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家を購入する際の両家の親の資金援助額と自宅に招待する頻度

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家を購入する際、両家の親から資金援助を受けることがあると思います。
その場合、親か義親が資金援助してくれたら、それなりの頻度で自宅に招待しますか?
そして、より多くの資金援助をしてくれた方を、優先的に招待しますか?

我家(戸建て)を新築する際、資金の出どころは以下でした。
・夫が貯金から2000万円出した(大半は独身時の貯金)
・私が貯金から450万円出した(大半は独身時の貯金)
・義両親が2000万円援助してくれた
・両親が550万円援助してくれた
・残りは夫名義の住宅ローン1600万円

この場合、皆さんならどのように対応しますか?
義両親が両親より多額の資金援助してくれてるので、義両親優先で自宅に招待するのか。
資金援助の金額に関わらず、両家の親を平等に招待するのか。
気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。

皆さんのご意見や、ご家庭の様子をお聞かせください。

ユーザーID:1289934753

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  • 番号ついてないけど…。

    2番!!3番は絶対NG!!

    ユーザーID:6943592185

  • 割合

    だいたい同じ位が無難でしょう。

    ユーザーID:9421624540

  • 金額で決めるの? 変な人ですね

    金額に応じて、訪問の頻度が変わるなんて、おかしな感覚ですね。
    ともかく、貴女の親より義両親は4倍も多く出してくれてるんだから、貴女の親の方が優先ってことはまずあり得ないでしょう。
    夫の手前、それは確定。

    あとは、両家とも、来たい時に来てもらうようにすればいいんじゃない。

    被りそうな日があれば、義親。

    被ることなんて、まず無いでしょう。

    ユーザーID:9638853732

  • レスします。

    援助の額で招待する頻度を決めるって、なんだか悲しいですね。
    そんなことで気を遣うなら、同額になるように援助してもらったらどうですか?
    自分の親をあまり招待することができなるストレス、これから先何十年も耐えられますか?
    ご主人も援助の少ないトピ主さんの親を呼ぶことを嫌がったりするのですか?

    ユーザーID:6504106545

  • 介護決定では?

    というか、もう義理親は将来どちらか1人になったり、どちらかが介護になったら同居決定でしょ。
    それくらいの援助額だと思います。
    私はそれが嫌だったので、義理親からは一切、援助してもらってません。
    今の段階でいったら義理親を優先するべきでしょう。

    ユーザーID:5788195504

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  • 両家および夫婦間で、出した金額にそれだけ大きな差があるのに、よくそんな質問ができますね。

    ユーザーID:5503611178

  • 資金援助がなくても来てもらう

    > 資金援助の金額に関わらず、両家の親を平等に招待するのか。

    これでいいと思います。

    > 気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。

    これはダメでしょう。


    招待というほどのことでなくても、遊びに来てもらえばいいのでは?

    ユーザーID:5729408581

  • お金は関係ない

    >資金援助の金額に関わらず、両家の親を平等に招待するのか。

    私の考えはこれです。

    平等と言っても回数をピッタリ同じにするという意味ではありません。
    何故なら、本人達がどの程度来たいと思っているのかによって回数は違って来るからです。

    一方は頻繁に来たいと思っていて、もう一方はそんなに何度も行かなくて良いと思っている場合など、同じ回数にはなかなか出来ませんからね。

    子供への思いは同じでも、お金は出せる家と出せない家とがありますよね?
    経済事情ばかりはどうにもなりません。
    ポンとまとまったお金がいつでも出て来る親がいる一方で、出したくても出せるお金が無い親だっていますよね。

    出してくれた金額に応じて差を付けるとなると、それはつまり経済事情によって親を差別することになりますよね。

    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。

    これは意味不明です。
    夫にとっての実親はあなたの義両親。
    あなたにとっての実親は夫の義両親。
    あなた方ご夫婦の家に呼ぶに当たり、どちらの親も実親であり義両親です。

    ユーザーID:1869847354

  • カネは天から降ってきたものではなく、汗と涙で稼いだものです

    >夫が貯金から2000万円出した(大半は独身時の貯金)
    >・私が貯金から450万円出した(大半は独身時の貯金)
    >・義両親が2000万円援助してくれた
    >・両親が550万円援助してくれた
    >・残りは夫名義の住宅ローン1600万円

    つまり、夫君が3600(54.5%)、トピ主が450(6.8%)、夫親が2000(30.3%)、トピ主親が550(8.3%)ですね。所有権はどういう割合で登記したのでしょうか?
    あまりにもかけ離れた登記をすると、贈与税がかかってきますよ!


    で、本論ですが、

    >資金援助の金額に関わらず、両家の親を平等に招待するのか。

    それを「平等」と言うのでしょうか?
    カネを出すなら口も出すというのが世の常です。
    カネをたくさん出しても少ししか出さなくても同じ扱いと言うのは平等とは言いません!

    夫君側が合計で84.8%、トピ主側合計が15.1%とは、あまりにも平等とはかけ離れていませんか?
    割合に正確にリンクすべきとは言いませんが、多く出してくれた側に感謝の意を表明する必要はあるでしょう。それがイヤなら、援助は受けない、トピ主も半額稼ぐようにしましょう。

    ユーザーID:7526336170

  • ?来たがってるの?

    来たい人とこちらの都合がつけば
    来てもらったらいいんじゃないでしょうか?
    それともいわゆる最初のお披露目みたいなもののことですか?

    あとはトピ主さんのおうちが観光地にでもあれば別ですが
    特にことさら来て来て言う必要はないんじゃないですかね?

    ユーザーID:4706105559

  • 気を使わない実親を優先

    これだけは確実に無しでしょ。

    そんなに高額なお宅に住むんだから卑しく考えず平等でいいのでは?

    550万も大金です。

    ユーザーID:3423331332

  • やはり・・

    そこまでの援助の金額差がある場合は主さんの両親が頻繁に来るのは義両親は面白くないでしょうね。
    殆ど、ご主人とご主人の親のお陰で購入したようなものですからね。

    主さんが気を使って義両親を先ずお誘いする!ぐらいの方が上手く行くのではないでしょうか。

    ユーザーID:9584023894

  • 額で決めることではない

    我が家の実家は住宅購入時、夫の実家の6〜7倍は援助額を多く出してくれました。
    だからといって、ちっとも来訪優先度を考えたことはありません。

    どちらの親も自分の親で各々の家庭に見合った額を自分の子供のために援助してくれた。単にそれだけのことです。どちらの親もありがたいことをしてくれたのです。

    そして、これは夫と特に話し合ったことでもないですが、額は双方の親にお互い伝えていませんし、双方の親とも「あっちの親はいくら出してくれたんだ?」なんてことも聞いてきませんし話題にも出ません。

    今の物件を買う際、当初は手が届かない物件でした。そこを「私の親がこのくらい援助してくれると言うからこの物件は手が届くよ」と伝えると夫は「そんなに援助を受けないと買えない物件ならそれは身分不相応なものだ。それでも出すと言ってくれるなら、それはありがたくいただくが、そのことに対して恩を着せたり貸しを作ったというようなことにはしないでほしい」とはっきり言われました。

    この夫の発言を私から自分の両親に伝えました。
    すると、両親は「地に足のついた考えを持っている人だ。」と言い、この夫のスタンスを受け入れたうえで私に援助をしてくれました。

    私の親が遊びに来ても、夫は、負い目を感じるような態度や発言、へこへこしたり罰が悪そうな顔も一切しないし、非常に普通にふるまっています。
    私なら変に気を使って疲れてしまうに違いなく、逆にすごいなと感心します。

    勿論、私の親も何かを求めるような発言は一切夫に対してしません。
    約束を守ってくれています。

    ということで、双方の親ともこれだけ出したから、もっと招待せよともされないとも言わないし、私たちもこっちの親を贔屓目にとも思ったことはありません。
    皆さんからちょっと厳しめのレスがつきそうだなぁ。

    ユーザーID:9225901438

  • 援助関係なし

    親からの援助が、家に招待する頻度に何の関係がありますか?
    意味がわかりません。

    ユーザーID:6358645383

  • 招待なんて 

    出来た時に一回見せたっきり招待したことないですが。どっちの親も。めんどくさくないですか?いちいち掃除して決まった頻度で「いらしてください」って招待状でも書くんでしょうか。
    用があったら来ればいいし、用がないなら家族で過ごしたいから来てもらいたくはないです。
    うちの場合
    土地;義家の土地
    家:1500万義親からの夫名義貯金 1600万 夫ローン
    夫のローンの早期返済のために私の独身時代の貯金を夫に貸しましたが全額返してもらってます。もし離婚するにしても義実家の土地にたった家ではもらってもたいへんなだけですし。
    家を建てた直後は、夫実家、私実家、両方見には来ました。それっきりです。

    ユーザーID:2767019750

  • 随分と図々しい

    ここまで義両親と夫に何倍もの出費をさせておいて、
    なぜ両家の親を平等に招待するのか?などという考えが出てくるのか不思議です。
    それより、気を使わなくていい実の親を優先的に、という考えもしっかりあるのですね。

    あなたの親も義両親と同じ頻度で、いや気を使わないからもっと来ようなんて
    考えているなら、親子で図々しいにもほどがある。

    そうですね、
    義両親が6回来たら、あなたの親が1回、くらいでしょうか。

    なぜ自分に調子が良い時だけ平等に、ってなるのかな?
    逆の立場だと嫌な気持ちになりませんか?

    ユーザーID:9257985718

  • 誰にとって??

    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。

    少なくともこれは如何な物でしょうか?

    実親とは、妻側の実親のことでしょうが
    御主人にとっては、義親であって気を遣う相手でしょう?

    お金の多寡で差を付けるのも、嫌らしいと思いますが

    夫(2000万円+1600万円)+夫親(2000万円)=5600万円
    妻(450万円)+妻親(550万円)=1000万円

    なんですものね〜

    で、

    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。

    何故そういう発想になるのかをお伺いしたいです。

    ユーザーID:1673485350

  • お互い自分の方が少し控える

    夫と夫の両親は 今どきは「資金援助の金額に関わらず、両家の親を平等に招待する」と考えるようにして、当たり前の要求も我慢して堪える。

    妻とその両親は娘婿の頑張りとご両親の好意で住む家を持てた事を感謝して、婿やご両親の許可がないときは出入りしない。

    お互いがこのくらいに思っていればバランスがとれると思います。

    招待するのは子供のお祝いなどに両家を招待するくらいで、優先とか平等とか言うことが出てくるのが不思議です。

    「気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。」に至ってはどこからそんな発想が出てくるか謎です。あなたもあなたの両親も婿さんの家で気を使うはずですが。

    娘が住んでいるのは婿さんの家です。550万も大金ですが、まともな人なら遠慮します。

    ユーザーID:8821633071

  • とりあえず メインの支払い者の夫を立てよう

    気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか

    これは単にトピ主さん目線ですよね。コレだけは絶対にダメ。だって夫にとっては妻の両親は気を遣わなくていい相手ではないから、理由にならないです。

    資金の事を考えると頻度はともかく、まずは沢山出してくれた夫両親に都合を伺ってから。あまり先まで都合が付かないようだったら、妻両親を裂きに招待する事を考える、そんなところじゃないでしょうか。

    訪問できる頻度はそれぞれの生活パターンによって異なります。そこは難しく考えなくていいと思うけれど、そんなに頻繁に両親に家にきてもらうもの???

    ユーザーID:6796491313

  • この支払金額の差で

    トピ主さんのご両親を義両親より優先的に招待するという選択肢があるとは思えません。

    旦那さん側で5600万円で、トピ主さん側で1000万でしょ?
    トピ主さん側の負担は購入金額の15%です。
    ご両親方だけで考えれば、トピ主さんのご両親は8%、義両親は30%です。

    それにトピ主さんのご両親の550万の援助がなくても、その分ローンの金額を増やして購入という線はありそうですが、義両親の2000万が無ければ購入は延期か、もっと安い物件にしてたのでは?

    影響の大きさはかなり違うと思います。

    でも殊更に「支払金額の多い方を優先します」とする必要は無くて、こちらから招待する際は平等でいいと思います。
    ですが、2000万もの金額を出してくれた人を無下に扱うことは出来ないので、例えば同じ日に両方から訪問したいと言われればトピ主さんのご両親に日程を変更して貰うような優先順位付けは必要になると思います。

    いや、550万だって大金ですから、出してくれた人を無下には扱えないですよ?
    だけども、どちらを優先するかという選択が必要な場面では義両親になるということです。

    トピ主さんのご両親が優先されるのは、そうすべき明確な理由がある場合に限られると思います。

    ユーザーID:6231486512

  • そこ悩むところ?

    2000万も出してもらっておいて、そんなことで悩むの?
    悩む必要なし。
    当然、義理親優先ですよ。

    トピ主さんのご両親も、それなりに大金を援助してくださったみたいですが、
    今回は、義理両親の方がそれをはるかに凌ぐ援助ですもの。

    お金持ちの義理親・実親で良かったですね。
    どうかこの先も大切にして差し上げてください。
    素敵な家を建ててください。

    ユーザーID:1258980472

  • 失礼ですが夫親優先!

    失礼を承知でレスしてますが、夫と義理両親の合計は4千万円で、貴方とあなたのご両親の合計は1千万円です。

    綺麗ごとを言えば 両方平等ですが、実際には夫親優先が常識になります。夫親がそれだけ気が入っていて 大金を援助なさってくれたのです。

    わたしにも息子がいますが、息子と嫁は私が全額だしたマンションに維持費だけ払って住んでますが、やはり 嫁親(母親だけ)よりも 私たち(夫とわたし)の都合を優先しています。それに嫁と息子は嫁の母親を経済的にヘルプしてます。

    わたしだって 頑張って 人が遊んでいるときに働いて 貯金して買ったマンションですよ。息子に少しは私と夫に気を使ってほしいとおもいます。

    ユーザーID:0843095900

  • 行く方が多い

    夫の親の方が援助は多いです。
    が、高齢になので、こちらから行きます。

    回数としては私の親のほうが来る機会は
    多いけど、夫が会社に行っている昼間に
    来て孫が下校したらおやつを一緒に食べて
    帰ります。

    ユーザーID:6884576383

  • 義実家かなぁ。

    両家からの援助なしで戸建てを購入したので何ともわかりませんが。

    旦那様 2000万円 + 義実家 2000万円 + 旦那様借入 1600万円。

    旦那様の方だけで 5600万円

    奥様の方では   1000万円

    総額の約15%が奥様の方で 旦那様の方では85%ですからね。
    単純にこんな計算はいけないのかもしれませんが

    私達夫婦は、頭金も借入も夫婦で半分ずつ出して両家からの援助なしで建てたので誰に遠慮することなく自由に暮らしています。

    主さんの方でこれだけ旦那様側に負担してもらうわけですから義両親の立場からしたら息子の家でしょうね。
    (息子夫婦の家ではなく息子が建てた家という意味です)

    招待なんてしなくとも勝手に来るレベルだと思いますが。

    何となく肩身が狭いですね。

    ユーザーID:4577220131

  • もちろんです

    資金援助を受けたなら、その分の配慮は必要ですよね。
    ご主人関係で4000万円
    貴方の関係で1000万円
    3000万円も違うのですよ?
    その違いは大きいですよね。
    貴方のご両親は、この金額の違いを知っているのですか?
    それでも金銭的な事情から、差を埋められなかった?

    これからの関係を深いものにしたくないのに、
    資金援助だけ受けるとかおかしくないですか?
    ご主人の家族優先にしなくちゃ。
    ただで2000万円払わないでしょ。
    それが嫌なら資金援助を受けず、頑張って自分達で返済するべき。

    ユーザーID:9127191213

  • というより

    義両親が2000万も出したんですか?その額は資金援助の域を超えてると思いますが、普通なんでしょうか?両親の550万だって相当な額だと思いますよ。
    資金援助ありきで建てたんですか?2000万も出してもらったのなら、もはやその家はあなた方だけのものではなく、いざとなったら義両親が同居する可能性も否めないと思っていた方が無難でしょう。招待とか甘い考えなんじゃないかな、と思ってしまいました。

    ユーザーID:5229217263

  • 答えが書いてあったヨ。

    >義両親が両親より多額の資金援助してくれてるので、義両親優先で自宅に招待するのか。
    >資金援助の金額に関わらず、両家の親を平等に招待するのか。
    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。

    新居購入のほとんどを出した夫にとって、
    多額の資金援助してくれた、気を使わなくていい実親を優先的に招待する。

    これでよくない?

    ユーザーID:0071989226

  • とくに意識はしなくても

    態度に差はつけない方が
    いいですね

    トピ主さん
    普段から多いとか少ないとかで
    いつもそんな事でモヤモヤしてるの
    あーそれやめた方がいいよ

    ずっとひくから。

    ユーザーID:3646292256

  • 平等

    どちらも平等に招待する。
    金額にかかわらず実親を優先してはダメ。

    ユーザーID:7865466959

  • 平等が一番

    私なら面倒だし、嫁いびりもされないだろうから招待するなら両家招待するかな(笑)

    招待するなら両家を平等にする。
    義理の親を招待したくないなら、自分の親も招待しないが一番もめないです。

    ユーザーID:2221825184

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