19歳、門限7時

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家族・友人・人間関係

ふぐ

春から女子大生となり、バイトも始めました。今のところ学業に支障をきたしておらず、むしろかなり良い方です。友人と遊び暮れることもなく、ごく普通に生活しています。
学費も生活費も親に出してもらっていますが少し不満があり、それは人や状況によって門限を変えることです。
バイトであれば23:00を過ぎて帰ってきても良い。姉や祖父母、親戚だと泊まりでも良い。女友達だと20:00頃まで。ですが、彼氏と出かける場合、門限が19:00なのです。年上で車持ちだからホテルに連れてかれるのではないか、という理由だからだそう。でも、連れていくような人は昼間でも連れていくし、第一バイトと嘘をついて遊ぶことだって可能です。姉が大学生のころは日付が変わる前までだったそうで、余計に不満です。なぜ19:00なのでしょうか?遊ぶお金と携帯代、学校へ行く交通費も自分で出しています。人によって門限を変えたり、姉と決まりが違うことが疑問です。どう親に伝えたら喧嘩にならずお互い納得のいく話し合いになるでしょうか?
長文、乱文で申し訳ございません。良ければアドバイスいただきたいです。

ユーザーID:4806335804

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  • 我が家は門限なし

    私の娘も昨年から大学生で自宅通学です。

    彼氏もできてバイトもしてますが、門限は設けていません。

    ちなみに我が家では門限というものはずっとありません。

    本来なら、子供が娘なら設けるべきだと思います。

    トピ主のご両親はご立派な方だと思いますよ。

    以前結婚式の新婦からの手紙で、社会人になっても飲み会で
    帰りが夜10時を過ぎると父親が心配して玄関先で立っていたそうです。

    それに比べて、我が家は門限無しなんて、冷たい親だと思ってます。

    子供の学費は出しているけど、何でも本人任せで育ててます。

    因みに娘に彼氏ができて初デートで朝帰りでした。
    初詣だからと言う理由でしたが、普通ではありえないと思います。
    それでも、門限はいまだに設けていません。

    こんな親でもいいですか?

    ユーザーID:3073243375

  • すごい素直なんだね

    別に、普通に嘘つけば解決じゃないの?
    トピにも主さんは自分でそう書いているじゃん。
    意味がわからない。

    っていうか、彼がどうのこうの、親に話すくらい素直な主さん。
    たぶんそういう素直さが幼く感じて心配なんだと思う。

    ご両親も良いご両親だと思いますよ。
    子供を本当に素直に育てたのですからね。


    あと横だけど、
    春から大学生になったのに、学業が
    >むしろかなり良い方です
    って、どういう意味?

    ユーザーID:7453141660

  • そのまま

    姉と門限の条件が違うのはおかしいと伝えてみてはどうですか?

    ユーザーID:7678437738

  • 世間体

    「うちは誰と遊んでも何をしても23時までに帰ればいい、超ラクで放任主義の家なんだ」とはしたくないから、世間体として「男の人と外出するなら19時」ということにしているのでしょう。

    だから女友達と遊んでいるということにして、適当にすればいいと思います。

    なお、お姉さんの時とルールが違うのはなぜ?というのは分かりません。お姉さんの彼氏がどういう人かにもよるだろうし。

    ユーザーID:1962810094

  • 聞いてみて

    事情によって門限を変えるのは普通だと思います。
    バイトなら遅くなってもいい、身内なら泊っていいというのは普通です。

    気になるのは姉との差です。
    同じ姉妹なのになぜ違うのか?

    考えられる可能性としては、姉の彼氏は信頼できそうな男性だったが妹の彼氏は信頼できない、妹の方が美人で性犯罪などの不安が大きい、姉は真面目で信頼できる性格だったが妹は不安など、姉妹の個性に合わせているのかもしれません。

    または姉の時は楽観的だったが妹の時は女性が被害にあう事件などを知って怖くなったとか、知り合いの娘さんが恋人に遊ばれて捨てられたとか、何か理由があるのかもしれません。

    世間話の中で何気なく「そういえば何で姉と私で門限が違うの?何か理由があるの?」と聞いてみましょう。
    対策や話し合いなどを考えるのはその答え次第です。

    ユーザーID:2555201133

  • お姉さんの時に反省したんでしょう

    お姉さんと同じじゃないのは納得いかないかもしれませんしその気持ちはわかりますが、トピ主さんは、一度失敗した(と思った)ことをもう一度やるとき、失敗したときと同じやりかたでやろうと思いますか?「次はこうやってみよう」などと思ったりしませんか?

    おそらくご両親にとってはそういうことなのではないかなと思います。

    >遊ぶお金と携帯代、学校へ行く交通費も自分で出しています

    …えーと。
    偉いねって言ってほしいですか?

    経済面を理由とするなら、生活費(住居費食費その他もろもろ)と学費を親に払ってもらっている子供がバイトして小遣い稼いでるからって大きな顔をする理由にはなりません。

    あと3年我慢して家を出れば済むことです。
    残りの人生は常識的に考えてその10倍以上はありますから、焦る必要はありませんよ。

    ユーザーID:1661928202

  • 当たり前

    遊ぶお金と携帯代、学校へ行く交通費も自分で出しています。

    って、当たり前でしょう。わざわざ書くってことは、自分で自分のことはやってるつもりですか?

    学費は?住む場所の確保は?食事は?アルバイトを始めたばかりで1人前になったつもりかもしれませんが、あなたが学生という肩書を持ってどこに住んでいる誰か、を今堂々と証明できるのは両親のおかげですよ。

    それに学業はかなりいい方って、まだ成績も何も出てないですよね?
    嫌なら家を出て年上の彼氏に養ってもらったらどうですか。

    ユーザーID:9806680712

  • 不満だったら

    親御さんも心配なんだと思います

    不満だったら、一人暮らししてください

    一人で洗濯掃除料理買い出し、バイトに学業
    それで解放されますよ

    現在実家に暮らして大学の学費も出してもらい
    食事も作ってもらい、光熱費の心配もしなくて済むんですから
    少々の親の心配がうっとうしいは、贅沢です

    中卒で家族のために働きに出る人もいれば
    優雅に遊ぶお金だけバイトで賄えばいいという暮らしもあるんですね

    女子大とのことで、あと数年でその親の心配から解放されます

    社会人になって、一人暮らしして親のありがたみや
    心配していてくれたことも、懐かしくありがたく思う時がきっと来ると思う

     

    ユーザーID:7197929319

  • 信頼

    親から見たら、末っ子は心配なのでしょうかね。
    信頼されていないのかな?

    どう伝えても、駄目な物は駄目という親も居ますし
    理詰めで話せば分かる親も居ます。

    彼氏さんのことを信用していない節があるので
    自宅に招いて、そんな人ではないことを示したら良いのでは?

    彼氏さんとホテルに行くような子にみえちゃっているのかな?

    態度で示すしか無いと思いますよ

    ユーザーID:1493486780

  • 試金石にする

    >人や状況によって門限を変える

    ↑これの いったい何が問題なのか?
    ごく あたりまえのことでしょ。
    親の気持ちとしては 当然だろう。


    >彼氏と出かける場合、門限が19:00

    これも ごく普通のことでしょ。

    試しに、彼にも 訊いてみてはいかがか?

    もし、
    トピ主さん家庭の方針に敬意をもつ彼氏さんなら
    それに同意して それを守るでしょう。

    逆に それに反発して、
    親を騙すようなことを薦めるような男なら、
    信用できない 男だ。
    即刻 絶縁するべし。

    つまり 試金石にすればいいのですよ。

    ユーザーID:7890997520

  • 「絶対に妊娠だけはしないで!」

    親としては「妊娠するような事はしてくれるなよ」と言っているだけです。
    あなたが考える「連れていくような人は昼間でも連れていくし、
    第一バイトと嘘をついて遊ぶことだって可能」は十分親御さんも想定内ですよ。

    だからあなたが嘘を付いて遊ぶ可能性も分かっていますが
    「絶対に妊娠だけはしないで!」という意味を込めて
    門限を7時に設定している訳です。

    ですから十分に避妊には気を付けてお付き合いをなさってください。

    『姉と決まりが違うことが疑問』これは親御さんでないと分かりません。

    説得は一時間ずつ伸ばしていくのが宜しいかと思います。
    彼が誠実であなたを大切にしてくれるのが分かれば親御さんも安心します。
    説得には少々時間が掛かると思ってください。

    ユーザーID:5835092857

  • 親の考えを確認する

    まずは、門限を伸ばして欲しいという要望を表に出さずに、お姉さんの時との違いの理由を確認してみて下さい。ただし、反論の難しい理由が返ってきたら(お姉さんの時で失敗したから懲りてトピ主さんの場合は早くしたとか)、あとは少しでも遅くなるように条件闘争に移るしかないですね(さすがに19時は早すぎます)。

    なお、トピ主さんが自分で責任を取れるのであれば、別に嘘を付いて彼氏さんと会ってもかまわないんですけど、たとえばトピ主さんは彼氏が体の関係を求めてきた時に自分がイヤならきちんと断われるでしょうか? あるいは、彼氏が避妊をイヤがった時にきちんと彼氏を説得できますか?
    もし、少しでも懸念があるようなら、当面は現在の制約条件の中で健全なお付き合いを続けるのがよろしいかと思います(まぁ、たまに嘘を付いて遅くまで遊んだとしても)。

    ユーザーID:0329068162

  • 自分のことしか考えられない子どもですね

    「彼氏と日付が変わるまで遊びたい」

    そんな生々しい希望、親としたは聞きたくもないかと思いますよ。わかりませんか?
    少なくとも衣食住の世話になっているうちは保護者の意見に従うべきです。

    ユーザーID:6727831453

  • そのまま伝える

    冷静に、「人によって門限を変えたり、姉と決まりが違うことが疑問なんで納得できる説明をしてください」と言ってみればどうでしょう?

    私は大学進学を反対されていました。
    しかし両親は大卒。私は高校生の時「なぜ、あなた達は親に大学へ行かせてもらっていたのに私は駄目なんですか?」と問い詰め続けていたら自然と大学進学への流れになりました。
    質問への回答は得られませんでしたが、矛盾点はバンバン指摘した方がいいですよ!

    ユーザーID:6302301211

  • 親から信用されていない

    私はそう思いました。

    >>第一バイトと嘘をついて遊ぶことだって可能です。

    このレスからもわかるように、普段から親に平気で嘘をついているのでは?親を騙せていると思っているでしょうが、親はちゃんとわかっています。
    ホテル云々も、親からトピ主さんはだらしないから、避妊をきちんとしないと思われているのでしょう。

    普段からきちんとした生活態度やお金の使い方をしていれば、このようなことにはなりません。
    親に理解してもらいたいなら、言動を改めましょう。

    ユーザーID:0837017137

  • まず信頼・信用を得ましょう。

    >なぜ19時なのでしょうか?

    それはトピ主さんが信用、信頼できないからです。
    きっと お姉さまは信用できる お嬢様だったからです。

    小学生〜高校生の長女・長男・次女の3人の子供達の母です。
    トピ文からの印象で 屁理屈言うなあ…と感じました。
    特に>バイトと嘘をついて〜>昼間でも連れて〜

    考えたんですね。そういうことがあったんだろうなあ。

    子供を育てていれば 考えそうなこと、やりそうなことが想像できます。
    長女・長男は幼い頃から出まかせや嘘が全くない(夫似)非常に頭がいい子供。
    次女は私似で都合によっては上手い嘘(トピ主の様に屁理屈も得意)も。

    遊ぶオカネ〜ご自分でだして当然のことを さも出しているから、男性と門限を遅くしてくれも さらに信用を失くしているのでは?

    私がトピ主さんの母親なら、信用しないなあ。
    お姉様は信用できる 何かがあったのかな?

    まあ そういうことかな?

    ユーザーID:6290264596

  • 想像だけど

    おねーさんを野放しにしすぎた反省がもしれませんね。
    あるいはおねーさんは社会人とか。
    あるいは親御さんは彼氏を信用していない。
    あなたは学生。
    なんだかんだいっても学業最優先であるべき立場ということをわすれないでください。
    彼氏が納得しているなら門限についてはそのままでもいいと思います。
    私も交際期間中(結婚の話が出る前です)旦那は九時前には私を家に帰してましたよ。
    いろいろな状況によって門限が違うということはやっぱり彼氏を信用してないかな…年上なのが気に入らないとか。

    ユーザーID:3773691416

  • ある意味当然かな。

    姉と決まりが違う事は親の立場からすると普通のことです。
    それはつまり、姉の時はそれで失敗したと思っているのですよ。
    お姉さんがおいくつかわかりませんが、当時「大丈夫だろう」と思って
    緩くしていたら、いろいろ困ったことが起きた。
    だからトピ主さんの時は厳しくしておこう、って事です。
    1年位はおとなしく言う事を聞いておいて、折をみて「これでは不自由」と
    女友達との門限を含め、バイトは23時、遊びは22時 位に延長してもらいましょう。
    それまでに信頼を築いておけば比較的容易だと思われます。
    あと、お姉さまには当時彼氏がいなかったとかないですか?

    ちなみに私の門限は「終電まで」でした。
    姉の時はなにも決めていなかったようですが、飲み会好きな姉が午前様を繰り返したから門限ができた。
    しかし私はお酒強くないので22時ころには普通に帰宅していたので、
    そのうちウヤムヤになりました。連絡なしに遅くなるなんてしなかったしね。

    ユーザーID:1039427098

  • あなたがいい人だから

    あなたがいい人だからじゃないですか。
    言い方を変えると、いい人すぎる、人がよすぎる、ということです。

    つまり、世間慣れしてなくて、騙されてしまうかもしれない。
    あなたは恐らく、しっかりしている方なのでしょう。
    しかし、「しっかりしていても、世間慣れしていない」と
    いろいろ、大変な目に逢うこともあるのです。

    逆にお姉さんは、しっかりしているを通り越して、したたかさだったり
    そういったものを持っていたの「かも」しれません。
    親に「この子なら大丈夫」と思わせるテクニック的なものも。
    実際に大丈夫なのかどうかは別です。

    なぜ、このように感じたかというと、女友達と遊ぶときでも20時まで。
    という点です。あまり差がない。

    これは彼氏は言うに及ばず、女友達も「あの子たちはちょっと微妙」と
    親から思われている可能性があります。これが前提です。

    そして、恐らく、彼氏や女友達がどんな人だろうが、時間になったら帰ってくる。
    と思われる言動が、今までのトピ主さんにはあまりなかった、ということだと思います。
    人がよすぎて、周りに気を使って、空気を読んで・・・流されてしまう、可能性が高いな、と。
    親御さんはこう考えたのでは、と思います。

    でも、一番は、親御さんから彼氏への信頼がない。この一言につきます。
    彼がどんな人なのか。そのあたりを書いて頂けると、判断もつくのですが。

    ユーザーID:8590591773

  • 多分、トピ主さんが危なっかしく見える

    姉と妹でルールが違うことについて、不公平だと感じるかも知れませんが、
    私から見れば、子供はそれぞれ性格も違うので、全く同じには育てられないとも思います。

    あなたはきっと、親子の信頼も薄い、世間知らずで騙されやすい、男好きのする(下品な表現で申し訳ありませんが)容姿なのではないかと推測します。

    例えばお姉さんはその逆、だから門限が違うと考えられませんか?

    あなたは、人一倍気を付けないといけない子なんだと思ってあきらめましょう。
    また、親に養ってもらっている内は、親に気を遣うべきじゃないでしょうか?

    働き始めてからはじけちゃって、急に男性にだらしなくなる若い女の子も見てきましたが、
    そうならないように、自分に厳しくね!

    ユーザーID:4501037020

  • 自由にやりたいならすべてを自力で賄ってから。

    貴女は一人前のつもりかもしれないが、
    今の状況で妊娠となれば一人で対応できないのは明らかでしょう?
    遊ぶお金、携帯代、交通費?そんなはした金で人生が担保できるとでも本気で思っているの?

    少しでも考える頭があれば誰にも迷惑かけることもなく
    何が起ころうと対応できるような力が今の自分には無いこと解りそうなもんですけど。

    そういう考えが信用されない原因だってこと理解しなさいよ。

    ユーザーID:5369849585

  • 私も姉とは違った

    姉の方が厳しかったです。
    長女と言う事もあったのでしょうが母曰く
    「姉は押しに弱い、変なキャッチに良く捕まる。どんくさい。だから厳しい。
    あんたはハッキリ物が言えるし状況判断がきちんと出来るから多少融通は利かせている」
    と言われました

    あと彼氏との門限ですが
    彼は親御さんと会わせたことがありますか?

    社会人になって付き合っていた男性で一人は親に挨拶も来ず付き合っていました。
    その時は門限を過ぎると電話の嵐でした
    次に付き合った彼は付き合って割とすぐに挨拶にきました
    別に結婚を前提にとかでもなく、彼氏ですって程度。
    門限気にされなくなりました

    これも聞いてみたところ
    「親にすぐに挨拶に来る人は真剣に付き合っている証拠だから。それにその人の人となりが見えたから」
    だそうです

    私も周囲と比べて旅行禁止とか色々制限があってふまんでした
    祖母や叔母に愚痴ると
    「娘はいつまでも娘。成人しようと同じ家に住んでる以上は親が面倒をみているのだから仕方のないこと」と言われました。
    一方的に変えて欲しいは無理だと思いますどうしたら条件を変えてもらえるか、そこを聞いてみてはどうですか?

    ユーザーID:0837225229

  • 違和感

    うちにも今年から大学生の娘がいますが…

    まだこの時期、履修登録終えたばかりでほとんど授業も進んでいないと思うのですが、「学業に支障をきたしておらず」「むしろかなり良い方」というのはどういう事なのでしょうか???一体何をもってそう断言できるのか。

    バイトも「始めました」とあるので、大学生になってからかな?と思うのですが、だとしたらまだ給料さえ出てないですよね。なのに携帯代や交通費も自分で払っている???

    本題の前に、何だかいろいろ引っかかってしまいました。

    門限ですが、家に住まわせてもらって生活費を出してもらっている以上、親がある程度ルールを決めるのは仕方がないことだと思います。他の方が仰るように、親御さんの一番の不安は「妊娠するのでは」ということだと思われます。せっかく入った大学、妊娠で中退なんてことになったら泣くに泣けません。

    もし門限を緩めてほしかったら、彼をちゃんと親に紹介し何度も家に招いて交流し、彼の誠実な人となりをわかってもらうことが大事だと思います。あなたを信用できないというより、おそらく彼をまだ信用できないのだと思うので

    娘にも彼氏がいますが、同級生のよく知っている男の子です。あちらのご両親もよく知っていてお互い信頼しています。お年頃なので当然、そういう関係もあるでしょう。でも妊娠だけはしてはいけないと両家で強く言ってありますし、本人たちもよく理解してお付き合いしています。遅くなる時は必ず連絡ありますし、家までちゃんと彼が送ってくれて挨拶もしていきます。

    まずは彼と一緒に、そうした努力をしてみてはどうですか。

    ユーザーID:9900056376

  • 知ってもらうこと

    彼氏を親御さんに紹介しましたか。

    紹介しても、すぐに門限がとけるわけではないでしょうが、
    少しずつ信用・信頼を得ることではないかと。

    主さん自身がしっかりして「大人になったな」と認めてもらうこともそうですし、
    「この子は軽率なことはしない」と思ってもらうこともそうですし、
    彼氏についても、「ちゃんと挨拶するし、変な奴ではなさそうだ」というところから始めることかなと思います。

    別に改まった固い挨拶でなくていいんです、深く話す必要もない。
    でも、まずは「お付き合いしています」。
    そしてデートで迎えに来た時に「こんにちは」とか、
    送ってきた時にもひとこと挨拶したりしていれば、
    親御さんもそのうち「お茶どうぞ」くらい言うかもしれない。
    何度か顔を合わせるうちに、警戒一点張りではなくなってくると思います。

    親としては「どこのどんな人だか分からない」という不安があるのです。
    主さんにとっては、よく知った親しい人でも、
    親御さんにとっては、よく知らない人なのです。

    成人して自立すれば別ですが、
    未成年だったり、まだ自立していないうちは、問題が起これば親も奔走されることになります。
    「知りませんでした」「本人に任せていた」では済まないのです。
    だから、念のため警戒的になるのだと思います。

    そこを緩めてもらうには、信頼を得るしかないと思います。
    日頃から、さりげなくデートの様子を話したりして、
    「まともな付き合いのようだ」と思ってもらえるようにしましょう。

    ユーザーID:0481986056

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