妻と仲良くするには。。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

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お互いのプロフィールです。結婚して3年、子供なしです。
・夫
年齢:34
仕事:会社員
家事:食事後の洗い物、ごみ捨て、風呂掃除
性格:面倒くさがり
・妻
年齢:30
仕事:パート
家事:夜食事、洗濯、掃除
性格:しっかりもの、心配性

私が家のこと、妻のことを何も考えていないことに妻が怒っています。
例えば、妻が週末出かけているときに掃除をしていないことだったり、携帯のプランが高いまま、普段掃除をしないところを掃除しようと思わないところなどです。
また、旅行の時も、私はメインの目的と泊まるところと、出発時間を考えるくらいですが、妻にはどこでご飯を食べる、お金はいくらかかる、どのようなルートで行くなど、事前に計画しておかないと怒られます。

私は妻が好きですし、できるだけ聞き入れるようにしていますが、細かいところまでは気が回らず、気遣うのが苦痛です。
怒られ方も、なんでできないの?、子供でも出来るよ?、情けないよ?子供なの?などと言われ傷つきます。

普段は、21時過ぎに帰宅するので、平日はご飯食べて、洗い物して風呂掃除をして寝るだけです。
休みの日は、自分の趣味やゆっくりとしたいところですが、平日できない掃除をしたり、買い物、妻のDVD干渉に付き合う、妻友の家に遊びに行くなどで、あまりゆっくりできません。
何もない日でも、私の部屋でゆっくりしていると、引きこもってばかりでつまらないと言われたり、たまには○○してよなどと言われるので、最近ではゆっくりしていても、何か言われるのでは。。、と落ち着けないです。
妻が出かけている時だけようやく落ち着けますが、帰ってきた時には、なんで時間あったのに○○していないの?と言われたりして、もう嫌になりました。
自分も悪いところは多くありますし、妻に感謝するところも多いのですが、どうすれば、お互いにいらいらしない状況になるのでしょうか。。

ユーザーID:5240211963

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  • するつもり男

    トピ主レスを読みました。


    するつもりではなく、考える前に動きなさい。
    奥様が怒っているのは、トピ主のその態度ですよ。
    口先男の雰囲気が文面から伝わって来たよ。

    ユーザーID:0214045826

  • そんな姿勢が妻をつけあがらせてるんです

    モラハラやDVを受けている思考に陥ってますね。

    >これまでの思い出だったり、普段は優しかったりで、決められないまま今まで来ています。
    これって典型じゃありませんか。
    ヒドいことをされたり言われたりするけど「そうじゃ無いときは優しいし過去の想い出もあるし」と自分で言い訳を着けて
    現状維持しようとする。

    奥様のパート代ってどうなってるのでしょうか。
    トピ主家の家計がどうなってるのか気になります。
    完全折半ならトピ主も家事は半分負担ですが、トピ主の家計負担率が高ければその分家事負担率は下がるのが一般的です。

    トピ主の人生であって私には一切関わりが無いことですが、疑問に思ってトピを立てたのでしょうから
    現状一時だけを考えるのではなく時には爆発することも必要です。

    私だったら
    >なんでできないの?、子供でも出来るよ?、情けないよ?子供なの?
    こんな事言う女とは即離婚です。

    ユーザーID:7477335772

  • コミニュケーションが出来ない二人

    なのですね。

    奥さんがまずおかしい。自分が出かけている間に掃除してほしいなら、
    そう言っていけばいいのに、帰ってきてなんでこれができてないと、
    責めるのはダメでしょう。
    休日に自分のDVD鑑賞とか友人宅訪問に付き合わせるとか、
    自分がしたいことに相手が合わせて当然と思ってる。
    いい方に考えれば、なんでも二人でしたいタイプ
    なのかもしれないけど、結婚したって、一人になる時間があっていいはず。

    トピ主さんも奥さんに合わせてばかりいるんじゃなくて、
    もっとちゃんと言いたいこと言ったら?たまには休みたいとか
    一人でぼーっとしたいとか。

    まあ、基本的にその辺が合わないんでしょうね。

    ひとつだけはっきり言えるのは、
    「なんで出来ないの?」
    「なんでしてないの?」
    これは喧嘩したい時の一番手っ取り早い方法。
    仲良くしたいなら、これは言っちゃダメなセリフナンバー1だと
    私は思ってます。奥さんは、あまり賢くないのね。
    自分が好きなようにコントロールしたいタイプ。
    それは無理でしょ。お互いが合わせていかないと。
    早めにお別れするのもいいかもね。

    ユーザーID:8456276366

  • 糠に釘で余計にイライラ

    妻は自分の頭でしかものを考えられないから、自分の考えに沿わない貴方の行動にイライラ。

    貴方がきちんと自分の気持ちや希望を述べればいいのにそれをしないから、妻は貴方の事情や気持ちが理解できず、貴方が単に努力不足で妻の思うような行動を取らないのだと感じられて余計イライラするのだと思います。

    一方的に妻に言われて凹むのでなく、きちんと自分のことも伝えましょうよ。

    休みの日は妻のDVDや友人宅訪問に付き合うのでなく自分の趣味などでゆっくり過ごしたいならその気持ちをきちんと伝えて。
    部屋にいることを「引き篭もってばかり」と言われたら、「いや、家でゆっくり過ごしたいんだよ」ときちんと伝える。休みの日は自由に時間を使いたいって。

    もちろん、外出がゼロなら妻もつまらないだろうけど、妻も一人で自分の友人を訪ねたりすることもできるし、夫婦で買い物に行ったりたまには二人で出掛けてもいい。
    妻が週末、1人で遊びに出掛けるならその間に貴方もくつろいで掃除をしなくてもいいのでは?その辺、よく話し合ってみれば?二人で一緒にしてもいいし、留守中、貴方に掃除を望むなら具体的に頼めばいい。貴方が「いや、今日はゆっくりしたいから」と思うなら断ってもいいし。

    旅行は、貴方は宿と出発時間ぐらい決めておけばよいタイプで、妻はもっと綿密に計画しないと気が済まないタイプなら、計画、段取りは妻の方が担当すればいいと思います。妻の方はパートなら貴方より時間の余裕があるだろうし。
    なぜ「じゃあ君がやってくれよ。」と言わないの?

    とにかく貴方がはっきり自分の希望を述べないから、妻は貴方の気持ちが理解できずに余計イライラするのだと思います。
    「ちょっと言ったら言い返されるから」なの?それでも自分を主張することを覚えなきゃ。それが逆に妻の満足にもつながります。

    ユーザーID:4109103517

  • アウト

    奥様のパート勤務時間と収入が気になります。まさか、扶養内収入なんて事はないですよね。
    さらにその収入が全部奥様の小遣いになっていて家計寄与0?
    もしも扶養内収入なのにこんな状況なら離婚案件です。
    奥様はかなり自由時間がありますね。それに対してトピ主は殆ど無い。

    >なんでできないの?、子供でも出来るよ?、情けないよ?子供なの?
    こんな発言があったらおしまいですね。

    旅行なんてそんなにガチガチにされたら面白くも何ともない。そんな旅行が良いなら三食ガイド付きのツアーにでも行けば良い。

    トピ主の休みなんて無いですね。
    >平日できない掃除をしたり、買い物
    この辺は分担で仕方ない面もあるけど、
    >妻のDVD干渉に付き合う、妻友の家に遊びに行
    何故こんな召使いみたいな有様なの?

    >どうすれば、お互いにいらいらしない状況になるのでしょうか
    これは家事分担、家計寄与率、二人の勤務時間の違いなどを出してどちらの負担が多いのか少ないのか
    自由時間の作り方はどうするのか、
    さらには「俺は君が見るDVD見る必要があるのか」「君が友達と会うのに俺が行く必要があるのか」
    キッチリ話し合う必要があるでしょう。

    一番簡単なのは、離婚する事だね。

    >貴方のような夫で、十分喜んで幸せ気分を味わえる女性も山のようにいます
    相性が悪いのは同意見ですが、この奥様は文句言いつつも幸せだと思いますよ。
    夫を従者のように侍らせてますから。

    ユーザーID:7477335772

  • みなさんありがとうございます

    トピ主です。
    男性の目線、女性の目線からいろいろと意見をいただきありがとうございます。厳しい言葉も、優しい言葉も頂いて、一般的?なイメージを聞くことが出来てよかったです。

    たしかに別れることも考えたりすることもありますが、これまでの思い出だったり、普段は優しかったりで、決められないまま今まで来ています。
    妻がもう少しお互いに考え方が違うということを理解して、私の考え方も含めて譲歩してくれれば、もっと幸せなのかもしれないですね。
    週末にでもゆっくり話しあってみることにします。
    せっかくの縁なので、二人の関係が良くなるように頑張ってみたいと思います。
    他にもいろいろな意見がいただければうれしいです。

    家事を毎日負担してもらうのも申し訳ないので、掃除や洗い物くらいはするようにするつもりです。独りの時は放置することも多かったもので。

    ユーザーID:5240211963

  • はずれ妻

    あなたは悪くないと思う。

    子供もいないのにパートをしていて楽をしているのにも関わらず、要は家事は折半と考えているのよね?

    家計も折半というのならわかるけど、どうなってるのですか?


    私はフルタイムで働いてるときも専業主婦になった今も家事育児は私の担当です。
    家計に貢献しなくて良いと夫から言われたから。(我が家は夫が高収入です)その代わり家事よろしくってことだと解釈しました。

    ご主人21時に帰ってくるのにそれから食器洗ってお風呂掃除か。
    充分じゃないかなぁ。

    そもそも掃除は奥さんの役割でしょ?

    平たく言葉を選ばす率直に言わせていただくと、パートのくせに随分と偉そうだな、ってことです。

    ご主人を休みの日に妻友のうちに遊びにいく?なんなのこれ。
    普通なら、疲れたご主人を労るサービスデーですよ、休みの日ってのは。
    我が家なんてずっとゴロゴロ、ゴロゴロしてます。
    私はその横で家事をして子供の勉強みて、って世話しなく動いてますが夫はずっと寝てます。
    その権利あるでしょう。
    家族を養ってるんだから。

    夫は家が大好き!ずっと家にいたい!天国〜
    といつも幸せそうにしてます。
    私はそれをきいてニンマリ。

    旅行の計画、全部私がしますよ。お店も調べ尽くしてね。それが私の役割だから。

    奥さんはハズレです。
    偉そうでご主人に感謝することもせず、立てることもせず、言葉の暴力まで。
    ないわー、お気の毒に。という感じ。
    あなたのことさほど好きじゃないのがわかります。

    ユーザーID:4151152384

  • 何でも思い通りにならないと嫌な奥さんなのかな。

    喧嘩しない秘訣は、相手の批判をしないことだと思いますよ。

    主人は、家事に対して文句ひとつ言った事がない。

    ご飯を食べる時は、美味しいと思うものは、
    『これ美味しいー』と言ってくれます。
    苦手だったものは、『もうお腹がいっぱい』と言います。

    疲れてやりたくない家事があれば、
    『そんな日もあるよ、寝ときんしゃい』

    決して責めることがありません。

    私が主人のしでかしたことで怒る時は
    間髪入れずに『ごめんなさい』と謝ります。

    謝られれば、それ以上言えなくなるしね。

    だから私も、主人には優しくなれるんだと思います。

    あなたも指摘ばかりされてしまっては
    疲れる一方ですよね。

    そこはきちんと話し合った方が良いと思いますよ。

    他人同士が共に過ごしてるんですから、
    奥さんちょっと言い過ぎではないですかね。

    あなたにできることは、
    感謝は言葉に出すこと、悪いところは素直に謝る事。

    奥さんと話し合うことは、自分の時間も大事にしたい事。
    気が利かないことは、文句じゃなくて
    事前にやって欲しいことを言葉に出して言って欲しいと。

    気が休まらないって、
    掃除どころの問題じゃないと思いますよ。

    あなたが嫌だと思う部分は奥さんにちゃんと伝えた方が良いと思います。

    >怒られ方も、なんでできないの?
    >子供でも出来るよ?、情けないよ?子供なの?などと言われ傷つきます。

    傷つけていることに気が付いてないよね。
    私なら、キレてますね。

    我慢は良くないよ。

    ユーザーID:1185088711

  • ここに書いたことを直接言うべき!

    >普段は、21時過ぎに帰宅するので、平日はご飯食べて、洗い物して風呂掃除をして寝るだけです。
    >休みの日は、自分の趣味やゆっくりとしたいところですが、平日できない掃除をしたり、買い物、
    >妻のDVD干渉に付き合う、妻友の家に遊びに行くなどで、あまりゆっくりできません。
    >何もない日でも、私の部屋でゆっくりしていると、引きこもってばかりでつまらないと言われたり、
    >たまには○○してよなどと言われるので、最近ではゆっくりしていても、何か言われるのでは。。、と落ち着けないです。

    上記の内容をきちんと奥様に伝えることが必要ではありませんか?

    21時に帰宅されるトピ主さんにお風呂掃除をさせたり、
    食後の食器洗いをさせたり・・・奥様はパートに甘んじているのにトピ主さんは平日から家事やりすぎですよ。
    そこまでトピ主さんに家事をさせているならば
    奥様はパートなどではなくフルタイムで働けば良いと思います。

    つまり、奥様はお子さんがいるわけでもないのにパートでしか働いていないのですから
    そりゃ暇で仕方がないのでしょう。
    だからいろんな心配事を何度もしたり、旅行の計画を事細かに考えることしかやることがないのでしょうね。

    部屋の片付けなどしなくたって誰も死にませんよ(笑)
    お互いに譲歩できるところを探さなければ結婚生活など続きません。
    休日をまともに休息できないとすれば大問題ですよ。

    とにかく話し合ったほうが良いと思います。
    このままでは奥様だけが満足する家庭が作られてしまいますよ。

    ユーザーID:5362515337

  • ケータイだけだよね、問題は

    何が楽しくて奥さんの友達に会わなきゃなんないの?
    ビクビクしてくつろげない我が家、女の私でも帰りたくなくなるわ。

    トピ主さんはもう少し家の事をやる。
    その分の家事はてきぱきやって、あとは自由にさせてもらいなよ。

    「息苦しい」って伝えた方が良いって。

    ユーザーID:2666268916

  • 思ってる事全部ちゃんと話したら?

    貴方のその想い、全部奥さんに話しましたか?
    ちゃんと腹割って話し合ったらどうでしょうか。
    その子供扱いされるような言い方もムカつくから嫌だと言ったらどうでしょう。
    奥さんは多分口癖的に言ってるんじゃないですかね。貴方が嫌だと思ってる事も知らないのでは?

    夫婦になったって所詮他人同士よ。
    ちゃんと話し合わないと分からない事だらけだよ。

    私はどちらかというと貴方と同じタイプで夫は貴方の奥さんタイプだけど、上手くやれてるよ。
    よく喧嘩するけどちゃんと話し合いをして今何を考えてるのかどう思ってるのか、ちゃんと口にして相手に伝える事にしてる。
    でないとイライラが溜まっていきなり爆発されるからね。

    もっとちゃんと話し合いましょう。

    ユーザーID:1036508918

  • 一緒にやろうと言ってみるとか

    いくら面倒くさがりでも、ハイハイ言ってるだけだと、
    何も変わらないと思います。

    「どうやったら効率良く出来るか、一緒にやって教えて」とか、
    「細かい事決めるの苦手だから、ここまではやるけど、この先はやって」とか、
    「たまには何もしないで、ゆっくりできる日が欲しい」とか、
    しっかり伝えるべきだと思います。

    穏便に済ませたい、面倒だから波風も立てたくない、それも分かりますが、
    行動を起しにくいなら、言葉できちんと伝える事はしたほうがいい。

    ユーザーID:4927834078

  • できないことをはっきりさせる

    >細かいところまでは気が回らず、気遣うのが苦痛です

    ご自分でよくわかってらっしゃるのですから、あとはそれを奥さまにわかってもらわなければなりません

    ・旅行の細かいプラン立てや携帯のプラン変更など得意分野ではないので、協力(助言)してほしい
    ・掃除他家庭内のことでしてほしいことがあったら前もって伝えてほしい
    ・平日は会社に拘束されているので、休日には自分の自由な時間を確保したい

    など、「すべてを自分で気づいて率先してやると期待しないでほしい」ことをきっちり伝えましょう

    トピ主さんはトピ主さんであり、「奥さまの理想」にはなれません

    しかし、トピ主さんもただ受け身になるだけでなく

    ・奥さまには大変そうな力や体力が必要なこと
    ・奥さまの様子を気遣い、労わること
    ・奥さまと一緒の時間をもつよう心がけること

    くらいは言われずともできるようになりたいものですね

    ユーザーID:6203332692

  • 横着しないで話し合う

    話し合うしかないと思いますよ。

    彼女は自分の考えがベストだと思い
    それが出来ないとか考え付かないなんて
    考えられない人です。

    いわゆる悟ってちゃん、分かってちゃんですね。

    だからあなたは面倒くさがらずに
    自分はこういう人間で掃除が出来てなくても案外平気だし、
    事前に計画をたてなくてもいいし
    自分の時間が欲しい人間であると説明しなくてはなりません。

    掃除はともかく、色々と計画したいのは彼女の価値観にすぎないし
    引きこもってばかりでつまらないのも彼女がそう思うからで
    家でゆったり過ごしたい人も沢山いる筈ですよね?

    それを怠って彼女のいう事を聞いて怒られるまま
    馬鹿正直に怒られているからこういう事になるのです。

    このままでは彼女は自分がひたすら正しいと思い込み
    あなたを攻撃し続けるでしょう。

    こうなったのはあなたの責任でもありますよ。

    あなたはあなたなりの生活があるのだから
    どこが歩み寄れてどこが歩み寄られないかを
    きちんと自分の中で線引きしなくてはなりませんよ。

    そしてそれを彼女に提案して意見をすり合わせる。
    それが夫婦生活と言うものではないでしょうか?

    『妻のDVD鑑賞に付き合う、妻友の家に遊びに行く』
    これは断っても良い筈ですよね?
    その代わりに『平日できない掃除をしたり、買い物』は
    付き合うとされてはいかがでしょうか?

    『なんで時間あったのに○○していないの?』には
    それは自分がそれを必要としていないからで
    君がそれを必要として、自分にやって欲しいならば、
    出掛ける前に提案をして、自分の承諾を得てくれ、でいいのでは?

    『なんでできないの?、子供でも出来るよ?、情けないよ?』も
    キチンと線引きをして、自分の考えを伝えていれば
    こういう言い方はされない筈ですよ?
    そして嫌だからと伝えて、言い方を改めるよう提案しましょう。

    ユーザーID:0569927662

  • 誰と結婚しても、そんなものですよ

    お子さんがいないなら、いないうちに離婚するというのもお勧めです。
    子供が出来たら、もっと色々言われるようになりますよ〜。

    しかし、他の女性と結婚しても、多かれ少なかれそんなものです。
    何故なら、人間は恋愛において「自分と違う気質の人」に惹かれるからです。違えば違うほど、惹かれるのが本能らしいですよ(子孫の多様性の為)。

    トピ主さんの場合、一度言われた事はメモしておき、次はやれば良いんですよ。
    「言われた事はやる男」「話せばわかる男」になれば良い。
    その代わり、奥さんが「子供でも出来る」「子供なの?」と言い出したら、「それ、モラハラだよな。俺は話せば分かるんだから、そんな言い方する事ないだろ」と言えば良いのです。
    多分、図星なので奥さんはキレると思いますけど、「そこ(怒りで従わせる所)がモラハラ気質なんだよ。こちらから歩み寄れなくなる」とダメ押しして下さい。

    ユーザーID:5202576011

  • いい加減と言う名の優しさ

    妻に愛情が有っても、家庭に安らぎが無い。これで長い人生を夫婦として過ごしていけますか。お気付きでしょうが、まるで「トピ主は妻君のいいなり」です。

    伴侶というツインの関係性は、双方が互いに100点満点を、相手方に求めたら、折り合う接点を失います。互いに譲り合う心が大切なのだと思います。

    かかる見地に立てば、時に『いい加減さも、相手に対する優しさ』なのではないかと考えます。寛げない家庭に、これで子が誕生したら、一層の悲惨な状況が深まり、現状以上に強烈な妻君のトピ主へのマウンティングが、加速して『身の置き場に悩むトピ主の姿』が、彷彿とします。

    夫婦が話し合うタイミングは、今しか有りません。性格や価値観や言動を、互いに反省して改め合わなければ成りません。さもないと、時間が過ぎるほどに、事態は深刻化します。

    結婚41年、66歳のジジィの所感です。

    ユーザーID:5414211393

  • 面倒くさがりは結婚に向きませんよね。

    共働きなら特に。
    専業主婦なら家事を任せられるってメリットがありますけど、共働きなら夫にも主婦並みの家事能力が求められますから。
    トピ主は、なぜ、結婚したのですか?
    子供が出来たらもっと、ずっと負担が増えますよ?
    今のうちに離婚して、マイペースで生きた方がお互いのためです。

    妻が好きなのは、ご飯を作って、洗濯と掃除をしてくれるからですか?
    外注した方が楽ですよ。
    苦手な旅行計画とか気遣いとか家族サービスとか求められませんから。
    出張でも行程管理くらいするでしょうから、子供扱いは仕方ないですよ。
    仕事も出来なさそうだし、出世も難しそうだし。

    トピ主タイプは、離婚して、恋人を持った方が、楽しく暮らせますよ。

    ユーザーID:6988060262

  • 惚れた弱みですかね

    私には奥さんが自己中でどうしようもないお姫様気質な女性と感じますが

    あなたに悪いところはないですよ

    奥様が思いやりにかけてるだけで

    しかし惚れた弱みですよね

    奥様の要求をすべて飲めば丸く収まるんじゃないですか?
    あなたが家事をもっともっとやって
    旅行などはあなたが全てを仕切って

    同じ女の目からみたら
    あなたの奥さんはハズレ女だと思うけどな
    子供がいないうちに
    離婚したほうが幸せになれるよ

    ハッキリ言ってもっともっとましな女なんぼでもいるし
    女を見る目なさすぎ

    ユーザーID:9996366713

  • パートってフルタイム?

    毎日21時に帰るご主人に、土日普段できない掃除って…

    買い物が、週にまとめての食材の買い物で大量なら、付き合うのも仕方ないでしょうけれど宅配もあるしね。
    少なくとも、DVD鑑賞と妻の友達との交流は、付き合わなくていいと思います。
    だって、逆をあなたは妻に強要しないでしょ?

    奥さん、ちょっと支配的。
    自分なら、一人家にいるときに時間があれば掃除する、と思うかもしれないけれど、頼んだわけでもなく、察してやっておけってことですからね。妻の仕事とまでは言わないけれど、自分がしたいことがあって出かけるなら「用事があって出かけるけど、○○の掃除が気になってて、しておいてもらえると助かるわ〜」ぐらい言ってもばちは当たらないと思いますけど。
    3年も一緒に暮らしていて、奥さんも学習能力がない。
    ・言われればやる
    ・言われればしぶしぶだけどやる
    ・言われても忘れる
    ・言われてもやる気はない
    ・言われたら「君がすればいい」と思う
    どれですか?まずは「子どもじゃないが、エスパーでもない」と言いましょう。

    ユーザーID:1630145594

  • そんな生活私はいや

    お気の毒さまです。

    カレンダーに「予定:ゆっくりする 〇時〜〇時」と書き込んでは?
    この日のこの時間は計画的にゆっくりさせてもらう、と宣言するんです。

    この時間ですら取れないなら、今後50年間以上の婚姻生活は地獄かと。

    ユーザーID:4827870265

  • 一度ハッキリという

    まず、お互いの役割を明確にし、
    それ以外のことを相手に強要しない約束をする

    休日は自分の時間も欲しい
    予定に付き合って、空き時間は家のことをやれと責められたら
    俺はいつゆっくり出来るのだ?
    と言ってみたら?

    もう奥さんの口調を読む限り
    あなたへの思いやりは感じられません
    いかにして家のことをあなたにやらせようかと
    そればかり考えてそうです

    奥さんが拗ねたり実家に一時的に帰ったりするかもしれませんけど
    一度きつく言ってみるしかないのではないでしょうか
    金銭的に許されるのであれば
    お子さんもいないのだから
    じゃあパートに出なくていいから全部自分でやってくれ!
    ぐらい言ってもよさそう

    気の強い奥さんのようですが
    なぜそこまで偉そうに言わせておくのか
    そのことも謎です

    俺を何だと思ってるんだ
    自分は出かけておいてその言い方はどうなんだ!
    ってキレないとどんどん調子に乗りますよ

    ユーザーID:4789855709

  • パート?

    奥様はなぜにパートなのですか?子供がいないとのことで、もっとがっつり働いてもらってみれば?気持ちもわかって貰えるのでは?

    パートの時間はわかりませんが、トピ主さんより楽な感じなら、トピ主さんの家事の分担量が多すぎな気がします。それなのに、そんな叱られてばかりで。

    よく耐えてますね、と正直思いました。何か事情があってのパートだったり、パートでも同じくらい忙しかったりしたら、的外れですみません。

    でも妻が大人である夫をそう言う叱り方をする家って、大抵うまくいってませんよ。

    ユーザーID:7797352239

  • 話し合うしかない

    月並みですが話し合うしかないですよ、そういうのって。
    違う感覚の2人が結婚して同居している、そして2人の合わないところが露呈してぶつかってるんですから。

    どこか旅行でも計画したら。一泊でもいいから。
    そこで掃除も洗濯も料理もしなくていい空間でゆっくり2人で話し合う。
    自分はこう思っている。
    自分はここは譲れるけど、ここはどうしても譲れない。
    君はどう思っていてどこが譲れてどこが譲れないの?って聞いてみて、奥さんに。

    そしてそこでお互い歩み寄れる部分を確認して、それを守れるよう頑張る。
    仲良くやっていきたいんだ、っていう気持ちが伝われば、奥さんもわかってくれるんじゃないかな。

    ユーザーID:8908830560

  • 妻は攻撃的性格

    性格は治らんよ。神経過敏になるような同居は止めるが吉

    ユーザーID:6901074061

  • お疲れ様でーす

    息がつまりそうな管理下に置かれていますね。
    好きとは言え、なんでそんなに気の合わない相手と結婚しちゃったのかなって思います。

    トピ主さんは奥さんの理想通りに行動するのは疲れる
    奥さんはトピ主さんを見ていると逐一イライラする。ということでしたらいっそ別居婚にしたらいいのでは。

    どうあっても一緒に居ればイライラする二人だと思いました。

    ユーザーID:8320066441

  • モラハラな妻

    だよね?

    パート勤務なのに、会社員の旦那さんに、休みの日までそこまで望むとは、横柄な奥さんですよ。

    あと、言い方も、あなたに愛情ないね。

    そんな奥さんのどこがいいの?

    まだ子供いないんだよね?

    離婚をお勧めします。

    私が、あなたの母親なら、そんな扱いをあなたが妻から受けてるなんてショックですよ。

    それぐらい、あなたの奥さんは横柄で、横着な物言いの、偉そうな奥さんです。

    そこまで言うなら、パート勤務ではなく、正社員で働け!って話。

    というか、そんな冷たくて優しさの欠片もない奥さんとは、早く別れた方がいいですよ。

    あなたに対する、労りの気持ちは全く見受けられない。

    あなたみたいに優しい男性ならば、もっと良い女と結婚できますよ。

    世の中、奥さんみたいな非情な女ばかりでなく、

    他にもっと優しく良い女はたくさんいるので。

    ユーザーID:3256369850

  • 奥さん言い方下手だなと思う

    既婚女性です。
    今は事情により主婦ですが、3食作る。お風呂掃除以外は全部私がやるのは当たり前だと思ってるし、頼まない。主婦だから。でも夫の仕事も少し手伝ってます。

    そのうちパートに出たいと思ってますが、基本的には変わらないと思います。

    私は夫婦でもお互い一人の時間も大切だと思っているので、2人でいても夫が一人で何かしている時は私は私で過ごしているし、何も言いません。2人で楽しむ時は目一杯楽しみます。

    奥さん、言い方が可愛くないなぁー。もったいないですよね。友人宅って夫同伴じゃないとダメなのかしらね。私だったらよっぽど家族ぐるみでない限り自分だけで行った方が楽しめるけどなぁ。

    奥さんと少し話し合った方がいいのではないですか? 建設的な話合いができる人かどうか分かりませんけど。

    その際、奥さんをただ責めるのではなく感謝と仲良くしたいということを伝えるのが重要です。

    普段からありがとうとごめんなさいを言葉に出していると、お互い暮らしやすい関係が維持できると思います。

    ユーザーID:1975133764

  • なんとなく

    奥さまの不満は、掃除をしていないとかではないような印象を受けました。
    口には出さないけど、他の不満があるのでは?
    話し合うしかないと思います。
    お互い思うところをぶつけ合って、段々本当の夫婦になっていくものだと思いますよ。

    ユーザーID:1782648938

  • 難しいですよね〜

    主さん、お風呂掃除毎日してるんですか?
    排水溝まで?かなり羨ましいです!

    掃除は人によって目の付け所が違ったり、ここまでっていう区切りも違うので、合わないとストレスなのはわかります。

    私も奥さま寄りで、似たような喧嘩しますね。
    衛生観念と潔癖具合は人それぞれなので、どちらが悪いとかじゃないから厄介ですよね。

    今のままだと奥様が共働きでの家事負担について納得がいいってないようなので、トピ主さんが頑張って早めに気付くようにする、でも奥様は完璧を求め過ぎないようにする、で歩み寄るしか解決法がなさそうです。。

    私からしたら羨ましいですけどね〜、毎日お風呂掃除するようにどう教育すればいいのか教えてほしいです。。

    ユーザーID:8750125547

  • 合わないんだよ

    なぜ結婚したんですか?口うるさい妻ですよね。家計負担はどうなってるんですか?トピ主さんの方が多く家計負担してるなら、家事負担は妻が多くやるべきです。あまりうるさく言われたら、「家計も折半にしよう。でないと、割りに合わない」と言って下さい。しぶしぶ奥さんが家事を多めにやると言うと思います。家事負担が同等なら、家計負担も同等にしないとトピ主さんが損します。
    妻の顔色を伺って言いなりになるなら、好きにして下さい。妻に服従の人生でいいなら、そのまま妻のいいなりでいて下さい。嫌なら、キッパリと意見して下さい。何も言わないと、ますます妻のわがままがひどくなるだけです。

    ユーザーID:5033500461

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