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家を購入する際の両家の親の資金援助額と自宅に招待する頻度

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(トピ主2
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  • 優先順位をつけなければいけないのなら

    義両親を優先でしょう。
    お金を出してもらうということは相当な覚悟がいるのに、よく2000万も出してもらいましたね。
    お金を出してもらうということは口も出すと言う事です。
    怖い。怖い。

    ユーザーID:9896272976

  • 共感できません

    たぶん非難の書き込み多いかと思いますが、
    親の援助額で態度を変えるって、
    常識じゃ考えられないです。

    ユーザーID:6018882866

  • そこまで差があるなら

    妻の立場なら義両親優先。

    夫の立場なら公平。ですかね。

    夫が寛大なら義実家優先もありかもしれませんが、妻の一存というのは図々しすぎると思います。
    もちろん、夫が金で妻を買ったみたいな態度ではないことが前提ですが。
    妻からするとかなりの上昇婚ですよね。

    ユーザーID:5914376771

  • 差をつけないほうが良いのでは

    義両親が2000万円援助これは普通に考えると将来同居したいということ??
    そのへんのところが書いてありませんけどどの様になっているんでしょう
    将来同居を前提だとしたら義両親を頻繁にご招待すべきです
    同居をお考えでないのなら義両親の2000万円援助は少しでつ返済を考えたほうが良いような気がします
    このような大きな資金援助は受ける前によく考えて安易に受けないほうが良いような気がします

    ユーザーID:1333237938

  • 両家は平等、実親優先はダメ。

    援助は、親が子供夫婦から高待遇を受けるためのものですか?
    出してやりたい、助けてやりたいという気持ちの塊だと思うのです。

    私はあなたの親世代に近い方だと思います。
    子供の住宅支援には反対です。
    それは、やはり金額の問題で子供夫婦の間に妙な亀裂を与える可能性があるからです。
    多く出して貰った方が、少ない方に不満を持ってしまう事があります。
    だったら、両家とも出さない方が良いと思うのです。

    でも、トピ主さんのところはもう決まっているみたいなので、それを言うのはやめておきます。

    金額の多い、少ないは、気持ちの大きさと比例するものでは無いと思います。
    経済事情は各家庭、様々だし。

    両家の両親を、別々に、一回ずつ、お披露目を兼ねてご招待すれば良いと思います。
    その後は、出来るだけ平等にされたら良いと思います。
    そうでなければいけないとも思います。

    援助をしてもらったからって、招待しまくる必要は無い。
    親とあなた達は、別の家庭なんです。
    不自然に招待する事を考える必要なし。両家共。

    私の義家族は、しつこくて頭にくるほど無遠慮に宿泊しに来ました。
    毎週末3泊4日、義父が平日の昼間から会社を抜け出してまで、
    1人で泊まりに来る事を嫌悪しました。
    自宅から1時間もかからない息子の家に、何の為に泊まりに来るのか。

    夫は絶対に来るもの拒まずなので、私たち夫婦の関係がおかしくなり、
    口もきかない時期もありました。
    それでも泊まりに来る。(支援など受けてもいませんが)

    「親が子供の家に泊まりになんか行くもんじゃ無い!子が親の家に帰って来れば良いんだ!」と
    私の家に泊まりに行きたいと言う実母に、実父が注意しました。
    夫の前で。
    夫への苦言、両親の小芝居だったのです。

    泊まりでなくても、
    あまり結婚した夫や妻が、親と近過ぎる距離感で付き合おうとすると、
    夫婦が揉めます。
    気をつけて。

    ユーザーID:8600879510

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  • 実親って?

    >気を使わなくていい実親を優先的に招待

    意味わかんないです。
    とぴ主さんにとっては義理の関係かも知れませんが、ご主人にしたら実の親…
    実親を優先的に招待とは?

    ま、そもそも、自宅なのにそうしょっちゅう来られても困るけど…
    正直、我が家はどっちも招待なんてしてないな…
    勝手に来ることはあるけど…

    そういう柵みたいなのが嫌ってのもあるけど、援助なんて受けなくて正解だと
    思うわ。

    ユーザーID:6688610443

  • 資金援助額も何も

    多くても少なくても招待する気があれば招待するでしょう?ご主人から文句言われました?「なんでお前の親ばかりうちにくるんだ」って。

    ユーザーID:2806368776

  • 入場料ってわけですか

    テーマパークじゃあるまいし。
    親族内でそんな取引しないです。

    出資額の大小なんていう小学生でもわかるモノサシで
    クリアカットに線引きするのはやめたほうがいいです。
    トピ主さんは悩んでるようですが、実は一番ラクで簡単なやり方ですよ、それ。
    そして人間関係でラクしようとするとロクなことがないです。

    そもそも来たがっているのか。
    どれぐらいの頻度で来たがっているのか。
    先方の親が来ることをどれぐらい気にしているのか。
    両者とのコミュニケーションの中でアンテナを立ててつぶさに観察・想像し、
    情報を更新しながらトライアンドエラーを繰り返す。
    そして、登場人物全員が「なんとなく納得する落としどころ」を、
    少しずつ作り、状況に応じてメンテナンスしていく。

    そういう面倒なプロセスをサボって手っ取り早い結論に飛びつき、
    賢しらぶって「とにかくこう決めたから」で押し通そうとするのは最悪手。
    中学生ぐらいまでの子供のやることです。
    やめといたほうがいいと思いますね。

    時間と手間を惜しまずに最適解に落としこむ努力をする、
    大人ってのはそういう生き物ですよ。

    ユーザーID:6459332899

  • その出資額は

    名義にご主人のご両親を入れたいくらいですね。
    しかもローンは夫のみなんて。
    あなたは何をしているのですか?

    出資額でお招きする回数に差をつけるなんて聞いたことないけど、
    その出資額では、せいぜい夫と義両親に感謝しないとね。

    ユーザーID:6512706276

  • 優先?

    出してくれた金額に合わせて、より多く出してくれた方を優先するという考え方はわからないでもありません。


    金額に応じて人を区別するトピ主さんのいやらしさにはちょっとばかりオドロキましたが
    最後の一文にあり得ない言葉を見て 多くの方の「びっくり」の意味がわかりました。

    >気を使わなくていい実親を「優先的に」招待するのか。


       ↑ これだけは絶対にあり得ないと思います。

    なぜあなたの親だけが「優先」なのですか?

    これが許されるなら、トピ主夫がこの先、あなたが気に入らない相手(当然義両親も含む)でも
    自分が気に入っているから、気をつかわなくていいからと言う理由だけで優先的に家に呼んでもいいんですよね?

    ユーザーID:7055212414

  • う〜ん

    我が家は誰の援助も受けずに建てたので考えたことはありませんでしたが
    もしも親の援助を受けていたら、もっと頻繁に招待したと思います。

    で、ご相談の両家の出資程度が大きく異なる場合ですが
    基本的にはそう言う事に関係なく両実家とのお付き合いは同程度に保つのが良いと思っています。
    家の資金を出してくれた、子供を預かってくれる、何か送ってくれる
    などなど、考えだしたらどの程度が公平なのか決めようもないでしょう。
    無理に決めればトラブルの元です。
    誰かが必ず嫌な思いをします。
    なので条件に関わらずお付き合いは平等に、が平和な関係の秘訣かと。

    また親とも、夫婦間ももめないということを考えれば
    「気を使わなくていい実親を優先的に招待」はあり得ません。
    トピ主さんは気を使わなくても夫は気を使うでしょうに。
    出資のことを考えないとしても、それはあまりに自分勝手です。

    ユーザーID:6482384572

  • はぁ

    やはり、夫の親が優先だと思います


    うちの息子の場合、嫁のご両親が
    500万の資金援助と、登記費用やら家具やら引越し費用やら電化製品やら、全て負担したと聞きました

    こちらは、お祝金3万のみ



    でも、嫁の親に息子夫婦が要求したわけでもないし
    嫁の親が好き勝手に援助しただけの事だから
    一家の主である夫とその親をいかなる場合でもたてるべき

    主さんのところは
    勿論のことですが、
    どの家庭も夫の親を立てたほうが
    なんでもうまく行きますよ

    ユーザーID:5779797519

  • お金の割合。

    まぁ、出資比率が重要ですよね。




    無い、のはあなたの実親優先。


    これだけは、無い。ですよ。

    ユーザーID:2167664498

  • 義親・実親との実際の距離にもよりますが

    基本的に補助してくれた金額は関係ないと思いますが、その事とは別に

    貴女の立場なら、義親を優先するくらいの気持ちでいた方が、円満な家庭生活を

    続けていくつもりがあるなら、良いと思います。

    イメージしてみてください。嫁の親が入りびたる家の事を(2000万円くれた)義親が

    どう思うか。 あまり褒めたものではないでしょ。

    すぐにお金がどうこうは義親は口に出したりはしないと思いますし、貴女の親も550万円と多額の補助をしてくれているので、金銭の過多は関係ないと思います。

    寧ろトピ主の思考回路がお金に影響されている事の方が問題です。

    ユーザーID:2403421477

  • それぞれの性格にもよるのでは?

    我が家は、両方の中間地点に建てました。
    私の独身時代の貯金と親からの援助で1000万、
    夫の独身時代の貯金は無くて結婚生活10年で貯めた800万を頭金に。
    義親には援助を頼みましたが断られました。
    それと繰上げ返済で私の独身時代の貯金を400万出しました。

    建設中から義親はしょっちゅう現場に行き入居してからは当たり前の様に来てます。
    招待してないのに、毎週の様に午前中に今から行くから〜〜と電話が。毎回、夕飯まで食べて行きます。
    買い物等で出掛けてても鍵を開けて勝手に入ってます。
    加えて義姉一家も自分達の都合でしょっちゅう来て夜中まで帰りません。
    義親は多少の手土産を持って来ますが、義姉は毎回手ぶらの癖に、我が家での飲食は当たり前。足りなければ勝手に冷蔵庫等から出してきます。ある時夫が、図々しいなとぽつりと言いましたが、義姉には頭が上がらないので言いなりです。

    反対に私の両親は新築時に一度来ただけ。一通り見てお茶も飲まずに帰りました。
    その後も父が年に数回、野菜や果物などを持って来ますが玄関に置いたら直ぐに帰ります。
    兄夫婦は、実家の隣に父の資金のみで一軒家を建て住んでます。固定資産税や光熱費等も父の支払いですが、両親は兄嫁に遠慮して家に入った事はありません。
    両親は子供の家とはいえ気を遣う位なら自分の家に呼んだ方が気楽みたいです。

    実親と義親は、性格も考え方も全くの正反対。
    確かに資金を多く出した方をと思うけど、トピ主夫婦とそれぞれの親達との関係性にもよるのでないですか。

    ユーザーID:3082618669

  • 金払いの額で接待の態度が変わるのかぁ

    要するに親からの援助ってそういう目でしか見てないってことね。
    同じ頻度で家に招待したとしても金額が違ったら内容や態度に差が出ちゃうんでしょうね、トピ主さんは。

    いっそのこと両方からの援助は断り「こ自身の老後の生活に使ってくれ」と言った方が良さそうですね。

    ユーザーID:5748115118

  • 我が家の場合

    妻1500万(個人貯金)
    妻実家2100万+α
    夫実家0万
    夫ローン2500万

    基本的に両家共に理由なく招待しません。
    意識して平等にしてるわけではないですが同程度です。
    日帰り可能な距離なので宿泊無しです。
    もし宿泊する場合は客用寝具が無いのでホテルです。
    気を遣わない実親というのは夫からすれば気を遣う対象ですね。
    夫が招待したいと言えば私はOK。
    妻実家が多く出したからと差を付ける事はしません。
    私への贈与で夫は関係無いからです。
    招待に理由があれば平等でなくとも問題ないです。
    理由なく頻繁に来られるのは実親でも嫌です。

    ユーザーID:5934456144

  • 招待順位よりも 【介護】の優先順位 でしょ。 これって。

    「人生100年」と言われているこの時代。


    あなたの親世代は、60歳定年から さらに40年もの長〜〜〜い時間を「老後」として生きるわけです。


    ということは、親御さんたちの老後40年間の生活費は 最低でも「1億円近く」になる、ということです。



    そんな状況ですよ?



    よほどの資産家ならともかく、

    子供夫婦の自宅建設のために数千万を突っ込む、ということは「それなりの意味がある」、ということです。




    特に義親が2000万もの援助しているということは、

    「将来、何かがあったら 同居して、介護もお願いね〜」

    というメッセージです。




    一方、あなたの親御さんが「500万しか援助していない」、ということは、

    「親の介護のために将来、娘の手をわずらわせてはいけない、」という思いやりのような気がします。

    つまり、お金を持っていてもあえて援助をしなかった、ということです。


    自分たちのお金は自分たちの「老後費用」あるいは、「介護」のために取っておかれているのでしょうね。





    トピ主さん、「招待順位は〜」とか言っている場合じゃないですよ。

    もっと先のことを見据えて、今から布石を打っておかないと。


    冷たいかもしれませんが、私は両親からも義親からも資金提供は一切受けとらずに 夫婦だけで土地・家を取得しました。

    親たちから干渉も文句も言わせる隙を与えない、ということです。



    トピ主さん、私だったら義親と両親に、きっちり耳をそろえてお返しする方法を考えますよ。

    可及的速やかに、ね。

    でないと、これから なんだかんだと干渉されても文句は言えませんよ。



    「招待順位は〜」とか暢気なこと言ってる場合じゃぁ無いです。

    ユーザーID:0162527376

  • 平等にしたいところだけど

    平等にしたいところだけど、義理の両親からの援助が多額すぎので、ここは義理の両親を多めに招待するべきと思います。

    しかし、義理の両親がどのような方か分かりませんか、二千万出してるので、招待しなくても我が家のようにやってくる可能性があります。将来同居したいと言っても、断りずらくなりそうですね。

    あなたの両親も資金援助してくれているのに。なんだかかわいそうです。

    ユーザーID:6202919615

  • それはさすがに

    夫側から4000万、あなた側は1000万足らずですよね。
    それはさすがに夫側を優先します。
    そうでないと夫に申し訳ないです。

    親がどうか、というより夫に対して気を使います。
    差をつけて夫から「差をつける必要はない」という申し出がなければ「それで当然」と思っているということですのでそのままにします。

    で、私は気を使いたくないのでそんなお金の出し方はしてもらっていません。

    出した金額が平等でないなら、平等に扱われてしまっては嫌だという感情が出て当然です。

    その感情に対して「じゃあ?もし援助がゼロなら一度も呼ばないの?」とか「お金で親の愛を測るの?」なんて正論ぶって言ってもしょうがないですよ。

    平等にしたいなら意地でも援助も平等にしてもらう、させる。
    もしくはそこをきっちり話し合ってから援助を依頼する。

    夫と夫の親が「どれだけ援助しても相手の親以上に呼べという希望は全く無い」というならそれでもいいでしょう。

    実際うちの親はそうです。頭金に家の1/3出してもらってますが「自分以上に夫の親を呼ぶな」とは言いませんし私が言わせません。

    でも夫が当たり前のようにうちの親より自分の親を呼ぶ回数を多くしたり優遇するようなら、私からは言うかもしれません「私と私の親でこの家の2/3も出してるって忘れないでね」って。

    多く出したからその家に対して権利がある、とは思いませんが、相手側からエラそうに出られた時に卑屈にならない手段にはするぞと思っています。

    ユーザーID:4833950135

  • そもそも・・

    援助してもらう金額が多すぎ!

    自力で家かいなよ。

    ユーザーID:0769509721

  • 援助の多寡は関係なく平等に

    私たちも息子一家に援助しました。その際、お嫁さんの親からの援助が
    あったかは聞いていません。あくまでもこちら側の事情ですから。
    従ってお嫁さんがどういう対応をしているかも分かりません。我が家の
    方が近居なので出入りも多いです。結構頼まれ事もありますが、過去には
    私の病気で頼み事も多かったです。招待なんて堅苦しい事はしていません。
    自然体って感じです。お礼を言って後は同じ様に振舞ってはいかがですか?
    まさかこの内訳、双方のご両親には報告してませんよね?

    ユーザーID:7962458219

  • 金額で優劣つけるなら

    トピ主が1番低いので、1番援助してくれる人を1番に招待すれば良いのでは?

    トピ主の情況なら「義理家に建てて頂きありがとうございます。」では?

    この場合の義理家は「義理両親・夫」です

    招待すり頻度って、そんなに何か招待する事あります?

    新築お披露目は両家呼べば良い

    次は子供が産まれてからぐらいじゃないですか?

    ユーザーID:8958014380

  • 大事なことを聞きます。

    トピ主さんはご両親に、旦那さんの実家からいくら援助があったのか報告しましたか?

    トピ主ご両親が援助した550万は大金です。

    だから援助した分だけ、ぐいぐい新居に押し掛けて来る可能性もありますよ。

    しかし残念なことに、彼の実家からはその3倍以上の援助を受けているわけですから、それは遠慮してもらって下さいね。

    彼がくつろげませんから。

    ユーザーID:7022330028

  • ひとつだけ絶対にありえないのは

    この状況で
    「気を使わなくていい実親を優先的に招待する」
    というのだけは絶対にあり得ません。
     
    基本は「平等」で、どちらかの親が少し多いかな?というのが普通じゃないでしょうか。

    まさか
    夫親の訪問を拒否して3時間だけの滞在にしてもらい、あなたの親兄が年に数十日も泊まり込む
    なんてことはありませんよね!?

    私は義両親に気を使うから疲れるけど
    夫は私の親に気を使って疲れる事なんてあるんですか?
    なんて思ってませんよね!?

    ユーザーID:2761129321

  • お金でいうなら一番はご主人ですよ

    両方親なんだから、同じくらいというのが当たり前でしょう。裕福かそうじゃないかという違いもありますし、それで差別するものではありません


    お金でというなら、ご主人を大事にしましょう。一番多く負担するのですから。義両親にはたくさん出してもらったのですから、常に感謝の意を気持ちで接しましょう。あなたのご両親にも感謝ですよね。


    夫婦それぞれ少しだけ相手の親を優先するようにしていれば、夫婦関係は上手くいきますよ。あなたは口先だけでもご主人のご両親にたくさん出してもらって感謝していると言っていれば、ご主人はいい嫁貰ったと気持ちよく働いてくれます。あなたの親も大事にしようという気持ちにもなります


    自分の親だけよく遊びに来るようなら、ご主人の不満も溜まります。親を蔑ろにされたら、何のために働いてるのかと気持ちも離れてしまうでしょう


    夫婦仲良く暮らすためには感謝の気持ちを忘れないことです。それがあなたの幸せに繋がりますよ

    ユーザーID:4147102893

  • ????

    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。
    なんで、あなたの実親優先?

    旦那さんの実親はあなたの義父母ですね。
    しかも資金援助は大金、
    そして自己資金を多く出したのもローンも旦那さん。

    どう考えても義父母優先ですけど。笑。
    まさか、あなたの実親にお兄さんがくっついて来たりしませんよね?
    そして、その家に子供が生まれたと言って両親揃って何日も滞在しませんよね。

    ユーザーID:6654734538

  • 夫側が5600万円、妻側が1000万の偏り

    夫側はローンもあわせると出資は5600千万、一方で妻側は妻名義のローンもなく出資額1000万円。

    ということは家はほぼ大半が夫名義ですから、法律上の家の権利はほぼ夫ということになりますね。または相続税対策とかで義両親も出資分だけ名義を持つのでしょうか。いずれにせよトピ主さんにあまり権利はないですよね。

    なので家の持ち主(夫)の希望を一番に反映すると良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2109359087

  • 2000万貰ったなら

    義両親が同居を言い出しても断れないレベルかと。

    万一同じ回数なら、トピ主両親は感謝すべきですね。

    それが嫌なら2000万返したら?

    ユーザーID:8286113141

  • 金額は関係ないとはいえ・・・

    援助は好意なのでそれによって招待に差をつけるべきではないとはいえ、多額の援助をした方としては少額しか出していない方が我が物顔で入り浸るのは面白くないものです。
    子供にした援助だとは頭でわかっていても、「これじゃあ、嫁と嫁実家にお金を出したようなもの」と思ってしまうのが人間というもの。

    気を遣わないから実親優先というのは絶対になし。
    別に実親はあまりお金を出していないから遠慮するべきだとまではいいませんが、主さんとしては気持ちご主人のご両親を立てるようにしておくのが無難だと思います。
    夫の両親3回に対し、自分の親2回、くらいな感じで。

    ユーザーID:8543369353

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