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別れた彼女に対する悔しさが溢れ出てきて止まりません

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

あうん

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  • 賞味期限切れではないでしょうか

    倦怠期ってやつで、彼女は別の相手との新鮮なつきあいを求めたくなっただけです。嫉妬が酷くて面倒臭くなったのでしょうね。

    >別れた翌日には一緒に出掛けようとしていた男ともう付き合っていた
    別れた翌日には、ですよね?なら「二股かけられてた」わけじゃないのでは。

    >自分が我慢しきれずに喧嘩しそのまま別れてしまいました
    我慢できなかったのでしょ。

    >自分もその時に言い過ぎた
    かなり激しい言い合いをしたのでしょうね〜そのまま喧嘩別れになるほどの。
    そのねえ、いっぺん感情にまかせて口に出してしまったことは取り消せません。

    >このやり場のない感情はどうすればいい
    なにか打ち込めるものを見つけて気をそらしてください。
    執拗に接触したらストーカーです。
    それとお金をもらっているのだから仕事はちゃんとしましょう。

    私は思ったのですが、あなたは感情的すぎるのでしょうね。
    異性にあまり執着しないほうが楽、恋愛ごときでそこまで熱くならないほうがいいです。

    それと、いくつの方なのかは不明ですがねえ。
    でもね、わりといい年齢でお互い結婚願望があるならば、ダラダラつきあいを続け過ぎたと思いませんか?長いんですよ、5年以上つきあうのって。
    仮にいい年齢としたら、結婚を意識するのが遅すぎるのです。
    長い春はろくな終わり方をしませんし、結実しても「今更感」です。

    こういう長い春のあとのドロ沼のあとはお互いホンモノに出会うのです。
    次は2年くらいで決めてしまいましょうね。

    ユーザーID:7267931507

  • いつも思うこと

    「離婚して○ヵ月で再婚」って聞いた時に、世間では「そんなにあっという間に?」って思う人が多いみたいだけど、ちょっと違う気がしています。

    正確には「離婚成立から○ヵ月」であって、もっとずっと前から、気持ち的にも関係的にも終わってたんだろうなぁ…と。


    トピ主さん。
    気持ちはわかるけど、「たった1日で踏みにじられ」は違うと思いますよ。

    酷な言い方だけど、もっとずっと前から彼女さんの気持ちは冷めていたのでは?

    …ってなると、二股もビミョーに違うかも。


    今は辛いだろうけど、「たった一日!」「二股!」って思いばかりでキーっとなってると、いつまで経っても冷静に現実が見れないと思いますよ。

    ユーザーID:1726155642

  • 恋愛はお互い様

    「愛情を注いできた」って言ってしまう辺りがなんだか上からですねー。
    やってやったのに・・・的な嫌な感じ。

    結婚を考えてたっておっしゃってますが、具体的にキチンと話し合ってました?
    彼女には伝わってなかったのではないですか?

    もうずいぶん前から彼女の気持ちはあなたから離れていた様に感じます。

    喧嘩別れの時のエピソードや、「ラインを見て」と悪気も無く書かれている感じであなたに「俺様」気質な印象を受けますが如何ですか?

    恨んでも憎んでも現実は変わらない。
    彼女のいない現実を泣かずに生きて行くしかないですよ。

    ユーザーID:4410346249

  • 客観的に

    客観的に考えて、
    トピ主さんはたった一日で無くしたのではなく、とっくに愛情は消えていたのですよ。
    まともな人なら、例え愛情が薄れていても、異性と会ったり誤解を招く事は避けるはずです。
    それが最低限のマナーです。
    彼女はトピ主さんを軽んじていた、だけの話です。
    恋愛は楽しい時期だけでは相手を判断できませんよ。

    ユーザーID:6072674283

  • 恋愛とか交際ってそんなもの

    展開は少し早かったかもしれませんが
    恋愛とか交際ってそんなものです

    秋風の吹いてる恋人がいて
    でも、別れるまで行かず惰性?で付き合っている

    そんな時、新しい人と知り合う
    彼と別れ、新しい人と付き合い始める
    ここは、普通重なるんです

    これを許せないなら、恋愛は不向きです

    ユーザーID:2122090933

  • よくある事

    恋愛ではよくあるパターンです。
    要は相性が良くなかったのでいつかは別れることになったでしょう。

    そもそもいったん別れておいて1週間後にやり直せると思っているのが間違いです。
    会社だって退職して1週間後にやっぱり戻りたいと言って戻してくれるところはそうないでしょう。
    手放したものはもう戻らないのです。
    相手を甘く見ています。

    二股かけられていたとしても、彼女にだけ非があるとは限りません。そうさせてしまったあなたにも落ち度があるのでは。
    たった一日で踏みにじられたと言っていますがそうでしょうか。彼女からすればずっと前から嫌な思いがあったのかもしれません。

    自分が被害者だと思って彼女を恨むだけでは何の成長もありませんよ。

    もう彼女は帰ってこないのだから、当分は悲しいとしても前を向く努力をしましょう。

    ユーザーID:3438449038

  • 「大いなる思い違いだったことに気づけた」ので、次にいこう。

    こんにちは、既婚の50代男性です。
    結論から言えば、タイトル通りです。つまり彼女側の思いと、主さんの思いは、一致していなかった。つまり、彼女さんは口裏を合わせることだけに終始していた、ということになります。

    そうした思い違いに、結婚前に気づけたのは、むしろ収穫と思った方がよいかもしれません。結婚はゴールではないのですから、むしろゴールした後に気づいた方が災難、地獄です。

    男性でも、思慕の対象としていた女性と結婚できなかったことが悔しいという感覚はありますが、それだけ実際の関係性は虐げられたものだったことが白日の下にさらされた訳です。ですから、むしろヨシとすべきことかと。

    主さんにはご縁が授かりにくいのかもしれません。しかし悲しくても、仇を討とうとするのではなく、次に行かれた方がベターです。よりよい出会いに期待しませんか?

    過去の思い出は誰にも冒せません。それでよいのではないでしょうか。いつかそうしたことを笑える日がきますように、お祈りしています。

    ユーザーID:7640261893

  • うーん

    あなたの気持ちもわかるよ。
    でも、結婚する前にそういう人だってわかってよかったと思うしかないんじゃない?

    2人の年齢がわからないんだけど
    5年半って長いよね。
    彼女もあなたでは、って悩んでいた部分もあったのではないかな。
    まぁ、二股はいけないんだけどね。

    でも、あなたも 後から後悔したけど
    きちんと話し合えずカッとして別れたわけだし
    もう、仕方ないよ。
    職場で泣くのはやめて女々しすぎる。

    ユーザーID:7895830350

  • 時間かかりすぎましたね。

    十代から付き合っての5年だったのでしょうか?2年過ぎても結婚に向けての動きがないと不安になって他の男性に目が行ってしまう人もいるでしょうね。

    私だったら、5年て長いです。積極的な男性と出会ったりしたら、魅力的にみえたりするでしょうね。

    しかも、トピ主さんから喧嘩を仕掛けて別れたんですよね?自分で蒔いた種なのに、『悔しい』とは・・。たぶん彼女に対して愛情はなく、執着心のみで続けていたのでは?だから、悔しいという感情が沸くのだと思います。

    別れという言葉を口にするなら、それなりの覚悟が必要です。脅しで使われては引きます。再構築したいなら、もっと大人としてのやり方があったでしょう。彼女にしてみれば、新しい彼氏と付き合う良い切っ掛けになったでしょうね。

    友人と出掛けたり飲みに行ったりして、早く忘れましょう。次は時間をかけすぎないように。

    ユーザーID:9932299784

  • きっと忘れられます

    今はもちろん無理でしょうが、
    彼女への溢れる思いを辛抱せずに味わい尽くしてしまえばいいです。
    彼氏がいるのに男と2人で出かけるような女性だと分かって良かったんですよ。
    多分彼女、あなたにもう気持ちがなくなってきていて、別の男性が新鮮に見えていたんだと思います。おいくつなのか知りませんが5年半は長かったですね。
    ですが結婚後浮気されるより、今気づいてよかったんです。
    今忘れるのは到底無理。溢れる気持ちを味わって味わって彼女への執着が
    薄れるのを待つ以外解決策はありません。
    家で泣こうが会社で泣こうがいくらでも泣いていい。憎んでいい。
    トピ主さんが彼女を忘れて、新しい恋がおとずれる事を心から願います。

    ユーザーID:2198856862

  • お辛いでしょうが、

    二股はムカつきますね・・・。

    お辛いでしょうが、自分の感情はご自分でなんとかするしかありません。

    共通の知人の話は鵜呑みにしないほうがいいです。
    知人が言っていることが嘘・テキトーで、
    すべてを彼女のせいにしたいトピ主さんが
    その嘘を真実だと思いたいから
    知人の話を信じている可能性もあります。

    なお、トピ主さんには酷い言い方ですが、
    二人の関係に既に以前から亀裂が入っていたことに
    トピ主さんが気づかなかったのかもしれません。

    冷たい言い方ですが、
    トピ主さんが相手にどれだけ愛情をかけようと、
    どれだけ長い期間付き合おうと、
    それで彼女の心を拘束することはできません。

    ただ、二股はムカつきますので、
    「デート代返せ。プレゼント代返せ。」ぐらいの
    文句は言ってもいいと思います。

    ユーザーID:4190597872

  • 次へ

    「自分がして来たことの全てが無駄になった」と思うと悔しさが溢れてしまうので「良い勉強になった」と思えば良いと思います。

    実際、トピ主さんは女を見る目が全く無いボクちゃん(←失礼)だったのですよ。
    だからそんな男好きの女性と5年も付き合ってしまった。
    ましてやそんな女と結婚までも考えてしまった。

    それ程までに見る目が無かった訳ですから、これくらいの勉強は必要だったのですよ。

    この経験をちゃんと生かすことが出来たなら、あなたは二度と変な女に振り回されることはないでしょう。
    そして最終的には、男遊びなんて絶対にしない誠実な女性と結婚することが出来るでしょう。

    あなたがこの経験を前向きに捉えて今後に生かせれば、これは良い勉強だったということになります。
    そして良き人生を掴むべく、前進して行くことが出来るでしょう。

    逆に、いつまでもマイナス感情に囚われて自滅して行くなら、今後もあなたに良き未来は訪れません。
    もちろん、マイナスオーラを放つあなたに良き女性が寄って来ることもありません。

    どちらを選びますか?

    ユーザーID:1809545898

  • トピ主様におききしたい

    私の知り合いにもトピ主様のような方がいます。
    彼女が一般的に好ましくない恋愛観を持っていることは明白でしたので、周囲もずいぶん忠告しました。

    でも

    彼女といるととにかく楽しい〜
    彼女を守らなきゃ〜
    周りに何と言われても彼女と幸せになってみせる!

    と聞く耳をもたず。
    終いには忠告してくれた人にキレる始末。
    そういった経験から、
    こういう問題は、彼女云々よりも、トピ主様の性格、人間性に原因があるんじゃないかな、、と思ってしまいます。

    きつい言葉でごめんなさい。
    でも、人を見る目のなさ、恋愛に溺れる性格等々、
    まずは自分を見つめ直して、同じ失敗をしないようにして下さいね。

    ユーザーID:4747474667

  • 次いこう次

    お辛い思いをしましたね。

    でも、結婚前に本性がわかってよかったです。
    女性としては魅力的な方なのでしょうが人としては最低ですよその彼女。

    失恋の薬は忙しくすることだと思います。
    仕事頑張ってその元カノが悔しがるようないい男になってください。

    それから世の中そんな女性ばかりじゃないからね。次いこう次。

    多分お母さん世代のおばちゃんより

    ユーザーID:6899299827

  • 貴男は被害者ではない

    >なにもかもがたった1日で踏みにじられ、

    それが恋愛というものです。
    「踏みにじられた」のではなく、「変化した」だけ。

    一つの恋愛が終われば、とたんに景色は激変します。
    貴男に未練があっても、彼女の視界から貴男は完全に消えたのです。

    >自分が我慢しきれずに喧嘩

    とありますが、貴男が我慢していたのと同様、彼女も我慢していたのではないでしょうか。貴男の嫉妬深さと束縛を。

    貴男は彼女を信頼できなかった。彼女はそういう貴男に愛想を尽かした。
    それだけのことです。

    終わったことは終わったこと。いつまでも恨みを抱えずに次に行きましょう。
    その際も、今回のことを思い出して、相手を束縛しないことです。

    ユーザーID:5451233788

  • 今は辛いでしょうが…

    それが振られたと云う事です。きつい事言ってすみません。

    今はまだ彼女の事にこだわって周りが見えないと思いますが、必ず新しい未来がやってきます。

    その彼女よりももっと素敵な女性と出会えるかも知れませんよ?

    だから、落ち込むだけ落ち込んだら前を向いてくださいね。陰ながら応援してます。

    ユーザーID:1997021125

  • 恋愛は不平等なもの

    恋愛関係って、いつも平等じゃないんです
    どちらか一方の愛情が重くて、一方が軽い

    トピ主が想うほど、元カノさんはトピ主を想っていなかった
    トピ主と一緒にいるより、楽しい事があった

    そういう事だと思います

    夢中になれる趣味があって男性からも人気がある
    そんな素敵な彼女を、自分に夢中にさせる事が出来なかった
    そして怒りに任せ、喧嘩をしかけた

    相手の気持ちが醒めてしまった時それをいち早く感じ取り、即何かしらの努力が出来なければモテる女と付き合えません

    ユーザーID:1720841060

  • そういうグジュグジュしたところが嫌われたのだろう

    >今まで自分が彼女に注いできた愛情も二人で過ごした思い出もなにもかもがたった1日で踏みにじられ、どうすればいいのか本当にわかりません。
    >怒りも悔しさも悲しさも全てないまぜになって精神が壊れそうです。
    >仕事中にも涙がずっと溢れて止まりません。

    ジメジメ、グジュグジュ、グチャグチャした性格のようですね。そういうところが嫌われたのだと思います。
    もっと、カラッとしませんかね!!

    ユーザーID:9647975191

  • 1日ではなく積もり積もったものです

    別れるだいぶ前から倦怠期か彼女の心は離れていたと思います。
    「慣れ」というのは困ったもので、あなたにとっては良いものでも、彼女に取っては悪いものだったのでしょう。

    結局は徐々に気持ちが離れていった彼女の気持ちに気付かなかったか気付かないフリをしていたかなのでは?
    それは彼女だけの問題ではないと思いますよ。

    ユーザーID:8072797613

  • 純情なんですかね

    結婚を本気で考えていた彼女にとって自分がなんでもない存在だった、
    弄ばれていたにすぎないということがわかればアタマにくるのは理解できます。
    でも現実見据えて自分がヒト、女性を見る目がなかったと割り切るしかないです。
    そこまでひどい女性もそんなに多くはないでしょうが、裏切られて自分の未熟さ、
    ヒトを見る目のなさを痛感させられるのは大概の人が若いころに経験することではあります。
    そういう女性は必ず痛い目にあいます。

    ユーザーID:8898835442

  • まだ若くて失恋経験もないのですか

    今は辛いでしょうが、よくある話ですよ。
    付き合ってるからといって、100%相手を好きという保証もありません。

    他の男性と貴方を比べて、他の人に心が奪われていき、貴方と別れる羽目になったのだと思います。

    過ぎ去ったことは、悔やんでも仕方ないので、この失恋で何かを学ぶしかありません。

    いつかきっと立ち直れる日がきますよ。

    ユーザーID:5089603237

  • 多分帰ってくる。

    でも、帰ってきた時には、あなたが彼女に用がないでしょうよ。

    今が辛いのは当たり前。

    でも、時間が解決してくれます。

    浮気女に人生捧げなくて済んだんだから良かったですよ。

    ユーザーID:3946233516

  • おつらいですね。

    今は本当におつらいことと思います。
    私も若い頃に3年つきあった男性に二股かけられて別れたことがありますから、お気持ちよくわかります。
    でもね、考え方を変えましょうよ。
    そんな尻軽な女と結婚しないで済んだんですよ? 結果的にはラッキーなんです。
    私も、その二股男と別れて2年後にいい出会いがありました。
    元カノに心が囚われていては、先に進めません。
    お友達とやけ酒したり、とにかく一人で考え込まない時間を出来るだけ作ってください。

    そして。
    元カノとの思い出は消えません。それはトピ主だけのもので、誰にも壊されることはありません。
    だから、ご自分を否定しないでくださいね。

    ユーザーID:5799697756

  • 元カノより女を見る目が無かった自分を悔しがろう。

    私なら憎らしい元カノを恨んでいると、まだ元カノに憎らしいと言う感情で何だかコントロールされている気分になり、其れも悔しいので「女を見る目が無かった自分。」に悔しさを移行させていきます。
    同じ悔しさでも今なお感情で相手にコントロールされているより、女を見る目の無かった不甲斐ない自分自身を恨んだ方が今後真っ当な女性を選ぶ力となりそうだからです。

    そんな人を裏切る女を悔しがり涙する時間が非常に勿体無い。
    そんな元カノと今後付き合うであろう彼や夫に同情する程の心を持った方がトピ主さんは幸せになれるよ。

    ユーザーID:5444623750

  • ほんとうにたった一日だと思ってるの?

    トピ主さんの嫉妬深さ、自分は悪くないと思っているところとか
    すべて絶句です。

    まず、彼女のスマホ、勝手に見てたんですよね。
    あと、年齢が分かりませんが5年半も付き合っていたのに
    結婚を「考えていた」だけなんて
    あまり誠実ではないように思いました。

    1日で踏みにじられ、て。あなたはずっと彼女を踏みにじってなかったと言い切れる?
    自分の気持ちしか考えないからそう思えるだけじゃないかな。

    彼女の行動も軽率だけど、5年半も、結婚にも踏み出さないトピ主さんに
    彼女がそろそろ潮時かもと思っても不思議ではないですよ。

    トピ主さんが怒りと悔しさを抱えているのは
    彼女が去って行ったからではなくて
    自分が粗末に扱われて、プライドが傷ついたからでしょ。

    でも彼女がすぐに別の男に乗り換えたのは
    ずっとトピ主さんから粗末に扱われて我慢の限界を超えたから
    という可能性もあるんじゃない?

    まあこの意見はひとつの可能性だから
    事実は全然違うかもしれないけど
    そういう想像をさせるくらいは、5年半って長いんです。

    ユーザーID:1972641928

  • 悲劇に浸り過ぎると辛い

    うん、酷い女ですよ。それは事実でしょう。
    でもあなた自身のその「自分は完全な被害者であり、加害者の彼女が許せない」という思いが強すぎると、いつまで経っても気持ちは切りかわらないと思う。
    そのうちそれが恨みの念になってよりあなたを苦しめることになるかもしれません。
    恨みの念は何も生まない。そこまでならないようにしないと。

    で、100%あなたは被害者なんでしょうか?
    それは違うと思うんですよね。
    もう大人でしょ。自分の恋愛には責任を持たないと。
    そういう二股かけられるような女性を好きになり、男関係が危ないと気づき、心配な日々が続いていたのに、それでも好きだからと我慢をし続けていた結果、起きたことです。

    要するに舐められた。そしてあなたには舐められるだけの弱さがあった。
    彼女を失いたくない、という。
    一見、あなたは何も悪くないともとれますが、もっと早い時点で釘をさす、彼女の言葉に言いくるめられない男のプライドがあれば、いずれ終わった関係だったとしても、今のような負け犬感はそこにはなかったと思います。

    結局「我慢していたのに」「信じていたのに」が強すぎる。更に一度ブチ切れてから復縁を申し出てそれを断られたこと。自分が情けなかったことの傷がえぐられるから悔しい、忘れられないんじゃない。辛口ですけど見抜けなかったんですよ、彼女を。

    俺がバカだった。あんな女にひっかかって。これを糧に次はもっといい恋愛をしよう。
    そう自分に言い聞かせてその被害者意識を減らしていくことから始めてみてはどうかな。

    ユーザーID:8594384904

  • 結婚前にわかってよかった

    要は不誠実な彼女だったんでしょう

    結婚前にわかってよかったと思う
    誰の子かわからない子産んで
    父親だと思って育てる羽目にならずに済んでよかった

    どんなに美人で可愛くても
    不誠実な人間は結婚には向かない。

    人生って 何人か付き合って
    そういう人を見極める目や
    いいこと 悪いことを判断できる人間性が育つ

    浮気するような女性は
    結婚後も同じように浮気する
    そういうことに抵抗が無いから

    失恋は辛いけどさっさと忘れて
    もっと誠実な人をみつけて
    穏やかで暖かい家庭を作る人を探すべきだよ

    たとえ彼女がヨリを戻したいと言われても
    絶対に戻してはダメ。

    GW近いんだから
    男友達誘って
    パラグライダーの体験してみるとか
    夏になれば
    ラフティング体験してみるとか
    何か刺激的なことに挑戦して
    失恋はを忘れてさっさと前を向くべきだと思う。


    自分も昔付き合った男性で
    デート中に他の女性を褒めたり
    会社や幼馴染の女性の話するような彼いたけど
    実際に浮気したかどうかはわからないけど
    一緒にいて不愉快で不安しかない恋愛したことある
    自分は本気で好きだった分 苦しいばかりで
    これだと まだ一人でいるほうが 嫌な気分味わわなくて済むと思って
    さっさと別れたよ

    結果別れてよかった

    それから数年後別に人と結婚したけど
    そういうことをする人じゃなくて
    表立って好きだとか言ってくれはしないけど
    一緒にいて不安になることはない
    一緒にいて穏やかな気持ちになれる人と結婚してよかったと思う

    ユーザーID:3675847300

  • うん・・・

    たった1日で踏みにじられって・・・
    もっと前から踏みにじられてましたよ。
    そしてそれがなんとなくわかっていたからあなたの怒りも爆発して別れに至ったわけです。
    自分の勘は正しかったって感じですね。
    ダメ女に会う事はある。
    ダメ女だと分かっていても縋るより、それを察知で来て回避出来た方が賢いわよ(笑)
    あなたは察知もして回避もしたんだから万々歳じゃないですか。

    お互いの妥協点を作りって簡単に言うけど、それが出来ないからケンカが絶えなかったわけでしょ。
    あなたの為にあちらは変わる気などないですよ。
    妥協点はあなたがずっとずっと彼女に折れて我慢してかろうじて作れるかな?って話です。
    あなただけが妥協してあちらにすり寄って我慢するのが「二人の妥協点」ですよ。
    あちらが「わかったやめる」なんて改める事はないし、そんな気にもなってないから。
    だから「二人で話し合って妥協点を作ればいい」なんて甘い・甘い(笑)
    結局「俺が折れて何もかも受入れ許す」それでやっとなんとか続く関係です。
    そんなのあなたにも無理がくるでしょ。
    遅かれ早かれ終わるのが目に見えてましたよ。
    異性関係が緩い女と、嫉妬深い男は一緒にいれません、あなただけが我慢、そんなの無理。
    良かったじゃない、相性の悪い子とバイバイ出来て。

    ま、悔しいのは分かりますが、別れたあと「悔しい」って恨んでもろくなことないので、その執着は手離した方が良いですね。恨み節は怖いです。

    その二人は同類、お互い緩い同士です。

    ユーザーID:8897453983

  • 5年半?そりゃ主さんのせいでしょう?(呆

    5年半も付き合ってて、プロポーズもしないで、
    いいちゃら加減にしていたから
    そーなったんでしょ?

    遊びっぽい態度しか見せずにいて
    振られてから
    「結婚考えてたのに!本気だったのに!ムカっ!」
    とか言ってもね〜
    周囲も彼女も超能力は無いんだから、そんなん知るわきゃないよ

    本当に本気だったら、
    付き合って1年以内にプロポーズし
    出来るだけ早く
    (仮に学生だったとしても自分が定職につき次第)、
    結婚に持ち込むべきだったね

    ユーザーID:0321589498

  • 怖すぎます

    あなたから別れて、よりを戻そうと伝えて断られた、彼女にはすでに新しい彼氏がいた。

    悲しいのはわかるけど、彼女に騙されたわけでもなんでもないでしょう。結婚していたわけではないのだから、自由恋愛なわけだし。

    >>今まで自分が彼女に注いできた愛情も二人で過ごした思い出もなにもかもがたった1日で踏みにじられ

    って怖すぎます。そんなに好きなら五年も待たせないで結婚したら良かったのでは?
    自分も責任を負わなくていい自由な恋愛に甘んじていたくせにまるではじめから騙されていたかのように記憶を塗り替えて、相手への憎悪に萌えているトピ主さんが怖い。

    ユーザーID:7060790086

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