妻と仲良くするには。。

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恋愛・結婚・離婚

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お互いのプロフィールです。結婚して3年、子供なしです。
・夫
年齢:34
仕事:会社員
家事:食事後の洗い物、ごみ捨て、風呂掃除
性格:面倒くさがり
・妻
年齢:30
仕事:パート
家事:夜食事、洗濯、掃除
性格:しっかりもの、心配性

私が家のこと、妻のことを何も考えていないことに妻が怒っています。
例えば、妻が週末出かけているときに掃除をしていないことだったり、携帯のプランが高いまま、普段掃除をしないところを掃除しようと思わないところなどです。
また、旅行の時も、私はメインの目的と泊まるところと、出発時間を考えるくらいですが、妻にはどこでご飯を食べる、お金はいくらかかる、どのようなルートで行くなど、事前に計画しておかないと怒られます。

私は妻が好きですし、できるだけ聞き入れるようにしていますが、細かいところまでは気が回らず、気遣うのが苦痛です。
怒られ方も、なんでできないの?、子供でも出来るよ?、情けないよ?子供なの?などと言われ傷つきます。

普段は、21時過ぎに帰宅するので、平日はご飯食べて、洗い物して風呂掃除をして寝るだけです。
休みの日は、自分の趣味やゆっくりとしたいところですが、平日できない掃除をしたり、買い物、妻のDVD干渉に付き合う、妻友の家に遊びに行くなどで、あまりゆっくりできません。
何もない日でも、私の部屋でゆっくりしていると、引きこもってばかりでつまらないと言われたり、たまには○○してよなどと言われるので、最近ではゆっくりしていても、何か言われるのでは。。、と落ち着けないです。
妻が出かけている時だけようやく落ち着けますが、帰ってきた時には、なんで時間あったのに○○していないの?と言われたりして、もう嫌になりました。
自分も悪いところは多くありますし、妻に感謝するところも多いのですが、どうすれば、お互いにいらいらしない状況になるのでしょうか。。

ユーザーID:5240211963

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  • 何でも思い通りにならないと嫌な奥さんなのかな。

    喧嘩しない秘訣は、相手の批判をしないことだと思いますよ。

    主人は、家事に対して文句ひとつ言った事がない。

    ご飯を食べる時は、美味しいと思うものは、
    『これ美味しいー』と言ってくれます。
    苦手だったものは、『もうお腹がいっぱい』と言います。

    疲れてやりたくない家事があれば、
    『そんな日もあるよ、寝ときんしゃい』

    決して責めることがありません。

    私が主人のしでかしたことで怒る時は
    間髪入れずに『ごめんなさい』と謝ります。

    謝られれば、それ以上言えなくなるしね。

    だから私も、主人には優しくなれるんだと思います。

    あなたも指摘ばかりされてしまっては
    疲れる一方ですよね。

    そこはきちんと話し合った方が良いと思いますよ。

    他人同士が共に過ごしてるんですから、
    奥さんちょっと言い過ぎではないですかね。

    あなたにできることは、
    感謝は言葉に出すこと、悪いところは素直に謝る事。

    奥さんと話し合うことは、自分の時間も大事にしたい事。
    気が利かないことは、文句じゃなくて
    事前にやって欲しいことを言葉に出して言って欲しいと。

    気が休まらないって、
    掃除どころの問題じゃないと思いますよ。

    あなたが嫌だと思う部分は奥さんにちゃんと伝えた方が良いと思います。

    >怒られ方も、なんでできないの?
    >子供でも出来るよ?、情けないよ?子供なの?などと言われ傷つきます。

    傷つけていることに気が付いてないよね。
    私なら、キレてますね。

    我慢は良くないよ。

    ユーザーID:1185088711

  • はずれ妻

    あなたは悪くないと思う。

    子供もいないのにパートをしていて楽をしているのにも関わらず、要は家事は折半と考えているのよね?

    家計も折半というのならわかるけど、どうなってるのですか?


    私はフルタイムで働いてるときも専業主婦になった今も家事育児は私の担当です。
    家計に貢献しなくて良いと夫から言われたから。(我が家は夫が高収入です)その代わり家事よろしくってことだと解釈しました。

    ご主人21時に帰ってくるのにそれから食器洗ってお風呂掃除か。
    充分じゃないかなぁ。

    そもそも掃除は奥さんの役割でしょ?

    平たく言葉を選ばす率直に言わせていただくと、パートのくせに随分と偉そうだな、ってことです。

    ご主人を休みの日に妻友のうちに遊びにいく?なんなのこれ。
    普通なら、疲れたご主人を労るサービスデーですよ、休みの日ってのは。
    我が家なんてずっとゴロゴロ、ゴロゴロしてます。
    私はその横で家事をして子供の勉強みて、って世話しなく動いてますが夫はずっと寝てます。
    その権利あるでしょう。
    家族を養ってるんだから。

    夫は家が大好き!ずっと家にいたい!天国〜
    といつも幸せそうにしてます。
    私はそれをきいてニンマリ。

    旅行の計画、全部私がしますよ。お店も調べ尽くしてね。それが私の役割だから。

    奥さんはハズレです。
    偉そうでご主人に感謝することもせず、立てることもせず、言葉の暴力まで。
    ないわー、お気の毒に。という感じ。
    あなたのことさほど好きじゃないのがわかります。

    ユーザーID:4151152384

  • みなさんありがとうございます

    トピ主です。
    男性の目線、女性の目線からいろいろと意見をいただきありがとうございます。厳しい言葉も、優しい言葉も頂いて、一般的?なイメージを聞くことが出来てよかったです。

    たしかに別れることも考えたりすることもありますが、これまでの思い出だったり、普段は優しかったりで、決められないまま今まで来ています。
    妻がもう少しお互いに考え方が違うということを理解して、私の考え方も含めて譲歩してくれれば、もっと幸せなのかもしれないですね。
    週末にでもゆっくり話しあってみることにします。
    せっかくの縁なので、二人の関係が良くなるように頑張ってみたいと思います。
    他にもいろいろな意見がいただければうれしいです。

    家事を毎日負担してもらうのも申し訳ないので、掃除や洗い物くらいはするようにするつもりです。独りの時は放置することも多かったもので。

    ユーザーID:5240211963

  • アウト

    奥様のパート勤務時間と収入が気になります。まさか、扶養内収入なんて事はないですよね。
    さらにその収入が全部奥様の小遣いになっていて家計寄与0?
    もしも扶養内収入なのにこんな状況なら離婚案件です。
    奥様はかなり自由時間がありますね。それに対してトピ主は殆ど無い。

    >なんでできないの?、子供でも出来るよ?、情けないよ?子供なの?
    こんな発言があったらおしまいですね。

    旅行なんてそんなにガチガチにされたら面白くも何ともない。そんな旅行が良いなら三食ガイド付きのツアーにでも行けば良い。

    トピ主の休みなんて無いですね。
    >平日できない掃除をしたり、買い物
    この辺は分担で仕方ない面もあるけど、
    >妻のDVD干渉に付き合う、妻友の家に遊びに行
    何故こんな召使いみたいな有様なの?

    >どうすれば、お互いにいらいらしない状況になるのでしょうか
    これは家事分担、家計寄与率、二人の勤務時間の違いなどを出してどちらの負担が多いのか少ないのか
    自由時間の作り方はどうするのか、
    さらには「俺は君が見るDVD見る必要があるのか」「君が友達と会うのに俺が行く必要があるのか」
    キッチリ話し合う必要があるでしょう。

    一番簡単なのは、離婚する事だね。

    >貴方のような夫で、十分喜んで幸せ気分を味わえる女性も山のようにいます
    相性が悪いのは同意見ですが、この奥様は文句言いつつも幸せだと思いますよ。
    夫を従者のように侍らせてますから。

    ユーザーID:7477335772

  • 糠に釘で余計にイライラ

    妻は自分の頭でしかものを考えられないから、自分の考えに沿わない貴方の行動にイライラ。

    貴方がきちんと自分の気持ちや希望を述べればいいのにそれをしないから、妻は貴方の事情や気持ちが理解できず、貴方が単に努力不足で妻の思うような行動を取らないのだと感じられて余計イライラするのだと思います。

    一方的に妻に言われて凹むのでなく、きちんと自分のことも伝えましょうよ。

    休みの日は妻のDVDや友人宅訪問に付き合うのでなく自分の趣味などでゆっくり過ごしたいならその気持ちをきちんと伝えて。
    部屋にいることを「引き篭もってばかり」と言われたら、「いや、家でゆっくり過ごしたいんだよ」ときちんと伝える。休みの日は自由に時間を使いたいって。

    もちろん、外出がゼロなら妻もつまらないだろうけど、妻も一人で自分の友人を訪ねたりすることもできるし、夫婦で買い物に行ったりたまには二人で出掛けてもいい。
    妻が週末、1人で遊びに出掛けるならその間に貴方もくつろいで掃除をしなくてもいいのでは?その辺、よく話し合ってみれば?二人で一緒にしてもいいし、留守中、貴方に掃除を望むなら具体的に頼めばいい。貴方が「いや、今日はゆっくりしたいから」と思うなら断ってもいいし。

    旅行は、貴方は宿と出発時間ぐらい決めておけばよいタイプで、妻はもっと綿密に計画しないと気が済まないタイプなら、計画、段取りは妻の方が担当すればいいと思います。妻の方はパートなら貴方より時間の余裕があるだろうし。
    なぜ「じゃあ君がやってくれよ。」と言わないの?

    とにかく貴方がはっきり自分の希望を述べないから、妻は貴方の気持ちが理解できずに余計イライラするのだと思います。
    「ちょっと言ったら言い返されるから」なの?それでも自分を主張することを覚えなきゃ。それが逆に妻の満足にもつながります。

    ユーザーID:4109103517

  • コミニュケーションが出来ない二人

    なのですね。

    奥さんがまずおかしい。自分が出かけている間に掃除してほしいなら、
    そう言っていけばいいのに、帰ってきてなんでこれができてないと、
    責めるのはダメでしょう。
    休日に自分のDVD鑑賞とか友人宅訪問に付き合わせるとか、
    自分がしたいことに相手が合わせて当然と思ってる。
    いい方に考えれば、なんでも二人でしたいタイプ
    なのかもしれないけど、結婚したって、一人になる時間があっていいはず。

    トピ主さんも奥さんに合わせてばかりいるんじゃなくて、
    もっとちゃんと言いたいこと言ったら?たまには休みたいとか
    一人でぼーっとしたいとか。

    まあ、基本的にその辺が合わないんでしょうね。

    ひとつだけはっきり言えるのは、
    「なんで出来ないの?」
    「なんでしてないの?」
    これは喧嘩したい時の一番手っ取り早い方法。
    仲良くしたいなら、これは言っちゃダメなセリフナンバー1だと
    私は思ってます。奥さんは、あまり賢くないのね。
    自分が好きなようにコントロールしたいタイプ。
    それは無理でしょ。お互いが合わせていかないと。
    早めにお別れするのもいいかもね。

    ユーザーID:8456276366

  • そんな姿勢が妻をつけあがらせてるんです

    モラハラやDVを受けている思考に陥ってますね。

    >これまでの思い出だったり、普段は優しかったりで、決められないまま今まで来ています。
    これって典型じゃありませんか。
    ヒドいことをされたり言われたりするけど「そうじゃ無いときは優しいし過去の想い出もあるし」と自分で言い訳を着けて
    現状維持しようとする。

    奥様のパート代ってどうなってるのでしょうか。
    トピ主家の家計がどうなってるのか気になります。
    完全折半ならトピ主も家事は半分負担ですが、トピ主の家計負担率が高ければその分家事負担率は下がるのが一般的です。

    トピ主の人生であって私には一切関わりが無いことですが、疑問に思ってトピを立てたのでしょうから
    現状一時だけを考えるのではなく時には爆発することも必要です。

    私だったら
    >なんでできないの?、子供でも出来るよ?、情けないよ?子供なの?
    こんな事言う女とは即離婚です。

    ユーザーID:7477335772

  • するつもり男

    トピ主レスを読みました。


    するつもりではなく、考える前に動きなさい。
    奥様が怒っているのは、トピ主のその態度ですよ。
    口先男の雰囲気が文面から伝わって来たよ。

    ユーザーID:0214045826

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