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発言小町

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数年会ってない、いとこの結婚祝い 携帯からの書き込み

かわ
2018年4月22日 20:56

今度いとこが結婚するらしく、結婚祝いをどうしたらいいか悩んでます。

・結婚の報告は自分の親から聞いた。(直接ではない)
・7年以上会ってない。
・私の結婚祝い、出産祝いも貰ってない。
・式は家族のみらしく、出席はしない。
・私の親は20万程包むらしいです。

上記の場合どの程度、結婚祝いをしたらいいのか悩んでます。
1〜3万?包むか、現金以外で何かプレゼントするか、いっそのこと渡さないか。

ちなみにいとこは女です。

本音としては親が結構包むし私の時に祝いの言葉がなかったのであげなくていいかな、なんて考えちゃうのですが、皆様のご意見を参考にさせて下さい。

ユーザーID:4008121140  


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タイトル 投稿者 更新時間
年齢は携帯からの書き込み
プリチィ
2018年4月22日 21:56

自分ならあげない。先方が未成年でお祝いを貰わなかった場合年上としてならアリ

ユーザーID:0075624853
レスします
ちっきゅう
2018年4月22日 22:17

私は39歳で結婚しました。
私が35歳までにいとこ達が結婚した場合、
父が「お前を含めた我が家からということでお祝いを渡すから、
お前は個別にお祝いを渡さなくていい」と言ったので渡していません。
35歳以降結婚したいとこ達には私個人からご祝儀を渡しています。

私が個人的に結婚祝を渡していないいとこ達からも
私が結婚した時にご祝儀をもらっていました。
10年以上会っておらず、披露宴にも呼ばれなかったので
「おめでとう」も言っていないいとこからも。

私は披露宴はしていませんが、親戚にみを呼んでの小さなお披露目会はしました。
お披露目会に来てくれたいとこ達は全員3万円。
都合で来れなかったいとこ達はほとんど3万円ですが、1名だけ1万でした。

私が結婚した時に「おめでとう」も結婚祝も頂いてないいとこがいますが、
その子たちが結婚したら結婚祝を渡します。


あなたは渡したくない気持ちの方が強いんですよね。
こういうことは今後の(あなたの親も絡む)親戚付き合いに響きます。
自分だけで決めず、ご両親やご主人と相談してはどうですか。

ユーザーID:4151284554
しなくていいんじゃない?
ばんび
2018年4月22日 22:29

むこうがしてないのに後からこちらからだけしたら、むこうは気後れしますよ。
今更お祝いし直せないでしょ?

むこうは、従姉妹の間柄ではお祝いはしない認識なんですから、それに合わせるのがいいと思います。
結婚のお祝いだと特別な感じがするけど、そしたらこれからも、むこうはナシでいいと思ってしなかった出産祝いもこちらからだけするのか、とか、そしたらその子が一歳のお祝いは?とか、キリがなくなります。

くれなかったからしない、という発想ではなく、むこうの慣習に従う、むこうの価値観に揃えるのも、思いやりかと。
なんでもすればいいというものではない、お互いしない、というのもスッキリしていいものです。

ユーザーID:4760881597
悩む必要は無い
ちり
2018年4月22日 23:11

お祝い貰って無いならこちらからも一切無しです。
貰えると思って無い人から貰うとお返し考えるの大変と思われるかもしれないし、万が一お返しが無かったら今度はこっちがモヤモヤするでしょ?

なのでお互いの為にスルーした方が良いと思います。

ユーザーID:1654878539
親に聞いてみる
どんぐり
2018年4月22日 23:55

親御さんは、世間話として従姉妹さんの結婚の話をされたのか、別所帯になったからトピ主さんからお祝いをした方がいいから話したのか聞かれては?

前者な気がしますが。


私も会ってないイトコのお祝いはしたことないかも。

ユーザーID:2376598815
あげなくていいよ
サツマイモ
2018年4月23日 0:20

ご両親が20万も包まれて、結婚式のお誘いもないし
今後のお付き合いもなさそうで何より主さんへの
お祝い、何もないんだからスルーでいいと思います。

ユーザーID:7931810388
親に相談しましょう
ぽぽ
2018年4月23日 1:54

いとこにあたる親戚のお祝いは
親同士のやり取りで済ませることも多いので
親に直接「私はどうすればいい?」と聞くのが一番です

自分の時は貰ってないけれど
当時はいとこは結婚していないので世帯は親と同じ
今回はあなたは結婚して別世帯なので
一軒の家庭としてお祝いを包むべきかどうか
で迷われてるのだと思います

親戚の件は、一般の常識よりも
親に聞くのが一番確かです

ユーザーID:7816095617
いらない
ワーキングママ
2018年4月23日 5:57

その状況だと、お祝いは不要に思われます。
逆に何故渡すという考えになったんでしょうか?
特別な事情があるなら、それを示してくださいな。

ユーザーID:8659217881
常識的に考えれはいいでしょう
コンシェルジュ
2018年4月23日 6:38

いとことはいえ、7年も会ったことがないのなら友人以下の存在です。
ましてトピ主さんの結婚のときにお祝もくれなかったのに、気を遣う必要があるのかどうか。

今後ともお付き合いするのであれば考えなければなりませんが、そうでないのなら何もしなくてもいいと思います。

相手が誰であれ、人間関係は割り切ることが必要ですよ。

ユーザーID:9058999196
いいんじゃない!
経験豊富
2018年4月23日 8:11

 ほとんど付き合いもなく、トピ主の時にもお祝いを貰っていないのなら、むしろ何もしない方がいいと思います。
 トピ主からお祝いを貰ったら、自分はお祝いを渡していなかったと相手が困ると思います。
 まあ、実は相手の従姉妹はそんなことを気にしないタイプのような気もしますけど。

ユーザーID:4961229617
人付き合いをシンプルにしたいので携帯からの書き込み
らんこ
2018年4月23日 8:22

私でしたら、自分が結婚した時の従姉妹の年齢も判断材料にします。まだ、従姉妹が学生だったのならお祝いがなくても仕方がないと思いますが、社会人なのにお祝いがなく、7年も会っていないならお祝いは送りませんね。従姉妹も、自分がお祝いをあげていない相手から、貰うことは期待していないのではないでしょうか。

ユーザーID:7453390837
お互い様です
jcvuvy
2018年4月23日 8:50

トピ主さんの結婚のお祝いも
出産のお祝いも下さっていないのですから
しないでいいと思います。

ユーザーID:2918499306
私ならしない
夏子
2018年4月23日 8:58

因みに、その方は貴方が結婚する時はもう社会人でしたか?

それとも学生さんでしたか?

学生ならお祝いする人少ないのでは?

ただ、その時その女性の親からお祝い多かったってことないですか?

ユーザーID:9340766508
なしでよい
ぽんた
2018年4月23日 9:12

何もしなくていいです。
聞き流しましょう、この話題は。
トピ主さんは何もしてもらっていないのに
今回お祝いをしたら、当てつけになります。
何もしないのが平和のためによいのです。

ユーザーID:2022577269
あげませんよ携帯からの書き込み
まき
2018年4月23日 9:39

ご両親には相談されましたか?正式に招待されてないのにお祝いを送ったら、いとこも気を使ってしまうと思いますよ。
いとこの年齢とあなたの年齢がとても離れていて、あなたの方が上の場合で、さらに仲が良かったというケースにおいて、門出を祝うのに送るというのはアリだと思います。

ユーザーID:3112142444
お祝いしない
テヒョン
2018年4月23日 9:46

お祝いしなくていいと思います
トピ主さんも貰ってないし、お祝いしたら相手もトピ主さんにお祝いしてないのにどうしようって思うと思うので何もしなくていいですよ(ポジティブ)

ユーザーID:7058289340
私も父母の
老いの身
2018年4月23日 9:57

姉妹兄弟が多かったです=もちろん従弟も多かった。

交流も沢山ありました(父が田舎の跡取りだから)

でもお祝いなんてしなかったし貰った事もないですよ。だって親がするんだもん

しなくていいと思うよ。

ユーザーID:1699567745
必要ない
苦笑
2018年4月23日 9:59

お幾つ年齢が違うのかしら?
トピ主さんが結婚されたときに、従兄弟さんが学生とかならお祝いなしで当然でしょう
トピ主さn結婚の時、おじさま(おばさま)からのご祝儀はおいくらだったのかな・・・
同じ額お母様がご祝儀として包まれるのかしらね・・・

色々ありましょうが、貴方に祝う気持ちがないのなら
お祝いなんて表面的なこと必要ないです
したくもない親戚つきあい広げなくて良いですよ

自分の時にどうだったかではなく(貰っていたら返さなきゃですが)
今の貴方に祝う気持ちがあるのかどうかで、決めたら良いんじゃ無いですか?

ユーザーID:8432905019
私なら
匿名子
2018年4月23日 10:31

出席しないです。

単なる頭数ですね

ユーザーID:9368248809
もらってないなら、しない
「後出し」は一生の恥
2018年4月23日 11:09

身内なので何年会って無くても、直接聞いて無くても
もし自分のときに、いただいていたのなら
同等のお祝いをすべきと思いますけど
一切もらってないなら、スルーで良いんじゃないですか?

返って気を使わせてしまうかもしれないし。

ユーザーID:2883840520
この場合は送るべきかなと思う
エリッサ
2018年4月23日 13:20

トピ主様は、結婚して外に出ているんだよね?

結婚前の場合なら、家族単位でのお祝いとなるから、親が包むお金で十分だと思う。
でも、今、トピ主様は結婚しているわけだから、あなたの親はもう関係ないんだよ。
今、名前違うでしょ?
家庭持ってるわけでしょ?

お祝いの言葉がなかっただの、そういうのはおいておいたほうが良いと思う。

結婚式に呼ばれていないのなら、現金以外でプレゼントにしたら?
私なら、そうするよ。

結婚や出産のお祝いは、ギブアンドテイクではないので、そう思う。

ユーザーID:4130704824
要らないと思います
50代オバサン
2018年4月23日 13:29

いとこで、なおかつ御両親が20万包むなら

トピ主さん個人からの御祝いは要らないと思います。



親戚関係の結婚の御祝儀なら個人個人でなく

○○家(トピ主家)からのご祝儀でいいと思うのですが・・・。

ユーザーID:6749050142
なんで悩むのかわからない
めんどくさがり
2018年4月23日 21:07

いとこでしょ。
個人的に思い入れのある付き合いでもない限り、渡しませんよ。

ユーザーID:0942657396
私なら放置
おばさん
2018年4月23日 23:27

会う機会もない親戚関係は親に任せちゃっています。
そもそも自分の式・披露宴に呼んでいないのなら
向こうもそのつもりでは?

親がそのくらい包む(少し多い印象)のなら
いーんじゃないのかと。

親戚付き合いって、おうちそれぞれだし
まずは親御さんに相談するのが先決かと。

ユーザーID:1266444042
自分ならしないと思います
いちごロール
2018年4月24日 10:42

そのいとこさんとこれからおつきあいを活発にしたい気持ちがあれば、お祝いを包んでもいいと思います。

ご自分の時に何もなければしなくてもいいのでは。メッセージもなかったのですよね。親御さんが20万円もお包みになったなら十分と思います。

ユーザーID:4164444626
トピ主です携帯からの書き込み
かわ(トピ主)
2018年4月24日 14:24

皆様解答ありがとうございました。

今まで他のいとこ間でもお祝いがなかったのですが、今回親に何かあげれば?と言われた為悩んでました。

皆様のご意見を参考にし、主人と相談してみます。
ありがとうございました。

ユーザーID:4008121140
ここで聞くより
う〜ん
2018年4月24日 17:31

両親に聞けば。

>私の結婚祝い、出産祝いも貰ってない

結婚祝いは家単位で行っているだろうから、未婚のいとこは個人でお祝いは出しませんよ。
それに比べてトピ主は今は結婚して別所帯なのだから、考え方としてはトピ主の御両親が20万出すとしてもトピ主は別で出した方が良いと思いますけど。

ユーザーID:2324643302
不要
ゆたか
2018年4月25日 14:26

付き合いは無くても甥や姪には祝儀を出すものだけど
いとこは不要でしょ。
付き合いの無いいとこなんて他人ですよ。

ユーザーID:2225588590
別にしなくてもいいと思いますが・・・
逆襲のニャア
2018年4月25日 17:16

他人の為に使ったお金は戻ってくるっていいますよ☆

ユーザーID:4360804989
親が披露宴に出るなら自分は何もしないな
通りすがり
2018年4月25日 19:49

私には従兄弟が多いので 個人的に関わり合いがある従姉妹にだけ 贈り物をしたことがありますが ほかはしていませんよ。

自分の結婚祝いも貰ってないのに あげたら
先方も気を遣うでしょうしね。

渡さなくて十分。
電話とかあったら お祝いの言葉だけで十分。

招待されているわけでもないんだしね。

あなたの意見に賛成だよ。

ユーザーID:1860193670
親御様がお祝いを渡すのでしたら不要と思います
ただ今お昼寝から起床
2018年4月27日 17:02

私の場合は両親揃って早世の為、名代として出席したことがありますが、お祝いだけで出席は不要だったのではないかと今では思っています。

従姉妹の配偶者は何かと問題があるよ男性のようで姻戚として関わるのは正直、嫌です。

後から知ったのですが、道内に離婚した家族がいてやり直しの為に都会に出てきて『家付きの女性』を探していたようなのです。
何の拠点もなかった都会の一軒家に住めてこの男性から見たら幸運かもしれませんが、素性がわからずに私は距離を置いています。

少々婚期が遅れた従姉妹は焦ってバツ有りで地方出身者と結婚したのではないのかと推測しています。
この夫妻は普段は没交渉なのに冠婚葬祭時の集金の時には必ず連絡が来てあまり良い印象がありません。

私が法事を出す際、叔父叔母だけで構わないのに挨拶状も出していないのに壱萬円持参して一家総動員4名で出席して呆れました。

自分勝手な都合で人に近付くことが恥と感じない女性に従姉妹がなったのか、それとも今までそのような性格に私が気付かなかったのかはわかりません。

兄弟姉妹も結婚して他人が加われば、大切にする優先順位が変わって今まで通りの関係を継続させることは極めて難しいです。
従兄弟従姉妹の場合、更に縁は遠いのだと感じます。
姻戚になったとは言え、素性もよくわからない人が亡き家族の法要に出席しても有難い気持ちは皆無でした。

私のような例もありますので、今後も関わる必要があるか否かを考えることも大切と思います。

ユーザーID:3236300230
 
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