これ以上頑張れない

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

40代主婦の花と申します。
結婚7年、40代の夫、義祖父母、義両親と暮らしています。
(水回りは別です)
子どもは望んでいましたが、事情があり治療も出来ないまま諦めました。

夫とは見合い結婚です。

結婚後すぐに夫がうつ病を発症し、休職 復職 退職 再就職を繰り返し
今はアルバイトで働いてますが、1か月に数日は必ず体調不良で休みます。
お給料は本当に少ないですが、知人から勧められた障害年金の申請をして
幸い認められて今は年金と貯金で生活は出来ています。

私は結婚後も働いていましたが、一昨年に会社が倒産し、
義祖父母の介護の手伝いも重なり今は無職です。

介護も落ち着き、仕事を探さなくてはいけないのですが
どうにも身体がだるく、やる気が本当に出なくて
毎日、私は家事をしてるだけの怠け者に思えて
自己嫌悪でいっぱいになり、時にはこのまま居なくなりたい
と思ってしまいます。

夫の体調もあまり良くなく、今年に入り数えると
約半分の日数しか仕事に行けていません。
余計に私が働かなくてはいけないと思うのですが、
同時に仕事に行けず寝てるだけの夫を見ると
私が病気になればよかった、、と不謹慎なことを
思ってしまいます。

最近、義母が義妹(夫の妹)家族と私との接点を増やそうとするのも
億劫で、前は可愛いと感じていた義理の甥たちと会うのも苦痛に
思えてきました。

身体の弱い夫の通院に月に数回付き添い(送迎をし)、薬の管理もして、
今からもう介護をしているようで虚しく感じる時があり、
実家の母から「◯(夫)さんには悪いけど、もう見切りをつけて
帰ってきてもいいんじゃない?」と言われ、すがりたい気持ちに
なりましたが実家に戻る準備をするのも億劫で
今に至ります。

以前、義母からは「花さんが◯(夫)を見限って出て行ったら
親子で死ぬしかない」と言われました。

ユーザーID:0881374476

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  • 実家で静養

    障害年金と貯金で、ご主人はなんとかやっていけます。両親もいるのですから。
    義母さんには悪いですが、自分の息子です、仕方ないです。

    これが、トピ主さんが結婚後すぐにうつ病になって、子供もいない状態だったら
    とっくに見切りをつけられていると思います。

    介護要員にいて欲しいだけでは。

    トピ主さんも、今の状態は鬱なのでは。病院で診断してもらって、それを理由に実家に戻ったらよいと思います。そこで、また気力が戻ればやりなおせばよいのです。

    配偶者の鬱で、自分も鬱になるというのはよくあることです。
    このままでは共倒れなので、実家に帰って静養します。
    ご両親に迎えに来てもらいましょう。

    それでいいと思います。

    ユーザーID:0782378526

  • 大変ですね・・・

    思うに花さんも心の病気になりかけているのではないでしょうか。一度病院へ行ってみたらどうでしょう。
    帰れる実家があるのは救いだと思います。本当に限界を感じたら戻ったっていいと思います。

    あと、私は義母の言葉がひっかかりました。花さんに出て行かれたら死ぬしかない、ってなんて無責任なことを言う母親でしょう。義母も何かの病気なのですか?義父は何をしているのでしょう。冷たいようですが、義祖父母のことは義両親が、義両親のことは旦那さんに責任があるわけです。花さんが負う必要はありません。
    今は年金と貯金で生活できているとのことですが、花さんがまだ休んでいられるだけの余裕はありますか?
    また、花さんの気持ちを旦那さんに話したことはありますか?うつ病の旦那さんに話をするのは難しいのかもしれませんが、一度話し合う必要があると思います。それから身の振り方を考えてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1606361128

  • とりあえず実家で療養

    夫やその親と一緒にいても気持ちが明るくなることはないと思うので、
    実家に帰り心身を休ませるのはどうですか。
    今後どうするかは少し体調が良くなってから考えたほうが良いと思う。

    ユーザーID:2857587364

  • 花さん自身も、別に予約してお医者さんに診てもらったほうがいい

    これは、夫さんを見限ったではないです。
    夫さんにだって、花さんが苦しんでいるのはわかるでしょうし、義理の家族に任せて、
    実家で休養すべきです。

    今やる気が起きないのなら、実家の人に頼んで、病院に連れて行ってもらって、実家で休養するか、病院で仮入院するとか、しばらくは夫さんから離れたほうがいいと思います。

    夫さんだって、共依存状況なのか、病気が良い方向にいかないから、夫さんにとっても離れたほうがいいですよ。

    花さんは、優しすぎです、自分を大切にしましょう。

    ユーザーID:2454508510

  • 精神科へ受診してください。

    もう頑張らなくていいんですよ。
    なるべく早く精神科に受診されたほうがいいです。
    おそらくトピ主さんも鬱か鬱に近い状況にあると思います。

    >「花さんが◯(夫)を見限って出て行ったら親子で死ぬしかない」と言われている。
    もうこれは素人が手におえるレベルではなく、通報・入院レベルです。
    こういったことを言われていると病院の先生に相談してみてください。

    もし万が一があったとしても、トピ主さんの責任じゃありません。
    自分の命の責任を他人に押し付けている義家族が負うべき問題です。

    トピ主さんが潰れたら、泣くのは実の両親ですよ。
    義家族にしたら、介護要員がいなくなるだけです。

    荷物なんていらないから、できるだけ早く逃げて。

    ユーザーID:4570851588

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  • 実家に一旦戻る

    とにかくお疲れのようです。
    疲れている時には考え事が出来ません。
    一旦実家に戻って養生してはどうですか?結婚した責任感から自分を縛っているように思えます。
    身体が強い時にはそれでいいのですが、弱っている時に自分をがんじがらめにすると病気になります
    一旦実家に戻ってゆっくりしてみてもいいと思います
    たまには実家で甘えて過ごしてみて下さい。考えるのは健康になった後です。

    ユーザーID:5901409327

  • この言葉は

    〉以前、義母からは「花さんが◯(夫)を見限って出て行ったら
    親子で死ぬしかない」と言われました。
    あなたの優しさにつけこんだ、言葉の監禁のようなものです。
    私がこんなことを言われたら、すぐに家を出ていきます。
    絶対に死ぬわけないから。
    それにその家の全てをあなたが背負いこむことになりかねないです。
    この先何十年になるかもしれないし、あなたが精神を壊します。
    やる気の出ないのは、既に壊れかけているのかも知れないですよ。
    私があなたの母親なら帰ってこいと言うでしょう。

    ユーザーID:6358074218

  • 花です。追記です。

    子どもは、皆さまが多分ご想像されてる通り
    夫の病気、環境(義祖父母の介護)、経済的に無理と
    判断して泣く泣く諦めました。

    私の年齢もありましたが、義祖父母の介護(入院も有り)の為に
    治療に時間を割く事ができず、また運転(病院などの送迎)ができ且つ介護に
    動ける身内が義母以外に私しか居なかった為、
    「これも嫁の役割」と思い、今振り返ると無心でお世話をしていました。
    義父と夫は運転できますが、義父は介護にはノータッチ
    夫はうつ病が酷い時で動けない状態でした。

    夫の看病、仕事、介護の手伝い、、
    時にはその頃 身重だった義妹の送迎、休日には義甥たちの子守りもしていました。

    介護が落ち着き(施設に入所することになり)フッと時間が空いた時に
    今までの結婚生活を振り返ると
    私の夢見ていた結婚生活とはかけ離れ過ぎていることに
    今更ながら気付いてしまい、一気に虚無感が襲ってきました。

    そんな頃に義母からの
    「花さんは(子なしで)将来1人になってしまうから、A(義妹)家族と
    もっと交流を持って欲しい、、B(義甥)達に将来面倒を看てもらう事になる
    かもしれないでしょ?」
    と笑顔で話され、今まで私の中に無かった怒りのような感情が
    湧き上がってきました。

    義祖父母の介護が必要な時も、兄(夫)がうつ病で酷い時も
    気にかける素振りすら見せなかった義妹家族に
    何を頼ると言うのか、、。
    私には幸い仲の良い兄妹がいて、その子供たちにも慕われています。

    頼るつもりは一切ありませんが、もし何かでお願いしなければならない
    状態になった場合、頼れるのは私の兄妹の子どもたちです。

    義甥たちは気性が荒く、すぐに奇声をあげたり
    義妹をはじめ義父母も叱ることをしない為、我儘が多いです。

    準備が億劫ではありますが、母の言葉に甘えて少しの間でも
    実家で精神的に安らげる時間を過ごしたいと思い始めました。

    ユーザーID:0881374476

  • お気持ちお察し致します

    私はもうすぐ五十代になろうとしています。
    四十代前半から無気力に悩まされています。
    私の同年代友達もわりと多いです。
    というわけで、更年期を疑いませんか?
    血液検査では引っかかりませんが、そうだと思っています。トピさんもそうだと思う

    ユーザーID:0445750243

  • よく読むと

    あなたは働いてない、夫の病院の付き添いは月に数回だけ。
    あなたも、ご主人の家や給料にぶら下がってる状態です。
    あなたに出ていかれたら困る、と義母が言ってたのも、数年前の話ですよね?
    小さい子供がいる訳でもないのに、実家に帰ってこい、って、なんで?
    一人で今の家を出て、あなた一人で暮らせば良いだけでは?
    もう頑張れない、って、何に?
    40代の人が一人暮らしするの、そんなに頑張らないと出来ない事ですか?

    ユーザーID:3730108664

  • 子どもも居ないなら

    もう実家に帰っていいよ〜
    帰ろ、帰ってから色々考えてみよう。

    そうするべきだと思う。
    でないとトピ主さんが精神的におかしくなってしまうよ。

    ユーザーID:2663722309

  • それは夫婦として機能してない

    単なる滅私奉公です。お子さんもいませんし見限りましょう。どんなに悪口言われたって縁さえ切れば関係ないです。死なないですから義実家ごと棄てましょう。事情を知ってれば絶対同情される案件です。あなたは残りの人生あなた自身のために生きてほしい。心からそう思います。

    ユーザーID:4801001213

  • 即実家へ…‥

    なんだか仕組まれた見合いの結婚!
    夫さんと、出逢った頃から、『鬱病』の気配だったのでは?
    『結婚ご』では無くて…‥
    そんな気がしますね~

    そして『子』を持てない。
    夫、『義両親』『義祖父母』の『介護要員』真っしぐら!!
    「花さんがいないと~」逃げられない様にの、発言で優しい貴女を縛り付けています。
    ある意味『脅し』。

    疲れきった貴女、7年!!って、もう充分ですから…‥
    解放してもらいましょう。

    もっと早くに決断すべきでした…‥
    でも、まだチャンスは有ります。

    身体、精神的に疲れきってます。受診して。
    直ぐに実家に帰り、もう戻ってはいけません!!
    きっと、色々な手を使っての呼び戻し
    「『離婚届け』に、署名するから家でないとダメ」とか言って。。
    絶対に行かない。
    余所で、母、兄、父と一緒に。
    『裁判』してでも逃げましょう。

    自分を大切に!
    一度の人生です。
    もっと、幸せになる権利があります!

    ユーザーID:3368887500

  • 主さん、受診しませんか?

    >以前、義母からは「花さんが◯(夫)を見限って出て行ったら
    >親子で死ぬしかない」と言われました。


    これはただの脅しです。
    こういうことを言う人ってね、相手を見て言うんですよ。
    主さんがものすごくドライな人だったら元から言ってきません。

    それにこの状態なら義実家の方々はおそらく行政からしかるべき
    支援を受けられるでしょう。あなたが出ていけばきっと行政に
    頼ると思いますよ。

    どうしても気になるなら、あなたがまず診断受けましょう。
    ご実家に戻る準備さえ億劫なら、主さんもうつ状態になっている
    可能性は大ですよ。

    うつの人に「見捨てられたら死ぬしかない」なんて言っても
    仕方ないし、あなたも誰にも責められることはありません。
    受診をお勧めいたします。

    ユーザーID:0240245702

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