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「コーヒーでも貰おうかな」は失礼な言い方だと思います

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生活・身近な話題

珊瑚

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  • 無題

    何を飲むかと聞かれたのだから、コーヒーをもらうと答えただけで、どこが不愉快なのかな。
    上から目線だと?
    いきなり、コーヒーをもらうと言われたのなら(偉そうに)と思うかもしれないけど、あなたが先に尋ねてるのだから、特に問題ないのでは?

    そもそも、コーヒーでも、と、言うのはあまり飲みたくない場合。
    聞かれたから、断ると悪いので、仕方なくという感じ。
    そう思わない?

    ユーザーID:2624516215

  • 質問の仕方を変えてみる

    トピ主さんにとって不愉快では無い答えが返ってくる質問の仕方に変えてみたらどうでしょうか?

    ちょっと、良い例文が思いつきませんが、
    「お茶でも淹れようか?コーヒーでいい?」
    とか、もっとストレートに
    「コーヒーでも淹れようか?」
    とかにするというのはどうでしょうか?

    いくつか試して、不愉快な答えが返ってこない聞き方に変えるのが良いと思います。

    ユーザーID:4174115072

  • 聞くから言う

    何がいい?と聞くから言うのでは?
    聞きたくないなら、「お茶入れるけど飲む?」と聞けばいいのに。
    そうすれば「飲む」と言うと思うけどね。コーヒーが良かったら「コーヒーがいいな」と言うと思いますよ。

    ありがとうは、入れて運んでもらったら「ありがとう」と出ると思うが・・・。

    ユーザーID:4608212638

  • 聞かなきゃいいじゃん、面倒くさいな。

    ご主人が淹れて欲しいと頼んだ訳でもなく、
    あなたに聞かれたから、

    『それじゃコーヒーでも貰おうかな。』

    って言っただけでしょ。

    私は全然気になりませんけどね。全然普通じゃない?
    『わかったー。コーヒーねー。』それでおしまい。

    その程度の事がいちいち気になるなら、
    聞かなきゃいいのにって思います。
    勘弁して欲しいですね。

    はっきり言って、ありがた迷惑な話だと思う。
    お怒りの沸点が全然分かんないし、全く共感できません。

    モラハラっ気あるんじゃないですか。

    ユーザーID:4504037268

  • あなたも嫌なら嫌だと

    確かにその言い方は上から目線の言い方ですよね。
    出先でもし「お茶でも…」と言われて「ではコーヒーをもらいましょうか」なんて言ったらえらいこっちゃです。

    あなたもその言い方は偉そうだから嫌、とにかく嫌と言えば良いです。
    気にする方がおかしいと言われても
    「とにかく嫌だからやめて。
    次にしたら嫌がらせだとみなす」
    と宣言すれば良いのです。
    それでも言われたら今度からお茶なんて入れてあげなくても良いです。

    ユーザーID:0713312391

  • 違うと思います

    「貰おうかな」は全く気になりません。

    引っ掛かったのは「でも」じゃないですか?

    サービスする側が、「お茶(でも)入れようか?」の「でも」使いは違和感はありませんが、してもらう側の「コーヒー(でも)貰おうかな」は不愉快に感じても仕方はないと思います。

    「コーヒー貰おうかな」だったら、大丈夫でしょ?

    ユーザーID:0230704887

  • 基本いらない時に聞かれて断ると悪いので、

    せっかくの好意なんで
    そう言います。

    わかってくれよ。

    欲しい時は自分で淹れたい。

    ユーザーID:2267593746

  • どうでしょう。TPOで考えよう。

     「貰おうか」は命令ではありません。さらに「お茶でも入れようか?」は上から目線ではありませんか?
    職場であれば、どちらもOUTです。上司に「貰おうか」も、「お茶入れようか?」も言わないでしょ。

    ユーザーID:5009096479

  • 多分ですが

    主さんは日頃から

    「私はこれだけ夫のために家事も頑張ってるのに
    ほめても認めてもくれない!」

    っていう不満でいっぱいなのではないですか。

    実際、この場合コーヒーを淹れて
    ご主人のところに持って行った時
    ありがとう、も言ってもらえないの?
    さすがにそれはないでしょう?

    ちょっと過剰反応かなーとは思いますが
    言い方ひとつじゃなくて、
    何か根本的な不満がないかどうか
    自分の心に問うてみてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0576438333

  • そういうのを

    屁理屈というのです。

    そんなこと、どうでもいいではないですか?

    夫もそういうつもりで言っていないと思いますよ。

    家でならいいけど、職場や外でそんなことは言わない方がいいですよ。

    ユーザーID:8405209807

  • 100%御主人に同意。

    めんどくさい人だわ。貴女。

    『じゃコーヒーでも貰おうかな』
    『わかった。コーヒーね。すぐ淹れるわ』

    で済む話。

    御主人がお気の毒…。

    ユーザーID:7201148116

  • 悪いのは『でも』じゃない?

    こんにちは。

    珊瑚さんの投稿を読ませてもらい、私的には、『貰おうか』より、「コーヒーでも」の『でも』の方が気になりました。

    「お茶でも入れようか?何がいい?」
    「じゃあコーヒー貰おうかな」だったら良くないですか?
    少なくとも私はokです。

    「コーヒーでも」の『でも』には『仕方ないから』『他に飲みたいものもないから』っていうマイナスな気持ちが入ってる気がします。
    なんとなく上から目線な気もするし…

    でも、きっと旦那様も悪気はないのでしょうね。
    言葉のニュアンスの好き嫌いは個人差がありますからね。

    珊瑚さんが嫌なら、「その言い方嫌いなの」って繰り返し伝えることが必要かと思います。
    がんばってー

    ユーザーID:1432684917

  • 残念なご主人

    >夫は「貰おうか」は丁寧な言い方で、気にする方がおかしいと怒ります。

    「もらう」は丁寧ですかね?
    例えば社長やクライアントに対して「○○もらいます」ってご主人は言うんですか?
    それとも、敬語を使う必要のない仕事しかしたことがない?

    ドラマとか映画とかを見ていても「○○してもらおうか」って目上から目下にしか使わないと思いますが。

    お気の毒です。

    ユーザーID:2022395846

  • うーん

    トピ主さんって、気難しそう。これからは、もう各自で淹れたら?

    ユーザーID:0850051835

  • 曲解しすぎて理屈っぽい

    たったそれだけのことで「不愉快」というワードがよぎるトピ主さん、一緒にいたら疲れそう。

    旦那さんお気の毒に。

    妻が主導なわけですね、お茶を入れるのも入れてあげるわけだから、しっかり感謝しなさいよ、なわけですね。
    「頂きます」さえ言ってくれれば気が済みますか?

    >好意でやっている人に向かって「○○して貰おうかな」は失礼なのでは?と思うのです

    こわい・・。
    ほんとトピ主さんって何様?

    夫婦って持ちつ持たれつ、感謝し感謝されつつだと私は思うのです。

    主さんは自分が感謝されることばかり固執しているように見えてきます。結婚には向いてないのでは?
    いやなら離婚すればいい。旦那さんを解放してくださいな

    ユーザーID:6482239034

  • 正しい答え方

    あなたのご主人に対する正しい答えは、何なのでしょう。
    1.「コーヒー」だけ。質問の答えさえわかればよい。
    2.「コーヒーをいただきたい」これは英文でよくある、婉曲表現。命令ととるか、依頼ととるかは微妙。
    3.「コーヒーお願いします」これなら、命令ではなく依頼ですから、溜飲が下がりますか?

    トピ主さんは依頼しか受け付けなさそう。
    コーヒー名人に頼み込む感じですね、最高のサービスと味を期待します。

    ユーザーID:3479344557

  • 口ぐせかな?性格かな?

    「コーヒーでも貰おうかな?」
    この一行のなかで

    でも
    貰おうかな

    の部分、私は使わないようにしています。
    何となく上からな印象を与えてしまうんですよね。
    夫がよそでも同じような言葉を使っていたら心配ですよね。

    私なら「ありがとう、じゃあコーヒーをお願いしていい?」
    ですかね。
    ありがとうもつけます。

    全然違うことですが、私の夫が「ご苦労さん」って使うんですよね。
    ご苦労さんは目下の人に言う言葉だから
    それ使わない方がいいよ?と言ったところ
    「知ってるよ、わかって使っているから」
    と言われたときは仰天しましたね。
    あー妻は目下だと思ってるんだ!って。

    ユーザーID:0951754690

  • どうでもいい

    主さんのこだわりが、理解できないでもないですけどね。
    言葉の捉え方は、人によって違うのです。
    他者の言い方が自分の言い方と違うということに拘るのは、やめた方がいいです。
    はっきり言って、夫さんの言い方より、そんなどうでもいいこと(ですよ。本当に)で、毎度、喧嘩をふっかける主さんの方が、よっぽど問題だと思う。

    ユーザーID:1152824995

  • メンドクサイ

    メンドクサイ人ですね
    あなたがです
    何が、地雷かわかりませんね

    そんな、細かいこと言うなら
    きかなきゃいい

    ユーザーID:1136107731

  • 命令ではないけど、偉そうな感じはするよね

    >コーヒーでも貰おうかな
    これ単独で使われたら
    命令かと思うけど、
    今回のケースでは
    >コーヒーがいい
    と、全く同じに感じます。

    偉そうな態度というか
    威張ってる感じが
    鼻につくと言うのなら
    わかります。

    ユーザーID:3562408042

  • 私は気にならない

    そんなちょっとした言い方ひとつで気になるなら
    ご主人に何が飲みたいなどと聞かずに銘々で入れて飲めばと思います
    飲み物ひとつで何でそんなにこだわるのか解りませんコーヒーを入れてご主人から「ありがとう」と言われたらそれでいいと私は思います

    ユーザーID:1435343224

  • 我が家の場合

    私「何か飲み物いれようか?何が良い?」
    夫「コーヒーでいい。」

    「で」にイラっときます。
    「が」なら喜んでいれるんですけどね。

    ちょっとしたことだけど無意識の支配なのでしょうかね?
    気になり始めたら必ずひっかかるようになってしまいました。
    流せる努力をしているところです。
    びっくりが多いのでデリカシーのある旦那さんのが世の中多いのかなぁ。
    羨ましい。我が家は言っても理解してもらえなかったので。
    お互いにスルーできるようになると良いですね。

    ユーザーID:5198278338

  • 考えたこと無かったけど

    「珈琲頂こうかな」であれば失礼に感じないように思いますがいかがでしょう。

    「貰う」の丁寧語が「頂く」であり、そこは夫婦間で丁寧語を使う関係では無いので、別に貰おうかなでもいいと思うのですが・・・。
    婉曲な命令形とは思いません。

    「珈琲入れてもらおうかな」なら婉曲な命令形という感覚になるかもしれません。

    これは「珈琲を入れる行為」を要求しているように見える、トピ主さん側からすると「珈琲を入れてあげる」事を要求しているからだと思います。
    →トピ主さんが嫌な感じを受けるのはこっちだと思っているからではありませんか?

    それに対し「コーヒー貰おうかな」では、コーヒーそのものを貰う事をお願いしている状態で、行為を要求している訳ではありません。
    当然コーヒーを出すには入れる行為をしないといけませんが、既に飲み物はトピ主さんが作ることでお互い合意している訳で、それは飲食店でもメイドでも同じです。
    だからトピ主さんが作る事が前提となっている状態でコーヒーかお茶かを問われた場合の回答としては「コーヒー貰おうかな」で適切と感じます。

    言語学的にどうかと言われたら困りますが、私の感覚では嫌な感じは受けません。

    ユーザーID:9890176138

  • 三十代既婚男性です。

    一般的に許されている、常識で考えてアリ、他の人に聞くと全然オッケーだという。
    そういう自分以外に全て容認されていたとしても私はダメだ、というものはあります。

    ちなみに私にとっては「あんた」と呼ばれることです。
    例え親しみをこめて言われた「あんた」であっても絶対に無理です。
    トピ主にとっての「貰おう」もそうなのではないですか。
    ここで納得できる回答があってもやはり自分はダメなのではないでしょうか。

    「もらおう(もらう)」は特別に丁寧な言い方ではないと思います。
    「コーヒーでも頂こうか」なら丁寧な言い回しだと思いますが。
    私の妻に言わせると
    「コーヒーでも」の「でも」がダメだそうです。
    「コーヒーでいいよ」の「〜で」もやはりダメとのこと。
    妥協されている感じが気に触るようです。

    人それぞれ譲れない勘所は違うのが難しく、また面白いですね。

    ユーザーID:9899579141

  • 命令してない。

    なにがいい?への答えですし、
    別に気になりませんけど・・・
    『貰おうかな』のどこが命令形?
    『コーヒーくれ』とか『コーヒー』だけ
    とかの方が嫌じゃないですか?

    >好意でやっている人に向かって
    >「○○して貰おうかな」は失礼なのでは?
    これとは違うと思いますが・・・
    “して”(動作を示す言葉)入ってないでしょ?
    『コーヒーでも“入れて”貰おうかな』
    なら動作を指示されている(やってくれって言われている)
    気がして嫌っていうのもまあ分からなくないのですが。
    『コーヒーでも貰おうかな』は
    何がいい?への返答であって、
    なんの命令もしてないですし、しかも夫婦でしょ。
    親しい間柄ですし、失礼な言い方とは思えないです。
    『コーヒーがいいな』と言うのと意味も
    ニュアンスも変わらないですけどね・・・

    ユーザーID:6992511567

  • 同感だけど繊細な人にしか伝わらない

     私はトピ主の考えに同感です。失礼だと思います。でもこの感覚は、鈍感な人には分からないだろうとも思います。たぶん過半数の人は分からないでしょう。

    「コーヒーでも貰おうかな」
    というのは独り言みたいです。つぶやきさえすれば、「お願い」「命令」しなくても下の者(メイドというか従者というか)が聞き耳を立てて、うやうやしく差し出してくれると確信している。いっそ「命令」するほうがすっきりしています。もちろんその場合は、こっちとしては「命令される筋合いじゃない」とも言えるわけですけど、つぶやけば、必ずすぐに言われた通りやってくれるもの、でもつぶやいただけで命令なんてしてないよ、という逃げ道を用意しているのが姑息です。

     こんなこと言っても「いや、そんなこと考えてない」「考えすぎ」「夫婦なのに水臭い、他人行儀すぎないか」と言った側は思うでしょう。言われる側の感覚が全くイメージできないのですよね。

    ユーザーID:2331919073

  • 表現的には丁寧なのだと思う

    いろんな人がいますよね。

    「何が良い?」と聞かれて、「〇〇“で”良い」と答えると、
    “で”じゃなくて、「○○“が”良い」となぜ言えない!みたいに怒る人とか。

    「う〜ん、じゃあ〇〇」と答えると、「〇〇をください」だろ!
    なぜ、くださいまで言わないんだと怒る人とか。

    あなたの怒りポイントは「貰おうか」なのですね。
    「貰おうか」でさえなければ、「じゃあコーヒーくれ」でもOKですか?

    そもそも今回の件は、あなたのほうから先に
    「お茶“でも”入れようか?何がいい?」と聞いている。
    なので「コーヒー“が”いい」ではなく、
    「コーヒー“でも”貰おうか」のように返ってきても、それは仕方ない。

    そして、あなたのほうから、
    「私には、あなたにお茶を入れて“あげる”意思がありますよ」と表明したわけで、
    相手は「それならそのご好意に甘えて〇〇“して貰おうかしら”」と答えたに過ぎない。

    >好意でやっている人に向かって「○○して貰おうかな」は失礼

    むしろ、逆でしょう。
    好意でやって“あげる”と言われたから、
    じゃあ甘えて“して貰おう”+“かな”になる。
    “かな”は、して貰って当然!ではなく「悪いわね・・・」みたいな
    遠慮(相手へ負担をかけてしまうことへの配慮)を表現していると思う。

    世の中には、自発的にものを頼むのに「○○して貰おうかな」という人もいるらしい。
    (頼まれた側が「してあげる」「してあげようか」なんて一言も言っていないのに)
    その際は、「こっちはしてやるとも言ってないのに!頼むならしてくださいだろ?」と、
    むかつくのが普通でしょうけど。

    店員やメイドに使う言葉だから失礼な言葉、なのではなく、
    店員やメイドにも気を遣う人が「気を遣って使用する言い回し」というだけ。
    なので、むしろ表現自体は丁寧なのでは?と思います。

    ユーザーID:6803150316

  • うちは

    昔、大学で教授が黒板を消されていたので
    「私がやります!」
    と勇んで言ったら
    「致します、でしょ。言葉一つで印象が変わるのよ。」
    とご注意頂きました。
    本当にそうですよね。
    気を付けなくちゃなぁと反省したものです。
    教授は国文学だからかオネェ系だからか言葉遣いが綺麗でした。

    因みにうちの主人は食後に
    「コーヒー入れてくれていいよ。」
    と言うので
    「だぁれが入れてやるつったぁ?!」
    と言いながら二人で飲んでます。

    主さん、今度言われたら
    「じゃあ高級バッグ貰おうかな。」
    って言ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:5833209213

  • 「貰おうか」じゃないですけど

    私は実母の「〜でいい」にイラッとします。
    実母に「何がいい?」と聞くと、「お茶でいい」とか
    「コーヒーでいい」とか。

    自分がほしいものを言う時にそういう言い方やめてくれる?
    ちゃんとお茶「が」いいと言ってくれないかな?と
    何度か言いましたが効果なし。
    どうやらへりくだって丁寧に言っているつもりらしいです。

    私の実母に関していえば、私の不快感よりも、自分が
    「丁寧に言っている」感の方が大切なようです。
    だから変える気は一切ないのです。

    高齢の実母の年齢を考えると、ストレートに要望を言うのは
    抵抗があるというのも理解はできますが、言われるたびに
    もやもやして気分がよくないです。

    だから最近は希望を聞きません。こちらから先に
    「お茶でいい?」と聞いています。そうすると母も
    「うん、お茶でいい」と答えるので円満です。
    希望と違う場合は自然に「いや、〜がいい」と言ってきます。
    これで私のストレスは激減しました。

    母の場合はですが、「何がいい?」と聞かれると「〜でいい」と
    答えてしまうようなので、質問の仕方を変えてみました。

    主さんも一度お試しになってみてはいかがでしょうか。
    最初から何かを具体的に言って「〜でいい?」と聞けば
    ご主人の答え方も何か変わってくるかも知れません。

    ユーザーID:2830996676

  • じゃあ自分で淹れます

    「じゃあ、コーヒーを貰おうかな」
    が婉曲の命令なら
    「コーヒーにします」も「じゃあコーヒーを」も「コーヒーをいただきたいのですが」も、全部、婉曲の命令になっちゃいません?
    コーヒーを作る側を主体にしてほしいのかな?
    「コーヒーを作ってもらえる?」ですか?
    家族にまでわざわざそんな言い方しなきゃ腹立つなら、自分で淹れさせたら?
    なんか、あなたの方が、タカがコーヒーで恩着せがましいですね。
    私なら、自分でコーヒーくらい淹れるから、放っておいてほしい。

    ユーザーID:9351704395

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