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別れた彼女に対する悔しさが溢れ出てきて止まりません

レス60
(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

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  • 賞味期限切れではないでしょうか

    倦怠期ってやつで、彼女は別の相手との新鮮なつきあいを求めたくなっただけです。嫉妬が酷くて面倒臭くなったのでしょうね。

    >別れた翌日には一緒に出掛けようとしていた男ともう付き合っていた
    別れた翌日には、ですよね?なら「二股かけられてた」わけじゃないのでは。

    >自分が我慢しきれずに喧嘩しそのまま別れてしまいました
    我慢できなかったのでしょ。

    >自分もその時に言い過ぎた
    かなり激しい言い合いをしたのでしょうね〜そのまま喧嘩別れになるほどの。
    そのねえ、いっぺん感情にまかせて口に出してしまったことは取り消せません。

    >このやり場のない感情はどうすればいい
    なにか打ち込めるものを見つけて気をそらしてください。
    執拗に接触したらストーカーです。
    それとお金をもらっているのだから仕事はちゃんとしましょう。

    私は思ったのですが、あなたは感情的すぎるのでしょうね。
    異性にあまり執着しないほうが楽、恋愛ごときでそこまで熱くならないほうがいいです。

    それと、いくつの方なのかは不明ですがねえ。
    でもね、わりといい年齢でお互い結婚願望があるならば、ダラダラつきあいを続け過ぎたと思いませんか?長いんですよ、5年以上つきあうのって。
    仮にいい年齢としたら、結婚を意識するのが遅すぎるのです。
    長い春はろくな終わり方をしませんし、結実しても「今更感」です。

    こういう長い春のあとのドロ沼のあとはお互いホンモノに出会うのです。
    次は2年くらいで決めてしまいましょうね。

    ユーザーID:7267931507

  • いつも思うこと

    「離婚して○ヵ月で再婚」って聞いた時に、世間では「そんなにあっという間に?」って思う人が多いみたいだけど、ちょっと違う気がしています。

    正確には「離婚成立から○ヵ月」であって、もっとずっと前から、気持ち的にも関係的にも終わってたんだろうなぁ…と。


    トピ主さん。
    気持ちはわかるけど、「たった1日で踏みにじられ」は違うと思いますよ。

    酷な言い方だけど、もっとずっと前から彼女さんの気持ちは冷めていたのでは?

    …ってなると、二股もビミョーに違うかも。


    今は辛いだろうけど、「たった一日!」「二股!」って思いばかりでキーっとなってると、いつまで経っても冷静に現実が見れないと思いますよ。

    ユーザーID:1726155642

  • 恋愛はお互い様

    「愛情を注いできた」って言ってしまう辺りがなんだか上からですねー。
    やってやったのに・・・的な嫌な感じ。

    結婚を考えてたっておっしゃってますが、具体的にキチンと話し合ってました?
    彼女には伝わってなかったのではないですか?

    もうずいぶん前から彼女の気持ちはあなたから離れていた様に感じます。

    喧嘩別れの時のエピソードや、「ラインを見て」と悪気も無く書かれている感じであなたに「俺様」気質な印象を受けますが如何ですか?

    恨んでも憎んでも現実は変わらない。
    彼女のいない現実を泣かずに生きて行くしかないですよ。

    ユーザーID:4410346249

  • 客観的に

    客観的に考えて、
    トピ主さんはたった一日で無くしたのではなく、とっくに愛情は消えていたのですよ。
    まともな人なら、例え愛情が薄れていても、異性と会ったり誤解を招く事は避けるはずです。
    それが最低限のマナーです。
    彼女はトピ主さんを軽んじていた、だけの話です。
    恋愛は楽しい時期だけでは相手を判断できませんよ。

    ユーザーID:6072674283

  • 恋愛とか交際ってそんなもの

    展開は少し早かったかもしれませんが
    恋愛とか交際ってそんなものです

    秋風の吹いてる恋人がいて
    でも、別れるまで行かず惰性?で付き合っている

    そんな時、新しい人と知り合う
    彼と別れ、新しい人と付き合い始める
    ここは、普通重なるんです

    これを許せないなら、恋愛は不向きです

    ユーザーID:2122090933

  • よくある事

    恋愛ではよくあるパターンです。
    要は相性が良くなかったのでいつかは別れることになったでしょう。

    そもそもいったん別れておいて1週間後にやり直せると思っているのが間違いです。
    会社だって退職して1週間後にやっぱり戻りたいと言って戻してくれるところはそうないでしょう。
    手放したものはもう戻らないのです。
    相手を甘く見ています。

    二股かけられていたとしても、彼女にだけ非があるとは限りません。そうさせてしまったあなたにも落ち度があるのでは。
    たった一日で踏みにじられたと言っていますがそうでしょうか。彼女からすればずっと前から嫌な思いがあったのかもしれません。

    自分が被害者だと思って彼女を恨むだけでは何の成長もありませんよ。

    もう彼女は帰ってこないのだから、当分は悲しいとしても前を向く努力をしましょう。

    ユーザーID:3438449038

  • 「大いなる思い違いだったことに気づけた」ので、次にいこう。

    こんにちは、既婚の50代男性です。
    結論から言えば、タイトル通りです。つまり彼女側の思いと、主さんの思いは、一致していなかった。つまり、彼女さんは口裏を合わせることだけに終始していた、ということになります。

    そうした思い違いに、結婚前に気づけたのは、むしろ収穫と思った方がよいかもしれません。結婚はゴールではないのですから、むしろゴールした後に気づいた方が災難、地獄です。

    男性でも、思慕の対象としていた女性と結婚できなかったことが悔しいという感覚はありますが、それだけ実際の関係性は虐げられたものだったことが白日の下にさらされた訳です。ですから、むしろヨシとすべきことかと。

    主さんにはご縁が授かりにくいのかもしれません。しかし悲しくても、仇を討とうとするのではなく、次に行かれた方がベターです。よりよい出会いに期待しませんか?

    過去の思い出は誰にも冒せません。それでよいのではないでしょうか。いつかそうしたことを笑える日がきますように、お祈りしています。

    ユーザーID:7640261893

  • うーん

    あなたの気持ちもわかるよ。
    でも、結婚する前にそういう人だってわかってよかったと思うしかないんじゃない?

    2人の年齢がわからないんだけど
    5年半って長いよね。
    彼女もあなたでは、って悩んでいた部分もあったのではないかな。
    まぁ、二股はいけないんだけどね。

    でも、あなたも 後から後悔したけど
    きちんと話し合えずカッとして別れたわけだし
    もう、仕方ないよ。
    職場で泣くのはやめて女々しすぎる。

    ユーザーID:7895830350

  • 時間かかりすぎましたね。

    十代から付き合っての5年だったのでしょうか?2年過ぎても結婚に向けての動きがないと不安になって他の男性に目が行ってしまう人もいるでしょうね。

    私だったら、5年て長いです。積極的な男性と出会ったりしたら、魅力的にみえたりするでしょうね。

    しかも、トピ主さんから喧嘩を仕掛けて別れたんですよね?自分で蒔いた種なのに、『悔しい』とは・・。たぶん彼女に対して愛情はなく、執着心のみで続けていたのでは?だから、悔しいという感情が沸くのだと思います。

    別れという言葉を口にするなら、それなりの覚悟が必要です。脅しで使われては引きます。再構築したいなら、もっと大人としてのやり方があったでしょう。彼女にしてみれば、新しい彼氏と付き合う良い切っ掛けになったでしょうね。

    友人と出掛けたり飲みに行ったりして、早く忘れましょう。次は時間をかけすぎないように。

    ユーザーID:9932299784

  • きっと忘れられます

    今はもちろん無理でしょうが、
    彼女への溢れる思いを辛抱せずに味わい尽くしてしまえばいいです。
    彼氏がいるのに男と2人で出かけるような女性だと分かって良かったんですよ。
    多分彼女、あなたにもう気持ちがなくなってきていて、別の男性が新鮮に見えていたんだと思います。おいくつなのか知りませんが5年半は長かったですね。
    ですが結婚後浮気されるより、今気づいてよかったんです。
    今忘れるのは到底無理。溢れる気持ちを味わって味わって彼女への執着が
    薄れるのを待つ以外解決策はありません。
    家で泣こうが会社で泣こうがいくらでも泣いていい。憎んでいい。
    トピ主さんが彼女を忘れて、新しい恋がおとずれる事を心から願います。

    ユーザーID:2198856862

  • お辛いでしょうが、

    二股はムカつきますね・・・。

    お辛いでしょうが、自分の感情はご自分でなんとかするしかありません。

    共通の知人の話は鵜呑みにしないほうがいいです。
    知人が言っていることが嘘・テキトーで、
    すべてを彼女のせいにしたいトピ主さんが
    その嘘を真実だと思いたいから
    知人の話を信じている可能性もあります。

    なお、トピ主さんには酷い言い方ですが、
    二人の関係に既に以前から亀裂が入っていたことに
    トピ主さんが気づかなかったのかもしれません。

    冷たい言い方ですが、
    トピ主さんが相手にどれだけ愛情をかけようと、
    どれだけ長い期間付き合おうと、
    それで彼女の心を拘束することはできません。

    ただ、二股はムカつきますので、
    「デート代返せ。プレゼント代返せ。」ぐらいの
    文句は言ってもいいと思います。

    ユーザーID:4190597872

  • 次へ

    「自分がして来たことの全てが無駄になった」と思うと悔しさが溢れてしまうので「良い勉強になった」と思えば良いと思います。

    実際、トピ主さんは女を見る目が全く無いボクちゃん(←失礼)だったのですよ。
    だからそんな男好きの女性と5年も付き合ってしまった。
    ましてやそんな女と結婚までも考えてしまった。

    それ程までに見る目が無かった訳ですから、これくらいの勉強は必要だったのですよ。

    この経験をちゃんと生かすことが出来たなら、あなたは二度と変な女に振り回されることはないでしょう。
    そして最終的には、男遊びなんて絶対にしない誠実な女性と結婚することが出来るでしょう。

    あなたがこの経験を前向きに捉えて今後に生かせれば、これは良い勉強だったということになります。
    そして良き人生を掴むべく、前進して行くことが出来るでしょう。

    逆に、いつまでもマイナス感情に囚われて自滅して行くなら、今後もあなたに良き未来は訪れません。
    もちろん、マイナスオーラを放つあなたに良き女性が寄って来ることもありません。

    どちらを選びますか?

    ユーザーID:1809545898

  • トピ主様におききしたい

    私の知り合いにもトピ主様のような方がいます。
    彼女が一般的に好ましくない恋愛観を持っていることは明白でしたので、周囲もずいぶん忠告しました。

    でも

    彼女といるととにかく楽しい〜
    彼女を守らなきゃ〜
    周りに何と言われても彼女と幸せになってみせる!

    と聞く耳をもたず。
    終いには忠告してくれた人にキレる始末。
    そういった経験から、
    こういう問題は、彼女云々よりも、トピ主様の性格、人間性に原因があるんじゃないかな、、と思ってしまいます。

    きつい言葉でごめんなさい。
    でも、人を見る目のなさ、恋愛に溺れる性格等々、
    まずは自分を見つめ直して、同じ失敗をしないようにして下さいね。

    ユーザーID:4747474667

  • 次いこう次

    お辛い思いをしましたね。

    でも、結婚前に本性がわかってよかったです。
    女性としては魅力的な方なのでしょうが人としては最低ですよその彼女。

    失恋の薬は忙しくすることだと思います。
    仕事頑張ってその元カノが悔しがるようないい男になってください。

    それから世の中そんな女性ばかりじゃないからね。次いこう次。

    多分お母さん世代のおばちゃんより

    ユーザーID:6899299827

  • 貴男は被害者ではない

    >なにもかもがたった1日で踏みにじられ、

    それが恋愛というものです。
    「踏みにじられた」のではなく、「変化した」だけ。

    一つの恋愛が終われば、とたんに景色は激変します。
    貴男に未練があっても、彼女の視界から貴男は完全に消えたのです。

    >自分が我慢しきれずに喧嘩

    とありますが、貴男が我慢していたのと同様、彼女も我慢していたのではないでしょうか。貴男の嫉妬深さと束縛を。

    貴男は彼女を信頼できなかった。彼女はそういう貴男に愛想を尽かした。
    それだけのことです。

    終わったことは終わったこと。いつまでも恨みを抱えずに次に行きましょう。
    その際も、今回のことを思い出して、相手を束縛しないことです。

    ユーザーID:5451233788

  • 今は辛いでしょうが…

    それが振られたと云う事です。きつい事言ってすみません。

    今はまだ彼女の事にこだわって周りが見えないと思いますが、必ず新しい未来がやってきます。

    その彼女よりももっと素敵な女性と出会えるかも知れませんよ?

    だから、落ち込むだけ落ち込んだら前を向いてくださいね。陰ながら応援してます。

    ユーザーID:1997021125

  • 恋愛は不平等なもの

    恋愛関係って、いつも平等じゃないんです
    どちらか一方の愛情が重くて、一方が軽い

    トピ主が想うほど、元カノさんはトピ主を想っていなかった
    トピ主と一緒にいるより、楽しい事があった

    そういう事だと思います

    夢中になれる趣味があって男性からも人気がある
    そんな素敵な彼女を、自分に夢中にさせる事が出来なかった
    そして怒りに任せ、喧嘩をしかけた

    相手の気持ちが醒めてしまった時それをいち早く感じ取り、即何かしらの努力が出来なければモテる女と付き合えません

    ユーザーID:1720841060

  • そういうグジュグジュしたところが嫌われたのだろう

    >今まで自分が彼女に注いできた愛情も二人で過ごした思い出もなにもかもがたった1日で踏みにじられ、どうすればいいのか本当にわかりません。
    >怒りも悔しさも悲しさも全てないまぜになって精神が壊れそうです。
    >仕事中にも涙がずっと溢れて止まりません。

    ジメジメ、グジュグジュ、グチャグチャした性格のようですね。そういうところが嫌われたのだと思います。
    もっと、カラッとしませんかね!!

    ユーザーID:9647975191

  • 1日ではなく積もり積もったものです

    別れるだいぶ前から倦怠期か彼女の心は離れていたと思います。
    「慣れ」というのは困ったもので、あなたにとっては良いものでも、彼女に取っては悪いものだったのでしょう。

    結局は徐々に気持ちが離れていった彼女の気持ちに気付かなかったか気付かないフリをしていたかなのでは?
    それは彼女だけの問題ではないと思いますよ。

    ユーザーID:8072797613

  • 純情なんですかね

    結婚を本気で考えていた彼女にとって自分がなんでもない存在だった、
    弄ばれていたにすぎないということがわかればアタマにくるのは理解できます。
    でも現実見据えて自分がヒト、女性を見る目がなかったと割り切るしかないです。
    そこまでひどい女性もそんなに多くはないでしょうが、裏切られて自分の未熟さ、
    ヒトを見る目のなさを痛感させられるのは大概の人が若いころに経験することではあります。
    そういう女性は必ず痛い目にあいます。

    ユーザーID:8898835442

  • まだ若くて失恋経験もないのですか

    今は辛いでしょうが、よくある話ですよ。
    付き合ってるからといって、100%相手を好きという保証もありません。

    他の男性と貴方を比べて、他の人に心が奪われていき、貴方と別れる羽目になったのだと思います。

    過ぎ去ったことは、悔やんでも仕方ないので、この失恋で何かを学ぶしかありません。

    いつかきっと立ち直れる日がきますよ。

    ユーザーID:5089603237

  • 多分帰ってくる。

    でも、帰ってきた時には、あなたが彼女に用がないでしょうよ。

    今が辛いのは当たり前。

    でも、時間が解決してくれます。

    浮気女に人生捧げなくて済んだんだから良かったですよ。

    ユーザーID:3946233516

  • おつらいですね。

    今は本当におつらいことと思います。
    私も若い頃に3年つきあった男性に二股かけられて別れたことがありますから、お気持ちよくわかります。
    でもね、考え方を変えましょうよ。
    そんな尻軽な女と結婚しないで済んだんですよ? 結果的にはラッキーなんです。
    私も、その二股男と別れて2年後にいい出会いがありました。
    元カノに心が囚われていては、先に進めません。
    お友達とやけ酒したり、とにかく一人で考え込まない時間を出来るだけ作ってください。

    そして。
    元カノとの思い出は消えません。それはトピ主だけのもので、誰にも壊されることはありません。
    だから、ご自分を否定しないでくださいね。

    ユーザーID:5799697756

  • 元カノより女を見る目が無かった自分を悔しがろう。

    私なら憎らしい元カノを恨んでいると、まだ元カノに憎らしいと言う感情で何だかコントロールされている気分になり、其れも悔しいので「女を見る目が無かった自分。」に悔しさを移行させていきます。
    同じ悔しさでも今なお感情で相手にコントロールされているより、女を見る目の無かった不甲斐ない自分自身を恨んだ方が今後真っ当な女性を選ぶ力となりそうだからです。

    そんな人を裏切る女を悔しがり涙する時間が非常に勿体無い。
    そんな元カノと今後付き合うであろう彼や夫に同情する程の心を持った方がトピ主さんは幸せになれるよ。

    ユーザーID:5444623750

  • ほんとうにたった一日だと思ってるの?

    トピ主さんの嫉妬深さ、自分は悪くないと思っているところとか
    すべて絶句です。

    まず、彼女のスマホ、勝手に見てたんですよね。
    あと、年齢が分かりませんが5年半も付き合っていたのに
    結婚を「考えていた」だけなんて
    あまり誠実ではないように思いました。

    1日で踏みにじられ、て。あなたはずっと彼女を踏みにじってなかったと言い切れる?
    自分の気持ちしか考えないからそう思えるだけじゃないかな。

    彼女の行動も軽率だけど、5年半も、結婚にも踏み出さないトピ主さんに
    彼女がそろそろ潮時かもと思っても不思議ではないですよ。

    トピ主さんが怒りと悔しさを抱えているのは
    彼女が去って行ったからではなくて
    自分が粗末に扱われて、プライドが傷ついたからでしょ。

    でも彼女がすぐに別の男に乗り換えたのは
    ずっとトピ主さんから粗末に扱われて我慢の限界を超えたから
    という可能性もあるんじゃない?

    まあこの意見はひとつの可能性だから
    事実は全然違うかもしれないけど
    そういう想像をさせるくらいは、5年半って長いんです。

    ユーザーID:1972641928

  • 悲劇に浸り過ぎると辛い

    うん、酷い女ですよ。それは事実でしょう。
    でもあなた自身のその「自分は完全な被害者であり、加害者の彼女が許せない」という思いが強すぎると、いつまで経っても気持ちは切りかわらないと思う。
    そのうちそれが恨みの念になってよりあなたを苦しめることになるかもしれません。
    恨みの念は何も生まない。そこまでならないようにしないと。

    で、100%あなたは被害者なんでしょうか?
    それは違うと思うんですよね。
    もう大人でしょ。自分の恋愛には責任を持たないと。
    そういう二股かけられるような女性を好きになり、男関係が危ないと気づき、心配な日々が続いていたのに、それでも好きだからと我慢をし続けていた結果、起きたことです。

    要するに舐められた。そしてあなたには舐められるだけの弱さがあった。
    彼女を失いたくない、という。
    一見、あなたは何も悪くないともとれますが、もっと早い時点で釘をさす、彼女の言葉に言いくるめられない男のプライドがあれば、いずれ終わった関係だったとしても、今のような負け犬感はそこにはなかったと思います。

    結局「我慢していたのに」「信じていたのに」が強すぎる。更に一度ブチ切れてから復縁を申し出てそれを断られたこと。自分が情けなかったことの傷がえぐられるから悔しい、忘れられないんじゃない。辛口ですけど見抜けなかったんですよ、彼女を。

    俺がバカだった。あんな女にひっかかって。これを糧に次はもっといい恋愛をしよう。
    そう自分に言い聞かせてその被害者意識を減らしていくことから始めてみてはどうかな。

    ユーザーID:8594384904

  • 結婚前にわかってよかった

    要は不誠実な彼女だったんでしょう

    結婚前にわかってよかったと思う
    誰の子かわからない子産んで
    父親だと思って育てる羽目にならずに済んでよかった

    どんなに美人で可愛くても
    不誠実な人間は結婚には向かない。

    人生って 何人か付き合って
    そういう人を見極める目や
    いいこと 悪いことを判断できる人間性が育つ

    浮気するような女性は
    結婚後も同じように浮気する
    そういうことに抵抗が無いから

    失恋は辛いけどさっさと忘れて
    もっと誠実な人をみつけて
    穏やかで暖かい家庭を作る人を探すべきだよ

    たとえ彼女がヨリを戻したいと言われても
    絶対に戻してはダメ。

    GW近いんだから
    男友達誘って
    パラグライダーの体験してみるとか
    夏になれば
    ラフティング体験してみるとか
    何か刺激的なことに挑戦して
    失恋はを忘れてさっさと前を向くべきだと思う。


    自分も昔付き合った男性で
    デート中に他の女性を褒めたり
    会社や幼馴染の女性の話するような彼いたけど
    実際に浮気したかどうかはわからないけど
    一緒にいて不愉快で不安しかない恋愛したことある
    自分は本気で好きだった分 苦しいばかりで
    これだと まだ一人でいるほうが 嫌な気分味わわなくて済むと思って
    さっさと別れたよ

    結果別れてよかった

    それから数年後別に人と結婚したけど
    そういうことをする人じゃなくて
    表立って好きだとか言ってくれはしないけど
    一緒にいて不安になることはない
    一緒にいて穏やかな気持ちになれる人と結婚してよかったと思う

    ユーザーID:3675847300

  • うん・・・

    たった1日で踏みにじられって・・・
    もっと前から踏みにじられてましたよ。
    そしてそれがなんとなくわかっていたからあなたの怒りも爆発して別れに至ったわけです。
    自分の勘は正しかったって感じですね。
    ダメ女に会う事はある。
    ダメ女だと分かっていても縋るより、それを察知で来て回避出来た方が賢いわよ(笑)
    あなたは察知もして回避もしたんだから万々歳じゃないですか。

    お互いの妥協点を作りって簡単に言うけど、それが出来ないからケンカが絶えなかったわけでしょ。
    あなたの為にあちらは変わる気などないですよ。
    妥協点はあなたがずっとずっと彼女に折れて我慢してかろうじて作れるかな?って話です。
    あなただけが妥協してあちらにすり寄って我慢するのが「二人の妥協点」ですよ。
    あちらが「わかったやめる」なんて改める事はないし、そんな気にもなってないから。
    だから「二人で話し合って妥協点を作ればいい」なんて甘い・甘い(笑)
    結局「俺が折れて何もかも受入れ許す」それでやっとなんとか続く関係です。
    そんなのあなたにも無理がくるでしょ。
    遅かれ早かれ終わるのが目に見えてましたよ。
    異性関係が緩い女と、嫉妬深い男は一緒にいれません、あなただけが我慢、そんなの無理。
    良かったじゃない、相性の悪い子とバイバイ出来て。

    ま、悔しいのは分かりますが、別れたあと「悔しい」って恨んでもろくなことないので、その執着は手離した方が良いですね。恨み節は怖いです。

    その二人は同類、お互い緩い同士です。

    ユーザーID:8897453983

  • 5年半?そりゃ主さんのせいでしょう?(呆

    5年半も付き合ってて、プロポーズもしないで、
    いいちゃら加減にしていたから
    そーなったんでしょ?

    遊びっぽい態度しか見せずにいて
    振られてから
    「結婚考えてたのに!本気だったのに!ムカっ!」
    とか言ってもね〜
    周囲も彼女も超能力は無いんだから、そんなん知るわきゃないよ

    本当に本気だったら、
    付き合って1年以内にプロポーズし
    出来るだけ早く
    (仮に学生だったとしても自分が定職につき次第)、
    結婚に持ち込むべきだったね

    ユーザーID:0321589498

  • 怖すぎます

    あなたから別れて、よりを戻そうと伝えて断られた、彼女にはすでに新しい彼氏がいた。

    悲しいのはわかるけど、彼女に騙されたわけでもなんでもないでしょう。結婚していたわけではないのだから、自由恋愛なわけだし。

    >>今まで自分が彼女に注いできた愛情も二人で過ごした思い出もなにもかもがたった1日で踏みにじられ

    って怖すぎます。そんなに好きなら五年も待たせないで結婚したら良かったのでは?
    自分も責任を負わなくていい自由な恋愛に甘んじていたくせにまるではじめから騙されていたかのように記憶を塗り替えて、相手への憎悪に萌えているトピ主さんが怖い。

    ユーザーID:7060790086

  • 今はいい

    悔しいと思うなら、今はそれでいいです。
    時間が経てば冷静になります。
    冷静になると、色々と気付くことができます。
    ・人の価値観は一生変わらない
    ・男好きの女性は一生そういうもの
    ・トピ主さんの価値観は正常かつ常識的
    ・今回の失恋は不幸の終わりであり幸せのスタート
    こんな具合に。

    何回か恋愛をすると、失恋が悔しいとも辛いとも
    思わなくなります。なぜか。恋愛は相思相愛の場合に
    楽しく、片思いは辛く無意味なことを知るからです。
    トピ主さんは、今回失恋したお陰で、恋愛だけでなく
    人生の自由を手に入れたのです。今はまだ最近の仕打ち
    だから辛さだけを感じてしまうかもしれませんが、
    この自由を人として男性として存分に楽しむことが
    出来るのです。

    忘れようとする必要はありません。転んで膝を擦り
    むいても痛みは時間とともに引いて行くのと同じです。
    ただ、人間はバカなもので、同じ失敗を繰り返すもの
    です。今後は男好きの女性ではなく、一途な女性を
    ゲットしてください。

    ユーザーID:4333748348

  • 永すぎた春

    結婚を本気で考えているのに、5年半の交際って長すぎませんか? 縁があればとっくの昔に結婚していたでしょう。もともと縁が無かったのです。

    1日で踏みにじられ、って、あなたが気づいてないだけで、彼女のほうはずっと前から不満を覚えていたのでは? 5年半も付き合った男性と別れるって、彼女のほうも相当な覚悟だったと思いますよ。ちゃんと過去を振り返って、彼女の気持ちを考えてください。

    ユーザーID:7367525899

  • 結婚する前で良かった

    そんな女性だったら結婚して子供がいても
    簡単に捨てて出て行っていたでしょう。
    新しい彼とは、そうなるんじゃないでしょうか?
    結婚に向いてない女性だと思いますよ。

    ユーザーID:6527119487

  • 元気出して

    取り合えず、仕事中に泣くのは止めて、家飲みでもして、失恋の映画でも観て、ガンガン泣いて下さい。涙が枯れたら、次に進めますよ。

    トピ主さんからすれば、別れた翌日に新しい彼氏を作ったと言いたいのでしょうが、その相手男性からすれば、ずっと付き合いたいと思っていた女性には彼氏がいて、その彼氏と別れたと聞いたら即行で「俺と付き合おう!」と言うに決まってます。

    女の私だってこのチャンスは逃せないと思い、前の彼女との関係を聞いていれば、「私とだったら、もっと楽しいよ」と言ってしまいますよ・・・。

    結婚を考えていたと言っても、元カノさんにその気がなければ、そこに溝が有ったのです。
    トピ主さんだって、元カノさんの男関係が気に入らなくての別れだったのでしょうから、別れて良かったのです。何故、一週間後に縋ってしまったのですか?

    そのキッパリ切れなかった自分に、怒りが有るのではないですか?
    実際、そんなにキッパリすっぱり切れるものでも無いと思いますので、涙が枯れるまで泣いて、流して下さい。

    ユーザーID:1353338485

  • 忘れる

     あなたがどんなに悩んでも、苦しんでも、泣いても、相手は何にも感じません。あなたが彼女に執着することはむだです。ともかく忘れなさい。
     もし、世界で最高の女性だったと思うならそんな女性と一時でも一緒に時間を過ごせたことを喜んで良い思い出にして下さい。

    ユーザーID:3655868380

  • 辛いですね

     気持ちはわかります。

    ただ、そのような人と付き合っていたのもあなたの見る目がないということにもなります。

    5年も付き合っていて、彼女が本当に結婚したいと思うのがあなたなら、他の男性のもとへは行かないはず。

    その新しい男性に魅力があるということも考えられます。

    なので、仕方ないです。人の心は変わるものだし、相手の男性のほうが彼女にあっていたのかも


    そもそも本当に好きな男性がいて、一途な女性なら、ネットの出会い系なんて登録しないはずです。

    ユーザーID:0144660684

  • お疲れ様

    5年半も付き合って、結婚の話とかしなかったのですか?
    そんな女に入れあげて、お気の毒だけど、見る目無かったね。ずっとキープ程度だったのでしょう。しかし、その「共通の友人」とやらも、冷たいというか人が悪いというか、もっと早く言ってくれれば良かったのにね。
    可哀想だけど、周りの人間に恵まれていない気がします。
    思い切って、環境を変えてみたら如何でしょう?
    今までやってなかった趣味にチャレンジするとか、良い人が多そうなサークルでも探して、男女関係なく、新しい出会いをしてみることをお勧めします。世の中、捨てたもんじゃないと分かります。
    それから、もう、どうでもよいけど、その女、どうせ、ろくなことにならないと思いますよ。二股女は相手にも二股やられます。そういうことにハードルが無い人同士の付き合いですから。

    ユーザーID:1770906463

  • お幾つなのでしょうか?

    お二人共まだお若いのであれば、彼女もまだ遊び足りなかった等の理由かも知れませんが、適齢期なのであれば、見切りをつけられたんだと思います。5年以上付き合って、結婚に向けて具体的に話が進んでいなければ、そうなってもおかしくは無いかなぁと。

    ユーザーID:7905430793

  • 奔放な彼女

    悔しいのは分かりますが、本命がいるのにネットで知り合った男性と2人で車ででかけるとは、、、かなり自由奔放で、男好きだなとしか思えません。こんな女性に入れ込んだ自分がバカだったので、辛いでしょうが、反省するときです。

    顔がかなりタイプだったので、中身はよく見ていかなったとかないですか?トピ様も自分の理想を勝手に彼女に見て、自由奔放な彼女は辛かったのかもしれませんよ。1人の男性では満足できないで、ネットで知り合った人と2人でドライブしたい女性は、叱っても直らないです。

    トピ様も思い込みが激しく、勘違いするところもあると思うので、できたら次は、相手がどんな人で、何を望んでいるのか彼女の性格をよく見てから愛情を注ぎましょう。男好きな女性を愛したら、浮気されるのは当たり前だし、縛り付けたら嫌われますよ。前からネットで男性に絡もうとしていたみたいだし、男好きな女性に我慢の5年半で大変だったと思います。

    ユーザーID:7860641439

  • わかります、けど・・・・

    酷い振られ方をしましたね、裏切られた気持ちになるのもわかります。
    一生懸命に二人の将来の事まで考えて頑張っていたのに・・・・。

    今は言いたい事もいっぱいあるし悔しくて仕方ないだろうけど少し落ち着いたらこう考えてみて下さい。

    “彼女と付き合った5年半を無駄にしない”
    この悔しい思いを次に生かさないと本当に無意味な5年半になってしまいます。
    結婚を本気で考えていたっていってもそれはトピ主一人で彼女は考えていなかったんだと思う。
    二人で色々話して経験して互いの心の距離を確認し合って進んで行く事が大切なんです。

    彼女には彼女の言い分があるんでしょう、今となっては聞けませんがトピ主の好きだった彼女は簡単に人を裏切るような女性だったのか?そうでなければ理由があったはず。
    彼女を責めてばかりいても次に繋がらないと思います。
    将来幸せになるための通過点だと思って、10年後“あの時別れて良かった”と言えるように進むべき道を探して下さい。

    ユーザーID:6067234070

  • まずは自分

    自分はなんでそんな女とつきあってしまったのか、
    なんでそんな女のことを考えて涙をながさなければならないのか、
    自分の事を考えてみてください。
    彼女がひどい女なら、そんな彼女を好きになったトピ主も同等の人間です。
    なんででしょうね??
    彼女の事はいくら考えても分からないし、分かる必要はもうありません。
    だから、自分の事を考えてあげてください。なんで自分は自分を
    こんなひどいめにあわせてしまったのか。

    彼女が悪いといいつづけるのは簡単だけど、
    それじゃあまた彼女のような女性を好きになってしまいそうです。
    自分について、考えてみてください。

    ユーザーID:7602109486

  • 悲しいんじゃなくて悔しいのね

    元彼にソックリだなぁ、と思って読みました。

    たった1日じゃないですよ。もう気持ちは冷めていたのです。
    理由は彼女の人格を大切にしなかったから、でしょうね。

    何故適齢期の女性に具体的な結婚の話をせず、5年も引っ張ったのですか?
    相手の価値(若さ)を奪って、相対的に自分に有利な結婚をしたかったから、では?
    例えば住む場所とか、働き方とか、家事分担とかね。
    この俺が結婚して「やる」んだから言うことを聞け、みたいに。

    そういうの透けて見えますし、手の内が読めるとうんざりしますし、この人と一緒にいても疲れるだけだわ、と思うわけです。

    >お互いの妥協点
    俺が妥協してやるから「お前も歩み寄れ」、ですよね。
    そういう議論自体疲れるから嫌でしょう。

    別れ際のことではなく、愛情が冷めてしまうまでの「今まで」を振り返った方が実りは大きいと思います。
    どんな時に彼女が嫌な顔をしたか、悲しそうにしたか、泣いたか。
    その時、貴方は何をしようとしていたのか。彼女を自分の思う枠の中に嵌めようとしていませんでしたか?

    貴方が結婚を考えていたとか、愛情を注いでいたとかも、受け止める側の彼女が喜んでいなければあまり意味がありません。

    思い通りに言うことを聞かせられる相手、というのは、恋愛や結婚の相手としては物足りないものだと思いますよ。
    でも、意思のある魅力的な女性に同じことをやったらまた振られます。

    反省すべきは反省して、でも彼女にも悪いところはあるわけですからそこは怒り、次に活かしましょう。
    陽気もいいですし、温泉旅行などいかがですか?

    ユーザーID:6783101578

  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます。
    第三者の意見を聞き、改めて冷静になれたのと別れようと考えた時の気持ちを思い出すことができました。

    >執拗に接触したらストーカーです。
    それとお金をもらっているのだから仕事はちゃんとしましょう。
    もう接触はしていませんし連絡も取っていません。
    仕事はもちろんきちんとこなしています。

    >結婚を考えてたっておっしゃってますが、具体的にキチンと話し合ってました?
    彼女には伝わってなかったのではないですか?
    彼女から結婚を迫られていましたが、自分がまだまだペーペーの社員であるため、収入面や仕事をずっと続けていけるかということに不安があり、もう少し落ち着いてから結婚しようと話していました。

    >喧嘩別れの時のエピソードや、「ラインを見て」と悪気も無く書かれている感じであなたに「俺様」気質な印象を受けますが如何ですか?
    ケータイに関してはお互いパスを知っており、見たければいつでも見ていいというスタンスでした。
    そこにどこの誰かもわからない男からの「デート!」なんて書かれたラインがあれば誰でも見てしまうのではないのでしょうか…?

    >トピ主さんはたった一日で無くしたのではなく、とっくに愛情は消えていたのですよ。
    まともな人なら、例え愛情が薄れていても、異性と会ったり誤解を招く事は避けるはずです。
    愛情が消えていた、確かにそうかもしれません。

    >二股かけられていたとしても、彼女にだけ非があるとは限りません。そうさせてしまったあなたにも落ち度があるのでは。
    たった一日で踏みにじられたと言っていますがそうでしょうか。彼女からすればずっと前から嫌な思いがあったのかもしれません。
    最近その趣味での衝突なども非常に多かったため、向こうも自分と同じようにウンザリしていて外にはけ口を見つけそのまま、という感じなのかもしれません。結果それでよかったのかもしれません。

    ユーザーID:9078952449

  • トピ主です2

    >そもそもいったん別れておいて1週間後にやり直せると思っているのが間違いです。
    会社だって退職して1週間後にやっぱり戻りたいと言って戻してくれるところはそうないでしょう。
    手放したものはもう戻らないのです。
    相手を甘く見ています。

    確かにそうかもしれません。
    一度自分が考えに考えて出した答えです、しっかりと向き合っていきたいと思います。

    >自分が被害者だと思って彼女を恨むだけでは何の成長もありませんよ。

    自分にも反省すべき点、至らなかった点が数多くあるのは自覚しています。
    付き合いが長いだけに相手に甘えすぎていた点も多くあるのかもしれません。

    >彼女側の思いと、主さんの思いは、一致していなかった。つまり、彼女さんは口裏を合わせることだけに終始していた、ということになります。
    そうした思い違いに、結婚前に気づけたのは、むしろ収穫と思った方がよいかもしれません。結婚はゴールではないのですから、むしろゴールした後に気づいた方が災難、地獄です。

    結婚前に気づけて良かった、ということは周りの友人達や親兄弟からもよく言われています。
    結婚は新しいスタートですし、結婚後にこのような事態になっていたらと考えると、結果別れたことがお互いにとって良かったと前向きに考えることができます。

    >主さんにはご縁が授かりにくいのかもしれません。しかし悲しくても、仇を討とうとするのではなく、次に行かれた方がベターです。よりよい出会いに期待しませんか?

    仇を討とう、という風には思っていません。むしろ自分が親の仇かのようにSNSでボロクソに書かれていて悔しくもあり笑えてしまうような状態です。
    縁が授かりにくい、というのはあるかもしれません。相手に入れ込みすぎてしまうという自覚はあります。結果それがこのような関係の破綻に繋がったという経験ができただけ良かったのだと思います。

    ユーザーID:9078952449

  • 私も彼女と似たような事をしましたが、悪いと思ってないです

    私も、彼氏と別れた翌日に、会社の上司に誘われて二人で出掛けました。

    別に二股はしてませんでしたが、彼に冷めて来てから、その上司が気になっていたのは確かです。

    その後、その上司とトントン拍子にお付き合い→1年後に結婚しました。

    彼氏と別れた翌日に違う男と言われたら、そりゃそうですが、ちゃんと別れて次行ってるし。

    私は年齢的にも、早く次を見付けて結婚したかったので。

    ちなみに付き合ってた彼氏は頼りなく結婚を考えられなかったです。

    恋愛は下克上です。
    結婚にたどり着くには、ドライに立ち回る必要が有ります。

    私は元彼には悪いとは思ってません。

    別に婚約してた訳じゃないし。

    ユーザーID:9739165540

  • だったらなぜもっと早く本気にならなかったのですか?

    トピ主さんは本気になるまでに5年半もかかったという事。
    真実はそろそろ結婚してもいいかな・・そんなとこじゃなかったのですか?
    それでは本気を出していたとはとても言えないですよ。
    普通、逃したくない女性ならそんなに待たせません・・というか待てません。

    5年半もかかる相手なら逆の立場だった可能性も十分にあります。
    悔しがるなら自分の愚かさに悔しがって彼女を許してあげて下さい。
    そうすれば貴方は人として一皮むけますよ。

    ユーザーID:8999666605

  • 以前から別れを考えていたかも

    彼女さんは以前から別れを考えていたかも。
    あえて決断出来なかったのが、今回のことで彼女さんは踏ん切りがついたのでは?
    もし悪質な二股なら、トピ主さんに嘘を言ってでも引き留めたと思います。
    でもそうしなかった。
    カップルの終わり頃って、他の異性が現れないと踏ん切り付かない場合が多いでしょう。
    その女性が新しい男性とどの程度進んでいたかは不明です。
    そこはご友人の言葉を鵜呑みにしない方が良いと思います、

    ユーザーID:0288293219

  • 非難されている彼女の父親になったつもりで反論

    トピの内容からだけ推定した反論です。私の想像です。

    貴方の言い分を整理するとこうなります。

    5年半つきあっていた。貴方は結婚するかと考えてはいた。
    ある日LINEを見て、趣味を通じてネットで知り合った男と遊びに行くことを知って喧嘩になり別れてしまった。
    一週間してやり直そうと提案したが受け入れてくれなかった。
    最近になって共通の知人から、別れたころすでにその男と付き合っていたことを知った。
    無力感。悔しさ。やり場のない感情・・

    貴方は、別れてから最近まで平気で過ごしてるようですね。5年半の交際の自信があったのでしょうね。

    言い過ぎたと思っていてもその内やり直せると一週間は思っていたのでしょう。最近まで無力感も悔しさも無かったのでしょう。

    それらの心は二股をかけられていたことが解ってからの感情ですよね。

    傷ついているのは貴方の自尊心。別れを言ったつもりが、捨てられていたと言う恥辱。

    今、貴方は彼女を恋しいとも思っていないし、愛しいとも思っていない。ただただ5年半すごしたのに他の男とも付き合っていたと言う悔しさだけです。

    彼女を非難している人を引き付けているキーワードは、ネットで趣味関連の男がらみ及びネットで知り合った男という言葉です。

    現時点でこれは彼女がいいかげんな浮気者という印象を与えることに成功しています。誰のものか解らない子供を作る女と断言する人も。

    5年半も付き合っていながら、婚約もせずにLINEまでチェックする。暴言はいて別れてやると言っておいて、1週間も平気で過ごせた貴方。

    そんな貴方以外に交際相手を見つけた彼女を誰が非難できますか。罪なき者、石を持て打て!です。

    貴方のプライドが許さない限りその屈辱感は心に残り続けます。心の平穏は貴方自身の謙虚さが与えてくれます。

    ユーザーID:8007371482

  • でも

    5年半も付き合ってプロポーズもしていなかったら、痺れを切らしてもおかしくないですよね。

    ユーザーID:4321917350

  • 本気度はどんなもの?

    >5年半付き合い、結婚を本気で考えていた

    二人の年齢が記載されてませんが、『本気度』はどんな事で表明していましたか?

    例:
    *年中行事のイベントを結構こなしていた
    *お互いに(時折)愛情確認していた
    *婚約していた
    *婚約指輪をあげていた
    *お互いの両親・友達に紹介済み
    *新居を探していた

    ・・・5年以上も付き合っていて、彼女が25歳以上で、上記の事柄がなければ、『あなたが本気で結婚を考えていた』とは、彼女は思っていなくて、他に行ったのだと思います。

    ユーザーID:0732844789

  • 諦めなよ。

    文面から、主は普段から、彼女を束縛したり、ちょっとのことで問い詰めたりするタイプかな〜、という気がしました。

    一言で言うと、重くて怖い感じです。

    あと、

    >精神が壊れそうです。仕事中にも涙がずっと溢れて止まりません。

    というのも、男性にしては細やかすぎて、結婚したいとは思えません。

    恋愛ごときで、大騒ぎする男性だと、不安定すぎて結婚は考えられないし。

    彼女も見抜いたんじゃないかな。

    もっと、おおらかに、強くなってね。

    そういう男性は、結婚しても安心できるんです。

    ユーザーID:5668451878

  • 執着気質

    一見彼女に非がある反面、
    貴方の文面には危うさも感じる。

    まとめてみると、彼女を
    自分の物扱いする度合いが強い。

    ・人様のラインをチェック
    ・「我慢しきれず」別れた
    ・そのくせ「妥協点を作ればいい」
    ・涙して仕事に影響
    ・悔しさが溢れ出て止まらない
    ・怒り悔しさ悲しさで精神が壊れそう


    プライバシー侵害について
    ラインチェックはほんの一例で、
    彼女はとっくにうんざりしてた
    可能性が否めない。

    実質5年半の付き合いでは
    なかったはず。

    ユーザーID:3242150343

  • わかります

    主は真面目だし誠実なんだと思います
    それはいいことだし、多くの女性が望んでいることです
    女性は基本的に一人しか見ないので、気が変ると戻らないし、修復が難しいことも知っているから
    彼女が男を作った、自分が失敗したとか考えず、あなたの意志を貫いた結果ということでいいと思います
    きっといい人みつかるから、彼女に固執せず新しい人を探した方がいいです
    過去に捉われると前に進めません
    誰だって辛い過去はあるから、彼女よりも幸せになればいいと思います

    ユーザーID:6968821940

  • 今は、かっこ悪くていいよ

    失恋をとことん味わってね
    苦しくて悲しいのは、当たり前

    少しゆとりができたら
    気分転換してください
    たとえば
    ご家族と素直に語らってみるとか

    失恋
    なにくそという気持ちで乗り越えてね
    みんな、同じ経験してるから

    ユーザーID:2122995627

  • 次へ行くしかない

    そんなろくでもないオンナ、切れてよかったんですよ。
    たった一日ではない。
    ずっと前からトピ主と別れたいと思っていたとしても、ネットで知り合った男と二人で出かけるなんて、不誠実です。
    トピ主と別れてから、次に行くべきでしょう。

    まぁ、フラれるってつらいものですよね。
    自分からではなく、相手からというのは、プライドまでズタズタにされるのですから。
    私があなたの母親なら、
    「自分も言い過ぎた」
    「一からやり直そう」
    なんて言う息子が情けないです。

    恨んでいいんですよ。
    恨まれるようなことをしたオンナなんですから。

    そしてトピ主は、次の女性をみつけましょう。
    そんなに好きなわけではなくていいんです。
    ただ、ご飯に行く。
    それだけでも、トピ主のプライドの傷が浅くなり、
    時間の持て余しがなくなります。
    その女性に恋をしたならしめたもの。

    飽きたらきちんとお別れを言う。
    そのころには前カノへの恨みが、小さくなていることでしょう。

    ユーザーID:1997296436

  • トピ主さんのレスを見て…

    >むしろ自分が親の仇かのようにSNSでボロクソに書かれていて悔しくもあり笑えてしまうような状態です。

    彼女もね、あなたに何らか、の感情が残っているって事です。
    少なくともあなたを憎むぐらいの何か。
    愛と憎しみは表裏一体のもの。
    彼女の中にあなたの事が何も残ってなければ無関心になり、あなたの事はどうでもよくなります。

    憶測でしかありませんが、結婚を熱望して5年半待たされた恨みでしょうかね。
    女性からしたら5年半は長い。
    あなたの都合で女性の適齢期を5年半引っ張ったのは女性の立場からすれば重大なこと。

    あなたが書かれている
    >怒りも悔しさも悲しさも全てないまぜになって精神が壊れそうです。
    結婚を待たされている彼女もずーっと同じような感じだったかもね。

    今回のトピはあなたの立場での行動や意見しか書かれてません。
    >今まで自分が彼女に注いできた愛情も二人で過ごした思い出もなにもかもがたった1日で踏みにじられ。

    これも彼女サイドから見てみればまた見方は変わってくるのでしょうね。
    彼女からしたら、両手で貯めていた水が長い時間を経てポタポタとこぼれていくような感覚だったかもね。

    前からその男が彼女を狙っていて、あなたの事を相談していたのかも。
    趣味で出かけた男の事でごちゃごちゃ言われ、でも結婚はしない。
    女性からしたら何だかなあ、でしょう。

    2人の間の事は2人にしか分からないし、事実は分かりません。
    個人的な意見ですが、男性の私はトピ主さんの気持ちはよく分かります。
    でも、書いてある事は男性側の都合ばかり。
    そして被害者ぶっているけど、これってどちらが被害者なのかなあ、と疑問を持ってしまいました。

    ユーザーID:6149142029

  • 二股なのかな?

    恋愛関係において、前の人と次の人との交際が一部重なるっていうのはよくある事です。
    彼女さんはもともとトピ主さんとは「そろそろダメかな?」と思っていて
    ラインの男性のほうに気持ちが傾いていた。だから二人で遊ぶ約束もしていた。
    そんな時にトピ主さんとケンカになったから「じゃあもういいよ!」と。

    2人同時に付き合っていたなら二股ですが、今彼との関係を相談しているうちに
    気持ちが動いて別れたあと相談相手と付き合うってよくある事じゃないでしょうか。
    他の男の影が見えるのに安易に手を離したトピ主さんの失敗だと思います。

    ユーザーID:3705690209

  • できそうでできない 自分と向き合うこと

    悔しさ怒り悲しさなどすべてに押しつぶされそうなトピ主さんですね。
    よくわかりませんが勝手な印象を書かせていただきます。

    トピ主さんのような激しい感情をぶつけてこられると女性は嫌です。
    男絡み、男関係などの言葉選びから嫉妬深そうです。

    5年半・・は確かに長いです。そこまでおつきあいして元彼女さん、主さんの人柄がよくわかったのではないでしょうか。

    主さんは感情的でご自分がフラれたような体になったことが許しがたい、自分の顔に泥を塗られたような気分ではないですか。

    女性としては信頼してくれて一緒にいて安らげるような人がいいと思います。

    ご自分と向き合うチャンスと思ってこれからにいかしたらいかがでしょうか。同じような失敗を繰り返さないためにも。

    ユーザーID:3999618251

  • 先に次に行った

    >彼女から結婚を迫られていましたが、自分がまだまだペーペーの社員であるため、収入面や仕事をずっと続けていけるかということに不安があり、もう少し落ち着いてから結婚しようと話していました

    ということから彼女は5年も付き合いながら先の見えない付き合いに「次に行こう」と考え出したのでしょう

    彼女の気持ちに応えられなかったトピ主さんは彼女と縁がなかったのです

    それを

    >今まで自分が彼女に注いできた愛情も二人で過ごした思い出もなにもかもがたった1日で踏みにじられ、どうすればいいのか本当にわかりません
    >怒りも悔しさも悲しさも全てないまぜになって精神が壊れそうです
    >仕事中にも涙がずっと溢れて止まりません

    とはちょっと情けない

    もう終わったこと、さっさと次に行きましょう

    ユーザーID:5515445290

  • 誰も悪くない


    結果、合わなかっただけだと思う。

    5年は長いし、お互い結婚のタイミングがずれたのでしょう。

    彼女は趣味の件でうるさく言われて嫌で、うんざりしていたのはお互いさまかも。

    いいなあと思う人がいて、気持ちはそっちへいきかけていた。

    ケンカになって別れて、その新しい人に彼と別れたと言ったら、交際を

    申し込まれてOKした。


    お互いの携帯をちえっくして良いとなっていた、としても
    実は彼女は嫌だったかもしれないと思った。
    夫とはお互いに携帯を見たとしても何も気にしませんが、
    夫が私の携帯をチェックするなんて一度もない
    ので、少しひく行為のように思えますね。女性からしたら。
    見ていいよと言われても見ないとかね。相手を信用すること
    一応察するというか、余裕を見せることも必要かも
    しれません。

    そこは気になった。

    婚約してたわけでもないなら、恋愛なのだから、別れはきます。

    何もなければ別れなくてもいいわけで。

    トピ主さんは義理がたいから、「やり直し」を提案したけど、

    楽しい頃もあったわけだから、誰も悪くないですよ。

    見返すくらいの気持ちで、新しいことにチャレンジしたり、ジムに入ったり
    難関試験を受けるとかしてはどうですか?

    ユーザーID:9826482994

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