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家を購入する際の両家の親の資金援助額と自宅に招待する頻度

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  • お金って怖い

    それだけ援助したら義親は期待するよね。
    頻繁に招待してくれるんじゃないかとか、息子家族の行事や団欒の仲間に入れてもらえるんじゃないかとか、相談事をもちかけてきて頼られるとか。
    まさか、妻親を優先するという選択肢があるなんてね。

    親を頼るとその分だけ口も出されると覚悟しといた方がいいですよ。

    トピと同じように夫側に財力があって円満にいっている友人の例では、招待や行事などのお付き合いは先に夫側と済ませてから次に妻側の順番にしてます。

    夫側を先にやっておかないと妻側は回ってこないということになりますが、義務でしょうね。

    ユーザーID:0693917810

  • 考える必要がわからない

    両家両親はそもそもトピ主宅に来たがっているのですか?
    新築祝いやお子様のお祝い事などには両家両親を招待しますよね?
    それ以外の場合ならば、
    援助額だの関係なく、「遊びに行きたい」と打診があったときに
    悩めばいいんじゃないでしょうか?
    多額を援助してくれたからといって来たいとは限りません。
    招待は有難迷惑かもしれませんよ。
    来たい人に来てもらえばそれでいいと思います。
    もし、両家が同時に来たがったら同時に来てもらえばよろしい。

    ユーザーID:3564733994

  • 私の場合

    娘の新築購入に2000万資金援助しました(当然贈与税申告します)。しかしながら、私たちを優先的に扱って欲しいとは望みませし、将来介護して貰うつもりも毛頭ありません。娘には相手の御両親を大切にし、きちんとお招きするように申してあります。

    ユーザーID:8499686135

  • そんな面倒な事を考えるくらいなら…

    そんな面倒な事を考えるくらいなら…

    援助無しで家を買えばいいのでは?
    うちは、どちらの親からも援助を受けていないので、そんな事を気にもした事なかったですし、いろいろな事に口を出される事もありません。
    自分たちで家を買えないのならば、それは単なる背伸びですし。

    ローンの名義は旦那様のようですが、実際は義両親が買った家ですよね。
    友人に、義両親の建ててくれた家に住み、義両親の干渉が酷く、結局、心の病になってしまった人がいます。

    病気になるくらいなら、自分たちで家を買えばいいのに。

    ユーザーID:6527794885

  • 初回は配慮

    初回に招待するのは伴侶及び儀両親に配慮するものです。

    つまりこのトピが妻の立場であるトピ主さんのためのものと考えるなら
    夫と儀両親に配慮をした振る舞いを選択するのが適切となるわけです。

    多額の資金を提供してくれたのだから、それを儀両親にお披露目してあげよう…
    って意識を持てませんか?

    逆にトピ主さん両親の立場で考えたときに
    相手は2000万、自分たちは500万…決して少ない額ではないですが
    自分たちが先に訪問するなんて足が重くなるよ。
    夫の両親を招待した後で招かれたほうが変な気遣いもしなくて済むから。

    初回だけはそれ程度の気遣いをすべきじゃない?
    あくまでも形として資金援助してくれたお礼をするのも初回の招待の意義だし。

    ご主人がどっちでも良いといっても、
    そのほうがトピ主さん両親も来やすいからって言えば、それで収まるでしょ?

    ただし、招待してご主人の両親が固辞したなら話は別です。

    その後に関しては両家に差を付けることのほうがおかしい。
    それを含めて招待する、逆に訪問するという機会を夫婦で決めればよいのです。

    ユーザーID:5761968671

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  • 実親を優先だけはあり得ません

    同時に呼ぶのではいけませんか?
    私があなたの母親なら、お会いして
    たくさん援助していただいたことにお礼を言いたいです。
    お母さんには関係ないと言われる方もいらっしゃるかもしれません。
    ですが、頭を下げたいです。あなたのお母さんはなんとおっしゃってるの?

    それから、夫側が多額を援助している家に
    親としては行きにくいです。
    普通の神経ならですけどね。

    ユーザーID:2004785766

  • 実親優先はないですね

    お金の出資割合で優遇するっていうのはいやらしいけど、でも出した側からすれば、少しは優遇して欲しいと思うでしょうね。

    他の方も仰ってますが、「気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。」これだけは絶対にだめです。
    義両親よりなにより、まずご主人との不仲の原因になりますよ。

    トピ主さんの状況と思考(実両親を優遇しがち)だと、義両親を優先するぐらいの気持ちでいた方がちょうどいいと思います。

    ユーザーID:4310450757

  • 出資額に関わらず

    出資額に関わらず、先に提案すべきは「義親を招待すること」だと思います。
    実親はその次。

    私が先!私の方が優先!
    そんな考えでは相手は嫌になりますよ。

    先に相手を立てること。
    それが夫婦円満のコツだと思うのですが。

    ユーザーID:8773512073

  • 私なら・・・

    私が貴女の親で
    相手側の親が2000万円を出しているのに
    自分が550万円しか援助出来なかったのだとしたら・・・

    恥ずかしくて訪問したい、なんて言えません。
    肩身狭いですよ、惨めですね・・お金が無いって事は。

    冠婚葬祭、包むお金は相手側と合わせるのが一般だと思いますよ。

    ユーザーID:5298937806

  • そもそもがさ…

    ちょっとビックリするくらいの援助額ですよね‥。

    義両親さんは資産家なんでしょうか?
    そうでなければ、あなたがたに老後を託すつもりで援助してる可能性が考えられる額ですよ。

    両家からこれだけ援助してもらう必要ってあったんでしょうか?
    この額の援助になると様々な思惑や意図しなかった事が起きても
    文句なんて到底言えないですよ。それなりの覚悟を。

    あなたが質問している頻度についてですが。
    どう考えてもご主人主導で考えてもらうしかないですよね。
    はっきり言って、この金額ならあなたとご主人の家、というよりも
    ご主人と義両親の家といっても過言ではないです。
    義両親が第二の我が家にするつもりとしか思えませんけど…。

    色々、気を揉む事になるのにどうしてこんな計画でマイホームを買ったのか?
    最初から、「自分達の家」という事で自分達で買えば良かったのに。

    ユーザーID:8914919408

  • 呑気ですねぇ

    どっちを多く呼ぶべきかって…。

    基本的に平等ですが、義両親はそれ以上の思惑があって
    あなた方の家に「投資」しているとしか思えませんけどね。
    呼ぶとか呼ばないとかの前に住む気満々だと思いますけど…

    ご主人は一人っ子なんでしょうか?
    もし兄弟がいて、私がご主人の兄弟だったら
    万が一、介護が必要という状況になっても
    あなた方でどうぞ一択です。
    それだけの資金援助があるんですから介護費用も込みとみなして全部お任せします。
    さりとて、あなたのご両親も550万という大金を「援助」しているのですから
    完全に生前分与ですよね。
    あなたの方面に兄弟姉妹が居たら「両親の財産を貰ってるんだから無論相応にやってもらう」になります。

    あなたの文面から「両家の親から資金援助」がとても軽く、善意の行為の様にとらえてる感じがしますが
    超大富豪でもない限り、ある程度「思惑」があって行っている行為と考えた方がいいですよ。
    そしてそれを受けた事による不都合や不自由は代償です。

    それが嫌な人たちは、みな自分達の力で分相応の家を建ててるんです。

    ユーザーID:8914919408

  • 関係あると思います。

    2000万もの大金、自分たちで用意するの大変ですよ。
    それを好意とはいえ出してくださった。
    金額関係なくないです。
    金額関係ないレス読むとこういう人には出したくないと思いました。

    気を使わない両親優先は、夫両親が知ったらどんな気分になるか考えてみた?

    それから両方の親に援助金額は伝えた方が良いと思います。
    身近に伝えないばっかりにあらぬ誤解を招いた例もあるので。

    招待に限らず他の事で夫両親に力になることがあれば
    手伝う事でもいいのでは?

    ユーザーID:8222124165

  • トピ主です

    レスしてくださった皆さん、ありがとうございました。

    皆さんの意見は以下でしょうか。
    ・両家の親は平等にすべき。
    ・どちらを優先すべきか選ぶなら、資金援助額の多い義親。
    ・実親優先は無い。


    我家を建てた3ヵ月後、第一子を出産しました。
    そのため、母は家事育児を手伝うために毎月我家に来て、半年で50日来ました。父も半年で20数日来ました。実家は遠方なので、泊り掛けでの手伝いになります。
    子供が生後4ヶ月の頃、両親がまた手伝いに来ようとしたら、夫が「そんなに泊まると疲れる」と文句を言ったため、両親はそれ以降我家に泊まるのを遠慮し、夫がいない日中だけ来ました。
    (両親が我家の近所に引っ越そうとしていると伝えたら、夫は猛烈に嫌がりました)

    一方、子供が生後6ヶ月の頃、「我家に来ませんか」と遠方に住む義両親を初めて誘ったら、「休日は家族でお過ごしなさい」と言って来ませんでした。
    (夫「お前の親を50日以上も泊めた後、ようやくうちの親を誘うのか。それだけ後回しにすれば、来にくい」)


    両家の親が我家に来る件、夫が「お前とお前の親は遠慮が無さ過ぎる。両家の親から資金援助の状態を考えれば、なおさらありえない。うちの親を金づる扱いするな。両家平等に近付けてくれ」と言うので、トピで質問しました。

    でも、両親は家事育児の手伝いをしに我家に来たので、面倒を見てくれる側の訪問が増えるのは当然です。
    また、義実家は実家の何倍も遠方です。
    また、私が里帰り中、夫は里帰り先に何度も泊まりました。

    両親は家事育児の手伝いに来たし、義両親は一度誘っても来ない状態で、義親を金づる扱いした、両親が我家を別宅扱いしたことになるのでしょうか?

    ユーザーID:1289934753

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • この場合、ナシなのは極端な不平等

    この場合、夫親に感謝の気持ちを持ちつつ、
    どちらかを優先するという事ではなく、極端な不平等はナシだと思う。

    例えば
    1、夫親は多額の援助をしたのにもかかわらず、家に1度も呼ばれない。
    2、妻の両親と兄が何十泊もする。
    3、出産の里帰り後に両親がついてきて再び何泊もする。
    4、夫親は一度も宿泊していないのに、妻親が夫が帰宅する前に風呂に入る。

    こういう極端な非礼はナシ。

    ユーザーID:7592935823

  • これは大変

    トピ主さん思考が変わってるわよ。
    私が家を数かい買いましたが、実家の両親からしか援助を受けていません。

    ただ実家の母親の方がお夫の母親より若くて活動的な上、実母ということで頼みやすいので引越し等は必ず実母に手伝ってもらいました。
    手伝いと言っても、荷造りはらくらくパックか全部私自身が詰めましたので、母親には当日だけ来て貰って訪ねてくる業者の取次を頼みました。

    実の両親の方が気心が知れていて楽なのは分かりますが、義実家に大金を援助していただいているのにあまり蔑ろにするのはよくないですね。
    娘の親は娘にお金を使っても老後のあてにしないですが、息子の親は違うと思いますよ。
    老後のお世話を凄い期待されているかもしれませんね。

    実家の両親だけでなく、実の兄弟よりもご主人の兄弟を優先した方がいいかもしれませんね。
    そういうところを上手くやらないと大変そうです。

    ユーザーID:6628365800

  • 一言

    呆れた。

    >・義両親が2000万円援助してくれた
    >・両親が550万円援助してくれた


    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。

    これだけはない、絶対にない、何を言っているのか?

    ユーザーID:5124730658

  • ひぇ

    都内の良い立地に建てると6000万以上でも豪邸って訳でもないだろうしね。
    気にしてたらハゲるよ
    別にどうでもいいじゃん。呼びたい時に呼べば良いんだよ
    子守もそうだよ。気にしてたらどこまでも気にするだけ。自分の気持ち重視で気にすんな!

    ユーザーID:2268400076

  • どちらの親も平等

    どちらの親も平等です。
    でも、それだけ出資額に差があるなら、実親優先は絶対にありえません。
    2000万援助しても平等にすらならないなんて、絶対にありえませんから。

    夫の親は2000万も援助しても
    「将来、何かがあったら 同居して、介護もお願いね〜」
    と解釈されるんだから、悲しいね。

    一方、妻の親は「500万しか援助していない」のに、
    「親の介護のために将来、娘の手をわずらわせてはいけない、」という思いやり
    と解釈されるのね。

    夫の親が何をしても悪意で解釈し、
    妻の親が何をしても善意で解釈するのだから、勝手なものよね。
    2000万もの援助に対して感謝せず、勘繰りしかしないなら、
    受け取らないか、妻の親と同額だけ受け取ればいいのに。

    実親か義親かで差別するのも、
    夫の親か妻の親かで差別するのも、
    ろくでもないです。
    どちらの親も平等です。

    ユーザーID:3284598492

  • 肩身が狭くて訪問しづらい

    もし私が貴女の母親なら・・・

    相手の親が2000万円出資し、自分側が550万円では
    訪問するのは気が引けます。
    でも、貴女は選択肢の中に「気を使わなくていい自分の親優先」を
    入れている。
    厚かましい人なんですね、で、親も厚かましい?
    それなら平気で訪問できるのでしょうね
    或る意味うらやましいです。

    1000万円でも結構の大金ですが
    婿側は4000万円+1600万円ローン=5600万円出費。

    貴女は住まわせてもらう立場になったのですから
    今後は舅・姑の言うことをスルー出来ませんよ。
    嫁としての立場をわきまえることです。

    一番最初に招待するのは夫の親です。

    ユーザーID:5298937806

  • なにそれ 笑笑

    金額によって決まるとか考えた事なかった。
    でも確かに出す人がそう言う考えを持って出してくれるんなら受ける時点で対応を考えておかないとダメですね。

    うちは100パーセント相手が出してくれたのでそうなると私には発言権ないですね。
    恵まれた環境で良かったです 笑

    ユーザーID:7620240872

  • 実家優先はあり得ない

    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか

    支援金額にこれだけの差があるなら、実家よりも義実家を優先すべきでしょう。
    でも、それが無理なら平等に。
    実家優先だけは無しですね。トラブルの元です。
    最悪、離婚となる恐れも有りますよ。

    ユーザーID:1683505895

  • 4:1だよ!

    『夫側資金/4000万』vs『妻側資金/1000万』ですよ。
    4:1なのに、あなたの実親優先なんてありえないです。

    義親は、息子宅への優先招待権獲得の為に資金援助したわけではなく、将来の同居代・老後の介護代という事も考えられます。それと、それだけ資金援助したら『息子宅=自分達の別荘』と思う人もいますので、お気をつけください。(全くそんな事考えない親もいますけどね・・・)

    トピ主さんの親御さんにも、義親からそれだけの援助があった事は、それとなく伝えておくべきですし、援助は好意とはいえ、トピ主さん、少し、夫親への感謝の気持ちが足りないと思います。


    うちは、夫親からの援助などゼロでした。反対に仕送りをし、帰省する度に小遣いあげて、おまけに、家の改築費用など差し出してました。別に夫親が貧しいわけでもなく、ただ『田舎の長男』故、期待されていたのです。

    ユーザーID:0814559499

  • 選択肢の選定がおかしい

    そもそも支払額と訪問頻度が比例するルールっていうものがどこから来たのかわかりませんが。

    「気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。」

    これを選択肢に挙げている時点でトピ主さんおかしいです。
    気を使わなくて良いか悪いかは視点によって違うでしょう?
    トピ主さんの実親に気を使わないのはトピ主さん視点の場合だけで、夫さん視点の場合だと逆に気を使いますけど。
    夫さん視点で気を使わなく良いのは義親なんですけど。
    「夫が気を使わなくていい義親を優先的に招待する」
    という選択肢が併記されていない時点で、トピ主さんがとてつもない自己愛性人格であることが露呈しています。


    夫や夫親が多めにお金を払い、ローン名義も夫が一人で背負ってくれた家だからといって、私は居候である等と卑下する必要はもちろんありません。
    しかし、あなただけの家という訳でもなく、夫も同等程度には采配する権利があるんです。
    もっと言えば、もし仮にトピ主さんとトピ主さんの親で100%の費用を賄ったとしても、夫婦として同居する夫さんには裁量権があるんです。
    それは、夫と夫親が全額出して用意した家に住む妻が持つのと同程度の裁量権が。


    トピ主さんの設問は
    「だれをどの程度の頻度で招待するのか、その対応についての裁量権を妻である自分が占有している」
    という前提があるように読めます。
    しかし実際には夫さんにも同等程度の裁量権はあるのだから、どちらを招くのも双方の合意事項であって、トピ主さんがあらかじめ決めて置くことができる案件ではありません。
    自分の親だからといって夫の事前了解無しに呼んではいけませんよ。

    ユーザーID:9096859796

  • うわー、有り得ない…

    追記読みました。

    どっちを多く呼ぶべきか?以前に
    当主(ご主人)が嫌がってるなら止めるべきでしょ。
    半年たっても義両親に声かけてないって…
    お宮参りとか、何もやってないんですか?!
    それだけの援助量、丁重にお礼も含めてお招きするのが普通だと思いますけど…。
    無礼です。ご主人じゃなくても腹立つわ。

    生後、半年間もそれだけ泊まられたらイライラするよ。
    反対だったら、あなたどうなのよ。
    兼業主婦じゃないんでしょ?
    新生児の子育て、何がそこまで遠方の親にわざわざ来させてまでする必要があるのか
    全く理解出来ませんね。
    しかも両親が引っ越そうとまでしてくるって…。

    最初のトピ文から、まぬけっぽさを感じてましたけど
    これは完全に親離れ、子離れしてないパターンだと追記を読んで確信しました。

    援助してもらう事もあるかと思いますけどお〜、なんてまるでプレゼントか何かの様に仰ってますけど
    どこの世界に2000万も現金をプレゼントする馬鹿がいるんでしょうか?
    どのお金だって血金です。降って来て得てるもんじゃありませんよ。
    感謝の気持ちが全くないからこんな無礼でいられるんでしょう。私だったらと考えるとゾッとします。
    しかも指摘されてもどこ吹く風だし。凄い図太さ。

    旦那さんも既に相当頭に来てるみたいだし、
    ふんわり「自分は悪くないですよねぇ〜何がおかしいのかしらぁ〜」なんてやってると
    三行半叩き付けられますよ。なんせ今の家は8割、ご主人と義実家の資金で出来てるんですから。
    ローンに到っては全てご主人でしょ?
    有事の際は出て行くのはあなたです。

    頭から水でもぶっかけて目を覚ました方がいいですよ?
    面舵一杯で方向転換しないと、悪夢みたいな自体になるかと思いますが…。
    あーご主人がお気の毒。見る目なかったね。
    世間から見たら ハズレ嫁ですよ

    ユーザーID:8914919408

  • 義親を優先

    基本的には平等です。
    でも、そこまで援助額に差があるなら、義親を優先です。

    ビックリするくらいの援助をしてもらいながら、感謝せず、優先せずはありえません。

    ましてや、
    老後を託すつもりで援助してる可能性が考えられるとか、
    義両親が第二の我が家にするつもりとしか思えないとか、
    思惑があってうちの家に「投資」しているとか、
    余計な邪推ばかりするのはやめましょう。

    余計な邪推を巡らせて相手を疑うのは、品性が無い人のやることです。
    義親にビックリするくらいの援助をしてもらいながら、実親を優先するのも無礼で品性もありません。

    ユーザーID:4587641043

  • 追加レス、読みましたけど…

    トピ主さんの考え方はおかしいです。
    >両親は家事育児の手伝いをしに我家に来たので

    お子さん、ひとりだけでしょう。
    フルタイムで働いている訳でもない。
    何故、家事育児に手伝いが必要なのですか?
    手伝ってもらうとしても、精々生後2ヶ月迄ですよ。
    それ以降は「孫と遊びに来ている」のか「育て間違えた、専業主婦なのに家事もできない駄目娘」の尻拭い以外は考えられないです。
    駄目娘の尻拭いなら、親の自腹でヘルパーさんを雇いましょう。
    家主であり大黒柱であるご主人が安らげない家にすることは許されない事です。

    本当に本当に、トピ主さんもご両親もありえないです。

    ユーザーID:1683505895

  • トピ主さん家族

    さすがに図々しいと思います。
    考えを変えないと旦那さん離れて行くと思います。

    ユーザーID:5492864893

  • 細かい事ですが

    結婚式費用も旦那さん親が払い、その後の初めての訪問で朝寝坊姿で玄関先で追い払ったことは「訪問回数」に入るんでしょうか?
    総額六千万超の家で、たった六分の一しか払っていないのに勝手にトピ主お父さんが造園を変えたのは許されるんでしょうか?
    トピ主お母さんは家事をしたとしても、独身のトピ主お兄さんはトピ主宅でどんな貢献をするために頻繁に妹宅に来てたんでしょうか?
    結局生後10ヶ月の子供連れて出て行った挙げ句、調停をすっぽかして婚費だけ貰い続けて一生別居と主張したトピ主にとって、その家の訪問頻度って今更重要ですか?

    ユーザーID:5688229562

  • はっきり書くよ?

    >両家の親が我家に来る件、夫が「お前とお前の親は遠慮が無さ過ぎる。両家の親から資金援助の状態を考えれば、なおさらありえない。うちの親を金づる扱いするな。両家平等に近付けてくれ」と言うので、トピで質問しました。

    旦那さんが正しい。

    >でも、両親は家事育児の手伝いをしに我家に来たので、面倒を見てくれる側の訪問が増えるのは当然です。

    妻父は要らんだろ??
    そもそも「二人の家庭」なのに妻母に頼って当たり前、というトピ主がおかしい。

    本来は旦那さんと二人でやり繰りするものだ。

    >半年で50日来ました。

    何を言っているのか、来すぎだ、親に甘えすぎだ。

    こんなお子様な妻だから

    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。

    なんて言うおかしなことをいうのか。

    ユーザーID:5124730658

  • あのさ

    ご主人の言いたい事が、全然伝わってないみたいですね。
    言葉尻に噛み付いて反論しようとして。要は、相手への思いやりの問題ですよ。

    それぞれの両親からの援助に3倍、4倍の差がある、だからそれにあわせた比率で招待すべき、とか、そういう機械的なことではないんですよ。
    ただ単に、あまりにも自分の両親「ばかり」呼びすぎた事が問題なの。最初から平等に呼ぶ、あるいはせめて同じように招待しようという「努力」をしてれば、そんな事は言われなかったんですよ。

    トピ主さんのご両親は孫がかわいいし、娘の手伝いをしたい。その気持ちは分かりますよ。
    でも、孫がかわいいのは夫の両親も同じでしょう。子供はあっという間に大きくなります。半年間妻と妻両親で独占しておいて、半年経ってから初めて気がついたかのように招待。そりゃ、ご主人としては「なんなんだ一体」と思うに決まってます。
    かわいい孫に会いたい気持ちはどちらの両親も一緒と思わないんですか?

    ご主人の台詞
    >お前とお前の親は遠慮が無さ過ぎる。両家の親から資金援助の状態を考えれば、なおさらありえない。うちの親を金づる扱いするな。両家平等に近付けてくれ

    資金援助の状態を考えれば、「なおさら」ありえないんですよ。資金援助が最初じゃなくて。その前に問題が存在していて、その問題があまりにもひどいから、つい資金援助の話も出たってだけです。
    金づる扱いしてるとは思いませんよ。ご主人だって受け入れてる援助ですからね。これは勢いで言ってしまった事で、問題の本質とは関係ないでしょう。ご主人が言いたいのは、「お前とお前の親は遠慮が無さ過ぎる。両家平等に近付けてくれ」です。義両親が正体を断ったことや金づる発言は重要じゃないんです。

    自分の両親ばかり半年間呼びまくって、全く違和感感じなかったんですか?気遣いなさすぎにもほどがありますよ。

    ユーザーID:2095097606

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