ときめきが全くない彼氏との結婚

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(トピ主0
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ゆか

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  • レスします。

    旦那さんにするなら、周りの方が言うように最高の男性じゃないですか?

    偉そうに言っても、あなたは医師でもないんでしょ。

    大人しければDVも無いし、奥手ならあなたが全てリードしてあげれば、なんとやりやすい男性なんじゃないの?

    あなたが満足する男って、女たらしで女性を下に見て、結局泣かされそうな人です。

    そんなに嫌なら、早く断ってあげて。
    彼にお似合いの素直で優しい女性に、会わせてあげたいわ。

    ユーザーID:4774302965

  • うーん

    ときめきの有無以前に、「医師国家試験浪人」を理由に
    私なら付き合わないと思います。
    将来が不安です。

    ユーザーID:7146832639

  • やめとき〜

    タイトルどおりです。

    結婚したら恋心やトキメキは数年で薄れてしまう夫婦が多いですが長年連れ添っててもラブラブな夫婦も居ますよ。

    結婚して一緒に生活が始まると生れ育ち、躾方の違いとかで色々相手に対して不満がお互い出る事も有ります。
    けれど愛情があるから歩み寄れるし二人で納得の行く解決策を見出して行こう!
    って気持ちにもなるんですよ。

    愛情やトキメキ(恋心)も無い人だと
    絶対に許せない!とか気持ち悪い!みたいに生理的に受け付けなくなってしまう可能性だって出てきます。

    結婚は先ずは当人同士がどれだけ互いに愛し合い結婚に対して一緒に進んで行けるかが大事
    家族や親戚が気に入ったからと言って、トピ主が妥協してたら、大後悔する可能性もありアリですから
    自分に素直になりましょ!
    もっと「この人!」って相手が現れますよ。

    ユーザーID:0866537488

  • 相手を育てる。

    あなたの好きなタイプ、英語が話せる、は医師ならそこそこ出来るのでは?

    あなたが思ってることをはっきりと言い白黒つけるタイプなら、優しい穏やかな人は受け止めてくれるタイプでいいようにも思います。

    正直、自分と同じように、白黒つけるタイプは、最初は気が合っていいと思いがちですが、お互い自分の意見を曲げないので、ぶつかります。どこまでも衝突です。

    結局は、自分に合わせてくれる人が楽ですよ。

    留年浪人しても、医師になったくらい頭もいいし、ふっと頭に浮かんだのが、
    ジャガー横田夫妻です。

    いいところを、自分流に育てていくのもあなたの様子からはいいのでは?

    好きになる人は、きっとまた破滅タイプになりそうです。

    ユーザーID:1399983109

  • やめましょう

    トピ主さん、まだ27歳ですよね!?お仕事も、医療食の公務員としっかりした職に就いてらっしゃる。これからまだまだいくらでも出会いがありますよ。あと5年は、出会いを探していいんですよ。人生は一度きり。めくるめくような燃える恋を体験しないなんて、もったいなさすぎる。祖父母さんたちはそのお相手を気に入ったとのことですが、トピ主さんが周りに流されて本意でもない結婚にあきらめてしまったら、それこそ親不孝、先祖不幸ですよ。

    私は既婚、入籍して今年で5年めになります。年下の主人のことを心の底から「世界でいちばんイイ男」だと信じています。主人にも周りにも「この世でいちばんイイ男はうちの夫、2番めはX−JapanのYOSHIKI」だと自慢?しています。そんなベタ惚れの主人でも、結婚生活となればいろいろあります。義実家のこと、義理の妹シングルマザーの姪っ子たちのこと、共通の友人付き合い...。それでも、「惚れているからこそ」何とか乗り越えてこれてるんですよ。いいですか、トピ主さん。結婚生活とは、予想だにしなかった様々な困難がふりかかってくるものです。それをお互い手に手を取って、夫婦そろって前進を続けていくには、相手に対する愛情が必要不可欠なんですよ。愛情なしには、とてもじゃないけど苦難に立ち向かっていけるわけありませんよ。

    トピ主さんはまだまだ若い。若すぎるくらい。この広い世界のどこかに、必ずあなたを待っていてくれるまだ見ぬ運命の男性がいます。このお話は残念ですがなかったことにして、さぁ明日からさっそくその赤い糸の相手を探しに出かけましょう。

    ユーザーID:6756010414

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • あのねぇ〜

    ときめきは、さめるんですよ。

    昔からのことばで、

    「美人」は、三日で飽きる。

    「〇〇(それなりの人)」は、三日で慣れる。


    私の回りで、ラブラブで結婚はしたが、

    なんと離婚率の高いこと・・・

    ユーザーID:4609312403

  • 幸せになれない思考

    私は大恋愛をして結婚、離婚してます。
    今の婚約者も大恋愛てす。
    フィーリングが合う、相手の為に何でもしてあげたくなるから、相手も私に尽くしてくれる。
    一緒にいる時間が本当に楽しくて笑ってばかりです。

    私の結婚する軸は一緒にいて楽しい、大好きな相手です。そこに色んな条件が入ってくるのでしょうが、経済力とかルックスとか全部合格です。そんな条件なんてあとからついてくる。


    トピ主さんは結婚に何を求めますか?
    トピ主さん自身は、どんなことを相手に提供してあげてるんですか?
    まず自分がどうしたいかじゃないでしょうか。
    相手に幸せにしてもらおうという思考だと幸せになれないですよ。
    相手にトキメキを求めるなら、自身がもっと魅力的になれば、理想の相手って現れるもんです。
    ましてやまだ20代だし、理想の相手なんてゴロゴロ現れるもんです。
    人のことをときめかないとか言う前に、内面外見共に磨いてみた方がいいと思います。

    ユーザーID:4451925484

  • ちょっと・・やめなよー

    結婚するのは主様ですよー。家族や親せきじゃないんだから。
    その人の介護できる?無理でしょ。
    あなたが介護する時、祖父母も叔母も死んでるよ。

    主様は
    ・英語が話せる(海外経験が豊富)
    ・話がうまい、一緒にいて楽しい
    ・仕事が出来る
    ・浮気をする
    ・亭主関白
    こういう人がタイプなんでしょ。だったら腹をくくらなきゃ。

    浮気で済むように
    外に子供を作らせない教育
    万が一本気になって捨てられても、納得できる資産確保
    そして自分が言う事を聞く従順な女で幸せな演技ができる女優になる
    必要があるのでは?

    今までのお付き合いで操縦方法を学ばなかったの?
    それだけ浮気されてたら、もう慣れっこでしょうに。
    慣れないなら、そういう人は主様には無理なんだよ。
    英語が話せて話が楽しい仕事ができる人、は諦めなきゃね。

    ただし、亭主関白と精神的DVは違います。そこだけはちゃんと見極めて。

    ユーザーID:6180926441

  • 別れたらいいでしょう。

    後悔するでしょうから。相手にも気の毒です。

    あえてざっくり機械的にやりますが、人には器がありまた釣り合いというのもあるのです。

    話がうまくて楽しくて仕事もデキて、なおかつマジメで誠実な人は、他の女性のところへ行った。
    いいかえると、浮気性なり亭主関白なり問題があって完璧でない人だから、あなたで妥協した。
    もっというと、妥協したから、あなたでは物足りなくて浮気したのかもしれません。

    現在のお相手は医師という好条件だがつまらない、そういう人だからこそ、あなたで妥協しているのです。
    家族は結婚する当事者ないから、経済力でも人柄でも、都合のいいのが来たら歓迎するに決まっている。

    重要なのは、あなたが異性としてトキメく相手を欲しているということです。
    話がうまくて楽しくてリードしてくれる相手がいいなら、経済力がなくてその点で向上心もない「仕事のできない」男性をさがしてください。
    全部、揃った好物件あなたのところへは来ない。また、いま貧乏でもヤル気のある人だと妥協はしてくれません。

    主夫かパート主夫を探して自分が大黒柱になるつもりで、夢を追っている男性のスポンサーも兼ねたら見つかりやすいと思います。
    リードしてもらうというのは、サービスしてもらうことですから、こっちがお金を払う側になるのは当然です。
    楽しい生活をもらおうというなら、生活費を奢ってあげたらいいのです。
    これできっと解決!

    ユーザーID:9165704260

  • 自分で決めるしかない

    私個人としては少なくとも出会いに恋愛感情がなく、今後もときめく可能性がない人と一緒に長年暮らすことは考えられないのですが、結婚は生きていくための術と考える人にとれば、ときめきなんて必要ないでしょう。

    長い自分の人生のことですから、自分で決める以外に方法はないと思います。

    ちなみに私の場合自分に十分な年収があるので、一緒にいることが一番の幸せと感じられる恋愛感情から発展した結婚が出来て幸せですが、もし夫に何かあっても家族を支えられるほど年収がなかったらときめきより経済的安定感を選んだかもしれないです。ただ、この場合も夫が若くして亡くなってしまったら、最悪の状況になりますよね。

    ユーザーID:4601929336

  • 男性に対して

    文句が多いですが、

    失礼ですが、その程度の男性としかお付き合い出来ないのは、主自身に、女性としての魅力が足りないからだと思います。

    >正直尊敬できる所があまり無いですし、
    一緒にいてトキメキもありません。

    お相手も、主に対して、大してトキメいてもいないと思う。

    女性として、磨いたら?

    ユーザーID:7433588083

  • どんだけよ

    彼のために結婚はしないで下さい。
    トピ主は典型的なダメンズ好き。
    まともな恋愛もしていないのに謎の上から目線だし、なんかもうツッコミどころ満載です。

    彼はあなたと結婚しなくても素敵な女性と出会えますし、彼を理解してくれる人と幸せな結婚が出来ます。
    どうか彼と結婚するのはやめてあげて下さい。

    だってときめかないし尊敬もできないのでしょう?
    ホント失礼な人。

    ユーザーID:4227421065

  • 合わないのでは?

    男性の方からしても、合わないのではないでしょうか?占いで言う相性が悪い関係。その男性にはもっと恋愛経験の少ない、大人しい女性が合うように思うし、あなたには亭主関白な男性が合うように思いますよ。レスの感じと身内関係からです。なぜ、亭主関白な男性が嫌なんですか?私は以前の結婚に至らなかった恋愛の方が疑問です。

    ユーザーID:8781236393

  • まだ27歳

    まだお若いし今回は見送ったらどうですか?
    付き合い始めから不安なら止めた方がいいように思いますよ。
    周囲の方がどんなにお勧めしても、そしてそれが正解だとしてもご自分で選択した道なら納得出来ると思います。
    それにしても医者の一族って大変そうですね。
    自由には生きられないのがよく伝わってきて同情します。

    ユーザーID:7718252680

  • 宝の持ち腐れ

    どんな原石も磨かなければ光らない。
    磨くというのは加点法です。
    相手の良い所を見つけて褒めたり伸ばしたりして光らせる行為。

    トピ主さんがされているのは残念ながら、減点法かと。
    相手の悪い所を拾い上げて
    クローズアップして切り捨てる方法。

    光らないものにトキメキはありません。


    これまでのお相手はどうでしたか?
    話が面白い、語学堪能、仕事が出来る、ただでさえ光っている方を加点法でもっと光らせる事はできましたか?それとも相手の愛情を疑ったり、ここがダメこれが違うと減点法で切り捨てたりはしていませんでしたか?

    今のお相手がトピ主さんと合うかどうかは分かりませんが、このまま減点法を続けると、どんな人と付き合っても終わりに向かうのだけは想像できます。

    少しだけ、相手をジャッジする方法を変えてみられたらいかがでしょうか?彼の違う一面が見えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1142617802

  • 公務員だし一生独身でいいのでは?

    それにしても学習しない人ですね。
    今まで、

    >・英語が話せる(海外経験が豊富)
    >・話がうまい、一緒にいて楽しい
    >・仕事が出来る人ばかりでした。

    こういうタイプが好きで付き合ってきたけど、

    >たいてい付き合っては、浮気をする人、
    >亭主関白な人が多くいう事を聞かないと泣かされておりました。

    ということで結婚には至ってないんですよね?
    それでも自分の好みにこだわるならいいんじゃないですか?一生独身で。
    公務員だから自分の生活分は自分で稼げるでしょうし。
    いつまでも好みにこだわってると、年齢的に段々相手は既婚者になりますよ。
    トピ主さんが好きそうな口がうまい浮気性の既婚者ってたくさんいますし。
    お見合い相手はトピ主さんじゃなくてもいくらでもしっかり者の奥さんを見つけられます。
    彼を解放してあげて、トピ主さんは自分の好きなタイプを極めてくださいな。

    ユーザーID:3328258774

  • それがあなたの実力だから


    相手を下に見てるけど、2年頑張ってそういう人としか結婚できないんだよね。

    イヤなら止める、でもあなたの年を考えたら条件はますます悪くなってるんだよ。

    ユーザーID:0113323979

  • 迷わず次へ


    結婚って祖父母や叔母や、両親を喜ばすためにするものではないでしょう。しても喜びはつかの間、もし離婚話でもめたら何倍も悲しませて、心労をかけてしまうかもしれないですよ。(祖父母には離婚が事後報告でも)

    イライラする人はだめです。尊敬もできないし、楽しくないし、早く次に行きましょう。

    ユーザーID:2330004796

  • それなら

    ときめく相手を結婚すればいいじゃないですか。
    なぜときめかない相手と結婚しなきゃならないのですか。
    そんなにモテないのですか?

    ユーザーID:1842517592

  • 結婚と恋愛

    恋愛がしたいならトキメキは必要だと思いますが、結婚となるとそんなに重要ではないと思います。
    結婚を考えてらっしゃるなら、トキメキは感じないけど誠実で優しい人が一番だと思います。

    結婚相手が浮気常習犯で家事育児してくれない(ましてや妊娠中に浮気する)人だと最悪ですよ。

    付き合いが深くなるにつれてお相手にも良い変化があると思います。

    トキメキを求めて、結婚前から浮気するような人と結婚となると、浮気性、モラハラは治りませんからね。

    ユーザーID:5447344301

  • バカにしてる人と結婚?

    トピ主さん、別れるに一票です。

    あなたのトキメキなんてこの際どうでもいいです。

    今までトピ主さんがつきあってきた、
    条件はいい?ダメンズと比べられ、格下扱いになっている今彼が可哀想。
    自分を見下している人と結婚なんて、あちらも考えていないと思う。
    彼をこんなにバカにしているのに、
    結婚という体裁を手に入れたいという自己都合の道具にするなんて、
    とても卑怯だと思う。

    結婚というものはお互いを尊重しあう事が一番大切な事だと思います。
    それができないなら、結婚はしない方がいい。

    ユーザーID:1493007112

  • 良いとこだけに注目する

    時間がたってからときめきを感じるケースもあります。私の場合がそうです。そしてそういう所が気に入っています。
    暫くの間彼の良いところだけに注目してみて、自分の気持ちに変化があるかどうか様子を見てみることをお薦めします。

    良い方向へ進んだらいいですね。

    ユーザーID:3681942516

  • 別れましょう

    いくら親戚が彼を気に入っても貴方が気に入らないなら論外ですよ。彼にも失礼なので別れてあげてください。
    彼には彼の良さを分かる人と一緒になった方が良いに決まってます。
    貴方だって相手にトキメキがないけどと言われながら付き合ってもらっても幸せではないですよね?

    ユーザーID:5060647799

  • 彼の好きな所は?

    紹介だけど「お見合い」ととらえたら、どうでしょうか。

    ときめかない…とは、体もふれ合いたくないくらい、キスもできないくらい、なのでしょうか?だったら、やめたほうがいいとおもいます。

    お医者さんとか、浪人や留年は、あんまり意味がないのでは。
    親戚がほめても、結婚して生活するのは二人だから、あなたが、好きな人が一番大事です。
    彼のいやな所ではなく、優しい、や、よいところ、好きな所はなんですか?

    ユーザーID:0716599771

  • 考え方しだい

    トピ主は減点法の人ですか?
    人を減点法で見る人は幸せにはなれませんよ?
    彼のマイマス面だけを強調して膨らまたせたらそれはときめかないし嫌な所ばかり見えるでしょ?

    彼のやさしい面やトピ主の希望を叶えてくれる面ではいい人なのでは?
    結婚にはトキメキよりも安心感や居心地が大切だと思いますけどね。

    ユーザーID:0208844724

  • その彼と結婚したらいかがですか?

    見る限り、遊び上手なやり手の男性が好みみたいですけど、そういう人と結婚しても幸せになれませんよ。白黒はっきりつけたがる口の達者な人とは、結婚しても喧嘩の応酬で、うまくいきませんよ。
    ご家族はあなたの好みが危ういことがわかっているので、今の彼を押しているのです。
    デートプランなんて、結婚生活とは何の関係もありませんよ。夫は言うことを聞いてくれる、優しい人の方がいいのです。

    ユーザーID:9688943121

  • ときめきより

    「尊敬できるところがあまり無い」


    ここが致命的だと、私は思います。
    家族の為に結婚を決めるものではありませんよ。

    ユーザーID:0574124375

  • やめといたら?

    ごめんね、無責任な発言で。
    でも半生を共にする結婚の相手ってね、相性というものがとても大事だと、私は思うんですよ。
    これが恋愛ならね……「まっ、いいか」で目をつぶれる相手のマイナス要素が、お見合いだと「許せない悪条件」になっちゃうでしょ。

    トピ主さんのお相手評価はとにかくキビシイ。
    >正直尊敬できる所があまり無いですし、一緒にいてトキメキもありません。
    うわ〜〜こんな事言っているお相手と結婚して、この先大丈夫なのかな〜と思います。
    相手への「まっ、いいか。おいおい育てて行こう」的な、ある意味愛情?が全然感じられないから、トピ主さんからみた「相手の失点」は、益々我慢できないレベルになって行くんじゃないかしら。

    まあ人生トキメキだけじゃないし、夫婦でイケてるデートばっかりやってるワケじゃないですからね。
    親戚一同に祝福された穏やか〜な結婚生活を望むのか、浮気する&亭主関白ではあっても仕事が出来て一緒にいて楽しい相手との刺激的な生活を望むのか、よくお考えになってね。

    ユーザーID:2528106055

  • そんな人にときめいて結婚してます

    私はモテるのが面倒になるくらいモテました。モテる男性にも慣れてます。自分のことが嫌いだったので、言い寄ってくる男性のことを「こんな性格の悪い女のどこがいいんだろ。顔しか見てない馬鹿だな」と冷めた目で見てました。父が家庭で豹変する人だったので、私は男性不信。イケメンとか女性の扱いが上手いとかそういう上っ面は信じられず、内面をよく観察してました(暴力が怖かったので必死)。

    夫とは10代で出会い、最初は恋愛感情ゼロでしたが、友達として数年付き合ううちに「この人すごい。手放せない」と思い始め、恋愛感情を持つように意識して方向転換しました。そして2年ぐらい経って「恋人になりたいな」と思い始めたところ、彼から告白されました。すごくドキドキしましたよ。褒めて自信をつけさせ、デートプランは低いハードルから徐々に慣れてもらいました。私も夫から学ぶことが多く、夫に育てられました。

    「恋愛感情は4年ぐらいしか続かない。でも少数だが4年以上続くカップルもいる」という研究結果があるそうです。私は20年ときめいてます。相性も良かったし、男を見る目があったと自画自賛してます。

    トピ主さんがモテるタイプの男性が好きなら、相手をずっと夢中にさせる魅力を持てばいいのよ。浮気性でも亭主関白でも問題ありません。私も性格が悪いですが、夫にずっと夢中なので、夫には敵いません。惚れたほうが負けです。

    ユーザーID:9202925606

  • 結婚を決めるとき

    ときめくかときめかないか?ではなく、したいか、したくないか?で決めましょう! ときにはすっきりとシンプルに考えた方が答えが出るときもありますよ。

    ユーザーID:4175760604

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