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家を購入する際の両家の親の資金援助額と自宅に招待する頻度

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  • 番号ついてないけど…。

    2番!!3番は絶対NG!!

    ユーザーID:6943592185

  • 割合

    だいたい同じ位が無難でしょう。

    ユーザーID:9421624540

  • 金額で決めるの? 変な人ですね

    金額に応じて、訪問の頻度が変わるなんて、おかしな感覚ですね。
    ともかく、貴女の親より義両親は4倍も多く出してくれてるんだから、貴女の親の方が優先ってことはまずあり得ないでしょう。
    夫の手前、それは確定。

    あとは、両家とも、来たい時に来てもらうようにすればいいんじゃない。

    被りそうな日があれば、義親。

    被ることなんて、まず無いでしょう。

    ユーザーID:9638853732

  • レスします。

    援助の額で招待する頻度を決めるって、なんだか悲しいですね。
    そんなことで気を遣うなら、同額になるように援助してもらったらどうですか?
    自分の親をあまり招待することができなるストレス、これから先何十年も耐えられますか?
    ご主人も援助の少ないトピ主さんの親を呼ぶことを嫌がったりするのですか?

    ユーザーID:6504106545

  • 介護決定では?

    というか、もう義理親は将来どちらか1人になったり、どちらかが介護になったら同居決定でしょ。
    それくらいの援助額だと思います。
    私はそれが嫌だったので、義理親からは一切、援助してもらってません。
    今の段階でいったら義理親を優先するべきでしょう。

    ユーザーID:5788195504

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  • 両家および夫婦間で、出した金額にそれだけ大きな差があるのに、よくそんな質問ができますね。

    ユーザーID:5503611178

  • 資金援助がなくても来てもらう

    > 資金援助の金額に関わらず、両家の親を平等に招待するのか。

    これでいいと思います。

    > 気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。

    これはダメでしょう。


    招待というほどのことでなくても、遊びに来てもらえばいいのでは?

    ユーザーID:5729408581

  • お金は関係ない

    >資金援助の金額に関わらず、両家の親を平等に招待するのか。

    私の考えはこれです。

    平等と言っても回数をピッタリ同じにするという意味ではありません。
    何故なら、本人達がどの程度来たいと思っているのかによって回数は違って来るからです。

    一方は頻繁に来たいと思っていて、もう一方はそんなに何度も行かなくて良いと思っている場合など、同じ回数にはなかなか出来ませんからね。

    子供への思いは同じでも、お金は出せる家と出せない家とがありますよね?
    経済事情ばかりはどうにもなりません。
    ポンとまとまったお金がいつでも出て来る親がいる一方で、出したくても出せるお金が無い親だっていますよね。

    出してくれた金額に応じて差を付けるとなると、それはつまり経済事情によって親を差別することになりますよね。

    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。

    これは意味不明です。
    夫にとっての実親はあなたの義両親。
    あなたにとっての実親は夫の義両親。
    あなた方ご夫婦の家に呼ぶに当たり、どちらの親も実親であり義両親です。

    ユーザーID:1869847354

  • カネは天から降ってきたものではなく、汗と涙で稼いだものです

    >夫が貯金から2000万円出した(大半は独身時の貯金)
    >・私が貯金から450万円出した(大半は独身時の貯金)
    >・義両親が2000万円援助してくれた
    >・両親が550万円援助してくれた
    >・残りは夫名義の住宅ローン1600万円

    つまり、夫君が3600(54.5%)、トピ主が450(6.8%)、夫親が2000(30.3%)、トピ主親が550(8.3%)ですね。所有権はどういう割合で登記したのでしょうか?
    あまりにもかけ離れた登記をすると、贈与税がかかってきますよ!


    で、本論ですが、

    >資金援助の金額に関わらず、両家の親を平等に招待するのか。

    それを「平等」と言うのでしょうか?
    カネを出すなら口も出すというのが世の常です。
    カネをたくさん出しても少ししか出さなくても同じ扱いと言うのは平等とは言いません!

    夫君側が合計で84.8%、トピ主側合計が15.1%とは、あまりにも平等とはかけ離れていませんか?
    割合に正確にリンクすべきとは言いませんが、多く出してくれた側に感謝の意を表明する必要はあるでしょう。それがイヤなら、援助は受けない、トピ主も半額稼ぐようにしましょう。

    ユーザーID:7526336170

  • ?来たがってるの?

    来たい人とこちらの都合がつけば
    来てもらったらいいんじゃないでしょうか?
    それともいわゆる最初のお披露目みたいなもののことですか?

    あとはトピ主さんのおうちが観光地にでもあれば別ですが
    特にことさら来て来て言う必要はないんじゃないですかね?

    ユーザーID:4706105559

  • 気を使わない実親を優先

    これだけは確実に無しでしょ。

    そんなに高額なお宅に住むんだから卑しく考えず平等でいいのでは?

    550万も大金です。

    ユーザーID:3423331332

  • やはり・・

    そこまでの援助の金額差がある場合は主さんの両親が頻繁に来るのは義両親は面白くないでしょうね。
    殆ど、ご主人とご主人の親のお陰で購入したようなものですからね。

    主さんが気を使って義両親を先ずお誘いする!ぐらいの方が上手く行くのではないでしょうか。

    ユーザーID:9584023894

  • 額で決めることではない

    我が家の実家は住宅購入時、夫の実家の6〜7倍は援助額を多く出してくれました。
    だからといって、ちっとも来訪優先度を考えたことはありません。

    どちらの親も自分の親で各々の家庭に見合った額を自分の子供のために援助してくれた。単にそれだけのことです。どちらの親もありがたいことをしてくれたのです。

    そして、これは夫と特に話し合ったことでもないですが、額は双方の親にお互い伝えていませんし、双方の親とも「あっちの親はいくら出してくれたんだ?」なんてことも聞いてきませんし話題にも出ません。

    今の物件を買う際、当初は手が届かない物件でした。そこを「私の親がこのくらい援助してくれると言うからこの物件は手が届くよ」と伝えると夫は「そんなに援助を受けないと買えない物件ならそれは身分不相応なものだ。それでも出すと言ってくれるなら、それはありがたくいただくが、そのことに対して恩を着せたり貸しを作ったというようなことにはしないでほしい」とはっきり言われました。

    この夫の発言を私から自分の両親に伝えました。
    すると、両親は「地に足のついた考えを持っている人だ。」と言い、この夫のスタンスを受け入れたうえで私に援助をしてくれました。

    私の親が遊びに来ても、夫は、負い目を感じるような態度や発言、へこへこしたり罰が悪そうな顔も一切しないし、非常に普通にふるまっています。
    私なら変に気を使って疲れてしまうに違いなく、逆にすごいなと感心します。

    勿論、私の親も何かを求めるような発言は一切夫に対してしません。
    約束を守ってくれています。

    ということで、双方の親ともこれだけ出したから、もっと招待せよともされないとも言わないし、私たちもこっちの親を贔屓目にとも思ったことはありません。
    皆さんからちょっと厳しめのレスがつきそうだなぁ。

    ユーザーID:9225901438

  • 援助関係なし

    親からの援助が、家に招待する頻度に何の関係がありますか?
    意味がわかりません。

    ユーザーID:6358645383

  • 招待なんて 

    出来た時に一回見せたっきり招待したことないですが。どっちの親も。めんどくさくないですか?いちいち掃除して決まった頻度で「いらしてください」って招待状でも書くんでしょうか。
    用があったら来ればいいし、用がないなら家族で過ごしたいから来てもらいたくはないです。
    うちの場合
    土地;義家の土地
    家:1500万義親からの夫名義貯金 1600万 夫ローン
    夫のローンの早期返済のために私の独身時代の貯金を夫に貸しましたが全額返してもらってます。もし離婚するにしても義実家の土地にたった家ではもらってもたいへんなだけですし。
    家を建てた直後は、夫実家、私実家、両方見には来ました。それっきりです。

    ユーザーID:2767019750

  • 随分と図々しい

    ここまで義両親と夫に何倍もの出費をさせておいて、
    なぜ両家の親を平等に招待するのか?などという考えが出てくるのか不思議です。
    それより、気を使わなくていい実の親を優先的に、という考えもしっかりあるのですね。

    あなたの親も義両親と同じ頻度で、いや気を使わないからもっと来ようなんて
    考えているなら、親子で図々しいにもほどがある。

    そうですね、
    義両親が6回来たら、あなたの親が1回、くらいでしょうか。

    なぜ自分に調子が良い時だけ平等に、ってなるのかな?
    逆の立場だと嫌な気持ちになりませんか?

    ユーザーID:9257985718

  • 誰にとって??

    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。

    少なくともこれは如何な物でしょうか?

    実親とは、妻側の実親のことでしょうが
    御主人にとっては、義親であって気を遣う相手でしょう?

    お金の多寡で差を付けるのも、嫌らしいと思いますが

    夫(2000万円+1600万円)+夫親(2000万円)=5600万円
    妻(450万円)+妻親(550万円)=1000万円

    なんですものね〜

    で、

    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。

    何故そういう発想になるのかをお伺いしたいです。

    ユーザーID:1673485350

  • お互い自分の方が少し控える

    夫と夫の両親は 今どきは「資金援助の金額に関わらず、両家の親を平等に招待する」と考えるようにして、当たり前の要求も我慢して堪える。

    妻とその両親は娘婿の頑張りとご両親の好意で住む家を持てた事を感謝して、婿やご両親の許可がないときは出入りしない。

    お互いがこのくらいに思っていればバランスがとれると思います。

    招待するのは子供のお祝いなどに両家を招待するくらいで、優先とか平等とか言うことが出てくるのが不思議です。

    「気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。」に至ってはどこからそんな発想が出てくるか謎です。あなたもあなたの両親も婿さんの家で気を使うはずですが。

    娘が住んでいるのは婿さんの家です。550万も大金ですが、まともな人なら遠慮します。

    ユーザーID:8821633071

  • とりあえず メインの支払い者の夫を立てよう

    気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか

    これは単にトピ主さん目線ですよね。コレだけは絶対にダメ。だって夫にとっては妻の両親は気を遣わなくていい相手ではないから、理由にならないです。

    資金の事を考えると頻度はともかく、まずは沢山出してくれた夫両親に都合を伺ってから。あまり先まで都合が付かないようだったら、妻両親を裂きに招待する事を考える、そんなところじゃないでしょうか。

    訪問できる頻度はそれぞれの生活パターンによって異なります。そこは難しく考えなくていいと思うけれど、そんなに頻繁に両親に家にきてもらうもの???

    ユーザーID:6796491313

  • この支払金額の差で

    トピ主さんのご両親を義両親より優先的に招待するという選択肢があるとは思えません。

    旦那さん側で5600万円で、トピ主さん側で1000万でしょ?
    トピ主さん側の負担は購入金額の15%です。
    ご両親方だけで考えれば、トピ主さんのご両親は8%、義両親は30%です。

    それにトピ主さんのご両親の550万の援助がなくても、その分ローンの金額を増やして購入という線はありそうですが、義両親の2000万が無ければ購入は延期か、もっと安い物件にしてたのでは?

    影響の大きさはかなり違うと思います。

    でも殊更に「支払金額の多い方を優先します」とする必要は無くて、こちらから招待する際は平等でいいと思います。
    ですが、2000万もの金額を出してくれた人を無下に扱うことは出来ないので、例えば同じ日に両方から訪問したいと言われればトピ主さんのご両親に日程を変更して貰うような優先順位付けは必要になると思います。

    いや、550万だって大金ですから、出してくれた人を無下には扱えないですよ?
    だけども、どちらを優先するかという選択が必要な場面では義両親になるということです。

    トピ主さんのご両親が優先されるのは、そうすべき明確な理由がある場合に限られると思います。

    ユーザーID:6231486512

  • そこ悩むところ?

    2000万も出してもらっておいて、そんなことで悩むの?
    悩む必要なし。
    当然、義理親優先ですよ。

    トピ主さんのご両親も、それなりに大金を援助してくださったみたいですが、
    今回は、義理両親の方がそれをはるかに凌ぐ援助ですもの。

    お金持ちの義理親・実親で良かったですね。
    どうかこの先も大切にして差し上げてください。
    素敵な家を建ててください。

    ユーザーID:1258980472

  • 失礼ですが夫親優先!

    失礼を承知でレスしてますが、夫と義理両親の合計は4千万円で、貴方とあなたのご両親の合計は1千万円です。

    綺麗ごとを言えば 両方平等ですが、実際には夫親優先が常識になります。夫親がそれだけ気が入っていて 大金を援助なさってくれたのです。

    わたしにも息子がいますが、息子と嫁は私が全額だしたマンションに維持費だけ払って住んでますが、やはり 嫁親(母親だけ)よりも 私たち(夫とわたし)の都合を優先しています。それに嫁と息子は嫁の母親を経済的にヘルプしてます。

    わたしだって 頑張って 人が遊んでいるときに働いて 貯金して買ったマンションですよ。息子に少しは私と夫に気を使ってほしいとおもいます。

    ユーザーID:0843095900

  • 行く方が多い

    夫の親の方が援助は多いです。
    が、高齢になので、こちらから行きます。

    回数としては私の親のほうが来る機会は
    多いけど、夫が会社に行っている昼間に
    来て孫が下校したらおやつを一緒に食べて
    帰ります。

    ユーザーID:6884576383

  • 義実家かなぁ。

    両家からの援助なしで戸建てを購入したので何ともわかりませんが。

    旦那様 2000万円 + 義実家 2000万円 + 旦那様借入 1600万円。

    旦那様の方だけで 5600万円

    奥様の方では   1000万円

    総額の約15%が奥様の方で 旦那様の方では85%ですからね。
    単純にこんな計算はいけないのかもしれませんが

    私達夫婦は、頭金も借入も夫婦で半分ずつ出して両家からの援助なしで建てたので誰に遠慮することなく自由に暮らしています。

    主さんの方でこれだけ旦那様側に負担してもらうわけですから義両親の立場からしたら息子の家でしょうね。
    (息子夫婦の家ではなく息子が建てた家という意味です)

    招待なんてしなくとも勝手に来るレベルだと思いますが。

    何となく肩身が狭いですね。

    ユーザーID:4577220131

  • もちろんです

    資金援助を受けたなら、その分の配慮は必要ですよね。
    ご主人関係で4000万円
    貴方の関係で1000万円
    3000万円も違うのですよ?
    その違いは大きいですよね。
    貴方のご両親は、この金額の違いを知っているのですか?
    それでも金銭的な事情から、差を埋められなかった?

    これからの関係を深いものにしたくないのに、
    資金援助だけ受けるとかおかしくないですか?
    ご主人の家族優先にしなくちゃ。
    ただで2000万円払わないでしょ。
    それが嫌なら資金援助を受けず、頑張って自分達で返済するべき。

    ユーザーID:9127191213

  • というより

    義両親が2000万も出したんですか?その額は資金援助の域を超えてると思いますが、普通なんでしょうか?両親の550万だって相当な額だと思いますよ。
    資金援助ありきで建てたんですか?2000万も出してもらったのなら、もはやその家はあなた方だけのものではなく、いざとなったら義両親が同居する可能性も否めないと思っていた方が無難でしょう。招待とか甘い考えなんじゃないかな、と思ってしまいました。

    ユーザーID:5229217263

  • 答えが書いてあったヨ。

    >義両親が両親より多額の資金援助してくれてるので、義両親優先で自宅に招待するのか。
    >資金援助の金額に関わらず、両家の親を平等に招待するのか。
    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。

    新居購入のほとんどを出した夫にとって、
    多額の資金援助してくれた、気を使わなくていい実親を優先的に招待する。

    これでよくない?

    ユーザーID:0071989226

  • とくに意識はしなくても

    態度に差はつけない方が
    いいですね

    トピ主さん
    普段から多いとか少ないとかで
    いつもそんな事でモヤモヤしてるの
    あーそれやめた方がいいよ

    ずっとひくから。

    ユーザーID:3646292256

  • 平等

    どちらも平等に招待する。
    金額にかかわらず実親を優先してはダメ。

    ユーザーID:7865466959

  • 平等が一番

    私なら面倒だし、嫁いびりもされないだろうから招待するなら両家招待するかな(笑)

    招待するなら両家を平等にする。
    義理の親を招待したくないなら、自分の親も招待しないが一番もめないです。

    ユーザーID:2221825184

  • 同じに

    >資金援助の金額に関わらず、両家の親を平等に招待するのか。
    これじゃないでしょうかね。

    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。
    これは絶対にないでしょ。親が出した金額を考えてみたって
    圧倒的に低い方が優先されるはずがない。
    よくこの選択肢を思いつきましたね。

    ユーザーID:6424428838

  • 義親優先です。

    差が大きすぎます。
    実親を1回呼んだら、義親は2回招待します。
    実質は、4倍差だけど、2倍で許してもらうのが妥協点でしょうか。

    「気を使わなくていい実親を優先」 あり得ません。
    それでノコノコ実親が来るなら、夫側は離婚も考えそうです。

    親同士もですが、トピ主の支出額、低すぎませんか?
    20歳近い年の差婚ですか?
    純粋に格差婚ですか?
    いずれにしても、夫に捨てられたくなければ、実親より義親最優先で生活しましょう。
    冗談でも「実親優先」なんて言っちゃダメですよ。

    ユーザーID:3340943739

  • 同じ回数

    基本的には同じ回数がよいかと。
    さらに、奥さまが気を使い、義両親に優先的に声をかければ合格点でしょう。
    うちはこんな感じです。

    但し、お金を出した側が不公平と言うならば、配慮が必要です。
    何事も節度と思いやりが大切です。
    文面から推測するに、奥さまが実家優先が過ぎたのでしょうね。

    ユーザーID:5952879405

  • 将来、義両親を看る覚悟

    家に招待するのは、さほど頻繁でなくて
    いいと思いますので、どちらも
    同じようにお誘いしてはどうでしょう・・

    ただ、多額の援助をして頂いた
    義両親に介護を要する時が
    くるとすれば、義両親に
    それなりの手助けをなさっては
    いかがかと思います。

    ユーザーID:3609107066

  • そこまで

    金額に差があるなら
    義両親最優先する一択しかないと思いますが。

    これで実親最優先したら
    「金だけ出させて後は拒否する鬼嫁」決定ですね。

    ユーザーID:7975752453

  • なんか揉めてます?

    双方のご実家の距離は如何ですか?
    私は義実家全額援助で戸建を購入して貰いました

    両方の実家と大して離れておらず(車で1時間)子供も結婚して直ぐに出来たので喫煙者の義父はあまり来ませんでした
    1ヶ月に一回位かな
    子供に気を使い煙草を吸えないので、1時間位顔を見たら帰ると言い出してました

    子供が幼児になってからは義親が帰るというと子供が寂しがるので家から出て公園とか戸外に一緒に行ってましたね

    実親は基本、物を届ける時にどこかに行く途中で寄って家には上がらず。
    ヘルプをお願いしたい時(私の病気位)だけ母が来てくれました
    実家に出向く事の方が多く、そういう時は義両親に実家まで来て貰ってご飯を一緒に食べて貰う事も多かったです
    我が家の場合は地の利と義親と実親が仲が良かったんです
    私抜きで、義親が実親と実家宅でお茶したり観劇したりする事もあり
    後で聞いて私にどうして報せてくれなかったのと拗ねる事もありました

    従姉は億単位で実親から億単位で援助して貰いました
    家購入の為のほぼ全額に近いと聞いています
    でも義親さんと家を建てた最初から同居してます
    従姉親が出産当初(子供さんに医療サポートが必要)はヘルプに行っていたみたいですが
    遠慮して別ないとこの自宅から通いでヘルプしに行っていました
    結局、従姉とは滅多に遭う事は無いまま地方で施設入居してます

    今更ですがホントは援助とかして貰うと主さんみたいに悩んだりしますよね
    私の場合は旦那より義両親に気に入られて結婚したのと子供が生まれて暫く経って生前贈与を実親がし続けてくれていて
    大学費用等も丸抱えなんであまり肩身が狭いって事も無いです

    ユーザーID:0117955269

  • 逆だったらよかったね

    あなたの親の援助が大きければ大きな顔して実親優先できたのにね。
    そしたらこんなトピ立てなかったでしょ?

    わざわざこんなトピたてるなんてえげつないことをしているということは、
    本音は実親優先で実親のみ招待したいけど、
    資金は夫と夫親が多いので、それは無理ですよね?と聞きたいわけでしょ。

    あなたみたいな嫁増殖中ですよ。

    それにしてもまあよく夫親もそこまで援助しましたね。
    援助したってこんなことを聞くような嫁じゃ、気持ちよく招待してもらえないのにね。

    私は絶対息子に援助なんてしませんけどね。

    お金出したって、こうですから。

    ユーザーID:3115931659

  • 誰のおかげかと感謝

    夫とその父母と夫のローンで5600万円。
    妻と妻両親で1000万円。
    相当なアンバランスで、6600万円のマイホームに住めるんですね!

    そこまで太っ腹な義理親さんなら、息子夫婦の家などにそれほど関心はないのかと。
    思うほど訪問する頻度は少ないかと思います。

    親は比較するものではないです。
    どちらの親も、子ども可愛さ、できる援助はしているのです。

    お金で判断するなら、トピ主さんは、旦那さんに頭が上がらないはず。
    義父母さんを実母さんの5倍程度尊重しないといけない計算になりますよ。

    ユーザーID:9273516057

  • 甘えすぎ

    いくらの家を購入されたのかわかりませんが、援助も含めて5000万円でも足りず、残りをローンにしたわけですよね。6600万てことでしょうかね。
    いくら援助してくれるからと言っても、ご自身達の身の丈にあった資金プランで購入しようという選択はなかったのですか?
    これだけ援助してもらったら、どちらの親を招待云々ではなく、介護は必須でしょう。
    もらうものだけもらっておいて、介護はしません!というわけにはいかないでしょう。もしかしたら、介護してもらうのを前提で、資金援助されたのかもしれませんし。
    もしかして、招待だけで済まそうと思っていらっしゃる?

    ユーザーID:1781110210

  • 義両親優先。

    ただしい答えはわかりませんが、
    それだけ援助してもらうなら心情的に義両親を優先せざる得ないです。
    2000万も援助してくれたのに、実親より邪険にする事などできません。

    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。
    これはない。第一気を使わなくていいのはトピ主さんだけで
    ご主人は気を遣うでしょ?
    気を使わなくていい、が招待基準ならご主人は妻親より夫親を呼びたいでしょ。
    そういう自分本位な考え方は良くないんじゃない?

    ユーザーID:6161402639

  • 夫に言われたり、義両親が来たいと言えば優先する

    積極的には声かけませんが
    夫から言われたり、義両親が来たいと言えば優先します
    それが「お金を出してもらうこと」だと思うからです

    でも、義務じゃないし絶対でもない、向こうから言われなければあまり誘いたくないですが
    人として、それだけ出してもらって、来たいと言う義両親をないがしろにはできません

    ユーザーID:4787072105

  • トピ主さんって

    何でも「お金次第」という考えの人なんですか?

    多く援助してもらった方を優先したら、一生それがつきまといますよ。
    それがもし「気を遣わない」実親の方だったら、トピ主さんにとっては好都合だろうけど。

    家に招く頻度は、どちらも同じにではないですか?
    かたよったりすると、夫婦間で不満が出てきますよ。
    義親がちゃんとわきまえている人ならいいけど、多額の資金援助をしていると「第二の自宅」みたいに思われたらたいへんですね。

    それと親の方もたいへんですね。
    一人っ子ならともかく子どもが何人かいたら、できるだけ同じようにしないと子ども間で不満が出そうだもの。

    ユーザーID:0913762845

  • 一緒じゃダメなの?

    新築に同時に呼んだらいけませんか?
    1度の顔合わせも済みますよ。

    招待より多額の応援のあった義両親に感謝の心があれば、困った時
    弱った時に助ける方が喜ばれますよ。
    この先、健康や他の問題も発生しますから。

    家に招待しか頭にないトピ主さんに少々ビックリですが。

    勿論お礼の気持ちは、十分に言葉で表したんですよね?

    ユーザーID:6491653619

  • 娘の場合

    土地の購入は娘夫婦の貯金で、
    建物は義両親が全額出しました。
    私どもは祝い金として100万円です。
    ローン無し
    私は義両親が建てた家と思っていま
    す。
    感謝は義両親にすべきと思っていま
    す。
    貴女のご両親もそう言った遠慮は持
    っていると思います。

    ユーザーID:1914086621

  • 夫親を2倍以上お迎えする

     本来は、両家に対して自然体で臨めばいい話です。行きたいと言われたときに、都合がつけば受け入れる。何らかの行事のときは、お招きする。回数的には、ほぼ均衡になればいいでしょう。気持ちの問題ですから。と、ここまでの言葉尻をとらえずに下も読んでくださいね。

     トピ文からは、「気を使わなくていい実親を優先的に招待する」ことにしたい本音がむき出しですね。仮に否定されても、そうでもなきゃ、そもそもこんなトピ立てませんものね。

     そんな本音を抱えた妻が実親を優先するのはトラブルの元です。上品に「自然体で」などと書くと、トピ主は「自然体で実親を優先していいのですね」と解釈されかねませんので、はっきり書いて差し上げます。

     夫親のほうを妻親より2倍以上お招きするべきです。実親より3倍以上出してくれたのですから。

     トピ主と夫、本人の負担割合は、それぞれの収入の問題があるので無関係です。夫の住宅ローンも夫婦共有の財産から出すのですから、これも夫婦いずれかに有利にすべきとは思いません。独立した家庭なら、親からの援助なんか受けずに家を建てればいいと思いますが、2000万円もの援助を受けるというのはそういうことです。この金額に比べれば接待など安いものですよ。

    ユーザーID:9085157249

  • 実親を優先的に招待する?

    トピ主さん、それはあり得ません。ここに書いてあると言う事はトピ主さんにそういう考えがあるのだと判断しました。そんな事をすれば離婚へまっしぐらです。今の時代の夫婦は愛している期間だけの限定的な形だと聞いています。愛が無くなれば多くの夫婦が別れます。別れない夫婦は別れないように努力している夫婦だけだそうです。気楽だから自分の親を優先すると言う考え方相手の親から見ればどうなのでしょうね。援助の多寡に関係なく平等に扱えば何の問題も生じないと思いますよ。いや本当に賢い女性は夫婦関係を生涯続けるために夫の親を5.5自分の親を4.5でもてなすそうです。今の時代何か努力しなければ夫婦が永遠に続かない事を知っているので。愛が冷めた男の行動は冷たいですよ。トピ主さん。

    ユーザーID:0708795622

  • うん・・

    そんなの関係なく平等にしたらいいじゃない・・
    両方呼ぶ。適度に・・
    もしアチラのご両親が援助してくれてなかったら?
    だって援助がないから・・って言って呼ばないのですか(笑)?
    そんなわけいかないよね。
    実親の方が少なくても一緒です。
    だから呼ばないなんて非情な事しなくていいじゃない。
    あなただって呼びたいでしょうから。
    でもだからって「実親優先です」って言うのも勝手。
    だからそんなの関係なくお互い呼ぶ、その方が旦那も良いでしょ。
    変な区別つけようとしてる時点でどうかと思うよ。
    どちらかを持ち上げなくてもいいし、どちらかを下にしなくてもいい。
    面倒くさいですよ。そんな損得勘定で動いたら・・

    どっちも呼べばいいじゃん・・

    ユーザーID:8086875535

  • 実親を優先したい気持ちなのだよね。

    でも義両親が実親より大半を出してくれた・・・複雑な心境ってところかな。

    金で測らずとも双方の親を平等に扱う、分け隔てしないそれでいいのでは。
    夫が何か言っているの。
    金の比率で招待も違えるって可笑しく無いですか。
    現代はそれも平等っていうのですかね(呆)

    ユーザーID:7975376487

  • なぜ実親優先という選択肢があるのか?

    実親は気を使わないというのはトピ主さんだけのことでしょう?
    トピ主さんの実親はご主人にとっては義親なんですよ。
    そして、その家はトピ主さん一人の家ではありませんよね。

    多くお金を出した親が当然優先とは思いませんが、そう考える人もいるかもしれませんね。
    少ない援助の親を優先という発想はいったいどこから出るのかびっくりしました。

    夫婦二人の家なんですから、それぞれの親との距離は均等というのが私の感覚です。
    我が家の場合、夫側から多少の資金援助を頂いた時期もありますが、招待等に関してそのことは意識したことはありません。
    両家平等に接してきて、訪問回数等は結果的にほぼ均等になっているかと思います。

    ユーザーID:4778527505

  • 選択肢からしておかしいと思わない?

    まあ、資金援助が大きいほうをどうすべきかって悩みそのものは分からんでもない。

    でもトピ主さんの選択肢から見える本心はちょっと違うよね。
    単に義両親を招待したくない、会いたくないってことでしょ?

    だって、
    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。

    これってご主人からすれば、気を遣う義両親となるのですが
    そんなことさえも気づかずに書き込んでいることで本心が良く分かる。

    まずは初めに関しては、ご主人の『顔を立てる』という気持ちさえないのですか?
    これはご主人の意向に沿うとか、義両親への感謝の気持ちを見せる姿勢として
    ご主人の両親を初めに招待しようとご主人に提案するという事です。

    それこそが気配りとして伴侶のためにどうすべきかで譲歩しあうものではないかな?

    まるでトピ主さんが誰をマイホームに呼ぶかを決められる権利を有しているようだ。
    それこそが間違った姿勢ではないですか?

    ご主人も誰を呼ぶかを決める権利はある。
    その上でご主人も自分の親を呼ぶ頻度が高まると妻であるトピ主さんにも負担がかかる。
    そういった配慮をしたうえで無難な訪問頻度と言うのものは出来るんじゃないの?

    あとは、双方の両親が訪問することがどうなのかでも違うよね。
    15〜20分以内で気軽に来れる距離なのか、
    1時間程度で半日程度の来訪で済む距離か、
    もう少し遠くで遊びに来れば丸1日がつぶれる距離か、
    呼ぶ以上は泊まってもらわないと無理な距離なのか…

    とりあえず孫がいないとしてもこういった状況でも頻度は変わるだろう。
    そして結婚してからの両家の付き合いがどうだったかでも違う。
    子供が生まれたらまた付き合い方も変わるはず。

    だから何が正しい招待頻度かなんて分かりません。
    でも初回に関してはご主人の顔を立てる姿勢が無いのはよろしくないと思うよ。

    ユーザーID:4425012414

  • 今はそういう時代なの…?

    根本的に自分の家を買うのに親に援助してもらおうと
    考えた事は一度もなかったのでこのトピの内容自体が
    ちょっとビックリしました。

    まぁうちは4000万円程度の家ですから、トピ主さん宅
    のような豪邸ではありませんからね。

    話は戻りますが、援助してもらおうがもらうまいが、
    自分たちの親なんですから平等に招待すればいいと
    思いますけど。

    ”気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか”

    これってどっちの実親のことを言ってるんですか?
    トピ主さんの親?

    それじゃ旦那さんの実親はどうなるんですか?
    気を使うから招待したくないってことですか?

    酷いですね。

    ユーザーID:6918771787

  • 平等

    両親の扱いは平等であるべきでしょう。
    というか優先も何も、差が明らかに見てとれるほど、(恐らく半ば無駄用事の)招待・訪問を想定するのがどうなんだろう…と思います。

    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。

    この項目は無意味の上、平等の根拠になります。
    その家はご主人1人の物でも主さん1人の物でもないわけで、どの親もどちらかの実親で義親ですよね。
    夫婦双方「義親より気を使わないで済む実親を呼びたい」のは同じことです。

    夫側が札束で横面はたくような圧力をかけるのもナシなら、妻側が訪問しやすい状況だからといって実家ベッタリもナシ。
    お互いに分別ある関わりにしておかないと、波風立つと思いますよ。

    ユーザーID:1597361220

  • ん?

    どちらのご両親も平等でしょ。

    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。

    トピ主さんは気を遣わなくても、ご主人からしたら義両親でしょ。ご主人に気を遣わせて平気なのですか?

    しかも、資金負担額はご主人とご主人のご両親が一番多く、トピ主さんが一番少ないですよね。

    援助の額で差をつけるなら、トピ主さんが一番遠慮しないといけなくなりますよ。

    ユーザーID:4112165519

  • 招待?

    金銭の問題はさておき
    息子、娘の家に招待されなければ行ってはいけないのですか?
    突然訪問されるのは、困るでしょうけど、招待がなければ来るなという事ですか?
    どちらかを優先するとかしないとか 相手によって態度を変えるなんて
    トピ主は何様なのですか?

    費用負担割合からしてトピ主が最も低いですよね
    ほとんど夫、夫親の家ではないですか?
    はたから見れば、住まわせて頂いてありがとうございますと一生頭を下げ続けるほどの状況に見えますよ

    ユーザーID:1928939115

  • 私なら

    義両親が最優先ですね。
    実親優先はありえないです。
    それが嫌だったら、多額の援助を受けないことです。

    ユーザーID:7217263902

  • 招待頻度は「カネ次第」・・・(絶句)

    用事がある時、会いたいと思った時に「普通に」お互いの家を訪ねるものでしょう。
    資金援助額次第という考え方が恐ろしいです。

    ユーザーID:1200155514

  • 立場で言うべきことは違う

    多く出してもらったほうは「あちらを優先して」と言い、
    多く出したほうは「そんなの気にしないで」と言うべきです。

    お互い遠慮と思いやりが大事だと思います。

    ユーザーID:8729385577

  • 金額に応じてって考えがあるのか

    とタイトルのような事を思いました。

    この場合だと
    夫の親が4回来たら妻の親は1回。
    夫親が年1回来たら妻親は4年に1回。

    どちらの親でも
    遊びに来たいと言われた時に
    都合が合えば来てもらい
    合わなければまた次回、と
    そういう単純な事でいいと思いますけど。
    違うのかな?

    ユーザーID:5907507579

  • 何を考えているのやら

    気持ち的にはわかる気もしますが、基本は平等です。
    出資したお金が基本ならば、トピ主は夫の4分の1しか家を使えませんよ。

    ユーザーID:5489024622

  • 援助金額にかかわらず、妻の実親だけを優先するのはナシ

    援助金額にかかわらず、妻の親だけを優先して招待するのはナシ。
    しかも、夫親は一度も招待しないのは、もっとナシ。
    夫実家が遠いなどの理由もナシ。

    ユーザーID:7592935823

  • 優先順位をつけなければいけないのなら

    義両親を優先でしょう。
    お金を出してもらうということは相当な覚悟がいるのに、よく2000万も出してもらいましたね。
    お金を出してもらうということは口も出すと言う事です。
    怖い。怖い。

    ユーザーID:9896272976

  • 共感できません

    たぶん非難の書き込み多いかと思いますが、
    親の援助額で態度を変えるって、
    常識じゃ考えられないです。

    ユーザーID:6018882866

  • そこまで差があるなら

    妻の立場なら義両親優先。

    夫の立場なら公平。ですかね。

    夫が寛大なら義実家優先もありかもしれませんが、妻の一存というのは図々しすぎると思います。
    もちろん、夫が金で妻を買ったみたいな態度ではないことが前提ですが。
    妻からするとかなりの上昇婚ですよね。

    ユーザーID:5914376771

  • 差をつけないほうが良いのでは

    義両親が2000万円援助これは普通に考えると将来同居したいということ??
    そのへんのところが書いてありませんけどどの様になっているんでしょう
    将来同居を前提だとしたら義両親を頻繁にご招待すべきです
    同居をお考えでないのなら義両親の2000万円援助は少しでつ返済を考えたほうが良いような気がします
    このような大きな資金援助は受ける前によく考えて安易に受けないほうが良いような気がします

    ユーザーID:1333237938

  • 両家は平等、実親優先はダメ。

    援助は、親が子供夫婦から高待遇を受けるためのものですか?
    出してやりたい、助けてやりたいという気持ちの塊だと思うのです。

    私はあなたの親世代に近い方だと思います。
    子供の住宅支援には反対です。
    それは、やはり金額の問題で子供夫婦の間に妙な亀裂を与える可能性があるからです。
    多く出して貰った方が、少ない方に不満を持ってしまう事があります。
    だったら、両家とも出さない方が良いと思うのです。

    でも、トピ主さんのところはもう決まっているみたいなので、それを言うのはやめておきます。

    金額の多い、少ないは、気持ちの大きさと比例するものでは無いと思います。
    経済事情は各家庭、様々だし。

    両家の両親を、別々に、一回ずつ、お披露目を兼ねてご招待すれば良いと思います。
    その後は、出来るだけ平等にされたら良いと思います。
    そうでなければいけないとも思います。

    援助をしてもらったからって、招待しまくる必要は無い。
    親とあなた達は、別の家庭なんです。
    不自然に招待する事を考える必要なし。両家共。

    私の義家族は、しつこくて頭にくるほど無遠慮に宿泊しに来ました。
    毎週末3泊4日、義父が平日の昼間から会社を抜け出してまで、
    1人で泊まりに来る事を嫌悪しました。
    自宅から1時間もかからない息子の家に、何の為に泊まりに来るのか。

    夫は絶対に来るもの拒まずなので、私たち夫婦の関係がおかしくなり、
    口もきかない時期もありました。
    それでも泊まりに来る。(支援など受けてもいませんが)

    「親が子供の家に泊まりになんか行くもんじゃ無い!子が親の家に帰って来れば良いんだ!」と
    私の家に泊まりに行きたいと言う実母に、実父が注意しました。
    夫の前で。
    夫への苦言、両親の小芝居だったのです。

    泊まりでなくても、
    あまり結婚した夫や妻が、親と近過ぎる距離感で付き合おうとすると、
    夫婦が揉めます。
    気をつけて。

    ユーザーID:8600879510

  • 実親って?

    >気を使わなくていい実親を優先的に招待

    意味わかんないです。
    とぴ主さんにとっては義理の関係かも知れませんが、ご主人にしたら実の親…
    実親を優先的に招待とは?

    ま、そもそも、自宅なのにそうしょっちゅう来られても困るけど…
    正直、我が家はどっちも招待なんてしてないな…
    勝手に来ることはあるけど…

    そういう柵みたいなのが嫌ってのもあるけど、援助なんて受けなくて正解だと
    思うわ。

    ユーザーID:6688610443

  • 資金援助額も何も

    多くても少なくても招待する気があれば招待するでしょう?ご主人から文句言われました?「なんでお前の親ばかりうちにくるんだ」って。

    ユーザーID:2806368776

  • 入場料ってわけですか

    テーマパークじゃあるまいし。
    親族内でそんな取引しないです。

    出資額の大小なんていう小学生でもわかるモノサシで
    クリアカットに線引きするのはやめたほうがいいです。
    トピ主さんは悩んでるようですが、実は一番ラクで簡単なやり方ですよ、それ。
    そして人間関係でラクしようとするとロクなことがないです。

    そもそも来たがっているのか。
    どれぐらいの頻度で来たがっているのか。
    先方の親が来ることをどれぐらい気にしているのか。
    両者とのコミュニケーションの中でアンテナを立ててつぶさに観察・想像し、
    情報を更新しながらトライアンドエラーを繰り返す。
    そして、登場人物全員が「なんとなく納得する落としどころ」を、
    少しずつ作り、状況に応じてメンテナンスしていく。

    そういう面倒なプロセスをサボって手っ取り早い結論に飛びつき、
    賢しらぶって「とにかくこう決めたから」で押し通そうとするのは最悪手。
    中学生ぐらいまでの子供のやることです。
    やめといたほうがいいと思いますね。

    時間と手間を惜しまずに最適解に落としこむ努力をする、
    大人ってのはそういう生き物ですよ。

    ユーザーID:6459332899

  • その出資額は

    名義にご主人のご両親を入れたいくらいですね。
    しかもローンは夫のみなんて。
    あなたは何をしているのですか?

    出資額でお招きする回数に差をつけるなんて聞いたことないけど、
    その出資額では、せいぜい夫と義両親に感謝しないとね。

    ユーザーID:6512706276

  • 優先?

    出してくれた金額に合わせて、より多く出してくれた方を優先するという考え方はわからないでもありません。


    金額に応じて人を区別するトピ主さんのいやらしさにはちょっとばかりオドロキましたが
    最後の一文にあり得ない言葉を見て 多くの方の「びっくり」の意味がわかりました。

    >気を使わなくていい実親を「優先的に」招待するのか。


       ↑ これだけは絶対にあり得ないと思います。

    なぜあなたの親だけが「優先」なのですか?

    これが許されるなら、トピ主夫がこの先、あなたが気に入らない相手(当然義両親も含む)でも
    自分が気に入っているから、気をつかわなくていいからと言う理由だけで優先的に家に呼んでもいいんですよね?

    ユーザーID:7055212414

  • う〜ん

    我が家は誰の援助も受けずに建てたので考えたことはありませんでしたが
    もしも親の援助を受けていたら、もっと頻繁に招待したと思います。

    で、ご相談の両家の出資程度が大きく異なる場合ですが
    基本的にはそう言う事に関係なく両実家とのお付き合いは同程度に保つのが良いと思っています。
    家の資金を出してくれた、子供を預かってくれる、何か送ってくれる
    などなど、考えだしたらどの程度が公平なのか決めようもないでしょう。
    無理に決めればトラブルの元です。
    誰かが必ず嫌な思いをします。
    なので条件に関わらずお付き合いは平等に、が平和な関係の秘訣かと。

    また親とも、夫婦間ももめないということを考えれば
    「気を使わなくていい実親を優先的に招待」はあり得ません。
    トピ主さんは気を使わなくても夫は気を使うでしょうに。
    出資のことを考えないとしても、それはあまりに自分勝手です。

    ユーザーID:6482384572

  • はぁ

    やはり、夫の親が優先だと思います


    うちの息子の場合、嫁のご両親が
    500万の資金援助と、登記費用やら家具やら引越し費用やら電化製品やら、全て負担したと聞きました

    こちらは、お祝金3万のみ



    でも、嫁の親に息子夫婦が要求したわけでもないし
    嫁の親が好き勝手に援助しただけの事だから
    一家の主である夫とその親をいかなる場合でもたてるべき

    主さんのところは
    勿論のことですが、
    どの家庭も夫の親を立てたほうが
    なんでもうまく行きますよ

    ユーザーID:5779797519

  • お金の割合。

    まぁ、出資比率が重要ですよね。




    無い、のはあなたの実親優先。


    これだけは、無い。ですよ。

    ユーザーID:2167664498

  • 義親・実親との実際の距離にもよりますが

    基本的に補助してくれた金額は関係ないと思いますが、その事とは別に

    貴女の立場なら、義親を優先するくらいの気持ちでいた方が、円満な家庭生活を

    続けていくつもりがあるなら、良いと思います。

    イメージしてみてください。嫁の親が入りびたる家の事を(2000万円くれた)義親が

    どう思うか。 あまり褒めたものではないでしょ。

    すぐにお金がどうこうは義親は口に出したりはしないと思いますし、貴女の親も550万円と多額の補助をしてくれているので、金銭の過多は関係ないと思います。

    寧ろトピ主の思考回路がお金に影響されている事の方が問題です。

    ユーザーID:2403421477

  • それぞれの性格にもよるのでは?

    我が家は、両方の中間地点に建てました。
    私の独身時代の貯金と親からの援助で1000万、
    夫の独身時代の貯金は無くて結婚生活10年で貯めた800万を頭金に。
    義親には援助を頼みましたが断られました。
    それと繰上げ返済で私の独身時代の貯金を400万出しました。

    建設中から義親はしょっちゅう現場に行き入居してからは当たり前の様に来てます。
    招待してないのに、毎週の様に午前中に今から行くから〜〜と電話が。毎回、夕飯まで食べて行きます。
    買い物等で出掛けてても鍵を開けて勝手に入ってます。
    加えて義姉一家も自分達の都合でしょっちゅう来て夜中まで帰りません。
    義親は多少の手土産を持って来ますが、義姉は毎回手ぶらの癖に、我が家での飲食は当たり前。足りなければ勝手に冷蔵庫等から出してきます。ある時夫が、図々しいなとぽつりと言いましたが、義姉には頭が上がらないので言いなりです。

    反対に私の両親は新築時に一度来ただけ。一通り見てお茶も飲まずに帰りました。
    その後も父が年に数回、野菜や果物などを持って来ますが玄関に置いたら直ぐに帰ります。
    兄夫婦は、実家の隣に父の資金のみで一軒家を建て住んでます。固定資産税や光熱費等も父の支払いですが、両親は兄嫁に遠慮して家に入った事はありません。
    両親は子供の家とはいえ気を遣う位なら自分の家に呼んだ方が気楽みたいです。

    実親と義親は、性格も考え方も全くの正反対。
    確かに資金を多く出した方をと思うけど、トピ主夫婦とそれぞれの親達との関係性にもよるのでないですか。

    ユーザーID:3082618669

  • 金払いの額で接待の態度が変わるのかぁ

    要するに親からの援助ってそういう目でしか見てないってことね。
    同じ頻度で家に招待したとしても金額が違ったら内容や態度に差が出ちゃうんでしょうね、トピ主さんは。

    いっそのこと両方からの援助は断り「こ自身の老後の生活に使ってくれ」と言った方が良さそうですね。

    ユーザーID:5748115118

  • 我が家の場合

    妻1500万(個人貯金)
    妻実家2100万+α
    夫実家0万
    夫ローン2500万

    基本的に両家共に理由なく招待しません。
    意識して平等にしてるわけではないですが同程度です。
    日帰り可能な距離なので宿泊無しです。
    もし宿泊する場合は客用寝具が無いのでホテルです。
    気を遣わない実親というのは夫からすれば気を遣う対象ですね。
    夫が招待したいと言えば私はOK。
    妻実家が多く出したからと差を付ける事はしません。
    私への贈与で夫は関係無いからです。
    招待に理由があれば平等でなくとも問題ないです。
    理由なく頻繁に来られるのは実親でも嫌です。

    ユーザーID:5934456144

  • 招待順位よりも 【介護】の優先順位 でしょ。 これって。

    「人生100年」と言われているこの時代。


    あなたの親世代は、60歳定年から さらに40年もの長〜〜〜い時間を「老後」として生きるわけです。


    ということは、親御さんたちの老後40年間の生活費は 最低でも「1億円近く」になる、ということです。



    そんな状況ですよ?



    よほどの資産家ならともかく、

    子供夫婦の自宅建設のために数千万を突っ込む、ということは「それなりの意味がある」、ということです。




    特に義親が2000万もの援助しているということは、

    「将来、何かがあったら 同居して、介護もお願いね〜」

    というメッセージです。




    一方、あなたの親御さんが「500万しか援助していない」、ということは、

    「親の介護のために将来、娘の手をわずらわせてはいけない、」という思いやりのような気がします。

    つまり、お金を持っていてもあえて援助をしなかった、ということです。


    自分たちのお金は自分たちの「老後費用」あるいは、「介護」のために取っておかれているのでしょうね。





    トピ主さん、「招待順位は〜」とか言っている場合じゃないですよ。

    もっと先のことを見据えて、今から布石を打っておかないと。


    冷たいかもしれませんが、私は両親からも義親からも資金提供は一切受けとらずに 夫婦だけで土地・家を取得しました。

    親たちから干渉も文句も言わせる隙を与えない、ということです。



    トピ主さん、私だったら義親と両親に、きっちり耳をそろえてお返しする方法を考えますよ。

    可及的速やかに、ね。

    でないと、これから なんだかんだと干渉されても文句は言えませんよ。



    「招待順位は〜」とか暢気なこと言ってる場合じゃぁ無いです。

    ユーザーID:0162527376

  • 平等にしたいところだけど

    平等にしたいところだけど、義理の両親からの援助が多額すぎので、ここは義理の両親を多めに招待するべきと思います。

    しかし、義理の両親がどのような方か分かりませんか、二千万出してるので、招待しなくても我が家のようにやってくる可能性があります。将来同居したいと言っても、断りずらくなりそうですね。

    あなたの両親も資金援助してくれているのに。なんだかかわいそうです。

    ユーザーID:6202919615

  • それはさすがに

    夫側から4000万、あなた側は1000万足らずですよね。
    それはさすがに夫側を優先します。
    そうでないと夫に申し訳ないです。

    親がどうか、というより夫に対して気を使います。
    差をつけて夫から「差をつける必要はない」という申し出がなければ「それで当然」と思っているということですのでそのままにします。

    で、私は気を使いたくないのでそんなお金の出し方はしてもらっていません。

    出した金額が平等でないなら、平等に扱われてしまっては嫌だという感情が出て当然です。

    その感情に対して「じゃあ?もし援助がゼロなら一度も呼ばないの?」とか「お金で親の愛を測るの?」なんて正論ぶって言ってもしょうがないですよ。

    平等にしたいなら意地でも援助も平等にしてもらう、させる。
    もしくはそこをきっちり話し合ってから援助を依頼する。

    夫と夫の親が「どれだけ援助しても相手の親以上に呼べという希望は全く無い」というならそれでもいいでしょう。

    実際うちの親はそうです。頭金に家の1/3出してもらってますが「自分以上に夫の親を呼ぶな」とは言いませんし私が言わせません。

    でも夫が当たり前のようにうちの親より自分の親を呼ぶ回数を多くしたり優遇するようなら、私からは言うかもしれません「私と私の親でこの家の2/3も出してるって忘れないでね」って。

    多く出したからその家に対して権利がある、とは思いませんが、相手側からエラそうに出られた時に卑屈にならない手段にはするぞと思っています。

    ユーザーID:4833950135

  • そもそも・・

    援助してもらう金額が多すぎ!

    自力で家かいなよ。

    ユーザーID:0769509721

  • 援助の多寡は関係なく平等に

    私たちも息子一家に援助しました。その際、お嫁さんの親からの援助が
    あったかは聞いていません。あくまでもこちら側の事情ですから。
    従ってお嫁さんがどういう対応をしているかも分かりません。我が家の
    方が近居なので出入りも多いです。結構頼まれ事もありますが、過去には
    私の病気で頼み事も多かったです。招待なんて堅苦しい事はしていません。
    自然体って感じです。お礼を言って後は同じ様に振舞ってはいかがですか?
    まさかこの内訳、双方のご両親には報告してませんよね?

    ユーザーID:7962458219

  • 金額で優劣つけるなら

    トピ主が1番低いので、1番援助してくれる人を1番に招待すれば良いのでは?

    トピ主の情況なら「義理家に建てて頂きありがとうございます。」では?

    この場合の義理家は「義理両親・夫」です

    招待すり頻度って、そんなに何か招待する事あります?

    新築お披露目は両家呼べば良い

    次は子供が産まれてからぐらいじゃないですか?

    ユーザーID:8958014380

  • 大事なことを聞きます。

    トピ主さんはご両親に、旦那さんの実家からいくら援助があったのか報告しましたか?

    トピ主ご両親が援助した550万は大金です。

    だから援助した分だけ、ぐいぐい新居に押し掛けて来る可能性もありますよ。

    しかし残念なことに、彼の実家からはその3倍以上の援助を受けているわけですから、それは遠慮してもらって下さいね。

    彼がくつろげませんから。

    ユーザーID:7022330028

  • ひとつだけ絶対にありえないのは

    この状況で
    「気を使わなくていい実親を優先的に招待する」
    というのだけは絶対にあり得ません。
     
    基本は「平等」で、どちらかの親が少し多いかな?というのが普通じゃないでしょうか。

    まさか
    夫親の訪問を拒否して3時間だけの滞在にしてもらい、あなたの親兄が年に数十日も泊まり込む
    なんてことはありませんよね!?

    私は義両親に気を使うから疲れるけど
    夫は私の親に気を使って疲れる事なんてあるんですか?
    なんて思ってませんよね!?

    ユーザーID:2761129321

  • お金でいうなら一番はご主人ですよ

    両方親なんだから、同じくらいというのが当たり前でしょう。裕福かそうじゃないかという違いもありますし、それで差別するものではありません


    お金でというなら、ご主人を大事にしましょう。一番多く負担するのですから。義両親にはたくさん出してもらったのですから、常に感謝の意を気持ちで接しましょう。あなたのご両親にも感謝ですよね。


    夫婦それぞれ少しだけ相手の親を優先するようにしていれば、夫婦関係は上手くいきますよ。あなたは口先だけでもご主人のご両親にたくさん出してもらって感謝していると言っていれば、ご主人はいい嫁貰ったと気持ちよく働いてくれます。あなたの親も大事にしようという気持ちにもなります


    自分の親だけよく遊びに来るようなら、ご主人の不満も溜まります。親を蔑ろにされたら、何のために働いてるのかと気持ちも離れてしまうでしょう


    夫婦仲良く暮らすためには感謝の気持ちを忘れないことです。それがあなたの幸せに繋がりますよ

    ユーザーID:4147102893

  • ????

    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。
    なんで、あなたの実親優先?

    旦那さんの実親はあなたの義父母ですね。
    しかも資金援助は大金、
    そして自己資金を多く出したのもローンも旦那さん。

    どう考えても義父母優先ですけど。笑。
    まさか、あなたの実親にお兄さんがくっついて来たりしませんよね?
    そして、その家に子供が生まれたと言って両親揃って何日も滞在しませんよね。

    ユーザーID:6654734538

  • 夫側が5600万円、妻側が1000万の偏り

    夫側はローンもあわせると出資は5600千万、一方で妻側は妻名義のローンもなく出資額1000万円。

    ということは家はほぼ大半が夫名義ですから、法律上の家の権利はほぼ夫ということになりますね。または相続税対策とかで義両親も出資分だけ名義を持つのでしょうか。いずれにせよトピ主さんにあまり権利はないですよね。

    なので家の持ち主(夫)の希望を一番に反映すると良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2109359087

  • 2000万貰ったなら

    義両親が同居を言い出しても断れないレベルかと。

    万一同じ回数なら、トピ主両親は感謝すべきですね。

    それが嫌なら2000万返したら?

    ユーザーID:8286113141

  • 金額は関係ないとはいえ・・・

    援助は好意なのでそれによって招待に差をつけるべきではないとはいえ、多額の援助をした方としては少額しか出していない方が我が物顔で入り浸るのは面白くないものです。
    子供にした援助だとは頭でわかっていても、「これじゃあ、嫁と嫁実家にお金を出したようなもの」と思ってしまうのが人間というもの。

    気を遣わないから実親優先というのは絶対になし。
    別に実親はあまりお金を出していないから遠慮するべきだとまではいいませんが、主さんとしては気持ちご主人のご両親を立てるようにしておくのが無難だと思います。
    夫の両親3回に対し、自分の親2回、くらいな感じで。

    ユーザーID:8543369353

  • お金って怖い

    それだけ援助したら義親は期待するよね。
    頻繁に招待してくれるんじゃないかとか、息子家族の行事や団欒の仲間に入れてもらえるんじゃないかとか、相談事をもちかけてきて頼られるとか。
    まさか、妻親を優先するという選択肢があるなんてね。

    親を頼るとその分だけ口も出されると覚悟しといた方がいいですよ。

    トピと同じように夫側に財力があって円満にいっている友人の例では、招待や行事などのお付き合いは先に夫側と済ませてから次に妻側の順番にしてます。

    夫側を先にやっておかないと妻側は回ってこないということになりますが、義務でしょうね。

    ユーザーID:0693917810

  • 考える必要がわからない

    両家両親はそもそもトピ主宅に来たがっているのですか?
    新築祝いやお子様のお祝い事などには両家両親を招待しますよね?
    それ以外の場合ならば、
    援助額だの関係なく、「遊びに行きたい」と打診があったときに
    悩めばいいんじゃないでしょうか?
    多額を援助してくれたからといって来たいとは限りません。
    招待は有難迷惑かもしれませんよ。
    来たい人に来てもらえばそれでいいと思います。
    もし、両家が同時に来たがったら同時に来てもらえばよろしい。

    ユーザーID:3564733994

  • 私の場合

    娘の新築購入に2000万資金援助しました(当然贈与税申告します)。しかしながら、私たちを優先的に扱って欲しいとは望みませし、将来介護して貰うつもりも毛頭ありません。娘には相手の御両親を大切にし、きちんとお招きするように申してあります。

    ユーザーID:8499686135

  • そんな面倒な事を考えるくらいなら…

    そんな面倒な事を考えるくらいなら…

    援助無しで家を買えばいいのでは?
    うちは、どちらの親からも援助を受けていないので、そんな事を気にもした事なかったですし、いろいろな事に口を出される事もありません。
    自分たちで家を買えないのならば、それは単なる背伸びですし。

    ローンの名義は旦那様のようですが、実際は義両親が買った家ですよね。
    友人に、義両親の建ててくれた家に住み、義両親の干渉が酷く、結局、心の病になってしまった人がいます。

    病気になるくらいなら、自分たちで家を買えばいいのに。

    ユーザーID:6527794885

  • 初回は配慮

    初回に招待するのは伴侶及び儀両親に配慮するものです。

    つまりこのトピが妻の立場であるトピ主さんのためのものと考えるなら
    夫と儀両親に配慮をした振る舞いを選択するのが適切となるわけです。

    多額の資金を提供してくれたのだから、それを儀両親にお披露目してあげよう…
    って意識を持てませんか?

    逆にトピ主さん両親の立場で考えたときに
    相手は2000万、自分たちは500万…決して少ない額ではないですが
    自分たちが先に訪問するなんて足が重くなるよ。
    夫の両親を招待した後で招かれたほうが変な気遣いもしなくて済むから。

    初回だけはそれ程度の気遣いをすべきじゃない?
    あくまでも形として資金援助してくれたお礼をするのも初回の招待の意義だし。

    ご主人がどっちでも良いといっても、
    そのほうがトピ主さん両親も来やすいからって言えば、それで収まるでしょ?

    ただし、招待してご主人の両親が固辞したなら話は別です。

    その後に関しては両家に差を付けることのほうがおかしい。
    それを含めて招待する、逆に訪問するという機会を夫婦で決めればよいのです。

    ユーザーID:5761968671

  • 実親を優先だけはあり得ません

    同時に呼ぶのではいけませんか?
    私があなたの母親なら、お会いして
    たくさん援助していただいたことにお礼を言いたいです。
    お母さんには関係ないと言われる方もいらっしゃるかもしれません。
    ですが、頭を下げたいです。あなたのお母さんはなんとおっしゃってるの?

    それから、夫側が多額を援助している家に
    親としては行きにくいです。
    普通の神経ならですけどね。

    ユーザーID:2004785766

  • 実親優先はないですね

    お金の出資割合で優遇するっていうのはいやらしいけど、でも出した側からすれば、少しは優遇して欲しいと思うでしょうね。

    他の方も仰ってますが、「気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。」これだけは絶対にだめです。
    義両親よりなにより、まずご主人との不仲の原因になりますよ。

    トピ主さんの状況と思考(実両親を優遇しがち)だと、義両親を優先するぐらいの気持ちでいた方がちょうどいいと思います。

    ユーザーID:4310450757

  • 出資額に関わらず

    出資額に関わらず、先に提案すべきは「義親を招待すること」だと思います。
    実親はその次。

    私が先!私の方が優先!
    そんな考えでは相手は嫌になりますよ。

    先に相手を立てること。
    それが夫婦円満のコツだと思うのですが。

    ユーザーID:8773512073

  • 私なら・・・

    私が貴女の親で
    相手側の親が2000万円を出しているのに
    自分が550万円しか援助出来なかったのだとしたら・・・

    恥ずかしくて訪問したい、なんて言えません。
    肩身狭いですよ、惨めですね・・お金が無いって事は。

    冠婚葬祭、包むお金は相手側と合わせるのが一般だと思いますよ。

    ユーザーID:5298937806

  • そもそもがさ…

    ちょっとビックリするくらいの援助額ですよね‥。

    義両親さんは資産家なんでしょうか?
    そうでなければ、あなたがたに老後を託すつもりで援助してる可能性が考えられる額ですよ。

    両家からこれだけ援助してもらう必要ってあったんでしょうか?
    この額の援助になると様々な思惑や意図しなかった事が起きても
    文句なんて到底言えないですよ。それなりの覚悟を。

    あなたが質問している頻度についてですが。
    どう考えてもご主人主導で考えてもらうしかないですよね。
    はっきり言って、この金額ならあなたとご主人の家、というよりも
    ご主人と義両親の家といっても過言ではないです。
    義両親が第二の我が家にするつもりとしか思えませんけど…。

    色々、気を揉む事になるのにどうしてこんな計画でマイホームを買ったのか?
    最初から、「自分達の家」という事で自分達で買えば良かったのに。

    ユーザーID:8914919408

  • 呑気ですねぇ

    どっちを多く呼ぶべきかって…。

    基本的に平等ですが、義両親はそれ以上の思惑があって
    あなた方の家に「投資」しているとしか思えませんけどね。
    呼ぶとか呼ばないとかの前に住む気満々だと思いますけど…

    ご主人は一人っ子なんでしょうか?
    もし兄弟がいて、私がご主人の兄弟だったら
    万が一、介護が必要という状況になっても
    あなた方でどうぞ一択です。
    それだけの資金援助があるんですから介護費用も込みとみなして全部お任せします。
    さりとて、あなたのご両親も550万という大金を「援助」しているのですから
    完全に生前分与ですよね。
    あなたの方面に兄弟姉妹が居たら「両親の財産を貰ってるんだから無論相応にやってもらう」になります。

    あなたの文面から「両家の親から資金援助」がとても軽く、善意の行為の様にとらえてる感じがしますが
    超大富豪でもない限り、ある程度「思惑」があって行っている行為と考えた方がいいですよ。
    そしてそれを受けた事による不都合や不自由は代償です。

    それが嫌な人たちは、みな自分達の力で分相応の家を建ててるんです。

    ユーザーID:8914919408

  • 関係あると思います。

    2000万もの大金、自分たちで用意するの大変ですよ。
    それを好意とはいえ出してくださった。
    金額関係なくないです。
    金額関係ないレス読むとこういう人には出したくないと思いました。

    気を使わない両親優先は、夫両親が知ったらどんな気分になるか考えてみた?

    それから両方の親に援助金額は伝えた方が良いと思います。
    身近に伝えないばっかりにあらぬ誤解を招いた例もあるので。

    招待に限らず他の事で夫両親に力になることがあれば
    手伝う事でもいいのでは?

    ユーザーID:8222124165

  • トピ主です

    レスしてくださった皆さん、ありがとうございました。

    皆さんの意見は以下でしょうか。
    ・両家の親は平等にすべき。
    ・どちらを優先すべきか選ぶなら、資金援助額の多い義親。
    ・実親優先は無い。


    我家を建てた3ヵ月後、第一子を出産しました。
    そのため、母は家事育児を手伝うために毎月我家に来て、半年で50日来ました。父も半年で20数日来ました。実家は遠方なので、泊り掛けでの手伝いになります。
    子供が生後4ヶ月の頃、両親がまた手伝いに来ようとしたら、夫が「そんなに泊まると疲れる」と文句を言ったため、両親はそれ以降我家に泊まるのを遠慮し、夫がいない日中だけ来ました。
    (両親が我家の近所に引っ越そうとしていると伝えたら、夫は猛烈に嫌がりました)

    一方、子供が生後6ヶ月の頃、「我家に来ませんか」と遠方に住む義両親を初めて誘ったら、「休日は家族でお過ごしなさい」と言って来ませんでした。
    (夫「お前の親を50日以上も泊めた後、ようやくうちの親を誘うのか。それだけ後回しにすれば、来にくい」)


    両家の親が我家に来る件、夫が「お前とお前の親は遠慮が無さ過ぎる。両家の親から資金援助の状態を考えれば、なおさらありえない。うちの親を金づる扱いするな。両家平等に近付けてくれ」と言うので、トピで質問しました。

    でも、両親は家事育児の手伝いをしに我家に来たので、面倒を見てくれる側の訪問が増えるのは当然です。
    また、義実家は実家の何倍も遠方です。
    また、私が里帰り中、夫は里帰り先に何度も泊まりました。

    両親は家事育児の手伝いに来たし、義両親は一度誘っても来ない状態で、義親を金づる扱いした、両親が我家を別宅扱いしたことになるのでしょうか?

    ユーザーID:1289934753

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • この場合、ナシなのは極端な不平等

    この場合、夫親に感謝の気持ちを持ちつつ、
    どちらかを優先するという事ではなく、極端な不平等はナシだと思う。

    例えば
    1、夫親は多額の援助をしたのにもかかわらず、家に1度も呼ばれない。
    2、妻の両親と兄が何十泊もする。
    3、出産の里帰り後に両親がついてきて再び何泊もする。
    4、夫親は一度も宿泊していないのに、妻親が夫が帰宅する前に風呂に入る。

    こういう極端な非礼はナシ。

    ユーザーID:7592935823

  • これは大変

    トピ主さん思考が変わってるわよ。
    私が家を数かい買いましたが、実家の両親からしか援助を受けていません。

    ただ実家の母親の方がお夫の母親より若くて活動的な上、実母ということで頼みやすいので引越し等は必ず実母に手伝ってもらいました。
    手伝いと言っても、荷造りはらくらくパックか全部私自身が詰めましたので、母親には当日だけ来て貰って訪ねてくる業者の取次を頼みました。

    実の両親の方が気心が知れていて楽なのは分かりますが、義実家に大金を援助していただいているのにあまり蔑ろにするのはよくないですね。
    娘の親は娘にお金を使っても老後のあてにしないですが、息子の親は違うと思いますよ。
    老後のお世話を凄い期待されているかもしれませんね。

    実家の両親だけでなく、実の兄弟よりもご主人の兄弟を優先した方がいいかもしれませんね。
    そういうところを上手くやらないと大変そうです。

    ユーザーID:6628365800

  • 一言

    呆れた。

    >・義両親が2000万円援助してくれた
    >・両親が550万円援助してくれた


    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。

    これだけはない、絶対にない、何を言っているのか?

    ユーザーID:5124730658

  • ひぇ

    都内の良い立地に建てると6000万以上でも豪邸って訳でもないだろうしね。
    気にしてたらハゲるよ
    別にどうでもいいじゃん。呼びたい時に呼べば良いんだよ
    子守もそうだよ。気にしてたらどこまでも気にするだけ。自分の気持ち重視で気にすんな!

    ユーザーID:2268400076

  • どちらの親も平等

    どちらの親も平等です。
    でも、それだけ出資額に差があるなら、実親優先は絶対にありえません。
    2000万援助しても平等にすらならないなんて、絶対にありえませんから。

    夫の親は2000万も援助しても
    「将来、何かがあったら 同居して、介護もお願いね〜」
    と解釈されるんだから、悲しいね。

    一方、妻の親は「500万しか援助していない」のに、
    「親の介護のために将来、娘の手をわずらわせてはいけない、」という思いやり
    と解釈されるのね。

    夫の親が何をしても悪意で解釈し、
    妻の親が何をしても善意で解釈するのだから、勝手なものよね。
    2000万もの援助に対して感謝せず、勘繰りしかしないなら、
    受け取らないか、妻の親と同額だけ受け取ればいいのに。

    実親か義親かで差別するのも、
    夫の親か妻の親かで差別するのも、
    ろくでもないです。
    どちらの親も平等です。

    ユーザーID:3284598492

  • 肩身が狭くて訪問しづらい

    もし私が貴女の母親なら・・・

    相手の親が2000万円出資し、自分側が550万円では
    訪問するのは気が引けます。
    でも、貴女は選択肢の中に「気を使わなくていい自分の親優先」を
    入れている。
    厚かましい人なんですね、で、親も厚かましい?
    それなら平気で訪問できるのでしょうね
    或る意味うらやましいです。

    1000万円でも結構の大金ですが
    婿側は4000万円+1600万円ローン=5600万円出費。

    貴女は住まわせてもらう立場になったのですから
    今後は舅・姑の言うことをスルー出来ませんよ。
    嫁としての立場をわきまえることです。

    一番最初に招待するのは夫の親です。

    ユーザーID:5298937806

  • なにそれ 笑笑

    金額によって決まるとか考えた事なかった。
    でも確かに出す人がそう言う考えを持って出してくれるんなら受ける時点で対応を考えておかないとダメですね。

    うちは100パーセント相手が出してくれたのでそうなると私には発言権ないですね。
    恵まれた環境で良かったです 笑

    ユーザーID:7620240872

  • 実家優先はあり得ない

    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか

    支援金額にこれだけの差があるなら、実家よりも義実家を優先すべきでしょう。
    でも、それが無理なら平等に。
    実家優先だけは無しですね。トラブルの元です。
    最悪、離婚となる恐れも有りますよ。

    ユーザーID:1683505895

  • 4:1だよ!

    『夫側資金/4000万』vs『妻側資金/1000万』ですよ。
    4:1なのに、あなたの実親優先なんてありえないです。

    義親は、息子宅への優先招待権獲得の為に資金援助したわけではなく、将来の同居代・老後の介護代という事も考えられます。それと、それだけ資金援助したら『息子宅=自分達の別荘』と思う人もいますので、お気をつけください。(全くそんな事考えない親もいますけどね・・・)

    トピ主さんの親御さんにも、義親からそれだけの援助があった事は、それとなく伝えておくべきですし、援助は好意とはいえ、トピ主さん、少し、夫親への感謝の気持ちが足りないと思います。


    うちは、夫親からの援助などゼロでした。反対に仕送りをし、帰省する度に小遣いあげて、おまけに、家の改築費用など差し出してました。別に夫親が貧しいわけでもなく、ただ『田舎の長男』故、期待されていたのです。

    ユーザーID:0814559499

  • 選択肢の選定がおかしい

    そもそも支払額と訪問頻度が比例するルールっていうものがどこから来たのかわかりませんが。

    「気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。」

    これを選択肢に挙げている時点でトピ主さんおかしいです。
    気を使わなくて良いか悪いかは視点によって違うでしょう?
    トピ主さんの実親に気を使わないのはトピ主さん視点の場合だけで、夫さん視点の場合だと逆に気を使いますけど。
    夫さん視点で気を使わなく良いのは義親なんですけど。
    「夫が気を使わなくていい義親を優先的に招待する」
    という選択肢が併記されていない時点で、トピ主さんがとてつもない自己愛性人格であることが露呈しています。


    夫や夫親が多めにお金を払い、ローン名義も夫が一人で背負ってくれた家だからといって、私は居候である等と卑下する必要はもちろんありません。
    しかし、あなただけの家という訳でもなく、夫も同等程度には采配する権利があるんです。
    もっと言えば、もし仮にトピ主さんとトピ主さんの親で100%の費用を賄ったとしても、夫婦として同居する夫さんには裁量権があるんです。
    それは、夫と夫親が全額出して用意した家に住む妻が持つのと同程度の裁量権が。


    トピ主さんの設問は
    「だれをどの程度の頻度で招待するのか、その対応についての裁量権を妻である自分が占有している」
    という前提があるように読めます。
    しかし実際には夫さんにも同等程度の裁量権はあるのだから、どちらを招くのも双方の合意事項であって、トピ主さんがあらかじめ決めて置くことができる案件ではありません。
    自分の親だからといって夫の事前了解無しに呼んではいけませんよ。

    ユーザーID:9096859796

  • うわー、有り得ない…

    追記読みました。

    どっちを多く呼ぶべきか?以前に
    当主(ご主人)が嫌がってるなら止めるべきでしょ。
    半年たっても義両親に声かけてないって…
    お宮参りとか、何もやってないんですか?!
    それだけの援助量、丁重にお礼も含めてお招きするのが普通だと思いますけど…。
    無礼です。ご主人じゃなくても腹立つわ。

    生後、半年間もそれだけ泊まられたらイライラするよ。
    反対だったら、あなたどうなのよ。
    兼業主婦じゃないんでしょ?
    新生児の子育て、何がそこまで遠方の親にわざわざ来させてまでする必要があるのか
    全く理解出来ませんね。
    しかも両親が引っ越そうとまでしてくるって…。

    最初のトピ文から、まぬけっぽさを感じてましたけど
    これは完全に親離れ、子離れしてないパターンだと追記を読んで確信しました。

    援助してもらう事もあるかと思いますけどお〜、なんてまるでプレゼントか何かの様に仰ってますけど
    どこの世界に2000万も現金をプレゼントする馬鹿がいるんでしょうか?
    どのお金だって血金です。降って来て得てるもんじゃありませんよ。
    感謝の気持ちが全くないからこんな無礼でいられるんでしょう。私だったらと考えるとゾッとします。
    しかも指摘されてもどこ吹く風だし。凄い図太さ。

    旦那さんも既に相当頭に来てるみたいだし、
    ふんわり「自分は悪くないですよねぇ〜何がおかしいのかしらぁ〜」なんてやってると
    三行半叩き付けられますよ。なんせ今の家は8割、ご主人と義実家の資金で出来てるんですから。
    ローンに到っては全てご主人でしょ?
    有事の際は出て行くのはあなたです。

    頭から水でもぶっかけて目を覚ました方がいいですよ?
    面舵一杯で方向転換しないと、悪夢みたいな自体になるかと思いますが…。
    あーご主人がお気の毒。見る目なかったね。
    世間から見たら ハズレ嫁ですよ

    ユーザーID:8914919408

  • 義親を優先

    基本的には平等です。
    でも、そこまで援助額に差があるなら、義親を優先です。

    ビックリするくらいの援助をしてもらいながら、感謝せず、優先せずはありえません。

    ましてや、
    老後を託すつもりで援助してる可能性が考えられるとか、
    義両親が第二の我が家にするつもりとしか思えないとか、
    思惑があってうちの家に「投資」しているとか、
    余計な邪推ばかりするのはやめましょう。

    余計な邪推を巡らせて相手を疑うのは、品性が無い人のやることです。
    義親にビックリするくらいの援助をしてもらいながら、実親を優先するのも無礼で品性もありません。

    ユーザーID:4587641043

  • 追加レス、読みましたけど…

    トピ主さんの考え方はおかしいです。
    >両親は家事育児の手伝いをしに我家に来たので

    お子さん、ひとりだけでしょう。
    フルタイムで働いている訳でもない。
    何故、家事育児に手伝いが必要なのですか?
    手伝ってもらうとしても、精々生後2ヶ月迄ですよ。
    それ以降は「孫と遊びに来ている」のか「育て間違えた、専業主婦なのに家事もできない駄目娘」の尻拭い以外は考えられないです。
    駄目娘の尻拭いなら、親の自腹でヘルパーさんを雇いましょう。
    家主であり大黒柱であるご主人が安らげない家にすることは許されない事です。

    本当に本当に、トピ主さんもご両親もありえないです。

    ユーザーID:1683505895

  • トピ主さん家族

    さすがに図々しいと思います。
    考えを変えないと旦那さん離れて行くと思います。

    ユーザーID:5492864893

  • 細かい事ですが

    結婚式費用も旦那さん親が払い、その後の初めての訪問で朝寝坊姿で玄関先で追い払ったことは「訪問回数」に入るんでしょうか?
    総額六千万超の家で、たった六分の一しか払っていないのに勝手にトピ主お父さんが造園を変えたのは許されるんでしょうか?
    トピ主お母さんは家事をしたとしても、独身のトピ主お兄さんはトピ主宅でどんな貢献をするために頻繁に妹宅に来てたんでしょうか?
    結局生後10ヶ月の子供連れて出て行った挙げ句、調停をすっぽかして婚費だけ貰い続けて一生別居と主張したトピ主にとって、その家の訪問頻度って今更重要ですか?

    ユーザーID:5688229562

  • はっきり書くよ?

    >両家の親が我家に来る件、夫が「お前とお前の親は遠慮が無さ過ぎる。両家の親から資金援助の状態を考えれば、なおさらありえない。うちの親を金づる扱いするな。両家平等に近付けてくれ」と言うので、トピで質問しました。

    旦那さんが正しい。

    >でも、両親は家事育児の手伝いをしに我家に来たので、面倒を見てくれる側の訪問が増えるのは当然です。

    妻父は要らんだろ??
    そもそも「二人の家庭」なのに妻母に頼って当たり前、というトピ主がおかしい。

    本来は旦那さんと二人でやり繰りするものだ。

    >半年で50日来ました。

    何を言っているのか、来すぎだ、親に甘えすぎだ。

    こんなお子様な妻だから

    >気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。

    なんて言うおかしなことをいうのか。

    ユーザーID:5124730658

  • あのさ

    ご主人の言いたい事が、全然伝わってないみたいですね。
    言葉尻に噛み付いて反論しようとして。要は、相手への思いやりの問題ですよ。

    それぞれの両親からの援助に3倍、4倍の差がある、だからそれにあわせた比率で招待すべき、とか、そういう機械的なことではないんですよ。
    ただ単に、あまりにも自分の両親「ばかり」呼びすぎた事が問題なの。最初から平等に呼ぶ、あるいはせめて同じように招待しようという「努力」をしてれば、そんな事は言われなかったんですよ。

    トピ主さんのご両親は孫がかわいいし、娘の手伝いをしたい。その気持ちは分かりますよ。
    でも、孫がかわいいのは夫の両親も同じでしょう。子供はあっという間に大きくなります。半年間妻と妻両親で独占しておいて、半年経ってから初めて気がついたかのように招待。そりゃ、ご主人としては「なんなんだ一体」と思うに決まってます。
    かわいい孫に会いたい気持ちはどちらの両親も一緒と思わないんですか?

    ご主人の台詞
    >お前とお前の親は遠慮が無さ過ぎる。両家の親から資金援助の状態を考えれば、なおさらありえない。うちの親を金づる扱いするな。両家平等に近付けてくれ

    資金援助の状態を考えれば、「なおさら」ありえないんですよ。資金援助が最初じゃなくて。その前に問題が存在していて、その問題があまりにもひどいから、つい資金援助の話も出たってだけです。
    金づる扱いしてるとは思いませんよ。ご主人だって受け入れてる援助ですからね。これは勢いで言ってしまった事で、問題の本質とは関係ないでしょう。ご主人が言いたいのは、「お前とお前の親は遠慮が無さ過ぎる。両家平等に近付けてくれ」です。義両親が正体を断ったことや金づる発言は重要じゃないんです。

    自分の両親ばかり半年間呼びまくって、全く違和感感じなかったんですか?気遣いなさすぎにもほどがありますよ。

    ユーザーID:2095097606

  • うちも似た感じですが

    土地部分を夫の親が出し、名義も贈与になってしまうので今は親名義。相続の時に夫になる予定です。
    私の親からは贈与税のかからない1000万を援助受けました。
    割合的には私の親よりも4倍以上援助してくれてることになります。

    訪問の頻度ですが、特に取り決めはしてませんが私の親はうちには絶対に泊まりません。
    『私たちが泊まるとあちらの親御さんも泊まりに来ていただかないといけないし、大変でしょ』と言います。
    遊びに来ても宿泊はホテルです。その方が気楽だそうです。
    そもそも実家の親に子育てでそこまで頼りません。
    家事育児の手伝いにくるそうですが、なぜトピ主さんはそこまで頼らねば子供を育てられないのでしょう?
    自立した子供の世話のたまにそこまで泊まりがけで来るご両親もちょっと異常ですよね。ああ、子供が自立に失敗した出来損ないだからいつまでも世話を焼かないといけないんですね。近所に越して来る?乗っ取る気満々ですね(笑)卑しい嫁一家の餌食になるご主人が気の毒ですがこんな女を選んだ本人の責任でもありますしね。仕方ないですね。

    ユーザーID:8716345749

  • レスします

    この状況なら義親が同居してもトピ主は文句はいえませんね。
    私なら、この状況で義親(トピ主親)が近くに来たら離婚します。家の金は突き返して両親を呼び、子供はこっちで育て、トピ主に養育費を請求しますね。

    ユーザーID:4917821092

  • やっぱり

    両親は家事育児の手伝いに来たし、義両親は一度誘っても来ない状態で、義親を金づる扱いした、両親が我家を別宅扱いしたことになるのでしょうか?

    その通りです。

    そもそも、普通の人は ”気を使わなくていい実親を優先的に招待するのか。”などと考えません。
    やっぱり ”その手の方”でしたね。

    だいたい、質問ではなくてすでに妻両親がずうずうしく入り浸って、ご主人の苦情(文句なんですね!)の後もコソコソと昼間に出入りして、本当にひどいです。

    疑問なのですが、赤ん坊一人なのに祖父が来て何を手伝うのでしょう?
    勝手に庭をいじったり、一家の主より先に風呂に入って食事を取るんですかね?
    赤ん坊ひとりのために家事育児の手伝いが必要ですか?

    嫁の親が入り浸っている家に義両親が行きたがるわけないでしょう。
    2000万も援助したのに、息子の家に行ったら関係ない爺、婆、姐に「どうぞお上がりください」とか言われたりして、私たちの援助が息子をふこうにしてしまったかと、悔やんでも悔やみきれません。


    ”また、私が里帰り中、夫は里帰り先に何度も泊まりました。”
    トピ主さんはこれでチャラみたいに思っているかもしれませんが、これはあなたが里帰りしているからでしょう。里帰りしないで、夫婦で乗り切ることだってありますよ。
    しかも、”何度も”って、一体何か月里帰りしていたのですか?

    お兄さんがいるいつもの方か、単に同類の方かわかりませんが、義親を金づる扱いした、両親が我家を別宅扱いしたことは間違いありません。

    ユーザーID:8821633071

  • トピ主レス読みました

    里帰りしたのなら、それ以上の手伝いは必要ありませんよね?
    なのになぜ、トピ主親は何度も泊まりがけで手伝いに来るんですか?
    さらに夫のいない間に、家に入り浸ってる?
    非常識ですね、トピ主もその親も。

    さらにトピ主両親は、近くに引っ越そうとまでしたんですよね。
    これは「異常」としか言えない事態です。
    トピ主と親の癒着がひどすぎる、もっと自立しないと。

    義親には生後半年すぎるまで、子どもを見せようともしなかったんですか?
    それについて、トピ主親は何も言わないの?
    だとしたら、やっぱり親子揃って非常識。

    トピ主親が何度も来るから、不公平になるんですよ。
    最初から来なければ公平にできたのにね。

    提案があります。
    トピ主は手伝いがいないと子育てが出来ないようですから、
    これから夫実家に泊まりがけで、手伝ってもらいに行けばいい。
    少なくともトピ主親が泊まった日数だけ、義実家に泊めてもらいましょう。
    それがどれほどストレスになるかわかったら、夫の気持ちも少しはわかるかもしれません。
    もちろん、トピ主親は一切関わらないようにね。

    トピ主親子があまりにも非常識だから、夫はお金の話を持ち出すしかなかったのでしょう。
    少なくとも、トピ主親はその家に出入りすることは、もっと遠慮すべきだったんです。
    娘と孫しか目に入らないから、非常識さに気づかないのか
    それとももともとおかしな家族なのかわかりませんが。

    ユーザーID:0766174974

  • 追記拝見・・・酷いね

    そば祭り 様 ご兄様も義両親様より多く来訪されていますよね?

    産後のお手伝いは、3×7日のお床上げまで
    まぁ、3ヶ月にもなれば不要でしょう
    まして男親までのこのこ付いてくるなんて
    御主人は居心地が悪かったでしょうね〜
    御主人が丹精込めて作り上げようとしたお庭を勝手にしてしまいませんでしたか?

    >両親は家事育児の手伝いに来たし、義両親は一度誘っても来ない状態で、義親を金づる扱いした、両親が我家を別宅扱いしたことになるのでしょうか?

    そうなるかも知れないですね〜

    ユーザーID:1673485350

  • トピ主両親が未熟

    娘に子供が産まれるとなったら、実の母親が手伝いのメインになるのはある程度当たり前です
    でも、里帰りが終わってから半年で50日、お父様まで20日って、異常です

    まともな親は新家庭に配慮して、入り浸ったりしないんです
    例え娘に呼ばれたりしたとしても、「夫婦で頑張りなさい」と、自分たちから距離を置くものです
    特に気遣いの出来る義両親に育てられたご主人から見たら、節操のないトピ主両親と思われても仕方がないですよ

    済んでしまった事は仕方がないですから、素直に「こちらの家庭に配慮が無くて済みませんでした」と謝ってください
    距離があって遠慮もある義両親は、息子の妻であるトピ主さんが気を使わないと自分たちから「遊びに行きたい」とは言いづらいと思います
    これからは配慮しましょう

    また、実両親に対してトピ主さんを含めて皆ご主人に配慮が足りなかった
    これからは遠方にあって会う機会の少ない夫実家を優先させる、と宣言しておきましょう
    離婚して実家に子供を連れて帰るとか思わない様に
    その祖父母と母親に育てられたら、お子さんも非常識な人に育つかもしれません
    ご主人と協力して、彼の意見も尊重しながら一緒に子育て頑張って下さい

    ユーザーID:9526835179

  • 貴方のお母さんは遊びに来たのです。手伝い?

    母は家事育児を手伝うために毎月我家に来て、半年で50日来ました。あらららー。生後 3か月だったら ハイハイもしないし 寝ている事が多くて 母親の手伝いが必要ではない。貴方と貴方の母親の図々しさにあきれます。ご主人がもっとリラックスできる環境を作りなさい。(実親は年数回しか呼ばない)

    ユーザーID:0843095900

  • 小さい赤ちゃんのお世話にに家族総出で泊まり込み???

    小さい赤ちゃん一人のお世話に、そんなにご両親の助け、要りますか?

    トピ主が働いてる訳ではないんですよね?

    基本的に生まれたばかりの赤ちゃんはそんなに動き回らないですし、ミルク・オムツ・お風呂ぐらいですよね?
    家の事(料理や掃除や洗濯)も、旦那さんとトピ主二人分なら、そこまで大変?

    旦那さんが超潔癖で、埃一つ許さないとか、料理は超手のこんだ物が何品も並んでないと文句言われるとかなら別ですが…

    それにそんな極端に自分の親を優先したら、義両親は絶対、トピ主とトピ主のご両親を良く思ってないでしょうね。

    旦那さんの言う通りです。

    取りあえず子育てや家の事、専業主婦ならご自分一人で頑張ってみたら?

    やりたい放題してると、旦那さんに愛想尽かされちゃいますよ。

    ユーザーID:9699346124

  • 多数の人から訊かれるとおもいますが、

    多数の人から訊かれると思いますが、
    > 父も半年で20数日来ました。
    なにをしてたんですか?

    おかあさんの半年で50日も多くてビックリデスが、
    それよりも気になりました。

    トピ主の父親は貴方夫婦の家でどの様に振る舞いましたか?
    旦那さんが、
    > 両親が我家の近所に引っ越そうとしていると伝えたら、夫は猛烈に嫌がりました
    > お前とお前の親は遠慮が無さ過ぎる。

    と言うのには理由があると思いますよ。
    貴方の父親が遠慮のない無礼な振る舞いをしていたんじゃないですか?

    > 両親は家事育児の手伝いをしに我家に来たので、面倒を見てくれる側の訪問が増えるのは当然です。
    では、貴方の父親が具体的にどの様な家事育児をしていたのか教えて頂きたい。
    普通は遠慮して(旦那さんが気疲れしてしまう)母親しか来ません。

    > また、義実家は実家の何倍も遠方です。
    距離を言い訳にしないほうが良いですよ。貴方の怠慢が浮き彫りになる。

    > また、私が里帰り中、夫は里帰り先に何度も泊まりました。
    旦那さんは本当は行きたくないけど、貴方が帰って来ないのでしぶしぶ行ってるんですよ。

    あなた方夫婦の問題は全て貴方の父親の常識、遠慮、礼儀の無さに起因してるんじゃないですか?
    トピ主は父親が大好きで認めたくないようですが、それに気付かないと何も変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:5115735690

  • 金額の問題じゃない

    レスを読みました。

    ご主人の言う通りです。

    どっちを優先するかではありません、家族を優先してください。
    あなたの家族はご主人とお子さんです。
    そのご主人が落ち着かないと言ってるんです。

    手伝いに来たと言いますが、父親まで必要ですか?
    近所に越してくる必要がありますか?

    そもそもご主人は自分の両親を優先してくれと言っているわけじゃありません。
    あなたの両親がいくらなんでもずうずうしすぎると言ってるんです。

    もっと実家と適度に距離を置いてください。

    ユーザーID:2798139552

  • 金づるというより

    新築の娘宅同居に持ち込む気満々だったのではないですか?トピ主さんのご両親。
    じゃなきゃいくら娘宅とはいえ勝手に庭木をうえかえたりしないよ。

    ユーザーID:2806368776

  • 夫の言い分が真っ当と思います

    家の名義はお金出した割合でそれぞれの所有になってるんじゃないですか?

    誰の名義になっているのでしょうか?

    お金を出した割合で名義がなっているのであればあなたも
    それ程引け目を感じなくてもいい様にも思います。

    何かあればその割合で分割すればいいのですから。

    ユーザーID:0989419802

  • 親子揃って厚かましすぎる

    え?
    里帰り出産したのに、その後半年で50日も母親滞在?
    役に立たない父親も来るの?(例えアッシーになるとか小児科医でも要りません)
    そりゃあ厚かましいですね。
    ご両親も遠慮するべきです。

    援助の割合が違いすぎるので、距離など関係なく義両親を先に招待するべきでした。
    出産前にも3ヶ月あったのでしょ?

    それでご両親が近くに引越すなんて言われたら、新居を乗っ取られそうです。
    ご主人が激怒するのも当然です。


    ユーザーID:8786320040

  • 自分を正当化したいだけ

    親離れ・子離れしなさい。

    変な選択肢をトピ文に書いたのさえ気づけないほどなんだな。
    気を遣わない実親を優先するって選択肢は自分が間違ってないって言いたいだけか。

    子育ての手伝いは仕方がないとしようか、でもそれって母親だけで十分だよね。
    どうして父親が必要なのってなるわけです。

    教えてください父親に手伝って貰わないといけない事って何なの?
    遠慮がないというのは日数だけでなくそういった部分も含めてです。

    一番不思議なのは、赤ちゃんの行事であるお宮参り・お食い初めなどはどうしたの?

    普通に考えれば、少なくても男親の両親が参加するものですよね。
    それを兼ねて招くくらいの配慮はなかったのでしょうか?

    子育ては妻の母親のほうが頼りやすい、だから遠距離なら尚更遠慮をするでしょう。
    でも普通ならお祝い事をどうするって話になって、ご主人の両親に来てもらうって
    トピ主さんだって、トピ主両親だって考えるものじゃないの?

    里帰り中にご主人がトピ主実家に泊まったのは我が子に会うためでしょ?
    我が子に会うのと、祖父母が孫に会うのは全く別物ですよ。

    それを同列に見るなら、トピ主さんは自分の家族が誰なのかを自覚していないってこと。
    夫婦+子供が家族なのに、トピ主さんはそこに自分の両親を加えている。
    そんな意識があるから、親が泊まりに来るのもおかしいと思えないんでしょ?

    ご主人の指摘通りで別宅にしているのと同じですね。

    トピ主さんがご主人に気を遣えず、実家との間の調整役もできないから
    トピ主両親がご主人に嫌われたんだよ。
    自分の家同様に毎日のように訪問するのが分かっているから
    近所への引越しも拒否されたんだよ。

    逆にご主人の両親をお祝いなどで招いて、実親には初めから泊まってもらわないように
    していたら近所への引越しは賛成してくれていたかもね。
    つまり全てトピ主さんが招いた結果です。

    ユーザーID:4425012414

  • このような悩みを持っているんですね

    まだ,このような悩みをお持ちなんですね。。っていうことは,まだ離婚されずにいらっしゃるって事かしら?
    別居が続いてるの?6000万を超える自宅に戻ったのかしら?

    子供が生後6ヶ月の頃、・・・・って,別々に過ごしたお正月も過ぎて,もう別居してからのことですよね。
    そんな時期に行ったら,鬼の首を取ったかのようにやり玉に挙げて,それまでの半年で50日なりを無かったことにしそうですよね。
    息子に不利になるようなことをするご両親ではないのでしょう。
    このトピからは,旦那様はもう離婚一択なんだなぁと思います。

    あとトピ主さんの質問に答えるなら,私としては資金援助額と招待頻度をリンクさせるのは金持ちの横暴かなって思います。
    トピ主さん擁護側ってことになるかな,この点では。
    感謝を表すのも金額に依らなくて良いんじゃないかなって思いますが。

    ただ,頻度のあまりの偏りはおかしいですよ。やってはいけないことだと思います。
    トピ主さんのご両親は,新築の家になってから頻度がかなり高い。印象悪いなぁ。

    もしトピ主さんが旦那様との離婚を避けるために,いろんな事をいろんな角度から考えようとしてるなら,ご病気のこととか妊娠に至るまでの大変さとかそのあたりのストレスから,ホルモンバランスが狂い変な行動に出てしまった。。。とでも苦しい言い訳をする方が良いんじゃないかしら。
    だから,トピ主さんのご両親もあまりに心配で,娘と孫のことにしか気が回らなかったとでも。
    今後は娘との距離を保ち,自宅には一切近寄らないくらいのことを言ってもらっては?

    ユーザーID:2819524174

  • もう手遅れだよ。

    最初の段階でとぴ主さんや実両親が旦那様や義両親に対しての配慮が
    なかったから起きた問題でしょうね。
    それを自分の都合の良い様に問題をすり替えてます。

    >私が里帰り中、夫は里帰り先に何度も泊まりました

    いやいや…意味解らんわ。
    実家って遠方なんでしょ?
    日帰りで妻子の顔を見に来いってか…
    どんだけ自分達が上から目線の態度なのか解んないかな。

    >面倒を見てくれる側の訪問が増えるのは当然です

    一度でもご主人の親に対してとぴ主さん親娘は配慮を示しましたか?

    「夫さんのご両親に先に来て貰いなさい」
    「夫さんのご両親も来ておられないのに度々お邪魔して申し訳ない」

    そんな上辺だけの言葉もなかったんじゃないですか?

    >義両親は一度誘っても来ない状態

    なんと上から目線なのでしょう。引っ越して9ヶ月も呼びもしなかったんでしょ?
    そりゃ、誘われた方も警戒するし普通の神経の人なら
    「来て欲しくないんだろうな…」と思いますよ。
    それを『一度誘っても来ない』な〜んて。自分勝手も甚だしいでしょう。

    ユーザーID:6688610443

  • やっちまいましたね

    レス読みました。
    御主人の抗議、全く心に響いてませんよね?
    それも理解できないみたいですけど。
    生後3か月も経っているのに、その後も3日か4日に1度泊まる頻度の手伝いって何?
    父親まで関係ないでしょ!

    おおよそ首も座った赤ちゃんと夫婦で頑張るのが家庭の基本。
    そこに帰宅して義両親が鎮座してたら、ご主人も疲れ取れないわね。
    逆の立場で考えてみな。
    今は宅配だって何だってあるのに、何を手伝うの?
    私は子供1人自分の手で育てられませんて言うようなものよ。
    義両親からしたら、半年も経って呼ばれても金銭だけ出しただけと思われても
    無理ないと思うよ。
    多額の資金提供してくれた御主人や義両親に感謝の気持ちが全然トピ文から読めません。
    手伝いを免罪符にしたら駄目だよ。
    トピ主さんが、あまりに鈍感過ぎる。

    ヨコですが、義兄夫婦が同じ問題で大揉めしました。
    出資額が夫の親から7割出て、あとは義家のローンなのに
    義姉の親兄弟が入り浸りで義兄が夫実家に帰った事ありました。
    トピ主家もそうならないようにね。
    もっと義両親に気を使ってあげて。
    鈍感過ぎるよ、トピ主さんもトピ主両親も。

    ユーザーID:4527316027

  • 追加レスで恥の上塗りですね。

    トピ主親も非常識ですね。
    トピ主が超高齢出産でも、来すぎです。
    特にトピ主父に至っては物見遊山でしょう。
    赤子の世話なんて、トピ主の分もやったことないんですから。無用の長物。

    トピ主夫が嫌がるなら、泊めちゃダメでしょう。
    ホテル泊にすれば良かったのに。

    義親に声をかけるのも遅すぎ。
    義母も当然子育て経験はあるんですから、援助も頂いているなら、家に戻ってすぐにでもご招待すべきでした。
    夫の手を借りて家を整え、孫との時間を過ごして頂くのが、普通の感覚です。
    生後すぐですから、多少の不始末があっても許して頂けます。
    そうやって義親との距離を縮めていくことが、恩に報いることになる、一家の母となることとは思いませんか?

    トピ主もトピ主親もおかしすぎです。
    離婚を求められているなら、速やかに応じましょう。
    子供の年齢が上がったら、夫側に託した方がいいでしょうね。
    トピ主親も、子育て下手なので。

    ユーザーID:7859184568

  • これはひどい

    半年に50日も泊まる親がいるのですねー。
    しかも夫と義親が買った家なのに、よく行けますね。
    トピ主の親が2000万援助したかのような図々しさで、これはいくらなんでも図々しいです。

    義親は2000万援助してるのに、嫁の親が50日も遊びに行った後じゃないと、招待されないのですか?
    トピ主の親は男親までもが家事や育児の手伝い?に行けるのに、義親は手伝いに行けないのですか?

    あなたたち親子、図々しすぎますよ。

    >義親を金づる扱いした、両親が我家を別宅扱いしたことになるのでしょうか?

    はい、なります。

    誰が楽しくて、誰が不愉快か、わからない?
    あなたたちは自己中で、子ばなれ親ばなれもできてないのでしょうね。

    ユーザーID:8984946118

  • それって

    半年で、そんだけ泊まられたらさ
    普通の感性では自分達が出した資金の家に嫁の親がタダで
    居座ってると思うよ。
    手伝いと称してね。
    だって父親まで何でいるの?
    赤の他人がいれば、夫の気の休まる時がないのがわからない?

    もはやどちらの親を先に呼ぶのはなしのレベルじゃないよ。
    夫、かなり立腹だよ。
    少しでも義両親に感謝の気持ちがあれば、トピ主の親も遠慮しない?
    相当親子してズレてる完成だと思うよ、トピ主親子は。

    子供がもう少し大きくなったら、思い切り義両親の都合の良い時
    来てもらうしかないし、介護も協力しないとね。

    ユーザーID:7375495803

  • 夫さんとの関係修復にフォーカスする

    赤ちゃんが生まれて(おめでとうございます)トピ主さんは里帰りせず、新居にご両親が滞在した、そしてその間かなり気を使ってストレスがたまった夫さんが今怒ってる、それが一番解決しないといけないところですよね。
    細かい出資と招待の頻度の話にもつれ込むより、シンプルにそこだけ考えたほうがいいかなと思いました。

    ・トピ主側の親がまず長逗留することになり、夫にも負担をかけてしまったが、それはすべて出産に伴うお世話のためであったこと理解してほしい
    ・とはいえその期間中にも夫側の両親へ連絡して赤ちゃんを見に来てもらうなど配慮すべきだった、それはすまないと思っている
    ・赤ちゃんを産むことも育てることも初めてのことで、自分はそれにフォーカスすることで手一杯であったが、これからは夫側の両親にもたくさん遊びに来てもらいたいと思っている、嫌いだとかお金を出してもらったのに来てほしくないとか、自分の親だけしょっちゅう呼びたいとか断じて考えていない

    こんなことを冷静に言えば、夫さんもクールダウンするのでは。。?
    私は家を建てたことも、親に大きな援助をしてもらったことも、赤ちゃんを産んだこともないのですが、いろんなことがいっぺんに来て夫とこじれたときの気持ちはわかります。そこに日々の子育てが入ったらもうとても大変だろうと思います。たくさんいいアドバイスが来るといいですね。
    お体大切に、少し時間がかかっても、きっとうまくいきますよ。

    ユーザーID:7811175676

  • 図々しいです

    あのね、普通夫のこと考えて、親を自宅に入り浸らせないの。
    そして親も子供の家に入り浸らないの。
    親が半年に50日も泊まるなんてありえません。

    >義両親は一度誘っても来ない

    嫁の親が入り浸る家には行きにくいですよ。
    トピ主の親が近所に引っ越したら、義親ますます行きにくくなりますよ。
    義親が2000万円も出した家なのに、あなたたちは図々しいです。

    義親を金づる扱いした、両親が我家を別宅扱いした、これは事実です。

    ユーザーID:0600983985

  • あなたの親をよぶ理由は何ですか?

    あなた、親離れできてなくて、あなたの親は子離れできてないですよ

    まず出産後、里帰りしているのに
    夫の家に帰って来てから半年で50日も母親が手伝いにくる理由は何ですか?
     
    父親が20数日くる理由は何ですか?
    お兄さんも来てたんでしたっけ?

    何を手伝うんですか? 
     
    手伝いに来たというのなら、このような事をしてもらうためという正当な理由があるのですよね?
    教えて下さい。

    勝手に庭を変えるのは手伝いとは言いませんよ。
    もし、そんな事をしていたらあなたの父親は別宅扱いしてるということです。

    まさか

    夫が疲れると言ったら、両親が激怒
    あなたは子供を連れて実家に帰り
     
    あなたの父親が
    「今ならパパの事を忘れちゃうから、今のうちに離婚しろ」
    なんて言ってないですよね?

    ユーザーID:2761129321

  • 両家の親からの援助

    夫との関係はみなさんが書いておられるので、別の視点から質問します。
    両家の親から「援助」とありますが、贈与ということですか?
    それなら贈与税がかかりますが、申告はしておられますか?
    借りているというなら、きちんと返済していますよね。
    申告漏れは後々面倒になりそうですので気をつけてください。

    ユーザーID:8728928245

  • 2000万円払って家を乗っ取られるなんて

    旦那さんが気の毒ですね
    2000万円なんて大金払って1600万円ローン抱えて、実家からも2000万円援助して貰って蓋を開けたら義実家が入り浸り。

    私だったら離婚案件です。

    ユーザーID:9873532006

  • トピ主も親も非常識です

    支払いは
    夫君55%
    義親30%
    トピ主親8%
    トピ主7%

    なのに親の宿泊訪問は
    義親0%
    トピ主親100%

    しかもトピ主の親の宿泊訪問は半年で50日って、
    月に8日ですよ。

    平等とか優先とはかけ離れた
    トピ主親の一方的な入りびたりで
    あまりにも非常識です。

    孫のお世話もトピ主親が一方的にしてるとか
    近くに引っ越すとか、
    夫君と義親に我慢させて
    トピ主と親がいい思いするのもいい加減にしなさい。

    ユーザーID:6530742847

  • なるほどね

    意識してかしなくてか分からんが、夫と義両親で4000万も出してるのに
    半年で50日も泊まったら別宅扱い、もしくは近居して同居に持ち込む作戦なんじゃないかと
    勘繰られるレベルの話です。

    そこに気がついてないなら、相当おめでたい一家ですよ。

    私が夫側の人間なら、トピ主、トピ主両親の前でちゃぶ台返しをしている所ですな。

    夫と義両親は、トピ主さん一家には財布だったって事だわね。

    夫さん、そこに気が付いちゃったみたい。
    どうするのよ、今後。

    ユーザーID:3010752005

  • 私が夫なら、離婚してるかも

    資金援助の差を考えれば、誰に聞く必要もない。
    実親を優先しては絶対にいけないなと、(義両親を優先しろという意味ではない)
    自然に感じるものではないでしょうか。

    「資金援助が多いんだから優先されて当然!」
    と思っていらっしゃる義両親でも夫でも無いと感じました。

    結局「妻の親が来すぎ」これに尽きるのだと思います。

    あなたとあなたの両親のしつこさに辟易し、怒ってしまった結果、
    援助額の話を口にしてしまっただけ。


    今更済んでしまった事を言っても仕方ないので、
    今後は妻両親を一切呼ばない覚悟が必要と思います。

    「気が向いたら、義両親をあなたが誘ってあげてね。私はいつでも合わせるから。
    今までごめんね。自分勝手だった。
    子育ては一段落したから、実家の両親の来訪は当面考えません。
    本当にごめんなさい。」
    そう夫に言えませんか?

    心からそう思って言えないと、ダメです。
    実両親との距離感、おかしいと思います。

    私の友人も実母とそんな感じで、友人の夫は浮気。
    浮気の理由は「いつも君はお母さんお母さんで、俺は寂しかった。」とのこと。

    「そろそろお義母さんに来てもらう為に出張の予定入れなきゃ。妻が不機嫌になる」
    友人の夫が、以前私にそう零していたのを思い出し、切なくなりました。
    私と旅行してる時も、友人は日に何度も実母に電話してました。
    何となく私も嫌だなと思っていました。

    友人は子供の為、離婚を回避すべく実母と距離を置きました。

    実親とは、5年くらいは電話で話すくらいにして、
    年一回1週間以内くらいの帰省にとどめる(来訪は一切不可)
    2人目以降の出産は、もう里帰りしない。
    手伝ってもらわなくても出来ますから。

    妻両親が近くに引っ越して来たら、夫婦は壊れると思います。
    絶対にダメです。

    親はあなたより先に死にます。
    一生を支え合って、
    共に生きてくれるのは、

    夫です。

    ユーザーID:8600879510

  • 今までに、主お子様は何度、義両親と会いましたか?

    >実家は遠方なので、泊り掛けでの手伝いになります
    >私が里帰り中、夫は里帰り先に何度も泊まりました
    それなら、旦那様も主様実家に泊まるしかないのでは?

    >母は家事育児を手伝うために毎月我家に来て、半年で50日

    主様の里帰りは、どの位の期間でしたっけ?
    半年から里帰り期間を除くと、かなり濃度の高い50日だと思いますよ。

    >面倒を見てくれる側の訪問が増えるのは当然
    赤ちゃん1人の世話に、一体、大人何人の手が必要なんですか?

    >父も半年で20数日
    お父様は何を手伝っていたんですか?

    >義両親は一度誘っても来ない
    なら、例え義実家が
    >義実家は実家の何倍も遠方
    でもお子様を連れて会いに行っていますよね?
    お食い初め、初節句、お正月等、当然、義両親もお誘いしていますよね?

    主お子様と義両親は何日間位、一緒に過ごしていますか?

    私の夫は日本人ではなく、私達家族は第3国在住中ですが、夫の家族がいる国、日本と両方バランス良く帰るようにしていますよ。
    ちなみに2度出産を経験していますが、産後は誰にも来て貰わず、夫婦で乗り越えました。

    まぁ拗れてしまっている以上、今更、夫婦仲良くと言うのは難しいのでは?

    ユーザーID:7797072522

  • 550万も十分大金ですよ!

    我が家も義家から500万の資金援助頂きました。

    大変助かりました。
    500万の借金(銀行)したら、7〜8年は返済しないといけませんよ!
    私はそれを免れ、専業主婦させてもらって、子供たちのそばに居られることをありがたく思っています。

    問題は、何千万も出してもらえる(出してもらっちゃった)甘えた夫家族環境ではありません?

    現に争いの種になってますよね。

    こんなことを聞いたことがあります。

    貸すのは対等に見ているからだけど、あげるのは、下に見ているから。
    お金ね。

    息子夫婦の力を信じるなら、ある程度プライド保てる程度の(減税制度もありますし)ローンを残すべきでは?

    相続や贈与、教育資金等々、お金のいる時は色々あって、一気に何千万も渡すから、別宅、別荘扱い?になるのであって。

    ユーザーID:3423331332

  • ま、そのうち離婚話がでるから

    よく、これだけ厚かましい女と結婚したなぁ・・・
    ま、親が非常識で厚かましいから、娘もそれが当たり前だったんだろうけど

    付き合っている間に見抜けなかったのは夫の不手際
    でも、そこまでは分からなかったのか
    トピ主が美人で目がくらんだのか・・・

    私が夫なら・・・
    1000万叩きつけて、離婚届叩きつけて
    子供は呉れてやる、出て行けってなるかな

    ムカムカする

    ユーザーID:5298937806

  • 親が来すぎ

    問題は、トピ主が親を来させすぎること、親が来すぎることです。
    おおざっぱに言えば、トピ主の親が来る日数が一桁多いのです。

    平等にするなら、親を50日呼んだら、義親も50日程度呼ぶことになります。
    半年に親が50日いて、義親が50日いるなら、2日に1日はどちらかの親が自宅にいる異常な生活になります。
    資金援助の多い義親を優先するなら、どちらかの親がいる日がもっと増えます。
    トピ主の親を来させすぎるから、こんなことになるのです。

    >問題は、何千万も出してもらえる(出してもらっちゃった)甘えた夫家族環境ではありません?
    >現に争いの種になってますよね。

    争いの種は「義親が何千万も援助したこと」ではなく、「トピ主が親を来させすぎること」「親が来すぎること」です。
    援助を受けても、親を過剰に来させなければ争いになりませんから。
    援助を受けても、親が過剰に来なければ争いになりませんから。

    トピ主が親を来させすぎること、親が来すぎることが、争いの種ですよ。
    なのに、トピ主と親の行動を容認し、あろうことか義親と夫に責任転嫁してます。
    トピ主と親を擁護したくても擁護できないから、強引に義親と夫に責任転嫁するのですか?

    550万も十分大金だけど、2000万はもっと大金です。
    義家からの500万の資金援助は大変助かり、ありがたく思っているなら、何千万の資金援助はもっと助かり、もっとありがたいことになります。

    義親から2000万もの大金をもらっておきながら、親を過剰に来させるのは並みの神経ではありません。
    義親から2000万もの大金をもらっておきながら、「大変助かる、ありがたい」と思わず、義親に理不尽な責任転嫁するなど言語道断です。

    ユーザーID:9673310662

  • レスします

    >我が家も義家から500万の資金援助頂きました。

    実家からの資金援助は?

    義家から500万援助してもらってるのに、
    トピと同じように、自宅に呼ぶのは自分の親優先なのですか?

    ユーザーID:8276638441

  • 差をつけない

    お金を出したか出さないかで差をつける事を考えるということに驚きました。
    どちらが優先とかないと思いますが。

    我が家はトピ主宅とは逆です。
    家を買うときの資金の内訳は、
    私の貯蓄8割
    私の両親が残りの2割
    つまり私と私の両親のお金のみで購入しました。

    実両親の援助は最初断りましたが「子供たちへの援助は平等にすると決めているから」と言われ有り難く使わせてもらいました。
    夫の収入は私の収入の1/30くらいです。好きなことやってるので仕方ないと思って応援してます。

    こんな状況でも両家の親に差をつけようとは思いません。
    母の日、父の日、誕生日の予算は義父母も実父母も3万円ずつ
    帰省は義実家の方が多いです、義実家は車で30分実家は車で6時間の差があるのでどうしてもこうなってしまいます。
    ですので実両親には出来るだけ多く電話をしたり美味しいものを送ったりしてます。
    実家には母の日や父の日のギフトと一緒に新幹線のチケットを送ります。

    トピ主もそうですがご主人も援助の額を引き合いに出して関わり方に注意してくるなんて驚きです。
    ご主人が私の立場だったら「お金は全てうちで出したんだからお前の親はくる権利がない」とか言うんでしょうか。
    トピ主が渡さな立場だったら「私と親がお金出して建てた家なんだから泊まりに来ることに文句言わないで!」となるのか。
    ギスギスして嫌な家庭だなと感じました。

    援助とは関係なくどちらの親も大切にするべきです。
    義両親には「孫も会いたがっているし私達もお義母さんたちと過ごしたいからご迷惑でなければ遊びに来てください」ともう一度押してみたらどうですか?
    それでも断られたら単に来たくないだけだと思います。長距離移動は年配の方にはしんどいです。
    その場合はご主人と相談してトピ主たちが遊びに行けばいいんですよ。

    ユーザーID:6551127865

  • 離婚されないように

    トピだけ読んだ時は一般論を聞いているのかと思いましたが、追加レスを読むとそうじゃなくてむしろ反対なのかな?
    つまりご主人からあなたの親が来すぎだと言われたから、夫側が家の購入資金をたくさん出したからって夫親が多く来る権利があるんですか? ってこと?
    お金を多く出したから頻繁に来る権利があるなんて変じゃない? うちの親は育児の世話に来たのに、とあなたは憤慨しているという事なんでしょうね。

    どちらが多く資金援助をしようと、両家の親は平等に来る権利がある、というか、訪問頻度と資金援助を絡ませるのはえげつないように思います。
    だってそれを言ったら夫側は5千6百万出して、あなた側は1千万出してるから、夫親があなたの親の5倍以上来ていい、という事になるけどそんな計算しながら子供の家を訪問するものなの?

    ご主人が言ってるのは、単純にあなたの親が来すぎだという事で、自分の方が資金を多く出したからなんて言う意味はないんじゃないの?
    ただご主人の言う通りで、あなたの親は来すぎです。
    しかもあなたの親が50日来ているのに、夫親はたった1度お誘いしただけなの?

    夫親は常識的だし裕福そうだし、ご主人もおそらくよく稼ぐ人(職場でも有能な人という意味)なんでしょう。
    常識のあるきちんとした人たちという印象です。
    かたやあなた側は、親も子供も物事のけじめがつけられない人たち、かな?

    でもそういうしっかりした男性が、なぜかあなたのような子供みたいな女性と結婚しちゃうのよね。
    このトピだけじゃなくて、結構お宅のような夫婦を見ますもの。
    けっきょくご主人に女性を見る目がなかった、という事ですか。

    トピ主さんがもっと大人になるのが一番の解決法だけど、それは無理そうだから、何事にもご主人の意見を尊重して、この先離婚されないようにした方がいい、というぐらいしかあなたにできるアドバイスはないですね。

    ユーザーID:3448684087

  • うーん

    援助額は関係なくない。
    関係あります。
    それだけ多くの金額を助けて貰い、ご主人も多額の資金を出したなら
    平等どころか新築の家に真っ先に足を踏み入れるのは、義両親じゃないの?

    御主人の意見を聞かなかった結果ですよね。

    ユーザーID:2133813499

  • そりゃ、ご主人怒るわ。

    自宅に招待の前に。

    てっきり、里帰りせずに自宅で産後の面倒をみてもらったのかと思ったら、しっかり里帰りしたあとの出来事なんですね。里帰りを終えて自宅に戻ったのに、何の手伝いが必要なの?もう家事育児は自分でやりなよ。

    試しに、義両親も家事手伝いを頼みがてら50日泊まってもらってみたら?
    トピ主さんもうんざりすると思いますけど。

    資金の差は仕方ないと言えば仕方ないけど、でもそれだけ妻両親が入り浸っていれば援助金の話もしたくなるでしょうよ。

    ご主人が怒るのはトピ主さんとご両親が親離れ子離れできていないのが一番の原因でしょう。

    ユーザーID:4914475100

  • 多額の援助に感謝せず文句があるなら返せばいい

    >相続や贈与、教育資金等々、お金のいる時は色々あって、一気に何千万も渡すから、別宅、別荘扱い?になるのであって。

    義親から何千万も資金援助を受けたおかげで買えた家を、親の別宅、別荘扱いするなんて図々しいです。

    お金のいる時は色々あるから、一気に援助しないで必要な都度援助して欲しいなど、援助を受ける側の態度ではなく、図々しいにもほどがあります。
    世の中にはずいぶんと図々しい人がいますね。

    「550万も十分大金です」と金額の多寡を問うなら、2000万のほうが大金です。
    また、金額の多寡を問いながら、2000万の援助を問題視する理由がわかりません。

    500万の援助が好ましく、2000万の援助が好ましくない理由もさっぱりわかりませんが、
    2000万もの援助に文句があるなら、500万だけ受け取って1500万返せばいいのです。
    トピ主名義のローンを1500万組めば、義親に1500万返せますよ。

    ユーザーID:7461105780

  • 逆に聞きたい。

    トピ主の追加レス読みました。
    実親が来ていたこと、おかしいとは思ってないのですよね?
    頻度がおかしいと私は思います。
    子供の世話に来てくれてるからいいのでは?と思っておられるようですが逆パターンでもそう思いますか?

    義理の親が半年の間に50日以上も泊まりがけで育児を手伝いに来たら?
    どう思います?
    私なら嫌ですね、気が休まらない。
    実親の方が一緒に作業するのは楽ですからね。

    ではこのパターンは?
    ご主人の仕事を手伝いに義理の親が半年の間に50日以上泊まりがけできたら?
    日中はご主人の仕事を手伝いに行って家にはいません。貴方は昼間は相手しなくていい。
    夜泊まりに来ている間だけ相手すれば良いです。
    これは、まさに貴方のご主人が置かれた状況ですよ。
    自身の仕事を手伝ってもらうなら実親が楽
    手伝ってもらってる人間(この場合ご主人)の配偶者(トピ主)は夜だけ相手をすればいい
    貴方がご主人にした事と同じですよね?

    半年の間に50日以上義理の親が来ても何も感じず平気なら別に貴方の主張も間違ってないと思いますよ。
    家庭のことや親戚付き合いに正しいも間違いもなくそれぞれなので貴方方夫婦が良ければ問題なしです。

    でも、もし半年の間に50日以上義理の親が泊まりに来て相手をするのはしんどいな、と感じるなら貴方はその気持ちをご主人に感じさせていたと言うこと。
    ご主人にとっては貴方の親は義理の親です。
    仕事から帰って義理の親がいたら気が休まらず疲れるのは想像できるでしょう。

    私個人の考えでは、
    貴方は自己中でご主人の事を労わらない残念な妻です
    貴方の両親は娘と孫の事だけ気にかけて婿のことを蔑ろにする残念な舅姑です
    私がご主人なら、話し合いで解決せずこんなことがずっと続くなら配偶者に嫌気がさすし離婚したくなってくると思います
    金づる、まさにこの言葉が自分のことにぴったりだと感じてしまうから。

    ユーザーID:9285833456

  • 無題

    人の立場になって少しだけ考える事ができれば簡単にわかる事が
    トピ主様にはできないって事です。

    手伝い手伝いって父親まで何を手伝うんだか笑。
    トピ主さんの母も泊まりでないと手伝えないほど家事能力がないんですか?

    ローンが少なくてすむメリットが理解できてたら、こんな事を
    疑問に思うわけないか・・

    ユーザーID:2212303612

  • 図々しい

    娘の家に、息子ともども長逗留は図々しい

    常識ない親ですね

    ユーザーID:2701319519

  • トピ主です

    >トピ主側の親がまず長逗留することになり、夫にも負担をかけてしまったが、それはすべて出産に伴うお世話のためであったこと理解してほしい

    親の手伝いは正当であるという意見ですね。

    夫「義理の家族がそんなに泊まると疲れる。生後4か月を過ぎて、親に家事育児を手伝ってもらう必要もない」
    vs.
    私「母の手伝いは助かった。夫に文句を言われたら、普通の神経の人なら、それ以降は訪ねて行きたいとは言えない」
    母「遊びに行っているわけじゃない」
    父「一生懸命お手伝いしたやったつもり。孫の顔もみたい」

    母は生後6カ月過ぎまで手伝いに来る予定でしたが、夫が文句を言ったため、我家に手伝いに来られなくなりました。


    >トピ主もそうですがご主人も援助の額を引き合いに出して関わり方に注意してくるなんて驚きです。
    >問題は、何千万も出してもらえる(出してもらっちゃった)甘えた夫家族環境ではありません?
    >相続や贈与、教育資金等々、お金のいる時は色々あって、一気に何千万も渡すから、別宅、別荘扱い?になるのであって。

    夫と夫親に非があるという意見ですね。

    夫は両親と私が悪いと思い、両親と私は文句を言う夫が悪いと思っています。
    トピの件を含めいろいろな事柄に関して、お互いが相手が悪いと思っており、平行線のままです。
    これでは夫婦としてやっていけません。

    ご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:1289934753

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