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家を購入する際の両家の親の資金援助額と自宅に招待する頻度

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  • 同じに

    >資金援助の金額に関わらず、両家の親を平等に招待するのか。
    これじゃないでしょうかね。

    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。
    これは絶対にないでしょ。親が出した金額を考えてみたって
    圧倒的に低い方が優先されるはずがない。
    よくこの選択肢を思いつきましたね。

    ユーザーID:6424428838

  • 義親優先です。

    差が大きすぎます。
    実親を1回呼んだら、義親は2回招待します。
    実質は、4倍差だけど、2倍で許してもらうのが妥協点でしょうか。

    「気を使わなくていい実親を優先」 あり得ません。
    それでノコノコ実親が来るなら、夫側は離婚も考えそうです。

    親同士もですが、トピ主の支出額、低すぎませんか?
    20歳近い年の差婚ですか?
    純粋に格差婚ですか?
    いずれにしても、夫に捨てられたくなければ、実親より義親最優先で生活しましょう。
    冗談でも「実親優先」なんて言っちゃダメですよ。

    ユーザーID:3340943739

  • 同じ回数

    基本的には同じ回数がよいかと。
    さらに、奥さまが気を使い、義両親に優先的に声をかければ合格点でしょう。
    うちはこんな感じです。

    但し、お金を出した側が不公平と言うならば、配慮が必要です。
    何事も節度と思いやりが大切です。
    文面から推測するに、奥さまが実家優先が過ぎたのでしょうね。

    ユーザーID:5952879405

  • 将来、義両親を看る覚悟

    家に招待するのは、さほど頻繁でなくて
    いいと思いますので、どちらも
    同じようにお誘いしてはどうでしょう・・

    ただ、多額の援助をして頂いた
    義両親に介護を要する時が
    くるとすれば、義両親に
    それなりの手助けをなさっては
    いかがかと思います。

    ユーザーID:3609107066

  • そこまで

    金額に差があるなら
    義両親最優先する一択しかないと思いますが。

    これで実親最優先したら
    「金だけ出させて後は拒否する鬼嫁」決定ですね。

    ユーザーID:7975752453

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  • なんか揉めてます?

    双方のご実家の距離は如何ですか?
    私は義実家全額援助で戸建を購入して貰いました

    両方の実家と大して離れておらず(車で1時間)子供も結婚して直ぐに出来たので喫煙者の義父はあまり来ませんでした
    1ヶ月に一回位かな
    子供に気を使い煙草を吸えないので、1時間位顔を見たら帰ると言い出してました

    子供が幼児になってからは義親が帰るというと子供が寂しがるので家から出て公園とか戸外に一緒に行ってましたね

    実親は基本、物を届ける時にどこかに行く途中で寄って家には上がらず。
    ヘルプをお願いしたい時(私の病気位)だけ母が来てくれました
    実家に出向く事の方が多く、そういう時は義両親に実家まで来て貰ってご飯を一緒に食べて貰う事も多かったです
    我が家の場合は地の利と義親と実親が仲が良かったんです
    私抜きで、義親が実親と実家宅でお茶したり観劇したりする事もあり
    後で聞いて私にどうして報せてくれなかったのと拗ねる事もありました

    従姉は億単位で実親から億単位で援助して貰いました
    家購入の為のほぼ全額に近いと聞いています
    でも義親さんと家を建てた最初から同居してます
    従姉親が出産当初(子供さんに医療サポートが必要)はヘルプに行っていたみたいですが
    遠慮して別ないとこの自宅から通いでヘルプしに行っていました
    結局、従姉とは滅多に遭う事は無いまま地方で施設入居してます

    今更ですがホントは援助とかして貰うと主さんみたいに悩んだりしますよね
    私の場合は旦那より義両親に気に入られて結婚したのと子供が生まれて暫く経って生前贈与を実親がし続けてくれていて
    大学費用等も丸抱えなんであまり肩身が狭いって事も無いです

    ユーザーID:0117955269

  • 逆だったらよかったね

    あなたの親の援助が大きければ大きな顔して実親優先できたのにね。
    そしたらこんなトピ立てなかったでしょ?

    わざわざこんなトピたてるなんてえげつないことをしているということは、
    本音は実親優先で実親のみ招待したいけど、
    資金は夫と夫親が多いので、それは無理ですよね?と聞きたいわけでしょ。

    あなたみたいな嫁増殖中ですよ。

    それにしてもまあよく夫親もそこまで援助しましたね。
    援助したってこんなことを聞くような嫁じゃ、気持ちよく招待してもらえないのにね。

    私は絶対息子に援助なんてしませんけどね。

    お金出したって、こうですから。

    ユーザーID:3115931659

  • 誰のおかげかと感謝

    夫とその父母と夫のローンで5600万円。
    妻と妻両親で1000万円。
    相当なアンバランスで、6600万円のマイホームに住めるんですね!

    そこまで太っ腹な義理親さんなら、息子夫婦の家などにそれほど関心はないのかと。
    思うほど訪問する頻度は少ないかと思います。

    親は比較するものではないです。
    どちらの親も、子ども可愛さ、できる援助はしているのです。

    お金で判断するなら、トピ主さんは、旦那さんに頭が上がらないはず。
    義父母さんを実母さんの5倍程度尊重しないといけない計算になりますよ。

    ユーザーID:9273516057

  • 甘えすぎ

    いくらの家を購入されたのかわかりませんが、援助も含めて5000万円でも足りず、残りをローンにしたわけですよね。6600万てことでしょうかね。
    いくら援助してくれるからと言っても、ご自身達の身の丈にあった資金プランで購入しようという選択はなかったのですか?
    これだけ援助してもらったら、どちらの親を招待云々ではなく、介護は必須でしょう。
    もらうものだけもらっておいて、介護はしません!というわけにはいかないでしょう。もしかしたら、介護してもらうのを前提で、資金援助されたのかもしれませんし。
    もしかして、招待だけで済まそうと思っていらっしゃる?

    ユーザーID:1781110210

  • 義両親優先。

    ただしい答えはわかりませんが、
    それだけ援助してもらうなら心情的に義両親を優先せざる得ないです。
    2000万も援助してくれたのに、実親より邪険にする事などできません。

    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。
    これはない。第一気を使わなくていいのはトピ主さんだけで
    ご主人は気を遣うでしょ?
    気を使わなくていい、が招待基準ならご主人は妻親より夫親を呼びたいでしょ。
    そういう自分本位な考え方は良くないんじゃない?

    ユーザーID:6161402639

  • 夫に言われたり、義両親が来たいと言えば優先する

    積極的には声かけませんが
    夫から言われたり、義両親が来たいと言えば優先します
    それが「お金を出してもらうこと」だと思うからです

    でも、義務じゃないし絶対でもない、向こうから言われなければあまり誘いたくないですが
    人として、それだけ出してもらって、来たいと言う義両親をないがしろにはできません

    ユーザーID:4787072105

  • トピ主さんって

    何でも「お金次第」という考えの人なんですか?

    多く援助してもらった方を優先したら、一生それがつきまといますよ。
    それがもし「気を遣わない」実親の方だったら、トピ主さんにとっては好都合だろうけど。

    家に招く頻度は、どちらも同じにではないですか?
    かたよったりすると、夫婦間で不満が出てきますよ。
    義親がちゃんとわきまえている人ならいいけど、多額の資金援助をしていると「第二の自宅」みたいに思われたらたいへんですね。

    それと親の方もたいへんですね。
    一人っ子ならともかく子どもが何人かいたら、できるだけ同じようにしないと子ども間で不満が出そうだもの。

    ユーザーID:0913762845

  • 一緒じゃダメなの?

    新築に同時に呼んだらいけませんか?
    1度の顔合わせも済みますよ。

    招待より多額の応援のあった義両親に感謝の心があれば、困った時
    弱った時に助ける方が喜ばれますよ。
    この先、健康や他の問題も発生しますから。

    家に招待しか頭にないトピ主さんに少々ビックリですが。

    勿論お礼の気持ちは、十分に言葉で表したんですよね?

    ユーザーID:6491653619

  • 娘の場合

    土地の購入は娘夫婦の貯金で、
    建物は義両親が全額出しました。
    私どもは祝い金として100万円です。
    ローン無し
    私は義両親が建てた家と思っていま
    す。
    感謝は義両親にすべきと思っていま
    す。
    貴女のご両親もそう言った遠慮は持
    っていると思います。

    ユーザーID:1914086621

  • 夫親を2倍以上お迎えする

     本来は、両家に対して自然体で臨めばいい話です。行きたいと言われたときに、都合がつけば受け入れる。何らかの行事のときは、お招きする。回数的には、ほぼ均衡になればいいでしょう。気持ちの問題ですから。と、ここまでの言葉尻をとらえずに下も読んでくださいね。

     トピ文からは、「気を使わなくていい実親を優先的に招待する」ことにしたい本音がむき出しですね。仮に否定されても、そうでもなきゃ、そもそもこんなトピ立てませんものね。

     そんな本音を抱えた妻が実親を優先するのはトラブルの元です。上品に「自然体で」などと書くと、トピ主は「自然体で実親を優先していいのですね」と解釈されかねませんので、はっきり書いて差し上げます。

     夫親のほうを妻親より2倍以上お招きするべきです。実親より3倍以上出してくれたのですから。

     トピ主と夫、本人の負担割合は、それぞれの収入の問題があるので無関係です。夫の住宅ローンも夫婦共有の財産から出すのですから、これも夫婦いずれかに有利にすべきとは思いません。独立した家庭なら、親からの援助なんか受けずに家を建てればいいと思いますが、2000万円もの援助を受けるというのはそういうことです。この金額に比べれば接待など安いものですよ。

    ユーザーID:9085157249

  • 実親を優先的に招待する?

    トピ主さん、それはあり得ません。ここに書いてあると言う事はトピ主さんにそういう考えがあるのだと判断しました。そんな事をすれば離婚へまっしぐらです。今の時代の夫婦は愛している期間だけの限定的な形だと聞いています。愛が無くなれば多くの夫婦が別れます。別れない夫婦は別れないように努力している夫婦だけだそうです。気楽だから自分の親を優先すると言う考え方相手の親から見ればどうなのでしょうね。援助の多寡に関係なく平等に扱えば何の問題も生じないと思いますよ。いや本当に賢い女性は夫婦関係を生涯続けるために夫の親を5.5自分の親を4.5でもてなすそうです。今の時代何か努力しなければ夫婦が永遠に続かない事を知っているので。愛が冷めた男の行動は冷たいですよ。トピ主さん。

    ユーザーID:0708795622

  • うん・・

    そんなの関係なく平等にしたらいいじゃない・・
    両方呼ぶ。適度に・・
    もしアチラのご両親が援助してくれてなかったら?
    だって援助がないから・・って言って呼ばないのですか(笑)?
    そんなわけいかないよね。
    実親の方が少なくても一緒です。
    だから呼ばないなんて非情な事しなくていいじゃない。
    あなただって呼びたいでしょうから。
    でもだからって「実親優先です」って言うのも勝手。
    だからそんなの関係なくお互い呼ぶ、その方が旦那も良いでしょ。
    変な区別つけようとしてる時点でどうかと思うよ。
    どちらかを持ち上げなくてもいいし、どちらかを下にしなくてもいい。
    面倒くさいですよ。そんな損得勘定で動いたら・・

    どっちも呼べばいいじゃん・・

    ユーザーID:8086875535

  • 実親を優先したい気持ちなのだよね。

    でも義両親が実親より大半を出してくれた・・・複雑な心境ってところかな。

    金で測らずとも双方の親を平等に扱う、分け隔てしないそれでいいのでは。
    夫が何か言っているの。
    金の比率で招待も違えるって可笑しく無いですか。
    現代はそれも平等っていうのですかね(呆)

    ユーザーID:7975376487

  • なぜ実親優先という選択肢があるのか?

    実親は気を使わないというのはトピ主さんだけのことでしょう?
    トピ主さんの実親はご主人にとっては義親なんですよ。
    そして、その家はトピ主さん一人の家ではありませんよね。

    多くお金を出した親が当然優先とは思いませんが、そう考える人もいるかもしれませんね。
    少ない援助の親を優先という発想はいったいどこから出るのかびっくりしました。

    夫婦二人の家なんですから、それぞれの親との距離は均等というのが私の感覚です。
    我が家の場合、夫側から多少の資金援助を頂いた時期もありますが、招待等に関してそのことは意識したことはありません。
    両家平等に接してきて、訪問回数等は結果的にほぼ均等になっているかと思います。

    ユーザーID:4778527505

  • 選択肢からしておかしいと思わない?

    まあ、資金援助が大きいほうをどうすべきかって悩みそのものは分からんでもない。

    でもトピ主さんの選択肢から見える本心はちょっと違うよね。
    単に義両親を招待したくない、会いたくないってことでしょ?

    だって、
    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。

    これってご主人からすれば、気を遣う義両親となるのですが
    そんなことさえも気づかずに書き込んでいることで本心が良く分かる。

    まずは初めに関しては、ご主人の『顔を立てる』という気持ちさえないのですか?
    これはご主人の意向に沿うとか、義両親への感謝の気持ちを見せる姿勢として
    ご主人の両親を初めに招待しようとご主人に提案するという事です。

    それこそが気配りとして伴侶のためにどうすべきかで譲歩しあうものではないかな?

    まるでトピ主さんが誰をマイホームに呼ぶかを決められる権利を有しているようだ。
    それこそが間違った姿勢ではないですか?

    ご主人も誰を呼ぶかを決める権利はある。
    その上でご主人も自分の親を呼ぶ頻度が高まると妻であるトピ主さんにも負担がかかる。
    そういった配慮をしたうえで無難な訪問頻度と言うのものは出来るんじゃないの?

    あとは、双方の両親が訪問することがどうなのかでも違うよね。
    15〜20分以内で気軽に来れる距離なのか、
    1時間程度で半日程度の来訪で済む距離か、
    もう少し遠くで遊びに来れば丸1日がつぶれる距離か、
    呼ぶ以上は泊まってもらわないと無理な距離なのか…

    とりあえず孫がいないとしてもこういった状況でも頻度は変わるだろう。
    そして結婚してからの両家の付き合いがどうだったかでも違う。
    子供が生まれたらまた付き合い方も変わるはず。

    だから何が正しい招待頻度かなんて分かりません。
    でも初回に関してはご主人の顔を立てる姿勢が無いのはよろしくないと思うよ。

    ユーザーID:4425012414

  • 今はそういう時代なの…?

    根本的に自分の家を買うのに親に援助してもらおうと
    考えた事は一度もなかったのでこのトピの内容自体が
    ちょっとビックリしました。

    まぁうちは4000万円程度の家ですから、トピ主さん宅
    のような豪邸ではありませんからね。

    話は戻りますが、援助してもらおうがもらうまいが、
    自分たちの親なんですから平等に招待すればいいと
    思いますけど。

    ”気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか”

    これってどっちの実親のことを言ってるんですか?
    トピ主さんの親?

    それじゃ旦那さんの実親はどうなるんですか?
    気を使うから招待したくないってことですか?

    酷いですね。

    ユーザーID:6918771787

  • 平等

    両親の扱いは平等であるべきでしょう。
    というか優先も何も、差が明らかに見てとれるほど、(恐らく半ば無駄用事の)招待・訪問を想定するのがどうなんだろう…と思います。

    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。

    この項目は無意味の上、平等の根拠になります。
    その家はご主人1人の物でも主さん1人の物でもないわけで、どの親もどちらかの実親で義親ですよね。
    夫婦双方「義親より気を使わないで済む実親を呼びたい」のは同じことです。

    夫側が札束で横面はたくような圧力をかけるのもナシなら、妻側が訪問しやすい状況だからといって実家ベッタリもナシ。
    お互いに分別ある関わりにしておかないと、波風立つと思いますよ。

    ユーザーID:1597361220

  • ん?

    どちらのご両親も平等でしょ。

    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。

    トピ主さんは気を遣わなくても、ご主人からしたら義両親でしょ。ご主人に気を遣わせて平気なのですか?

    しかも、資金負担額はご主人とご主人のご両親が一番多く、トピ主さんが一番少ないですよね。

    援助の額で差をつけるなら、トピ主さんが一番遠慮しないといけなくなりますよ。

    ユーザーID:4112165519

  • 招待?

    金銭の問題はさておき
    息子、娘の家に招待されなければ行ってはいけないのですか?
    突然訪問されるのは、困るでしょうけど、招待がなければ来るなという事ですか?
    どちらかを優先するとかしないとか 相手によって態度を変えるなんて
    トピ主は何様なのですか?

    費用負担割合からしてトピ主が最も低いですよね
    ほとんど夫、夫親の家ではないですか?
    はたから見れば、住まわせて頂いてありがとうございますと一生頭を下げ続けるほどの状況に見えますよ

    ユーザーID:1928939115

  • 私なら

    義両親が最優先ですね。
    実親優先はありえないです。
    それが嫌だったら、多額の援助を受けないことです。

    ユーザーID:7217263902

  • 招待頻度は「カネ次第」・・・(絶句)

    用事がある時、会いたいと思った時に「普通に」お互いの家を訪ねるものでしょう。
    資金援助額次第という考え方が恐ろしいです。

    ユーザーID:1200155514

  • 立場で言うべきことは違う

    多く出してもらったほうは「あちらを優先して」と言い、
    多く出したほうは「そんなの気にしないで」と言うべきです。

    お互い遠慮と思いやりが大事だと思います。

    ユーザーID:8729385577

  • 金額に応じてって考えがあるのか

    とタイトルのような事を思いました。

    この場合だと
    夫の親が4回来たら妻の親は1回。
    夫親が年1回来たら妻親は4年に1回。

    どちらの親でも
    遊びに来たいと言われた時に
    都合が合えば来てもらい
    合わなければまた次回、と
    そういう単純な事でいいと思いますけど。
    違うのかな?

    ユーザーID:5907507579

  • 何を考えているのやら

    気持ち的にはわかる気もしますが、基本は平等です。
    出資したお金が基本ならば、トピ主は夫の4分の1しか家を使えませんよ。

    ユーザーID:5489024622

  • 援助金額にかかわらず、妻の実親だけを優先するのはナシ

    援助金額にかかわらず、妻の親だけを優先して招待するのはナシ。
    しかも、夫親は一度も招待しないのは、もっとナシ。
    夫実家が遠いなどの理由もナシ。

    ユーザーID:7592935823

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