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「コーヒーでも貰おうかな」は失礼な言い方だと思います

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珊瑚

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  • 「ありがとう、コーヒー貰おうかな」

    ありがとうをつければニュアンスは変わると思います。
    貰おうかな自体は、命令形ではないでしょう。

    家事に対するお礼もお疲れもなく、お茶を入れてくれるわけでもなく、提案外の飲み物を要求するなんて腹立つというところかな?
    お茶入れようかなんて言わない方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0908000589

  • ご主人でしょ

    「貰おうかな」が命令形だとは全く思えません。
    他人から言われたらちょっとイヤかもしれませんが、ご主人ならむしろ丁寧な部類のような気がします、私なら。
    うちの主人だったら多分、「コーヒー!」とくるので「テメエで淹れろ」って思いますよ。

    私が嫌いなのは、友人の「コーヒーでいいわ」「お茶でいい」です。
    「でいい」ってなんて失礼なんだろうといつも不愉快になります。
    「〇〇がいい」ってたった一文字変えるだけで印象が全然違うのにっていつも思います。

    ユーザーID:9818833613

  • そのシチュエーションでは失礼ではない

    トピ主さんがお茶でも入れるよと、打診してますよね。お茶を入れてあげる
    前提で話をしてる。そういう場合は、じゃあコーヒーでも貰おうかは、別に
    失礼でも何でもないです。自分からお茶入れると言ってるのだし、お茶でも
    コーヒーでも入れる労力は一緒なので。

    ですが別にトピ主さんがお茶を入れるタイミングじゃない時に相手がトピ主
    さんを使おうとコーヒーでも貰おうかなと言ってきたなら、失礼だと思います。

    トピ主さんは喫茶店じゃないんですから、自分でやれって話になりますよね。

    ユーザーID:6444178347

  • ご主人に1票

    トピ主の感性の方が違うと思う。

    >「貰おうかな」って、婉曲な命令形じゃないのかと

    「貰う」の謙譲語は「頂く」です。「コーヒーを頂きます」と言えば文句無く謙譲を含む尊敬表現。

    ただし、謙譲するかどうかは相手との関係性次第。対等と考えられる相手であれば謙譲する必要は無い。

    つまり対等な相手であれば「コーヒーを貰います」で何も間違いじゃない。ましてやこれが「命令形」であるはずがありません。

    「でも」はいろいろ考えられる選択肢としての飲み物の中で、積極的ではない選択を意味するだけであって相手に対する尊敬云々とはまったく無関係。

    「かな」に到っては単なる婉曲や気分的な、あるいは語感的なニュアンスの問題だけであって、相手に対する尊敬云々とはまったく関係ない。

    したがって「夫婦は対等なものである」との考えに基づいたご主人の発言には何ひとつ間違いは無い。

    それとも夫婦間でトピ主の方が上だとでも?トピ主の主張では「せっかくしてやろうってのに、なんでそんな私に対してさも対等なつもりの失礼な発言?」って事で、むしろトピ主こそマウンティングしてエラそうって事になりますが?

    それと最後の「丁寧」と「失礼」を同列にある対義語であるかのように論じるのもマチガイ。

    こんな文法解釈を持ち出すまでもなくトピ主の「気に入らない」という感情だけで論じる感性に私は大いに違和感を覚えます。純文学とは言いませんが、もっと文学・小説といった作品を読んで日本語の感性を磨いた方が良いのでは?それともガチガチに「日本語文法」を勉強します?

    ユーザーID:8504770046

  • 激しく同意

    我が家の主人は夕方6時頃になると「ご飯にしようか」って言います
    どうして「ご飯にして」とか「お腹がすいた」とか言えないのか
    不愉快な気持ちになります

    「ご飯にしようか」って自分が手伝うわけでも用意するわけでもなく
    ただ座って待ってるだけ
    だからトピ主さまの湾曲な命令って言われる気持ちがよくわかります

    気持ちを伝えても言い方を変えてくれず機嫌が悪くなるので諦めてます

    ユーザーID:6774155730

  • 夫に賛成。

    私は妻の立場です。

    夫に「何がいい」と聞いたのは、リクエストしてくれれば、
    なんでもだすよ、という意味ですよね。

    それに対して、「コーヒーでも貰おうかな」は、
    「お言葉に甘えて、手間がかかるけど一番飲みたいコーヒーをリクエストしていい?」
    という意味だと思います。

    夫様の言い方までは、トピ文ではわからないですが、
    コーヒーでも、の、でも、は、一番うれしいものを指します。
    トピ主様は、この、でも、を、なんでもいいけどコーヒーでも良いよ、
    というふうに受け止めていらっしゃるのだと思います。

    違いますよ。コーヒーという手間のかかるものが
    一番うれしいです、という「でも」です。

    ま、しかし、こればっかりは、言い方のニュアンスが
    わからないとジャッジできないかな。

    一般的には「コーヒーでも貰おうかな」は、
    とても粋な答え方だと思います。

    夫がそういったら「いいよ〜、お出しするよ〜」と
    嬉しい気持ちのほうが強いですね、私の場合。

    ユーザーID:2546414011

  • そう思います

    おっしゃられているように、命令されているようで私も言われたらイラッとすると思います。

    ユーザーID:2290548670

  • 全然気にならない。

    先に自分で、してあげるって言ってるのに、

    なに絡んでるの?って感じしかしないな。

    してあげたい気持ちがないのに無理して優しいフリしてないですか?

    なんていうかな、払う気ないのにお財布出したところで、
    じゃあ払ってと言われて、逆ギレしてる感じ?

    ユーザーID:1096731012

  • どっちもどっち

    お茶でもいれようか、何がいい?

    と(その人の段取りの都合や思い付きで)聞かれたら、(喉渇いてないから別に何も飲みたくないんだけど、せっかく聞いてくれたんだから断るのも悪いし)、「お茶でいいや」「コーヒーでも貰おうか」となるのも仕方ないと思います。

    「コーヒーでも貰おうか」が失礼だと言いますが、「お茶でもいれようか」も、上から目線な印象を受けます。


    ユーザーID:3981523419

  • いちゃもん・・・

    そんな揚げ足取りされるともう何も言えなくなりそうです。
    ただの口癖レベルのどうでもいい範囲だと思います。

    私はご主人派です。

    「コーヒーがいい」だと、ただの要求という印象です。
    妻が家事をするのが当然という前提で自分の希望を言いつけているような印象です。

    「ありがとう、じゃあコーヒーで」
    上司と部下みたい。

    「じゃあコーヒーでも貰おうかな」
    「じゃあ」と前置きを入れるのは「何がいい?」という問い掛けに対して反応したということ。
    「コーヒーでも」は「コーヒーで」と言い切るのではなく、「〜でも」とぼかすことで遠慮を表しています。

    とはいえこれは個人的な感覚なので正しい日本語としてはわかりませんけど。
    私の感覚ではご主人の言い方は何かをしてくれるという人に対して丁寧に返していると思います。

    トピ主の好む言い方のほうが冷たいというか事務的というか、無駄は無いけど温もりもないような印象です。

    ユーザーID:4758839269

  • だって、あなたに「淹れて貰う」んだから

    「お茶でも淹れようか?何がいい?」ってことはつまり「淹れてあげるから何がいい?」
    という意味でしょう?だったら「コーヒーでも淹れて貰おうか」で日本語として合ってますよ。
    何々してあげる、に対応する何々して貰う、です。一対の言葉です。
    より丁寧な人は「貰う」より一段丁寧な「いただく」を使って「コーヒーでもいただこうか」と
    なるでしょうが、これも何々してあげる、に対応する何々していただく、です。
    何がそんなにお気に召さないのかよくわかりません。

    ユーザーID:2713530121

  • 〇〇を淹れますけど、あなたも飲む?

    「コーヒーでも貰おうかな?」は、私はそこまでイラッとしないけど、毎回言われていたら何かイラッとしてくるかもしれません。
    私は、そういう感情の渦巻きが嫌なので、煎茶(或は番茶、などハッキリ指定して言う)淹れますけどあなたも飲む?(欲しい?)などと聞きます。コーヒー(ルイボスティー、アールグレイ、フルーツティー、ココアなどハッキリ自分が今飲みたい、今作ろうと思っている飲み物を指定して)淹れるけど、あなたも飲む?という風に、毎回聞きます。
    それだと相手も、ソレが飲みたいか?或は自分で別の飲み物を作って飲もうと思うか?今は要らないやと思うか、判断して返事が来ます。
    基本、今ソレを淹れる人、作る人、作業をする人が決めたほうが、良いのではないでしょうか?
    で、あなたも便乗するならどうぞ!2人分用意しますよ・・・と。
    これだとイライラしないし、主導権?は自分にあると思います。

    ユーザーID:6430140763

  • 自分で聞いといてそれはおかしい

    聞いてもいないのに
    「コーヒーでも貰おうか」ならイラっとするのもわかるけど、
    「お茶でも入れようか?何がいい?」に対しての返事なら
    別に気になりませんけどね。

    ユーザーID:3497314948

  • ちょっと笑った

    分からなくはないけど そんなに気に触ることかな?でもなんとなく分からなくはない(笑)

    職場で年上の男性が複数人 同じような感じで返してきます。

    旦那さんでも家族でも、私なら優しい言い方だなと思います。

    なので他の方の意見が気になる。

    ユーザーID:9527549788

  • 別に

    なんとも思いません。
    こんなことでケンカするくらいならセルフサービスの方がいいわ。

    ユーザーID:6775712295

  • あなた側の「好意」の押し付けだから

    「貰おうかな」は、確かに少し上から目線な感じがしますね。でも、旦那さんはまさに「(絶対に飲みたいというわけではないけど、聞かれたのでとりあえず)コーヒーでも貰っとくか」という気持ちなのでは?

    このシチュエーションの場合、私だったら「コーヒーでも」の部分が気になります。
    コーヒーでもお茶でも何でもいいし、そもそも今特に何かを飲むことに強いこだわりを感じているわけではないけど、あなた(妻)が何か飲むみたいだから、まあ一服付き合うか、という、その程度しか欲していないということなのでは?
    あなたは気を利かせたつもりでも、向こうからしたら自分が言い出して頼んだわけでもないので、特別ありがたがられてはいないのです。

    旦那さんがコーヒーが飲みたくて「淹れてくれない?」って頼んできたなら、旦那さんはあなたに「ありがとう」と言うべきですが、あなたが勝手に自分の「好意」で世話を焼いておいて、「コーヒーでも貰おうか」に立腹するのはちょっと恩着せがましいです。

    あなたの勝手な「好意=世話焼き=自己満足」から発する事だからこそ、「じゃあ〜貰おうか」という言葉になる。

    例えばあなたが何も言ってない(お茶どう?とか)のに、いきなり旦那さんがあなたに「コーヒー貰おうか」って言ってきたら、それはあなたの言う通り、店員でもないのにオーダーしてきたことになるので、初めてそこで(あなたに対して)失礼な言い方だ!と怒っていいと思う。

    でも、何か飲む?と、先回りして世話を焼くことは、「私は今、あなたの店員になってあげるよ(オーダーして)」と宣言するようなもの。「店員」の扱いを受けたくないなら、旦那さんが自発的にコーヒー飲みたくなりあなたに「お願い」してくるまで放っておけば良い。

    でも、どうせ自分が飲むからついでにご主人の店員にもなってあげたい、あなたの暖かさは素敵です。そこに大きな感謝を求めてはいけない。

    ユーザーID:8809756890

  • オジサンぽい言い方

    「〜貰おうかな」と聞いて
    イメージとして葉巻加えてガウン着てるオジサンが思い浮かびました。笑
    昔のドラマでオジサンが言ってそう。

    でも別に湾曲な命令とは思いません。
    だって先にトピ主さんがリクエストを聞いてそれに応えているという状況なのですから。
    自分で聞いておいて返事をしたら命令するなって、どういう言い掛かりですか。

    ユーザーID:4029452588

  • 自分から聞いているくせに

    トピ主さんが自分から「お茶を入れるから何がいい?」って聞いているのでしょ。
    その返事のどこが失礼なのかまった〜〜く理解できません。

    むしろトピ主さんの「言いがかり」「いちゃもん」としか思いませんね。

    命令形だと思うのなら、相手に聞かなきゃいいじゃないですか。
    では逆にお聞きしますが、自分が勝手に聞いておいて相手がどのように答えれば満足なんですか?
    好意でやっているつもりなら、もうしないで下さいね。
    その方がありがたいわ。

    トピ主さんてふだんから「面倒くさい人」なんじゃないですか?
    私ならこういうタイプの人とは、関わりたくないです。
    あなたの夫がとてもお気の毒です。

    ユーザーID:8182112701

  • えええ?

    何か淹れるよ 何がいい?
    って聞かれたご主人が
    それじゃお言葉に甘えてコーヒーでも淹れて貰えるかい?
    っていうなんてことのない会話だと思うんだけど・・・

    なぜ、何がいい?と聞いた方の人が
    命令されたと感じるのかしら

    いれてくれるかな?
    に近い、要望としての返事だと受け止めます
    いれてくれる?だと、何がいい?といれるのを前提で聞かれているのだから
    聞き返すことになってしまうし
    いれてくれだとちょっと偉そうになる
    だから貰おうかなになるんだと思います
    じゃあコーヒーで。というよりは丁寧だし
    感謝の気持ちが入るから「貰う」になるんです
    「やれ」だとただの作業命令
    「やってもらう」だとそのことに感謝を含んだ言い方
    ありがたく好意に甘えて「していただきます」ってことでしょ

    ユーザーID:7307734924

  • 「でも」の方が気になる

    「貰おうかな」は全く気になりません。

    コーヒー「でも」の方が少し気になるかも。
    主さんではなく、コーヒーに失礼だ。

    ユーザーID:2735000416

  • あなたの地雷がわからない・・
    どこが失礼なのですか?
    じゃ、コーヒーで!というより、「コーヒー貰おうかな・・」の方がずっとやさしい感じしますよ。
    それが失礼ね・・ってなるってどういうこと?
    難癖つけない方がいいんじゃない。

    これが「お茶入れるけどいる?」に対して「コーヒー貰おうかな」だったら
    「は?選択肢にコーヒーないから」って思うけども(笑

    何が良い?って聞いて、「コーヒー貰おうかな」ですから。

    それのどこが失礼なの?
    あなたの地雷がさっぱりわからない。
    説明されてもさっぱり共感出来ないです。

    面倒くさい人だな・・

    ユーザーID:8338427976

  • たちの悪いことば

    「〜して貰おう」という言い方は、自発的行動に見せかけているところがタチが悪い。
    実際には自分では一ミリも動かないくせに、他人やってもらうだけの立場のくせに、
    まるで自ら行動して成し遂げようとしているかのような口ぶり。
    実際に労力を払う人間への敬意がないと思います。

    普通に「〜〜して貰えないかな」もしくは「〜〜して貰いたいかな」って言えないものですかね。

    ユーザーID:7855650912

  • 良いと思います

    私の父(50代)なんて、母が「何か飲む?」と聞くと「お茶」「コーヒー」など、品名しか言いませんよ。

    その様子を見慣れている私としては「じゃあコーヒーでも貰おうかな」って、凄く優しく聞こえます。
    湾曲した命令になんて聞こえません。

    「お茶でも入れようか?何がいい?」との声掛けも優しく感じるし、「じゃあコーヒーでも貰おうかな」とのご主人の答え方も優しく感じるし、ステキな話し方をされるご夫婦だなぁ・・・と、私は思いましたよ。

    ユーザーID:4054192883

  • ははは

    感覚の問題なんでしょうね。
    あなたの主張、言われてみればそうなのかも?とは思いますが、私自身は夫にそう言われても全く気になりません。

    世間の皆さんはどうなんだろ。

    ユーザーID:9648394456

  • 考えすぎ

    気になりません。
    貰おうかな、って命令形ですか?
    貰おうかだったら命令形ですが、最後尾がかななら控えめにお願いしてる形でしょう。

    私だったら珈琲がいいって言い切られるより貰おうかな〜って軽く言われた方がいいです。
    珈琲がいいだけだとやって当然って感じがします。

    それに貰いましょうかが良くて何で貰おうかながダメなのか全く分かりません。
    どっちも同じ意味でしょう。
    貰おうかなが丁寧になっただけ。

    それでいちいち腹を立てたらキリがないし、心が狭いと思います。

    ユーザーID:9097571914

  • 失礼では無いに一票

    東京生まれ東京育ちです。

    びっくりにポチしました。

    トピ主さんに対してのびっくりです。

    「では、コーヒー頂けますか?」

    とでも言って欲しいのですか?

    他人行儀過ぎませんか?

    逆に、トピ主さんに、理想の返答を

    お聞きしたいです。

    ユーザーID:6903371728

  • 「でも」が気になります。

    「お茶でも入れようか?」っての答えだから「じゃコーヒーでも貰おうか」は
    おかしくはないと思います。
    「お茶をお入れしましょうか?何がよろしいですか?」だったら
    「コーヒーが飲みたいな」とか「コーヒーをお願い。」ってなるかな?
    「でも」って言うと何か軽く聞こえるので私は、寧ろこちらの方が気になります。
    丁寧に答えて欲しかったら尋ねる方も言い方に気をつけないと。。。。

    ユーザーID:0241663115

  • 失礼までは思わないです

    あなたは明治期以降昭和までの小説をよく読んでいた。
    だから主人が妻に「お茶貰おうかな」は命令の変形とインプット。

    ご主人はおばあちゃんと同居で育った。
    だから「お茶でも貰おうかしら」が優しい物言いとしてインプット。

    ・・・かどうかはわかりませんが、「貰おう」の言ってる人、言われてる人の組み合わせのイメージの刷り込みが違うんだと思います。

    ちなみにうちでは緑茶は私、珈琲は旦那が淹れます。
    なので休日のお茶タイムには「何飲む?」「さっき買ったケーキ食べようよ」「んじゃ珈琲だね、よろしく」という会話になります。
    自分が旦那さんの好みのものを用意する、と関係性を固定しなければ気分が違うのでは?

    ユーザーID:0297882550

  • 習慣の言葉

    何も考えずに発言してるんですよね。
    「貰おうかな」と柔らかく遠回しにいう事で、親切な物言いをしてると思ってるんで、その場に応じた受け答えを考えちゃいない。自分が気にしてないから「気にするな」って言えるんです。

    私なら、「コーヒーでも」の「でも」が腹立ちます。人の手を煩わすことに対して、どうでもいいようなものを頼んでるように聞こえます。これも、丁寧に言ってるつもりなんですよね。

    「コ−ヒーでも貰おうかな?」と言われたら「はっきりしないならやめておこうか」と喧嘩売ってみます?

    ユーザーID:5410504015

  • ○○でも・・・・と

    言った本人に大した意味はなかったと思います。男でも女でもそういうデリカシーのない言葉や行動でイラつかせる人は、年齢に限らず案外多いようです。

    貴女が『お茶でも・・』と聞くから『コーヒーでも』になったのかもしれません。
    『お茶にしようか。何が飲みたい?』と言えばよかったのかも。

    たかがお茶の1杯ですが、一応淹れる時にはそれなりに気持ちを込めますものね。ちっちゃい事だけど無神経な言動にむかっとするの、わかります。

    ご主人ならこの先々の為にハッキリ言ったほうがよさそうです。私は長年友人たちに心をこめて出していたコーヒーに、毎回目の前で冷たい牛乳をジャブジャブ注がれる事を黙って見てきましたが、最近は耐えられなくなってもう呼ばなくなりました。

    ひと手間かけて温めた牛乳を出してあげても『冷たいままでよかったのにぃ』、との言葉でこれまでの我慢がプッツリ。長年のおつきあいに少し距離を置くことに・・。一杯のお茶に対する価値観のちがいは案外大きな問題かも知れないと思っています。

    ユーザーID:4461565787

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