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別れた彼女に対する悔しさが溢れ出てきて止まりません

レス60
(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

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  • 今はいい

    悔しいと思うなら、今はそれでいいです。
    時間が経てば冷静になります。
    冷静になると、色々と気付くことができます。
    ・人の価値観は一生変わらない
    ・男好きの女性は一生そういうもの
    ・トピ主さんの価値観は正常かつ常識的
    ・今回の失恋は不幸の終わりであり幸せのスタート
    こんな具合に。

    何回か恋愛をすると、失恋が悔しいとも辛いとも
    思わなくなります。なぜか。恋愛は相思相愛の場合に
    楽しく、片思いは辛く無意味なことを知るからです。
    トピ主さんは、今回失恋したお陰で、恋愛だけでなく
    人生の自由を手に入れたのです。今はまだ最近の仕打ち
    だから辛さだけを感じてしまうかもしれませんが、
    この自由を人として男性として存分に楽しむことが
    出来るのです。

    忘れようとする必要はありません。転んで膝を擦り
    むいても痛みは時間とともに引いて行くのと同じです。
    ただ、人間はバカなもので、同じ失敗を繰り返すもの
    です。今後は男好きの女性ではなく、一途な女性を
    ゲットしてください。

    ユーザーID:4333748348

  • 永すぎた春

    結婚を本気で考えているのに、5年半の交際って長すぎませんか? 縁があればとっくの昔に結婚していたでしょう。もともと縁が無かったのです。

    1日で踏みにじられ、って、あなたが気づいてないだけで、彼女のほうはずっと前から不満を覚えていたのでは? 5年半も付き合った男性と別れるって、彼女のほうも相当な覚悟だったと思いますよ。ちゃんと過去を振り返って、彼女の気持ちを考えてください。

    ユーザーID:7367525899

  • 結婚する前で良かった

    そんな女性だったら結婚して子供がいても
    簡単に捨てて出て行っていたでしょう。
    新しい彼とは、そうなるんじゃないでしょうか?
    結婚に向いてない女性だと思いますよ。

    ユーザーID:6527119487

  • 元気出して

    取り合えず、仕事中に泣くのは止めて、家飲みでもして、失恋の映画でも観て、ガンガン泣いて下さい。涙が枯れたら、次に進めますよ。

    トピ主さんからすれば、別れた翌日に新しい彼氏を作ったと言いたいのでしょうが、その相手男性からすれば、ずっと付き合いたいと思っていた女性には彼氏がいて、その彼氏と別れたと聞いたら即行で「俺と付き合おう!」と言うに決まってます。

    女の私だってこのチャンスは逃せないと思い、前の彼女との関係を聞いていれば、「私とだったら、もっと楽しいよ」と言ってしまいますよ・・・。

    結婚を考えていたと言っても、元カノさんにその気がなければ、そこに溝が有ったのです。
    トピ主さんだって、元カノさんの男関係が気に入らなくての別れだったのでしょうから、別れて良かったのです。何故、一週間後に縋ってしまったのですか?

    そのキッパリ切れなかった自分に、怒りが有るのではないですか?
    実際、そんなにキッパリすっぱり切れるものでも無いと思いますので、涙が枯れるまで泣いて、流して下さい。

    ユーザーID:1353338485

  • 忘れる

     あなたがどんなに悩んでも、苦しんでも、泣いても、相手は何にも感じません。あなたが彼女に執着することはむだです。ともかく忘れなさい。
     もし、世界で最高の女性だったと思うならそんな女性と一時でも一緒に時間を過ごせたことを喜んで良い思い出にして下さい。

    ユーザーID:3655868380

  • 辛いですね

     気持ちはわかります。

    ただ、そのような人と付き合っていたのもあなたの見る目がないということにもなります。

    5年も付き合っていて、彼女が本当に結婚したいと思うのがあなたなら、他の男性のもとへは行かないはず。

    その新しい男性に魅力があるということも考えられます。

    なので、仕方ないです。人の心は変わるものだし、相手の男性のほうが彼女にあっていたのかも


    そもそも本当に好きな男性がいて、一途な女性なら、ネットの出会い系なんて登録しないはずです。

    ユーザーID:0144660684

  • お疲れ様

    5年半も付き合って、結婚の話とかしなかったのですか?
    そんな女に入れあげて、お気の毒だけど、見る目無かったね。ずっとキープ程度だったのでしょう。しかし、その「共通の友人」とやらも、冷たいというか人が悪いというか、もっと早く言ってくれれば良かったのにね。
    可哀想だけど、周りの人間に恵まれていない気がします。
    思い切って、環境を変えてみたら如何でしょう?
    今までやってなかった趣味にチャレンジするとか、良い人が多そうなサークルでも探して、男女関係なく、新しい出会いをしてみることをお勧めします。世の中、捨てたもんじゃないと分かります。
    それから、もう、どうでもよいけど、その女、どうせ、ろくなことにならないと思いますよ。二股女は相手にも二股やられます。そういうことにハードルが無い人同士の付き合いですから。

    ユーザーID:1770906463

  • お幾つなのでしょうか?

    お二人共まだお若いのであれば、彼女もまだ遊び足りなかった等の理由かも知れませんが、適齢期なのであれば、見切りをつけられたんだと思います。5年以上付き合って、結婚に向けて具体的に話が進んでいなければ、そうなってもおかしくは無いかなぁと。

    ユーザーID:7905430793

  • 奔放な彼女

    悔しいのは分かりますが、本命がいるのにネットで知り合った男性と2人で車ででかけるとは、、、かなり自由奔放で、男好きだなとしか思えません。こんな女性に入れ込んだ自分がバカだったので、辛いでしょうが、反省するときです。

    顔がかなりタイプだったので、中身はよく見ていかなったとかないですか?トピ様も自分の理想を勝手に彼女に見て、自由奔放な彼女は辛かったのかもしれませんよ。1人の男性では満足できないで、ネットで知り合った人と2人でドライブしたい女性は、叱っても直らないです。

    トピ様も思い込みが激しく、勘違いするところもあると思うので、できたら次は、相手がどんな人で、何を望んでいるのか彼女の性格をよく見てから愛情を注ぎましょう。男好きな女性を愛したら、浮気されるのは当たり前だし、縛り付けたら嫌われますよ。前からネットで男性に絡もうとしていたみたいだし、男好きな女性に我慢の5年半で大変だったと思います。

    ユーザーID:7860641439

  • わかります、けど・・・・

    酷い振られ方をしましたね、裏切られた気持ちになるのもわかります。
    一生懸命に二人の将来の事まで考えて頑張っていたのに・・・・。

    今は言いたい事もいっぱいあるし悔しくて仕方ないだろうけど少し落ち着いたらこう考えてみて下さい。

    “彼女と付き合った5年半を無駄にしない”
    この悔しい思いを次に生かさないと本当に無意味な5年半になってしまいます。
    結婚を本気で考えていたっていってもそれはトピ主一人で彼女は考えていなかったんだと思う。
    二人で色々話して経験して互いの心の距離を確認し合って進んで行く事が大切なんです。

    彼女には彼女の言い分があるんでしょう、今となっては聞けませんがトピ主の好きだった彼女は簡単に人を裏切るような女性だったのか?そうでなければ理由があったはず。
    彼女を責めてばかりいても次に繋がらないと思います。
    将来幸せになるための通過点だと思って、10年後“あの時別れて良かった”と言えるように進むべき道を探して下さい。

    ユーザーID:6067234070

  • まずは自分

    自分はなんでそんな女とつきあってしまったのか、
    なんでそんな女のことを考えて涙をながさなければならないのか、
    自分の事を考えてみてください。
    彼女がひどい女なら、そんな彼女を好きになったトピ主も同等の人間です。
    なんででしょうね??
    彼女の事はいくら考えても分からないし、分かる必要はもうありません。
    だから、自分の事を考えてあげてください。なんで自分は自分を
    こんなひどいめにあわせてしまったのか。

    彼女が悪いといいつづけるのは簡単だけど、
    それじゃあまた彼女のような女性を好きになってしまいそうです。
    自分について、考えてみてください。

    ユーザーID:7602109486

  • 悲しいんじゃなくて悔しいのね

    元彼にソックリだなぁ、と思って読みました。

    たった1日じゃないですよ。もう気持ちは冷めていたのです。
    理由は彼女の人格を大切にしなかったから、でしょうね。

    何故適齢期の女性に具体的な結婚の話をせず、5年も引っ張ったのですか?
    相手の価値(若さ)を奪って、相対的に自分に有利な結婚をしたかったから、では?
    例えば住む場所とか、働き方とか、家事分担とかね。
    この俺が結婚して「やる」んだから言うことを聞け、みたいに。

    そういうの透けて見えますし、手の内が読めるとうんざりしますし、この人と一緒にいても疲れるだけだわ、と思うわけです。

    >お互いの妥協点
    俺が妥協してやるから「お前も歩み寄れ」、ですよね。
    そういう議論自体疲れるから嫌でしょう。

    別れ際のことではなく、愛情が冷めてしまうまでの「今まで」を振り返った方が実りは大きいと思います。
    どんな時に彼女が嫌な顔をしたか、悲しそうにしたか、泣いたか。
    その時、貴方は何をしようとしていたのか。彼女を自分の思う枠の中に嵌めようとしていませんでしたか?

    貴方が結婚を考えていたとか、愛情を注いでいたとかも、受け止める側の彼女が喜んでいなければあまり意味がありません。

    思い通りに言うことを聞かせられる相手、というのは、恋愛や結婚の相手としては物足りないものだと思いますよ。
    でも、意思のある魅力的な女性に同じことをやったらまた振られます。

    反省すべきは反省して、でも彼女にも悪いところはあるわけですからそこは怒り、次に活かしましょう。
    陽気もいいですし、温泉旅行などいかがですか?

    ユーザーID:6783101578

  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます。
    第三者の意見を聞き、改めて冷静になれたのと別れようと考えた時の気持ちを思い出すことができました。

    >執拗に接触したらストーカーです。
    それとお金をもらっているのだから仕事はちゃんとしましょう。
    もう接触はしていませんし連絡も取っていません。
    仕事はもちろんきちんとこなしています。

    >結婚を考えてたっておっしゃってますが、具体的にキチンと話し合ってました?
    彼女には伝わってなかったのではないですか?
    彼女から結婚を迫られていましたが、自分がまだまだペーペーの社員であるため、収入面や仕事をずっと続けていけるかということに不安があり、もう少し落ち着いてから結婚しようと話していました。

    >喧嘩別れの時のエピソードや、「ラインを見て」と悪気も無く書かれている感じであなたに「俺様」気質な印象を受けますが如何ですか?
    ケータイに関してはお互いパスを知っており、見たければいつでも見ていいというスタンスでした。
    そこにどこの誰かもわからない男からの「デート!」なんて書かれたラインがあれば誰でも見てしまうのではないのでしょうか…?

    >トピ主さんはたった一日で無くしたのではなく、とっくに愛情は消えていたのですよ。
    まともな人なら、例え愛情が薄れていても、異性と会ったり誤解を招く事は避けるはずです。
    愛情が消えていた、確かにそうかもしれません。

    >二股かけられていたとしても、彼女にだけ非があるとは限りません。そうさせてしまったあなたにも落ち度があるのでは。
    たった一日で踏みにじられたと言っていますがそうでしょうか。彼女からすればずっと前から嫌な思いがあったのかもしれません。
    最近その趣味での衝突なども非常に多かったため、向こうも自分と同じようにウンザリしていて外にはけ口を見つけそのまま、という感じなのかもしれません。結果それでよかったのかもしれません。

    ユーザーID:9078952449

  • トピ主です2

    >そもそもいったん別れておいて1週間後にやり直せると思っているのが間違いです。
    会社だって退職して1週間後にやっぱり戻りたいと言って戻してくれるところはそうないでしょう。
    手放したものはもう戻らないのです。
    相手を甘く見ています。

    確かにそうかもしれません。
    一度自分が考えに考えて出した答えです、しっかりと向き合っていきたいと思います。

    >自分が被害者だと思って彼女を恨むだけでは何の成長もありませんよ。

    自分にも反省すべき点、至らなかった点が数多くあるのは自覚しています。
    付き合いが長いだけに相手に甘えすぎていた点も多くあるのかもしれません。

    >彼女側の思いと、主さんの思いは、一致していなかった。つまり、彼女さんは口裏を合わせることだけに終始していた、ということになります。
    そうした思い違いに、結婚前に気づけたのは、むしろ収穫と思った方がよいかもしれません。結婚はゴールではないのですから、むしろゴールした後に気づいた方が災難、地獄です。

    結婚前に気づけて良かった、ということは周りの友人達や親兄弟からもよく言われています。
    結婚は新しいスタートですし、結婚後にこのような事態になっていたらと考えると、結果別れたことがお互いにとって良かったと前向きに考えることができます。

    >主さんにはご縁が授かりにくいのかもしれません。しかし悲しくても、仇を討とうとするのではなく、次に行かれた方がベターです。よりよい出会いに期待しませんか?

    仇を討とう、という風には思っていません。むしろ自分が親の仇かのようにSNSでボロクソに書かれていて悔しくもあり笑えてしまうような状態です。
    縁が授かりにくい、というのはあるかもしれません。相手に入れ込みすぎてしまうという自覚はあります。結果それがこのような関係の破綻に繋がったという経験ができただけ良かったのだと思います。

    ユーザーID:9078952449

  • 私も彼女と似たような事をしましたが、悪いと思ってないです

    私も、彼氏と別れた翌日に、会社の上司に誘われて二人で出掛けました。

    別に二股はしてませんでしたが、彼に冷めて来てから、その上司が気になっていたのは確かです。

    その後、その上司とトントン拍子にお付き合い→1年後に結婚しました。

    彼氏と別れた翌日に違う男と言われたら、そりゃそうですが、ちゃんと別れて次行ってるし。

    私は年齢的にも、早く次を見付けて結婚したかったので。

    ちなみに付き合ってた彼氏は頼りなく結婚を考えられなかったです。

    恋愛は下克上です。
    結婚にたどり着くには、ドライに立ち回る必要が有ります。

    私は元彼には悪いとは思ってません。

    別に婚約してた訳じゃないし。

    ユーザーID:9739165540

  • だったらなぜもっと早く本気にならなかったのですか?

    トピ主さんは本気になるまでに5年半もかかったという事。
    真実はそろそろ結婚してもいいかな・・そんなとこじゃなかったのですか?
    それでは本気を出していたとはとても言えないですよ。
    普通、逃したくない女性ならそんなに待たせません・・というか待てません。

    5年半もかかる相手なら逆の立場だった可能性も十分にあります。
    悔しがるなら自分の愚かさに悔しがって彼女を許してあげて下さい。
    そうすれば貴方は人として一皮むけますよ。

    ユーザーID:8999666605

  • 以前から別れを考えていたかも

    彼女さんは以前から別れを考えていたかも。
    あえて決断出来なかったのが、今回のことで彼女さんは踏ん切りがついたのでは?
    もし悪質な二股なら、トピ主さんに嘘を言ってでも引き留めたと思います。
    でもそうしなかった。
    カップルの終わり頃って、他の異性が現れないと踏ん切り付かない場合が多いでしょう。
    その女性が新しい男性とどの程度進んでいたかは不明です。
    そこはご友人の言葉を鵜呑みにしない方が良いと思います、

    ユーザーID:0288293219

  • 非難されている彼女の父親になったつもりで反論

    トピの内容からだけ推定した反論です。私の想像です。

    貴方の言い分を整理するとこうなります。

    5年半つきあっていた。貴方は結婚するかと考えてはいた。
    ある日LINEを見て、趣味を通じてネットで知り合った男と遊びに行くことを知って喧嘩になり別れてしまった。
    一週間してやり直そうと提案したが受け入れてくれなかった。
    最近になって共通の知人から、別れたころすでにその男と付き合っていたことを知った。
    無力感。悔しさ。やり場のない感情・・

    貴方は、別れてから最近まで平気で過ごしてるようですね。5年半の交際の自信があったのでしょうね。

    言い過ぎたと思っていてもその内やり直せると一週間は思っていたのでしょう。最近まで無力感も悔しさも無かったのでしょう。

    それらの心は二股をかけられていたことが解ってからの感情ですよね。

    傷ついているのは貴方の自尊心。別れを言ったつもりが、捨てられていたと言う恥辱。

    今、貴方は彼女を恋しいとも思っていないし、愛しいとも思っていない。ただただ5年半すごしたのに他の男とも付き合っていたと言う悔しさだけです。

    彼女を非難している人を引き付けているキーワードは、ネットで趣味関連の男がらみ及びネットで知り合った男という言葉です。

    現時点でこれは彼女がいいかげんな浮気者という印象を与えることに成功しています。誰のものか解らない子供を作る女と断言する人も。

    5年半も付き合っていながら、婚約もせずにLINEまでチェックする。暴言はいて別れてやると言っておいて、1週間も平気で過ごせた貴方。

    そんな貴方以外に交際相手を見つけた彼女を誰が非難できますか。罪なき者、石を持て打て!です。

    貴方のプライドが許さない限りその屈辱感は心に残り続けます。心の平穏は貴方自身の謙虚さが与えてくれます。

    ユーザーID:8007371482

  • でも

    5年半も付き合ってプロポーズもしていなかったら、痺れを切らしてもおかしくないですよね。

    ユーザーID:4321917350

  • 本気度はどんなもの?

    >5年半付き合い、結婚を本気で考えていた

    二人の年齢が記載されてませんが、『本気度』はどんな事で表明していましたか?

    例:
    *年中行事のイベントを結構こなしていた
    *お互いに(時折)愛情確認していた
    *婚約していた
    *婚約指輪をあげていた
    *お互いの両親・友達に紹介済み
    *新居を探していた

    ・・・5年以上も付き合っていて、彼女が25歳以上で、上記の事柄がなければ、『あなたが本気で結婚を考えていた』とは、彼女は思っていなくて、他に行ったのだと思います。

    ユーザーID:0732844789

  • 諦めなよ。

    文面から、主は普段から、彼女を束縛したり、ちょっとのことで問い詰めたりするタイプかな〜、という気がしました。

    一言で言うと、重くて怖い感じです。

    あと、

    >精神が壊れそうです。仕事中にも涙がずっと溢れて止まりません。

    というのも、男性にしては細やかすぎて、結婚したいとは思えません。

    恋愛ごときで、大騒ぎする男性だと、不安定すぎて結婚は考えられないし。

    彼女も見抜いたんじゃないかな。

    もっと、おおらかに、強くなってね。

    そういう男性は、結婚しても安心できるんです。

    ユーザーID:5668451878

  • 執着気質

    一見彼女に非がある反面、
    貴方の文面には危うさも感じる。

    まとめてみると、彼女を
    自分の物扱いする度合いが強い。

    ・人様のラインをチェック
    ・「我慢しきれず」別れた
    ・そのくせ「妥協点を作ればいい」
    ・涙して仕事に影響
    ・悔しさが溢れ出て止まらない
    ・怒り悔しさ悲しさで精神が壊れそう


    プライバシー侵害について
    ラインチェックはほんの一例で、
    彼女はとっくにうんざりしてた
    可能性が否めない。

    実質5年半の付き合いでは
    なかったはず。

    ユーザーID:3242150343

  • わかります

    主は真面目だし誠実なんだと思います
    それはいいことだし、多くの女性が望んでいることです
    女性は基本的に一人しか見ないので、気が変ると戻らないし、修復が難しいことも知っているから
    彼女が男を作った、自分が失敗したとか考えず、あなたの意志を貫いた結果ということでいいと思います
    きっといい人みつかるから、彼女に固執せず新しい人を探した方がいいです
    過去に捉われると前に進めません
    誰だって辛い過去はあるから、彼女よりも幸せになればいいと思います

    ユーザーID:6968821940

  • 今は、かっこ悪くていいよ

    失恋をとことん味わってね
    苦しくて悲しいのは、当たり前

    少しゆとりができたら
    気分転換してください
    たとえば
    ご家族と素直に語らってみるとか

    失恋
    なにくそという気持ちで乗り越えてね
    みんな、同じ経験してるから

    ユーザーID:2122995627

  • 次へ行くしかない

    そんなろくでもないオンナ、切れてよかったんですよ。
    たった一日ではない。
    ずっと前からトピ主と別れたいと思っていたとしても、ネットで知り合った男と二人で出かけるなんて、不誠実です。
    トピ主と別れてから、次に行くべきでしょう。

    まぁ、フラれるってつらいものですよね。
    自分からではなく、相手からというのは、プライドまでズタズタにされるのですから。
    私があなたの母親なら、
    「自分も言い過ぎた」
    「一からやり直そう」
    なんて言う息子が情けないです。

    恨んでいいんですよ。
    恨まれるようなことをしたオンナなんですから。

    そしてトピ主は、次の女性をみつけましょう。
    そんなに好きなわけではなくていいんです。
    ただ、ご飯に行く。
    それだけでも、トピ主のプライドの傷が浅くなり、
    時間の持て余しがなくなります。
    その女性に恋をしたならしめたもの。

    飽きたらきちんとお別れを言う。
    そのころには前カノへの恨みが、小さくなていることでしょう。

    ユーザーID:1997296436

  • トピ主さんのレスを見て…

    >むしろ自分が親の仇かのようにSNSでボロクソに書かれていて悔しくもあり笑えてしまうような状態です。

    彼女もね、あなたに何らか、の感情が残っているって事です。
    少なくともあなたを憎むぐらいの何か。
    愛と憎しみは表裏一体のもの。
    彼女の中にあなたの事が何も残ってなければ無関心になり、あなたの事はどうでもよくなります。

    憶測でしかありませんが、結婚を熱望して5年半待たされた恨みでしょうかね。
    女性からしたら5年半は長い。
    あなたの都合で女性の適齢期を5年半引っ張ったのは女性の立場からすれば重大なこと。

    あなたが書かれている
    >怒りも悔しさも悲しさも全てないまぜになって精神が壊れそうです。
    結婚を待たされている彼女もずーっと同じような感じだったかもね。

    今回のトピはあなたの立場での行動や意見しか書かれてません。
    >今まで自分が彼女に注いできた愛情も二人で過ごした思い出もなにもかもがたった1日で踏みにじられ。

    これも彼女サイドから見てみればまた見方は変わってくるのでしょうね。
    彼女からしたら、両手で貯めていた水が長い時間を経てポタポタとこぼれていくような感覚だったかもね。

    前からその男が彼女を狙っていて、あなたの事を相談していたのかも。
    趣味で出かけた男の事でごちゃごちゃ言われ、でも結婚はしない。
    女性からしたら何だかなあ、でしょう。

    2人の間の事は2人にしか分からないし、事実は分かりません。
    個人的な意見ですが、男性の私はトピ主さんの気持ちはよく分かります。
    でも、書いてある事は男性側の都合ばかり。
    そして被害者ぶっているけど、これってどちらが被害者なのかなあ、と疑問を持ってしまいました。

    ユーザーID:6149142029

  • 二股なのかな?

    恋愛関係において、前の人と次の人との交際が一部重なるっていうのはよくある事です。
    彼女さんはもともとトピ主さんとは「そろそろダメかな?」と思っていて
    ラインの男性のほうに気持ちが傾いていた。だから二人で遊ぶ約束もしていた。
    そんな時にトピ主さんとケンカになったから「じゃあもういいよ!」と。

    2人同時に付き合っていたなら二股ですが、今彼との関係を相談しているうちに
    気持ちが動いて別れたあと相談相手と付き合うってよくある事じゃないでしょうか。
    他の男の影が見えるのに安易に手を離したトピ主さんの失敗だと思います。

    ユーザーID:3705690209

  • できそうでできない 自分と向き合うこと

    悔しさ怒り悲しさなどすべてに押しつぶされそうなトピ主さんですね。
    よくわかりませんが勝手な印象を書かせていただきます。

    トピ主さんのような激しい感情をぶつけてこられると女性は嫌です。
    男絡み、男関係などの言葉選びから嫉妬深そうです。

    5年半・・は確かに長いです。そこまでおつきあいして元彼女さん、主さんの人柄がよくわかったのではないでしょうか。

    主さんは感情的でご自分がフラれたような体になったことが許しがたい、自分の顔に泥を塗られたような気分ではないですか。

    女性としては信頼してくれて一緒にいて安らげるような人がいいと思います。

    ご自分と向き合うチャンスと思ってこれからにいかしたらいかがでしょうか。同じような失敗を繰り返さないためにも。

    ユーザーID:3999618251

  • 先に次に行った

    >彼女から結婚を迫られていましたが、自分がまだまだペーペーの社員であるため、収入面や仕事をずっと続けていけるかということに不安があり、もう少し落ち着いてから結婚しようと話していました

    ということから彼女は5年も付き合いながら先の見えない付き合いに「次に行こう」と考え出したのでしょう

    彼女の気持ちに応えられなかったトピ主さんは彼女と縁がなかったのです

    それを

    >今まで自分が彼女に注いできた愛情も二人で過ごした思い出もなにもかもがたった1日で踏みにじられ、どうすればいいのか本当にわかりません
    >怒りも悔しさも悲しさも全てないまぜになって精神が壊れそうです
    >仕事中にも涙がずっと溢れて止まりません

    とはちょっと情けない

    もう終わったこと、さっさと次に行きましょう

    ユーザーID:5515445290

  • 誰も悪くない


    結果、合わなかっただけだと思う。

    5年は長いし、お互い結婚のタイミングがずれたのでしょう。

    彼女は趣味の件でうるさく言われて嫌で、うんざりしていたのはお互いさまかも。

    いいなあと思う人がいて、気持ちはそっちへいきかけていた。

    ケンカになって別れて、その新しい人に彼と別れたと言ったら、交際を

    申し込まれてOKした。


    お互いの携帯をちえっくして良いとなっていた、としても
    実は彼女は嫌だったかもしれないと思った。
    夫とはお互いに携帯を見たとしても何も気にしませんが、
    夫が私の携帯をチェックするなんて一度もない
    ので、少しひく行為のように思えますね。女性からしたら。
    見ていいよと言われても見ないとかね。相手を信用すること
    一応察するというか、余裕を見せることも必要かも
    しれません。

    そこは気になった。

    婚約してたわけでもないなら、恋愛なのだから、別れはきます。

    何もなければ別れなくてもいいわけで。

    トピ主さんは義理がたいから、「やり直し」を提案したけど、

    楽しい頃もあったわけだから、誰も悪くないですよ。

    見返すくらいの気持ちで、新しいことにチャレンジしたり、ジムに入ったり
    難関試験を受けるとかしてはどうですか?

    ユーザーID:9826482994

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