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「コーヒーでも貰おうかな」は失礼な言い方だと思います

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(トピ主0
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生活・身近な話題

珊瑚

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  • これくらいは

    このくらいの感情の行き違いは誤差の範囲。
    トピ主さんが何回も根気よく、気持ちを訴えたら
    夫もわかってくれます。
    夫婦の関係性に問題があるような意見や論点すり替えに煽られる方が
    これからの夫婦間に弊害が出ます。

    私見ですが、敢えて夫の気持ちを弁護してあげるとすれば、
    「貰おうかな」には遠慮がちな気持ちがあって、ストレートに
    言えなかったのでは?

    命令する気はなかったと思います。

    だから、トピ主さんも、
    「遠慮しないで言ってね」でいいと思います。
    相手のために、いれてあげるや料理を作ることの根本は愛情です。
    そこに触れず材料さえそろえば問題ないような考えには疑問。人間性が感じられない。
    もう破綻してる人たちかもしれません。
    とんでもない意見が混じってるので、
    トピ主さんが取捨選択して良心的考えを参考にしてくださいね。

    ユーザーID:8635167527

  • だって感情の動物だものね

    どんな場合でも、相手が違和感感じたらアウトですよ。
    そこはご主人素直に反省すべきですね。

    色んな例が出ていますが、次元がどうであろうが、材料がどうであろうが、
    言われた方が不愉快なら、考え直したらいいだけ。
    トピ主だって好意でコーヒーを淹れる気でいたし、コーヒー以外の何でも淹れる気でいたのだから2人の関係性も悪くなかったと思います。

    ご主人こそ言われてすぐに怒るのは論外です。何をイライラしてたんでしょうね。ちょっと心狭そうですね。

    トピ主さんは、「貰おうかな」が命令形ということではなく、
    自分はどう言って欲しいかをストレートに伝えましたか?
    男は否定されると怒るので、こうあって欲しいという要望をわかりやすく出した方が案外スッと通ると思います。こんなの理屈が有ってないようなものだから。気分の問題と言ってもいいくらい。

    頑固な男にはうまく言い寄って他人の幸せをつぶす悪い虫がつきやすいので、そっちの方が心配です。

    ユーザーID:4806357503

  • 材料が揃っていても、店屋じゃないの

    トピ主さんも言ってますよね?

    いつも店屋と同じように思ってる、家庭料理に感謝の念を感じられない夫を持っている妻は、そう思うのかもしれません。
    いつも役割を交代しない夫婦とか。

    お互いさまを感じられる夫婦は何とも思わないのでしょう。

    ユーザーID:2345375200

  • うーん

    >聞かなきゃいいってのはトピ主批判したいため
    こしあんさんが書かれてるのは、その後の文章をよむかぎりでは、『(コーヒーでも貰おうかなと答えられないような質問の仕方で)聞かなきゃいい』という事だと思います。
    ここでのレスをみても、大丈夫という夫に共感する人と大丈夫じゃないという妻に共感する人両者いるわけです。ちなみに私は婉曲表現とらえる夫に共感するほう。だからここは、お互い不愉快にならないようにトピ主様が聞き方自体を変えたら?っていうのは前向きな提案であって、批判したいためとは思いませんでした。

    ちなみにカレーの件。
    >私は「夜ご飯は何食べたい?」「カレーでいいよ」が嫌です
    自分が機嫌が良くないときに言われると、これ嫌です。怒ります 笑
    「カレー"が"いいよ ならカレー作ってあげても良いけど カレー"で"いいよ ならレトルトにするけど、どっち?」 と聞き返します。 何回かこれ繰り返すと言い方に気をつけてくれるようになります。とみいさんもお試し下さい。(もしかして試し済かな?)

    ユーザーID:1912499965

  • 夫婦の関係性

    「お茶でもいれようか?」「コーヒーでも貰おうかな」
    「何食べたい?」「カレーでいいよ」
    まずもって、この二つは全く違う次元の話だと思います。
    「天ぷらでも揚げようか?」「唐揚げでも貰おうかな」だったらまだ近いかもしれませんが、普通はこんな会話しませんよね。

    だけど、いつも行ってる馴染みの定食屋で「とんかつでも食べる?」「唐揚げでも貰おうかな」だったらアリだと思います。
    これは『とんかつでも、天ぷらでも、唐揚げでも、材料は揃っててすぐに作れる』という前提があるから「〜でも食べる?」「〜でも貰おうかな」が成り立つのです。

    ルーから手作りするカレーだって、『材料は揃っててすぐに作れる』ということを双方が知っている前提なら「何食べたい?」「じゃあ、カレーでももらおうかな」は十分に成り立つと思います。
    もし『材料が揃っててすぐ作れる』状態で、「何食べたい?」に「カレーでいいよ」と言われてイラっとしたのだとしたら、どれだけ心が狭いのか?と思いますよ。

    ・いくつかのメニューの材料がそろっていてすぐ作れる
    ・そのメニューの一つを例示して何がいい?と質問した
    という前提で考えれば、「コーヒーでも貰おうかな」という返事は少しもおかしくありません。丁寧かどうかは疑問がありますが、イラつくようなことでしょうか。

    イラつくのは二人の関係性が大きく影響していると思います。だって、レスを読めば分かる通り、イラつかない人も相当数いますから。

    ユーザーID:2332412356

  • 来たよ〜

    うちの夫は食事等の準備をしたとき、子どもたちに
    「ごはんが来たよ〜」といいます。

    栄養を考えてメニューを立て、買い物に行き、調理をして、盛り付けて、適温出来立てを食卓に運んでいるのですが。

    子どもたちにはお父さんが頑張って働いて頂いた大切なお金で生活が成り立っていることを伝えておりますが、同じように
    「お給料が来たよ〜」って言っていいのかな。

    ユーザーID:7773684922

  • 突然

    こちらが何も言わないのに、「コーヒーでも貰おうかな」と言われたら気分が悪くなると思いますが、こちらから「お茶でも淹れようか?何がいい?」と聞いたのなら、「コーヒーでも貰おうかな」は不快にならないと思います。
    こちらから、飲み物いる?何がいい?と聞いている訳ですから。

    ただ、何となくこの「貰おうかな」の言い方が、何と言うか高飛車に感じるかも?とは思います。
    私も、トピ主さんが書かれたような言い方の方が好きです。

    でも、トピ主さん家の場合、ご主人がこれは丁寧な言い方だ、怒る方がおかしいと怒るとの事なので、夫はこういう言い方をする人と割り切った方がいいんじゃないかと思います。

    あと勝手に抜き出してゴメンなさい。
    >私は「夜ご飯は何食べたい?」「カレーでいいよ」が嫌です
    とみいさんのこれ、良く分かります。
    私も「○○でいい」と言う言い方が嫌いです。
    別に食べたくないけど、カレーで我慢してやるよと言うように感じるからです。

    ユーザーID:9614036908

  • 簡単な話

    トピ主さんが
    「何がいい?」と聞いて「コーヒーがいい」とストレートに答えればよかっただけの話でしょう。
    だって本人がそう言ってるんだもん。
    コーヒーいれることが不満じゃないんだから、聞かなきゃいいってのはトピ主批判したいための論点ずらし。

    さらに旦那さんもあっさり引き下がったらいいのに、
    丁寧だとか、気にする方がおかしいとか
    「ありがとう」どころか逆切れて怒るんだからちょっとなぁ…て感じ。
    社交辞令も言えないんだね。

    ユーザーID:5173789469

  • バーモントさん

    残念ながらレトルトではありません。ルーから手作りしています。
    カレーは他におかずを作らないので、肉も野菜もたくさんいれています。
    特製のカレーです。
    でも、いくら頑張っても一品は一品で夫には手抜きに見えるようで。
    そもそも私はレトルトのカレーは使いません。
    それにレトルトなら手抜きそのものだから、私が憤慨する筈も無いと思いませんか?前提がおかしい。誰かと勘違いされてるのかな?よくわからない文章です。

    ユーザーID:3131386599

  • 私が思うには

    コーヒーを淹れたくないとは思ってないと思います。
    あくまで夫の答え方に対する不満だと思います。物も言いようで角が立つ。
    お茶でもコーヒーでも言い方次第です。

    ユーザーID:1038877251

  • う〜ん

    >私は「夜ご飯は何食べたい?」「カレーでいいよ」が嫌です。カレーって楽な料理でもないのに、手抜きできるカレーにしてもいいよって感じが嫌ですね。

    このカレーってレトルトのカレーのことなんじゃないんですか?
    いちからつくるカレーのことを指しているんじゃないと思うんですが。
    「あの人はレトルトものは絶対に食べないから」などと特定の人物を想定してのことであれば、話はまた全然違ってくると思いますけど。
    トピずれになってすみません。

    ユーザーID:9952898828

  • だったら聞くなって話

    コーヒーをいれたくないなら「お茶でも入れようか?何がいい?」なんて聞かなきゃいいんですよ。「お茶いれるけど飲む?」と質問すれば良い。

    だけど、とみいさんがいう「ありがとうがあれば全然違う」はまさにその通りだと思いますよ。
    普段から感謝があれば、「コーヒーでも貰おうかな」でもイラっとしないはず。

    ユーザーID:2332412356

  • 違和感ありますね

    好意でやってもらっていることに対して、
    上から目線のように感じたなら、
    やっぱり考え直さないといけないですね。
    「じゃあ」という代わりに「ありがとう」があれば、
    また印象も違って来たのに、
    旦那さん下手ですね。お礼の言葉は淹れる前でも別に構わないじゃないですか。
    どっちにしろ淹れるんだから。
    何の不都合があるのかわからないけど、屁理屈にしか見えません。

    >夫は「貰おうか」は丁寧な言い方で、気にする方がおかしいと怒ります。

    ここに関しては、全く丁寧とは思いません。
    言われたから言い返しただけの中味の無い反論です。だから気にする人に怒る。わかりやすい人ですね。

    ユーザーID:4737569240

  • 私はわかります

    命令形とは思いませんけど、「コーヒーでも貰おうかな」が嫌な気持ちはわかりますよ。
    コーヒーを入れる手間を軽んじているようなニュアンスがあるように感じます。

    私は「夜ご飯は何食べたい?」「カレーでいいよ」が嫌です。カレーって楽な料理でもないのに、手抜きできるカレーにしてもいいよって感じが嫌ですね。食べたいと希望してないのにリクエストをする点では、何でもいいより質が悪いと思います。
    でもそこに「ありがとう」があれば、淹れる前だろうが淹れた後だろうが、全然違ってきます。前とか後など私にとっては、枝葉末節でどうでもいい。
    そんな前後を吹き飛ばすくらい、ありがとうって万能薬みたいなパワーがある。
    言われ慣れないと皮肉に感じる人がいるのでしょう。

    ユーザーID:2293371370

  • よくお読みを

    >取りあえず淹れてもらったんだから、
    「ありがとう」だけは絶対必要でしょう。

    トピをよくお読みください。
    コーヒーを淹れて「もらった」のではなく
    妻に誘われて淹れてもらうときの頼み方の話です。

    >「じゃあコーヒーでも貰おうかな」

    という時点で、トピ主はそれが婉曲な命令だと仰っているのです。
    まだコーヒーは入っていないのです。

    最初に「ありがとう」がないと言ってトピ主の気持ちに障るのなら
    後で咎めの言葉を言うのなら
    それもある意味婉曲な命令ではありませんか。

    その程度の言葉のやり取りでささくれる夫婦って
    言葉遣いが原因でささくれているのではないと思います。

    ユーザーID:8244903126

  • 淹れてもらって文句?

    言い方にイラッとするのはよくあること。取りあえず淹れてもらったんだから、
    「ありがとう」だけは絶対必要でしょう。
    ありがとう、が最初にあれば、トピ主さんの気持ちも違ってたと思います。

    言い合いになるのは、自分の譲る気のない性格の表れなんだから、無駄に疲れる言い争いはせずに黙って次からは淹れてもらわないことです。
    ありがとうが言えない性格の人は特に。

    ユーザーID:9117097877

  • どちらでもいいんです

    夫「お茶でも入れようか?何がいい?」
    妻「じゃあコーヒーでも貰おうかな」

    妻「お茶でも入れようか?何がいい?」、
    夫「じゃあコーヒーでも貰おうかな」

    どちらがどちらでもいいんです。
    この何気ない夫婦の会話。

    お互いが何とも思わない夫婦でいたいと思います。

    ユーザーID:6111652934

  • お言葉に甘えて

    「じゃあ、お言葉に甘えてコーヒーでも貰おうかな」
    だったらどうですか?
    私は「申し訳ないけど折角のお誘いだし遠慮なくお呼ばれしちゃおうかな」
    という感じに聞こえます。

    これが妻からから誘ったのではなく夫がコーヒーを淹れてほしくて
    夫から言ったのだとしたらイラッとするのも分かりますが
    この場合は全く失礼ではないと思います。

    ユーザーID:3175896065

  • 相手によるだけ

    言葉の意味だなんだと難しい話している人がいますが、関係ないんです。相手によるだけ。同じ「コーヒーでも貰おうかな」でも自分の大好きなタレントや俳優に言われれば何とも思わない。
    普段から気に食わないないと思っている相手から言われれば腹が立つ。
    回答している方の中で「コーヒーでも貰おうかな」が失礼だと言う人の多くは、トピ主の書き込み内容から、自然と無意識にご自身の夫を思い浮かべているのではないですか?
    だから失礼だと思うのですよ。普段から良い関係の夫婦ならきっとそうは思いませんよ。

    夫「お茶でも入れようか?何がいい?」、
    妻「じゃあコーヒーでも貰おうかな」

    こうだったらどう思いますか?

    妻の「じゃあコーヒーでも貰おうかな」を腹立たしく思いますか?(思う人もいるでしょうから思う人はそれでいいです)
    細かい言葉の文字が云々についての話じゃないんです。普段からの関係性とその相手によるだけなんですよ。

    ユーザーID:6111652934

  • たぶん

    気になる人も、気にならない人も、どちらも大勢いますね。わたしは実際にそのように言われたことはありませんが、状況次第でありえる会話だと思いました。つまり、相手との関係と状況次第だと思います。

    ちなみに我が家の場合は、いつでも妻(私)が夫に作ってもらっています。

    (例1)
    妻「コーヒー、飲む?」
    夫「飲むよ」
    妻「じゃあ、作って」
    夫「いいよ」

    (例2)
    妻「コーヒー、飲む?」
    夫「作るか」

    (例3)
    妻「コーヒー、作って」
    夫「いいよ」

    大体、この3パターンのどれかです。妻が頼む前に夫が作っているときもあるので、そういうときは、


    (例4)
    妻「コーヒー、飲んでいい?」
    夫「いいよ」

    と、なります。

    ユーザーID:2599629655

  • 腹の虫が引き金では

    仕事の手が空いたときに
    「手が空いたのであの書類の整理でもしましょうか」と言ったら
    あまり好きでない先輩から
    「じゃあ、こっちの書類でも整理してくれるかな」と返事が来て
    婉曲な命令形だと感性が騒いだと言うことですよね。

    先輩にしてみれば何の悪意もなく
    むしろ丁寧に頼んだつもりなのに
    言った人は普段腹の中にあるものに障って
    腹が立ったという関係性ですね。

    ユーザーID:8244903126

  • うちの場合

    わが家では、妻が「コーヒー飲もうか」と言ったときは、「コーヒー入れて」という意味です。

    ユーザーID:2493742104

  • きりがないね

    私はこう感じるという個人の主観で意見を言う人が多いから、きりがないですね。
    しかし、言葉はコミュニケーションのツールであって、個々人で言葉の意味が異なっていいわけがない。そのために辞書や文法書があるんです。

    妻「お茶でも入れようか? 何がいい?」
    夫「じゃあコーヒーでも貰おうかな」

    このありふれた夫婦の日常会話で夫の発言が失礼なんてわけがないし、びっくりポチが圧倒的なのを見てもそう感じない人がほとんどなんですよ。
    妻と夫を入れ替えても同じです。

    文法的には、何度も書いているように「でも」は例示を示し、「かな」は疑問形の婉曲表現です。
    夫の言葉の解釈としては、「コーヒーがほしいけど、なければ(あるいは面倒なら)お茶でもいいよ」という妻に配慮した丁寧な言い方だと理解できます。

    だから、これで失礼だという人は、言葉の問題ではなく自分たちの夫婦関係の問題なんですよ。

    ユーザーID:7491269340

  • レスします

    トピ本文からは夫の状況が全く分かりません。例えば夫日曜日にリビングで仕事をしていて、トピ主は一息つきたいタイミングだけど夫は仕事に集中していた──というような場合、「今は何か飲む気分ではなかったけど、せっかく声をかけてくれたから、それならコーヒーでももらおうかな」と思って「じゃあコーヒーでももらおうかな」と言ったとしたら、どうでしょうか。

    休日は外食と決めている夫婦で「何食べたい?」「じゃあ、天ぷらでも食べるかな」だったらムカつきませんよね。そういう様々な状況があるはずなのに、トピからは状況が分かりません。
    分かるのは夫婦の関係性が良くないのだろうということだけです。

    ユーザーID:0083790074

  • 私の感じ方

    貰おうかな、という言い方は、目下の人に頼む時の婉曲な言い方です。
    疑問形だから、俺はどうでもいいけどあなたが淹れたいというならコーヒー淹れたら飲んで上げますというニュアンスすら漂ってますよね。
    気にしすぎかもしれないけど、同じ言葉でも使う人によって響きがかわりますよね。
    確かに命令形ではないけど、ちょっとデリカシーに欠ける言い方だって気がつかない旦那さまだから、あなたにはなおさらイヤーな感じに聞こえちゃうのかな?

    あくまで私ならですけど、かなり上からの言い方に聞こえると思うので、まず使わないです。
    例えば、通い慣れた喫茶店の店員さんに使うかな? しかも自分がかなりの上得意という自覚がなかったら言わないなあ。

    ユーザーID:7944536106

  • 確かに 言われたらわかるかも

    以前、場面を2つ書きましたが、ケース2の派生型を追加します。 夫と妻の言葉が逆になってます。
    ケース3
     夫は相変わらずグダッと休憩中、妻は家事も一通り片付いて一息ついてお茶でも飲んで休憩しようと思っていた時に
     夫: お茶でも入れようか?何がいい?
     妻: じゃあコーヒーでも貰おうかな
    このケースで妻に「コーヒーがいい」なんて言われたら、夫は(私の場合)ムカッとします。 
    「コーヒーでいい」と言われてもムカッとします。
    私的には「じゃあコーヒーでも貰おうかな」とは、手を煩わせて悪いけどコーヒーを下さいな と頭の中で変換されます。
    驚くべきは、男女の言葉を入れ替えても何の違和感もない事です。

    ユーザーID:9544683095

  • 言われても、何も思わない

    >実際言われてみたらいいと思います。

    言われたら自分のお茶と相手のコーヒーをいれるだけです。別にムカついたりしません。
    別のレスにも書きましたが、ウチの場合は各自でいれてますけどね。

    普段から感謝が足りてないからムカつくのではないですか?残念な夫婦だと思います。

    ユーザーID:2332412356

  • お茶"でも"入れようか?何がいい?

    質問が"でも"なら答えが「じゃあコーヒーでも貰おうかな」でも仕方ないかも? ありがとうは省略為れて居るのかも?

    「お茶を入れるけれど飲む?」
    「コーヒーがいいなぁ 入れてくれるの?」

    普段コーヒー好きと決まって居るのなら
    「コーヒー入れるけれど飲む?」
    「おー入れてくれるの 嬉しいなぁ」 自分で入れたい派なら 「お疲れさん 俺が入れてあげるよ」

    少しお望みに近づくかも…… 労って欲しいよね

    ユーザーID:1024662430

  • 姑根性ですね

    姑が仮にトピ主の些細な言葉尻を捉えて因縁付けてきたら、トピ主は素直に聞くんですか?

    「あら、そう思う人もいるんですね。ごめんなさい、これからは気をつけます」

    と謝罪するわけですか?

    やってることは姑の嫁いびりと同じじゃないですか。

    ユーザーID:8350895425

  • 私も嫌だわ

    初老のおじさまみたいな、偉そうな雰囲気を感じます。

    もし私が言われたら、

    その言い方、偉そうで嫌だわ、とハッキリ言いますね。

    ユーザーID:6283909005

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