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家を購入する際の両家の親の資金援助額と自宅に招待する頻度

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  • ま、そのうち離婚話がでるから

    よく、これだけ厚かましい女と結婚したなぁ・・・
    ま、親が非常識で厚かましいから、娘もそれが当たり前だったんだろうけど

    付き合っている間に見抜けなかったのは夫の不手際
    でも、そこまでは分からなかったのか
    トピ主が美人で目がくらんだのか・・・

    私が夫なら・・・
    1000万叩きつけて、離婚届叩きつけて
    子供は呉れてやる、出て行けってなるかな

    ムカムカする

    ユーザーID:5298937806

  • 親が来すぎ

    問題は、トピ主が親を来させすぎること、親が来すぎることです。
    おおざっぱに言えば、トピ主の親が来る日数が一桁多いのです。

    平等にするなら、親を50日呼んだら、義親も50日程度呼ぶことになります。
    半年に親が50日いて、義親が50日いるなら、2日に1日はどちらかの親が自宅にいる異常な生活になります。
    資金援助の多い義親を優先するなら、どちらかの親がいる日がもっと増えます。
    トピ主の親を来させすぎるから、こんなことになるのです。

    >問題は、何千万も出してもらえる(出してもらっちゃった)甘えた夫家族環境ではありません?
    >現に争いの種になってますよね。

    争いの種は「義親が何千万も援助したこと」ではなく、「トピ主が親を来させすぎること」「親が来すぎること」です。
    援助を受けても、親を過剰に来させなければ争いになりませんから。
    援助を受けても、親が過剰に来なければ争いになりませんから。

    トピ主が親を来させすぎること、親が来すぎることが、争いの種ですよ。
    なのに、トピ主と親の行動を容認し、あろうことか義親と夫に責任転嫁してます。
    トピ主と親を擁護したくても擁護できないから、強引に義親と夫に責任転嫁するのですか?

    550万も十分大金だけど、2000万はもっと大金です。
    義家からの500万の資金援助は大変助かり、ありがたく思っているなら、何千万の資金援助はもっと助かり、もっとありがたいことになります。

    義親から2000万もの大金をもらっておきながら、親を過剰に来させるのは並みの神経ではありません。
    義親から2000万もの大金をもらっておきながら、「大変助かる、ありがたい」と思わず、義親に理不尽な責任転嫁するなど言語道断です。

    ユーザーID:9673310662

  • レスします

    >我が家も義家から500万の資金援助頂きました。

    実家からの資金援助は?

    義家から500万援助してもらってるのに、
    トピと同じように、自宅に呼ぶのは自分の親優先なのですか?

    ユーザーID:8276638441

  • 差をつけない

    お金を出したか出さないかで差をつける事を考えるということに驚きました。
    どちらが優先とかないと思いますが。

    我が家はトピ主宅とは逆です。
    家を買うときの資金の内訳は、
    私の貯蓄8割
    私の両親が残りの2割
    つまり私と私の両親のお金のみで購入しました。

    実両親の援助は最初断りましたが「子供たちへの援助は平等にすると決めているから」と言われ有り難く使わせてもらいました。
    夫の収入は私の収入の1/30くらいです。好きなことやってるので仕方ないと思って応援してます。

    こんな状況でも両家の親に差をつけようとは思いません。
    母の日、父の日、誕生日の予算は義父母も実父母も3万円ずつ
    帰省は義実家の方が多いです、義実家は車で30分実家は車で6時間の差があるのでどうしてもこうなってしまいます。
    ですので実両親には出来るだけ多く電話をしたり美味しいものを送ったりしてます。
    実家には母の日や父の日のギフトと一緒に新幹線のチケットを送ります。

    トピ主もそうですがご主人も援助の額を引き合いに出して関わり方に注意してくるなんて驚きです。
    ご主人が私の立場だったら「お金は全てうちで出したんだからお前の親はくる権利がない」とか言うんでしょうか。
    トピ主が渡さな立場だったら「私と親がお金出して建てた家なんだから泊まりに来ることに文句言わないで!」となるのか。
    ギスギスして嫌な家庭だなと感じました。

    援助とは関係なくどちらの親も大切にするべきです。
    義両親には「孫も会いたがっているし私達もお義母さんたちと過ごしたいからご迷惑でなければ遊びに来てください」ともう一度押してみたらどうですか?
    それでも断られたら単に来たくないだけだと思います。長距離移動は年配の方にはしんどいです。
    その場合はご主人と相談してトピ主たちが遊びに行けばいいんですよ。

    ユーザーID:6551127865

  • 離婚されないように

    トピだけ読んだ時は一般論を聞いているのかと思いましたが、追加レスを読むとそうじゃなくてむしろ反対なのかな?
    つまりご主人からあなたの親が来すぎだと言われたから、夫側が家の購入資金をたくさん出したからって夫親が多く来る権利があるんですか? ってこと?
    お金を多く出したから頻繁に来る権利があるなんて変じゃない? うちの親は育児の世話に来たのに、とあなたは憤慨しているという事なんでしょうね。

    どちらが多く資金援助をしようと、両家の親は平等に来る権利がある、というか、訪問頻度と資金援助を絡ませるのはえげつないように思います。
    だってそれを言ったら夫側は5千6百万出して、あなた側は1千万出してるから、夫親があなたの親の5倍以上来ていい、という事になるけどそんな計算しながら子供の家を訪問するものなの?

    ご主人が言ってるのは、単純にあなたの親が来すぎだという事で、自分の方が資金を多く出したからなんて言う意味はないんじゃないの?
    ただご主人の言う通りで、あなたの親は来すぎです。
    しかもあなたの親が50日来ているのに、夫親はたった1度お誘いしただけなの?

    夫親は常識的だし裕福そうだし、ご主人もおそらくよく稼ぐ人(職場でも有能な人という意味)なんでしょう。
    常識のあるきちんとした人たちという印象です。
    かたやあなた側は、親も子供も物事のけじめがつけられない人たち、かな?

    でもそういうしっかりした男性が、なぜかあなたのような子供みたいな女性と結婚しちゃうのよね。
    このトピだけじゃなくて、結構お宅のような夫婦を見ますもの。
    けっきょくご主人に女性を見る目がなかった、という事ですか。

    トピ主さんがもっと大人になるのが一番の解決法だけど、それは無理そうだから、何事にもご主人の意見を尊重して、この先離婚されないようにした方がいい、というぐらいしかあなたにできるアドバイスはないですね。

    ユーザーID:3448684087

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  • うーん

    援助額は関係なくない。
    関係あります。
    それだけ多くの金額を助けて貰い、ご主人も多額の資金を出したなら
    平等どころか新築の家に真っ先に足を踏み入れるのは、義両親じゃないの?

    御主人の意見を聞かなかった結果ですよね。

    ユーザーID:2133813499

  • そりゃ、ご主人怒るわ。

    自宅に招待の前に。

    てっきり、里帰りせずに自宅で産後の面倒をみてもらったのかと思ったら、しっかり里帰りしたあとの出来事なんですね。里帰りを終えて自宅に戻ったのに、何の手伝いが必要なの?もう家事育児は自分でやりなよ。

    試しに、義両親も家事手伝いを頼みがてら50日泊まってもらってみたら?
    トピ主さんもうんざりすると思いますけど。

    資金の差は仕方ないと言えば仕方ないけど、でもそれだけ妻両親が入り浸っていれば援助金の話もしたくなるでしょうよ。

    ご主人が怒るのはトピ主さんとご両親が親離れ子離れできていないのが一番の原因でしょう。

    ユーザーID:4914475100

  • 多額の援助に感謝せず文句があるなら返せばいい

    >相続や贈与、教育資金等々、お金のいる時は色々あって、一気に何千万も渡すから、別宅、別荘扱い?になるのであって。

    義親から何千万も資金援助を受けたおかげで買えた家を、親の別宅、別荘扱いするなんて図々しいです。

    お金のいる時は色々あるから、一気に援助しないで必要な都度援助して欲しいなど、援助を受ける側の態度ではなく、図々しいにもほどがあります。
    世の中にはずいぶんと図々しい人がいますね。

    「550万も十分大金です」と金額の多寡を問うなら、2000万のほうが大金です。
    また、金額の多寡を問いながら、2000万の援助を問題視する理由がわかりません。

    500万の援助が好ましく、2000万の援助が好ましくない理由もさっぱりわかりませんが、
    2000万もの援助に文句があるなら、500万だけ受け取って1500万返せばいいのです。
    トピ主名義のローンを1500万組めば、義親に1500万返せますよ。

    ユーザーID:7461105780

  • 逆に聞きたい。

    トピ主の追加レス読みました。
    実親が来ていたこと、おかしいとは思ってないのですよね?
    頻度がおかしいと私は思います。
    子供の世話に来てくれてるからいいのでは?と思っておられるようですが逆パターンでもそう思いますか?

    義理の親が半年の間に50日以上も泊まりがけで育児を手伝いに来たら?
    どう思います?
    私なら嫌ですね、気が休まらない。
    実親の方が一緒に作業するのは楽ですからね。

    ではこのパターンは?
    ご主人の仕事を手伝いに義理の親が半年の間に50日以上泊まりがけできたら?
    日中はご主人の仕事を手伝いに行って家にはいません。貴方は昼間は相手しなくていい。
    夜泊まりに来ている間だけ相手すれば良いです。
    これは、まさに貴方のご主人が置かれた状況ですよ。
    自身の仕事を手伝ってもらうなら実親が楽
    手伝ってもらってる人間(この場合ご主人)の配偶者(トピ主)は夜だけ相手をすればいい
    貴方がご主人にした事と同じですよね?

    半年の間に50日以上義理の親が来ても何も感じず平気なら別に貴方の主張も間違ってないと思いますよ。
    家庭のことや親戚付き合いに正しいも間違いもなくそれぞれなので貴方方夫婦が良ければ問題なしです。

    でも、もし半年の間に50日以上義理の親が泊まりに来て相手をするのはしんどいな、と感じるなら貴方はその気持ちをご主人に感じさせていたと言うこと。
    ご主人にとっては貴方の親は義理の親です。
    仕事から帰って義理の親がいたら気が休まらず疲れるのは想像できるでしょう。

    私個人の考えでは、
    貴方は自己中でご主人の事を労わらない残念な妻です
    貴方の両親は娘と孫の事だけ気にかけて婿のことを蔑ろにする残念な舅姑です
    私がご主人なら、話し合いで解決せずこんなことがずっと続くなら配偶者に嫌気がさすし離婚したくなってくると思います
    金づる、まさにこの言葉が自分のことにぴったりだと感じてしまうから。

    ユーザーID:9285833456

  • 無題

    人の立場になって少しだけ考える事ができれば簡単にわかる事が
    トピ主様にはできないって事です。

    手伝い手伝いって父親まで何を手伝うんだか笑。
    トピ主さんの母も泊まりでないと手伝えないほど家事能力がないんですか?

    ローンが少なくてすむメリットが理解できてたら、こんな事を
    疑問に思うわけないか・・

    ユーザーID:2212303612

  • 図々しい

    娘の家に、息子ともども長逗留は図々しい

    常識ない親ですね

    ユーザーID:2701319519

  • トピ主です

    >トピ主側の親がまず長逗留することになり、夫にも負担をかけてしまったが、それはすべて出産に伴うお世話のためであったこと理解してほしい

    親の手伝いは正当であるという意見ですね。

    夫「義理の家族がそんなに泊まると疲れる。生後4か月を過ぎて、親に家事育児を手伝ってもらう必要もない」
    vs.
    私「母の手伝いは助かった。夫に文句を言われたら、普通の神経の人なら、それ以降は訪ねて行きたいとは言えない」
    母「遊びに行っているわけじゃない」
    父「一生懸命お手伝いしたやったつもり。孫の顔もみたい」

    母は生後6カ月過ぎまで手伝いに来る予定でしたが、夫が文句を言ったため、我家に手伝いに来られなくなりました。


    >トピ主もそうですがご主人も援助の額を引き合いに出して関わり方に注意してくるなんて驚きです。
    >問題は、何千万も出してもらえる(出してもらっちゃった)甘えた夫家族環境ではありません?
    >相続や贈与、教育資金等々、お金のいる時は色々あって、一気に何千万も渡すから、別宅、別荘扱い?になるのであって。

    夫と夫親に非があるという意見ですね。

    夫は両親と私が悪いと思い、両親と私は文句を言う夫が悪いと思っています。
    トピの件を含めいろいろな事柄に関して、お互いが相手が悪いと思っており、平行線のままです。
    これでは夫婦としてやっていけません。

    ご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:1289934753

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