妻と仲良くするには。。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

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お互いのプロフィールです。結婚して3年、子供なしです。
・夫
年齢:34
仕事:会社員
家事:食事後の洗い物、ごみ捨て、風呂掃除
性格:面倒くさがり
・妻
年齢:30
仕事:パート
家事:夜食事、洗濯、掃除
性格:しっかりもの、心配性

私が家のこと、妻のことを何も考えていないことに妻が怒っています。
例えば、妻が週末出かけているときに掃除をしていないことだったり、携帯のプランが高いまま、普段掃除をしないところを掃除しようと思わないところなどです。
また、旅行の時も、私はメインの目的と泊まるところと、出発時間を考えるくらいですが、妻にはどこでご飯を食べる、お金はいくらかかる、どのようなルートで行くなど、事前に計画しておかないと怒られます。

私は妻が好きですし、できるだけ聞き入れるようにしていますが、細かいところまでは気が回らず、気遣うのが苦痛です。
怒られ方も、なんでできないの?、子供でも出来るよ?、情けないよ?子供なの?などと言われ傷つきます。

普段は、21時過ぎに帰宅するので、平日はご飯食べて、洗い物して風呂掃除をして寝るだけです。
休みの日は、自分の趣味やゆっくりとしたいところですが、平日できない掃除をしたり、買い物、妻のDVD干渉に付き合う、妻友の家に遊びに行くなどで、あまりゆっくりできません。
何もない日でも、私の部屋でゆっくりしていると、引きこもってばかりでつまらないと言われたり、たまには○○してよなどと言われるので、最近ではゆっくりしていても、何か言われるのでは。。、と落ち着けないです。
妻が出かけている時だけようやく落ち着けますが、帰ってきた時には、なんで時間あったのに○○していないの?と言われたりして、もう嫌になりました。
自分も悪いところは多くありますし、妻に感謝するところも多いのですが、どうすれば、お互いにいらいらしない状況になるのでしょうか。。

ユーザーID:5240211963

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  • 伝える

    コミュニケーションが、奥様からの一方的な形にお見受けします。
    トピ主さんも、こちらに書かれたことを、奥様にしっかり伝えると良いと思います。
    初め、軽くあしらわれる事があったとしても、嫌なことは嫌だ、と。奥様に負けないで。
    言葉で伝えにくければ、お手紙に整理してでも。

    奥様は、自分の思い通りにトピ主さんに動いてもらいたい気持ちが強い方のようですね。
    もっとトピ主さんを自由にされたら、バランスがとれると思いますが…。

    ユーザーID:9452130649

  • ごめん、

    私だったら離婚する。

    だって、奥さんは好き勝手やってるのに主様は何一つ自由にできてないじゃないですか。
    更に稼ぎ頭にたいして感謝の言葉も一切なし。

    誤字でしょうけど、
    ”DVD干渉”は言い得て妙とばかりに爆笑してしまいました。

    って言うか、DVD干渉ですけど、好きでは無いモノに付き合わされるほど苦痛な事は無いでしょうし、
    妻友人宅なんて一緒に行っても蚊帳の外だし下手をすれば女同士の話に盛り上がりたいのでしょうから”何で来たの?”なんて思われてると思いますが。

    他にも、奥さんでもできる事(携帯の契約等)が山ほどあるのに何故奥さんは遊んで主様は遊ぶことが許されないのかな?
    何か立場が逆だよ。

    あと、旅行のエピソードですが、私だったらそんなカチカチのスケジュール建てられた旅行なんて行きたくないです。

    まぁ離婚は無しでも、独りでくつろげるアパートでも借りたら?
    そういう男性は少なくないと思いますよ。

    ユーザーID:5428336167

  • 縛られてる、感!。

    旅行の下調べ、少しはして欲しいですよ。
    あまりに任せっぱなしは、
    二人で楽しみたいのにつまらない。
    ウチもそうでした…‥(怒)

    縛りすぎ
    求めすぎ
    細かくて、疲れます
    また?何か小言が始まる?…‥と、ヒヤヒヤ(汗)。

    だと思います。暢んびりしたいですよね。
    話し合いを(笑)。
    『妻の友達』に、一緒は勘弁…‥。
    『夫の友達』は、OKなの?
    日曜など、妻が出掛けるなら、あなたも『自由時間』
    家事は、二人でし終えて、出掛ける。
    して欲しい用事は、言って貰う。

    ユーザーID:7483870837

  • 一言

    相性が悪いんだと思います。
    貴方のような夫で、十分喜んで幸せ気分を味わえる女性も山のようにいます。

    ユーザーID:9226607587

  • もう少し

    自己主張を、しっかりした方がいいのでは?
    普段もできる範囲の家事はやっているのだし、休日まで家事にあたふたする事はないとおもいます。
    奥様の友達だの買い物だの、あなたの時間は持てないのでしょうか?
    ゆっくり寛ぐことも文句をいわれたら、気が休まらないじゃないですか。
    たまには休日に普段できない掃除をしたりするのもいいですけど、毎回やる必要ありますか?
    子供やペットがいるわけでもないし、二人で働いているなら、埃もそんなにでないでしょう?
    奥様の友達の家には一人でいってもらって、その間は趣味をやるとか、ゆっくり休むとか、自分の時間も大事にしないと、そのうちストレスで爆発してしまいそうですね。

    ユーザーID:2911904614

  • 離婚しか解決策はない

    トピ主さんが結婚に向いていない。
    奥様は母親ではない。トピ主は子供からまったく成長していない・

    子供が生まれたら子供が増えるだけだよね。
    速やかに離婚です・
    トピ主は奥様をまったくリスペクトしていないよね

    ユーザーID:0214045826

  • バランスを意識してみる

    本来、しっかり者の奥さんとのんびり屋さんの旦那さんは、お互いの足りない所を上手に補い合うのでとても相性のいいカップルだと思います。

    でもそのバランスが、今は奥様サイドに傾きすぎていますよね。

    完璧主義は本人も周りも疲れます。
    もっとトピ主さんがゆったりリラックスさせられたらちょうどいいバランスになると思うのですが。

    本来、しっかり者にはゆとりが足りない。
    のんびりさんには危機感が足りない。
    しっかり者が危機管理をして、のんびりさんがゆとりをもたらすと、お互いが心身ともに健全な関係が築けると思うのです。
    でも今は、のんびり屋さんのトピ主さんにも、ゆとりが足りていない状態かも。

    例えば月にお休みが8日あるなら、4日は奥様の都合に合わせ、4日はトピ主さんの都合に合わせた過ごし方を提案してみては?
    100%奥様に合わせようとするからバランスが崩れるのかも。

    出来ない家事を頑張るのは月4日、と思えばトピ主さんにも少し余裕が生まれるのでは?

    あとは、奥様にマッサージしてあげたり、安くていいからスイーツやお花を毎週のように貢いであげると、少しくらい家事ができなくてもこんなに愛されてるなら許しちゃおうかなって気になりますよ。
    仲良くしたいならオススメです。

    ユーザーID:3866432204

  • パートの妻にしては

    奥さんの収入はパートならそんなに多くはないですよね。大黒柱は貴方なわけだから奥さんは家事の大半をすべきと私は思います。
    家のことは男手が必要なこともありますからそういう部分の協力は必要かとは思います。
    奥さんはなんとなく自分の苦手な分野の家のことはあなたにやってほしいみたいですね。でも言い方が横柄でその辺は下手なんですよね。
    私は専業主婦をしてましたが家事も育児も家のことは全て1人でやっていました。
    パートをしていたとしても同じだと思います。
    なぜなら時間があるからです。
    奥さんは育児がないなら家事をする時間は十分あるはずです。ちょっと貴方に甘えすぎですよね。それに期待しすぎと思います。
    貴方への気遣いや思いやりも足りていない感じです。
    一度家事の分担や家計のこと、休日の過ごし方などについて2人でよく話し合った方が良いと思います。お互いに不満やストレスを溜め込んだまま放っておくと取り返しのつかないことになりますよ。
    あなたはあなたの思っていることを奥さんに伝えて嫌なことも勇気を持って言いましょう。
    奥さんに気付かせることです。
    そして奥さんにも思っていることがあるはずなのでそれを聞きましょう。
    オープンに何でも話せる間柄になれたほうがこの先楽ですよ。

    ユーザーID:8799244879

  • 合わないんだよ

    なぜ結婚したんですか?口うるさい妻ですよね。家計負担はどうなってるんですか?トピ主さんの方が多く家計負担してるなら、家事負担は妻が多くやるべきです。あまりうるさく言われたら、「家計も折半にしよう。でないと、割りに合わない」と言って下さい。しぶしぶ奥さんが家事を多めにやると言うと思います。家事負担が同等なら、家計負担も同等にしないとトピ主さんが損します。
    妻の顔色を伺って言いなりになるなら、好きにして下さい。妻に服従の人生でいいなら、そのまま妻のいいなりでいて下さい。嫌なら、キッパリと意見して下さい。何も言わないと、ますます妻のわがままがひどくなるだけです。

    ユーザーID:5033500461

  • 難しいですよね〜

    主さん、お風呂掃除毎日してるんですか?
    排水溝まで?かなり羨ましいです!

    掃除は人によって目の付け所が違ったり、ここまでっていう区切りも違うので、合わないとストレスなのはわかります。

    私も奥さま寄りで、似たような喧嘩しますね。
    衛生観念と潔癖具合は人それぞれなので、どちらが悪いとかじゃないから厄介ですよね。

    今のままだと奥様が共働きでの家事負担について納得がいいってないようなので、トピ主さんが頑張って早めに気付くようにする、でも奥様は完璧を求め過ぎないようにする、で歩み寄るしか解決法がなさそうです。。

    私からしたら羨ましいですけどね〜、毎日お風呂掃除するようにどう教育すればいいのか教えてほしいです。。

    ユーザーID:8750125547

  • なんとなく

    奥さまの不満は、掃除をしていないとかではないような印象を受けました。
    口には出さないけど、他の不満があるのでは?
    話し合うしかないと思います。
    お互い思うところをぶつけ合って、段々本当の夫婦になっていくものだと思いますよ。

    ユーザーID:1782648938

  • 奥さん言い方下手だなと思う

    既婚女性です。
    今は事情により主婦ですが、3食作る。お風呂掃除以外は全部私がやるのは当たり前だと思ってるし、頼まない。主婦だから。でも夫の仕事も少し手伝ってます。

    そのうちパートに出たいと思ってますが、基本的には変わらないと思います。

    私は夫婦でもお互い一人の時間も大切だと思っているので、2人でいても夫が一人で何かしている時は私は私で過ごしているし、何も言いません。2人で楽しむ時は目一杯楽しみます。

    奥さん、言い方が可愛くないなぁー。もったいないですよね。友人宅って夫同伴じゃないとダメなのかしらね。私だったらよっぽど家族ぐるみでない限り自分だけで行った方が楽しめるけどなぁ。

    奥さんと少し話し合った方がいいのではないですか? 建設的な話合いができる人かどうか分かりませんけど。

    その際、奥さんをただ責めるのではなく感謝と仲良くしたいということを伝えるのが重要です。

    普段からありがとうとごめんなさいを言葉に出していると、お互い暮らしやすい関係が維持できると思います。

    ユーザーID:1975133764

  • モラハラな妻

    だよね?

    パート勤務なのに、会社員の旦那さんに、休みの日までそこまで望むとは、横柄な奥さんですよ。

    あと、言い方も、あなたに愛情ないね。

    そんな奥さんのどこがいいの?

    まだ子供いないんだよね?

    離婚をお勧めします。

    私が、あなたの母親なら、そんな扱いをあなたが妻から受けてるなんてショックですよ。

    それぐらい、あなたの奥さんは横柄で、横着な物言いの、偉そうな奥さんです。

    そこまで言うなら、パート勤務ではなく、正社員で働け!って話。

    というか、そんな冷たくて優しさの欠片もない奥さんとは、早く別れた方がいいですよ。

    あなたに対する、労りの気持ちは全く見受けられない。

    あなたみたいに優しい男性ならば、もっと良い女と結婚できますよ。

    世の中、奥さんみたいな非情な女ばかりでなく、

    他にもっと優しく良い女はたくさんいるので。

    ユーザーID:3256369850

  • お疲れ様でーす

    息がつまりそうな管理下に置かれていますね。
    好きとは言え、なんでそんなに気の合わない相手と結婚しちゃったのかなって思います。

    トピ主さんは奥さんの理想通りに行動するのは疲れる
    奥さんはトピ主さんを見ていると逐一イライラする。ということでしたらいっそ別居婚にしたらいいのでは。

    どうあっても一緒に居ればイライラする二人だと思いました。

    ユーザーID:8320066441

  • 妻は攻撃的性格

    性格は治らんよ。神経過敏になるような同居は止めるが吉

    ユーザーID:6901074061

  • 話し合うしかない

    月並みですが話し合うしかないですよ、そういうのって。
    違う感覚の2人が結婚して同居している、そして2人の合わないところが露呈してぶつかってるんですから。

    どこか旅行でも計画したら。一泊でもいいから。
    そこで掃除も洗濯も料理もしなくていい空間でゆっくり2人で話し合う。
    自分はこう思っている。
    自分はここは譲れるけど、ここはどうしても譲れない。
    君はどう思っていてどこが譲れてどこが譲れないの?って聞いてみて、奥さんに。

    そしてそこでお互い歩み寄れる部分を確認して、それを守れるよう頑張る。
    仲良くやっていきたいんだ、っていう気持ちが伝われば、奥さんもわかってくれるんじゃないかな。

    ユーザーID:8908830560

  • パート?

    奥様はなぜにパートなのですか?子供がいないとのことで、もっとがっつり働いてもらってみれば?気持ちもわかって貰えるのでは?

    パートの時間はわかりませんが、トピ主さんより楽な感じなら、トピ主さんの家事の分担量が多すぎな気がします。それなのに、そんな叱られてばかりで。

    よく耐えてますね、と正直思いました。何か事情があってのパートだったり、パートでも同じくらい忙しかったりしたら、的外れですみません。

    でも妻が大人である夫をそう言う叱り方をする家って、大抵うまくいってませんよ。

    ユーザーID:7797352239

  • 一度ハッキリという

    まず、お互いの役割を明確にし、
    それ以外のことを相手に強要しない約束をする

    休日は自分の時間も欲しい
    予定に付き合って、空き時間は家のことをやれと責められたら
    俺はいつゆっくり出来るのだ?
    と言ってみたら?

    もう奥さんの口調を読む限り
    あなたへの思いやりは感じられません
    いかにして家のことをあなたにやらせようかと
    そればかり考えてそうです

    奥さんが拗ねたり実家に一時的に帰ったりするかもしれませんけど
    一度きつく言ってみるしかないのではないでしょうか
    金銭的に許されるのであれば
    お子さんもいないのだから
    じゃあパートに出なくていいから全部自分でやってくれ!
    ぐらい言ってもよさそう

    気の強い奥さんのようですが
    なぜそこまで偉そうに言わせておくのか
    そのことも謎です

    俺を何だと思ってるんだ
    自分は出かけておいてその言い方はどうなんだ!
    ってキレないとどんどん調子に乗りますよ

    ユーザーID:4789855709

  • そんな生活私はいや

    お気の毒さまです。

    カレンダーに「予定:ゆっくりする 〇時〜〇時」と書き込んでは?
    この日のこの時間は計画的にゆっくりさせてもらう、と宣言するんです。

    この時間ですら取れないなら、今後50年間以上の婚姻生活は地獄かと。

    ユーザーID:4827870265

  • パートってフルタイム?

    毎日21時に帰るご主人に、土日普段できない掃除って…

    買い物が、週にまとめての食材の買い物で大量なら、付き合うのも仕方ないでしょうけれど宅配もあるしね。
    少なくとも、DVD鑑賞と妻の友達との交流は、付き合わなくていいと思います。
    だって、逆をあなたは妻に強要しないでしょ?

    奥さん、ちょっと支配的。
    自分なら、一人家にいるときに時間があれば掃除する、と思うかもしれないけれど、頼んだわけでもなく、察してやっておけってことですからね。妻の仕事とまでは言わないけれど、自分がしたいことがあって出かけるなら「用事があって出かけるけど、○○の掃除が気になってて、しておいてもらえると助かるわ〜」ぐらい言ってもばちは当たらないと思いますけど。
    3年も一緒に暮らしていて、奥さんも学習能力がない。
    ・言われればやる
    ・言われればしぶしぶだけどやる
    ・言われても忘れる
    ・言われてもやる気はない
    ・言われたら「君がすればいい」と思う
    どれですか?まずは「子どもじゃないが、エスパーでもない」と言いましょう。

    ユーザーID:1630145594

  • 惚れた弱みですかね

    私には奥さんが自己中でどうしようもないお姫様気質な女性と感じますが

    あなたに悪いところはないですよ

    奥様が思いやりにかけてるだけで

    しかし惚れた弱みですよね

    奥様の要求をすべて飲めば丸く収まるんじゃないですか?
    あなたが家事をもっともっとやって
    旅行などはあなたが全てを仕切って

    同じ女の目からみたら
    あなたの奥さんはハズレ女だと思うけどな
    子供がいないうちに
    離婚したほうが幸せになれるよ

    ハッキリ言ってもっともっとましな女なんぼでもいるし
    女を見る目なさすぎ

    ユーザーID:9996366713

  • 面倒くさがりは結婚に向きませんよね。

    共働きなら特に。
    専業主婦なら家事を任せられるってメリットがありますけど、共働きなら夫にも主婦並みの家事能力が求められますから。
    トピ主は、なぜ、結婚したのですか?
    子供が出来たらもっと、ずっと負担が増えますよ?
    今のうちに離婚して、マイペースで生きた方がお互いのためです。

    妻が好きなのは、ご飯を作って、洗濯と掃除をしてくれるからですか?
    外注した方が楽ですよ。
    苦手な旅行計画とか気遣いとか家族サービスとか求められませんから。
    出張でも行程管理くらいするでしょうから、子供扱いは仕方ないですよ。
    仕事も出来なさそうだし、出世も難しそうだし。

    トピ主タイプは、離婚して、恋人を持った方が、楽しく暮らせますよ。

    ユーザーID:6988060262

  • いい加減と言う名の優しさ

    妻に愛情が有っても、家庭に安らぎが無い。これで長い人生を夫婦として過ごしていけますか。お気付きでしょうが、まるで「トピ主は妻君のいいなり」です。

    伴侶というツインの関係性は、双方が互いに100点満点を、相手方に求めたら、折り合う接点を失います。互いに譲り合う心が大切なのだと思います。

    かかる見地に立てば、時に『いい加減さも、相手に対する優しさ』なのではないかと考えます。寛げない家庭に、これで子が誕生したら、一層の悲惨な状況が深まり、現状以上に強烈な妻君のトピ主へのマウンティングが、加速して『身の置き場に悩むトピ主の姿』が、彷彿とします。

    夫婦が話し合うタイミングは、今しか有りません。性格や価値観や言動を、互いに反省して改め合わなければ成りません。さもないと、時間が過ぎるほどに、事態は深刻化します。

    結婚41年、66歳のジジィの所感です。

    ユーザーID:5414211393

  • 誰と結婚しても、そんなものですよ

    お子さんがいないなら、いないうちに離婚するというのもお勧めです。
    子供が出来たら、もっと色々言われるようになりますよ〜。

    しかし、他の女性と結婚しても、多かれ少なかれそんなものです。
    何故なら、人間は恋愛において「自分と違う気質の人」に惹かれるからです。違えば違うほど、惹かれるのが本能らしいですよ(子孫の多様性の為)。

    トピ主さんの場合、一度言われた事はメモしておき、次はやれば良いんですよ。
    「言われた事はやる男」「話せばわかる男」になれば良い。
    その代わり、奥さんが「子供でも出来る」「子供なの?」と言い出したら、「それ、モラハラだよな。俺は話せば分かるんだから、そんな言い方する事ないだろ」と言えば良いのです。
    多分、図星なので奥さんはキレると思いますけど、「そこ(怒りで従わせる所)がモラハラ気質なんだよ。こちらから歩み寄れなくなる」とダメ押しして下さい。

    ユーザーID:5202576011

  • 横着しないで話し合う

    話し合うしかないと思いますよ。

    彼女は自分の考えがベストだと思い
    それが出来ないとか考え付かないなんて
    考えられない人です。

    いわゆる悟ってちゃん、分かってちゃんですね。

    だからあなたは面倒くさがらずに
    自分はこういう人間で掃除が出来てなくても案外平気だし、
    事前に計画をたてなくてもいいし
    自分の時間が欲しい人間であると説明しなくてはなりません。

    掃除はともかく、色々と計画したいのは彼女の価値観にすぎないし
    引きこもってばかりでつまらないのも彼女がそう思うからで
    家でゆったり過ごしたい人も沢山いる筈ですよね?

    それを怠って彼女のいう事を聞いて怒られるまま
    馬鹿正直に怒られているからこういう事になるのです。

    このままでは彼女は自分がひたすら正しいと思い込み
    あなたを攻撃し続けるでしょう。

    こうなったのはあなたの責任でもありますよ。

    あなたはあなたなりの生活があるのだから
    どこが歩み寄れてどこが歩み寄られないかを
    きちんと自分の中で線引きしなくてはなりませんよ。

    そしてそれを彼女に提案して意見をすり合わせる。
    それが夫婦生活と言うものではないでしょうか?

    『妻のDVD鑑賞に付き合う、妻友の家に遊びに行く』
    これは断っても良い筈ですよね?
    その代わりに『平日できない掃除をしたり、買い物』は
    付き合うとされてはいかがでしょうか?

    『なんで時間あったのに○○していないの?』には
    それは自分がそれを必要としていないからで
    君がそれを必要として、自分にやって欲しいならば、
    出掛ける前に提案をして、自分の承諾を得てくれ、でいいのでは?

    『なんでできないの?、子供でも出来るよ?、情けないよ?』も
    キチンと線引きをして、自分の考えを伝えていれば
    こういう言い方はされない筈ですよ?
    そして嫌だからと伝えて、言い方を改めるよう提案しましょう。

    ユーザーID:0569927662

  • できないことをはっきりさせる

    >細かいところまでは気が回らず、気遣うのが苦痛です

    ご自分でよくわかってらっしゃるのですから、あとはそれを奥さまにわかってもらわなければなりません

    ・旅行の細かいプラン立てや携帯のプラン変更など得意分野ではないので、協力(助言)してほしい
    ・掃除他家庭内のことでしてほしいことがあったら前もって伝えてほしい
    ・平日は会社に拘束されているので、休日には自分の自由な時間を確保したい

    など、「すべてを自分で気づいて率先してやると期待しないでほしい」ことをきっちり伝えましょう

    トピ主さんはトピ主さんであり、「奥さまの理想」にはなれません

    しかし、トピ主さんもただ受け身になるだけでなく

    ・奥さまには大変そうな力や体力が必要なこと
    ・奥さまの様子を気遣い、労わること
    ・奥さまと一緒の時間をもつよう心がけること

    くらいは言われずともできるようになりたいものですね

    ユーザーID:6203332692

  • 一緒にやろうと言ってみるとか

    いくら面倒くさがりでも、ハイハイ言ってるだけだと、
    何も変わらないと思います。

    「どうやったら効率良く出来るか、一緒にやって教えて」とか、
    「細かい事決めるの苦手だから、ここまではやるけど、この先はやって」とか、
    「たまには何もしないで、ゆっくりできる日が欲しい」とか、
    しっかり伝えるべきだと思います。

    穏便に済ませたい、面倒だから波風も立てたくない、それも分かりますが、
    行動を起しにくいなら、言葉できちんと伝える事はしたほうがいい。

    ユーザーID:4927834078

  • 思ってる事全部ちゃんと話したら?

    貴方のその想い、全部奥さんに話しましたか?
    ちゃんと腹割って話し合ったらどうでしょうか。
    その子供扱いされるような言い方もムカつくから嫌だと言ったらどうでしょう。
    奥さんは多分口癖的に言ってるんじゃないですかね。貴方が嫌だと思ってる事も知らないのでは?

    夫婦になったって所詮他人同士よ。
    ちゃんと話し合わないと分からない事だらけだよ。

    私はどちらかというと貴方と同じタイプで夫は貴方の奥さんタイプだけど、上手くやれてるよ。
    よく喧嘩するけどちゃんと話し合いをして今何を考えてるのかどう思ってるのか、ちゃんと口にして相手に伝える事にしてる。
    でないとイライラが溜まっていきなり爆発されるからね。

    もっとちゃんと話し合いましょう。

    ユーザーID:1036508918

  • ケータイだけだよね、問題は

    何が楽しくて奥さんの友達に会わなきゃなんないの?
    ビクビクしてくつろげない我が家、女の私でも帰りたくなくなるわ。

    トピ主さんはもう少し家の事をやる。
    その分の家事はてきぱきやって、あとは自由にさせてもらいなよ。

    「息苦しい」って伝えた方が良いって。

    ユーザーID:2666268916

  • ここに書いたことを直接言うべき!

    >普段は、21時過ぎに帰宅するので、平日はご飯食べて、洗い物して風呂掃除をして寝るだけです。
    >休みの日は、自分の趣味やゆっくりとしたいところですが、平日できない掃除をしたり、買い物、
    >妻のDVD干渉に付き合う、妻友の家に遊びに行くなどで、あまりゆっくりできません。
    >何もない日でも、私の部屋でゆっくりしていると、引きこもってばかりでつまらないと言われたり、
    >たまには○○してよなどと言われるので、最近ではゆっくりしていても、何か言われるのでは。。、と落ち着けないです。

    上記の内容をきちんと奥様に伝えることが必要ではありませんか?

    21時に帰宅されるトピ主さんにお風呂掃除をさせたり、
    食後の食器洗いをさせたり・・・奥様はパートに甘んじているのにトピ主さんは平日から家事やりすぎですよ。
    そこまでトピ主さんに家事をさせているならば
    奥様はパートなどではなくフルタイムで働けば良いと思います。

    つまり、奥様はお子さんがいるわけでもないのにパートでしか働いていないのですから
    そりゃ暇で仕方がないのでしょう。
    だからいろんな心配事を何度もしたり、旅行の計画を事細かに考えることしかやることがないのでしょうね。

    部屋の片付けなどしなくたって誰も死にませんよ(笑)
    お互いに譲歩できるところを探さなければ結婚生活など続きません。
    休日をまともに休息できないとすれば大問題ですよ。

    とにかく話し合ったほうが良いと思います。
    このままでは奥様だけが満足する家庭が作られてしまいますよ。

    ユーザーID:5362515337

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