一人になりたい

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恋愛・結婚・離婚

疲れた

30代後半の兼業主婦です。
年収350万円地方都市に住んでいて7歳の娘と40代後半の夫(年収250万)と3人で暮らしています。
今年度より娘が小学生になり忙しく暮らしています。
最近娘のうそがひどくて困っています。
些細なことです。
学校へ持っていってるハンカチが使った形跡がないから手を洗ったら拭くことを指導しても拭いてるの一点張りで改善が見られない。
翌日の授業の準備を促したところやったというのでチェックするとできていない。
日々この調子です。
今は本当に些細な嘘ですが何でこんな嘘つくのか理解できません。
やっていないなら今からすればいいただそれだけなのに・・・
あまりに嘘をつくのでついに私も爆発しました。
すると休みで家にいた夫は切れる私に切れてきます。
諭すように言えと。
夫の言わんとすることもわかります。
今まで諭してみたり怒ってみたり知らない振りしてみたりと色々試してはみましたがどれも効かないようでこの有様なので切れてしまいました。
子供に対して感情的になるのはいけないとわかってはいます。
今日は度重なる嘘に我慢ならなくなりました。
それでも夫は私の努力が足りないと言います。
正直私より稼ぎが悪く酒もタバコもやめる気のない夫に攻め立てられ2人とも捨てたくなりました。
決して私の稼ぎも良くはないですが酒もタバコも必要ない私が1人で暮らすには十分かと思ってしまいました。
家の事も8割は私がやっていますし子供のことも同じです。
現在私の職場近くに家を借りている為仕方ないと思ってこなしてきました。
一人になったら家事も楽だし、言うことちっともきかない嘘つきの子供の面倒も見なくていいなら、養育費を支払って一人で生きて行こうかと思ってしまいす。
私の育て方だ悪く嘘つきの子供のしてしまったのならこんな母親いない方が娘にはいいかもと。

ユーザーID:0308697736

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  • だめだめ

    1人になりたいなんて自暴自棄にならないで。

    ご主人のことはとりあえず置いておき、娘さんと親子カウンセリングを受けてみたら?
    あなたが毎日厳しくガミガミ言うお母さんではないのに、やたらと嘘をつくお子さんって何か原因があるはずです。
    専門家にそこは探ってもらった方がいいと思う。
    はやめに改善しないと、お友達にもそんな調子ではこの先不安でしょう。

    ここは夫婦でいがみあっている場合じゃないですよね。
    ちゃんと話し合ってお子さんを心配する時。
    カウンセリングをする中で、普段のあなたの娘さんに対する言葉がけや態度、あるいはお父さんとお母さんの日頃の会話の中身などに何か問題点が見つかるかもしれませんしね。

    結婚も出産も望んで叶った事じゃなかったんですか?
    負けないで下さい。

    ユーザーID:7636769577

  • 子供だって大変

    慣れない環境で頑張ってるのにつまらないことでお母さんが切れるなんてかわいそう。
    最初は一緒にやってあげたらいいじゃないですか?手だって汚れたら洗いますよ。
    夫とうまくいかないのを子供を責めることでストレス解消なんて最低の母親だよ。

    ユーザーID:8308938911

  • だ・か・ら!。

    そんなに気が短くてどう?
    もっと、娘さんを見ては?
    『出来た』事に褒めましたか?
    ほんの少しのお手伝い…‥お箸を、出す。湯のみを並べる…‥そして『ありがとう』の、会話は?
    お母さんと一緒での楽しみ…‥味わわせていますか?
    怒った顔、愚痴ばかりは、低学年の子にはキツすぎます。

    勝手に産んで、放ったらかしの末、ポイ!?
    なんて無責任な…‥

    貴女は両親に、どんな育てられ方をしたのでしょう?
    『厭な親?』『構ってくれない親?』『愛情を感じさせない親?』なら、貴女は、どう感じた?
    今の自分を振り返ってみて…‥
    貴女の育て方は、どう?
    母・娘は、『合わせ鏡』。
    貴女の育て方そのままが、今の娘さんの心。

    『嘘』は、『構って!』サイン。
    『寂しいから、私の事を考えて!』サイン。
    抱きしめてあげて!

    せめて、『夫を棄てて、母&娘で生きていく決断』かと思えば…‥
    邪魔っ気にされて可哀想な娘さん。
    自分の産んだ娘を棄て、自分だけ楽しい生活?

    哀しい事件が起こる訳が、此処に…‥酷い。

    ユーザーID:4850641159

  • 投げ出さないでください

    そんな旦那と結婚したのはトピ主、子どもに関しては産んだ以上責任は最後まで持つべきです。
    嫌になったからといって投げ出さないでください。

    子どもはトピ主とは別人格です。ちゃんと話をきいてあげましたか?トピ主には当たり前のことでも子どもからしたらそうじゃないことなんて、たくさんあります。
    トピ文に挙げられている小さな嘘は本当に些細なもの。人に迷惑をかけたり傷つけたりするような嘘であれば怒る必要もありますが、放っておいても問題ないレベルの嘘にまで過剰に怒っていませんか?たぶん疲れているんだと思います。そんな時旦那が支えてくれたらと思うのですが、育児にはノータッチ、そのくせ口だけは出してくる的な旦那なのでしょうか。
    子どもより、まずは旦那と話し合ったほうがよいのでは・・・。

    ユーザーID:0809559170

  • それでいいと思う

    女性側が子どもを置いて出て行くことに、
    異様に反発する人が多いけれど、私は人それぞれだから、
    全然構わないと思います。
    (夫というもう一人の親にたくす場合)

    子どもだって、一己の人間なのだから、
    親だからって、情とか躾とかだけではどうにもならない、
    どうしたってお互い相容れない場合だってある。

    ただ、ひとつだけ試してみてください。

    これは、やはり子どもを夫にたくして家を出た友人が
    自分の心の整理をつけるために試した、と言った方法です。

    ご自分のためにもする家事ありますよね。
    食事と洗濯。
    これは、「自分のものをするついで」に夫とお子さんの分も
    今まで通りこなすのです。

    あとは、たしかお子さんが自発的に出してきた、
    学校関連の書類などは対応したっていってたかな…
    他人に迷惑がかかるようなことは、対応してたということです。

    でも、あとはいっさい夫と子どもに関わらない。
    事務的に必要なことしかしゃべらず、極力一人暮しの生活をした。

    結果、ほんとうにうんざりしていて、相手に対して感情が動かなかったし、
    自分も一人で生きていく(子どもには一生会わない覚悟でした。
    実際、会ってません)のも大丈夫と分かった。

    と出ていきました。
    まあ、彼女には実の両親という味方もいましたけどね。
    別に頼ってたわけではないですが、心強かったと言ってました。

    ユーザーID:3928564545

  • 追及しすぎでは?

    嘘をつくのは成長の過程ですよね。
    あまりにも追及、詰問するから咄嗟に嘘が出るのでは?

    嘘を怒るのではなく、何故嘘をついたの?と優しく聞いてみては?
    人間大人でも詰問されると防衛本能で嘘をつくようになります。

    難しいとは思いますが、怒るのではなく諭すように叱る事が大事です。
    怒ると叱るでは全く意味が違いますよ。

    ユーザーID:5372499676

  • イライラの原因

    自分の子供もそんな感じでしたが高学年になって少しずつ良くなってきています

    要は小さい子供は簡単な嘘をつくもの。と思って諦めました
    毎回その都度反応するとダメですね、ある程度見逃してあげて効果的にした方がいいかも知れません

    自分は5回に1回は落雷させましたが、母親の代わりに父親がたまに落とす雷は効果有ります

    主さんも旦那に相談して落としてもらいましょう

    一番気になったのは旦那さんの収入、そしてそれでも止めない酒、煙草

    お子さんよりそこが問題と思うのですが、主さんが子供に激怒するのもこの旦那さんが遠因なような気がします

    もし、離婚するのならお子さんは引き取るべきと思います

    いい結果になるよう祈ってます

    ユーザーID:6728641426

  • どこの家庭でもあることですよぉ

    だいたい
    不満が貯まってきて
    ある日爆発するのですが
    相手も同様なので
    大喧嘩になるケースだ

    でも
    だいたい
    結婚して10年も20年もたつと
    そんなもんですね
    旦那だって
    奥さんだって
    昔の独身の頃がよかったなぁ

    なるのですよ


    運よく良い条件で離婚が成立すれば
    サッパリできるのである

    こればかりは相手があることだし
    時期によって成立したり
    しなかったりするので
    難しいのだ

    うちの
    おふくろも
    よく言ってましたよ
    一人になりてぇ
    ってね

    ユーザーID:1230965478

  • お疲れなのですね。

    仕事をして家事をして子育てもして、とても目まぐるしい日々なのでしょう。お疲れさまです。

    娘さんはなぜ嘘をつくのでしょうね?
    なぜ旦那さんは怒るのでしょうね?
    なぜトピ主さんはキレてしまうのでしょうね?

    家族みんながイライラしているようですね。
    完全に家族を捨てる前に、一度プチ家出をしてみるのもいいかもしれませんね。お休みの日に一人で1泊くらいの旅行に出かけて羽根を伸ばしてリラックスしてくるとか。

    嘘は悪いことではないと聞いたことがあります。嘘をつく能力は、人間にしかできない高度な能力なのだとか。人を思いやる嘘もありますし嘘も方便ということわざもあります。なので、娘さんがなぜ嘘をつくのかまずはその理由を聞いてみられたら?お気に入りのハンカチを汚したくなかったなどなにか理由があったかもしれない。でも嘘を悪用して楽をしようとしているなら、そこはキチンと叱らないとダメですよね。嘘は見抜かれる、嘘はどんどん膨れ上がる、嘘は人から嫌われる、そんな事を教えてあげられるといいかもしれませんね。

    男女問わず、怒声というのある種の暴力です。
    暴力は暴力を呼び増幅するので、トピ主さんの一時のキレ方が旦那さんの怒声を呼び、ご夫婦の喧嘩が娘さんの嘘をさらに誘発する悪循環を招きかねません。

    とにかく今は自分を少しだけ家族から離してみるとお互いに見えるものもあるかもしれませんね。完全に離婚を決意する前に、まずは少しだけ距離を置いて冷静になることをオススメします。なにもかも捨てたくなる時って、たしかにありますが、本当に捨ててしまうと後悔することも多いので。

    ユーザーID:1943710830

  • 干渉しない

    一人になった方が気楽と言うなら、今後は干渉しないようにしましょう。
    文章読む限り貴方から二人に干渉してますよね?
    そして勝手にイライラしている。
    なぜ些細な嘘を付くのか?
    簡単ですよ、貴方が怒るからです。

    書く必要も無い年収を記載し「私より年収が低い」と見下す。
    自分がいるから家族が成り立っている。
    大きな勘違いです。

    ユーザーID:3208399839

  • お疲れ様

    こんな日々だと疲れますね。
    ご主人ももう少し協力的だといいですよね。

    ストレスが大分たまってるようですが、お子さんと向き合うことをやめちゃダメです。

    私も何度も、もうどうにでもなればいい、と思いましたが、その都度自分に言い聞かせて向き合ってきました。本当によかったと思ってます。

    ユーザーID:8774730262

  • できることとできないこと

    少しは冷静になれているでしょうか。
    感情的衝動的に行動してもいいことありませんよ。

    夫は棄てたっていいですけれど、小1の子の育児放棄は人としてあり得ません。
    面倒から逃れたい一心で楽になりたいのはわかるけど、
    そんなことしたら神様から手痛い罰を受けること必死でしょう。

    あなたに必要なのはできることとできないことを分けること。
    できることを一生懸命頑張ればいいし、できないことは頑張らなくていいんです。

    そして夫も子供も自分とは別の人間。
    一緒に住んでいるからといって、ずっと人生を共有しなくてもいいんです。
    自分がすべきことさえやっておけば、後は彼らの人生だからと遠くから見ていればいいんです。

    あなたは嘘をつかず正直に生きればいいし、その姿を子供に見せ続ければいい。
    家のことも無理しないでできる範囲でやって、大変なことは「これ以上は無理」と夫に言えばいいんです。
    夫の酒もタバコも、あなたがコントロールするのは無理だからしない。
    その代わり夫の好き勝手した責任は夫に任せればいいんです。
    年月が経って今後夫が病気になったりした時に、
    三下り半を突き付けて離婚できるように資金を貯めておくなど、
    ためらいなく行動できるように今から準備をしておけばいいんです。

    子供が嘘をつくのはね、単純に「怒られるのが嫌」だからです。
    あなたが最初にきつく怒り過ぎたのが原因です。
    もうこうなっては下手に叱ったり怒ったりしても、
    騙す方法や隠れて上手くやる方法を磨くだけです。
    でも、そのうち嘘をつけば自分に悪影響が返って来るのを実感して学ぶ時が来ますから。
    それまではあなたが正しい見本を見せ続ければいいんです。

    冷静に考えてできる努力を頑張りましょう。
    そしてできないことは手放しましょう。

    ユーザーID:4888303347

  • いいと思います

    私はよく嘘をつく子供でした。母がキレて怖いのでその場しのぎの嘘をいっぱいつきました。嘘がばれると「素直に謝れば許すのに。」と母は言っていましたがそれは嘘だとわかっていました。母が何度も言っていることを「できませんでした。」などと言えば、「なぜ何度も言っているのにできないのか」と問い詰められるからです。それならばバレなければ怒られない可能性がある分嘘をついたほうが賢い選択でした当時は。

    親元を離れてからはあまり嘘をつきません。嘘をつくのは案外大変でついた嘘を覚えておかなくちゃいけないし、つじつまが合わない嘘はすぐバレますから想像力が必要です。なによりも後ろめたさを感じなくていいので今はとても楽です。

    養育費を支払って一人で生きていくのもいいんじゃないですか?私の母がそういう選択をしてくれたらもっと楽に生きられたと思います。7歳の子供をあなたの正論で責め立てるよりもお互いにずっと楽でしょう。離れる選択はありだと思います。

    ユーザーID:5423680247

  • 一瞬だけ、他人の子を預かっていると思ってみては

    お子さんと旦那さんの問題は一度分けて考えましょう。

    まずお子さんですが、嘘は何かを隠したがることの裏返しなので、ハンカチのことや準備のことなど、トピ主さんけっこう怒ってきませんでしたか?
    確かにお子さん、元々あまりきちっとした性格ではないと思います。
    だからうっかりだらしなくなってしまっているところに、お母さんに怒られると思うからそれを隠したくなるんですよ。

    諭す、というよりも、一度放置してみることを勧めます。
    あとは、何もしない時は無関心を貫く。
    だけどちゃんとできた時はしっかり誉めるとかね。

    多分あなた自身がしっかりしているから、私の子供なのに何で!と思うんじゃないかな。
    だけどそこは一瞬、他人の子がうちに来ていると思ってみてはどうだろう。
    まずはあなたがイライラしないところからだと思います。


    そして旦那さんですが、なんという人と結婚したもんだと思いますね。
    まあどうしてもというなら別れてもいいとは思いますよ。

    ただ、お子さんがいる今そういうことを言うのはちょっと無責任なんじゃないですかね。
    逃げを打つのはいいですが、お子さんが成長した時にどういうことになるかは考えておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5622304519

  • 小学校一年生に求め過ぎでは?

    小学校一年生なんてまだ赤ちゃんと同じだと思います。
    嘘をちょっとついたから捨てるって?
    可哀想過ぎます。
    自分で作って、育て方間違えたから嘘つきになったから捨てるって?
    親としての自覚と責任を持ちましょうよ。
    トピ主さん幼稚過ぎますよ。
    子供は親を選べないですよ?
    旦那は捨てても生きていけるけど、子供が母親に捨てられたら、その子の人生どうなっちゃうの?
    家事8割やってるから何ですか?
    ちゃんとお子さんに対して向き合って下さいよ。
    本当甘いし、ぬるいし、他人事ながら怒りが込み上げてきます。

    ユーザーID:0312932053

  • 助言ありがとうございます。

    娘とは向き合い話し合いお互い悪いところなおしていこうとになりました。
    私のウソに対しての潔癖も少し考えようと思います。

    ユーザーID:7190391983

  • ちょっとわからないんですけど、

    私が娘を手放しても娘は夫が育てますよ。
    生きていけないわけないじゃないですか。
    母一人子一人ではないんですよ。
    父親がいるのに母親がいなくなったら生きて行けないっておかしくないですか?
    そこだけすごく不思議です。

    ユーザーID:7190391983

  • 沢山褒めてあげて!

    昔の自分を見る様で辛い恥ずかしい思いです。
    私も仕事しながら、一人っ子育てました。
    だらしない子で、いつもいつも叱ってました。
    その子も、もう30歳…
    とっくに親離れし、今は犬を二頭飼ってます。
    犬を飼うのは4頭目なんですけどね…
    決して叱らないんですょ…
    何をするか?白紙状態の犬に、良いことだけ褒めて覚えさせるんです。
    信じられないかも…ですが、良いことばかりの犬になりましたね…
    なーんでもないこと、褒めてあげてほしいです。
    点数が良いとか、先生に褒められた…とかではなく、
    身体上手に洗えるようになったね?とか、声が元気だね…とか、字を書いてたら、一文字選んでこの字が1番綺麗に書けているね…とか
    伸びて行きますよー??
    ハンカチも然りです。根気はいりますが、働いてるお母さんの元で留守番もちゃんとできるんじゃないですか?
    私は今更ながら、犬を先に育てたら良かったな…と思うくらい、失敗を感じています。

    どうぞ、肩の力を抜いて、たまに息抜きもしてください

    ユーザーID:5360980879

  • 私も些細なことでも嘘つく子供でした。(part1)

    私もトピ主さんのお子さんと同じく、些細なことでも嘘をつく子供でした。

    小学生のころだと、習い事行くのさぼったのに、行ったと嘘言ったり
    給食当番の時、かっぽう着持って帰る番で洗って学校に持っていかなければいけないのに、当番じゃないといってそのまま家にかっぽう着を隠したままにして、それがばれて怒られたり。。
    親に対して、本当に些細なことでも嘘をついていた記憶があります。(苦笑)

    こういう嘘ですが、正直大人になるまで治らなかったですね
    怒られるのが嫌でついつい嘘をついてしまい、その嘘をごまかす為に嘘の上乗りを重ねていました。

    どうしてそんな嘘をついていたのか考えてみると、
     1怒られるのが嫌だ(その場さえしのげたらいいという浅はかな考え)
     2面倒くさいことが嫌だ(嘘をつく事でその場での面倒なことから逃げていた)
    今考えてみると、上記2つの理由からいつも嘘ついていた気がします。。

    もちろん、嘘がばれたとき毎回親から死ぬほど怒られていました。
    親から殴られたこともありました。
    あまりに嘘をつくので、両親の涙を何度かみました。
    それでもなかなか嘘をつくことをやめることができませんでした。

    そんな親不孝な嘘つきな私だったのに、両親は私を見捨てずずっと叱り続けてくれました。
    ある意味嘘の専門家だったので(笑)、嘘をつくとそのあとどんなに大変になるかわかっていたので、実家を出てからは一切嘘をつくことをやめました。
    嘘ついても何もいいことがないってことを身に染みて知ってるからです。
    (嘘はたいていばれるってことも身にしみてわかっていたので。。)

    ユーザーID:7316572091

  • 私も些細なことでも嘘つく子供でした。(part2)

    今では昔話として、親から
    『ほーんとうにあなたは嘘ついてたよねー(笑)でもすっかり変わったよね』
    と言われてます。

    私としては、両親が私を見捨てず最後まで嘘をつかないようにさせようと体当たりで対応してくれた事本当に感謝してます。

    トピ主さん、今は本当につらいかもしれないけど、お子さんのこと見捨てずに体当たりで戦ってあげてください。
    お子さん、嘘つくことなかなか直せないかもしれないですが、心の片隅ではごめんなさい、、って思っているかと思いますよ。
    思っていてもついつい嘘って癖になってると出てしまうんです。

    でも親が本気で子供のことを思って対応してくれたら、時間はかかっても子供はいつか感謝すると思いますよ。

    ユーザーID:7316572091

  • トピ主です

    ありがとうございます。
    子供の立場からの経験談などとても参考になりました。
    ありがとうございます。
    子供のウソを見破ろうとすることも、ウソを追求することもしないように努力しようと思います。
    私も子供も直すべきところは沢山あると思いますので・・・。
    子供がこのまま嘘つきの嫌われ者になるのではないかと思って心配してましたが、経験談など聞いて誰にでもいつまでもウソをつくわけでもないようなので、少し長い目で見ようかと思います。

    ユーザーID:0308697736

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