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「コーヒーでも貰おうかな」は失礼な言い方だと思います

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(トピ主0
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珊瑚

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  • 違和感ありますね

    好意でやってもらっていることに対して、
    上から目線のように感じたなら、
    やっぱり考え直さないといけないですね。
    「じゃあ」という代わりに「ありがとう」があれば、
    また印象も違って来たのに、
    旦那さん下手ですね。お礼の言葉は淹れる前でも別に構わないじゃないですか。
    どっちにしろ淹れるんだから。
    何の不都合があるのかわからないけど、屁理屈にしか見えません。

    >夫は「貰おうか」は丁寧な言い方で、気にする方がおかしいと怒ります。

    ここに関しては、全く丁寧とは思いません。
    言われたから言い返しただけの中味の無い反論です。だから気にする人に怒る。わかりやすい人ですね。

    ユーザーID:4737569240

  • だったら聞くなって話

    コーヒーをいれたくないなら「お茶でも入れようか?何がいい?」なんて聞かなきゃいいんですよ。「お茶いれるけど飲む?」と質問すれば良い。

    だけど、とみいさんがいう「ありがとうがあれば全然違う」はまさにその通りだと思いますよ。
    普段から感謝があれば、「コーヒーでも貰おうかな」でもイラっとしないはず。

    ユーザーID:2332412356

  • う〜ん

    >私は「夜ご飯は何食べたい?」「カレーでいいよ」が嫌です。カレーって楽な料理でもないのに、手抜きできるカレーにしてもいいよって感じが嫌ですね。

    このカレーってレトルトのカレーのことなんじゃないんですか?
    いちからつくるカレーのことを指しているんじゃないと思うんですが。
    「あの人はレトルトものは絶対に食べないから」などと特定の人物を想定してのことであれば、話はまた全然違ってくると思いますけど。
    トピずれになってすみません。

    ユーザーID:9952898828

  • 私が思うには

    コーヒーを淹れたくないとは思ってないと思います。
    あくまで夫の答え方に対する不満だと思います。物も言いようで角が立つ。
    お茶でもコーヒーでも言い方次第です。

    ユーザーID:1038877251

  • バーモントさん

    残念ながらレトルトではありません。ルーから手作りしています。
    カレーは他におかずを作らないので、肉も野菜もたくさんいれています。
    特製のカレーです。
    でも、いくら頑張っても一品は一品で夫には手抜きに見えるようで。
    そもそも私はレトルトのカレーは使いません。
    それにレトルトなら手抜きそのものだから、私が憤慨する筈も無いと思いませんか?前提がおかしい。誰かと勘違いされてるのかな?よくわからない文章です。

    ユーザーID:3131386599

  • 簡単な話

    トピ主さんが
    「何がいい?」と聞いて「コーヒーがいい」とストレートに答えればよかっただけの話でしょう。
    だって本人がそう言ってるんだもん。
    コーヒーいれることが不満じゃないんだから、聞かなきゃいいってのはトピ主批判したいための論点ずらし。

    さらに旦那さんもあっさり引き下がったらいいのに、
    丁寧だとか、気にする方がおかしいとか
    「ありがとう」どころか逆切れて怒るんだからちょっとなぁ…て感じ。
    社交辞令も言えないんだね。

    ユーザーID:5173789469

  • 突然

    こちらが何も言わないのに、「コーヒーでも貰おうかな」と言われたら気分が悪くなると思いますが、こちらから「お茶でも淹れようか?何がいい?」と聞いたのなら、「コーヒーでも貰おうかな」は不快にならないと思います。
    こちらから、飲み物いる?何がいい?と聞いている訳ですから。

    ただ、何となくこの「貰おうかな」の言い方が、何と言うか高飛車に感じるかも?とは思います。
    私も、トピ主さんが書かれたような言い方の方が好きです。

    でも、トピ主さん家の場合、ご主人がこれは丁寧な言い方だ、怒る方がおかしいと怒るとの事なので、夫はこういう言い方をする人と割り切った方がいいんじゃないかと思います。

    あと勝手に抜き出してゴメンなさい。
    >私は「夜ご飯は何食べたい?」「カレーでいいよ」が嫌です
    とみいさんのこれ、良く分かります。
    私も「○○でいい」と言う言い方が嫌いです。
    別に食べたくないけど、カレーで我慢してやるよと言うように感じるからです。

    ユーザーID:9614036908

  • 来たよ〜

    うちの夫は食事等の準備をしたとき、子どもたちに
    「ごはんが来たよ〜」といいます。

    栄養を考えてメニューを立て、買い物に行き、調理をして、盛り付けて、適温出来立てを食卓に運んでいるのですが。

    子どもたちにはお父さんが頑張って働いて頂いた大切なお金で生活が成り立っていることを伝えておりますが、同じように
    「お給料が来たよ〜」って言っていいのかな。

    ユーザーID:7773684922

  • 夫婦の関係性

    「お茶でもいれようか?」「コーヒーでも貰おうかな」
    「何食べたい?」「カレーでいいよ」
    まずもって、この二つは全く違う次元の話だと思います。
    「天ぷらでも揚げようか?」「唐揚げでも貰おうかな」だったらまだ近いかもしれませんが、普通はこんな会話しませんよね。

    だけど、いつも行ってる馴染みの定食屋で「とんかつでも食べる?」「唐揚げでも貰おうかな」だったらアリだと思います。
    これは『とんかつでも、天ぷらでも、唐揚げでも、材料は揃っててすぐに作れる』という前提があるから「〜でも食べる?」「〜でも貰おうかな」が成り立つのです。

    ルーから手作りするカレーだって、『材料は揃っててすぐに作れる』ということを双方が知っている前提なら「何食べたい?」「じゃあ、カレーでももらおうかな」は十分に成り立つと思います。
    もし『材料が揃っててすぐ作れる』状態で、「何食べたい?」に「カレーでいいよ」と言われてイラっとしたのだとしたら、どれだけ心が狭いのか?と思いますよ。

    ・いくつかのメニューの材料がそろっていてすぐ作れる
    ・そのメニューの一つを例示して何がいい?と質問した
    という前提で考えれば、「コーヒーでも貰おうかな」という返事は少しもおかしくありません。丁寧かどうかは疑問がありますが、イラつくようなことでしょうか。

    イラつくのは二人の関係性が大きく影響していると思います。だって、レスを読めば分かる通り、イラつかない人も相当数いますから。

    ユーザーID:2332412356

  • うーん

    >聞かなきゃいいってのはトピ主批判したいため
    こしあんさんが書かれてるのは、その後の文章をよむかぎりでは、『(コーヒーでも貰おうかなと答えられないような質問の仕方で)聞かなきゃいい』という事だと思います。
    ここでのレスをみても、大丈夫という夫に共感する人と大丈夫じゃないという妻に共感する人両者いるわけです。ちなみに私は婉曲表現とらえる夫に共感するほう。だからここは、お互い不愉快にならないようにトピ主様が聞き方自体を変えたら?っていうのは前向きな提案であって、批判したいためとは思いませんでした。

    ちなみにカレーの件。
    >私は「夜ご飯は何食べたい?」「カレーでいいよ」が嫌です
    自分が機嫌が良くないときに言われると、これ嫌です。怒ります 笑
    「カレー"が"いいよ ならカレー作ってあげても良いけど カレー"で"いいよ ならレトルトにするけど、どっち?」 と聞き返します。 何回かこれ繰り返すと言い方に気をつけてくれるようになります。とみいさんもお試し下さい。(もしかして試し済かな?)

    ユーザーID:1912499965

  • 材料が揃っていても、店屋じゃないの

    トピ主さんも言ってますよね?

    いつも店屋と同じように思ってる、家庭料理に感謝の念を感じられない夫を持っている妻は、そう思うのかもしれません。
    いつも役割を交代しない夫婦とか。

    お互いさまを感じられる夫婦は何とも思わないのでしょう。

    ユーザーID:2345375200

  • だって感情の動物だものね

    どんな場合でも、相手が違和感感じたらアウトですよ。
    そこはご主人素直に反省すべきですね。

    色んな例が出ていますが、次元がどうであろうが、材料がどうであろうが、
    言われた方が不愉快なら、考え直したらいいだけ。
    トピ主だって好意でコーヒーを淹れる気でいたし、コーヒー以外の何でも淹れる気でいたのだから2人の関係性も悪くなかったと思います。

    ご主人こそ言われてすぐに怒るのは論外です。何をイライラしてたんでしょうね。ちょっと心狭そうですね。

    トピ主さんは、「貰おうかな」が命令形ということではなく、
    自分はどう言って欲しいかをストレートに伝えましたか?
    男は否定されると怒るので、こうあって欲しいという要望をわかりやすく出した方が案外スッと通ると思います。こんなの理屈が有ってないようなものだから。気分の問題と言ってもいいくらい。

    頑固な男にはうまく言い寄って他人の幸せをつぶす悪い虫がつきやすいので、そっちの方が心配です。

    ユーザーID:4806357503

  • これくらいは

    このくらいの感情の行き違いは誤差の範囲。
    トピ主さんが何回も根気よく、気持ちを訴えたら
    夫もわかってくれます。
    夫婦の関係性に問題があるような意見や論点すり替えに煽られる方が
    これからの夫婦間に弊害が出ます。

    私見ですが、敢えて夫の気持ちを弁護してあげるとすれば、
    「貰おうかな」には遠慮がちな気持ちがあって、ストレートに
    言えなかったのでは?

    命令する気はなかったと思います。

    だから、トピ主さんも、
    「遠慮しないで言ってね」でいいと思います。
    相手のために、いれてあげるや料理を作ることの根本は愛情です。
    そこに触れず材料さえそろえば問題ないような考えには疑問。人間性が感じられない。
    もう破綻してる人たちかもしれません。
    とんでもない意見が混じってるので、
    トピ主さんが取捨選択して良心的考えを参考にしてくださいね。

    ユーザーID:8635167527

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