思い通りに娘さんを作り上げたいだけのエゴ!

    今回の問題、おそらく氷山の一角に過ぎないのでは?!
    母娘の関係は非常に拗れていて険悪な様子に見受けられ
    だとすると進学を機に快適な距離は有効だと思う

    皆さん様々あることで母娘関係の難しい時期って大なり小なり経験します
    ご参考まで。。

    ユーザーID:2955276945

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