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家を購入する際の両家の親の資金援助額と自宅に招待する頻度

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  • トピ主です

    >トピ主側の親がまず長逗留することになり、夫にも負担をかけてしまったが、それはすべて出産に伴うお世話のためであったこと理解してほしい

    親の手伝いは正当であるという意見ですね。

    夫「義理の家族がそんなに泊まると疲れる。生後4か月を過ぎて、親に家事育児を手伝ってもらう必要もない」
    vs.
    私「母の手伝いは助かった。夫に文句を言われたら、普通の神経の人なら、それ以降は訪ねて行きたいとは言えない」
    母「遊びに行っているわけじゃない」
    父「一生懸命お手伝いしたやったつもり。孫の顔もみたい」

    母は生後6カ月過ぎまで手伝いに来る予定でしたが、夫が文句を言ったため、我家に手伝いに来られなくなりました。


    >トピ主もそうですがご主人も援助の額を引き合いに出して関わり方に注意してくるなんて驚きです。
    >問題は、何千万も出してもらえる(出してもらっちゃった)甘えた夫家族環境ではありません?
    >相続や贈与、教育資金等々、お金のいる時は色々あって、一気に何千万も渡すから、別宅、別荘扱い?になるのであって。

    夫と夫親に非があるという意見ですね。

    夫は両親と私が悪いと思い、両親と私は文句を言う夫が悪いと思っています。
    トピの件を含めいろいろな事柄に関して、お互いが相手が悪いと思っており、平行線のままです。
    これでは夫婦としてやっていけません。

    ご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:1289934753

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 図々しい

    娘の家に、息子ともども長逗留は図々しい

    常識ない親ですね

    ユーザーID:2701319519

  • 無題

    人の立場になって少しだけ考える事ができれば簡単にわかる事が
    トピ主様にはできないって事です。

    手伝い手伝いって父親まで何を手伝うんだか笑。
    トピ主さんの母も泊まりでないと手伝えないほど家事能力がないんですか?

    ローンが少なくてすむメリットが理解できてたら、こんな事を
    疑問に思うわけないか・・

    ユーザーID:2212303612

  • 逆に聞きたい。

    トピ主の追加レス読みました。
    実親が来ていたこと、おかしいとは思ってないのですよね?
    頻度がおかしいと私は思います。
    子供の世話に来てくれてるからいいのでは?と思っておられるようですが逆パターンでもそう思いますか?

    義理の親が半年の間に50日以上も泊まりがけで育児を手伝いに来たら?
    どう思います?
    私なら嫌ですね、気が休まらない。
    実親の方が一緒に作業するのは楽ですからね。

    ではこのパターンは?
    ご主人の仕事を手伝いに義理の親が半年の間に50日以上泊まりがけできたら?
    日中はご主人の仕事を手伝いに行って家にはいません。貴方は昼間は相手しなくていい。
    夜泊まりに来ている間だけ相手すれば良いです。
    これは、まさに貴方のご主人が置かれた状況ですよ。
    自身の仕事を手伝ってもらうなら実親が楽
    手伝ってもらってる人間(この場合ご主人)の配偶者(トピ主)は夜だけ相手をすればいい
    貴方がご主人にした事と同じですよね?

    半年の間に50日以上義理の親が来ても何も感じず平気なら別に貴方の主張も間違ってないと思いますよ。
    家庭のことや親戚付き合いに正しいも間違いもなくそれぞれなので貴方方夫婦が良ければ問題なしです。

    でも、もし半年の間に50日以上義理の親が泊まりに来て相手をするのはしんどいな、と感じるなら貴方はその気持ちをご主人に感じさせていたと言うこと。
    ご主人にとっては貴方の親は義理の親です。
    仕事から帰って義理の親がいたら気が休まらず疲れるのは想像できるでしょう。

    私個人の考えでは、
    貴方は自己中でご主人の事を労わらない残念な妻です
    貴方の両親は娘と孫の事だけ気にかけて婿のことを蔑ろにする残念な舅姑です
    私がご主人なら、話し合いで解決せずこんなことがずっと続くなら配偶者に嫌気がさすし離婚したくなってくると思います
    金づる、まさにこの言葉が自分のことにぴったりだと感じてしまうから。

    ユーザーID:9285833456

  • 多額の援助に感謝せず文句があるなら返せばいい

    >相続や贈与、教育資金等々、お金のいる時は色々あって、一気に何千万も渡すから、別宅、別荘扱い?になるのであって。

    義親から何千万も資金援助を受けたおかげで買えた家を、親の別宅、別荘扱いするなんて図々しいです。

    お金のいる時は色々あるから、一気に援助しないで必要な都度援助して欲しいなど、援助を受ける側の態度ではなく、図々しいにもほどがあります。
    世の中にはずいぶんと図々しい人がいますね。

    「550万も十分大金です」と金額の多寡を問うなら、2000万のほうが大金です。
    また、金額の多寡を問いながら、2000万の援助を問題視する理由がわかりません。

    500万の援助が好ましく、2000万の援助が好ましくない理由もさっぱりわかりませんが、
    2000万もの援助に文句があるなら、500万だけ受け取って1500万返せばいいのです。
    トピ主名義のローンを1500万組めば、義親に1500万返せますよ。

    ユーザーID:7461105780

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  • そりゃ、ご主人怒るわ。

    自宅に招待の前に。

    てっきり、里帰りせずに自宅で産後の面倒をみてもらったのかと思ったら、しっかり里帰りしたあとの出来事なんですね。里帰りを終えて自宅に戻ったのに、何の手伝いが必要なの?もう家事育児は自分でやりなよ。

    試しに、義両親も家事手伝いを頼みがてら50日泊まってもらってみたら?
    トピ主さんもうんざりすると思いますけど。

    資金の差は仕方ないと言えば仕方ないけど、でもそれだけ妻両親が入り浸っていれば援助金の話もしたくなるでしょうよ。

    ご主人が怒るのはトピ主さんとご両親が親離れ子離れできていないのが一番の原因でしょう。

    ユーザーID:4914475100

  • うーん

    援助額は関係なくない。
    関係あります。
    それだけ多くの金額を助けて貰い、ご主人も多額の資金を出したなら
    平等どころか新築の家に真っ先に足を踏み入れるのは、義両親じゃないの?

    御主人の意見を聞かなかった結果ですよね。

    ユーザーID:2133813499

  • 離婚されないように

    トピだけ読んだ時は一般論を聞いているのかと思いましたが、追加レスを読むとそうじゃなくてむしろ反対なのかな?
    つまりご主人からあなたの親が来すぎだと言われたから、夫側が家の購入資金をたくさん出したからって夫親が多く来る権利があるんですか? ってこと?
    お金を多く出したから頻繁に来る権利があるなんて変じゃない? うちの親は育児の世話に来たのに、とあなたは憤慨しているという事なんでしょうね。

    どちらが多く資金援助をしようと、両家の親は平等に来る権利がある、というか、訪問頻度と資金援助を絡ませるのはえげつないように思います。
    だってそれを言ったら夫側は5千6百万出して、あなた側は1千万出してるから、夫親があなたの親の5倍以上来ていい、という事になるけどそんな計算しながら子供の家を訪問するものなの?

    ご主人が言ってるのは、単純にあなたの親が来すぎだという事で、自分の方が資金を多く出したからなんて言う意味はないんじゃないの?
    ただご主人の言う通りで、あなたの親は来すぎです。
    しかもあなたの親が50日来ているのに、夫親はたった1度お誘いしただけなの?

    夫親は常識的だし裕福そうだし、ご主人もおそらくよく稼ぐ人(職場でも有能な人という意味)なんでしょう。
    常識のあるきちんとした人たちという印象です。
    かたやあなた側は、親も子供も物事のけじめがつけられない人たち、かな?

    でもそういうしっかりした男性が、なぜかあなたのような子供みたいな女性と結婚しちゃうのよね。
    このトピだけじゃなくて、結構お宅のような夫婦を見ますもの。
    けっきょくご主人に女性を見る目がなかった、という事ですか。

    トピ主さんがもっと大人になるのが一番の解決法だけど、それは無理そうだから、何事にもご主人の意見を尊重して、この先離婚されないようにした方がいい、というぐらいしかあなたにできるアドバイスはないですね。

    ユーザーID:3448684087

  • 差をつけない

    お金を出したか出さないかで差をつける事を考えるということに驚きました。
    どちらが優先とかないと思いますが。

    我が家はトピ主宅とは逆です。
    家を買うときの資金の内訳は、
    私の貯蓄8割
    私の両親が残りの2割
    つまり私と私の両親のお金のみで購入しました。

    実両親の援助は最初断りましたが「子供たちへの援助は平等にすると決めているから」と言われ有り難く使わせてもらいました。
    夫の収入は私の収入の1/30くらいです。好きなことやってるので仕方ないと思って応援してます。

    こんな状況でも両家の親に差をつけようとは思いません。
    母の日、父の日、誕生日の予算は義父母も実父母も3万円ずつ
    帰省は義実家の方が多いです、義実家は車で30分実家は車で6時間の差があるのでどうしてもこうなってしまいます。
    ですので実両親には出来るだけ多く電話をしたり美味しいものを送ったりしてます。
    実家には母の日や父の日のギフトと一緒に新幹線のチケットを送ります。

    トピ主もそうですがご主人も援助の額を引き合いに出して関わり方に注意してくるなんて驚きです。
    ご主人が私の立場だったら「お金は全てうちで出したんだからお前の親はくる権利がない」とか言うんでしょうか。
    トピ主が渡さな立場だったら「私と親がお金出して建てた家なんだから泊まりに来ることに文句言わないで!」となるのか。
    ギスギスして嫌な家庭だなと感じました。

    援助とは関係なくどちらの親も大切にするべきです。
    義両親には「孫も会いたがっているし私達もお義母さんたちと過ごしたいからご迷惑でなければ遊びに来てください」ともう一度押してみたらどうですか?
    それでも断られたら単に来たくないだけだと思います。長距離移動は年配の方にはしんどいです。
    その場合はご主人と相談してトピ主たちが遊びに行けばいいんですよ。

    ユーザーID:6551127865

  • レスします

    >我が家も義家から500万の資金援助頂きました。

    実家からの資金援助は?

    義家から500万援助してもらってるのに、
    トピと同じように、自宅に呼ぶのは自分の親優先なのですか?

    ユーザーID:8276638441

  • 親が来すぎ

    問題は、トピ主が親を来させすぎること、親が来すぎることです。
    おおざっぱに言えば、トピ主の親が来る日数が一桁多いのです。

    平等にするなら、親を50日呼んだら、義親も50日程度呼ぶことになります。
    半年に親が50日いて、義親が50日いるなら、2日に1日はどちらかの親が自宅にいる異常な生活になります。
    資金援助の多い義親を優先するなら、どちらかの親がいる日がもっと増えます。
    トピ主の親を来させすぎるから、こんなことになるのです。

    >問題は、何千万も出してもらえる(出してもらっちゃった)甘えた夫家族環境ではありません?
    >現に争いの種になってますよね。

    争いの種は「義親が何千万も援助したこと」ではなく、「トピ主が親を来させすぎること」「親が来すぎること」です。
    援助を受けても、親を過剰に来させなければ争いになりませんから。
    援助を受けても、親が過剰に来なければ争いになりませんから。

    トピ主が親を来させすぎること、親が来すぎることが、争いの種ですよ。
    なのに、トピ主と親の行動を容認し、あろうことか義親と夫に責任転嫁してます。
    トピ主と親を擁護したくても擁護できないから、強引に義親と夫に責任転嫁するのですか?

    550万も十分大金だけど、2000万はもっと大金です。
    義家からの500万の資金援助は大変助かり、ありがたく思っているなら、何千万の資金援助はもっと助かり、もっとありがたいことになります。

    義親から2000万もの大金をもらっておきながら、親を過剰に来させるのは並みの神経ではありません。
    義親から2000万もの大金をもらっておきながら、「大変助かる、ありがたい」と思わず、義親に理不尽な責任転嫁するなど言語道断です。

    ユーザーID:9673310662

  • ま、そのうち離婚話がでるから

    よく、これだけ厚かましい女と結婚したなぁ・・・
    ま、親が非常識で厚かましいから、娘もそれが当たり前だったんだろうけど

    付き合っている間に見抜けなかったのは夫の不手際
    でも、そこまでは分からなかったのか
    トピ主が美人で目がくらんだのか・・・

    私が夫なら・・・
    1000万叩きつけて、離婚届叩きつけて
    子供は呉れてやる、出て行けってなるかな

    ムカムカする

    ユーザーID:5298937806

  • 550万も十分大金ですよ!

    我が家も義家から500万の資金援助頂きました。

    大変助かりました。
    500万の借金(銀行)したら、7〜8年は返済しないといけませんよ!
    私はそれを免れ、専業主婦させてもらって、子供たちのそばに居られることをありがたく思っています。

    問題は、何千万も出してもらえる(出してもらっちゃった)甘えた夫家族環境ではありません?

    現に争いの種になってますよね。

    こんなことを聞いたことがあります。

    貸すのは対等に見ているからだけど、あげるのは、下に見ているから。
    お金ね。

    息子夫婦の力を信じるなら、ある程度プライド保てる程度の(減税制度もありますし)ローンを残すべきでは?

    相続や贈与、教育資金等々、お金のいる時は色々あって、一気に何千万も渡すから、別宅、別荘扱い?になるのであって。

    ユーザーID:3423331332

  • 今までに、主お子様は何度、義両親と会いましたか?

    >実家は遠方なので、泊り掛けでの手伝いになります
    >私が里帰り中、夫は里帰り先に何度も泊まりました
    それなら、旦那様も主様実家に泊まるしかないのでは?

    >母は家事育児を手伝うために毎月我家に来て、半年で50日

    主様の里帰りは、どの位の期間でしたっけ?
    半年から里帰り期間を除くと、かなり濃度の高い50日だと思いますよ。

    >面倒を見てくれる側の訪問が増えるのは当然
    赤ちゃん1人の世話に、一体、大人何人の手が必要なんですか?

    >父も半年で20数日
    お父様は何を手伝っていたんですか?

    >義両親は一度誘っても来ない
    なら、例え義実家が
    >義実家は実家の何倍も遠方
    でもお子様を連れて会いに行っていますよね?
    お食い初め、初節句、お正月等、当然、義両親もお誘いしていますよね?

    主お子様と義両親は何日間位、一緒に過ごしていますか?

    私の夫は日本人ではなく、私達家族は第3国在住中ですが、夫の家族がいる国、日本と両方バランス良く帰るようにしていますよ。
    ちなみに2度出産を経験していますが、産後は誰にも来て貰わず、夫婦で乗り越えました。

    まぁ拗れてしまっている以上、今更、夫婦仲良くと言うのは難しいのでは?

    ユーザーID:7797072522

  • 私が夫なら、離婚してるかも

    資金援助の差を考えれば、誰に聞く必要もない。
    実親を優先しては絶対にいけないなと、(義両親を優先しろという意味ではない)
    自然に感じるものではないでしょうか。

    「資金援助が多いんだから優先されて当然!」
    と思っていらっしゃる義両親でも夫でも無いと感じました。

    結局「妻の親が来すぎ」これに尽きるのだと思います。

    あなたとあなたの両親のしつこさに辟易し、怒ってしまった結果、
    援助額の話を口にしてしまっただけ。


    今更済んでしまった事を言っても仕方ないので、
    今後は妻両親を一切呼ばない覚悟が必要と思います。

    「気が向いたら、義両親をあなたが誘ってあげてね。私はいつでも合わせるから。
    今までごめんね。自分勝手だった。
    子育ては一段落したから、実家の両親の来訪は当面考えません。
    本当にごめんなさい。」
    そう夫に言えませんか?

    心からそう思って言えないと、ダメです。
    実両親との距離感、おかしいと思います。

    私の友人も実母とそんな感じで、友人の夫は浮気。
    浮気の理由は「いつも君はお母さんお母さんで、俺は寂しかった。」とのこと。

    「そろそろお義母さんに来てもらう為に出張の予定入れなきゃ。妻が不機嫌になる」
    友人の夫が、以前私にそう零していたのを思い出し、切なくなりました。
    私と旅行してる時も、友人は日に何度も実母に電話してました。
    何となく私も嫌だなと思っていました。

    友人は子供の為、離婚を回避すべく実母と距離を置きました。

    実親とは、5年くらいは電話で話すくらいにして、
    年一回1週間以内くらいの帰省にとどめる(来訪は一切不可)
    2人目以降の出産は、もう里帰りしない。
    手伝ってもらわなくても出来ますから。

    妻両親が近くに引っ越して来たら、夫婦は壊れると思います。
    絶対にダメです。

    親はあなたより先に死にます。
    一生を支え合って、
    共に生きてくれるのは、

    夫です。

    ユーザーID:8600879510

  • なるほどね

    意識してかしなくてか分からんが、夫と義両親で4000万も出してるのに
    半年で50日も泊まったら別宅扱い、もしくは近居して同居に持ち込む作戦なんじゃないかと
    勘繰られるレベルの話です。

    そこに気がついてないなら、相当おめでたい一家ですよ。

    私が夫側の人間なら、トピ主、トピ主両親の前でちゃぶ台返しをしている所ですな。

    夫と義両親は、トピ主さん一家には財布だったって事だわね。

    夫さん、そこに気が付いちゃったみたい。
    どうするのよ、今後。

    ユーザーID:3010752005

  • トピ主も親も非常識です

    支払いは
    夫君55%
    義親30%
    トピ主親8%
    トピ主7%

    なのに親の宿泊訪問は
    義親0%
    トピ主親100%

    しかもトピ主の親の宿泊訪問は半年で50日って、
    月に8日ですよ。

    平等とか優先とはかけ離れた
    トピ主親の一方的な入りびたりで
    あまりにも非常識です。

    孫のお世話もトピ主親が一方的にしてるとか
    近くに引っ越すとか、
    夫君と義親に我慢させて
    トピ主と親がいい思いするのもいい加減にしなさい。

    ユーザーID:6530742847

  • 2000万円払って家を乗っ取られるなんて

    旦那さんが気の毒ですね
    2000万円なんて大金払って1600万円ローン抱えて、実家からも2000万円援助して貰って蓋を開けたら義実家が入り浸り。

    私だったら離婚案件です。

    ユーザーID:9873532006

  • 両家の親からの援助

    夫との関係はみなさんが書いておられるので、別の視点から質問します。
    両家の親から「援助」とありますが、贈与ということですか?
    それなら贈与税がかかりますが、申告はしておられますか?
    借りているというなら、きちんと返済していますよね。
    申告漏れは後々面倒になりそうですので気をつけてください。

    ユーザーID:8728928245

  • あなたの親をよぶ理由は何ですか?

    あなた、親離れできてなくて、あなたの親は子離れできてないですよ

    まず出産後、里帰りしているのに
    夫の家に帰って来てから半年で50日も母親が手伝いにくる理由は何ですか?
     
    父親が20数日くる理由は何ですか?
    お兄さんも来てたんでしたっけ?

    何を手伝うんですか? 
     
    手伝いに来たというのなら、このような事をしてもらうためという正当な理由があるのですよね?
    教えて下さい。

    勝手に庭を変えるのは手伝いとは言いませんよ。
    もし、そんな事をしていたらあなたの父親は別宅扱いしてるということです。

    まさか

    夫が疲れると言ったら、両親が激怒
    あなたは子供を連れて実家に帰り
     
    あなたの父親が
    「今ならパパの事を忘れちゃうから、今のうちに離婚しろ」
    なんて言ってないですよね?

    ユーザーID:2761129321

  • 図々しいです

    あのね、普通夫のこと考えて、親を自宅に入り浸らせないの。
    そして親も子供の家に入り浸らないの。
    親が半年に50日も泊まるなんてありえません。

    >義両親は一度誘っても来ない

    嫁の親が入り浸る家には行きにくいですよ。
    トピ主の親が近所に引っ越したら、義親ますます行きにくくなりますよ。
    義親が2000万円も出した家なのに、あなたたちは図々しいです。

    義親を金づる扱いした、両親が我家を別宅扱いした、これは事実です。

    ユーザーID:0600983985

  • 夫さんとの関係修復にフォーカスする

    赤ちゃんが生まれて(おめでとうございます)トピ主さんは里帰りせず、新居にご両親が滞在した、そしてその間かなり気を使ってストレスがたまった夫さんが今怒ってる、それが一番解決しないといけないところですよね。
    細かい出資と招待の頻度の話にもつれ込むより、シンプルにそこだけ考えたほうがいいかなと思いました。

    ・トピ主側の親がまず長逗留することになり、夫にも負担をかけてしまったが、それはすべて出産に伴うお世話のためであったこと理解してほしい
    ・とはいえその期間中にも夫側の両親へ連絡して赤ちゃんを見に来てもらうなど配慮すべきだった、それはすまないと思っている
    ・赤ちゃんを産むことも育てることも初めてのことで、自分はそれにフォーカスすることで手一杯であったが、これからは夫側の両親にもたくさん遊びに来てもらいたいと思っている、嫌いだとかお金を出してもらったのに来てほしくないとか、自分の親だけしょっちゅう呼びたいとか断じて考えていない

    こんなことを冷静に言えば、夫さんもクールダウンするのでは。。?
    私は家を建てたことも、親に大きな援助をしてもらったことも、赤ちゃんを産んだこともないのですが、いろんなことがいっぺんに来て夫とこじれたときの気持ちはわかります。そこに日々の子育てが入ったらもうとても大変だろうと思います。たくさんいいアドバイスが来るといいですね。
    お体大切に、少し時間がかかっても、きっとうまくいきますよ。

    ユーザーID:7811175676

  • それって

    半年で、そんだけ泊まられたらさ
    普通の感性では自分達が出した資金の家に嫁の親がタダで
    居座ってると思うよ。
    手伝いと称してね。
    だって父親まで何でいるの?
    赤の他人がいれば、夫の気の休まる時がないのがわからない?

    もはやどちらの親を先に呼ぶのはなしのレベルじゃないよ。
    夫、かなり立腹だよ。
    少しでも義両親に感謝の気持ちがあれば、トピ主の親も遠慮しない?
    相当親子してズレてる完成だと思うよ、トピ主親子は。

    子供がもう少し大きくなったら、思い切り義両親の都合の良い時
    来てもらうしかないし、介護も協力しないとね。

    ユーザーID:7375495803

  • これはひどい

    半年に50日も泊まる親がいるのですねー。
    しかも夫と義親が買った家なのに、よく行けますね。
    トピ主の親が2000万援助したかのような図々しさで、これはいくらなんでも図々しいです。

    義親は2000万援助してるのに、嫁の親が50日も遊びに行った後じゃないと、招待されないのですか?
    トピ主の親は男親までもが家事や育児の手伝い?に行けるのに、義親は手伝いに行けないのですか?

    あなたたち親子、図々しすぎますよ。

    >義親を金づる扱いした、両親が我家を別宅扱いしたことになるのでしょうか?

    はい、なります。

    誰が楽しくて、誰が不愉快か、わからない?
    あなたたちは自己中で、子ばなれ親ばなれもできてないのでしょうね。

    ユーザーID:8984946118

  • 追加レスで恥の上塗りですね。

    トピ主親も非常識ですね。
    トピ主が超高齢出産でも、来すぎです。
    特にトピ主父に至っては物見遊山でしょう。
    赤子の世話なんて、トピ主の分もやったことないんですから。無用の長物。

    トピ主夫が嫌がるなら、泊めちゃダメでしょう。
    ホテル泊にすれば良かったのに。

    義親に声をかけるのも遅すぎ。
    義母も当然子育て経験はあるんですから、援助も頂いているなら、家に戻ってすぐにでもご招待すべきでした。
    夫の手を借りて家を整え、孫との時間を過ごして頂くのが、普通の感覚です。
    生後すぐですから、多少の不始末があっても許して頂けます。
    そうやって義親との距離を縮めていくことが、恩に報いることになる、一家の母となることとは思いませんか?

    トピ主もトピ主親もおかしすぎです。
    離婚を求められているなら、速やかに応じましょう。
    子供の年齢が上がったら、夫側に託した方がいいでしょうね。
    トピ主親も、子育て下手なので。

    ユーザーID:7859184568

  • やっちまいましたね

    レス読みました。
    御主人の抗議、全く心に響いてませんよね?
    それも理解できないみたいですけど。
    生後3か月も経っているのに、その後も3日か4日に1度泊まる頻度の手伝いって何?
    父親まで関係ないでしょ!

    おおよそ首も座った赤ちゃんと夫婦で頑張るのが家庭の基本。
    そこに帰宅して義両親が鎮座してたら、ご主人も疲れ取れないわね。
    逆の立場で考えてみな。
    今は宅配だって何だってあるのに、何を手伝うの?
    私は子供1人自分の手で育てられませんて言うようなものよ。
    義両親からしたら、半年も経って呼ばれても金銭だけ出しただけと思われても
    無理ないと思うよ。
    多額の資金提供してくれた御主人や義両親に感謝の気持ちが全然トピ文から読めません。
    手伝いを免罪符にしたら駄目だよ。
    トピ主さんが、あまりに鈍感過ぎる。

    ヨコですが、義兄夫婦が同じ問題で大揉めしました。
    出資額が夫の親から7割出て、あとは義家のローンなのに
    義姉の親兄弟が入り浸りで義兄が夫実家に帰った事ありました。
    トピ主家もそうならないようにね。
    もっと義両親に気を使ってあげて。
    鈍感過ぎるよ、トピ主さんもトピ主両親も。

    ユーザーID:4527316027

  • もう手遅れだよ。

    最初の段階でとぴ主さんや実両親が旦那様や義両親に対しての配慮が
    なかったから起きた問題でしょうね。
    それを自分の都合の良い様に問題をすり替えてます。

    >私が里帰り中、夫は里帰り先に何度も泊まりました

    いやいや…意味解らんわ。
    実家って遠方なんでしょ?
    日帰りで妻子の顔を見に来いってか…
    どんだけ自分達が上から目線の態度なのか解んないかな。

    >面倒を見てくれる側の訪問が増えるのは当然です

    一度でもご主人の親に対してとぴ主さん親娘は配慮を示しましたか?

    「夫さんのご両親に先に来て貰いなさい」
    「夫さんのご両親も来ておられないのに度々お邪魔して申し訳ない」

    そんな上辺だけの言葉もなかったんじゃないですか?

    >義両親は一度誘っても来ない状態

    なんと上から目線なのでしょう。引っ越して9ヶ月も呼びもしなかったんでしょ?
    そりゃ、誘われた方も警戒するし普通の神経の人なら
    「来て欲しくないんだろうな…」と思いますよ。
    それを『一度誘っても来ない』な〜んて。自分勝手も甚だしいでしょう。

    ユーザーID:6688610443

  • このような悩みを持っているんですね

    まだ,このような悩みをお持ちなんですね。。っていうことは,まだ離婚されずにいらっしゃるって事かしら?
    別居が続いてるの?6000万を超える自宅に戻ったのかしら?

    子供が生後6ヶ月の頃、・・・・って,別々に過ごしたお正月も過ぎて,もう別居してからのことですよね。
    そんな時期に行ったら,鬼の首を取ったかのようにやり玉に挙げて,それまでの半年で50日なりを無かったことにしそうですよね。
    息子に不利になるようなことをするご両親ではないのでしょう。
    このトピからは,旦那様はもう離婚一択なんだなぁと思います。

    あとトピ主さんの質問に答えるなら,私としては資金援助額と招待頻度をリンクさせるのは金持ちの横暴かなって思います。
    トピ主さん擁護側ってことになるかな,この点では。
    感謝を表すのも金額に依らなくて良いんじゃないかなって思いますが。

    ただ,頻度のあまりの偏りはおかしいですよ。やってはいけないことだと思います。
    トピ主さんのご両親は,新築の家になってから頻度がかなり高い。印象悪いなぁ。

    もしトピ主さんが旦那様との離婚を避けるために,いろんな事をいろんな角度から考えようとしてるなら,ご病気のこととか妊娠に至るまでの大変さとかそのあたりのストレスから,ホルモンバランスが狂い変な行動に出てしまった。。。とでも苦しい言い訳をする方が良いんじゃないかしら。
    だから,トピ主さんのご両親もあまりに心配で,娘と孫のことにしか気が回らなかったとでも。
    今後は娘との距離を保ち,自宅には一切近寄らないくらいのことを言ってもらっては?

    ユーザーID:2819524174

  • 自分を正当化したいだけ

    親離れ・子離れしなさい。

    変な選択肢をトピ文に書いたのさえ気づけないほどなんだな。
    気を遣わない実親を優先するって選択肢は自分が間違ってないって言いたいだけか。

    子育ての手伝いは仕方がないとしようか、でもそれって母親だけで十分だよね。
    どうして父親が必要なのってなるわけです。

    教えてください父親に手伝って貰わないといけない事って何なの?
    遠慮がないというのは日数だけでなくそういった部分も含めてです。

    一番不思議なのは、赤ちゃんの行事であるお宮参り・お食い初めなどはどうしたの?

    普通に考えれば、少なくても男親の両親が参加するものですよね。
    それを兼ねて招くくらいの配慮はなかったのでしょうか?

    子育ては妻の母親のほうが頼りやすい、だから遠距離なら尚更遠慮をするでしょう。
    でも普通ならお祝い事をどうするって話になって、ご主人の両親に来てもらうって
    トピ主さんだって、トピ主両親だって考えるものじゃないの?

    里帰り中にご主人がトピ主実家に泊まったのは我が子に会うためでしょ?
    我が子に会うのと、祖父母が孫に会うのは全く別物ですよ。

    それを同列に見るなら、トピ主さんは自分の家族が誰なのかを自覚していないってこと。
    夫婦+子供が家族なのに、トピ主さんはそこに自分の両親を加えている。
    そんな意識があるから、親が泊まりに来るのもおかしいと思えないんでしょ?

    ご主人の指摘通りで別宅にしているのと同じですね。

    トピ主さんがご主人に気を遣えず、実家との間の調整役もできないから
    トピ主両親がご主人に嫌われたんだよ。
    自分の家同様に毎日のように訪問するのが分かっているから
    近所への引越しも拒否されたんだよ。

    逆にご主人の両親をお祝いなどで招いて、実親には初めから泊まってもらわないように
    していたら近所への引越しは賛成してくれていたかもね。
    つまり全てトピ主さんが招いた結果です。

    ユーザーID:4425012414

  • 親子揃って厚かましすぎる

    え?
    里帰り出産したのに、その後半年で50日も母親滞在?
    役に立たない父親も来るの?(例えアッシーになるとか小児科医でも要りません)
    そりゃあ厚かましいですね。
    ご両親も遠慮するべきです。

    援助の割合が違いすぎるので、距離など関係なく義両親を先に招待するべきでした。
    出産前にも3ヶ月あったのでしょ?

    それでご両親が近くに引越すなんて言われたら、新居を乗っ取られそうです。
    ご主人が激怒するのも当然です。


    ユーザーID:8786320040

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