【食事】待たれるのはそんなに嫌?

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トピ主のみ3

昭和のおじさん

話題

 私が育った家庭では、基本的には母親が全ての食事の支度を終え食卓に座るまで待ち、感謝の気持ちを込めて「いただきます」と全員で言ってから食事を始めるのが常でした。母が「もう少しかかりそうだから先に食べていいわよ」と言った時は「ではお先に」といって食べ始めることもあり、決して厳格な躾の家庭ではなく、これが世間一般の普通のことだと思っていました。

 一方、妻の育った家庭では母親がまだ台所で支度をしていても(全てのおかずが揃っていない)、父親や子ども達は「いただきます」や「お先に」を言うこともなく出ているおかずで先に食べ始めるのが普通でした。

 結婚後20数年たちますが、私は未だにもう少しで妻が支度を終えそうな時にはついつい待ってしまうのですが、妻は「何してるの?早く食べなよ!」と怒り口調で言います。「温かいものは温かいうちに」といった考えではなく、待たれること自体が嫌いなのです。妻の性格からして、待たれることが急かされているとか恩着せがましいと感じているのだと思います。

 待たれることはそんなに嫌なことでしょうか?私が逆の立場ならその気持ちを尊重すると思うのですが・・・・。皆さんの家庭ではいかがでしょうか。

ユーザーID:9661614345

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  • 貴方の考え方は良いと思いますが

    「逆の立場なら」という考え方はこの場合、必要ないと思う。
    なぜなら、妻は「早く食べなよ!」と待っていて欲しくない人。
    20年も一緒にいるのにまだ戸惑ってるのですか。
    貴方と妻は別人格。
    妻が嫌がってるならやめましょう。

    むしろ、先に食べれる方が美味しく食べれると思いますよ。
    余計な気遣いはやめていいと思います。

    ユーザーID:3507189410

  • 手伝えば?

    奥様が専業主婦なのかも知れませんが、一緒にいただきますをして食べたいのなら、配膳や鍋を洗うなどを手伝えばいいのでは?
    我が家は夫がそうしてくれるので、一緒に席についていただきますをします。

    ちなみに夫の実家はお母さんが席についてから食べていたそうです。

    私の実家は私や姉が母と準備をして、出来上がったところでいただきます。意地汚い父だけが待ち切れずに先に食べていましたね。

    ユーザーID:0725441446

  • 一般常識

    一般常識なんかどうでもいいんです。
    作ってる人が「どんどん食べて」というなら、何故それを尊重しないのですか。
    奥様の考えや思いやり、存在を徹底的に無視して、それでもあなたのママのしきたりや一般家庭の様子を尊重したがるのは何故ですか?
    あなたの奥様は、彼女自身のやり方で新しい家庭を作っていくのがそんなにおかしな事でしょうか。

    ユーザーID:3039782788

  • 私はむしろ待っていてほしい

    一緒に食べたいですもん。
    でもうちは先に食べられるんですよねー。まぁいっか、と思って流してますけど。
    奥さんは待たれるのが嫌なんですね。怒り口調になるほどなんでしたら、主様が先に食べるしかないですね(苦笑)

    ユーザーID:8946453999

  • 人による。私も待たれるのはプレッシャーです。

    逆の立場ならその気持ちを尊重すると思うって、トピ主さんはその人じゃないじゃん。
    自分ならこうするのと、相手に自分と同じようにしてもらいたいのは別でしょ。

    >妻の性格からして、待たれることが急かされているとか恩着せがましいと感じているのだと思います。

    そう分かっているなら、先に食べてあげるのも優しさなのでは?
    奥様も「自分なら先に食べるのに、何でその気持ちを尊重してくれないんだろう」って思っているかもしれませんよ。

    もう少しで支度が終わるなら手伝ってもいいのに、テーブルで待ってるだけなら、先に食べてくれた方が気持ちが楽ですよ。

    ユーザーID:7846859055

  • うちの場合は

    夫がせっかちなので、勝手に先に食べています。私を待つこともないです。
    夫の帰宅が遅い場合は、私が先に食べます。帰りを待ってなーんて事はしません。

    夫は、全部一度に出してしまうと、アッという間に平らげてしまうタイプ。

    病気予防のために、野菜料理をゆっくり良く噛んで先に食べていて貰いたいので、
    この方式は、特に問題有りません。

    もし主さんが奥さんに不満が有るのでしたら、奥さんが座ったタイミングで席に着けばよいのではないでしょうか。

    暇を持て余すなら、料理を手伝う、使い終わった調理器具を洗う、明日着る服を用意する、風呂を掃除する、洗濯物を畳む等、やることは沢山あると思います。

    そう言えば主人は、記念日とかで私を待ちたいと言う場合は、出来た料理を並べたり、箸を出したり、グラスを出してワインを開けたり、犬に餌をやったりしていますね。
    私は 「手伝ってくれるの?じゃレンジから料理を出してテーブルに置いて」とか言っています。

    これ、互いにイライラしないので、良いと思いますよ。

    ユーザーID:9166376267

  • 奥様の忍耐.....お気の毒です。

    ズレるかもしれませんが
    『出来たて食べたいって言ったくせに』
    『待っててもそれ以上おかずは出てこないよ』
    『あるもので食べてっ』
    『鍋が熱いうちに洗っちゃいたい』
    『指くわえて待つ子供か!』
    ってイライラする嫁もいますよ。


    20数年間、何度「何してるの?早く食べなよ!」って言わせてるんですか.....。
    いまだ言うこと聞かずでは、奥様の怒り口調もごもっともです。

    ユーザーID:0910630700

  • そういう人もいるということ

    待たれると、せわしいと思うのではないですか?

    ユーザーID:6471847178

  • 悪く取り過ぎ

    待たれるのは恩着せがましいと思ってる、って、ちょっとひどい取り方ですね。
    そもそも、普段から、奥さんが落ち着いてすごせる充分な時間をあげていますか?
    バタバタする日常、やる事は大量にあり、何も料理だけが家事じゃないでしょう。
    あなたは、待つ事が苦痛でないかもしれないけど、彼女は次々と他の事もこなさなければなりません。
    待つのが苦痛でないなら、ぼーっと食卓に座ってないで、他の家事の手伝いでもしたら?
    食べ終わったら、洗い物はあなたが全部してるんですか?ダラダラせずに、さっさと片付けてますか?
    ゆっくり食事するのはいいけど、遅れた分だけ後片付けも遅れるし、奥さんの寝る時間が遅くなるだけ。
    口開けて食卓に座って、動かない旦那ほど、見たくないものはないです。

    ユーザーID:7828954907

  • シェフで例えてみれば

    家庭とはいえ、みんなに美味しいものを食べてほしいという気持ちはシェフと同じでしょうね。

    せっかく温かいものを出したら、温かいうちに美味しく食べてもらえるのが一番うれしいでしょう!

    旦那さんの優しさと奥さんの優しさのぶつかりがほほえましいですね。

    ユーザーID:6215681935

  • うん

    そりゃ育った家庭の典型でしょうよ。
    私の家庭も主さんと同様、全員が席につくまで箸を持ちません。
    奥様の家庭のやり方に違和感を感じる方です。

    奥様はせかされていると感じる人なら先に食べればいいだけ。
    私は待つのが当然なので、待つのは苦痛じゃないですね。

    1度、自分の育った環境を話してみたら。

    ユーザーID:6183766317

  • 我が家は

    私の育った家は、リビングとダイニングキッチンが分かれている、ドラえもんののび太君の家のような造りでした。

    食事の支度が終わると母が「ご飯ができたわよ」と呼ぶので、ダイニングに集合して食べ始める、という形でした。食事が出来上がる前にキッチンにいることが許されるのは、食事の支度を手伝う者だけでした。

    私も、皿を並べ終わって後はご飯をよそうだけ、くらいの段階になってから家族を呼びます。逆に言うと、呼ばないうちから来られると、やはり急かされているような気持ちになります。「呼んでから来い!」「来るなら手伝え!」と。

    トピ主さんは、支度が出来上がらないうちから食卓にいるのですか?そこで、ただ待っているだけなのですか?私なら、手伝いもしない者が、ただただテーブルについているのは、邪魔だと感じます。「ここにいるなら何かしら手伝え。手伝わないならどっか行け」と。

    あ、子どもたちがダイニングテーブルで宿題をしているのは気になりません。彼らは彼等で仕事をしているということなので。あくまでも、「ただ、出来上がりを待つためだけに、そこにいる」というのが嫌です。

    「なんで何もしないのにここにいるの?準備もできてないのに、食べる気満々かよ。そんなに食べたいなら食べれば!?」という気持ちなのかもしれないですね。私ならそう思います。

    ユーザーID:7046423078

  • 私はお互い待たない派

    私の家庭は自営業だったので、家族揃ってが無理な面もあり、
    食卓に付いた人から食べるスタイルでした。

    でも、夫の家も似てたので、お互い待たない派です。

    一つ疑問は、20年経って言いだす所。
    お互いに少しずつ変化させようとか、そういう意識は無かったの?

    私は、夫からよく「こうして欲しい」と言われ、可能なら実行しました。
    言われないと気付かないものだな〜と、何度も思いましたよ。
    逆に、出来ない時は理由を説明するようにしましたし。

    逆の立場ならとトピ主さんはおっしゃいますが、逆なら奥さんは、
    トピ主さんを待たずに食べ始めると思います。
    立場を逆にしても、奥さんが本当に何を考えているかではなく、
    自分ならこうする、自分の実家はこうだったに拘るなら、
    視点はズレたままだと思います。

    ユーザーID:2249803372

  • 奥様の感覚

    ご家庭内のことですから 奥様の感覚に寄り添っても良さげと思います
    相手の気持ちを尊重すると思うー今 あなたは奥様の気持ちを尊重していらっしゃるのかしら

    トピ主さんの待ってたい という感覚も分かります

    私も主さんと同じような家庭で育ちました 一緒に食べたいので待ってます
    でも自分が作る料理は美味しく食べて欲しいので 先に食べてって言うことが多いですね
    子供は一緒に食べたいから基本的に手をつけずに待ってます 夫は 先に食べていい?と食べ始めることもあるかな

    先に食べてって言うと 子供は時々不満気な顔になりました でも 大きくなって料理を覚えると 先に食べてって言う気持ちがわかったようです
    せっかく作った料理を美味しく食べて欲しい 待たれていると気持ちが焦る という感覚

    恩着せがましいと感じる奥様は 責任感が強くて 気配りをしてしまいがちで 本来の気ままさを上手く出せない方ではありませんか?
    いろんな状況で 自分の落ち度になるくらいなら 不利や負担を負ってしまった方がいいと思ってしまう人

    作る側からすると 美味しく食べてって気持ちがベースにあり タイミングよく食べて欲しいですね

    あなたも20年も過ごしていて いい加減そのあたりの呼吸がつかめないですか?
    料理によって「一緒に食べたいから待つよ」「先に食べちゃうよ」って言えばいいのでは
    あなたのお母様だって 先に食べてっておっしゃることがあったんでしょう

    もちろん 先に食べるなんて論外 絶対に待ってて欲しいって人もいます

    ひとこと「美味しそうだ 先にいただていい」「あわてないで、待ってるから一緒に食べよう、これ運んだらいい?」とか言葉をかけることが いいと思いますよ

    ユーザーID:4606518935

  • 一緒に作る

    >私が逆の立場ならその気持ちを尊重すると思うのですが・・・・。

    では、待たれるのが嫌だと思う奥様の気持ちを尊重されては?

    >皆さんの家庭ではいかがでしょうか。

    夫婦二人の生活ですが、二人揃っている時には二人で料理をして一緒に食べ始めます。
    どちらかが先に帰宅した時には、先に帰宅した方が料理をしておきます。

    料理中にもう一方が帰宅したら、そこから二人で料理をするので、作り終えた時点で同時に食べ始めます。
    一方が極端に遅くなる時は、一人で先に済ませてしまいます。

    子供の頃は料理が全て揃ってから母親が皆に声を掛け、それで皆が食卓に集合しました。
    声が掛かるまでは各々が自分のことをして過ごしています。

    出来上がる前から食卓に着いて「先に食べ始める」ということもありませんでしたが、出来上がる前に食卓に着いて「待っている」ということもありませんでした。
    出来上がる前に席に着くことをやめれば「先に食べ始める」ことも「待つ」ことも無くて済むのでは?

    ただ、奥様が「先に食べていて欲しい」と言うのであれば、その気持ちを尊重してあげたら良いと思います。
    もっと良いのは手伝うことだと思いますが、それはそれぞれの家庭のことなので。

    ユーザーID:7025227831

  • 皆の意見は関係ないんですよ

    奥様が待たれるのが嫌だから先に食べて欲しいといっているんですから、その希望通りにしてはだめですか?

    ここで意見を募って、大勢がいや待つのが当たり前といって奥様に納得してもらいたいですか?

    >逆の立場ならその気持ちを尊重すると思うのですが・・・・。

    そっくりそのまま同じ事を考えてみませんか?
    少なくとも食事を作っているのは奥様です。
    奥様が気持ちよく食事の用意が出来るよう
    奥様の希望をかなえてあげてはいかがですか?

    ユーザーID:4801071541

  • どっちもどっち

    >母親が全ての食事の支度を終え食卓に座るまで待ち、

    ただじっと待っているんですか?
    お母さんを手伝う人は誰もいなかったんですか?


    >待たれることが急かされているとか恩着せがましいと感じているのだと思います。

    要するにトピ主さんは奥様を手伝いもせず、ただじっと待っているわけですか。



    礼儀とかマナーという点でみれば、全員が食卓に揃ってから食べ始めるものだとは思いますが、何もせずにただじっと食卓に座っていられたら、そりゃあ急かされていると感じる人もいるでしょう。

    ちなみに我が家の場合は、全ての料理が出来上がってから一気に食卓に運ぶので、先に出来上がった料理を誰かが先に食べる、ということはありません。

    ユーザーID:8598744452

  • 妻の立場でトピ文を書いてみました

    奥様の立場に立ってトピ文を書いてみました。

    「結婚後20数年たちますが、夫は未だにもう少しで私が支度を終えそうな時には待っていますので、ついつい「何してるの?早く食べなよ!」と怒り口調で言ってしまいます。「温かいものは温かいうちに」といった考えではなく、待たれること自体が嫌いなのです。
    待たずに食べ始めることはそんなに嫌なことでしょうか?私が逆の立場ならその気持ちを尊重すると思うのですが…」

    さて、トピ主さんはどう思いましたか?
    「待たずに食べ始めるのが嫌か嫌じゃないか、他人に聞いてどうするの?夫の俺が嫌だって言ってるのに」
    「逆の立場なら気持ちを尊重する?じゃあ何で、今の立場では俺の気持ちを尊重してくれないの?結局、『自分の価値観が尊重されるべき』って思ってるだけじゃないか」
    って思いませんか?

    >皆さんの家庭ではいかがでしょうか。
    母親が支度を終えるまで待っていたか?という質問でしたら、「そもそも、『おかずが食卓に出ているのに母親が支度中』という状況が基本的にありませんでした」とお答えします。我が家では、全部の支度が整ってからおかずやご飯や食器をまとめて食卓に運んでいましたので、待ち時間はほとんどありません。夫の家庭もそうです。
    習慣や価値観の違いがあった時はどうするか?と言う質問でしたら、「こだわりが無いほうが相手に合わせる」または「お互いのこだわりや価値観を尊重して、互いに譲らず平行線」です。勿論、どちらかの価値観や習慣に合わせるちゃんとした理由(冠婚葬祭のマナーとか)がある時は相手に合わせます。

    ユーザーID:7373300292

  • ほどほどに

    極端に考えすぎるとうまくいかないでしょうね。
    育ってきた環境が違うんですから、夫婦って。

    ちなみに私もトピ主さんの育ったご家庭のような価値観で、そういう中で育ちました。
    ですが、母親がバタバタすることは多く「先に食べてて〜」「わかった〜じゃあお先にいただきまーす」という事はすごく多かったです。

    そして結婚した我が家は夫も私も似た感覚なので、同じ感じ。
    あなたの奥さんのように「待たれるのがイヤ」「熱いうちに食べて欲しい」とイライラすることもないし「先食べてて」と言えば夫は「お先に〜」って食べ始めるだけです。

    気持ちを尊重するって、結局すり合わせですから、あなたの家の場合あなたが待たずに「お先にいただくよ」と声をかけて食べ始める、奥さんはあなたをなるべく待たせないように頑張る、それが一番ではないですか。

    ユーザーID:1853301299

  • 私がその立場だったら…、

    ”私だったら”という言葉を良く耳にしますが、

    私と第三者はあくまで他人で、人はそれぞれポリシーと言うモノを持ってます。
    ですから”私だったら”という言葉はあまり通用しないと思うのですけどね。

    更に主様は”相手の立場を尊重して”と言うようなことを書かれていますよね。
    だったら奥様の気持ちを尊重してはいかがですか?

    因みに知人は”旦那と子供が早く食べ終わってくれないと片付けが済まないのよねぇ〜”との事です。
    その知人は家族の食事と片付けをさっさと終わらせて、
    自分の好きな”おつまみ”を作っての晩酌が何よりの楽しみだそうです。
    一応建前は”暖かい物は温かいうちに♪”だそうです(笑

    って言うか、主様、自分で思うほど”相手の立場に”立ってないと思いますけど。

    ユーザーID:7907379111

  • 他人の家庭は関係ない

    それぞれの家庭で仕来りは違う・
    トピ主さんがいやなら離婚すればすむ話。
    相性が悪いんですよ

    ユーザーID:4269793275

  • 臨機応変にして欲しい

    まぁ…待って欲しい限度というものがありますね。

    私の場合は、もう食卓に並んでいる状態なのに、後数分が待てずに他の仕事に
    取りかかる旦那…我慢ならないですね。
    食事がテーブルに並んでいるのに何故、そこをスルーする?(出来るのか…)
    出来れば、先に食べ始めてくれたら良いのに…と思う。

    ユーザーID:0012817850

  • ん?結局妻の立場は尊重してないような

    家庭環境の違いだよねと思いながら読んでいたのですが、最後に

    >待たれることはそんなに嫌なことでしょうか?
    >私が逆の立場ならその気持ちを尊重すると思うのですが・・・・。

    ・・・って一文に、オイ!ってなってしまいました。

    つまり自分が妻の立場で食事を出す方だったら夫が待っているのを尊重すると言いたのですか?
    それって結局妻に俺の考えを尊重しろよって思ってるということですよね。

    トピ主さんが相手を尊重できると言うなら
    今、置かれた立場で夫であるトピ主さんが妻の考えを尊重するのが本当なのに、
    俺が妻の立場だったら俺は夫のオレを尊重するって意味わからない。
    何かトピ主さんて自分は人を尊重できるいい人なのに妻ときたらとか思ってそうな所が嫌だなぁ。

    皆さんの家庭がどうのなんてアンケート取るより奥様を尊重したらいいんじゃないでしょうか。

    ちなみに言えば私の実家はトピ主さんの家タイプで夫は奥さんのタイプでした。
    まあ、一緒に食べるのもいいけど、作り手としては一番おいしい状態で食べて欲しいというのもあるので出したものから食べても問題ないです。
    また我が家も結婚18年目で最近は私がダイエットしているので、夫と同じものを食べてたら太っちゃう!というのもあって、夫のを先に作ってから自分はダイエット食作っていますから待たれてもって感じです。

    ユーザーID:0548756096

  • 待たれるのが嫌っていうか・・

    トピ主様の幼少期のご実家の様子は理想形だとは思います。

    しかし、主婦は準備から後片付けまでが、一連の流れなのです。
    一連の流れが頭にあるから、出来ること(先に食べる等)から進めて欲しいというのもあるかも。

    一緒に食べ始めたいなら、トピ主様が手伝いを、準備から後片付けまで一緒すればいいのではないかな。

    待たれたら、時間がずれ込んで、あと片付けでの時間も遅くなっちゃう。
    専業主婦が多い時代とは違うからねー。

    ユーザーID:2795259122

  • 待たれるのは嫌かもしれませんが

    私も待ちますね。
    一緒に食べたいからです。

    でもこれはかなり個人差がありますね。
    私の友人のお宅に招待されると、食卓に座ってからも友達はお料理を作っています。(その時間までに、料理は完成されていません)
    そこで並んでいるものを「召し上がってね」状態になるのですが、とても違和感があります。
    ついつい、「待ってるから、一緒に食べよう」と言ってしまいます。

    食事の時間を共にするから、意義がある気がするのですが。
    例えば、旦那さんがお友達を連れてきて、そこに料理を出す場合とは違いますよね?

    待っていて一緒にいただくのは、とても良い習慣だと思いますよ?

    奥様は、主婦が家政婦のように思われている家庭で育ったのかもしれません。
    家族に先に食べさせる

    奥様に「いいんだよ。君と一緒に食べたいんだ」と言ってみれば?「そのほうがおいしいよ?」と。

    ユーザーID:4846270746

  • 幼い頃は

    食卓に全て並んで席についてから食事開始となりました。
    ただ主さんと違う意味合いで。

    当時父親の許可?がいり必ず全員で頂きますと言って食べてました。亭主関白で自分勝手な考え方だったので、自分より先に箸をつけると怒ってました。
    食べ物に感謝とか、作った人に感謝とかでは全然ないです。

    でもその頃は特に疑問にも思わず結婚してびっくりしましたね。
    夫の家庭は出てきたものから順に食べるんです。全て並んでなくても。
    初めはびっくりして少しえ〜って思い、食事を並べ最後に箸を持っていくとかしてましたね〜(笑)

    まあ、温かい内に食べましょう!ていう家庭だったようです。

    昔ほど気にならなくなりましたが、そんなに時間かからないんだから私は待っていて欲しい方ですね。
    でも臨機応変かな〜?子供が小さいと全員でというのは難しいかもです。

    ユーザーID:6316128935

  • そっくりそのまま返されると思います

    >私が逆の立場ならその気持ちを尊重すると思うのですが・・・・。

    ということで奥さまの気持ちを尊重して待たずに食べてはいかがでしょうか。

    待たれるのが嫌な人は嫌なんだろうなあと思います。

    ユーザーID:4575853227

  • 作ってくれる人に従う

    私も待たれるのは嫌です。

    温かいものは温かいうち食べて欲しいし(奥様もこれは思ってるはず)、急かされているように思うのもその通り。恩着せがましいというのは、先に食べてというのを頑なに聞き入れてもらえないうちにそういう気持ちも出てくるかなと思います。

    作ってくれる人に感謝を表したいなら、作ってくれる人の意向に添うのがいいのでは?
    相手がそこまでしてほしくないと言ってるのにこだわるのは、確かに「妻が食卓に着くまで待ってあげる優しい夫アピール(つまり恩着せがましい)」か「自分の実家のやり方の方が正しいアピール」みたいです。
    トピ主さんのご実家のやり方も素敵で正しいと思いますが、自分のペースで料理したい奥様も正しいです。

    でも無言で食べられるのもいやなので、「お先にいただきます」と一言言って、奥様の好きなようにしてあげればいいと思います。

    ごちそうさま、美味しかったと言って貰える方が嬉しいです。

    ユーザーID:3332410293

  • 押しつけがましいと思う

    >待たれることはそんなに嫌なことでしょうか?私が逆の立場ならその気持ちを尊重する

    どうして逆の立場で相手の待つ気持ちを尊重するの?
    それって妻は俺の気持ちを尊重して感謝すればいいって言ってるだけですよね。
    すごい自己中。
    あなたが相手の待たれちゃいやだって気持ちを尊重すればいいだけの話では?

    我が家でも、夫や子どもが、お母さんがまだ台所に立っているから。と待っている頃がありましたが、私が先に食べてて―と言うので先に食べてます。
    いやでも、お母さんまだだし、って言われても
    いやだって、もうこのお味噌汁があったまるの待つだけで、他の料理は全部そろってるんだから、お味噌汁が一番に欲しいって訳でもないなら、先食べててよ
    って感じですよね。
    なんていうのか、待ってるのって効率悪くないですか?
    家族全員で最後の一品が出るまでじっと待つっていうのが。
    いいよもう、あなたたちが待ってるからって、お味噌汁が速くあったまる訳じゃないんだし、無意味だよ、家族そろってお味噌汁あったまるの待ってるのって。
    そんな感じです。
    最近は夫も子供もめんどくさいやり取りなしに食べ始めてくれます。
    何度も何度もいいっていってるのに、しつこく待たれるのはうっとうしいと思います。
    妻本人が待たなくていい、と言ってるんだから、普通に食べ始めてくださいよ。
    何度同じ事言わせるんですか。
    先に食べて悪いねって気持ちが残るのが嫌だと言うのなら
    妻が食卓に着いたときに
    お先にいただいてますとか
    最後の一品を食卓に置いた妻に
    ありがとうとか
    言えばいいだけでしょ。

    ユーザーID:1563202202

  • 嫌じゃないです

    私も奥さんとおなじ、実家が待たない家で、夫の家族は作り手に配慮してくれて、みんなそろってから食べる家族です。

    私はいつも夫が待ってくれていて、すごく嬉しいです。
    義理実家で集まって宴会をやるときも、お勝手にたった人を必ず待っていて、「早くおいで!」と呼んでますね。
    そういう文化にはじめて接したときにちょっと感動しましたよ。

    最近、実母を引きとっていて、私が作ったご飯をいっしょにたべるのですが、母がテーブルに並べたものを先に食べちゃうんですよ。
    私はまだ準備中でバタバタしてるのにそれをやられると、腹が立ちます。
    母に注意すると、
    「これをやるのはあんたと二人だけのときだ。他に人がいるときはぜったいしない」とか言ってます。

    待たれるのが嫌っていう奥様の心理はよくわかりません。

    ユーザーID:8956295144

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