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家を購入する際の両家の親の資金援助額と自宅に招待する頻度

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  • うちも似た感じですが

    土地部分を夫の親が出し、名義も贈与になってしまうので今は親名義。相続の時に夫になる予定です。
    私の親からは贈与税のかからない1000万を援助受けました。
    割合的には私の親よりも4倍以上援助してくれてることになります。

    訪問の頻度ですが、特に取り決めはしてませんが私の親はうちには絶対に泊まりません。
    『私たちが泊まるとあちらの親御さんも泊まりに来ていただかないといけないし、大変でしょ』と言います。
    遊びに来ても宿泊はホテルです。その方が気楽だそうです。
    そもそも実家の親に子育てでそこまで頼りません。
    家事育児の手伝いにくるそうですが、なぜトピ主さんはそこまで頼らねば子供を育てられないのでしょう?
    自立した子供の世話のたまにそこまで泊まりがけで来るご両親もちょっと異常ですよね。ああ、子供が自立に失敗した出来損ないだからいつまでも世話を焼かないといけないんですね。近所に越して来る?乗っ取る気満々ですね(笑)卑しい嫁一家の餌食になるご主人が気の毒ですがこんな女を選んだ本人の責任でもありますしね。仕方ないですね。

    ユーザーID:8716345749

  • レスします

    この状況なら義親が同居してもトピ主は文句はいえませんね。
    私なら、この状況で義親(トピ主親)が近くに来たら離婚します。家の金は突き返して両親を呼び、子供はこっちで育て、トピ主に養育費を請求しますね。

    ユーザーID:4917821092

  • やっぱり

    両親は家事育児の手伝いに来たし、義両親は一度誘っても来ない状態で、義親を金づる扱いした、両親が我家を別宅扱いしたことになるのでしょうか?

    その通りです。

    そもそも、普通の人は ”気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。”などと考えません。
    やっぱり ”その手の方”でしたね。

    だいたい、質問ではなくてすでに妻両親がずうずうしく入り浸って、ご主人の苦情(文句なんですね!)の後もコソコソと昼間に出入りして、本当にひどいです。

    疑問なのですが、赤ん坊一人なのに祖父が来て何を手伝うのでしょう?
    勝手に庭をいじったり、一家の主より先に風呂に入って食事を取るんですかね?
    赤ん坊ひとりのために家事育児の手伝いが必要ですか?

    嫁の親が入り浸っている家に義両親が行きたがるわけないでしょう。
    2000万も援助したのに、息子の家に行ったら関係ない爺、婆、姐に「どうぞお上がりください」とか言われたりして、私たちの援助が息子をふこうにしてしまったかと、悔やんでも悔やみきれません。


    ”また、私が里帰り中、夫は里帰り先に何度も泊まりました。”
    トピ主さんはこれでチャラみたいに思っているかもしれませんが、これはあなたが里帰りしているからでしょう。里帰りしないで、夫婦で乗り切ることだってありますよ。
    しかも、”何度も”って、一体何か月里帰りしていたのですか?

    お兄さんがいるいつもの方か、単に同類の方かわかりませんが、義親を金づる扱いした、両親が我家を別宅扱いしたことは間違いありません。

    ユーザーID:8821633071

  • トピ主レス読みました

    里帰りしたのなら、それ以上の手伝いは必要ありませんよね?
    なのになぜ、トピ主親は何度も泊まりがけで手伝いに来るんですか?
    さらに夫のいない間に、家に入り浸ってる?
    非常識ですね、トピ主もその親も。

    さらにトピ主両親は、近くに引っ越そうとまでしたんですよね。
    これは「異常」としか言えない事態です。
    トピ主と親の癒着がひどすぎる、もっと自立しないと。

    義親には生後半年すぎるまで、子どもを見せようともしなかったんですか?
    それについて、トピ主親は何も言わないの?
    だとしたら、やっぱり親子揃って非常識。

    トピ主親が何度も来るから、不公平になるんですよ。
    最初から来なければ公平にできたのにね。

    提案があります。
    トピ主は手伝いがいないと子育てが出来ないようですから、
    これから夫実家に泊まりがけで、手伝ってもらいに行けばいい。
    少なくともトピ主親が泊まった日数だけ、義実家に泊めてもらいましょう。
    それがどれほどストレスになるかわかったら、夫の気持ちも少しはわかるかもしれません。
    もちろん、トピ主親は一切関わらないようにね。

    トピ主親子があまりにも非常識だから、夫はお金の話を持ち出すしかなかったのでしょう。
    少なくとも、トピ主親はその家に出入りすることは、もっと遠慮すべきだったんです。
    娘と孫しか目に入らないから、非常識さに気づかないのか
    それとももともとおかしな家族なのかわかりませんが。

    ユーザーID:0766174974

  • 追記拝見・・・酷いね

    そば祭り 様 ご兄様も義両親様より多く来訪されていますよね?

    産後のお手伝いは、3×7日のお床上げまで
    まぁ、3ヶ月にもなれば不要でしょう
    まして男親までのこのこ付いてくるなんて
    御主人は居心地が悪かったでしょうね〜
    御主人が丹精込めて作り上げようとしたお庭を勝手にしてしまいませんでしたか?

    >両親は家事育児の手伝いに来たし、義両親は一度誘っても来ない状態で、義親を金づる扱いした、両親が我家を別宅扱いしたことになるのでしょうか?

    そうなるかも知れないですね〜

    ユーザーID:1673485350

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  • トピ主両親が未熟

    娘に子供が産まれるとなったら、実の母親が手伝いのメインになるのはある程度当たり前です
    でも、里帰りが終わってから半年で50日、お父様まで20日って、異常です

    まともな親は新家庭に配慮して、入り浸ったりしないんです
    例え娘に呼ばれたりしたとしても、「夫婦で頑張りなさい」と、自分たちから距離を置くものです
    特に気遣いの出来る義両親に育てられたご主人から見たら、節操のないトピ主両親と思われても仕方がないですよ

    済んでしまった事は仕方がないですから、素直に「こちらの家庭に配慮が無くて済みませんでした」と謝ってください
    距離があって遠慮もある義両親は、息子の妻であるトピ主さんが気を使わないと自分たちから「遊びに行きたい」とは言いづらいと思います
    これからは配慮しましょう

    また、実両親に対してトピ主さんを含めて皆ご主人に配慮が足りなかった
    これからは遠方にあって会う機会の少ない夫実家を優先させる、と宣言しておきましょう
    離婚して実家に子供を連れて帰るとか思わない様に
    その祖父母と母親に育てられたら、お子さんも非常識な人に育つかもしれません
    ご主人と協力して、彼の意見も尊重しながら一緒に子育て頑張って下さい

    ユーザーID:9526835179

  • 貴方のお母さんは遊びに来たのです。手伝い?

    母は家事育児を手伝うために毎月我家に来て、半年で50日来ました。あらららー。生後 3か月だったら ハイハイもしないし 寝ている事が多くて 母親の手伝いが必要ではない。貴方と貴方の母親の図々しさにあきれます。ご主人がもっとリラックスできる環境を作りなさい。(実親は年数回しか呼ばない)

    ユーザーID:0843095900

  • 小さい赤ちゃんのお世話にに家族総出で泊まり込み???

    小さい赤ちゃん一人のお世話に、そんなにご両親の助け、要りますか?

    トピ主が働いてる訳ではないんですよね?

    基本的に生まれたばかりの赤ちゃんはそんなに動き回らないですし、ミルク・オムツ・お風呂ぐらいですよね?
    家の事(料理や掃除や洗濯)も、旦那さんとトピ主二人分なら、そこまで大変?

    旦那さんが超潔癖で、埃一つ許さないとか、料理は超手のこんだ物が何品も並んでないと文句言われるとかなら別ですが…

    それにそんな極端に自分の親を優先したら、義両親は絶対、トピ主とトピ主のご両親を良く思ってないでしょうね。

    旦那さんの言う通りです。

    取りあえず子育てや家の事、専業主婦ならご自分一人で頑張ってみたら?

    やりたい放題してると、旦那さんに愛想尽かされちゃいますよ。

    ユーザーID:9699346124

  • 多数の人から訊かれるとおもいますが、

    多数の人から訊かれると思いますが、
    > 父も半年で20数日来ました。
    なにをしてたんですか?

    おかあさんの半年で50日も多くてビックリデスが、
    それよりも気になりました。

    トピ主の父親は貴方夫婦の家でどの様に振る舞いましたか?
    旦那さんが、
    > 両親が我家の近所に引っ越そうとしていると伝えたら、夫は猛烈に嫌がりました
    > お前とお前の親は遠慮が無さ過ぎる。

    と言うのには理由があると思いますよ。
    貴方の父親が遠慮のない無礼な振る舞いをしていたんじゃないですか?

    > 両親は家事育児の手伝いをしに我家に来たので、面倒を見てくれる側の訪問が増えるのは当然です。
    では、貴方の父親が具体的にどの様な家事育児をしていたのか教えて頂きたい。
    普通は遠慮して(旦那さんが気疲れしてしまう)母親しか来ません。

    > また、義実家は実家の何倍も遠方です。
    距離を言い訳にしないほうが良いですよ。貴方の怠慢が浮き彫りになる。

    > また、私が里帰り中、夫は里帰り先に何度も泊まりました。
    旦那さんは本当は行きたくないけど、貴方が帰って来ないのでしぶしぶ行ってるんですよ。

    あなた方夫婦の問題は全て貴方の父親の常識、遠慮、礼儀の無さに起因してるんじゃないですか?
    トピ主は父親が大好きで認めたくないようですが、それに気付かないと何も変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:5115735690

  • 金額の問題じゃない

    レスを読みました。

    ご主人の言う通りです。

    どっちを優先するかではありません、家族を優先してください。
    あなたの家族はご主人とお子さんです。
    そのご主人が落ち着かないと言ってるんです。

    手伝いに来たと言いますが、父親まで必要ですか?
    近所に越してくる必要がありますか?

    そもそもご主人は自分の両親を優先してくれと言っているわけじゃありません。
    あなたの両親がいくらなんでもずうずうしすぎると言ってるんです。

    もっと実家と適度に距離を置いてください。

    ユーザーID:2798139552

  • 金づるというより

    新築の娘宅同居に持ち込む気満々だったのではないですか?トピ主さんのご両親。
    じゃなきゃいくら娘宅とはいえ勝手に庭木をうえかえたりしないよ。

    ユーザーID:2806368776

  • 夫の言い分が真っ当と思います

    家の名義はお金出した割合でそれぞれの所有になってるんじゃないですか?

    誰の名義になっているのでしょうか?

    お金を出した割合で名義がなっているのであればあなたも
    それ程引け目を感じなくてもいい様にも思います。

    何かあればその割合で分割すればいいのですから。

    ユーザーID:0989419802

  • 親子揃って厚かましすぎる

    え?
    里帰り出産したのに、その後半年で50日も母親滞在?
    役に立たない父親も来るの?(例えアッシーになるとか小児科医でも要りません)
    そりゃあ厚かましいですね。
    ご両親も遠慮するべきです。

    援助の割合が違いすぎるので、距離など関係なく義両親を先に招待するべきでした。
    出産前にも3ヶ月あったのでしょ?

    それでご両親が近くに引越すなんて言われたら、新居を乗っ取られそうです。
    ご主人が激怒するのも当然です。


    ユーザーID:8786320040

  • 自分を正当化したいだけ

    親離れ・子離れしなさい。

    変な選択肢をトピ文に書いたのさえ気づけないほどなんだな。
    気を遣わない実親を優先するって選択肢は自分が間違ってないって言いたいだけか。

    子育ての手伝いは仕方がないとしようか、でもそれって母親だけで十分だよね。
    どうして父親が必要なのってなるわけです。

    教えてください父親に手伝って貰わないといけない事って何なの?
    遠慮がないというのは日数だけでなくそういった部分も含めてです。

    一番不思議なのは、赤ちゃんの行事であるお宮参り・お食い初めなどはどうしたの?

    普通に考えれば、少なくても男親の両親が参加するものですよね。
    それを兼ねて招くくらいの配慮はなかったのでしょうか?

    子育ては妻の母親のほうが頼りやすい、だから遠距離なら尚更遠慮をするでしょう。
    でも普通ならお祝い事をどうするって話になって、ご主人の両親に来てもらうって
    トピ主さんだって、トピ主両親だって考えるものじゃないの?

    里帰り中にご主人がトピ主実家に泊まったのは我が子に会うためでしょ?
    我が子に会うのと、祖父母が孫に会うのは全く別物ですよ。

    それを同列に見るなら、トピ主さんは自分の家族が誰なのかを自覚していないってこと。
    夫婦+子供が家族なのに、トピ主さんはそこに自分の両親を加えている。
    そんな意識があるから、親が泊まりに来るのもおかしいと思えないんでしょ?

    ご主人の指摘通りで別宅にしているのと同じですね。

    トピ主さんがご主人に気を遣えず、実家との間の調整役もできないから
    トピ主両親がご主人に嫌われたんだよ。
    自分の家同様に毎日のように訪問するのが分かっているから
    近所への引越しも拒否されたんだよ。

    逆にご主人の両親をお祝いなどで招いて、実親には初めから泊まってもらわないように
    していたら近所への引越しは賛成してくれていたかもね。
    つまり全てトピ主さんが招いた結果です。

    ユーザーID:4425012414

  • このような悩みを持っているんですね

    まだ,このような悩みをお持ちなんですね。。っていうことは,まだ離婚されずにいらっしゃるって事かしら?
    別居が続いてるの?6000万を超える自宅に戻ったのかしら?

    子供が生後6ヶ月の頃、・・・・って,別々に過ごしたお正月も過ぎて,もう別居してからのことですよね。
    そんな時期に行ったら,鬼の首を取ったかのようにやり玉に挙げて,それまでの半年で50日なりを無かったことにしそうですよね。
    息子に不利になるようなことをするご両親ではないのでしょう。
    このトピからは,旦那様はもう離婚一択なんだなぁと思います。

    あとトピ主さんの質問に答えるなら,私としては資金援助額と招待頻度をリンクさせるのは金持ちの横暴かなって思います。
    トピ主さん擁護側ってことになるかな,この点では。
    感謝を表すのも金額に依らなくて良いんじゃないかなって思いますが。

    ただ,頻度のあまりの偏りはおかしいですよ。やってはいけないことだと思います。
    トピ主さんのご両親は,新築の家になってから頻度がかなり高い。印象悪いなぁ。

    もしトピ主さんが旦那様との離婚を避けるために,いろんな事をいろんな角度から考えようとしてるなら,ご病気のこととか妊娠に至るまでの大変さとかそのあたりのストレスから,ホルモンバランスが狂い変な行動に出てしまった。。。とでも苦しい言い訳をする方が良いんじゃないかしら。
    だから,トピ主さんのご両親もあまりに心配で,娘と孫のことにしか気が回らなかったとでも。
    今後は娘との距離を保ち,自宅には一切近寄らないくらいのことを言ってもらっては?

    ユーザーID:2819524174

  • もう手遅れだよ。

    最初の段階でとぴ主さんや実両親が旦那様や義両親に対しての配慮が
    なかったから起きた問題でしょうね。
    それを自分の都合の良い様に問題をすり替えてます。

    >私が里帰り中、夫は里帰り先に何度も泊まりました

    いやいや…意味解らんわ。
    実家って遠方なんでしょ?
    日帰りで妻子の顔を見に来いってか…
    どんだけ自分達が上から目線の態度なのか解んないかな。

    >面倒を見てくれる側の訪問が増えるのは当然です

    一度でもご主人の親に対してとぴ主さん親娘は配慮を示しましたか?

    「夫さんのご両親に先に来て貰いなさい」
    「夫さんのご両親も来ておられないのに度々お邪魔して申し訳ない」

    そんな上辺だけの言葉もなかったんじゃないですか?

    >義両親は一度誘っても来ない状態

    なんと上から目線なのでしょう。引っ越して9ヶ月も呼びもしなかったんでしょ?
    そりゃ、誘われた方も警戒するし普通の神経の人なら
    「来て欲しくないんだろうな…」と思いますよ。
    それを『一度誘っても来ない』な〜んて。自分勝手も甚だしいでしょう。

    ユーザーID:6688610443

  • やっちまいましたね

    レス読みました。
    御主人の抗議、全く心に響いてませんよね?
    それも理解できないみたいですけど。
    生後3か月も経っているのに、その後も3日か4日に1度泊まる頻度の手伝いって何?
    父親まで関係ないでしょ!

    おおよそ首も座った赤ちゃんと夫婦で頑張るのが家庭の基本。
    そこに帰宅して義両親が鎮座してたら、ご主人も疲れ取れないわね。
    逆の立場で考えてみな。
    今は宅配だって何だってあるのに、何を手伝うの?
    私は子供1人自分の手で育てられませんて言うようなものよ。
    義両親からしたら、半年も経って呼ばれても金銭だけ出しただけと思われても
    無理ないと思うよ。
    多額の資金提供してくれた御主人や義両親に感謝の気持ちが全然トピ文から読めません。
    手伝いを免罪符にしたら駄目だよ。
    トピ主さんが、あまりに鈍感過ぎる。

    ヨコですが、義兄夫婦が同じ問題で大揉めしました。
    出資額が夫の親から7割出て、あとは義家のローンなのに
    義姉の親兄弟が入り浸りで義兄が夫実家に帰った事ありました。
    トピ主家もそうならないようにね。
    もっと義両親に気を使ってあげて。
    鈍感過ぎるよ、トピ主さんもトピ主両親も。

    ユーザーID:4527316027

  • 追加レスで恥の上塗りですね。

    トピ主親も非常識ですね。
    トピ主が超高齢出産でも、来すぎです。
    特にトピ主父に至っては物見遊山でしょう。
    赤子の世話なんて、トピ主の分もやったことないんですから。無用の長物。

    トピ主夫が嫌がるなら、泊めちゃダメでしょう。
    ホテル泊にすれば良かったのに。

    義親に声をかけるのも遅すぎ。
    義母も当然子育て経験はあるんですから、援助も頂いているなら、家に戻ってすぐにでもご招待すべきでした。
    夫の手を借りて家を整え、孫との時間を過ごして頂くのが、普通の感覚です。
    生後すぐですから、多少の不始末があっても許して頂けます。
    そうやって義親との距離を縮めていくことが、恩に報いることになる、一家の母となることとは思いませんか?

    トピ主もトピ主親もおかしすぎです。
    離婚を求められているなら、速やかに応じましょう。
    子供の年齢が上がったら、夫側に託した方がいいでしょうね。
    トピ主親も、子育て下手なので。

    ユーザーID:7859184568

  • これはひどい

    半年に50日も泊まる親がいるのですねー。
    しかも夫と義親が買った家なのに、よく行けますね。
    トピ主の親が2000万援助したかのような図々しさで、これはいくらなんでも図々しいです。

    義親は2000万援助してるのに、嫁の親が50日も遊びに行った後じゃないと、招待されないのですか?
    トピ主の親は男親までもが家事や育児の手伝い?に行けるのに、義親は手伝いに行けないのですか?

    あなたたち親子、図々しすぎますよ。

    >義親を金づる扱いした、両親が我家を別宅扱いしたことになるのでしょうか?

    はい、なります。

    誰が楽しくて、誰が不愉快か、わからない?
    あなたたちは自己中で、子ばなれ親ばなれもできてないのでしょうね。

    ユーザーID:8984946118

  • それって

    半年で、そんだけ泊まられたらさ
    普通の感性では自分達が出した資金の家に嫁の親がタダで
    居座ってると思うよ。
    手伝いと称してね。
    だって父親まで何でいるの?
    赤の他人がいれば、夫の気の休まる時がないのがわからない?

    もはやどちらの親を先に呼ぶのはなしのレベルじゃないよ。
    夫、かなり立腹だよ。
    少しでも義両親に感謝の気持ちがあれば、トピ主の親も遠慮しない?
    相当親子してズレてる完成だと思うよ、トピ主親子は。

    子供がもう少し大きくなったら、思い切り義両親の都合の良い時
    来てもらうしかないし、介護も協力しないとね。

    ユーザーID:7375495803

  • 夫さんとの関係修復にフォーカスする

    赤ちゃんが生まれて(おめでとうございます)トピ主さんは里帰りせず、新居にご両親が滞在した、そしてその間かなり気を使ってストレスがたまった夫さんが今怒ってる、それが一番解決しないといけないところですよね。
    細かい出資と招待の頻度の話にもつれ込むより、シンプルにそこだけ考えたほうがいいかなと思いました。

    ・トピ主側の親がまず長逗留することになり、夫にも負担をかけてしまったが、それはすべて出産に伴うお世話のためであったこと理解してほしい
    ・とはいえその期間中にも夫側の両親へ連絡して赤ちゃんを見に来てもらうなど配慮すべきだった、それはすまないと思っている
    ・赤ちゃんを産むことも育てることも初めてのことで、自分はそれにフォーカスすることで手一杯であったが、これからは夫側の両親にもたくさん遊びに来てもらいたいと思っている、嫌いだとかお金を出してもらったのに来てほしくないとか、自分の親だけしょっちゅう呼びたいとか断じて考えていない

    こんなことを冷静に言えば、夫さんもクールダウンするのでは。。?
    私は家を建てたことも、親に大きな援助をしてもらったことも、赤ちゃんを産んだこともないのですが、いろんなことがいっぺんに来て夫とこじれたときの気持ちはわかります。そこに日々の子育てが入ったらもうとても大変だろうと思います。たくさんいいアドバイスが来るといいですね。
    お体大切に、少し時間がかかっても、きっとうまくいきますよ。

    ユーザーID:7811175676

  • 図々しいです

    あのね、普通夫のこと考えて、親を自宅に入り浸らせないの。
    そして親も子供の家に入り浸らないの。
    親が半年に50日も泊まるなんてありえません。

    >義両親は一度誘っても来ない

    嫁の親が入り浸る家には行きにくいですよ。
    トピ主の親が近所に引っ越したら、義親ますます行きにくくなりますよ。
    義親が2000万円も出した家なのに、あなたたちは図々しいです。

    義親を金づる扱いした、両親が我家を別宅扱いした、これは事実です。

    ユーザーID:0600983985

  • あなたの親をよぶ理由は何ですか?

    あなた、親離れできてなくて、あなたの親は子離れできてないですよ

    まず出産後、里帰りしているのに
    夫の家に帰って来てから半年で50日も母親が手伝いにくる理由は何ですか?
     
    父親が20数日くる理由は何ですか?
    お兄さんも来てたんでしたっけ?

    何を手伝うんですか? 
     
    手伝いに来たというのなら、このような事をしてもらうためという正当な理由があるのですよね?
    教えて下さい。

    勝手に庭を変えるのは手伝いとは言いませんよ。
    もし、そんな事をしていたらあなたの父親は別宅扱いしてるということです。

    まさか

    夫が疲れると言ったら、両親が激怒
    あなたは子供を連れて実家に帰り
     
    あなたの父親が
    「今ならパパの事を忘れちゃうから、今のうちに離婚しろ」
    なんて言ってないですよね?

    ユーザーID:2761129321

  • 両家の親からの援助

    夫との関係はみなさんが書いておられるので、別の視点から質問します。
    両家の親から「援助」とありますが、贈与ということですか?
    それなら贈与税がかかりますが、申告はしておられますか?
    借りているというなら、きちんと返済していますよね。
    申告漏れは後々面倒になりそうですので気をつけてください。

    ユーザーID:8728928245

  • 2000万円払って家を乗っ取られるなんて

    旦那さんが気の毒ですね
    2000万円なんて大金払って1600万円ローン抱えて、実家からも2000万円援助して貰って蓋を開けたら義実家が入り浸り。

    私だったら離婚案件です。

    ユーザーID:9873532006

  • トピ主も親も非常識です

    支払いは
    夫君55%
    義親30%
    トピ主親8%
    トピ主7%

    なのに親の宿泊訪問は
    義親0%
    トピ主親100%

    しかもトピ主の親の宿泊訪問は半年で50日って、
    月に8日ですよ。

    平等とか優先とはかけ離れた
    トピ主親の一方的な入りびたりで
    あまりにも非常識です。

    孫のお世話もトピ主親が一方的にしてるとか
    近くに引っ越すとか、
    夫君と義親に我慢させて
    トピ主と親がいい思いするのもいい加減にしなさい。

    ユーザーID:6530742847

  • なるほどね

    意識してかしなくてか分からんが、夫と義両親で4000万も出してるのに
    半年で50日も泊まったら別宅扱い、もしくは近居して同居に持ち込む作戦なんじゃないかと
    勘繰られるレベルの話です。

    そこに気がついてないなら、相当おめでたい一家ですよ。

    私が夫側の人間なら、トピ主、トピ主両親の前でちゃぶ台返しをしている所ですな。

    夫と義両親は、トピ主さん一家には財布だったって事だわね。

    夫さん、そこに気が付いちゃったみたい。
    どうするのよ、今後。

    ユーザーID:3010752005

  • 私が夫なら、離婚してるかも

    資金援助の差を考えれば、誰に聞く必要もない。
    実親を優先しては絶対にいけないなと、(義両親を優先しろという意味ではない)
    自然に感じるものではないでしょうか。

    「資金援助が多いんだから優先されて当然!」
    と思っていらっしゃる義両親でも夫でも無いと感じました。

    結局「妻の親が来すぎ」これに尽きるのだと思います。

    あなたとあなたの両親のしつこさに辟易し、怒ってしまった結果、
    援助額の話を口にしてしまっただけ。


    今更済んでしまった事を言っても仕方ないので、
    今後は妻両親を一切呼ばない覚悟が必要と思います。

    「気が向いたら、義両親をあなたが誘ってあげてね。私はいつでも合わせるから。
    今までごめんね。自分勝手だった。
    子育ては一段落したから、実家の両親の来訪は当面考えません。
    本当にごめんなさい。」
    そう夫に言えませんか?

    心からそう思って言えないと、ダメです。
    実両親との距離感、おかしいと思います。

    私の友人も実母とそんな感じで、友人の夫は浮気。
    浮気の理由は「いつも君はお母さんお母さんで、俺は寂しかった。」とのこと。

    「そろそろお義母さんに来てもらう為に出張の予定入れなきゃ。妻が不機嫌になる」
    友人の夫が、以前私にそう零していたのを思い出し、切なくなりました。
    私と旅行してる時も、友人は日に何度も実母に電話してました。
    何となく私も嫌だなと思っていました。

    友人は子供の為、離婚を回避すべく実母と距離を置きました。

    実親とは、5年くらいは電話で話すくらいにして、
    年一回1週間以内くらいの帰省にとどめる(来訪は一切不可)
    2人目以降の出産は、もう里帰りしない。
    手伝ってもらわなくても出来ますから。

    妻両親が近くに引っ越して来たら、夫婦は壊れると思います。
    絶対にダメです。

    親はあなたより先に死にます。
    一生を支え合って、
    共に生きてくれるのは、

    夫です。

    ユーザーID:8600879510

  • 今までに、主お子様は何度、義両親と会いましたか?

    >実家は遠方なので、泊り掛けでの手伝いになります
    >私が里帰り中、夫は里帰り先に何度も泊まりました
    それなら、旦那様も主様実家に泊まるしかないのでは?

    >母は家事育児を手伝うために毎月我家に来て、半年で50日

    主様の里帰りは、どの位の期間でしたっけ?
    半年から里帰り期間を除くと、かなり濃度の高い50日だと思いますよ。

    >面倒を見てくれる側の訪問が増えるのは当然
    赤ちゃん1人の世話に、一体、大人何人の手が必要なんですか?

    >父も半年で20数日
    お父様は何を手伝っていたんですか?

    >義両親は一度誘っても来ない
    なら、例え義実家が
    >義実家は実家の何倍も遠方
    でもお子様を連れて会いに行っていますよね?
    お食い初め、初節句、お正月等、当然、義両親もお誘いしていますよね?

    主お子様と義両親は何日間位、一緒に過ごしていますか?

    私の夫は日本人ではなく、私達家族は第3国在住中ですが、夫の家族がいる国、日本と両方バランス良く帰るようにしていますよ。
    ちなみに2度出産を経験していますが、産後は誰にも来て貰わず、夫婦で乗り越えました。

    まぁ拗れてしまっている以上、今更、夫婦仲良くと言うのは難しいのでは?

    ユーザーID:7797072522

  • 550万も十分大金ですよ!

    我が家も義家から500万の資金援助頂きました。

    大変助かりました。
    500万の借金(銀行)したら、7〜8年は返済しないといけませんよ!
    私はそれを免れ、専業主婦させてもらって、子供たちのそばに居られることをありがたく思っています。

    問題は、何千万も出してもらえる(出してもらっちゃった)甘えた夫家族環境ではありません?

    現に争いの種になってますよね。

    こんなことを聞いたことがあります。

    貸すのは対等に見ているからだけど、あげるのは、下に見ているから。
    お金ね。

    息子夫婦の力を信じるなら、ある程度プライド保てる程度の(減税制度もありますし)ローンを残すべきでは?

    相続や贈与、教育資金等々、お金のいる時は色々あって、一気に何千万も渡すから、別宅、別荘扱い?になるのであって。

    ユーザーID:3423331332

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