ときめきが全くない彼氏との結婚

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恋愛・結婚・離婚

ゆか

私は現在27歳女性です。
親戚一同医師をしており、私は医療職の公務員です。

今迄私が好きになるお相手は
・英語が話せる(海外経験が豊富)
・話がうまい、一緒にいて楽しい
・仕事が出来る人ばかりでした。

ですが、たいてい付き合っては、浮気をする人、
亭主関白な人が多くいう事を聞かないと泣かされておりました。

なので、二年間にわたりお見合いをしておりましたが、
結局良い人にはお会いできませんでした。

そんな中、私の兄から男性を紹介してもらい彼氏が出来ました。

彼は医師をしており、穏やかな人で、
結婚を前提にお付き合いしたいと申し込みを頂きました。

が、留年と医師国家試験浪人をしており、
優しいですがその分自分にも甘く、
気も弱く自分に自信がないのか、ボソボソと話すせいか、
何を言っているか聞き取れず、イライラしてしまう事が何度もあります。
(私が思っている事をはっきりと言い、白黒はっきりさせたいタイプ。)

そして彼は女性経験が無いせいか、リードするのが下手です。

デートプランも付き合った当初、全て私が立てておりました。
(あまりにデートプランを立案しないので、
私が怒って最近では、彼氏から提案してきたりするようになりました・・。)

正直尊敬できる所があまり無いですし、
一緒にいてトキメキもありません。

そんな中前回デートをした際に、
祖父母と親戚の叔母に彼氏を会わせると、
「あんなに優しくて完璧な男性はいない」
「最高だ」と大絶賛でした。

家族がこんなに喜んでくれるなら・・と
嬉しい気持ちも反面、
どこか心に穴が開いたような気持ちになりました。

ここまで、ときめきが無い相手であるのなら、
別れたほうが良いのか正直迷っています。

ユーザーID:7928602951

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  • 結婚生活をするのは貴方

    冷静によく考えましょう、周りに流されてはいけません。
    本当にその男性でいいですか?これから先生涯を共にする相手です。今気になる事は自分の中で許容範囲ですか?
    将来子どもができたら良い父親になってくれそうですか?
    別れたほうが・・・と思える時点で私だったらナシですが、世の中気持ちよりも計算で結婚できる人もいます(収入や家柄など)
    貴方はどうでしょうか。ときめきも尊敬もない相手と結婚生活送れますか?よく考えてみてください。

    ユーザーID:2780112213

  • モテるタイプとは上手く行かなかったんだから仕方ないよね

    ときめきが無いを通り越して、若干彼を馬鹿にしてませんか?

    でも、仕事が出来て話上手な、いわゆるモテる男性には浮気されて来た、要するにそういう彼を手懐ける手練手管が、トピ主には無いんですよね?

    だったら、彼を叱咤激励しながら、育てて行くつもりで一緒になったら?

    ユーザーID:8315696515

  • 夫にはいい人かも?

     ハッキリ言って彼は医師である以外あまり取り柄が無い人のようですね。
     でも、そんな人ならば結婚生活では気の強いトピ主が主導権を握れて、案外うまく行くかもしれませんよ。
     トピ主も医師なら、そんな頼りない男は我慢できないかもしれませんが。
     
     

    ユーザーID:8169171416

  • 結婚に何を求めるか

    主様が結婚に何を求めるか、だと思いますよ。

    その彼の魅力は経済力ですよね?

    今は主様は自分が生活する分を働けばそれでいい。
    足りないものがあれば親にも頼れる立場ですが
    結婚すれば違ってきます。

    夫がどれだけ稼いでくるかで生活が違ってきますし
    『親戚一同医師』ならば皆かなりの高水準ですよね?
    主様が『医療職の公務員』であったとしても
    医師とはお給料が違ってくると思います。

    普通に優しいその辺のサラリーマンでは
    今までの高水準が望めません。
    そこを結婚後に不満に思いませんか?

    また他の医師や高収入の職種の人は
    やはり自分に自信がある以上、俺様な人が多いからこそ
    『亭主関白な人が多くいう事を聞かないと
    泣かされて』なんですよね?

    恋愛で盛り上がっている時間など
    たかだか2年間と言われています。

    私は条件と結婚するのも十分有りかと思っています。

    あなたがときめく人が『亭主関白な人が多く
    いう事を聞かないと泣かされて』なら
    あなたは自分がときめく人とは結婚できないのでは?

    あなたはずっと恵まれた環境にいるので
    自分が周りよりも低水準で暮らす事がどういうことか
    余りお分かりになっておられないように思います。

    もう少し彼の良い所を見るようにして
    彼の良さ=経済力も鑑みてあげましょう。

    それでダメなら別れれば良いかと思います。

    ユーザーID:2446068268

  • 条件高過ぎ

    なんじゃないかと思います。

    そのお相手でなくても、もうちょっと普通の人を探したらどうですか。27歳だったら、まだまだ見付かるでしょう。

    ユーザーID:8136652556

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  • 結婚は好きな人とするものでは?

    >ここまで、ときめきが無い相手であるのなら、別れたほうが良いのか

    ときめきが無いだけではなく、全く好きではありませんよね。
    むしろ嫌いなくらい。

    一緒にいるとイライラする上に、彼と結婚する可能性が見えて来たら心に穴が開いたような気持ちになってしまったのだから。
    “ときめきが無い”を通り越して、もはや軽く“嫌悪”していませんか?

    政略結婚ではないのですから、周囲が喜ぶ相手と結婚するのではなく、自分が好きな人と結婚するものでは?
    イライラして心に穴まで感じる相手と結婚する理由が分かりません。
    虚しい結婚でしかなく、その後の人生がずっと虚しいものとなる様にしか思えない。

    彼を否定しているのではなく、彼を否定するあなたがその彼の妻になっても上手く行きっこない、という話です。
    不満とイライラで毎日怒っているあなたしか想像出来ません。

    そしてまた、心の底から愛して唯一無二の存在だと思った相手と結婚した私には、好きじゃない人との結婚はまるで想像が付かず、理解不能なのですよ。
    結婚はゴールではなく、これまで生きて来た27年間の道のりより長い(約2倍)新たな人生のスタートなのですよ。

    ユーザーID:3916509106

  • この件は再考の余地大有り

    (1)トピ主はいずれ不倫に走る恐れがあります。何故ならトピ主の好きなタイプは
      「女性を扱い慣れた男」だからです。

    (2)仮に(1)の事態が無いとしても、お子さん達が出来たら、「父親を否定しまくる母親」です。
       家庭内で、配偶者の一方が、もう一方から否定されている環境下では、子供は性格的に歪んだ
       育ち方になりかねません。

    ユーザーID:5440302633

  • まあ、合わないんでしょうね。

    あなたが何を求めるかでしょうね。
    別にときめきがなくても、結婚はできますよ。

    ただ、あなたは「恋愛」から抜けきってないのかも。
    よく、投稿でも相談がありますが、全てを満たす男性なんてそうはいませんよ。
    何を優先するかです。
    好きになれる男性がいいなら、そういう男性を探し続ければいいんですよ。
    まあ、見つかるかわからないし、見つかっても振り向いてくれる保証もありませんけれどね。

    仕事ができる、英語話せる、一緒にいて楽しい…友人、知人にはいいけど、恋人、夫には向かないタイプですね。
    もう少し、内面の誠実さや性格、信用に値するか、信頼を裏切らないか、に目を向けませんか?
    あなたに結婚はまだ早いと思います。
    彼のためを思うなら、お別れするか、正直にお話しして(失礼を詫びつつ)期間限定で付き合ってもらうか、してみては?
    結婚って生活ですよ。

    ユーザーID:4843722514

  • 両目でしっかり彼を見る。

    その彼と結婚でもしたらもっとトピ主はイライラし、
    結婚するんじゃなかったと後悔するでしょう。
    彼は素の自分を見せてるんですよ、
    家族が喜んでるからと結婚してもトピ主は幸せに思わないでしょうね。

    結婚の考え方で変わって来ると思います、
    ただ結婚をしたい相手は誰でも良いと思うのならその彼で良いかと。
    でも信頼し合って尊敬し合って作り上げたいのなら、
    今の関係がこれからの関係でもあります。
    結婚したら…子が産まれたら…変わるものだと思ってる人もいるでしょうが、
    目の前の彼を好きで尊敬しなのにたかだか結婚した位でなる訳がない。
    中には結婚したら良い方向に変わる人もいるでしょうけど、
    今の彼で充分だと思わないと長い生活はやっていけないです。

    >たいてい付き合っては、浮気をする人、
    >亭主関白な人が多くいう事を聞かないと泣かされておりました。
    トピ主はなんだかんだ言っても↑の様な人の方が良いんでしょうね、
    自己主張出来る相手ですからね。

    >彼は女性経験が無いせいか、リードするのが下手です。
    付き合いが豊富ならカリカリしてるトピ主とは付き合わないでしょ。
    自己主張はするのにリードはして欲しいって、
    厄介ですねトピ主は。
    デートプラン程度でなぜ怒るの?
    向こうがグイグイ来ないのは分かってるんだから一緒に考えれば良いでしょ。
    付き合い立てから自分だけでボートを漕ぐからそうなるの、
    自分は一生懸命にやってる!と余計に腹も立つ。

    >ここまで、ときめきが無い相手であるのなら、
    >別れたほうが良いのか正直迷っています。
    別れると言う選択肢なら彼の時間を奪う事でもあります。
    じっくり時間を掛けるのは良い事ですが、
    相手もある事ですから早急に結論を出しましょう。
    今我慢出来ないのに結婚してから出来る様になるとは思えませんが。

    ユーザーID:1034586811

  • なんのための結婚?

    トピ主さんはなんのために結婚するのですか?
    祖父母や親戚のため?世間体のため?
    自分のためじゃないならその人でも
    いいんじゃないかな。
    あと結婚にときめきはあまり関係ないと思います。
    その人を愛おしいと思えるか、
    家族になりたいと思えるか。
    じゃないでしょうか。

    ユーザーID:8474329545

  • 別れたほうがいいです

    彼のためには。

    自分のことを馬鹿にするキツイ女性との結婚なって
    彼、きっと不幸になります。

    ですが、あなたにとっては
    良いお相手だと思います。
    逃すと後悔しそう。

    ユーザーID:7163022715

  • 運命の相手にするのは貴女次第

    27歳なら
    きっと熱愛…トキメキがあって結婚したいですよね。
    わかります。

    でも、ハッキリ言って結婚生活にトキメキは不要
    いや、どちらかと言えば邪魔です。
    経済力と穏やかさが必須
    彼氏さんはドクターとは言え
    無駄にプライドが高いばかりでもなさそうですし
    ご親戚皆さんが絶賛されるのも理解できます。

    だって自力で見つけた人は皆
    浮気性のいわばダメンズ
    ここは素直に、周囲の年長者の方のご意見を
    聞き入れて見られてはいかがでしょう?

    ユーザーID:4123249950

  • 何がよくてつきあっているのか

    「優しいですがその分自分にも甘く」
    「女性経験が無いせいか、リードするのが下手」
    「正直尊敬できる所があまり無い」
    「一緒にいてトキメキもありません」

    そもそも結婚以前に何がよくて彼とつきあっているのかよく理解できません。
    優しく穏やかで、あなたの求めに応じてデートプランも考えてくれるようになるなど、悪い男性ではないようにも思いますが、あなたがそういうところに魅力を感じられず、「仕事が出来る」ハイスペックな人でないとときめかないのであれば、サクッと別れた方が、あなたのためにも、彼のためにもいいと思います。

    ユーザーID:8873853440

  • 結婚するのはあなた

    家族が喜んでも、あなたがこの人がいいと思えなければ意味がないし相手にも失礼なのでは?結婚するのは家族じゃないんだから、自分がこの人ではないと思うなら別れたほうがいいです。互いを尊敬しあうことは夫婦仲を保つのに大事なことです。が、既に尊敬できるところがあまりないというのでは、もう破綻してると思います。

    ユーザーID:6074602403

  • 別れたほうがいいと思う

    そもそも、彼のほうもトピ主さんのことをそんなに好きじゃないと思いますよ。
    どこからどう見ても性格が合ってないじゃないですか。

    それにもし結婚したとして、彼から愛される自信はありますか?
    トピ主さんもたぶん彼を愛することはないと思いますが。
    そんななか、彼がトピ主さんと正反対の穏やかな女性に出会ってしまったら…。
    親が賛成してくれるからと全く好みでない男性と結婚し、結婚生活も相性がよくなくてキーキー怒って、挙句の果て、冴えない女性と浮気されてしまった…なんてパターンになったら、かなり惨めだと思いますよ。

    だけどなんとなく、そうなるような予感がします。
    なぜってやっぱり性格が合っていないからですよ。
    もし、紹介ではなくふつうに出会っていたなら、お互い恋(?)になんて落ちることはなかったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7518938128

  • ヤメヤメ

    所詮他人事、あなたが早く結婚してくれさえくれればいい。周りはそんなものですよ。

    ときめきと結婚は関係ないですよ。ときめきは恋愛。
    結婚は生活安定・・・・です。

    ユーザーID:2034565063

  • 結婚するのはトピ主さん

    家族の評価で決めないほうが良い。
    尊敬できない、イライラするような相手と結婚しても辛いんじゃないですか。
    嫌々結婚するのは相手にも失礼です。

    ユーザーID:6085478227

  • 結婚生活にときめきはあまりなくてもいいのでは

    一年付き合って結婚した新婚です。
    付き合い始めはときめきがありましたが、同棲してからはないです笑
    たまにキュンとするくらいかなぁ。
    それよりも、尊敬できるかや、おもいやりがあるか、金銭的な価値観があうかなどの方が大切だとおもいます。
    結婚は恋愛ではなくリアルな生活なので。

    主さんの彼みたいにボソボソ会話だと疲れますよね。
    私は元カレも夫もボソボソの時があり、聞き取れないので「はっきり滑舌よく話して!」とよく言ってしまいます。
    あと思ったことをいえる人がいいですよ。

    ユーザーID:3605640234

  • 別れればいい

    結婚にトキメキは必要ないと思うけど、そもそも好きじゃない人と付き合っているみたいですね。
    彼に対して不満しかないなら、別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:8832853275

  • まだ

    まだ27歳止めるの一択だと思います

    私もぼそぼそ話す人に魅力感じません

    親じゃなくて主さんが魅力を感じる男性はその人ではないですよね

    ユーザーID:4893897905

  • 結婚は自分が決めることだよ

    >ここまで、ときめきが無い相手であるのなら、別れたほうが良いのか正直迷っています。

    そりゃぁナシでしょ!

    >今迄私が好きになるお相手は
    >・英語が話せる(海外経験が豊富)
    >・話がうまい、一緒にいて楽しい
    >・仕事が出来る人ばかりでした。
    >ですが、たいてい付き合っては、浮気をする人、亭主関白な人が多くいう事を聞かないと泣かされておりました。

    車にたとえると、トピ主の好みは、性能はいいけど乗りこなしが難しいスポーツカーでしょ
    件の人物は、大きくて鈍重なセダンタイプ。面白くも何ともないけど、安全確実に目的地へ着けそう。

    人生は二度無いよ!
    刺激のない退屈な人生を受け入れるのかい?

    ユーザーID:0922928516

  • うーん 我慢しても長続きしないのでは

    正直周りの顔を立てるために結婚してもうまくいかないのでは…。

    あなたはもっと男らしいタイプが好きなようなので
    日焼けして金のネックレスをした感じのお医者さんを探しましょう。
    そして浮気は目をつぶってあげましょう。

    ユーザーID:0961809870

  • うーん

    お兄さんが同性からみて信用できると思って紹介してきたんでしょうから、人柄に関しては安心できそうですね。
    しかもその他のご家族にも評判がいい。そして職業は医師。
    国家試験浪人という経歴は確かに不安ですが、、。

    でも。ここはあなたの勘を頼りにしていいんじゃない。
    ときめきも大事ですけど「夫が大好き」になれそうですか。
    「好き」は必要ですよ。私はそう思います。
    その人の子どもを産んで一緒に育てたい、彼の遺伝子を残したいって思えますか?

    そこがクリアできないなら考えた方がいいかも。
    結婚生活って色々なことがあります。その中でそこがクリアできていると心情的に乗り越えられることって多いと思うんですよね、個人的に。
    熟考して下さい。

    ユーザーID:3794872659

  • ごめん、大笑いしてしまいました。

    祖父母と親戚の叔母さんたちは、

    「浮気をする人、亭主関白な人が多くいう事を聞かないと泣かされて」きたから、

    「あんなに優しくて完璧な男性はいない」
    「最高だ」と大絶賛

    なのではないでしょうか。

    ゆかさん、5年・10年後にしみじみ〜っと「なんていい男なんだろう」と目からハートが出るかもしれませんね(笑)
    今は気づけないとは、これがホントの青田刈りというものか?

    などと思ったら面白いポチを押しちゃいました。

    ユーザーID:8553284017

  • 自分の判断で

    彼を大絶賛されて喜んでくれた、・・・それはお祝辞代わり、いわば社交辞令です。

    赤ちゃんを見れば、誰もが口を揃えて「かわいいですね!」としか言わないのと同じ。

    頭の良い冷静な(あなたみたいな)人であれば、無意識に白々しさに気づいているのだと思う。良い事しか言われないですから。


    真に受けて

    自分にはそう思えないけどこんな高評価でこんなに喜んでくれるなら結婚するべき人なのだろうか?

    彼を褒められて自分の気分が高揚するかと思いきやそうでもなかった、やはりトキメキがない、別れるべきだろうか?などと

    判断材料にするべきではありません。

    医師で穏やかな人であること、浮気や亭主関白で悩まされることはなさそう、
    怒ると行動を改めてくれる優しいところがある、

    あなたにとっての彼の長所をよく考えて

    お兄様の紹介ということでもあるので、別れる理由をちゃんと説明できるようになるまでは

    お付き合いを続けてみてもいいのではないですか?

    ユーザーID:9342766917

  • 個人的意見ですが

    彼氏にはときめきが必要
    夫には尊敬と信頼が必要 と思っております。

    交際をするだけなら相手がどんなダメ男でも顔をみただけでかっこいい!好き!
    と思えればそれでいい。
    でも、結婚するとなると価値観や生活スタイルが合い、尊敬できないとダメ。
    母親が夫を見下しているとそれが子どもにも伝染するし、
    軽蔑の気持ちがある夫婦はダメだと思うから。
    あと、なんだかんだいいつつ妻は夫を立てなければいけない場面がでてくるので
    かっこいいけど頼りないと思ってる男性より、ときめかないけど尊敬できる人の方が
    長い年月一緒に暮らすには向いてると思うんですよね。

    なのでトピ主さんの場合は「少しでも尊敬できる、人生を任せられると思うならいいけど
    見下してる気持ちがあるならやめておいたほうがいい」と思います。
    しかし、トピ主さんすっかり自分に決定権があると思ってるようだけど、
    彼の方から振ってくる可能性もあるでしょ?なんてったって相手は医者なんだし。
    正直な気持ちを言ってみて、お互い話し合った方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:5057429385

  • 結婚と恋愛は違う

    結婚は生活なので。ときめきは必要がないのです
    どんなに、ときめいて大好きだと思ってた男性と結婚しても日々の生活でときめきもなくなってきます
    トピ主さんが今まで、ときめいて好きになった相手の人は、みんな結婚には向かない男性だったのでしょう。結婚生活には、ときめきよりも穏やかな、暖かい気持ちが通いあう生活が必要なんです。気持ちが通い合うようになるのは、結婚して二人で築き上げて成すものだと思います。彼に対して付き合っていて、物足りなさがあるようですが、急ぎすぎずに彼の良い所を重視したらと思います。
    彼もお医者さんなら、トピ主さんの実家や親戚との関係もスムーズに行くだろうし。
    ときめきがないから、自分の思っているタイプと違うといった事ばかりを重視していると、その彼でなくて、他の男性を紹介されてもトピ主さんは結婚する気持ちになれないと思います
    まだ27才だからと思っているかもしれないけど
    ぐずぐずしてると、すぐに30才になりますよ
    30代となると、ガタッと結婚の条件が悪くなります

    ユーザーID:5473272153

  • 迷っているなら

    別れたほうがいいと思いますよ。

    そもそも自分の人生を、他人の意見に託すという考えは理解できません。

    不安のまま結婚してうまくいくのでしょうか?

    ユーザーID:1113685074

  • たぶん

    そういっても結局は医者なので結婚するに1票。

    ユーザーID:2027970856

  • 浮気しない人

    結婚生活にときめきをもとめているのなら、やめたらいいのです。

    結婚したらデートではなく、二人のお出かけになります。

    これから一緒に人生を送るのには、あなたを大切にしてくれ、安定した生活
    が大事なのでは?

    生理的にだめならやめたらいいのです。

    ユーザーID:1197641079

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